Сидят два грузина разговаривают тут к одному подходит мальчик и говорит
Дядя Гоги Твоя Жена просила купить хлеба
Гоги гладит мальчика по голове дает ему 10 долларов и говорит Спасибо
Пайджер Джан

Убегает заяц от лисы и вдруг видит - на
дороге стоит полная бочка с вином. ``Ну,
думает, была не была!`` Выпил вина и
отрубился. Подбегает лиса: ``Вот классно -
сейчас тяпну вина и закушу зайчатиной``.
Випила и упала без сознания рядом с
зайцем. Бежит мимо волк: ``Вот это круто:
сейчас выпью, закушу зайцем, а потом
трахну лису!`` Принял - и в отрубе.
Тут неспеша идёт медведь: ``Вот это удача:
 сейчас выпью, закушу зайцем, трахну
лису, да еще и волку морду набью!``
Выпил - отрубился.
 Проходит некоторое время, заяц первым
приходит в себя и видит картину - три
бездыханных туши.
- Как пил - помню, как пи$дил - нет!!!

Как водится, поручик Ржевский, дамы..
Поручик, пожалуйста, свежий каламбур!!!
- Каламбур - нет проблем ! момент!
  Калом - бур, а телом - бел!!!

Плывут в бассейне Сергей Пенкин и Боря Моисеев.
Пенкин сзади, Моисеев спереди.
Сергей смотрит, за Моисеевым из воды поднимается сперма.
Он догоняет его и спрашивает: Мосик, дорогой, ты что, кончил?
-Нет, милый, я пукнул.

Идет экзамен по технике безопасности.
Профессор, пытаясь спасти симпатичную студентку от пары, задает ей
последний вопрос на тройку: что такое шаговое напряжение?
И сразу же получает уверенный ответ - это напряжение, которое
возникает между ногами, когда держишься за оголенный конец!

Утро. Глава семьи с большого бодуна. Он медленно встает с кровати и
плетется в ванну. Ему ужасно дерьмово.
В ванной он встает перед зеркалом и долго внимательно изучает свою
физиономию.
В это время с кухни кричит его жена:
 Вась, ты завтракать будешь?
Мужик встрепенулся:
 Точно! Вася!

Петь, ты любишь в Очко?
 Само собой.
 А в преферанс?
 А это еще куда?

Ыедет ковбой по пустЩне.ВЩдЩт стоЩт дом,
перед домом сЩдЩт старЩк,а вокруг
сЩлно воняйет дер...ом.
Ковбой спрашЩвает устарЩка:
-Пчему так воняйет?Насрал кто-то?
СтарЩк говорЩт
-Слушай.БЩла у меня доч.Сватал ыейе
ковбой.Я ыему сказал-получЩш доч,
ыеслЩ прЩведеш мне белого коня.
Через ден он прЩвел коня,но тот перед
самЩм домом убезал.Тогда ковбой
застрелЩлся.
-Ну а воняйет почему?
-Не знаю,навернойе насрал кто-то.

Ыэал Стирлитс около леса и увидел
голубийе ыели.Когда он подыэал близе,
он увидел что голубийе не толко ыели,
но и пили.

- Слушай, что твой ишак мой огород клевает?
 - Та он не клевает! Ето он нюхает !
 - Ничего себе нюхает! Уже пологорода вынюхал !

Стойат малчик с девочкои. Девочка:
-А у  менйа шарик!
Малчик:
-А у менйа пистолет!
-А у менйа ведерочко!
-А у менйа ножик!
-А у менйа формочка!
-А у менйа вот! ( и вытаскивает из
штанишек свое мужское достоинство).
Девочка задрав платие замечает, что
у нее там ничего подобного нет с пла-
чем убегает домои. Через некоторое
радостнайа возврашаетсйа:
-А мне мама сказала:``Не расстраиваисйа,
вырастеш - у тебйа сто таких будет!!!``

Анекдот: Поехали Шерлок Холмс и доктор Ватсон
на природу отдыхать. Лежат вечером и
смотрят на небо.
- Послушайте, Ватсон, Вы видите на
небе звезды? Вам это о чем нибудь
говорит?
- Нет, Холмс, а Вам?
- Мне они говорят о том, что у нас

спиздили палатку.

