Уезжает значит мужик в Европу, его жена просит купить ей там трусы..
Ну вот он в Париже заходит в магазин, спрашивает - ему говорят  - да,
есть, набор 6 штук.
Мужик спрашивает почему 6??
- ну как, отвечают, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота,
а по воскресеньям, говорят, настоящие французские девушки ходят без трусов..
ну мужик подумал-подумал покупать не стал..

приезжает в испанию, в магазине..
да, есть набор из 5 штук.
мужик опять не понимает, ему объясняют -
 - понедельник, вторник, среда, четверг, пятница,а по выходным
настоящие испанские девушки ходят без трусов..
ну мужик потихоньку фигеет.. вот уже в италии -тот же вопрос,
похожий ответ, только 4..
- понедельник, вторник, среда, четверг, а по пятницам и выходным
настоящие итальянские девушки ходят без трусов, говорят..
мужик окончательно фигеет, и не с чем возвращается в москву..
здесь у нас заходит в магазин, спрашивает есть ли трусы, ему отвечают,
что есть - набор из 12 штук..
 - ???!
 - ну как, говорят, - январь, февраль, март, апрель..........

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю...
- Ничего, потом у меня перепишешь..

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три
игрока у колеса,
ведет игру пахан.
- Вращайте барабан! Аплодисменты! ...
- Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву.
- Буква "А"
- Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по
Кишиневу. Навели, зарядили.
Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в
другой! Кряхтя сползаются
вместе:
- Как ебнуло!
- А представляешь что в Кишиневе делается?

 Конферансье объявляет:
     - Выступает  квартет  имени  дружбы  народов.
Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Ар-
мения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

     - Вы подписываетесь на газеты?
  - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

- Папа, ты почему водку пьешь?
- Потому что, сынок, она жидкая. Была бы твердая - я б ее грыз!

Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено,
взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева.
Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
- Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню,
забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают,
что случилось.
- Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
- А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
- О Иисус, почему же я счастливый?
- Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!

     - Девушка, на вас можно положиться?
  - Ложитесь...

Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...

Boпрoc (apмянcкoмy paдиo):
- Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
- 68 - так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.

Петька   вытащил   Чапаева   из  реки  Урал  и   делает
  ему
искусственное  дыхание.  Вода  из Василия Иваныча  все
хлещет  и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
     - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал
перекачаешь!

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
     - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
     - А что,  Петька,  мы академиев не кончали, мы без
выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

Петька  переплывает Урал на трофейном контрабасе.  На
берегу
его встречает Фурманов.
     - А где Чапай? - спрашивает он.
     - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

(по мотивам известного мультфильма)
  - Мистеp Фикс, у вас есть план?
  - Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня
два мешка
отличнейшего плана! Мы обкуpим этого Фога!

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню
забираюсь - Мань, еб твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо
глянешь - Мань, еб твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты
чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в
дверь, мужчина
говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него
одеяло, затем штаны,
достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить.
Закончив операцию,
вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина
обращается к ней:
"Скажите, а зачем Вы стучали?"

О чем спрашивают свою невесту представители разных
профессий, лежа
с ней в постели в первую брачную ночь.
  Санитар: Вам не больно?
  Сапожник: Вам не жмет?
  Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

Пыхают два наркомана - парень и девушка.
        Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только щас
понима-а-аю,
        как я тебя люблю-ю-ю..."
        Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же
х$&ня..."

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год.
Останавливает
машину и спрашивает шофера:
  - Анекдоты про чукчу знаешь?
  - Знаю.
  - Ваши права.
  Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает
компостер.
  - Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе,
феврале и так
до конца года. Затем переворачивает календарь. Там
написано: "Госстрах".
Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.

     Русский говорит чукче:
  - Скажи :"лук"
  - Лук.
  - Тебе по лбу стук.
  Чукча решил отомстить:
  - Скажи :"чеснок"
  - Чеснок
  - Тебе лопатой по спине - на!

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными
штанами,
стюардесса ему кричит:
  - Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
  - Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните
ремни, то
расстегните ремни.

 Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под ев-
рейский новый год.
     - Шана това, Василий Иваныч! (С новым годом!)
     - Воистину, това, Петька!

 К умирающему Мао Цзе-Дуну  проник Фантомас  и
снял маску.
     - Эх,  Петька,  разбросала нас судьба по белу
свету! - Сказал Мао.
     - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка
в Израиле вытворяет!

