В Киеве есть станция метро "Золотые Ворота". Собственно называется она
так, потому что там действительно стоят древние вороте, которые с свое
время были прорыты в валу, окружающем Киев, это был типа центральный
вход в город. Это уже давно реликвия, раньше туда можно было ходить на
экскурсии, а теперь там уже который год идет реставрация. Собственно
строение довольно высокое, метров под 25. И все оно "обвязано"
строительными лесАми. И вот, на днях, часов в 12-13 ночи, сижу это я на
лавочке возле "Золотых ворот", и попиваю себе неспешно свое любимое пиво
"22". И тут слышу, что кто-то ссыт, причем впечатление такое, что "вода"
падает свысока, из-за это не цельной струей, а вроде как дождик
барабанит. Посмотрел вокруг -- никто не ссыт. Смотрю на самый верх
строения и офуеваю. Там наверху маленький домик, типа вот как в детских
садах для того, чтобы детки игрались, только побольше. В темноте особо
не видно, может, это архитектурная часть собственно "Золотых ворот".
Рядом с этим домиком перильца такие. И там стоит в жопу синий мужик и
ссыт оттуда на головы людям :-). Хорошо, что поздно, так никого не было.
И вот он поссал и, покачиваясь, двинулся в свою халупку. Прислушавшись,
различил некие голоса, синие. Не дойдя до домика, он едва не падает
вниз. Спасли перильца. Потом он зашел внутрь, а я поехал домой. Думаю,
это были строители-реставраторы, чтобы не ездить домой, они там ночуют,
тепло ведь, да и два магазина продуктовых рядом, круглосуточно. Вот.
Прикольно было на все это смотреть, пожалел, что нет фотоаппарата со
вспышкой, а телефон, я думаю, не "достал" бы, слишком высоко было.

Навеяно историями про общежитскую жизнь.
В нашем институте на мехфаке учились только мужики, поэтому недостаток
женского общения имел место... Но в общагу иногда удавалось провести
девчонок, отвлекая вахтерш или заваливая их подарками. Как-то раз, то ли
в праздник какой-то советский, то ли в чей-то день рожденья, собралась
7-я группа на веселую попойку. Пить ребята любили, а поскольку были
интелектуалами, отстаивать свои принципы было делом чести. Одна из
приглашенных дам была как бы не прочь... Двое друзей, Леша Р. и Володя
Ч. (по прозвищу Рыба) решили этим воспользоваться. Под воздействием
алкоголя договориться между собой не получилось, спор перешел в
перепалку и оскорбления, и два рыцаря столкнулись в жестоком поединке за
руку прекрасной дамы в корридоре общаги. Рыба проиграл. По очкам :).
Победитель удалился, обнимая свой трофей. Но в конечном счете Рыба
оказался в выигрыше: Лехе после этого делали цикл уколов от неприятной
болезни. Мораль: пить надо больше, от этого болеешь меньше.

Только что знакомый по Аське спросил:
"... слушай, ты не в курсе - если я сканы денег в инет выложу в 600дпи -
ничего не будет мне за это..."

Вот недавно получил письмо от своего друга :) Меня прикололо :)
- -------------------------------------------------------------

Привет Женя. Наконец то я нашел в себе силы описать всю ту хуйню,
которая была в пятницу.
Начиналось все неплохо, даже хорошо. Все пришли нормально прикинутые,
общались, веселились. Но потом все пошло и поехало под косяк. Сначала к
девкам приехали их пацаны - крутые парни, все на машинах, не доебаться.
``В`` класс с нами не праздновал. Они поехали на Трактир.
Артур, Русак и Паша поехали на час к Белякову, я с ними не поехал.
Потом все пацаны порубили на три семерки за водкой, т. к. весь вечерний
запас вина, которое приготовили для нас, мы выпили за 20 минут. Взяли
водки и порулили через Синин дом в школу. Этот лох начал пиздицца там с
братом Белякова. Кое как разняли, а то Сине был бы пиздец. В школе
бахнули, немного повеселились, потом снова бахнули. Пили мы на втором
этаже возле физики. Сначала я там немного нарыгал, а потом Паша как
бливанул. Я такой бливотины еще не видел. Ближе к рассвету девки
съебелись со своими пацанами, а мы поехали на мост, встречать рассвет.
Потом пошли домой спать.
В общем лажа была какая-то. Я думал что будет лучше. Учителя все
понажирались. Дерик вообще чуть не умер. Я тебе на выходных вышлю фотки.

