После операции: - Доктор, это вы мне голову после
авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов
хороший, но это не моя
голова...

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я
хотел стать художником.
  - Почему же вы передумали и выбрали медицину?
  - В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят
вместе с больными.

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Сидят в камере двое. Один другому:
- Как хорошо мы проводили с женой время на берегу моря...
бегали, купались, загорали, закапывали друг друга в белый песок...
вот выйду на свободу - откопаю ее.

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри,
тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
похороны, бальзамирование
или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Больной аппендицитом перед операцией.
  - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
  - Сможете.
  - Честно смогу?
  - Сможете, сможете.
  - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а
теперь смогу.

  -Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
  -Как куда? - Обратно в штаны.

В африке, на охоте, английского лорда растерзал тигр. В связи с этим
печальным событием между Африкой и Лондоном происходит примерно следующий
обмен телеграммами:
Африка - Лондон. "прискорбием извещаем трагической гибели сэра Чарльза ждем
указаний об упокоении останков"
Лондон - Африке: "отправляйте останки сэра Чарльза пакетботом Лондон"
Африка - Лондону:"отправили зпт встречайте"
Лондон в Африку: "встретили клетку с тигром тчк где сэр Чарльз?"
Из Африки в Лондон: "сэр Чарльз в тигре"

Пришел как-то в ресторан чрезвычайно привередливый посетитель. Заказал
бифштекс, ну, ему все накрыли, как положено, нож-вилка, а он сидит и
высматривает, к чему бы придраться. Тут видит, а ложку ему не накрыли.
Подзывает он офицанта, и давай на него орать, мол, не ресторан, а бардак,
накрывать нихера не умеете, недоумки, вас всех на вокзал сортиры мыть за
такие дела, почему ложки нет???!! Ну, офицант ему, мол, ой, извините, ой, да
это, дескать, случайность, больше такого не повторится и т.д., достает из
нагрудного карманчика ложку, кладет ее перед посетителем и с подобострастным
видом спрашивает, чего, мол, еще изволите? Ну, мужик сидит, уминает бифштекс
ложкой, думает, как бы еще докопаться, тут видит, а у офицанта из ширинки
серебрянная цепочка висит. А!!, ну давай опять орать, что за херня такая,
почему серебрянная цепочка в ширинке???!! Ну, офицант ему объясняет, что
это, мол, у них такие строгие правила гигиены, цепочка к члену привязана,
когда идешь поссать, чтобы за член руками не хвататься, его вот за эту
цепочку и вытаскиваешь, все дела, ссышь и руки чистые... О!, мужику
понравилось, классно, говорит, придумано, только как же ты ЕГО обратно
заталкиваешь? Тут офицант хлопает себя по карману и говорит, Ой, а где же
моя ложка???!!

Проголосовало 336 человек(а)