Был тут не давно день рождения у моего друга. Один из гостей принес
подарок - Красивую  такую коробку, а на ней написано "NET MOUSE".
Мы коробочку открыли, ан нет обманули буржуи проклятые Мышка-то есть.

Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ
(Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде,
в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а
владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто
разными способами (даже цепями).
   Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у
нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент
женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее
на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее
шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу
шапки.
   Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не
возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто
хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью вагона).
План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с
дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она
продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она
быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила
наружу.
   Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой.
Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще
ничего не успела сказать, как он спросил ее: "Чья на тебе шапка?"
"Моя," - довольно ответила она. "Тогда сзади, в капюшоне, чья?"

Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов.
На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него,
перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами,
как будто что то там в плечах костюма ему мешает.
И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал:
-Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели?
Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент
сдал его педмет лишь с шестого раза.

Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда.
Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились
нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как
водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на
обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили
что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп ,
пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема
41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем
обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад
готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст.
лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал -
отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего
не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове
мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера
голодными! А летеха мимо нас и к бойцу.
     Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого
рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо
на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода-
я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок
бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет
прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает
летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием
"Срущий боец" или "Обосравшийся боец".
    Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между
матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро.

Всех благ Maxx

P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои
армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею.
Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю?

Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине:
"Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы
почувствуете себя как дома."
Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле):
"Компютеризированное направление колес".

Еще раз про походы по катакомбам.
Буквально позавчера было. Играем мы как всегда в слепого кота
(напоминаю-- отгороженнфй район, выключается весь свет, и ведущий--
слепой Кот, должен кого-то поймать в темноте). Вся компания, дабы
поиздиваться над ведущим,обняв друг друга за плечи, идет по коридору
распевая ".. по полю танки грохотали...". Крайний левйй касается
левой стены, правый дотягива до правой. Идиллия и рев на при поворота
вперед.
      Я, собственно, слепой Кот, тихонько и подло крадусь позади.
      Что бы понять, что произошло далее, надо обратиться к топографии
места, на котором разыгралась трагедия. На пути компании в стене--
большая вырубка, шириной метра полтора-два. За ней-- поворот. Крайний
правый, чуствуя под пальцами пустоту и помня, что где-то здесь поворот,
браво разворачивает весь фронт. Левый фланг маршерует в нишу, правый--
за поворот. В центре-- большой каменный столб.
      Итак, я крадусь позади, слушаю "..по полю танки грохотали".
Тут слышится глухой удар, и в общий хор, практически без заминки
вплетается: " отряд незаметил потери бойца"... И звук падения тела.
      Зажигается свет. Вся компания лежит, посередине-- Чум (длинный
долговязый парень с слегка злодейским лицом), задумчиво обнимает столб...

Я пытаюсь стать брокером на СФБ...
Вчера была такая вот история:
Поставил заявку и отошел от терминала чтобы поговорить с начальником
по мобилу.Через несколько минут разговора он меня спрашивает:
"Ну что, там у тебя заявка ушла ???".
Я ему, глядя на табло(в этот момент у меня лучший ask):
"Нет, у меня стоит, что-то меня никто не хочет..."
В этот момент окружающие брокеры ни с того ни с сего начинают ржать, а
начальник на том конце "трубы" подозрительно замолкает...
Занавес

У нас на гражданской обороне был один веселый препод,
он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов
радует своими выссказываниями.
Я все не запомнила, но некоторые записала
на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок).
Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге)
 -Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ.
 (имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по
 разным партам, чтобы не болтали).

 -Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда.
 (к той же троице).

 -Двойки у тебя сроду больше никогда не было.
 (смысл этой фразы мне до сих пор не понятен).

 -Места для сидения, ввиде лежания.
 (Это про места в убежищах).

 -Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда.

 -СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово,
 за пару он успевал его произнести огромное множество раз).

Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень
любопытные люди !!!
Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник.
Ну фамилия, марка и номер машины итд.
И вот доходит до очередной графы.
- Что будем забирать?
- Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я.
- Ну тогда я здесь напишу "Консервы".

История эта произошла где-то в 85-88 г.г в городе Мурманске, как раз
в разгар полярной ночи. В те времена было модно
посещать ВИДЕОСАЛОНы.
Значит, поздний зимний вечер (частов так 11, ну пол 12 ночи),
возвращаемся с корешом с просмотра видеофильма (трилера).
Дорога домой лежит через пустырь... Сматрю а в переди метрах
так 10 идут двое ребятишик: мальчик лет 5 и девочка 10-11лет.
И тут мне взбрело в голову приколоться над детьми. Я и говорю
искаженым голосом (басом), как-бы своему корешу:
- А, давай мы их с`едим!?
В это времы ребятня услышала что, я скозал и давай давить на
педали. Да вот беда девченка попроворней оказалась и сильно
оторвалась от мальчика (только бантики сверкали в ночи), а мальчуган
спаткнувшись сдавленым таким криком ей в след:
- Куда ты!? Дура, БЛЯДЬ, они же меня с`едят!!!

Минут дватцать, мы с корешом котались по сугробам...

В дополнение к историям про лазеры

Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга
(американца) была такая лазерная указка в виде ручки.  Кто видел
тот знает.  Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то
в пределе 200 метров.  Короче один раз вечером мы пили пиво и решили
приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги.
В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг
не долго думая направил ей луч прямо в грудь.  Та вдруг застыла,
заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!)
повалилась на пол.  Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом.
Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот
болел из за смеха.  Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин,
один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке
машины.  Больше этого не делали.

Надеюсь, коллеги, что почти все вы хоть раз были в пионерском лагере. Если
не пионером, то хотя-бы вожатым.
Итак, пионерлагерь,1990г. Я вожатый 6 от., мой друг, Максим, 4 от.
Так вот у моего друга в отряде оказался негр. Он родился и вырос в Москве,
и звали его Артур Гарибальди.
И вот приехал к нам в гости наш друг Ваня. Сидим мы у Макса в вожатской,
а дело было перед ужином, пьем водочку. И вот после очередного стакана
Ваня спрашивает - а есть тут у вас что-нибудь такое особенное?. Макс отвечает
- Конечно есть, вот у меня в отряде негр. Ваня ему - Макс, это не смешно.
Ну мы еще по стаканчику хлопнули. И тут открылась дверь и Артур на чисто
русском языке говорит. - Максим, мы пошли в футбол играть, хорошо.
Водка Застряла у Вани в горле. Потом мы пошли на ужин. А тогда у детей
было правило - за всеми убирает по очереди кто-то один. Ваня об этом
правиле, конечно, не знал. А дежурил в тот день как раз Артур.
И вот такая картина :
Белые дети поели, все побросали и ушли, а негр за ними все убирает и
уносит. Ваня глубокомысленно заметил
- Смотрите, эксплуатация негров распространилась даже здесь.

Это как бы и не история...
Вот вы порядок цветов на российском флаге помните? Я долго запомнить
не мог - прямо
неудобно было - национальный символ, все-таки...
Пока однажды меня не осенило - если пройти снизу вверх - то порядок
будет такой:
красный-голубой-белый, или - по первым буквам - КГБ!
Вот, собственно, и все - дарю! Теперь захотите - не забудете.

ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих
родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из
Саратова.Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и
утвердительно кивает головой. Я в непонятках,и тогда отец рассказывает:
   "В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной,
и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно,
совсем озверели.В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж
домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике,
охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую
волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного
охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают
не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
   Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка
с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким
визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг
сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях -
стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет
хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто
и на "Запорожец".
      И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от
голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани
в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу
охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону,
сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую.
Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек
и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то
охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает,
что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
    От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и
накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось
в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже
"хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает
очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это
время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта,
то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для
самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое
кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них
( будущий десерт сразу понял,что это вожак )  направился к куче соломы.
Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро.
"Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
    На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь
обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей
морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим.
Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк
выссал все свои запасы мочи.
    Примеру вожака последовала вся стая..
    Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе,
и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск
разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и
"ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший
крестничка "на охоту".
    И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но
вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не
обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче
примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить :
"ВИКИНГ - ебена мать"...
    Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то
баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца
пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
    С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал
Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях,
а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и...

Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход
событий за последние несколько часов.
Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много:
знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня
и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда
пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать,
что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не
останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало,
и дверь закрылась перед моим носом.
А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому,
темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на
свои окна - есть ли кто дома. И вижу:
         "О Б Ы Д Н О Д А".
Так забавно выстроились горящие окна.
Ну что я мог ему ответить? Еще как...

Смотрели тут на днях старый добрый фильм "Весна". И фильм хороший,и
актеры замечательные, особенно хорош был диалог на съемках:
- Ученая должна любить, может любить! Давайте попробуем.
- Ну, я не могу так сразу...
- Ну не сразу,- вздохните...

Уж сколько раз твердили миру... поспешишь - людей насмешишь.
     История сия произошла году эдак в 1995. Одному моему знакомому ну очень
не хотелось идти служить в ВС. Из института он к этому моменту вылетел,
отсрочек никаких не предвиделось, близился час расплаты за бесцельно
проведенные в институте годы. И он решил, не дожидаясь страшного мо-
мента, подготовиться загодя и встретить неотвратимое во всеоружии.
Добрые люди, как всегда, нашлись быстро, и за символическую сумму в
500 (пятьсот) долларов США согласились помочь несчастному - выдать ему
спасительную (по тем временам) справочку. Диагноз, недолго думая, сочи-
нили довольно стандартный, но убедительный - язва желудка (были же време-
на, когда такое могло служить отмазкой!).
     Настал час "Ч" - повестка: "Явиться с вещами туда-то, тогда-то".
Гордо (без вещей) и с высоко поднятой головой (и Справкой!) мой знакомый смело
явился в означенное место в означенный час. Спасительная Справка не про-
извела должного впечатления, и не была признана спасительной. Мой знако-
мый был направлен на принудительное обследование в более компетентные
органы.
     Как вы думаете, какое заключение вынесло независимое жюри?..
     ЯЗВА ЖЕЛУДКА !!!
     В Армию его не взяли.
     И денег не вернули...

Сегодня - младшая сестра делает задание по русскому, в одном упражнении
ей надо было ответить на несколько вопросов, так вот на вопрос:
"Как назывется место на реке, где можно ее перейти?" она написала -
- МОСТ (!!!) ..... :-)

(я тоже не сразу понял, когда отец захохотал, ее проверяя -
так что на всякий случай - в большинстве случаев это бывает брод)

По поводу опечаток в важных документах. Группа переводчиков у нас была
ну очень веселая. Как обычно, опечатки обнаруживались уже после того,
как документы уходили в работу. Вот некоторые из этих опечаточек:

О ЗАТРАХАХ И РАСЦЕНКАХ (Название главы "О затратах и расценках")

ОБУРОДОВАНИЕ (Оборудование)

СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ПОИСКЕ ПАРТНЕРОВ (Где прикол? А в слове
"поиске" пропущена буква О!)

Случилась эта история со мной и моим другом года 2 назад.
проводив братьев в аэропорт Внуково, мы возвращаемся назад на шахе
(ВАЗ-2106) по Ленинскому. Мимо нас проносится "Скорая" со включенными
мигалками. Ну мы не долго думая за ней где-то под 130 км/ч. Он проезжает
светофор на красный, ну мы, блин, решили тоже...Проскочили на красный...
На следующем светофоре тоже красный... Ну он проехал и мы за ним. А тут,
раз тебе... гаишник нас тормозит... Ну я на стреме (денег не взял)...
Ну подкатываю к нему, тут мой друг открывает окно и говорит гаишнику:
"Это нашего брата везут" (и указывает на удаляющуюся "Скорую")
Гаишник посмотрел сперва на меня потом на друга (А надо сказать, что
по национальности я-грузин, а он-русский). Значит он так посмотрел
на нас ,немного офигел (грузин и русский - внешне сильное различие,
а он говорит нашего брата) но махнул палкой, мол проезжайте...
Круто мы смеялись.

