Посадил дед репку. А Репка отсидел, вышел и замочил деда.

Zakhodit muzhik v magazin mozgov, smotrit, vse akkuratno ralozheno,
vse mozgi po special'nostyam, ryadom tablichki s cenami...
Sprashivaet prodavshchicu:
- Devushka, ya vot chto-to ne ponimayu... Vot tut mozgi fizika - 12
rublei kilogramm, mozgi matematika - 11.50.  No pochemu mozgi
filologa stoyat PYATNADCAT' TYSYACH' ZA STO GRAMM?
- Tovarishch, a vy znaete skol'ko nuzhno bylo ubit' filiogov,
chtoby nabralas' dazhe takaya kuchka?

Ночь. Едет междугородний автобус. Все пассажиры спят.
На заднем сидении, обнявшись, два голубых.
- Я тебя так люблю...
- Я тоже...
- Я тебя хочу прямо сейчас!
- Я тоже, но как? Люди же вокруг.
- Да они все спят давно!
- А вдруг нет?
- Давай проверим!
- А как?
- А ты встань и скажи: "Мужики, водички глотнуть не найдется?"
Если дадут, то подождем, а если нет - то какие проблемы!

Парень встает, просит водички. Никто, естественно, не реагирует.
Они и давай своими делами заниматься...

Автобус едет дальше. Минут через пятнадцать навстречу едет еще
один. Водитель первого автобуса мигает - тормозни, мол. Автобусы
останавливаются. Второй водила спрашивает:

- Че надо, браток?
- Да закурить не найдется?
- Ты че, гонишь? У тебя полный автобус народу, а ты из-за такой
  фигни меня тормозишь!
- Ага, тут вот один попросил водички - посмотри, что они с ним
  на заднем сидении делают!

"От винта!" - кричал Карлсон отгоняя гомосексуалистов.

Свалил Вовочка с уроков, приходит домой и слышит
из комнаты родителей:
...- Дорогой, ты мне колечко купишь?
- Конечно, дорогая.,..!!
- Дорогой, а брошку купишь ...?
- Конечно, дорогая, а.а.!!
- Дорогой, а шубку, шубку купишь?
- Да, конечно, а.а.а. !!..

Вовочка к замочной скважине и наблюдает как папа маму
раком обрабатывает...
На следующее утро, завтрак в семье, мама накрывает стол,
папа читает утреннюю газету. Вова подходит к папе, снимает
штаны, становиться раком:
- Папа, мне велосипед и фломастеры...

(cl)

Идут по лесу Винни Пух и Пятачок.Нашли ружье, и не знают че такое,
для чего нужно?
  Пятачок смотрит в дуло, а Винни Пух взял да и нажал на курок...
БА-БАХ!
Пятачок отлетел и дергается в конвульсиях.А ВинниПух говорит:
"Че,Свинья, смеешься? А я-то испугался!"

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на
ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
 -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой.
 Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
 Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые
подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом,
мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
 - Hа какую поставим?
 - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
 - Я? Семь!
 - А я девять. Поставим на шестнадцать.
 Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Просыпается с утра барин. Кричит: "Иван ! Размяться бы..."
Заходит в комнату Иван, снимает штаны, становитья рачком, вздыхает:
"Эх барин, женились бы вы..........."

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет
  говно и кричит:
  - Привет, коллега!
  - Какой же я тебе коллега?!
  - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов

  Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
   -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
    позой бобра, пойдемте на лестницу.
    Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
    карачки.
   -Поручик, да это же обыкновенно раком...
   -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

- Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать,
  чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,
  пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами
  и полощет в ванной. Жена кpичит:
 - Ты - извеpг!
 - Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно о

Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в
 чем дело. Мальчик говорит:
 - Так я корову к быку водил.
 - А что, папа не мог?
 - Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается

Идет урок русского языка.
 - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом
 скребет мышь".
 Вовочка с нетерпением тянет руку.
 - Тебе что-то непонятно?
 - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
 Скр?

