Захотелось султану трахнуть"девочку" . Вызывает он к себе визиря и говорит ,
так мол и так , хочу , говорит "девочку " .
Ну что делать - слово султана закон . Приводит визирь 15 - летнюю девочку .
Ну султан заводит ее в спальню , снимает штаны , достает член и спрашивает :
-Дочь моя , знаешь ли ты что это ?
- Это член , - отвечает девочка .
Вызывает султан к себе визиря :
Ты кого мне привел ? Я же тебя просил настоящую "девочку", а ты кого мне
привел !!!
Ну что делать ,  приводит визирь на следующий день к  нему 12- летнюю
девочку .
Ну , как обычно , султан заводит ее в спальню , снимает штаны , достает
член и спрашивает :
-Дочь моя , знаешь ли ты что это ?
- Не знаю , член наверно , - отвечает девочка .
Опять вызывает султан к себе визиря , и говорит :
Последний раз тебя предупреждаю , еще раз приведешь мне не ту , не сносить
тебе головы .
Закручинился султан - чует смерть близко . Ну что делать , в последнюю
ночь решел пойти к проститутке . Расказал он ей что и как , а она говорит :
- Помогу я тебе ,  пойду  к султану и прикинусь девочкой .
Ну что делать , у визиря выбора нет , приводит он к султану проститутку .
Султан заводит ее в спальню , снимает штаны , достает член и спрашивает :
-Дочь моя , знаешь ли ты что это ?
- Не знаю  , - отвечает проститутка.
-Совсем -совсем не знаешь ?
-Нет, без понятия !
-И даже не догадываешься ?
-Не -а .
-Так вот дочь моя , это член !!!
- И вот это - член ?!?!?!?!

В окрестностях одной маленькой сибирской деревушки
не однократно были замечены НЛО.
В деревню стали приезжать делегации уфологов.
Один уфолог ( У) поисках неопознанного бродил по окрестным полям
и вдруг в кустах увидел два больших глаза.
Набравшись смелости он решил вступить в контакт с представителями неземной
цивилизации (НЦ).
(У) Показывая вокруг себя говорит: - Это планета земля!
                                   - Я - человек!
                                   - Мы хотим с Вами дружить.
(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Как можно дружелюбнее: - Это планета земля!
                           - Я - человек!
                           - Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) молчание (напряженный взгляд огромных глаз)

(У) Не теряя надежды:  - Это планета земля!
                       - Я - человек!
                       - Мы хотим с Вами дружить.

(НЦ) Вставая, застегивая штаны:        - Я - Ильяз!
        Показывая на темноту за собой: - Это мой КАМАЗ!
                                       - Я здесь сру!

Посетитель ест и кривится.Официант:
-Что,маловато соли в супе?
-Нет,мало супа в соли!

На русской подводной лодке после недели беспробудного пьянства капитан,
желая узнать местонахождение, вызывает к себе старпома.
Капитан: - Наши координаты?
Старпом, пожимая плечами и пребывая в такомже тяжелом похмельном
состоянии: - Не имею ни малейшего понятия.
Капитан вызывает боцмана: - Наши координаты?
Боцман, протирая глаза:- Не знаю..
Капитан отдает приказы: - Приготовиться к всплытию.
                        - Поднять перископы!
                        - Страрпом, что слышно вокруг
Старпом: - Слева по борту американское торговое судно, слышны смех,
           радость, песни!!
Капитан: - Приготовить ракету к бою! Огонь!!!
         - Что слышно?

Радист:  - Американское торговое судно передает сигналы SOS

Капитан: - Записывайте координаты идиоты, и чтобы это было в
           последний раз...

     На всемирном конгрессе женщин, после долгих и жарких прений
участницы пришли к двум выводам: все мужики - сволочи и носить нечего.

Вовочку принимают в пионеры и спрашивают.
- Как учишься, Вовочка?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как-же!
- С кем живешь?
Вовочка покраснел и опустил голову
- Да так, с одной сукой.

Лекция по психологии. Профессор  говорит:
- Известны три стадии раздражения. Поясню на примере:
 Звоните по любому номеру поздно вечером и спрашиваете:
 " А Вася дома?"
 Вам отвечают, что вы не туда попали.., наберите правильный
 номер... и т.д и т.п. .
 Вот вам первая стадия.
 Через час звоните по тому же номеру и снова просите
 Васю. Вам  отвечают, что Вася ЗДЕСЬ не живет,
 НАБИРАЙТЕ  ПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР!!!!!!!!
 Вот вам вторая стадия.
 Еще через пару часов звоните в третий раз и
 спрашиваете:" А Вася еще не вернулся?"
 В ответ слышитЕ третью стадию.....

Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас презирвативы есть?
Продавец:
- Есть...
Чебурашка:
- Дайте мне две штуки...
Продавец (удивленно):
- А зачем???
Чебурашка:
- Уши замерзли!

Почему у коров соски расположены между ногами, а у женщин - между руками?
Потому, что у женщин вместо головы - жопа.

Практические занятия на курсах переподготовки высшего управленческого
персонала Российских финансовых структур. Занятия проводит опытный
западный Бизнес-Консультант (К).
-(К) Как я уже упоминал в банковсеком бизнесе огромное значение имеет
символ, образ, имидж. Например, символ Чикагской биржи - медведь и бык.
Медведь во весь рост с поднятыми лапами символизирует игру на повышение,
а бык с наклоненной в атакующей позе головой символизирует игру на
понижение курса акций. А какой символ вы предложили бы для Российской
биржи?
После оживленной дискуссии один из слушателей предлагает:
- Илья Муромец верхом на коне!
Другой подхватывает:
- ...в кольчуге и шлеме!
Третий:
- ...с палицей в одной руке и щитом в дПугой!
Неожиданно Консультант прерывает их:
- Образное мышление у вас развито хорошо, а вот с анализом пока слабовато.
Илья это удачный русский символ, но остальное не годится. Я предложил бы
Илью Муромца в домотканной заплатанной рубашке, который 33 года сиднем на
печи сидел. Видать лень было встать да исделать что-нибудь.

Разговаривают лицо и жопа. Лицо говорит жопе:
- Жопа!Почему так, я пользуюсь кремами, масками и все равно появляются
морщины, я старею, а ты ничего не делаешь и ровная и гладкая.
- Да сру я на всех !!!

Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает:
- Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы?
- О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!

Сидит сова такая блатная на дереве.
Зазвонил у нее сотовый телефон.
- Да?
- Пизда!
Сова подумала : "Вот наглость!"
Опять телефон звонит.
- Да?
- Пизда!
Звонит телефон! Сова думает : "Ну все ща я их обману!"
- АЛЛО!
- Это сова?
- Да.
-ПИЗДА!

Cидит наркоман (под кайфом) у себя дома. Вдруг - звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я???!!!

Штирлиц настаивал на своем - за эти годы он так и не смог привыкнуть
к этому невыносимому шнапсу.

Гена спрашивает у Чебурашки.
Ты чего ешь?
Булочку!
А чего такая жидкая?
А я ее второй раз ем.

Армянское радио спросили: какой самый красивый город, и сколько
нужно атомных бомб, чтобы его уничтожить.
Армянское радио ответило: Ереван. Но Тбилиси тоже хороший город.

Ведущий на сцене (В):
- А вот победитель занявший 3-е место и его приз - автомобиль Кадиллак!
Аплодисменты.
(В)- А вот победитель занявший 2-е место и его приз - торт испеченный
руками самой королевы!
Аплодисменты. Мужик (М)  занявший второе место стоит опи;№%"вший.
(М)- Я может чего-то не понимаю, но почему за 3-е место дали Кадиллак,
а за второе какой-то торт?
(В)- Но это же торт испеченный руками самой королевы!
(М) разъяренно - Да е№ал я в рот вашу королеву!
(В) радостно - А это первый приз!!!

Пассивный некрофил...

     Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот! То-то же у меня! 

Жили-были четыре друга: врач, инженер, священник и адвокат. Как-то они
поклялись, что когда умрет первый из них остальные в знак большой скорби
положат в могилу по $1000.
Первым умер инженер. После похорон остальные подавленно молчат, наконец
не выдерживает священник:
-Мне очень стыдно, но я не смог бросить $1000 в могилу. Я подумал скольким
обездоленным можно помочь на эти деньги... и не смог бросить их в могилу.
Врач:
-Я тоже не смог этого сделать. Ведь стольким больным можно помочь на эти
деньги...
И оба вопросительно смотрят на адвоката.
АДвокат:
-А что я ? Я, как и договаривались, бросил чек на $1000.