Дело было году эдак в 1995...
Есть в ГАУ (Гос Академия Управления) преподаватель НОЛЬДЕ. Оригинал.
Так вот сидим мы на его семинаре. Последняя пара, делать ничего неохота
Сел на последний ряд (всего было рядов 5 - маленькая аудитория). А он
принимал контрольную. Теперь представьте два одновременно происходящих
действия:
1. Нольде подходит к нашей старосте, проверяет работу и выносит
приговор "3" балла, на что староста возмущается, но препод непоколебим.
Идет он ставить оценку в журнал...
2. Я сижу на задней парте вместе с другом Серегой. И у меня был ножик
карманный. Ну Серега берет его и кончиком лезвия начинает рисовать на
парте. Ну мне ессно лезвие жалко, ну я и заору на всю аудиторию: "Ты что
делаешь, тормоз ?!" (Я обращался к Сереге)

Нольде приняв это на свой счет (Он думал, что я защищаю старосту) выдает
БУКВАЛЬНО следующее: "ДА НЕТ, Я НЕ ТОРМОЗ"...
Все лежали минут 5... Мне было жутко стыдно, но я тоже смеялся со всеми

Транспортная история.
Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась
с экскурсии из Монино.
Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать
совершенно нечего и мы устроили развлекуху- как в старом Ералаше,
завидев пассажира(рку) всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто
двери закрываются.
Народ конечно ошалело бежал к дверям, ожидая что они вот-вот закроются.
 Весело было!
Но вот , когда оставалось 1-2 минуты, мы видим идет мужичок вдоль нашего
вагона. Уверенный такой в себе.
Мы конечно по команде "П-с-с-сссс". Мужичок было рванул к ближайшим
дверям, но заметив гогочущих студентов, решил не рыпаться,
а с достоинством пошел дальше в конец состава.
Тут двери издали характерное "Псссс", поезд тронулся, и многие из
нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть
изумленное лицо дядьки! :)))

Территория МГУ. День Физика. Идет футбольный матч. По громкоговорителям
 на стадионе играет радио. Передают песню К.Орбакайте "Люби ее пацан".
В воротах одной из команд стоит вратарь, и громко басом руководит
своими защитниками.
Кристина Орбакайте пищит "И я говорю те-бе......."
Воротчик (басом): "Лево держ-И-И-И!!

Известная история с мехмата МГУ.
Утро. Студенты спешат на лекции. Ехать надо высоко на 22 этаж.
Лифтов мало. Ехать надо всем. Народ набивается в лифт, загорается
 лампа перегрузки. Кое-кто подтягивается, упираясь в стенки, дабы
не давить на дно кабины лифта. С горем пополам двери лифта закрываются.
На 20 этаже лифт останавливает. Не выходит никто. Наоборот заходит такой
щупленький мужичок. Ребята ему говорят, перегрузка, мол, выйдете плиз.
"Ничего, ничего, мне один этаж всего"-улыбается мужичок.
Заходит, перегруза нет, лифт едет дальше. Потом мужик выходит на 21-м.
И в странной тишине, кто-то шутит:" Видать у него отрицательный вес"
Дальше ехали громко смеясь.

Не знаю, случалось такое раньше или нет, но у нас произошла такая штука

На присяге этого года мой одногрупник сказал:"Студент такой-то для
принятия военной присяти приНЯЛ(вместо прибыл)"
Майор (кажется был майор) вначале попытался рассердится , но у него ничего
не вышло. Короче хохотали все ;)

Проголосовало 532 человек(а)