Мужик лезет в автобус:
 - Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
 - Все с яйцами,- отвечают ему.
 - Да нет, я с куриными...
 - Ну, тогда пропустим инвалида!

Новый русский (НР) усыпляет сынишку (С), а у того над кроватью
понавешено всякого оружия, там пистолеты, сабли и т.п.
(С) - Папа, а что это там висит ?
(НР)- Сабля.
(С) - Что бля ?
(НР)- Спи, бля.

-Где мой boy-friend Рю? - вопрошал Б.Н. Ельцин. К сожалению,
это был единственный вопрос, на который он получил ответ до конца...
Двухтысячного года. Ибо нет ничего важнее ветви сакуры у весенней
Кремлевской стены.

Едет крутая "тачка". Вдруг останавливается, выходит из нее Новый
Русский,  падает в лужу и начинает жадно пить оттуда воду.  Потом
подымается и говорит остолбеневшим прохожим:
"Имидж ничто. Жажда все.  Не дай себе засохнуть!"

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
   - Ой, какие маленькие !
Поручик  (краснея):
   - Так вода холодная ...

Долго на НТВ думали, как распределить тефоны для голосования за
политиков. Потом придумали. Заметки редактора на полях блокнота.
01-Зюганов. Чуть что, так к кормушке поближе, как надо-так
золотишко подальше.
02-Явлинский. Как раз явится, так чертики у всех забегают. Для
многих и бронежилеты понадобятся. Оружие на задание не берет,
предпочитает налоговый кодекс.
03-Лужков. Скорая помощь нужна любому москвичу. Кроме тех, которых
он так и не смог выселить из центра. На халяву и кирпичную кладку
живой ниткой сшить можно. Доказал, что только природные катаклизмы
спобны освободить московские улицы от иномарок.
04-Лебедь. Сырьевое зимовье Лебедей способно заморозить не один
пруд в Горках-9. Любой Ален Делон сделает из Аллы Пугачевой
проигравшего Зубова.

А выиграл опрос Явлинский. У нас так всегда-звонят в милицию, а
приезжают все, кому не лень.

TETRIS 3Dfx

Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся.
Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо
вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света".
Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные,
белозубые с широкой улыбкой"
Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они
все делают медленно и по несколько раз !!!"

Швартуется российский корабль в американском порту.
Русский моряк кидает канат на берег американцу:
-Эй, лови канат.... Американец ноль эмоций.
Русский опять кидает канат на берег:
-Эй, лови канат #@#@#@.... Американец опять ноль эмоций.
Ну русский думал-думал и говорит:
-Do you speek english???
Американец в ответ:
-Yes, I do. I speek english.
-Ну а че канат не ловишь???

В отделение врывается мужик (М) с криком: "машину угнали!!!"
                 Дежурный (Д): Марка?
                 (М) - Дэу Эсперо!
                 (Д) - Цвет?
                 (М) - Серый!
                 (Д) - Давно?
                 (М) - Да минут сорок назад...
                 (Д) - Так что вы мне голову морочите?!?
                       Он же ее уже выиграл!!!
                 (Для поклонников шоу "Перехват")

Останавливается на сфетофоре 600-ый Мерс. Сзади влетает Камаз.
Из Мерса выходит
НР (Новый Русский) и говорит водителю Камаза (ВК):
НР: ТЫ что парень??? Ты знаешь как ты попал?!?
ВК: А что?
НР: Да ты всю жизнь на ремонт моей тачки работать будешь!!!
ВК: Да, ладно...
(идет к кузову, задирает брезент - а весь кузов набит баксами,
дает несколько пачек НР)
ВК: Столько хватит?
НР: Хватит... А ты кто???
ВК: Я - Новый Русский, а ты?
НР: А я уж и не знаю...

Упала вилка со стола и как начала валяться!

Спрашивает пастор у мальчика:
-Билли, ты молишься перед едой?
-А зачем? Моя мама хорошо готовит.

Объявление на сервере знакомств.