Поспорили англичанин, француз и русский, чья жена имеет лучшую фигуру.
Англичанин  говорит :"Моя жена такая стройная, что я могу уложить ее в
свой чемодан-дипломат".
Француз говорит :"А моя жена такая худая, что я ее могу просунуть под
закрытой дверью."
Русский думал-думал и говорит :" А у моей такая жопа, когда я утром ухожу
на работу, то хлопаю ее по жопе, а когда
возвращаюсь с работы, жопа продолжает колыхаться!". Англичанин и француз
уставились на русского
и говорят :"Ну, ты хочешь сказать, что у тебя жена такая толстая?
What is the poin?".
А русский говорит :" Вот и я говорю, у нас самый короткий в мире рабочий
день!!!"

-Маааама, мне ненравиться мой младший братик!!!!
-ЕШЬ ЧТО ДАЮТ!!!! Ж8-[~]

мама говорит сынишке:
-Ты что хочешь в подарок к новому роду, братишку или сестренку???
- Плююшевого мииишку (рыдая)!!!!

Сидит Джеймс Бонд в кафе. Напротив него очень симпатичная
девушка. Естественно Бонд решил познакомиться с ней. Подходит,
значит, к ней и говорит: "Bond..., James Bond ". А она ему в
ответ: "Off..., Fuck Off".

Муж прибегает довольный домой
- Жена, я в лотерею $1.000.000 выиграл, собирай чемоданы!
- Дорогой, а мне вещей много брать или нет?
- Да бери все и у#%ывай из моего дома!

Чукча купил автомобиль и ездит по тундре.
Друг ему стал завидовать и спросил:
- Чукча, а у тебя права есть однако?
- А зачем мне тундра права, здесь и дорог то нет!
- Дурак ты, чукча, вот поедешь в автономный округ, там тебя мент на
первом перекрестке и сцапает!
Призадумался чукча. На следующий день собрал чемодан денег и поехал
в Москву за правами. Приехал на вокзал, рот раскрыл и стоит. Тут к нему
хитрый мужичок подбегает и спрашивает.
- Чукча, ты чего это ищешь?
- Да права ищу однако, для автомобили.
- А у тебя деньги то есть, чукча?
- Да вот в чемодане.
Мужик берет чемодан и уходит. Однако совесть его вдруг заела. Решил он
хоть что-нибудь чукче дать. Пошел в киоск и купил календарик с Дедом Морозом.
- Ну вот, чукча, твои права.
- Спасибо однако друг.
Приезжает чукча обратно в тундру, садится в машину, едет в автономный
округ и на первом же перекрестке въезжает в столб. Подходит к нему мент.
- Ну что, чукча, давай права!
- Ха думал я прав нет однако, ошибаешься, вот они. Протягивает календарик.
- Мент берет календарик, минут пять вертит его в руках то так то эдак
и в итоге говНрит.
- Да-а, никогда таких прав не видел, но ты чукча зимой млохо ездишь,
так что я тебе январь и февраль вырежу!

Старая песня на новый лад.
 Дали еще раз компьютеру задание выдать средний анекдот --
по более новым данным.
 Ну тот и выдал:
  Лежат в постели _четыре_ еврея -- Василь Иваныч, поручик Ржевский,
Новый Русский и Билл Гейтс...

Наркоман. Ломка.
Дома есть ширнуться. Ползет... Звонит.
- Кто там?!
- Мама... Это я...
- Нет! Мама - это Я!

Пара новобрачных занимались любовью в отеле. После акта мужу захотелось
покурить, но он обнаружил, что сигареты закончились и решил спуститься
вниз к консьержу и купить. Жена осталась отдыхать голой в кровати. Вдруг
дверь открылась и незнакомец вошел по ошибке в номер.Первой реакцией
женщины было прикрыть себя, и она схватила первое что ей попалось под
руку - а это были туфли мужа- и прикрыла ими п......
Незнакомец неожиданно взорвался хохотом и смеясь произнес:" Это не первый
раз когда я вижу раздетую женщину, но.....это первый раз, когда я вижу,
что мужчина вошел так глубоко".

Идет (Ч)укча и пищит. К нему (М)ент подходит и говорит:
М - Чукча, че пищишь?
Ч - Лекарство выпил, однако.
М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ?
Ч - Так на лекарстве написано однако.
М - Где?
Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них,
огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав,
возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Разговор двух сицилийцев:
-А, что синьйор Бертолуччи не удивился, когда ты попросил руки
его дочери?
-Еще как! У него из рук даже пистолет выпал.