-------
DuFunk

Немножко про надписи и плакаты.
Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел
плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе."
На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно".
Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо
отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими
буквами: "Сам такой!"
Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный
попался).
Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле:
"Маленький, но подлый".
Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня
на колесах."
И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага
"Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".

Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое
внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные
автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда
на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же
законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате
Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри
офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при
пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек
и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как
слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в
случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ?
Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут
шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний....
Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от
Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают
доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты
говорят, мол, неплохо бы и у нас так же.
Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ
должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и
английском, причем французский должен идти первым и "доминировать"
(буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим.
Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на
ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на
АНГЛИЙСКОМ Брайле...
Ужас, летящий на крыльях ночи.

С сайта "Спорт-Экспресса":
"Изменен график Олимпийских игр 2008 года, которые пройдут в Пекине.
Международный олимпийский комитет выслушал предложения организаторов и
национальных спортивных федераций и перенес соревнования на две недели.
Начало соревнований было запланировано на 25 июля, окончание - на 10
июля. Но велика вероятность, что в это время в Пекине будет стоять
жаркая и влажная погода. Из-за этого Игры пройдут с 8 по 24 августа."

Оно и правильно. Небось, тяжело спортсменам целый год безудержно
соревноваться при удушающей китайской жаре...

История произошла лично со мной, в мою бытность офигенным специалистом
по экспорту на белорусском шинном Белшине. Работали мы с одними шведами,
работали хорошо, и ежегодно ездили к ним с визитами (кто будет в Мальме,
в ресторане обязательно закажите суп из лобстера и/или маринованную
селедку, не пожалеете). Шведы очень хотели принять Генерального, а тот
человек занятой, и хотел бы съездить, но в последний момент дела
производственные или государственные ему не дозволяли поселить страну
викингов. Соответственно, персона его заменяющая и состав остальных
путешественников определялся тоже в последний момент.
Короче, едем в Швецию, мне завтра нужно быть с утра в посольстве в
Москве (кто не знает, Белшина находится в Бобруйске, в Белоруссии), а из
МИДа нашего звонит какой-то мудак и сообщает, что там бумажки все
поменялись, фотки нужно треугольные и вообще, ужас. Наш протокол
второпях собирает мне кучу каких-то левых анкет, разнообразных фоток и,
с трудом подавляя ехидную улыбку на репе, желает счастливой дороги.
Слава Богу, у шведов в Минске есть свои люди, один из них датчанин по
имени Клаус (какая на Белшине у него была кликуха – сами догадаетесь).
Клаусу на вид лет 50-60, но по его рассказам можно понять, что он
принимал участие в битве викингов с галлами где-то лет 400 назад. Он
объездил весь свет и чего-то застрял в Минске. Клаус говорит, что он
позвонил в посольство и просил помочь, наверное там отнесутся с
пониманием.
Еду в поезде, в метро, на троллейбусе, наконец доперся до посольства,
там все прилично, короны, газоны, чистота блин. Побриться я не успел,
вдобавок, от моего сумаря разит «тормозком», не помню, что я там
схватить успел, ну, знаете, запах вокзального буфета, класс! В
отстойнике визового отдела нервное настроение, мечутся люди из агентств,
отправляющие группы и толкутся какие-то солидные московские дядьки в
пиджаках ценой в три моих квартиры, и оказывается, что действительно,
правила поменялись, и всю эту публику сейчас с улыбкой крепко ебут эти
девушки в белоснежных блузках за стеклом. Ессно, увидев и занюхав меня,
любимого, публика облила меня презрением и отвернулась, а я стал читать
новые требования, охуевая все сильнее. Дочитав, я понял, что у меня,
кроме паспортов, все не так, как надо, но решил все-таки сунуться в
окошко, раз уж перся. Стою мычу, Белшина, Беларусь, Швеция, дружба,
жвачка, и бумаги свои кривые девчонке тычу. Народ в отстойнике на меня
смотрит со снисходительной ненавистью. А малышка эта, как расслышала
«Белшина», так вся заискрилась улыбкой, взяла бумаги, паспорта, что-то
подружкам покаркала, они тоже к окошку собрались и мне улыбаются.
Приятно о-х-у-е-н-н-о, тем более, что мне они и говорят, что визы все
будут сегодня немного погодя. Публика в трансе, я сто раз поблагодарил,
съездил к приятелю, перекусил, забрал паспорта и уебал домой.
Летим в Копенгаген, и я Клаусу говорю типа, Клаус, я в разных местах
бывал, порой в очень хуевых, но теперь я знаю, что главная моя задача
при любых путчах, бомбах и прочих катаклизмах – добраться до датского
посольства в той ебучей стране, где меня настигнет жопа, и сказать, что
я, мол, знавал Клауса N. Этот поц подумал, поблагодарил за комплимент,
печально так на меня поглядел и говорит: «Александр, я тебя давно знаю,
я тебе скажу. Я знаю в шведском посольстве кучу народа, и они меня
знают. Когда я им позвонил, я просто сказал, что завтра с Белшины
приедут за визами, и визы должны быть обязательно. А еще я сказал, что
Белшина – это полные долбоебы, и толку от них не добъешься, все равно
документы как надо не сделают, а в этот раз документы готовил и к вам
привезет самый охуенный долбоеб».
Все.