"Дорогие мальчики и девочки!
Я в Интернете довольно давно, примерно 2.5 дня. Увлекаюсь
компьютером, шашками (дымовыми), мороженым и своей соседкой
тетей Нюрой. Мой самый любимый певец - Киркоров, а певица -
Пенкин. Любимая песня - "гимн Советского Союза". У меня уже
лет шесть есть постоянное хобби - собираю фотографии и рассказы
на педофильные темы (мальчики и девочки в возрасте 31 - 48 лет).
Пишите, пошлю всех!
Стасик, 7 лет."

Сержант гаишник подходит к капитану.
- Слушай, у меня сын родился....
- Ну на тебе квитанции, выбери себе место какое нравится ...
- Не ... ты не понял ... у меня сын родился.
- Ну на тебе знак, повесишь где хочешь...

Обычная история.... в 600-ый мерин врезается ну запорожец,
не запорожец, а машина попроще... Ребята из мерина вытаскивают
мужичка из этой машины, и соответственно начинают напрягать...
Мужичок и не сопротивляется, ну попал на деньги, так попал...,
только дайте , говорит , позвонить сыну, он деньги прям счас
и привезет. Братишки ему сотовый дают, мол звони, не вопрос,
только поторопи сына-то, а то мы пока добрые, но можем и порвать
как промакашку...
Мужик позвонил, и стоят они все вместе на дороге ждут...
Проходит минут двадцать, подлетают к ним три джипа, все в люстрах,
мигалках, да фонарях, оттуда выскакивают "маски-шоу", человек
пятнадцать, все в камуфляже, с винтарями, да автоматами.. ну и
соответственно ложат всю братву мордой в грязь...
Один из мусоров, с погонами капитанскими, маску снимает,
и к нашему мужичку подходит...
Ну что, говорит, папа, эти что-ли задним ходом сдавать не умеют.......

У одного мужика был говорящий попугай, который повадился ебъть
соседских кур. Сосед, естественно был не восторге от этого. И вот
в очередной раз, когда попугай возвращался из соседского птичника,
хозяин отловил его и говорит:
- Еще раз замечу, что ты ходишь по соседсим курочкам, остригу
на голо и посажу на шкаф! Понял!?
- Понял! - отвечает попугай.
   Несколько дней было спокойно, но вот как-то вечером заходит
сосед и жалуется, что его попугай опять отъеб%ал его курочек.
Делать нечего, взял мужик бритву, обрил наголо своего любимца,
посадил на шкаф и говорит:
- Ну что даеб%лся! Будешь теперь бритым сидеть на шкафу. И вот
  тебе задание: завтра будут гости и ты будешь направлять мужчин
  в левую комнату, а женщин в правую.
   На следующий день раздается первый звонок, открывается дверь
и попугай видит парочку хозяйских знакомых и говорит:
- Вам, господин, налево. А вы госпожа, проходите направо.
И сидит регулирует проход гостей.
   Вдруг открывается дверь, а на пороге стоят два лысых господина.
- А вы, два куро%ба, на шкаф лезте. - говорит попугай.

na stene pivnoi:
Neostorozhnyi opohmel videt k dlitel'nomu perepoyu

Разговаривают два еврея:
- Абрам, твоя жена - блядь.
- А твоя?
- Ну все-таки...

Театр. Премьера. В театре гаснет свет, открывается занавес.
В темноте на сцену выходит мужик со свечой. Выходит на середину,
снимает штаны и начинает срать. Делает это 5 минут, 10, 15. Одна
женщина в зале не выдерживает, встает и кричит:" Мужчина, что вы
делаете?" Мужик (задувая свечу) - "Кто тут?"

Прорвало отходную трубу. Вызывают слесарей. Приходят двоеМ старик
с учеником. Дерьмом пахнет невыносимо. Старикан сует руку
в зловонную лужу, но ничего не нащупал. Влезает с сепогами,
нагибается - ничего. Зажал пальцами нос, нырнул. Вылезает
и говорит помощнику: Давай ключ семьнадцать. Тот подаетл
Через некоторое время вылезает мастер из дерьма, отряхивается
и говорит молодому: Учись, парень, а то всю жизнь ключи подавать
будешь.