 Два приятеля на рыбалке.Одному повезло:он вытащил крупного леща,
который неистово бился и не давался в руки.
-Как бы мне его прикончить?-спрашивает рыбак друга.
-А ты его утопи.

спрашивают порутчика Ржевского: -порутчик,правда,что вы в молодости
были челеном суда.
Ржевский:-эх,молодость,молодость.Челеном сюда,челеном туда.

Чем отличается женщина от телевизора?
Телевизор сначала показывает, а потом ломается!

Ебутся как-то муж с женой...
Жена спрашивает: "А как мы назовем нашего ребенка?"
Муж, снимая презерватив и завязывая его на узел:
    "Ну если выберется отсюда, то Коперфильдом!"

Вопрос: "Чьи трусы лучше пахнут, женские или мужские ?"
Ответ: "Женские"
Почему ? "Потому что женские пи№;%тые, а мужские х!@вые"

Знакомятся русский (Р) и армянин (А).
(Р) Меня зовут Иван, по-вашему Ванес
(А) А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей

На посадке в самолет один (П)арашютист говорит остальным:
-- Ребят! У меня сегодня с настроением чего-то не очень. В общем,
прыгать не могу. А галочку поставить за прыжок надо. Я в самолет
не полезу, вы вместо меня манекен какой-нить сверху скиньте, а куда
он приземлится, я оттуда и выйду, как будто сам прыгнул.
Ну те согласились, манекенец с собой взяли, взлетели, сбросили когда
надо. А парашют, есесссно, открывать некому. Так этот манекен на землю
со всего размаха и грохнулся.
П. туда прибежал, в пыли как следует извалялся, из куЯтов выходит,
и отряхиваясь говорит:
-- Ффу, блин, твою мать!!!! Так и разбиться недолго!

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
  этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
  РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Идет пресс-конференция после совместного полета советского
и вьетнамского космонавтов.
У вьетнамца спрашивают:
"Скажите, а почему у вас руки синие?"
"А мне русская товарища все время бьет по рукам и говорит
- Ничего, гад, не трогай!"

В монастыре...
Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !"
Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!"
Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"

Самая бедная африканская республика...
Голод, болезни, преступность, никакой экономики.
На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу
причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки,
птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ).
Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище.
ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой)
ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от
перенапряжения)
ДМ: - Как вы здесь живете, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание)
ДМ: - Как вы здесь едите, дети ?
ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза)
Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью.
ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой)
ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз !
(гиены разрывают труп негритянского мальчика)
ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !

Сидит заяц в лесу и медитирует:
- Я сильный, я сильный, я очень сильный....
Мимо проходит медведь. Услышал зайца и ка-а-ак даст ему по зубам! И ушел.
Заяц вылезает из кучи сухих листьев и продНлжает:
- Я сильный, я очень сильный. Только легкий...

На светофоре сталкиваются два 600-х мерса лоб в лоб.
Из обох выскакивают новые русские с обалдевшими глазами
и хором спрашивают:
- Я не понял, а где Запорожец.

Теория Философской лексики
Что такое иллюзии? Давайте не будем жить ими. Поскольку иллюзия-
это когда ебешься и думаешь, что ты на седьмом небе.
А на самом деле- в двух сантиметрах от жопы.
А что такое демагогия? Не стоит ею заниматься. Ведь демагогия-
это когда бабе в кровати доказываешь, что мягкий хуй лучше твердого.

Встречаются два старых большевика, и один кричит:
- Вася! Привет! Узнал?
- Нет, что-то не припоминаю...
- Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал,
  а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной.
- Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло.
- Да по пальто.

Секс без дивчины – признак дурачины !

Новому русскому снится который раз подряд один и тот же сон, что он
копает картошку. "Что бы это значило?" - думает. Приходит к
бабке-знахарке и рассказывает.
"Это может означать только одно," - отвечает бабка. "Либо весной
посадят, либо осенью уберут".

Сидит девочка-инвалид без ног за столом  и кушает.
     Поела и говорит:"Мама,я хочу варенья !"
      Мама говорит"Нет у нас варенья!"
     "Ну мамочка,ну, пожалуйста,ну дай мне варенья!!!"
     "Хочешь варенья,сходи сама и возьми!"
     "Мама,ну ты же знаешь,что у меня нет ног!"
     "Нет ног - нет варенья!"

