Винни Пух:
- Пятак, нам тут прислали десять бананов: каждому по восемь.
- Как это по восемь ???
- Я не знаю, но свои восемь я уже съел.

Стоит мент посpеди Kpaсной площaди, сыпет из одной pуки бисеp,
из дpугой мapихуaну: ``Хип-хип-хип-хип-хип``

Проезжает как-то мужик на красный свет, и его тут же ловит гаишник,
странно,не правда ли ? Так вот :
Гаишник:
- Вы чего это, понимаешь, правила-то нарушаете? На красный прете,
 понимаешь...
Мужик:
- Дык я это...как напьюсь, так сразу про все правила-то и забываю...
Гаишник, обрадовавшись, ведет мужика к начальству в ``скворечник``:
- Вот, товарищ капитан, остановил гражданина, а он пьяный!
Дали дыхнуть в трубку - она показала отрицательный результат.
Капитан:
- Что вы тут плетете, он же абсолютно трезв!!!
Мужик:
- Да, да! Вы его только послушайте, он щас еще скажет, что я на красный
 свет проехал!

Ехали мужик с бабой на телеге через лес. Напали на них разбойники,
ограбили, мужика избили, бабу изнасиловали. Когда всё кончилось, мужик
говорит бабе:
- То, что нас ограбили, это судьба, то, что тебя изнасиловали, это
 тоже судьба, а вот то, что ты при этом подмахивала, это уже блядство!

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
- Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! Отстань! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше -
 сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Сидят русский и хохол в тюрьме. У русского, как обычно, буханка хлеба,
а у хохла - большой шмат сала. Русский уже без сала хлеб есть не может,
а хохол - сало без хлеба: соленое. Русский:
- Давай в карты играть: ты ставишь свое сало, а я - хлеб.
- Давай, только карт нет.
- А вот смотри: берешь отрезаешь кусок сала, кладешь и называешь карту.
Хохол отрезает кусок сала, кладет и говорит:
- 6 бубей.
Русский:
- 7 бубей, мое.
- Туз бубей.
- 6 крестей - козырь, мое.
Хохол поумнел, кладет весь шмат сала и говорит:
- Туз крестей - козырь.
Русский:
- БЕРУ!

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой
еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь,
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню;
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!!

Три ветерана вьетнамской войны поклялись, что всегда, где бы они не
выпивали, они будут выпивать одну рюмку за себя и ешё по одной за
каждого своего друга. И вот один из них приехал в свой городок и
каждый день заходит в бар и заказывает три рюмки. Его спрашивают почему
три? Он расскакзывает всю эту историю. Ну вот однажды этот ветеран
приходит и заказывает две рюмки. Его спрашивают:
- Что-то наверное случилось с вашим другом?
- Нет, они живы-здоровы. Это просто я пить бросил.

Встречаются бакинская кошка с одесской, и происходит между ними
следующий разговор:
- Мяу, да?!
- Таки мяу!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: ``Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги.`` Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
 я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
 простую или шелковую. А мама мне ответила: ``Какую ни одень, доченька,
 все равно выебут.``

Проголосовало 0 человек(а)