Дед переходит улицу в неположенном месте. Вдруг на огромной
скорости проносится 600 Мерседес.
Сбивает старика. Весь перед у машины вдребезги. Братва из Мерса
вылезает:
-Старик,ты жив?
-Жив.
-Руки целы?
-Целы.
-Ноги целы?
-Целы.
-Голова цела?
-Цела.
-Ну поехали тогда квартирку посмотрим!!!

Звонок по телефону.
- Алло это номер 444 44 44?
- Да.
- Вызовите скорую, у меня кажется палец в диске застрял.

Для психологического экспиремента пригласили американца,
англичанина и русского. Посадили каждого в одиночную камеру и дали
по два стальных шара размером с маленький арбуз. Ну и через месяц
заходят посмотреть как кто приспособил эти шары.
    Заходят к американцу в камеру: он шарами мышцы качает,
поднимает там по всякому и т.д.
    -Ну хорошо, молодец -говорят.
    Заходят к англичанину: тот нарисовал окурком ворота на стене,
оторвал от нар доску и шарами в крикет играет.
    -Тоже хорошо, молодец.
    Заходят к русскому: бац, а шаров-то и нет нигде.
    -А где шары-то?!? - спрашивают его охуевшие.
    -Да-а-а, бля, один сломал, второй проебал.

Новые русские едут на 600 Мерседесе. Впереди огромная фура.
Решили догнать.
Мерседес 80км в час-фура 80км.
Мерс 100км/ч- фура 100км/ч.
Мерс 150км/ч- фура 150 км/ч.
Мерс уже 180 км/ч и еле- еле обгоняет фуру, задевая крылом.
Фура останавливается, вылезает мужик. Новый русский ему говорит:
-Ну ты,мужик, попал. Ты мне денег должен.
Водитель фуры ему:
-Да без проблем. Сколько?
-$100.000
Водитель идет назад, открывает дверки у фуры. Та доверху долларами
набита. Вынимает охапку денег и протягивает новым русским.
А они так обалдели, деньги взяли и спрашивают:
-Эй мужик, а ты кто?
Водитель фуры им:
-Новый русский. А вы кто?
-А хуй знает!!!

В Москве построили парк развлечений для детей новых русских --
Дестройленд.

В один 600-тый мерс врезается другой 600-тый. Выходит новый
русский первого мерса и удивленно спрашивает второго :
 -"Слушай, че-то я не понял, а где запорожец ? "

Идет по лесу ежик, навстречу ему змея.Ежик (Е),змея (З).
(Е):Веевочка,веевочка я тебя съем.
(З):Еще раз так скажешь я тебя укушу.
(Е):Веевочка,веевочка я тебя съем.
(З):Еще раз так скажешь я тебя укушу.
    Ежик еще раз назвал змею веревочкой и змея его укусила.
На что ежик ответил: -Но,но шнуек.

В театре премьера,можно сказать полный аншлаг,народу набилось
дофига!!
Потушили свет, полная темнота, ждут....
Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит
ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить!
Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че .....
Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!

Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
 - Зимой и летом одним цветом!?
 - Кравищщща!

U Malchisha-Kibalchisha byla mat'-geroinja i otec-GEROIN... 

Programmirovanije - eto, kak i l'ubov',  vsego lish' slovo,
no za nim skryvajets'a mnozhestvo zan'atij. 

Встречаются два мужика,один другому:
-У тебя жена когда вы трахаетесь кричит??
-НЕТ,а у тебя что кричит??
-Да
-А когда она кричит,когда трахаетесь??
-Нет
-Ааа,значит когда кончает??
-НЕТ
-Ёпт-ть,а когда же?????????????
-Когда я член об занавеску вытираю!!!

