История произошла с моим хорошим другом. Приходит он ко мне недавно
серый весь и трясется, рассказывает:
- Еду я, значит, домой, темнеет уже, я тороплюсь, еду быстро...
Тут надо сказать, что у друга моего потрепаная "шестерка"
- И вхожу я в поворот, - продолжает товарищ на истерической ноте, - а
  там колодец открытый! Руль крутанул с перепугу и машину понесло к
  обочине. А у обочины 2 машины, и несусь я прямо на них, столновение
  неибежно. Ну и решил я вмазаться в УАЗик, т. к. вторая машина ВАЗовская
  "десятка"... Удар страшный, теряю сознание, очнулся... Уже медики
  подъехали народец колбасится вокруг сам я лежу неподалеку от места
  аварии (из машины вынесли уже)... Чувствую: ноги-руки целы, фу... Ну с
  УАЗиком как-нибудь расчитаюсь, поднимаюсь, под присмотром врача.
Смотрю на свою машину, разбита порядочно, далее - на УАЗик, и я опять
потерял сознание!!!
На этом мой приятель чуть не заплакал и схватился за сердце.
Придя в себя он пояснил:
- ТАМ НЕ УАЗИК НИКАКОЙ БЫЛ, А МЕРС "ГЕЛЕНВАГЕН"! Он штук 70 баксов
  стОит!!!
Тут уже мне пришлось хвататься за сердце, думал не выдержит приступа
дикого смеха. Друг конечно обиделся, но потом попросил денег в долг и
благополучно ушел утрясать свою проблему. Ну похож "Геленваген" на
УАЗик, что поделать!

Расказываю по горячим следам, только проспавшись.
Вчера приехал кореш в отпуск с Питера(это важно), естественно решили это
дело отметить как полагается. Зарулили в кабак и загудели в нем на всю
катушку Короче до утра. Выруливаем в семь утра с девками ехать на хату и
тут Серый(друг с Питера)выдает что до сих пор ржу как лошадь:
- Ну них. я себе, в Тирасполе что тоже уже белые ночи есть.
Я согнулся и зарыдал от смеха, надо же так напиться, что перепутал
утренний рассвет с белыми ночами.
P.S. В Тирасполе белых ночей нет, не было и не будет: Молдавия, юг....
Sedecrem

Закрывайте глазки, расскажу вам сказку. Про Новый год, хотя на дворе
лето, кажется (кто знает, поймет почему кажется). Рассказала одна
знакомая, буду пересказыать от первого лица.
CHRYSTMAS HISTORY: Мой муж работает в женском коллективе, и его, как
единственного мужчину, припахали на Новый год в качестве Деда Мороза.
Поехали они, значится, на служебной машине в канун Нового года
поздравлять детей сотрудниц с праздником. Коллектив немаленький, везде
наливают, отстрелялись поздно. Сначала забросили домой Снегурку
(никакую, да не о ней речь). Затем занялись доставкой Дедули Мороза,
который к тому моменту был и еще более никакой, чем Снегурочка. Проблема
заключалась в том, что адреса Дедули водитель машины не знал, а при
попытке добиться ответа, получал лишь невнятное мычание типа: "Вторая
улица строителей, дом такой-то, квартира а-хрен-ее-знает." Вот по этому
адресу и был доставлен наш герой. По стечению обстоятельств по
названному адресу жила семья, глава которой тоже в этот день праздновал
наступление Нового года, и где-то хорошо завис. Так как этаж, на который
нужно было вознести бренную оболочку Дедули М, был не первый, а совсем
наоборот, водитель справедливо решил подняться, сказать жене, чтобы
забрала свою драгоценность. Жена, видимо, ожидавшая что-то подобное,
ничуть не удивилась, очень жалестно попросила, чтобы любимого ей
все-таки доставили прямо у хату, выставив в качестве презента за оные
действия, как вы думете, что? Правильно - ее, родимую, полллитру
ненаглядную. Еще один нюанс - по дороге Дедулю М стошнило, и
соответственно, продукты выделения нужно было убрать. А кто должен
убирать, как не жена? Пока драгоценное тело затаскивали домой по
лестнице на 9 этаж (лифт в силу закона подлости не работал), отважная
женщина стоически отмывала салон машины от блевотины. Дедулю заволокли в
квартиру, положили на диван, удалились. Отмыв салон машины, жена
возвратилась домой, продолжила свои прерванные домашние дела (она что-то
там делала на кухне). Воспитательную работу с мужем по поводу напивания
решила отложить на утро, разумно рассудив, что в данный момент с ним без
толку общаться, даже не стала заходить в ту комнату, где он лежал.
Закончив домашние дела, заходит она в зал.... И видит лежащим на диване
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖИКА. На вопрос "Кто вы? Где мой муж?" получает
резонный ответ: "А вы кто?"; Ладно, разобрались, отправился он восвояси,
кое-как добрался до дома. Изложил свою версию происшедшего своей жене,
на вопрос:"Вася, ну разве можно ТАК напиваться?", он сказал, что ему как
Деду Морозу, с приклееной бородой закусывать было нельзя, за него это
делала Снегурочка. Обидно за женщину, которая неизвестно за кем убирала
см. выше. А мораль сей истории такова - чего только мужики не придумают,
чтобы оправдать свой поздний приход (или совсем неприход)домой. Сказка
ложь, да в ней намек. Всем пока.
МУЛЯ.

Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам
шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально
заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А
иначе ни ногой! За это он называет ее "шлюха". А слышимость в доме
просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей
спальни раздается: "Ах ты шлюха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик
поглажу!" Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в
принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу
супруга все ж собачку сначала по имени называть.

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
  расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
  голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

Звонит кореш:
- Поехали загород, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело, если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу
  и воскресенье.
- !!?
- И только потому что сегодня пятница.

Глядел недавно новости по одному из дециметровых каналов. Ведущий
рассказывал о новой книге про Гарри Поттера: "... в полночь началась
продажа новой книги Джоан Роулинг "Гарри Поттер и орган.... орден
Феникса..."

Можно историю назвать "Ассоциации".
Было это в стародавние времена, году так примерно в 1980. Я работал на
заводе и выезжали мы летом на учения по гражданской обороне. В сельской
местности. С ночевкой.
Передвижная радиостанция на базе автомобиля ГАЗ-66. Но это к делу не
относится. Ну, там что нужно сделали. Вечер. Смеркается. Нас четверо:
начальник радиостанции, водитель, два радиста. Выпиваем, закусываем.
Душевно так. Тепло, сумерки. Истории веселые. Водила у нас был мужик
деревенский, родители в деревне, дом, скотина, он там все выходные с
семьей.
Замолчали. Слушаем тишину. Ассоциации у каждого свои.
А водила их формализовал в следующие слова: "Тишина-то! Только сено
пиздить!"

Было это лет 17-18 назад, в светлые времена, когда нужный тебе продукт
можно было безнаказанно с#$&дить с какого-либо неохраняемого склада.
Так и тут - моему однокласснику понадобилась азотная кислота.
Пролез он на склад местного радиозавода, взял бутыль литров на 30-40
(круглая такая, красивая, с узким горлышком), поставил в рюкзак и
потащил. Дорога проходила мимо платформы электричек, как раз какая то
подошла, и он в общей толпе поперся до ближайшего транспорта.
Но на его задницу мимо проезжал ментовский бобик. Опытный глаз мента
мгновенно выделил из толпы парня с рюкзаком характерной форма,
ментовозка резко остановилась, подала назад, и высунувшаяся морда велела
парнишке остановиться.
Деваться некуда - остановился. "Открой рюкзак!" - открыл. В мыслях - ну
все, #$%дец!. Довольный мент (типа поймал самогонщика, едущего из
деревни в город) оценил бутыль с прозрачной жидкостью, подошел,
откупорил крышку, и предвкушая веселый вечер в отделении с друзьями,
сделал глубокий вдох из горла.
Ну не учат ментов нюхать химреактивы! От замер, глаза его вытращились
как пара шариков от пинг-понга, и с жутким хрипом он повалился рядом с
бутылью. Кго коллеги тут же повыскакивали из бобика, затащили бедолагу в
машину, сами (очень осторожно) понюхали содержимое.
На вопрос "Что это?!" товирищ сообразил сказать -"удобрение из сада".
После этого менты со своим хрипящим и кашляющим товарищем быстро уехали.
Вот так. Не знают в ППС основы безопасности по химии.