"Гей, Славяне" - это песня о славянах-гомосексуалистах

Пошел мужик в лес за грибами и заблудился. Идет, орет во всю глотку:
-Ау-у-у, люди! Помогите! Спасите! Кто-нибу-у-у-у-дь!!!
Вдруг еего сзади кто-то по плечу так тихо-тихо - тук-тук-тук.
Поворачивается, а там медведь.
-Че орешь то, а?
-Да,вот...заблудился...дддорогу иищу...кккричал, тут...вддруг услышит
ккто, пппоможет...или дддорогу пппокажет...мможет легче сстаннет..
-Ну я услышал. Легче-то стало?

-Ну трогай,- сказал Штирлиц шоферу.
Шофер потрогал и охуел.

Генерал делает разнос офицерам:
- Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены,
  трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину
  защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.

Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный
способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде
как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает
из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.

Новый русский (пальцатый) заказал себе кровать немерянных размеров.
  -И чтобы матрац был водяной! С морской водой с рыбами, крабами,
   кораллами и рифами.Короче чтобы было все!(И так...пальчиками)
Сделали,установили.
Тишь,ночь,самый ответственный момент.
Вдруг стук из толщи воды матроса.
  Пальцатый:-Кто там?
  Ответ:-Кто-кто Ив-Кусто!!!

Мужик приходит поздно-поздно домой. Заходит на кухню.
На столе записка от жены:
"Ужин разогрей из холодильника. Не шуми, дети уложены спать.
Будешь трахать - не буди."

Пьяный в задницу мужик лежит в луже-весь грязный....
Мимо проходит интеллигент: "Гражданин, Вы у меня ассоциируетесь
со словом "СВИНЬЯ"..."
-А ты у меня ассосици...ассссоциси.. ассорисици.. А .. А соси ты х...!"

Выходит как-то Жуков от Сталина раздраженный, дверью - хлоп:
"-Ну ладно, мудак усатый!". А в приемной - Лаврентий Павлович.
Глазами встретились, Лаврентий улыбнулся загадочно и Жуков вышел.
Через час Сталин вызывает Жукова к себе. Жуков заходит в кабинет,
а у окошечка на стульчике сидит Лаврентий Павлович. Сталин, обращается
к Жукову: -Скажите, товарищь Жюков, каво Ви имэлы в выду, сказав,
виходя из маего кабынэта: "мудак усатий"? Жуков: "-Конечно же Гитлера,
а кого же еще?". Сталин разворачиваясь: "-А ВИ каво имэлы в выду,
товарищь Берия?!!".

Собрались медведь, лиса и волк в карты играть. Перед первой раздачей
встает медведь и говорит:
"Значит так. Чур, не мухлевать! А кто будет - тому по морде!".
Подумал и добавил:
"По наглой, рыжей морде!"

Чебурашка спрашивает Гену :
 -Ген а Ген ! А соджики ползают ???
 -Нет , а что ?
 - Блин ! Опять тараканов в видеокарту понапихал !

Значит так, существует два типа людей: те которые умеют считать
и те которые не умеют.
Значит так, существует ТРИ типа людей: те которые умеют считать
и те которые не умеют.

Старый английский замок.
Сидит пожилой джентельмен у камина, пьет кофе и курит трубку.
Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены.
Через некоторое время выходит и говорит:
- Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна.
- Да, она и при жизни не отличалась особым темпераментом.

Грузин в магазине.
 - У вас вина ест?
 - Не вина, а вино! Есть.
 - Дайте мнэ бутылку вино.
 - Не вино, а вина.
 - Слущи, у тэбя жьина ест?
 - Есть.
 - Вот с ным и щюты!

Главная заповедь еврейского солдата:
Не болтай в окопе. А то руки прострелят.

Один глухонемой встречает другого с перевязанными кистями рук.
1Г:- Чего это у тебя руки перевязаны?
2Г:- Да вчера с корешем пол ночи песни орали.

Вопрос:- Почему рот у людей расположен горизонтально, а жопа вертикально?
Ответ:- А чтобы при ходьбе не хлюпало.

