Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам
из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым
онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят
не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так
расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так
еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж
запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева
Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа,
по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков,
а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон
в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал
нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район,
на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора,
где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался
у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация
противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все
и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с
прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу
был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо
один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам
и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта -
у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда
свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя
рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ»
по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским
сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,»
был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить,
что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь
не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30
по Байконурскому времени... :-(

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела.
В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе
прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек
расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко,
а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя
и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую
руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается
способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!

Вот такая давеча история в лаборатории приключилась.
Учусь я в МГУ(который имени Михал Васильича Ломоносова,
если кто не знает), на физфаке. Узнаем, что в Штатах
ожидается конференция по одной интересующей нас теме.
Решаем, кого отправить - выбор падает на студентку с 5-го курса,
Иру Васильеву(ФИО изменены). Заполняем заявку на участие.
Концовка ее выглядит примерно так:
I.S.Vasilyieva
M.V.Lomonosov Moscow State University
Через какое-то время приходит ответ примерно следующего содержания
(в переводе на русский):
"Уважаемые участники конференции.....И.С.Васильева и
М.В.Ломоносов "
Может подскажете, как памятник отправить? Обидятся ведь американцы,
если не увидят Ломоносова на конференции.

В Минске есть магазин женской одежды «ГЕЛЛА».
Булгакова читали? Та была абсолютно голая!

Ночь перевалила за лучшую свою половину и уверенно близится
к рассвету. Вдруг тишина пустого и безлюдного в этот час (5 утра)
приемного покоя травматологического отделения местной больницы
нарушается двумя женщинами. Они ведут под руки скрюченнрго мужика,
который тихо подвывает и держится руками за пах. Дежурный
травмотолог тихонько материт ранних клиентов и клянет себя
за неосмотрительно данные клятвы всяким разным гиппократам,
но все-таки находит в себе силы помочь страждущему присесть.
Вдруг пожилая дамочка заявляет:
- Доктор, а у вас бормашина есть?
- :-[] Если у него болят зубы, то вы не по адресу.
- Да нет, зубы у него не болят, но бормашина обязательно
  понадобится.
- :-[   ] ...Ну ладно, показывайте, что у вас там. Сейчас
  разберемся.
Мужик с огромным трудом снимает с себя брюки и врач видит...
невероятного размера и колера, иссиня-лиловый елдачище,
на основание которого надето золотое кольцо.
- :-[      ] Как же тебя угораздило? - только и сумел выдавить
доктор. Пока он приходил в себя, женщины, оказавшиеся супругой
и тещей болезного, перебивая друг друга поведали следующее. Мужик
этот страдал преждевременным семяизвержением (т.е. его кудрявый
друг, как горячий жеребец, не мог устоять ни минуты). На эту его
особенность жена, однако, не обижалась, так как мужик легко
удовлетворял ее потребности другими способами. Однако сам мужик
очень тяжело переживал за свой недостаток. Но как-то раз в одной
соответствующей газетенке мужик вычитал, что если на основание
члена надеть колечко, то эрекция способна продлятся дольше, чем
обычно. На беду мужика, в газетке забыли уточнить, что колечко
должно быть резиновым и соответствовать соответствующему параметру
области применения. А может быть, мужик от радости не стал
дочитывать статью до конца, а схватив жену, потащил ее в спальню.
Там он не нашел ничего лучше, чем надеть на свой вялый кол
обручальное кольцо. Эту ночь жена запомнила на всю оставшуюся жизнь.
За многочасовой сексуальный марафон достоинство ее мужа не только
не утратило своей стойкости, но даже увеличилось в размерах. Но
муженек почему-то не спешил разделить радость своей жены по этому
поводу. Немного остыв он начал догадываться, что что-то здесь
не так. Мало того, что сексуальной разрядки он так и не достиг,
так еще и его хозяйство стало ощутимо болеть, сильно распухнув,
и грозило не выдержать напора крови. Со стоном он бросился
в ванную и положил уже всерьез болевшее хозяйство в холодную воду.
Жена, видя его страдания, тоже порядком перепугалась и бросилась
будить свою мать (тещу). На счастье мужика, Теща оказалась умной
и хладнокровной женщиной и увидев, что при помощи мыла кольцо
не снять, помогла обложить распухшее и мешающее ходить (да что там
ходить - жить!!!) чудо льдом и транспортировать занедужившего
мужика в больницу. Врач, конечно, довольно быстро освободил
пострадавший орган и вернул, совершенно при операции не пострадавшее,
обручальное кольцо на его законное место (на палец руки, если кто
не знает). Дав мужику положенные предписания, указания и т.п.,
доктор наконец-то смог задать теще давно интересующий его вопрос:
- А почему вы в начале про бормашину спрашивали?
- Ну, знаете... я подумала, что без дрели тут никак кольцо
  не снять. А откуда в больнице дрель? Разве что только бормашина.

