Сидят Петька(П) и Василий Иваныч (ВИ), водку пьют.
П. Василий Иваныч, а ты два стакана водки без
закуски выпьешь ?
ВИ. Выпью Петька !
П. А бутылку и стакан, не закусывая ?
ВИ. (Твердо Выдыхая, как будто собиратся выпить)
Выпью, Петька !!!
П. А две бутылки, сразу, без закуски, не унимается Петька ?
ВИ. (Думал, долго) Нет, Петька, чтоб две
сразу выпить, эт Лениным надо быть!

Решили два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову.
Вдруг видят - стоит мужик, вроде кого-то ждет. Один хохол - другому:
- Мыкола, пiди-ка спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Мыкола подходит к мужику, спрашивает:
- Вы когось чекаете?
Мужик:
- Чекаю.
Мыкола возвращается к другу:
- Не знаю, Павло, кажись вiн нашою мовою розмовляеть.
Павло:
- Ото ж, пiди спитай по iхньому!
Мыкола снова подходит к мужику:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Мужик, доставая из-за спины обрез:
- Та я вже й дочекався.....

Англичанин в Бориспольском аэропорту подходит к кассе:
- Плиз, ван тикет ту Даблин.
- Ван тикет куда, блин?

Идет букашка по лесу, подходит к ручью.
Видит - слон стоит.

- Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!.
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
***
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью.
Та же история: перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!

Пьяный мужчина едет в автобусе.Отнего разит на весь салон.
Стоящая рядом женщина возмущается:
-Мужчина вы пьяны!
Через минуту она же:
-Мужчина вы омерзительно пьяны!
Оскорбленный мужчина оченивающе смотрит на женщину и после паузы
произносит:
-А у вас ноги кривые! А я завтра протрезвею!

Встречается Копперфилд с таможенником.
К: Хочешь фокус?
Т: Валяй.
Копперфилд делает пасс и стенка за таможенником исчезает.
Т: Ну разве это фокус? Видишь вагон тушенки? - подходит к вагону,
достает из кармана печать и с размаху шлепает на пломбу:
-ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК!!!

Встречаются два НР. Один другому и говорит:
-Я сегодня провернул удачную сделку, пойдем расслабимся. Сходим в баньку,
возьмем девочек, водки, вообщем все по полной программе.
Это мероприятие затянулось у них на несколько дней. И вот после ужасного
пробуждения когда это все закончилось один из них подходит к зеркалу
и видит: изо рта торчит веревочка.
- Только бы Липтон, только бы Липтон, только бы Липтон.

Idet gorbatyi mugik noch'u  po kladbishu. Vdrug is mogilu golos:
- Mugik, ty gorbatuy?
- Da - ispuganno otvechaet on
- Net mugik, tu ne gorbatui!
Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu.
I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika,
i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'.
Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu.
Vdrug razdaetsa golos:
-Mugik, tu gorbatuy?
-Net, ya hromoy- otvechaet mugik
-Net mugik, ty gorbatyi.

Едет на запоре грузин
На светофоре рядом с ним останавливается другой грузин на 600-м
 и говорит:
 - Бля, позоришь нашу нацию! Я в Москве 1 год, а уже на 600-м!
Ничего не ответил ему первый грузин.
На следующем светофоре рядом с ним останавливается еще грузин на Чероки
 и говорит:
 - Бля, позоришь нашу нацию! Я в Москве 6 месяцев, а уже на Чероки!
Ничего не ответил ему первый грузин.
На следующем светофоре рядом с ним останавливается еще грузин на BMW
 и говорит:
 - Бля, позоришь нашу нацию! Я в Москве 3 месяца, а уже на BMW!
Первый грузин:
 - Мужики, да отстанте от меня, дайте от вокзала до дома доехать!

Вовочка с Манечкой играют в прятки. Вовочка говорит:
"Если я тебя найду, то изнасилую"
Манечка ему:
"Хорошо, а если не найдешь, то я буду стоять за дверью"

Idut pyatachok s vinipuhom po lesu, smotryat stoit na polyanne bochka
myoda. Vinipuh nerazdumyvaya nachinaet zhrat' myod lapami. Podbegaet
pyatachok i govorit:" Vini, ty chto delaesh? Lapami zhrat' neprelichno."
 Vinipuh otvechayet:" Nu huili delat', begi domoi za lozhkami"
 Pobezhal pyatochok domoi, prines lozhki i vidit takuyu kartinu. Na
polyane, ves' izmazannyi myodom, s bol'shim zhivotom, lezhit
bezchustvenniy Vini, vokrug nego vse izmazanno myodom, vezde valyautsya
kuski ot bochki.
 Pyatachok podbegaet k vinipuhu i govorit:"Vinni, Vinni! Chto s toboi?",
a vinipuh emu otvechaet:"Uidi svinya, huevo mne.