Мужик идет по полю. Видит - дыра.
Подошел - крикнул - тишина.
Плюнул - тишина. Камень кинул - тишина, ни всплеска.
Думает, дай кину что потяжелее.
Видит - рельс лежит. Поднатужился, подтащил и свалил в дыру.
Полная тишина.
Вдруг видит - по полю вприпрыжку коза бежит и без всяких заморочек
прямо к дырке и прыг туда.
Мужик стоит офигевший.
Вдруг из лесу бабуля: "Милок, козу тут мою не видел?"
Он: "Бабуля, да у тебя коза вообще дурная, только что на моих глазах
в дыру сиганула!!!"
Бабуля:"Как сиганула?!!! Никак не могла - я ж ее к рельсу привязала"

Майор звонит генералу.Товарищ генерал мы разрушили вражеские войска,
враг полностью уничтожен.
Что-что, ничего не слышно.
Передаю по буквам: Николай, Иван,Харитон, Ульяна, Яков.

Француженка возвращается из турне по России.
Разделась,легла в горячую ванну,
И говорит:
-Шарман...бля!

 Сидят в тюрьме два "голубых",и мечтают:
 - А я откинусь,куплю себе дом,машину,костюмчик,и все чтоб было голубое
вот кайф - а ???
 - А я стану футболистом...
 - Почему ФУТБОЛИСТОМ?
 - Вот представь себе,последние секунды финального матча, я отправляю
мяч... в свои ворота! Все болельщики встают и орут - ПЕДЕРАСТ!!!
А я кланяюсь,кланяюсь...

Из надписей на партах: "Сколько волка ни корми, все равно слон больше..."

Встречаются как-то три новоиспеченных жены: немка, француженка и русская...
Франзуженка рассказывает: я своему мужу сразу после свадьбы сказала, что
мыть, готовить и убирать не буду дома...и жду его реакцию..
Мужа не видит дома день, два, на третий тот приходит и приносит огромную
машину за бешенные деньги, а та уж все делает - и моет и убирает.
Немка: я своему тоже сказала, что по хозяйству делать ничего не собираюсь
ни гладить, ни готовить, ни убирать...
Мужа не вижу день, два, три...на четвертый приходит, приносит огроменную,
безумно дорНгущую машину, а уж та все делает.
Русская : а я мужу после свадьбы сказала, что ничего по дому делать
не собираюсь, ни готовить, ни убирать, ни стирать..
Мужа не вижу день, два, три, на четвертый чуть-чуть левым глазом...

В предверии 8 марта жена пристает к мужу:
-А что ты мне подаришь?
-...Изнасилую
- А я не дамся...
- Ну и ходи как дура, без подарка

Встречаются два садовода:
- Ты знаешь, у меня завелись медведки и сожрали все овощи.
- А у меня завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы этому ежику бутылку поставил!
- Да я бы за бутылку сам всех медведок сожрал!!!

Приходит папа домой,вешает на ковер подаренную ему накануне саблю.
Маленький сын спрашивает:
- Папа,это что?
- Сабля.
- Что бля? - спрашивает сын.
- Спи бля. - отвечает раздраженный отец.

Тбилиси, квартира.
Приходит сын домой.(после 3-х дневного отсутствия)
Отец:"Гиви!!! Падла!!! Где ходил?" (вмазывая смачный подзатыльник)
Сын:"Папа,трахался я."
Отец:"Родственники, соседи, собирайтесь гулять будем. Мой сын мужчиной стал!"
Празнитство продолжается 3 дня и наконец отец вспоминает повод гуляния
и говорит сыну:
"Гиви, сынок, на денги иди еще потрахайся."
Сын:"Ой,папа, не могу больше, жопа до сих пор болит!"

-Так, нарушение! Права получите в управлении.
-За что?
-Парковка в неположеном месте.
-Шеф, отпусти!!!!
-Не положено!
-Как не положено? А на восьмой страничке?
-А, положено. Счастливого пути!!!

 Поймали немцы деда Мазая и говорят: "Веди нас к партизанам, а то всех
зайцев в лесу перестреляем". Стало деду жалко зайцев, решил показать
немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел - немцы
нашли партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед
Мазай и думает: "Вот, блядь, и зайцев не спас, и с пацанами как-то
неудобно получилось ..."