В одной из больниц города Сочи врач-интерн сдает смену более
опытному доктору:
 - А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля
с диагнозом острый аппендицит.
Аналогичная ситуация повторяется через неделю. Все тот же
врач-интерн рассказывает все тому же доктору:
- А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля.
Диагноз - рецидивирующий аппендицит.
Еще через неделю:
- А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля.
Диагноз - гнойный аппендицит, разлитой перитонит.
Доктор, похлопывая больного по щеке, издевательски сочувствующим
голосом интересуется:
 - Сынок, твои родители собираются тебе делать операцию?... :-(

(предполагает знание английских названий городов)
Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит:
"One ticket to Dublin"
Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"

Объявление :

Сниму хорошую квартиру на Ваших условиях, порядок в районе
гарантирую.

В машине едут негр, мексиканец и пуэрториканец.  Кто за рулем?
-Полицейский. 

плывет по канализации презерватив, груустный весь, меедленно плывет.
его обгоняет бутылочная пробка, вся веселая, и на ходу спрашивает
 - ты че такой скучный, целый шо-ли?
 - дык пользованый я!
 - ну и че?
 - дык жизнь мне всю поломали

Prihodit pacient k loru i govorit:"Doktor u menya uhi bolyat,
a hirurg govorit nado rezat'"
Lor v otvet:"Oh uzh mne eti hirurgi im by vse rezat',tabletki
propishu ushi sami otvalyatsya

Два глухонемых разговаривают по телефону.

Плывут по реке Ржевский и Наташа. Наташа видит рядом плывущего
лебедя:
- Как бы я хотела стать лебедем .
Поручик судорожно что-то ищет.
Наташа видит летящую чайку :
- Как бы я хотела сейчас стать чайкой .
Поручик продолжает рыться в лодке.
- Поручик , что вы ищите ?
- ДА РАКОВ !!!! РАКОВ !!!!

Приходит батюшка в публичный дом. Мадам предлагает по фотографиям
выбрать партнершу. Святой отец перебирает фотографии и говорит -
"Оную!", Мадам смотрит на фото и огорченно роняет:- "Оная занята..."
- "А мы обождем." -Батюшка продолжает перебирать фотографии
и выбирает еще одну:"Оную!"- Мадам огорченно отвечает - "Батюшка,
и оная занята. Вы же знаете, красивые всегда заняты."
- "А мы обождем."
 Тут открывается дверь и появляется горбатая, конопатая, кривая,
облезло-рыжая проститутка. С ходу она предлагает - "Батюшка,
а пойдем со мной!" Поп глянул на проститутку и перекрестив ее
сказал:"Изыди дитя мое, у тебя рожа крива."
- "Да уж какую Бог дал, батюшка!" - отвечает шалава.
- "Бог дал, Бог пусть и ебет! А мы обождем."

Стоит пьяный мужик на парапете лондонского моста и нагло справляет
малую нужду в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город !
- Ебал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну !
- Ебал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму КОРОЛЕВУ !!!
- Ебал я вашу КОРОЛЕВУ!!!!!!!!
 Полицейский берет под козырек - "Простите, ГЕРЦОГ ,простите!!!

Сидят два тормоза у себя дома. Звонок в дверь. Через чаз один из
 тормозов говорит:
 - По-моему позвонили.(1)
 Через час другого осенило:
 - И в правду позвонили.(2)
 Через два часа:
 (1): Пойдем откроем.
 Через два часа:
 (2): Пойдем.
 Через четыре часа открывают, а там еще один тормоз:
 - Ну вы ребята шустрые. Я только позвонил, а вы уже открываете!

Сын новорусского к отцу подходит и печально ему рассказывает:
"девушку красивую встретил познакомиться решил, а она сразу:
"А у тебя есть вилла двухэтажная, бмв-семерка ...-нету?! ну и
пошел ты на х.й!""
Отец:"Сынок, 600й Мерс на седьмое БМВ обменять проблем нет,
но сносить три этажа из-за какой-то бляди мы не будем!"

-Кем работает твоя жена?
-Строителем.
-А что ж она строит?
-Да она - шлюха, а строит из себя невинность.