Плывет апельсин по речке, жизне радуется. А навстречу ему какашка плывет
и ехидно так улыбается. Апельсин ее спрашивает: чего смеешся?
А она ему отвечает: а я, вчера тоже апельсином была.

Zzili bili Gena(G) i Cheburashka (C), bedno zzili !
I vot adnazzni prihodit im gumanitarnaja pomosh iz afriki - apelsini !
Nu cheburashka, kak pologaetsja pobezzal v aeroport za podarkami,
znachit zabral, prishel damoj i rasskazivet Gene ( Gena neznal o pomoshi):
C: Slish Gena nam GP prishl1 !
G: Da ? I shto ?
C: Apelsini - 10 shtuk, tebe 8 i mne 8 !
G: ???????????????
Nu gena, kak pologajetsja tugadum, razmishljal nad etum voprosom dnja
edak 3, a potom sprashivaet :
G: Slish (C) kak tak paluchaetsja, apelsinov vsego desitj, a ti ih
rtazdelil kak 8 i 8.
C: Nu neznaju, Ja svoi 8 uzze sjel !

Колобок повесился...

МилкиУэй утонул...

Napilis' kak-to dve voroni ,i odna drugoi pod hvost sasunula petardu,
ta i vzletela da v vozduhe rasletelas' v puh i per'ya.
Ostavsayasya sidit i blazhenno: Nu ti blin pryamo kak Challenger.

На светофоре Запорожец врезается в зад 600-го Мерса.
Из Мерса выходит амбал, думает :
"Ну сейчас я этому козлу ...".
Смотрит, а в Запоре сидит жалкий такой мужичонка в
потертом пиджачке. Пожалел амбал мужика : ну
что с него взять, махнул рукой и поехал дальше.

На следующем перекрестке тот же Запорожец врезается
в тот же Мерс. Амбал подходит к Запору, а там мужичонка
сжался весь, извиняется. Опять пожалел амбал мужика - отпустил.

Останавливается Мерс на следующем светофоре, сзади
в него въезжает тот же Запорожец. Тут же мужик
высовывается из окна Запорожца и кричит :
"Свои , свои !!!"

Едет 600-й Мерс по улице,

а сзади "Jeep Cherokee" выделывается, пытаясь
обогнать. Наконец останавливаются оба на светофоре.
У Мерса опускается стекло и бородатый мужик высовывается
из окна :
"Эй ты, на УАЗике, тебе что, больше всех надо ?"

Врач хирургического отделения делает обход больных перед тем как уйти
домой. Заходит в реанимационную палату и, подходя к каждому
больному, говорит:
- Досвидание, больной.
- Досвидание, больной.
- А ВЫ, у окна, прощайте.  

Выехали на природу др Ватсон и Ш.Холмс. Вечер, лежат, общаются.
Ватсон:
-Холмс, как вы думаете, что может обозначать висящее над нами
звездное небо?
-Что-что,-раздраженно,- то, что у нас опять палатку сперли, скоты...

Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками.
Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге.
Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный
номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и
щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и
ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва
закрывается...
Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает
кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей
от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает
и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается
и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется
обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы...
Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель
с гордостью обращается в зал:
-Может быть найдется желающий повторить трюк ?!
Тишина...
-Ну же, смелее !
Тишина...
-Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?!
С трибун раздается робкий женский голос:
-Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..

Сидят американка, француженка, русская, обсуждают кто и как замуж
вышел. Амерканка:
- Я, как замуж вышла, сразу мужу сказала: вот этого, этого и этого
не будет - ни убирать, ни готовить, вообще ничего по дому делать
не буду. Ушел он, день не вижу, два не вижу, на третий день пришел,
деньги принес, все купил. Теперь живем душа в душу.
Француженка:
- Я своему тоже самое сказала. Ушел - день не вижу, два не вижу, три
не вижу. Через неделю пришел с деньгами, теперь у нас все нормально.
Русская:
- Дык и я своему про это же сказала - день не вижу, два не вижу, на
третий день глаз открылся...

