Самый популярный анекдот в этот день в 2002, 2001, 2000, 1999, 1998, 1997 и 1996 году.

---

1 апреля 2002

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
  другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Анекдот рассказал(a) Прохожий

Полный выпуск 1 апреля 2002 года

---

1 апреля 2001

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Анекдот рассказал(a) Опт

Полный выпуск 1 апреля 2001 года

---

1 апреля 2000

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут  делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка  мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Анекдот рассказал(a) sergo

Полный выпуск 1 апреля 2000 года

---

1 апреля 1999

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
    Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
     - Эй, марокканец, иди сюда!
     Тот подходит.
(И)  - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М)  - Не знаю...
(И)  - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
    Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
    А итальянец не унимается и через минуту опять:
     - Эй, марокканец, иди сюда!
     Подходит.
(И)  - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М)  - Не знаю,- говорит.
(И)  - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
    Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
     - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
     -?!?!?!...
     - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
        :(   :))

Анекдот рассказал(a) ДМИТРИЙ

Полный выпуск 1 апреля 1999 года

---

1 апреля 1998

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Анекдот рассказал(a) Yuri Boutov

Полный выпуск 1 апреля 1998 года

---

1 апреля 1997

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Полный выпуск 1 апреля 1997 года

---

1 апреля 1996

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
  лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
  он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
  недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
  то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
  мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
  а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
  Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
  помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
  у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
  под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
  а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
  никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
  написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
  меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
  жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

Полный выпуск 1 апреля 1996 года

---