 Сидят Чебурашка и крокодил Гена в комнате. Гена говорит: "Чебурашка,
закрой окно - дует." -" Do it by yourself, green motherfucker"

  Привела бабка внука поступать в КПИ. Смотрят - а там на ступеньках
пьяные студенты валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КПИ учиться,
пойдешь лучше КГУ." Пошли они в КГУ, смотрят - а там тоже пьяные
студенты на ступеньках валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КГУ
учиться". Тут просыпается один из пьяных студентов и говорит: "
Правильно, бабка, нечего ему в КГУ дЕлать, пусть идет к нам - в КПИ."

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов.
При себе иметь справку из школы.

Евроремонт Мечетей и Синагог

Заходит ежик в аптеку. Какое-то время мнется, что-то прикидывает
и говорит: "Мне 95 презервативов, пожалуйста."
За ежиком две белочки: "Хи-хи-хи!".
Ежик поворачивается, осматривается и снова к продавцу:
" 97 пожалуйста."

Сидят двое в камере.
 - Слушай,тебе сколько дали?
 - Пятнадцать лет.
 - А за что?
 - Да,жену бросил.
 - Врешь,за это так много не дают. Я свою бросал раз пять и ничего.
 - Правда, а с какого этажа?

Родил...

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ... ты фригидный?!..
- Это кто ж тебе сказал?
- Да злые языки...

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках

Мальчик, девочка? Какая в ПОПУ разниця?!

Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
Потому что у тебя есть "нечто", ты его продаешь, а у тебя опять есть "нечто".

Просыпается мужик утром с большого бодуна.
Подходит к зеркалу и вдруг видит, что у него
изо рта торчит шелковая ниточка.
Он ее вытаскивает и приговаривает:
"Хорошо бы это чай"

Выглядывает Билл Клинтон утром из окна Белого Дома, а там,
на свежевыпавшем снегу надпись мочой : Билл Клинтон - мудак ...
Билл вызывает директора ФБР, стучит кулаком по столу и требует
к утру установить, чья моча и чей почерк. На следующее утро:
Директор ФБР:
- Господин президент, у меня две новости - хорошая и плохая.
  Хорошая - экспертиза показала, что это моча вице-президента Альберта
  Гора...
Клинтон :
- Ну, а плохая новость?
Директор ФБР:
- Экспертиза установила, что это почерк вашей жены Хиллари ...

Мужик (М) подвозит даму (Д) на машине, и когда подходит время
расплачиваться, она задирает ноги на руль и похотливо смотрит на мужика.
(М)- А ну убери свои копыта с руля!
(Д)- Некоторые могут всю ночь целовать эти “копыта”...
(М)- Слушай, если мне всю ночь сосут член, это не означает, что я
должен возить его на капоте.

Загадка: Ты помнешь его немножко - станет твердым как картошка.
ответ: снежок

Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его.
Нагнулся, чтобы поднять, и ... пернул. Разгибается и говорит:
- Нервы - ни к черту.

Новый Русский приходит в гости к неочень новому, но русскому...
Ну значит последний, чтобы не показывать. как он бедно живет
подал ему на стол красную икру...
(НР) - Неее.. ето я уже ел... (Тот ему черную икру)
(НР) - Нееееее... ето я тоже ел (Он ему кабачковую на стол поставил)
(НР) - Нее.. ето тоже уже кто-то ел... :-Р

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

Мент заходит в камеру. Перед ним встают три заключенных.
Мент подходит к одному из них, раскрывает журнал и спрашивает:"Ты чем
занимался?" Тот отвечает:"Да, воровал ,крал..."
"Так и запишем ВОР"-подтверждает мент.
Подходит мент к другому заключенному:"А ты как время проводил?"-
спрашивает он."Да, накуривался, кололся..."-отвечает второй.
"Так и запишем НАРКОМАН"-говорит мент и записывает себе в журнал.
Настал черед третьего.Ну и мент, конечно, же и его спрашивает:"А ты,
братан, чем занимался?" А он и говорит:"Сними штаны, загнись и узнаешь"
Мент озадаченно делает как ему велят.Затем тот самый заключенный
спрашивает  у мента:"Чувствуешь в жопе палец?"
"Да, чувствую" -подтверждает мент.Тогда заключенный гордо сообщает
менту:"А руки то вот они"
Мент натягивая штаны говорит:"Так и запишем ФОКУСНИК"

"Все люди на одно лицо"-подумала табуретка.

Проголосовало 135 человек(а)