Вместо эпиграфа.
"Я ох*еваю, я ох*еваю!" - кричал цыпленок и бился головой об стену.
- Что случилось?
- А правда что мой отец петух?
- Да. Правда.
- Я ох*еваю, я ох*еваю!

У нас в институте был (слава богу закончился) такой предмет, как
микробиология. Эти две истории приключились с моим другом Никитосом,
человеком с большим чувством юмора, хотя достаточно воспитанным.

История №1 Практические занятия по микробиологии (сокр. микробля).
Стоит Никитос, делает очередную порцию бактерий, вдруг становится как
вкопанный поднимает голову и говорит: "Чуваки. Хотите анекдот?". Ну типа
давай говорим... Методично раскачивая головой, изображая удары о твердый
предмет Никитос произнес следущую фразу на всю кафедру (видимо войдя в
роль, достаточно громко): "Я охуеваю!!! , Я охуеваю!!!" Первым очнулся
Костик и ткнул Никитоса локтем под ребра, а когда тот обернулся
посмотреть на негодяя, Костик еще пальцем у виска покрутил, и мотнул
головой в сторону преподовского стола. Никитос поворачивает голову и
смотрит на препода, видимо не привыкшему к такого рода высказываний от
сдудентов. Офигевший препод внимал оправданиям Никитоса(которые
сводились к тому, что он препода не заметил)достаточно долго. Вобщем
история была замята.
История №2 ЭКЗАМЕН! (Будь он проклят) Сдавали мы его в общей сложности 6
часов (хотя это уже другая история). Препод тот же. У преподовского
стола сидит Антон, для которого микробиология, что то вроде хореографии
для штангиста. Препод задает вопрос: "Для чего нужны споры
микроорганизмам?". Антон отчеканил только что списанную фразу с
блеском:"Для того чтобы переносить неблагоприятные условия внешней
среды". На что препод посмотрев в полные невинности глаза Антона
спросил:"А грибам для чего споры?". Антон впал в ступор. Я решил помочь
товарищу. Сложил в колечко большой и указательный палец и начал делать
поступательные движения указательным пальцем другой руки в этото самое
колечко (ну типа для размножения). Меня не видит ни препод, ни Антон.
Зато видит Никитос. Подобно мне он задирает руки над головой и
изображает вышеуказанный жест. Его видят одновременно и Антон (видимо
вспомнивший для чего споры грибам) и препод (видимо вспомнивший историю
с ох*еванием цыпленка). Аудитория лежала, загоготал даже препод, не
смеялся только Никитос, т. к. понял, что положительная оценка ему не
светит.