 Анджеле Дэвис в СССР очень  понравился  фильм
"Чапаев". Особенно место. "Вот всех белых вырежем,
и настанет счастливая жизнь!"

Командир:
- Я гляжу, товарищ курсант, Вы слишком умный.
- Кто - я?
- Ну не я же!

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина!

Судя по рекламе, в России три проблемы:
перхоть, кариес и менструация.

Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
Пеpвый c
yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, -
заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек
лет
cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде
говоpя,
я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа
пилит :
- Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные
все, ну сделай что нибудь !
- А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...

Вовочка обращается к отцу:
  - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на
удава.
  - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

     - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
  - Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
  - Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом
переводчик.
  Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
  Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
  Чукча: Я продал 500 оленей.
  Переводчик: Он продал 500 оленей.
  Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
  Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
  Чукча: Я получил
  Переводчик: Он получил
  Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
  Переводчик: Где ты спрятал деньги?
  Чукча: Не скажу!
  Переводчик: Он не говорит.
  Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
  Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
  Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
  Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

Из ответа на письмо, присланное в редакцию мо-
лодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отча-
иваться.  Вот  Надежда  Константиновна - уж на что
мордоворот была, а какого парня отхватила!"

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А
вторая ей,
возмущенно:
  - Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Идет мужик с завода домой.
Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс".
Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит:
"Для вас же козлов построили подземный переход"
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
"Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы"
называет, но самое главное он мою фамилию знает"

Letit letuchaya mish po peshere. Temnota polnaya peshera dlinnaya,mish kak
chernii samolet-stelth.
Vdrug ona vrezaetsya v stalaktit,stekaet na pol,snimaet naushniki i govorit:
S etim pleyerom ybjus kogda-nibud.

Винни-Пух(В) встречает Пятачка(П). Ни слова не говоря,
подходит и, со всего размаху, бьет его в рыло.
(П) падая: Винни, Винни, за что?!!!
(В) (злобно так): было бы за что, вообще убил бы!

  Снесла курочка яичко... петушку... напрочь!

Сидят два наркомана
один-другому
-Слыш! Ты щас где был ???
-На рыбалке
-А где?
-На Оке
-Где??
-НаОке
-Ну и какОка
-Что?
-Как ака?
-Кококо!?

НА УРОКЕ БИОЛОГИИ  УЧИТЕЛЬ ДЕМОНСТРИРУЕТ ВРЕД АЛКОГОЛЯ И КУРЕНИЯ.
БРОСАЕТ ЧЕРВЯКА В АЛКОГОЛЬ-ТОТ УМИРАЕТ. БРОСАЕТ ЧЕРВЯКА В СТАКАН С НИКОТИНОМ-
ИНОМ - ТОТ ТОЖЕ УМИРАЕТ. БРОСАЕТ ЧЕРВЯКА В СТАКАН С ЯЙЦОМ -  ТОТ ЖИВЕТ.
-КАКОЙ МОЖНО СДЕЛАТЬ ВЫВОД?  ЕСЛИ НЕ ПИТЬ И НЕ КУРИТЬ ТО В ЯЙЦАХ ЧЕРВТ
ЗАВЕДУТСЯ.

В цирке ведущий объявляет: "А сейчас вы увидите смертельный номер!"
Тушится свет. Темнота полная. Зрители сидят минутки с две, но ничего
не происходит.
Наконец, из-за штор показывается мужичок с табуретом и свечкой в руках.
Он ставит табурет в середину арены садится на него и начинает... дрочить
Зрители смотрят на него недоумевая. Наконец, кто-то из зала кричит:
"Смотрите! Да он же дрочит!".
Мужичок:"ОЙ! А КТО ЗДЕСЬ?!"

Идет мальчик с мамой по рынку и плачет: "Я есть хочу, я  пить хочу... ",
 в общем как все дети, ноет. Стоит мужик, арбузы продает:
"А женщина, купите ребенку арбуз, и напьется и наестся".
 Мальчик поднимает голову и говорит:
 "Cлышь ты,умник, а ты когда нибудь пробовал дрочить вприсядку?
  Так вот попробуй, и напляшешься и наебешься!"

Полковник на плацу:
-Почему в шапке,рраз
-Почему без шапки,рраз
Сослуживцы:
-Ну что вы так,надо по-умному.Вы попросите солдата принести воды,
 а потом:разз-почему не газированной? И рраз!
 Потом:
-Степанов,принеси-ка мне водички.
-Товарищ полковник,а вам какой,простой или газированной?
-Тьфу,- рраз - почему в шапке! 