Иду я как-то на рыбалку. За Коммунаркой, что по Калужскому шоссе, есть
неплохое озерцо. А поскольку путь на это озерцо лежит через
животноводческий комплекс, я туда по дороге захожу червей навозных
покопать. Удобно - все по пути. Единственное, что плохо - в распутицу
там можно застрять плотно, поэтому машину приходиться бросать в поселке
и дальше - пешочком.
Ну так вот рассказка. Гримасы времени, богатые то же плачут.
Дороги там проселочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные,
грязь везде, навоз, запах. Вообщем, обычное дело. Иду я себе, накопавши
червей. И вдруг, смотрю, посреди этого российского натюрморта, брюхом в
навозе, стоит новенький серебристый Mersedes CLK200. За рулем - дама.
Стекла притонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно,
что блондинка.
А нормально все. Блондинка за рулем новенького серебристого Mersedes
CLK200 посредь проселка - да, е-мое, обычная наша картина. Да мало ли
чего блондинке за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200
понадобилось на ферме! Ну, на дойку вечернюю приехала, может. Сюр,
короче.
Это я так про себя рассуждаю и прохожу себе мимо. Че мы, мреседесов не
видали? Да у нас этих мреседесов завались. У нас дядя на мреседесовой
фабрике работает.
И вдруг сзади: маладой че-е-ек! Ну, поскольку в пределах видимости ни
одного че-е-ек больше нет, то это я. Оборачиваюсь. Вы мне не поможете?
Ну точно, блондинка. Шпильки, деловой костюм, все дела, в руке -
мобильный. Если нижнюю часть картины срезать - оживший рекламный плакат.
Возраст - хрен определишь. Ухоженный возраст. И есть такое ощущение, что
мерс она заработала не в постели.
Да помогу, конечно. Подхожу к машине. Боже! Маразм крепчал, и Таньки
наши быстры! Через открытую дверь видно, что вся задняя часть салона
завалена мешками с картошкой. Да е-мое, да у нас картошку в основном так
и возят. Мешками. В мерседесах.
Я уж вижу, что дело - швах. Сидит не безнадежно, но - машина тяжелая,
плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат. Для вида
потолкал, потом закурил, говорю: а вот у вас мобилка, друзьям на джипе
позвонить. Ах, у вас Би Лайн? Да, Би Лайн тут не работает. Ну вот вам
мой МТС. Что такое? Не хотите звонить? Муж узнает - убьет? За что? А-а,
за картошку. (Ну, понятно, мужья у нас в основном за это и убивают)
Короче, история такая. Мама у нее старенькая. У мамы тут недалеко дача,
то же старенькая. Нет-нет, что вы, у нас дом в районе Барвихи, мы и маме
предлагали. Но она свою дачу любит. Привыкла, говорит. А на даче -
картошка. Мама попросила перевезти урожай в город. Маме предлагали
нанять Газель. Но вы знаете, маме очень сложно объяснить, зачем нанимать
машину, имея две своих. (Наверное так же сложно, как объяснить мужу,
зачем возить картошку мерседесами.) Мама расстраивается за лишние
расходы. Понятно, маме что газель, что ламборджини, она из тех времен,
когда существовала одна марка машины с трепетным названием «личный
автомобиль». И умом мама конечно понимает, что карманные расходы ее
дочери давно превышают стоимость среднего грузовика. Но вот сердцем…
Сердцем - никак. А сердце у старенькой мамы слабое. Надо беречь.
Пошел я в поселок. Нашел трактор. И тракториста. Тракторист попался
замечательный: выдернул он этот Мерседес, забрал свою сотку, и даже
глазом не моргнул. Ни слова, ни эмоции. Как будто каждый день мерседесы
таскает.
Любезно отказавшись от «вас куда нибудь подвезти? », посоветовал ей
напоследок сначала сгрузить маме картошку, а потом уж на мойку-чистку
ехать. Чего ребят-то на мойке шокировать? Хотя они наверняка и не то еще
видывали.
А я выбросил не пригодившихся червей и пошел обратно, ничуть не
огорченный неудавшейся рыбалкой.
Приметы времени. Все устаканится.

Проголосовало 122 человек(а)