P.S. Никитос экзамен сдал в этот же день.

Ziggy

Ракетный полк готовится к приезду комдива - генерала К. на предмет
проверки боевого дежурства. Приезд приурочен к годовому регламенту, так
что и без него все стоят на ушах - заливают в систему пусковой установки
200 грамм спирта, выпитого сразу после последнего ежемесячного
регламента (посредством передних круглых указателей поворота -
единственных годных для этого сосудов, которые можно скрутить с
пусковой); проверяют уровни всех возможных жидкостей в системах;
давление в баллонах воздухопуска; подкрашивают там где облезло,
подтирают там где натекло и т.д. и т.п.
Генерал К. - зверь. Все знают, что ему не в падлу залезть в
дизель-генератор и проверить уровень масла (при этом уделавшись как
свинья) поэтому все в запарке - командир дивизиона - бледный, командир
группы - красный, оператор - синий, механику водителю - наплевать, т.к.
оно - прапор.
Настал торжественный день - ПРИЕЗД. Официантки из столовой подмылись,
прапора побрили шеи, мех-вода уговорами и стаканом спирта (200 грамм!)
заставили освежить полугодовой подворотничек, хотя бы простирнув его не
отпарывая. Все остальные протерли шеи - бензином, щеки - одеколоном,
вложили в нагрудные карманы небольшие баночки с вазелином (на всякий
случай, генерал - зверь), командир дивизиона подполковник Н. принес из
дома литровую банку вазелина, уже початую, т.к. это не первая его
проверка и хотя с каждым разом смазывать задний проход приходиться все
меньше, т.к. отверстие разнашивается от чрезмерного употребления,
подполковник слишком долго служил в армии, чтобы держать банку меньшего
обьема.
И вот долгожданная встреча - "Здравствуйте, любезный генерал, как Ваше
драгоценное здоровье, как жена, дети? Бла-бла-бла и все такое..."
Вот это вид! Суров! Не человек - железяка! Сейчас будет е..ть!
Хотите посмотреть пусковую? Ну что ж... (все достают вазелин, кто из
кармана, подполковник Н. из вещмешка) К. заходит в ангар - расчет
(командир, оператор, мех-вод) по стойке "Смирно", командир группы майор
И. делает несколько шагов навстречу генералу, готовиться сделать доклад
(Тащ генерал-майор бла-бла-бла...), в этот момент генерал окидывает
взглядом пусковую, и со словами "Так, пусковая на месте!" демонстративно
ставит жирный плюс на чистом листе бумаги, разворачивается и выходит. Все
прячут баночки с вазелином по карманам, подполковник Н платком вытирает
ненужный теперь вазелин с задницы.

Горе Оператор.

Летом прошлого года мы ездили проводить семинар в одну из бывших
среднеазиатских республик Советского Союза. Нас было трое и отношения
между нами можно довольно точно реконструировать, если начальника нашего
назвать Василием Ивановичем, а меня - Петькой, и конечно же, была среди
нас Анка с той только разницей, что, в отличие от меня, Василий Иванович
ей не баловался. ;-))) Да, нужно заметить, что во время семинара мы с
Василием Ивановичем жили в одном номере.

И вот - конец семинара, мы сидим в миссии очень уважаемой международной
организации, получаем гонорары, подписываем документы, разговариваем на
отвлеченные темы, Анка сидит где-то в уголку проверяет на компьютере
почту, а мы с Василием Ивановичем вдруг завели "непроизводственную"
тему, храплю я или нет по ночам.