Психиатрическая лечебница. В палату заводят свихнувшегося Математика.
Как только медбратья вышли, Математик как заоорет:"Ща всех проинтегрирую,
ща всех продифферинцирую!". А вокруг-то народ темный. "Что такое?. Спа-
саяся кто может!". И в рассыпную.
А один - лежит и улыбается.
- А ты чего не убегаешь? Ща как ... проинтегрирую-продифференцирую!
- А мне повиг, я , в степени <Х> !

Ехал себе по дороге мотоцикл. И вдруг - БАХ!. Врезается прямо в дерево.
Мотоциклист - в одну сторону, мотоцикл - в другую.
Подбегают люди. Мотоциклист еле встает, снимает шлем, вытерает пот со
лба и говорит:
- Хорошо, блин, что пополам!
- Что пополам?
- M*V в квадрате пополам, если бы не пополам, блин, в два раза сильнее
  было бы. 

Собрались феминистки со всего мира ну и давай раасказывать кто как мужей
эксплуатирует
Американка говорит : "Я своему сразу после свадьбы сказала стирать не буду
убираться не буду.
 День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем
какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все стирает, убирает"
Англичанка говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду,
посуду мыть не буду.
День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то
агрегат.И теперь этот агрегат сам все готовит, моет"
 Русская говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду,
посуду мыть не буду, стирать не буду убираться не буду.
День не вижу два не вижу на третий левый глаз чуть-чуть приоткрылся.

Играют священник с моряком в гольф. Моряк играет плохо и все время
попадает мимо, и каждый раз чертыхается: "Черт, промазал". Священник
терпел, терпел, да и говорит: "Не богохульствуй, не то бог рассердится".
Моряк не обращает внимания и продолжает "Черт, промазал". Священник
снова ему говорит : "Не богохульствуй, не то бог накажет тебя", а моряк
в ус не дует. Тут следует особенно громкое "ЧЕРТ, ПРОМАЗАЛ!!!" и с неба
падает молния и убивает попа на месте. С неба слышится голос "Черт,
промазал!!"

Один очень гордый Техасец прослышал, что штат Аляска считается очень
крутым, круче, чем Техас, и это его задело. Он решил поехать туда и
доказать крутизну Техаса. Он приехал на Аляску и отправился в ближайший
бар, загнал бартендера в угол и спросил: "Что надо сделать, чтоб доказать,
что ты крутой на Аляске?"

Бартендер ему говорит: "Ну, дружок, сначала надо выпить бутылку виски
"Северное сияние", потом побороть белого медведя на льду и наконец
заняться любовью с одной из моих официанток на снегу на улице при
температуре -30"

Техасец брякает "Давай сюда это виски" и хряпает всю бутылку в один
присест. Потом он выходит искать белого медведя.

Черес час за дверью бара раздаются стоны. Бартендер открывает дверь и
обнаруживает Техасца всего в крови, медленно ползущего по ступенькам к
бару. Техасец подымает голову и, растягивая улыбку от уха до уха, в
полнейшом бухом угаре спрашивает у бартендера: "Хде та твоя офицантка,
с которой я должен бороться?"

Анекдот из жизни.
Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий
мужик. Ну, я его спрашиваю:
- Мужчина, вы выходите?
- А тебе ка-ак-ое де-ело?
- Нет, ну я буду выходить!!!
- А мне ка-акое де-ело?

Подарили прапорщику от коммандования на день рождения электронные часы.
По пути на службу на следующий день отанавливает его бабуля.
- Сынок, сколько сейчас времени?
- Девать делить на тридцать пять. Дели сама бабка, мне некогда.

Просыпается медведь весной в берлоге. Смотрит -- весь в сперме :-(((
"Бл$#дь,", -- думает, "опять всю зиму х$# вместо лапы сосал!!!".

Piimav Vania zolotu rybku, a ta i kazhe: vypusty mene, ia tobi liube
bazhannia vykonaiu. Nu, Ivan iak "mjagchajshej dushi cheloviek" vypustyv
rybku. Rybka tozhe dobra popalasia, kazhe: "zahadui bazhannia". Nu Vania
dumav, dumav, kazhe "Khochu chtob nastupil mir v Jugoslavii". Rybka: "ta
nashcho tobi toho, i meni moroky bahato i tobi niiakoi korysti, zahadai
krashche shchos' dlia sebe". Nu Vania podumav-podumav, kazhe, "A mozhesh
sdielat' moiu zhenu samoi krasivoi zhenschinoi v mirie?" Rybka: "Mozhu,
davai fotohrafiiu", Vania vyjniav, pokazav, stoit' v takomu radisnomu
ochikuvanni, a rybka kazhe: "A shcho ty tam Vania kazav pro Jugoslaviiu?"

