Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое любовью
занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал,
присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной
подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался
лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой...
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!! 

Летит летучая мышь по лесу. Чпок! об дерево. Поднимаясь с земли:
- Ох, убьюсь я с этим плеером... 

Сидят два панка в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор
смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют.
Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и
обращается к одному из панков:
- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
Панк толкает своего спутника в бок:
- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет! 

Горячий эстонский парень подходит к железнодорожному переезду. Видит,
мужик едет на дрезине. Парень его останавливает и спрашивает:
- Простыте, а далэко лы до Таллына-а?
- Та нэт, минут 10-15.
- А можно подъехать с вамы?
- Та,пожалуйста.
Садятся, едут.Через час парень опять спрашивает:
- Простыте, а далэко лы до Таллына-а?
- Та, теперь ужэ очэнь далэко... 

Стоит мент на посту и мух жезлом гоняет. Вдруг одна из них говорит:
- Не убивай меня, сержант! Я волшебная муха - любые три желания твои
  исполню!
Обрадовался мент и говорит:
- Хочу в Сочах оказаться!
И уже на пляже стоит, а муха - перед ним. Обрадовался сержант:
- Пива и девок!
Исполнено. Муха ждёт, а тот задумался: два желания и на такую херню...
- Найди-ка ты мне, муха, такую работу, где делать ничего не надо, а
  бабки платят! - и... стоит мент на посту и мух жезлом гоняет...

Встреча с интересными людьми в средней школе. Выступает мультимиллионер
Дональд Трамп.
- Меня часто спрашивают, как я сделал свой первый миллион. Что ж, это
  поучительная история, и вам, подрастающему поколению, небесполезно
  будет ее послушать. Мои родители были очень бедны, и когда в 14 лет
  я остался сиротой, у меня не было ничего, кроме одного яблока. Но я
  твердо решил стать предпринимателем. Вместо того, чтобы это яблоко
  съесть, как сделали бы, наверное, многие из вас, я выжал из него сок
  и продал однокласснику на перемене за 5 центов. На другой день я
  купил на эти деньги 5 яблок, выдавил из них сок и начал продавать
  его перед входом в школу. На следующий день у меня было уже 25
  центов. Я уже собирался было в магазин за яблоками, но тут мне
  сообщили, что умер мой дядя и оставил мне в наследство мой первый
  миллион... 

На предмет автодорожных знаков из предупреждающих.
1. В треугольнике мужской половой член: ``хуевая дорога``
2. Как 1, с двумя яйцами: ``хуевая дорога раздвояецца``
3. Как 1, с женским половым органом: ``пиздец хуевой дороге``.

Сидят на берегу широкой реки четыре мужика. Одному 20 лет, другому -
30, третьему - 40, четвертому - 50.
Вдруг они замечают на другом берегу голых купающихся женщин.
(20) - Давайте быстро переплывем реку и трахнем их!
(30) - Нет. Вон там лодка. Давайте переплывем реку в ней и трахнем их!
(40) - Нет, мужики, если им чего надо, так пусть они сами сюда идут.
(50) - А мне пофиг, мне и отсюда все хорошо видно. 

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто. 

Два чукчи идут у себя на родине и встречают девку невъебенную,
которая заблудилась. Она просит их помочь ей выбраться из тундры,
за что естественно предлагает себя. Чурки соглашаются, но она им
говорит:
- Чтобы я не забеременела - надевайте презервативы.
Чурки согласились, трахнули её, вывели из тундры.
Прошло полтора года, встречаются эти два чукчи и один другому
говорит:
- Слушай, ты знаешь, у меня член уже посинел!
- Знаешь - у меня тоже. Давай снимем презервативы - пусть беременеет!

Проголосовало 0 человек(а)