Спорят француз, немец и русский какая нация больше дала
человечеству.
Француз: Мы придумали французскую любовь!
Немец: А мы - рентгеновы лучи!!
Русский: Да вы что, мужики? В России когда еще Иван Грозный
говорил боярам: хуй вам в рот, бояре, я вяс всех насквозь вижу!!!

Приходит новый русский (НР) в продуктовый магазин, а там
продавщица(П).
 (НР): Это что такое?
 (П): Апельсин.
 (НР): Покупаю 10 кг, каждую помыть и завернуть в солфетку. Это что
 такое?
 (П): Сливы.
 (НР): Покупаю 10 кг, каждую помыть и завернуть в солфетку. Это что
  такое?
 (П):( в попыхах ) Это изюм, но он сегодня не продается, приходите
 завтра, завтра будет продавтьсяю.

V evreiskoi sem`e - zyat`(Z) prixodit s raboti - techya (T)
vsya bol`naya lezit na krovati.
T: Zyatek, pozaril bi ti mne kartoshki - chto-to est` ochen`
xochetsya
Z: Mama, vi chto ne vidite - ya ze zanyat! - vstan`te i pozar`te
sami!
T: Zyatek, tak ya ze ne mogy! Ya ze bol`naya!
Z: Togda lezite i ne p%zd%te!

Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк.
- Эй, ты, глyпая девчонка!..
- Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка,
y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные
тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!

Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии.
Подходит к стоянке такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Па-а-атанцуем?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто.

Идет Белочка по лесу и поет:"Я белочка, я белочка."
Навстречу заяц. Увидил Белочку, завел в кусты, трахнул.
Приходит она к Ёжику: "Ёжик, ну пожалуйста, так вышло,
зашей!" Ёжик зашил. Идет она по лесу и снова поет:"Я белочка,
я белочка." Навстречу Волк. Завел он ее в кусты, трахнул.
Приходит Белочка снова к Ёжику:"Ну Ёжик, ну зашей, пожалуйста,
ну вышло так." Ёжик зашил. Идет она снова по лесу и припевает:
"Я белочка, я белочка." А навстречу Медведь, опять же завел
в кусты и трахнул. Приходит она снова к Ёжику:"Ну Ёжик, ну
понимаешь, вышло так, ну зашей." Ёжик отвечает:"Белочка,
если бы я знал, что ты такая шлюха, я бы  тебе молнию пришил."

Выпущена новая модель командирских часов. Новинка заключается
в том, что ровно в шесть утра часы издают пьяный вопль:
"Рота, подъем!"

Статистический отчет
В прошлом году среднестатистическая длина влагалища женщин
детородного возраста составила 16 см, в то время как
среднестатистическая длина хуя половозрелых мужчин - всего
14 см. Таким образом, всего по республике осталось недоебано
свыше восьмидесяти километров пизды, что более чем в семь раз
превышает глубину Марианской впадины.

Пришел в ресторан Истинный Гурман.
Заказывает:
  - Мне, пжалуста, цыплееееночка такого, маааленького, чтоб не больше 2-х месяцев
    от роду, чтоб был из Франции, но из такой-то местности, приправки к нему
    такие-то и такиет-то, готовить так-то и так-то ( ну все мозги официанту
    проконапатил, короче )

     Официант приходит на кухню и говор повару: "Цыпленок стандартный". Тот берет
первую попавшуюся под руку Синюю Птицу Счастья(в простанародье - курица
совковая, 1 Шт, 3 сорт ), ну готовит по быстренькому, официант хватает тарелку,
несет ее клиенту.

     Гурман не потопясь послюнявил мизинчик, засунул его свежеподанному
цыпленку в задницу, задумчиво закатил глаза и промолвил: "Да, батенька...
Цыпленочек то из совхоза "Красный Путь" Тамбовской области, околел своей
смертью от старости и недоедания.. Не пойдет!" Ошеломленный официант уносит
цыпленка назад на кухню. Высказывает повару. Повар идет в "Закрома Родины" и
притаскивает другую куру, вида поприличнее. Готовит ее. Официант относит.