Идет (м)ужик по улице, жарко, пить охото, а денег нет.
И тут подходит к нему парнишка и говорит:" хочешь пивом угощу?"
Мужик:"конечно!", а тот ему:"только я дам тебе записку, сам ее не читай
а другим показывай". Мужик и согласился. Пришел домой веселый.
Жена его и спрашивает:"Че такой веселый?"
М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом
и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал.
Жена - ну ка дай прочитаю.
Прочитала и как разорется и на развод подала.
Мужик расстроился и пошел к друзьям.
Друзья - Че случилось.
М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом
и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал
прочитать жене так она на развод подала.
Друзья - на ка дай прочитать.

Прочли и прогнали его.
Идет мужик по улице, а навстречу ему мент.
Мент - Че грустный такой?
М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом
и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал
прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали.
Мент - дай прочитать.
Мужик дал. Мент прочитал и в КПЗ потащил.
На суде.
Судья - Ну в чем дело?
М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом
и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал
прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в
КПЗ посадил.
Судья - ну ка дайте записку.
Мужик дал.
Судья - УУУУ смертная казнь без права помилования.
Казнь.
Палач - ну у меня обычай, каждый смертник рассказывает за что его.
М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом
и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал
прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в
КПЗ посадил.Судья приговорил к казни.
Палач - ну ка дай почитать.

Прочитал и мучил мужика 10 дней, а потом и казнил.
Попал мужик в рай. Подходит к нему Апостол Петр и говорит.
Апостол Петр - ну че случилось?
М - ну у меня обычай, каждый смертник рассказывает за что его.
М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом
и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал
прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в
КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач 10 дней мучил и только
потом убил.
Апостол Петр - дай почитать.
Почитал и отправил в ад.
В Аду.
Бес - за че к нам попал?
М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом
и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал
прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в
КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач 10 дней мучил и только
потом убил. Из рая прогнали.
Бес - давай записку.
Прочитал и говорит.
Бес - ну мужик ты нам не нужен, живи.
И кинул мужика в море.
Плывет мужик и думает :"хуже уже не будет прочитаю ка я записку"
Достал ее, а надпись водой смыло!

Мальчик? Девочка?
-Какая в жопу разница ?!

Летит по шоссе 600-ый, на дороге стоит мужчина и голосует.
Вдруг Мерс останавливается, выходит здоровенный мужик.
Начинает ходить вокруг своей машины и тщательно ее осматривать.
Потом подходит к голосующему мужчине, хватает его за волосы и бьет
об капот.
-Ты где здесь, сволочь, шашачки увидел???

-У вас в ушах бананы!
-Что?
-У вас в ушах бананы!
-Чтооо?!
-У вас в ушах бананы!!!
-Говорите громче, у меня в ушах бананы!!!

Летит по небу Бэтмен.Вдруг замечает,что на земле стоит раком Красная
 Шапочка со спущенными трусами.Бэтмен обрадовался и слета засадил
Красной Шапочке по самые помидоры...И о-о-чень удивился.
Но еще больше удивился Человек-невидимка.

Летит ворона. Видит - корова лезет на березу.
Ворона спрашавает:
- Слышь корова, ты че на дерево-то лезешь?
- Яблоки есть.
- Ты че корова, совсем сдурела - это ж береза!
- Так у меня яблоки с собой.

  Сидит маленький мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит добрый
дяденька и спрашивает:
 -Мальчик а почему ты плачешь?
 -Пшел вон, собака плешивая!
 -Хм... А ладошкой по попке?
 -Хм... А лопаткой по морде?

-Сынок!Не ходи на дискотеку,а то оглохнешь.
-Спасибо,я уже пообедал.

Ciplionok: Kak on mog, kak on mog !!!
Kurica: Sunok, v chom problema, u tebia chto-to cluchilos' ?
Ciplionok: V chom problema, vchom problema ... Nach papa PETUX ?!
Kurica: Nu da ...
Ciplionok: KAK ON MOG, KAK ON MOG !!!

- Вась, а че у тебя дедушка на костылях ходит?
- Да это он во время войны в фашистском концлагере.
- Они его пытали, да?
- Не, нажрался, упал с вышки, сломал позвоночник!

Новый русский приходит в тир. Удивляет всех меткой стрельбой.
Приз получает живую черепашку. Уходит. Через некоторе время возвращается.
И снова удивляет всех своей меткой стрелбой. В приз дают плюшегого мишку.
Новый русский обращается к хозяину тира.
- А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

Посетитель прибегает в аптеку.
- У вас есть что-нибудь от трипера?
- Есть.
- Заверните по-красивее. Это подарок!