И вдруг слышим, как Анка из своего угла (надо же ей внести вклад у
установление истины!) заявляет на всю миссию:

"Иногда храпишь!" :-)))))))

Ах эти женщины...

Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.

Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!

Пардон за латиницу!
Отбываю я трудовую повинность на среднем западе в штатах. Вид
бандитский, лысый 180-85, занимался борбой, сибиряк, стало быт ОЧЕНь
белокожий. ну так вот, вчера в баре американка-бармен-блондинка (уже
смешно?) Увидев мои права, подтверждающие возраст, задала вопрос:
- А ты откуда?
- Из Сибири.
Вроде налила пивка, сижу, смакую, следующий вопрос.
- А в какой части Африки находится Сибир? Насколко я помню, где-то рядом
  с Кенией.
Я бился в истерике.

Одно из сообщений на сайте ПТР:

"В эти дни во Владивостоке наблюдается стабильная
санитарно-эпидемиологическая ситуация. В то же время ситуация по
кишечной группе инфекций остается неудовлетворительной. За неделю
заболело 110 человек, 57% из них – дети..."

Берем калькулятор: 110*57/100=62.7 И как вы себе представляете, что 62
целых 7 десятых человека - дети?

Гуляя внука в парке Presidio Сан-Франциско, познакомился с одним весьма
пожилым афроамериканцем, который гулял собачку. И он попросил меня
обучить его русскому стишку – к столу у нового русского соседа по дому
на NOVOZELIE. Особого выбора у меня не было, и я остановился на том
самом отрывке из знаменитого стихотворения «Черное и белое» великого
пролетарского поэта МAIAKOVSKY:

«Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то - без унынья и лени
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин.»

Первой строчке я своего случайного ученика обучать не стал – что значит
«да будь... »? Он уже ИМ был. Второй строчке – тоже: про уныние
афроамериканцу говорить бесполезно – что это такое, они даже не знают. А
про их лень – политически не корректно. Потому я ограничился
разучиванием только двух последних строк.

... Через несколько дней снова встретил этого чтеца-декламатора. Он меня
очень благодарил – экспромт имел просто бурный успех, биссировать
просили много раз, а потом ваще уговорили произносить это в качестве
тоста.

Алик, ментор

Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку,
понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат.
У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах,
обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.

	Как-то весной 92, мне тода еще 12 было,
у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая,
все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе"
отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы
ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном,
как можно быстрее "скоропостижно скончатся".
	Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит
стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать
будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!!
трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос
ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре,
минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я
начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают),
надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с
родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает,
на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает
к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним
рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно.
Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала
медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его
мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги,
я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок
проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра
несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ...
я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там
был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут,
то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда.
	Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20,
в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла),
стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет,
и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :),
а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла,
но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один
жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему,
ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!,
не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову
не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с
последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне,
шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди
до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи
с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали
свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила
воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу,
ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за
упавшим жгутом....... финиш.
	Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов.
Я сначала было засмущался, потом подумал,
да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра
ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился.
	Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую
операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать
перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате,
у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.

Димон (Lord_Satan)

Пятилетняя дочка знакомых месяц жила у бабушки. Поправилась на 2 кг.
"Да, хорошо тебя бабушка кормила! - говорит папа.- Ей за это надо
памятник ставить!". Малышка некоторое время анализирует и выдает:
"А что, дедушка Ленин так хорошо своих внуков кормил?"

Выезд из Крылатского на рублевку. Передо мной Таз 2105 наклейка сзади
гласит :

Хочу быть как барби, СУКА, все имеет.