     Гурман, Истинный Ценитель Кулинарного искусства, так сказать, повторяет
процедуру с засовыванием пальца в задницу цыпленку, закатывает глаза и
выдает: "Вот, лучше, курица венгерская, год от роду, но все равно не пойдет".
Ошалелый официант снова возвращает курицу повару. Повыр в диком смятении
звонит по близлежайшим магазинам, знакомым и т.д, и через 15 минут достает
словно ис под земли курицу.Урасавицу.Заглядение.  Готовит, официант относит..

     Гурман снова слюнявит пальчик, засовывает его в жопу курице и говорит:
"Да..Два месяца..Из франции... Правда из пригорода Парижа, но да ладно,с'ем!"
Все облегченно вздыхают.

     В этот момент, из за столика рядом, встает в дупель упитый мужик, грязный,
помятый, наблюдавший всю сцену от начала и до конца. Так вот подходит он
к Гурману , снимает штаны, и молвит так жаааалобно "Мужик, родный, выручи,бля!
Третий день пью- нихера не помню. Скажи кто я и откуда, а?"

Идет Красная Шапочка по лесу. Сверху на голову ей падает шишка,
и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа
она нашла записку:
"Теперь ты не девочка.

                Миша Квакин"

Ну что, делать нечего. Идет она дальше. Сверху на голову ей опять
падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через
3 часа она нашла следующую записку:
"Ты снова девочка.

                Тимур и его команда"

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть,
откуда к ним присылали двух солдат  чинить электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
-Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.
Потом олово стало капать мне на голову.
-Ну и ты?
-Ну я и говорю:" Рядовой Сидоров, разве ты не видишь,
 что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
 -Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево:  Е… твою мать!
  Гляжу направо:  Е… твою мать!
Дети:
 - Во,  бля, память!

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный
домой:
-Я уже знаю алфавит:
 А-БЭ-ВЭ-ГЭ-ДЭ,   Е-КА-ЛЭ-МЭ-НЭ,   ЖО-ПА-РЭ-СЭ-ТЭ,   ФЭ-ХУ-Я!

Идет по улице пьяный мужик(М) и смеется...
Встречают его друзья(Д), удивляются и спрашивают:
(Д)- чего смеешься - то?
(М)- да я сегодня миллиционера обманул, вот мне и радостно
(Д)- ну да!!! расскажи
(М)- стою я, писаю, ни кого не трогаю, а он мне говорит:
"Засунь все свое добро обратно в штаны и перестань писать"
(Д)- ну а ты?
(М)- А Я ЗАСУНУЛ. А ПИСАТЬ НЕ ПЕРЕСТАЛ!!!!!

Ну короче авария один шестисотый врезается в другой.
Выходят два водителя
и охуевшие в один голос: "А где ж Запорожец" ?

Англичанин, Француз и Клаудиа Шифер едут в поезде в одном купе.
Внезапно поезд заезжает в тунель и в купе становится полнейшая темнота.
Вдруг слышится звук поцелуя и характерный звук очень сильной пощечины.
Когда поезд выезжает из тунеля, Англичанин и Клаудиа Шифер сидят,
как будто ничего не произошло а Француз держится за лицо, за место,
куда ему вмазали пощечину.
Француз думает:
-Наверное этот идиот Англичанин попытался поцеловать Клаудиа Шифер, а
она промахнулась и влепила случайно пощечину мне а не ему.
Клаудиа Шифер думает:
-Француз наверное хотел поцеловать меня, но в темноте перепутал меня с
Англичаниным, за что и получил.
Англичанин думает:
-Вот класс то!!! В следующий раз, когда поезд зайдет в тунель, я снова
издам звук поцелуя и опять влеплю пощечину этому придурку Французу.

- Doctor,pomogite, menya vse ignoriryut...

- Sledyuschi!