Над буфетом на физическом факультете МГУ висит надпись :
 " Блок Питания "
Будете там, не покупайте ватрушку - read only !

Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал
он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже
закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди
добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха
пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера,
а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул
Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не
торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно
умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое
поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут.
И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то
первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял
и убежал. :-(
Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто
балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы
себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается
огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет:
- Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!!
:-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.

Эта история произошла с моим дальним родственником Александром
Блинниковым, инвалидом ВОВ.
Он воевал в пехоте, был неоднократно ранен, выходил из окружения
и т.д., словом, чудом остался жив. Но, в конце концов, в начале
1944-го г. он подорвался на мине и потерял пол-ноги, хорошо еще,
что ниже колена. Сделали ему протез - деревянный, окованный
в нескольких местах, весом 20 кг. Венулся он в Москву, женился.
Жили они тогда возле какой-то станции метро.
И вот - возле этой станции поселился некий хитрый и злобный КОЗЕЛ
(настоящий, зоологический). Уж не знаю, с чего бы это, но каждый
вечер, как стемнеет, он выходил "на охоту" - т. е. прятался
в засаде у выхода из метро, ждал, когда с очередного поезда выйдет
последний пассажир, разбегался и поддавал означенному пассажиру
ПОД ЗАД! После чего возвращался в засаду и ждал следующего поезда.
Но вышел номер - последними пассажирами оказались А. Блинников
с женой. А фронтовые рефлексы у него еще не притупились, так что
он спиной почуял атаку и развернулся, когда козлу оставалось метра
три. Козел оказался не робкого десятка и атаку продолжил. Блинников
выставил вперед свой кованый протез. Козел ударил...
Вот тогда и выяснился смысл старой русской пословицы "как баран
на новые ворота"! По словам Блинникова, он в жизни не думал,
что у обыкновенного козла может быть столь удивленная морда.

Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед.
Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта
дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года,
и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы
над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону.
В какой-то момент дед спрашивает: "Внучек, а ты откуда звонишь-то?"
Саня, разумеется, отвечает: "Из Америки, дедуля." Дедуля думает
минутку, а потом выдает, этак утешающе:
"Ну что ж, внучек, приказ есть приказ..."

О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях.
Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то
в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на
сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой
сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного
забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что
земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как
пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык...
На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся
и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...).
На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый
решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один
студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся
у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ
(представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены
наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент
был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными
плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных
усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент.
Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая
половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его
невозможно ни при каких обстоятельствах.
   Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом.

Занимался я в начале 90х годов каратэ у одного "сэнсэя".
Габариты у него были приличные - 198см/110кг, подраться он любил
и учил нас на совесть. Но поскольку при этом он был где-то
аспирантом-то ли в ИнФизКульте, то ли где то еще, то, считая себя
интеллектуально развитым индивидуумом, он в процессе тренировок
делал различные философские отступления.
   И вот однажды, он строго на нас посмотрел и грозно спросил:
- А знаете ли вы, что Иисус Христос говорил "Если тебя ударят
  по одной щеке, подставь другую щеку"? Понимаете ли вы, что он
  при этом имел в виду?
Мы, понятно, притихли и с интересом уставились на этого амбала,
так как личина проповедника ему шла, мягко говоря, не очень.
- Так вот, Иисус имел в виду, что если ты такой слабак и вафел,
  что дал себя ударить по щеке - то тебе действительно ничего
  не остается, как подставить другую щеку! - изрек наш "сэнсэй"...

Воистину нет пределов толкованиям!

... это было, было ... в Анапе ...
У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг:
передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она
в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину
увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике!
Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит
из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то
на нее, то на море и один говорит:
 - А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!

История, леденящая кров.
Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.

- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.

Жизнь полна сюрпризов.

Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка.
А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице,
навстречу им ведут великолепного дога.
 - Сынок, посмотри, какой дог!
 - Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать
   не можешь?