Екатеринберг, 30.06.2003. Один из павильонов на Ботанике.
Зашел пивка купить (жарко). Передо мной мужчина с мальчиком, возраста
примерно лет 4-5 (точнее сказать не могу, не разбираюсь). Мужчина
спрашивает, есть ли Пит холодный.
Мальчик немедленно громко картавя:
- Папа, ты что, уасслабиться йешил?
- ???!!
- Ну уазве ты не знаешь, что пиво можно покупать только если
  уасслабиться йешил?
- Ну можно и так сказать - не на работу ведь идти.
- Значит ты уасслабиться йешил! А ты в куусе, что от алкоголя маленький
  делается?
- Что маленький?!!!
- Ну он! и от куения тоже, вот дядя Андъей куит и у него маленький и
  дядя Сеежа куит и у него маленький...

Ну мне тут больше нечего добавить

Есть старый прикол - как перевести на нормальный язык квазинаучное
название "Влияние слабого электромагнитного излучения на
высокоуглеродистые марки стали"? (Влияние лунного света на рельсы).
Оказывается, российская наука занимается и такими вещами - недавно
наткнулся на статью "Дальнодействующее влияние слабого фотонного
облучения(с длиной волны 0.95 mum)на механические свойства металлов".
(ПЖТФ, 1998, том 24, выпуск 23)

Произошло это в выходные, в день молодежи.
Южно-Сахалинск, площадь Победы, вторая половина дня. Идет выступление
самодеятельных артистов, которые публику, усиленно поглощающую пиво,
инетересуют мало. Контакта нет.
На сцену выходит тинейджерское трио девочек-припевочек. Одна из них
решает завести публику и громко спрашивает в микрофон:
- Вы любите Наталью Орейро?!
Толпа внезапно пробуждается и дружно ревет "Н-Е-Е-Т!".
Девочка растерянно говорит со сцены:
- Ну, тогда... Я вам все равно спою.
Звучит песенка Дикого Ангела.
Короче, эту песню не задушишь, не убьешь.

В качестве эпиграфа: «Только в России, обгоняя по встречке, ты можешь
получить удар в зад! »
	Да, как же иногда бесят все эти правительственные уроды, которые
нарушают по встречке и шастают по разделительным. Особенно меня поймут
Москвичи! Иногда их нагласть просто невыносима! Но вот сегодня я получил
благодаря им заряд бодрости на целый день.
Итак, Суббота. Москва, Кутузовский проспект в районе Рублевки. Движение,
как обычно, довольно плотненькое. Едем в левом ряду, а еще левее по
разделительной одна за другой прошмыгивают всякие «нарушители». Все как
один с мигалочками на крыше или номерами с флажочком, а некоторые просто
с голубые.. … =) (Есть, правда, и обычные, но не о них речь.) Причем
едут они, как в одну, так и вдругую сторону. «Интересно, а как они
разъезжаются при встрече? »- думаю я.- Действительно, а может есть
правила какие-нить на этот счет?! » Но поразмыслить на эту тему мне
пришлось всего минуты 3. Думаю, все проезжающие водители по меньшей мере
улыбнулись, когда увидели на разделительной полосе ментовской Лэнд
Круйзер с разбитым напрочь передком!! Да, неподелили видно
разделительную =)) И такое, значит, бывает. Слишком много развелось
Крутых и наглых.