Пассажирский самолет только что поднялся в воздух.
Командир корабля обращается через микрофон к пассажирам:
"Ув. дамы и господа!
Наш лайнер следует маршрутом New-York - San Francisco, полет
проходит на высоте 10000 метров, t за бортом -30 гр.  Время
прибытия в аэропорт S.F. 15-00. К Вашим услугам бар, видео,
комп. игры и т.д. Экипаж желает Вам приятного полета."
Забывает выключить микрофон и говорит штурману:
"Эх, сейчас -бы кофейку горяченького с сигареткой и минетик!"
Стюардесса в ужасе бросает поднос с напитками и бежит через весь
салон выключать громкую связь ...
А сзади ей пассажир:  Эй подруга! Ты только про кофе незабудь!!!

(С) к/ф "Good Will Hunting"

Офицер раздает зарплату солдатам своего взвода.
-Петров!
-Я!!
-Получи, распишись.
-Сидоров!
-Я!!
-Получи, распишись.
..............
Итого!!
-..
И-то-го!!!!!
-..
-Вот блин, снова не пришел, а у него опять больше всех!

Стоят на балу Ржевский(Р) и Безухов(Б) и разговаривают:
(Б) - Поручик, как Вы думаете, вон та дама в рот берет ?
(Р) - (Уверенно) Берет.
(Б) - А вон та дама, берет?
(Р) - (Еще уверенней) Конечно берет.
(Б) - Поручик а вон та дама, которая спиной к нам стоит, а она как?
(Р) - Сейчас лицом повернется....а вот повернулась, да и она тоже?
(Б) - Поручик, а как вы определяете, поделитесь секретом?
(Р) - Да очень просто, РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Приходит студент(С) на семинар, и говорит профессору(П):
 (С) - Профессор отпустите меня пожалуйста, у меня горе, отец умер, надо
ехать на похороны.
 (П) - Да конечно, езжай, крепись и т.д.
Ну (С) естественно всю неделю пробухал, прогулял, всех девченок
в общаге перетрахал. Приходит опять на семинар, уже не помнит,
что он в прошлый раз профессору говорил:
  (С) - Профессор отпустите меня пожалуйста, у меня отец ногу
отморозил, ехать надо.
  (П) - Что же вы его так плохо закопали.

5-ти летнего мальчика судят за изнасилование 20 летней девушки.
Судьи вынесли приговор и предоставили матери ребенка (как старшей)
последнее слово.Мать без лишних слов ставит сына на стол, спускает
с ребенка штаны и поворачивает его к сыдьям. Она берет в руку
орудие преступления и восклицает, обращаясь к судьям :"Вы только
подумайте, как этим можно изнасиловать девушку !?!"
Сын нагибается и шепчет матери на ухо:"Сильно не тереби,а то
процесс проиграем..."

 Заходит Крупская в кабинет к Ленину:
 -И что вы все это пишите, Володенька?
 -Мандаты, Наденька!
 -Сам х*й лысый! 

Танцует Наташа с Болконским. Он ей говорит:
-Наташа, хотите историю?
-Ммм...Да!
-Целую я, значит, корову...
-Пошляк!
 И Наташа уходит к Ржевскому.
-Знаете, порутчик, а Болконский-то пошляк...
-Да, и к тому же он не умеет вести себя в приличном обществе.
 А хотите иторию?
-Давайте!
-Ебу я, значит, корову...

Бальная зала, под тихую музыку кружатся пары. Вдруг раздается страшный
скрип, пары расступаются и между ними проходит Ржевский с унитазом на
веревке. Выйдя на середину, он снимает штаны и садится на толчок.
Вронский, не выдержав, подходит к порутчику и говорит:
 -Полно Вам, нельзя же так!
Ржевский (испуганно):
 -Кто здесь??!!.. 

B жопу пьяный порутчик заходит в ресторан, залазит на стол, достает
член и начинает ссать. Закончив, он ошалело оглядывается по сторонам
и говорит:
 -Нашли место шампанское жрать!

Проголосовало 122 человек(а)