25 января 2002

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Историю рассказал(a) Таня

25 января 2001

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана
со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная
комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор
доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно
пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг,
обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах,
но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь
жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать
серверную на пару часов, чтобы проспаться.
Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.
Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом
спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он
демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором
создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,
C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...

Историю рассказал(a) is

25 января 2000

Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит
официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки".
Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"

Историю рассказал(a) Ольга

25 января 1999

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
   На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
   Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
   Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
пониже.
   Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед
главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая
заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера
билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно
сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение
нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются
по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
   В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из
экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
  Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
не свой билет.
  В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",
и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте"
и комиссия рассаживается на свободные места.
   Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
   Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии
и не выгонят.
   После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
   Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
   - Капитан-лейтенант Сидоров!
   - Я!
   - Выйти из строя!
   - Есть!
   - Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка - "Отлично". Встать в строй...

Историю рассказал(a) DAS

25 января 1998

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.
Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная
партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из
воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго
спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает
всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут
что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером
до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся
решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова
к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в
комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не
успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"
Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед
Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии
максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!"
Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."
Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым
ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,
что никаких последствий для Сени эта история не имела.

Историю рассказал(a) Александр

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".