Собралась девочка на дискотеку. Время 18.00. Приходит к папе.
- Пап, а пусти меня сегодня на дискотеку ?
- Пожалуйста, только через минет.
- Фу, пап, какой ты пошлый.
Время 20.00.
- Пап, а пусти меня на дискотеку, время уже.
- Пожалуйста, только через минет.
- Фу, папа, как тебе не стыдно.
Время 22.00. Друзья ждут девочку под окном.
- Папа, ну пусти меня на дискотеку, меня друзья ждут.
- Пожалуйста, только через минет.
- Ну ладно, давай. Ой, пап, а чего у тебя член в говне ?
- Зато твой братишка давно уже на дискотеке.

Вовочка спрашивает папу:
- Что зачит ``теоретически``, а что - ``практически``?
Папа ему говорит:
- Иди и спроси мать и сестру, отдались бы они за миллион долларов?
Вовочка приходит и говорит:
- Они сказали, что отдались бы.
- Ну вот, сынок, теоретически мы миллионеры, а практически - живем
с двумя блядями.

В нейтральных водах плывут на встречу
друг другу две подводные лодки.Одна-
-Русская,другая-неизвестная.У русских
отказало управление.Капитан кричит:``Сварачивай на хуй!На той лодке
махают руками, показывая что они не понимают.Капитан зовет ботсмана и
говорит:``Ты много иностранных языков знаешь,объясни что нам надо.``
Ботсман кричит Do you speak English.Те отрицают
Он им - Пар ле Франце.Те отрицают.Ботцман - Шпрехн дзе дойчь.Те
махают,да.На что ботсман ответил:``СВАРАЧИВАЙ НА ХУЙ!!!!!!!

Только под накуркои!  :)  Виел Счпасс!
Сидйат два бобра на берегу реки,
вйазут счапозки.
Мимо пропливает крокодил и
спрасчивает:
``Музики, у вас тут дно глубчатое или
мелчатое?`` Один из боброш
(не задумивайась): ``Глубчатое!``
Крокодил отплил, а потом думает: ``А ну,
зарисуусь!`` , засгонйаетса, вчодит
счтопором в воду и... еблись мордои в
песок.Один бобер спрасчивает другого:
``Ти зазем спиздел, что дно глубчатое?``
``А зазем ти мне на тои неделе счапочку
расрустил!?``

Один новый русский звонит другому:
-Слышь, братан,приезжай ко мне, не поверишь: у меня во дворе под
окном Штефи Граф с Кафельниковым в теннис режутся. Заодно кое-что
получше покажу.
Тот приезжает, конечно. -И правда- в теннис режутся-только в путь.
-Да,-говорит- и сколько ты им заплатил ?
-Нисколько. У меня одна вещичка есть-хочешь, так подарю.- И достает
из шкафа маленького Хоттабыча. - Вот, бери. Он все, что хочешь тебе
на-шару сделает.
Друг забрал Хоттабыча, привез домой, посадил в комнате и просит:
``Слушай, старикан сделай мне полную комнату ``БАКСОВ``.
Хоттабыч волосьев с бороды оторвал: трах-тибидох.... бац !- Полная
комната ``ФАКСОВ``. Новый русский из под кучи аппаратов с трудом
вылезает и звонит своему другу: `` Что ты мне подсунул ? Я ему ``БАКСЫ``
заказываю, а -он мне ``ФАКСЫ`` лепит.
-Ха, а ты думал я ему ``БОЛЬШОЙ ТЕННИС`` заказывал...

Проголосовало 0 человек(а)