Всем студентам посвящается !!!!
 1 Студент ест столько раз в день сколько предложат - и никогда не
отказывается.
2 Если студенту не предложили сегодня поесть, то он идет в «столовую» хоть
и жалко отдавать кровные- 50руб за 1,2,3 но здоровье дороже (хотя надо бы
подумать о нем задолго до посещения столовой № 35, что в районе
Воронежского ГОСУДАРСТВЕННОГО Универа)
Итак
Первый этаж-«кафе»
Студент (Ст) ,БУФЕТЧИК ,именно так БУФЕТЧИК(б) такой миленький старикашка
по национальности сами догадайтесь кто, ценника нет ни на одном из товаров
меню естественно тоже
Ст :   можно пива (что же еще ст надо)
б: можно, но холодного нет (на улице июнь жара, типа холодное пиво
начнется толь с декабря)
Ст: сколько с меня ?
б: 50 руб 00 коп
Ст: ??!! (это за бутылку толстяка)
б: Я ПИВО ПРОДАЮ ТОЛЬКО С ПИРОЖНЫМИ
Ст Пытался ему долго обьяснить что пиво с пирожным не сочетается в
принципе ВООБЩЕ а в данном случае в ЧАСТНОСТИ
Итог экономия 50 руб плохое настроение и все также хотца кушать
Второй зтаж-столовая
За кассой сидит тетечка в черном платке, проносится мысль, которая уже
может насторожить
" Я же еще не ел"
за тем вторая мысль
" А может и не стоит есть?"
Но голод не тетка
Иду дальше в раздаточной на виду у всех стоит БОЛЬШАЯ грязнющая кастрюля
с отходами в ней кто-то копается аппетит немного поугас
Меню
салат-немного темных свежих помидоров
первое- БОРЩ-суп и шлепок сметаны
второе-каша гречневая хлебная котлета и  2 кильки ( это к хлебно-мясной
котлете)
Я говорю толстенной тете с сигаретой во рту, что килька не сочетается
с котлетой и кашей
На что она мне резонно отвечает
Возьми мясо вместо котлеты, тогда кильку не положу а так она у нас
пропадет после вчерашнего банкета ее много осталось
После обеда часа через 2 началась жуткая изжога, но обманутый желудок
"приятно" урчал, думая что он сыт

Навеяно байками про "милых и непосредственных"- детишек. Лет этак 7
назад в начале своей трудовой деятельности пришлось мне быть
воспитательницей в детском саду. Работа не пыльная и для девицы не
сложная, детишки все ангелы, возраст от 1,5 до 5 лет тишина, гладь божья
благодать. Но...
О сути мужчин. Два мальчика 4 и 5 лет возятся на ковре с какими-то
машинками, но занятие это их не очень занимает, однако ничего более
интересного в поле зрения не попало. На другом конце ковра так же
возяться девчушки, но не сомненно, более увлеченно, Барби пупсы и прочая
дрянь. Обычная картинка. Однако, спустя какое то время я ловлю взгляд
одного из мальчишек преисполненный нехилым блеском и дакой же долей
охотничьего азарта (такое ловишь в баре в компании где ты одна женщина
все остальные мужики, а тут 5 лет и такое) мне становиться любопытно
(мальчишка мой любимчик ставший таковым за откровенно мерзкий характер,
бесенок в райском обществе)пытаюсь понять что же его так воодушевило,
прислушиваюсь:(любимчик-А, второй мальчик - Ж.)
- А:(заговорщицким шепотом) ты голую бабу видел?
- Ж: совсем, совсем?
- А: совсем. совсем...
- Ж: вот прямо а-а-а-бсолютно, даже без трусиков? (за неимением части
  зубов плюясь и шепелявя)
- А:(громко) АГА!
- Ж: (обреченно -отчаяно) нет!
- А: хочешь посмотреть? у нее даже ноги раздвинуты! все, все видно!!
- Ж: ДА!!!
Я холодею, пытаясь понять где мом малявки могли такое отърыть. В саду
нет даже телевизора, провожаю их взглядом и вижу: на кукольной кроватке
лежит брошенная девочками Барби голая и некчемная и два маленьких
извращенца ее радостно рассматривают. Вы можете представить себе обычный
диалог мужиков при виде подобного зрелища? Прибавьте. Карающая десница в
моем лице настигла их на самом интересном месте. на мой вопрос "что вы
тут делаете?" получаю ответ: "а вы тоже так можете?" Селя ви.

Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни
рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика
учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости
можно спрессовать и к двенадцати.

Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять
– он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.

Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли
мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены,
госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем
столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с
одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы
гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика
праздновать.

Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет
пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались,
что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по
бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день
рождения Шурика дальше.

Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а
будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели
за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем
лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а
кому-то совсем хорошо стало.

Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и
закус

Проголосовало 0 человек(а)