Стоят два быка на вершине горы: молодой-горячий и старый-опытный.
Под горой пасется стадо коров.
Молодой бык: Слышь! Давай спустимся по-быстрому, возьмем пару коровенок
и завалим!
Старый молчит.
Молодой: Ну давай спустимся, возьмем пару коровенок, а?
Старый молчит.
Молодой не унимается: Бык, ну бык, возьмем пару телок?
Старый: Не-ет. Сейчас мы ме-е-едленно спустимся с холма и возьмем
все-е-е стадо. 

Возвращается зэк домой после 10 лет.Как зашел домой -- видит жена
на кухне возится. Он на нее набросился и стал е...ть. Е...т, е...т,
чувствует, что-то не то. Оттащил в спальню -- е...т,е...т -- опять
не то. Положил на пол, раком поставил -- не то.
Взял да и одел на нее фуфайку и ушанку, начал е...ть: О, Петрович!

Сидят значит в тюрьме убийца(У), вор(В) и наркоман(Н).
Ну тут (У) приходит вголову как убежать из тюрьмы:
(У)-Давйте убьем охранника и убежим.
Никто не захотел убегать таким образом. Тогда (В) рассказал свою идею:
(В)-Давайте украдем ключи у охранника и убежим.
Но и эта идея не кому не понравилась. Тогда (Н) предложил свою:
(Н)-Ребята, давайте обкуримся и попросим чтобы нас отпустили!!!
...

Едет обычненький такой 600-й мерс. Как положено, останавливается
на перекрестке перед красный светом. В зад ему тут же въезжает старая,
потрепанная иномарка. Из мерса вылезает папа, вразвалочку подходит
к иномарке... и как влупит чудаку по морде от души в открытое окно...
Идет обратно, садится и уезжает.
Проходит пять минут. Иномарка все стоит. Возле нее начинает
собираться народ. Открывают дверь, видят картину: сидят четверо, трое
из них смеются до слез, хохочут. Их спрашивают:
 - Что случилось?
 - А у нас руль справа!

Сидит бабушка на заваленке. Одинокая. Свинью надо резать, а некому.
Видит трое мужиков идут:
 - Ребятушки, зарежьте свинку. Я вам пузырь поставлю!
 - Один сейчас, бабка, один потом, лады?
Выпили бутылку, взяли ножи, пошли в сарай.
Шум, грохот, вопли, визг!!! Мужики выходят все в крови...
Бабка:
 - Ну как?
 - Зарезать не зарезали, но расписали нехуево!

Barin zameshkalsya, sadyas' v karetu. Izvozchik ego sprashivaet:
-Nu chto barin, kakuy pesnyu zapivat-to?
-Da seichas pogodi, noga tut v koleso popala.
Izvozchik vzmahivaya hlystom i zapevaya:
-Noga-a- a popa-a-ala v ko-oleso!

- Больной, проснитесь!
- Ммм.
- Больной, проснитесь!!
- Ммм.
- Больной, проснитесь!!!
- Ну, чего?
- Примите снотворное.

Бракоразводный процесс.
- Зачем же вы замуж выходили, если сейчас разводитесь?
- Так я думала, если каждый день пьет, значит деньги есть.

Едет новячий русский на своей шестисотой телеге,а
за ним скорая с мигалками и пожарка.Останавливает его мент:-Ну ты
меня достал!Ты что так и будешь с ними ездить?
-Это ты меня достал!!! То аптечку ему покажи,то огнетушитель....

Летит Бэтман за пивом. Смотрит на балконе шестиэтажного дома стоит раком
красивая голая девушка. Бэтман летит дальше и думает:"Я дурак".
Купив пиво Бэтман возвращается мимо того же дома, а на балконе все еще стоит
раком девушка.
Бэтман прицеливается, достает свой член и прямо с лету засаживает его.
Офигевает девушка. Офигевает Бэтман. А больше всех офигевает Человек Невидимка.

Проголосовало 58 человек(а)