Pliag. K ocharovatel'noi devuschke podchodit paren'
 ON: Devuchka, mogno s vami posnakomitsia ?
 ONA:3 rublia est' ???
 ON: ..?? nuuu daaa. Vot poszaluista.
 ONA:Idi kupi sebe barabanchik.
 ON: !??? SACHEM ???
 ONA: Vosglavisch kolonu iduschix NA CHUI

Илья Муромец готовится к бою, вдруг ему по большой нужде приспичело...
Зашел он в лес, видит дупло. Ну он туда залез и делает свое скверное
дело.
Вдруг снизу высовывается голова...
Илья - "Ч?" - голова убралась...
Сидит он дальше, вдруг опять голова вылезает...
Илья - " Чеее?" - голова убралась...
Ну и продолжает... Тут опять голова.
Илья - "Нуу ЧЕЕЕЕ?" - голова опять убралась...
Вылез Илья из дупла, идет подорожке.
Тут из дупла голова вылазит: "Че, че - живу я здесь!!!!"

Летит Бэтмэн над городом, видит - Красная Шапочка раком стоит.
Летит обратно - все еще стоит. Ну он подумал, подумал и сверху как у"№ет
ее. Красная Шапочка удивилась, но больше всего удивился Человек - Невидимка.

Едет здоровенный джип по улице.
Едет себе, едет и вдруг резко останавливается посередине огромной лужи.

Открывается дверца, из джипа буквально вываливается в воду новый
русский и начинает судорожно лакать воду. Идущий мимо мужик увидев
это офигел конкретно и подбежав к НР орет:
- Братан!!! Ты че делаешь!!!??? Она же грязная!!!
А НР в ответ:
-Имидж ничто!!! Жажда все!!!

    Экзамен в сельскохозяйственном:
    Экзаменуемый ответил на все вопросы, а экзаменатору уж очень хочется
    его завалить, и после длительных раздумий задает вопрос:
    - Слушай, а корове можно аборт сделать?
    Студент долго мучался, попосился выйти, его выпустили, ну и он ессно
    по всему институту как метеор носится и всех расспрашивает:
    - А корове можно аборт сделать???
    Все недоуменно пожимают плечами и т.п.
    Студент с ног сбился, волосы на себе рвет, вдруг видит около туалета
    парень в кепке с цигаркой, ну он к нему с тем же вопросом...
    Он на него посмотрел... :
    - Hу ты мужик попал !!!!

    По Тбилиси идет гpузин(Г) и в двух pуках впеpеди себя несет очень
    большой аpбуз. Hа встpечу пpиезжий(П)
    (П) - Как пpойти на ... улицу ???
    (Г) - Падэpжи аpбуз.
    (П) взял аpбуз, (Г) (pазводя pуками в стоpоны) - Hэ знаю, даpагой !

Пришел народ на концерт.
Час сидят, второй.
Вдруг внезапно выключается свет.
Выходит мужик на сцену со свечкой и начинает
ананизмом заниматься.
Час мастурбирует, второй.
Из заднего ряда кто-то крикнул:"Что это за порнография..."
Мужик со страхом посмотрел в темный зал и произнес:"Кто здесь?"

Ну значит приходит в монастырь новый священик и старый поп ему говорит:
"Сейчас мы с тобой остаканимсяи пойдем посмотрим как ты службу
служить умеешь."
На следующее утро старый поп говорит:
"Все у тебя хорошо было но ты допустил 6 ошибок:
Первая - ты вчера не остаканился, а ографинился.
Вторая - рясу в джинсы не заправляют.
Третья - кодилом машут взад-вперед, а не над головой раскручивают.
Четвертая - кроме божьей матери ничью другую упоминать не надо.
Пятая - после молитвы надо говорить АМИНЬ, а не материться на всю церковь.
И шестая - !!! Ну кто тебе сказал что Исус Христос погиб
в 1945 году под Сталинградом????!!!

Приходит новый русский вмагазин по продаже компьютеров и говорит
продавцу :
 - Слушай ты внатуре , дай мне компьютер Pentium 2 с малиновым экраном ,
понял ?
 - А зачем вам компьютер с малиновым экраном ?
 - Ну как зачем , чтобы в тетрис играть .

Таможенник и Дэвид Копперфилд пьют водку на ж/д станции.
К: - Видишь вагон?
Т: - Ну?
К. хлопает в ладоши, вагон исчезает.
Т: - Ерунда. Видишь состав?
К: - Ну?
Т: - Что внутри?
К. щурится, делает пасс руками: - Тушенка!
Т. достает печать и прикладывает  к бумажке:  - Зеленый горошек!

Проголосовало 86 человек(а)