Ездили мы с друзьями прошлым летом на рыбалку. Отсидели зорьку,
поймали на четверых десятка полтора окуней и решили сменить место.
Потому как мы рыбачили около дачного поселка, а днем там кипит
напряженная жизнь. Нам же хотелось природы и уединения. Приехали
на берег речки. Красота!!! Хотя от шоссе и не далеко, но его
не видно и не слышно. Солнышко светит, птички поют, деревья разные
вокруг стоят. И не скажешь, что от Москвы отъехали всего ничего.
Расположились мы и стали сооброжать насчет покушать. В этот момент
приперлась какая-то парочка на девятке и расположилась тоже на
берегу речки, метрах в 25 от нас ниже по течению. Мы втроем начали
собирать хворост для костра, а Серегу отправили чистить пойманную
рыбу. Около стоянки он гадить рыбьими потрохами не стал, выше
по течению - тоже, а ниже - парочка. Ну, да хрен с ними, решил
Серега и пошел ниже по течению речки мимо вражеской стоянки искать
удобный спуск к воде. Мы же собрали хворост, затеплили костерок
и прилегли на травку ждать возвращения Сереги. Парочка тем временем
тоже без дела не сидела. Они завели какой-то музон и скрылись в
густых кустиках. Мы же все эти маневры прекрасно видели, поскольку
Серега должен был появиться с их стороны. Ну и, чтобы о жратве
не думать и желудочный сок преждевременно не выделять, стали мы
лениво так о жизни беседовать. А поскольку стоянка вражеская перед
глазами все время, то и беседа в вполне конкретную сторону потекла.
Мол, ездют тут всякие на наши законные места... Дома им, гадам,
не трахается... И не говори... Я вот в том лесочке вчера машину
видел, а в ней... А может обратно к дачам вернемся? Ведь, где дачи -
там и дачницы... Короче, ход наших мыслей вполне понятен. И тут,
со стороны парочки, раздаются громкие вопли Сереги:
- Мужики!!! Скорее сюда!!! Нет, ну такого я еще не видел!!!
Мы вскакиваем, как ошпаренные и бросаемся в сторону Сереги, гадая
на ходу, что же такого невиданного он там смог подглядеть.
Единодушно склоняемся к тому, что Серега узрел какую-то совершенно
немыслимую любовную позицию и радостно зовет нас поднабраться опыта
(вспомните тему нашей беседы, которую прервал Серегин вопль). Мы
бежим на Серегин голос, который продолжает вещать на всю округу,
что такого он (Серега) за свою некороткую жизнь еще не видел, а уж
повидать-то он успел всякого... Мы подбегаем к стоянке сладкой
парочки. В этот момент из кустов в одних плавках появляется кавалер,
как и мы заинтригованный серегиными воплями, а от речки к нам чешет
довольный как слон Серега, что-то загадочно скрывая в кулаке.
Народ немного раздосадован отсутствием ожидаемого всеми зрелища. Но
мы еще надеемся увидеть ЭТО хотя бы на найденной Серегой картинке.
Серега аж весь светится от счастья и нетерпения поделиться с нами
своей радостью. Но он мужественно дожидается, когда мы вместе
с кавалером его окружим, делает театральную паузу и разжимает кулак.
Мы видим на его ладони... всего-то навсего препарированного окунька,
в животе которого покоится свежезаглоченный малек. И тут я взглянул
на кавалера. Да, такого я еще не видел... Такого разочарования,
вселенской скорби и краха надежд я еще не видел и, боюсь, уже
не увижу никогда.  :-(
Серега долго потом нас доставал, почему же мы такие радостные
выскочили его встречать и такие грустные поплелись обратно. Но мы
ему жестоко отомстили, ничего не сказав. Надеюсь, он прочтет эту
историю и все поймет.

Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня.
Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!!
П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза
(сельхозинститут г.Луганск)
Остались же еще места, где можно встретиь романтика.

Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки:
"Ответственная за эвакуацию - зав.гинекологическим отделением"
и "дети эвакуируются в первую очередь"
Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается
зав.гинекологией и кричит: "Дети,на выход!"..

Это было на военных сборах. Стоим как-то на вечерней поверке
и внимаем нашему начальнику курса. Рядом со строем стоит совершенно
никакой прапорщик Витек. Только долгие и упорные тренировки
позволяют ему кое-как держаться на ногах. Один из офицеров нашей
военной кафедры долго уговаривает Витька пойти домой и отдохнуть
от трудов праведных. На что Витек ему, пуская слезу, заявляет:
-- Ну как я могу уйти? Как же они (студенты) тут без меня будут?
(с пафосом) Ведь я им, как МАМА!

Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня
и комментировал:
-- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного
времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной...
(хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)...
ну, там, сапоги почистите...

Гулял я вчера с девушкой в Измайловском парке и видел там такой
указатель (все слова одним шрифтом и с равными интервалами):
ПЛОЩАДКА НАРОДНЫХ ИГР 87 ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ
No comments...

Проголосовало 589 человек(а)