16 октября 2002

Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там
заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит.
И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой
съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за
ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим.
Просто попросилась на машине покататься, она женщина в возрасте
почтенном, сама почти не передвигается, не откажешь.
Юра в машинах - дока. Я ему верю, как пророку, потому что я сам в
машинах - ноль. Даже меньше немного.
Пока с ним вдвоем в лесу гуляли, я ему рассказал про свои подозрения о
мафии бензиновой. Через часок возвращаемся, и тут мне Юра говорит:
- А что это у тебя из машины течет?
И точно - из машины справа у заднего колеса жидкость натекла.
Все понятно - не мафия на колонке, а бак мой течет.
Стали щупать днище машины - вроде, сухо. Странно, очень странно. Юра
говорит - а может, это с какой-то другой машины натекло, а мы случайно
на это место встали. Ну, успокоились и уехали.
По дороге домой решили в магазин заехать. Выходим из магазина, подходим
к машине - опять жидкость на асфальте справа под багажником. Стекает,
видимо, сначала на колесо, а потом на асфальт.
Понюхали ее, вроде, не пахнет безином, хотя черт ее знает. И на ощупь -
не масло. Щупаем днище - сухо. Мистика полная. Очевидная, но
невероятная.
Теща в салоне заволновалась, кричит нам - что у вас там сломалось? Не
опасно?
Юра мощины на лбу набуровил и молвит:
- Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то он мудреное слово
  сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная у
  тебя. Я бы тебе починил, но у меня сейчас нет какого-то важного
  инструмента (я не запомнил, какого). Езжай-ка ты срочно в мастерскую.
Поехали домой, тещу отвезти. Приехали, теща вылезла, поковыляла к дому,
а мы с Юркой сидим в салоне, решаем, что делать.
- Ну, давай, еще посмотрим.
Вылезаем - опять жидкость у правого заднего колеса. Может, думаю, это
галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться, за
компьютером меньше сидеть…
И тут Юрик палец в жидкости этой помочил, на язык попробовал, да как
заржет:
- Не надо, - говорит, - никуда ездить. Ты пиво недавно покупал?
- Покупал.
- В багажнике возил?
- Возил.
- Ну вот и расколол бутылку в багажнике. А багажник у тебя, небось, с
  дырочкой. Вот и подтекает оттуда. Открывай багажник, да смотри, что у
  тебя там.
Опять палец облизал:
- Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво
  покупал.
Я даже обиделся:
- Почему, - говорю, - хреновое? Я Хайнекен покупал.
Тут сзади к нам теща подгребает:
- Да что у вас случилось?
И пудель ее Филя подходит, задирает лапу и писает на правое заднее
колесо.
А теща улыбается:
- Очень Филе ваше колесо нравится. Как вы где остановитесь, тут же
  вылезает на него писать. А что в машине-то вашей сломалось?
P.S. Я теперь Юрику меньше доверяю по части автомобилей.

Историю рассказал(a) Филипп

16 октября 2001

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень,
после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в
туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже
кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,
поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно,
парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только
больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и
поворачивается соответствующим уколу местом!

Историю рассказал(a) Макс 13

16 октября 2000

В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение
с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ,
занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать
оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя
агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести?
Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия
читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе
на русский (Ф: - финка на телефоне):

Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф: <задумывается>
   - Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я: <да, видно, английский у меня не так хорош, как хотелось бы>
   - Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a   S j o b l o m.
Ф: <радостно>
   - А, понятно, мисс Мария СъеблОм?

Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась
очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы...
И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!

Историю рассказал(a) Виктор Денисов

16 октября 1999

Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в
двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой,
разговоры за жизнь и т.д.
И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту
детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что
Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году,
короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь
в школе проели.
Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться
и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО
НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему
предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить.
Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается
просто дикий хохот.
Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших
многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей
только женам боссов, первым номером экскурсии
ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ
Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!

Историю рассказал(a) Валерка

16 октября 1998

Классический сюжет.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди
"тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х$%! Своих трое!"

Немая сцена...

Историю рассказал(a) SeaMan

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".