В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза
не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя
с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда,
совместного с поляками, и работали они километров за сорок
от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет,
кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили,
что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц
железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую
Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей
с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция).
В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж.
Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации.
Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота.
Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом
комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались,
а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то
на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше.
И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким
ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ?
А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это
в-общем был. Вот и вся история.

Pусско-кaзaxский словарь:
Дед-Мороз      - Колотун-Aта
Cнeгypoчкa     - Kызыл-Tюбeтeйкa
Бypaтинo       - Caкcayл-Бaлa
Пpocтитyткa    - Шaлaвa-Kыз
Bepтoлeт       - Tapaтaй-Apбa

Брожу по интернету. Бац баннер с такой рекламой: "Фининансовый
калькулятор на серврере ОБИбинка /www.obibank.ru/", блин думаю
им надо еще O'K филиал открыть. :)))

Про ментов
Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное
курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п.
Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась.
Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать.
А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке,
ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается,
шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает «
рабочим» концом прямо ему по яйцам!!! Я думаю, что это вот от таких
воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень
весело.

Захожу однажды в магазин купить к обеду хлеба. И стою, очередь жду
и ценники с товарами разглядываю. И ТУТ!!!! Лежат несколько
котлеток, ценник стоит. На нем какая-то земная цена, но надпись .....
"Котлеты с мясом"

Сегодня (по есть после вчерашнего) просыпаюсь, и изрекаю:
- Ой, хреново мне Настенька,
- ???
- Я не Настенька.
- Думаешь мне от этого легче? (держусь при этом за голову).

Продолжая XEROXную тему…
В Минске на проспекте Машерова есть большая, красивая вывеска XEROX.
У меня как-то были там дела и я договорился с друзьями, что они
за мной заедут на машине. Вот едут они тихонько вдоль бордюра,
высматривая искомую вывеску. Останавливаются около гаишника
(далее русская транскрипция).
- Командир, где тут фирма КСЕРОКС находится?
- КСЕРОКС? - Чешет жезлом репу, потом неопределенно махает
им за спину – КСЕРОКС не знаю. Вон там ХЕРОХ  какой-то есть…

Видел собственными глазами…
Вечер. Мы с друганом от нечего делать пялимься в ящик. Идет
презентяция нового автомобиля «ГАЗ-21 КУПЭ-Москва». Это такой
навороченный гибрид 3-ки BMW и 21-ой Волги, который делали по
заказу в одном экземпляре больше года. Смотрится обалденно!!!
Презентация проходит то ли в клубе каком-то, то ли в казино.
Передачу ведут аж 3 ведущих из 2 студий. Один мужик за главного
и молоденькая парочка, которая интервьюирует автора авто. И вот
ведущая сладенько улыбаясь спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а каковы будут мои ощущения, если кто-то
  ВЪЕДЕТ МНЕ В ЗАД?
Тут до нее доходит, что она ляпнула. Она густо краснеет, что
впрочем успешно скрывается толстым слоем штукатурки. У паренька,
который стоит рядом, заклинивает речь, он стоит и глупо улыбается,
мечтая наверное о какой-нибудь рекламной паузе.
Ситуацию «спасает» главный из другой студии:
- Эй, что вы там делаете с нашей ведущей?!
И ржет, гад!
Думаю, что больше сию даму в эфир не пустят, а если и пустят,
то роль будет без слов :-)))

Новосибирские КВН-щики  пришли как-то отдохнуть в местный ночной
клуб "Пилот".  Действующие лица  - Прусаков, Илья (он же - Гарри)
и Стас - проводивший в тот вечер конкурсную программу вечера.
В общем, ребята шутили,отрывались весь вечер, а ближе к утру
в достаточно подвыпитом состоянии попали в историю - Илья настолько
напился горячительного , что не выдержал, забрался в маленькую
комнату "для звезд" и заснул здоровым мертвецким сном. Дело к утру,
пора бы и по домам, и вот значить приходит Прусаков будить Илью -
будит, будит - нихрена не получется. Подходит Стас и, узнав в чем
дело, присоединяется к процессу. Прусаков говорит - мол, принеси
немного льда, сейчас мы его разбудим. Некоторое время спустя Стас
приносит вазу, доверху набитую льдом, и начинает наблюдать процесс.
Прусаков берет лед и смазывает им виски, лоб, лицо и нос спящего.
Не помогает. Тогда  кусок льда запихивается за шиворот, в надежде
на хоть какую-то реакцию. Нет реакции. Тогда Прусаков расстегивает
спящему ширинку и высыпает в штаны полную вазу льда!!! Засекается
время, наблюдается процесс пробуждения. Илья начинает шевелиться
и, медленно просыпаясь в абсолютно нетрезвом состоянии, говорит,
что стало холодновато... Затем  он медленно залезает в ширинку
и достает несколько кусков льда... затем он  добывает свое
синее-синее от холода хозяйство и  начинает его отогревать руками....
Некоторое время спустя  Илья пытался набить морду шутникам, но
непослушное тело двигалось вслед за руками, и  он с грохотом
падал со стула...
Сутками позже, вся  компания вспоминала сие проишествие с
большой долей иронии....

Новояз современной рекламы -
вот цитата с рекламного плаката в метро (дословно!):

"Воймикс, так как что на что намазывать дело вкуса"

P.S. Если в поисках смысла вы вдруг подумали, что это ответ на
вопрос, то не тут-то было - это единственная фраза на том плакате!

Сегодня. Разговор с одной из сотрудниц.
Я - Лена, почему у меня наушники не работают?
Л - А ты не в ту дырку засунул.
Я - А в какую надо?
Л - Она сзади находится.
Я - А ты откуда знаешь?
Л (все еще не понимая прикола)- А мне АСУшники засовывали.
Я - Их, что много было?
Л - Да нет, он один засунул. А почему ты спрашиваешь?

17 мая смотрю передачу "Пойми меня".
Играют команды "Ласточка" и "Василисы Прекрасные".
Ведущая - девочка лет 12 - после очередного розыгрыша спрашивает,
обращаясь ко второй команде:
- Ну, как, Василиски, ...
О, великий русский язык!

Где-то 1991 год. Новых иномарок в городе мало.
Вышел из метро на остановку троллейбуса. Смотрю напротив остановки
авария новую VOLVO 940 трахнул в зад жигуль и зад у этой Вольво
как консервная банка на которую бросили гирю 32 кг. А тут менты
с рулеткой измеряют тормозной путь жигуля. Нормальная ситуация.
Но вот на противоположной стороне трассы (Брест-литовский пр. в Киеве
три ряда в каждом направлении, в крайнем левом можно жарить 90км.ч,
в народе называют трассой смерти, т.к. трупов там собрано много)
в крайнем левом останавливается ОПЕЛЬ Сенатор старенький такой, а в
нем куча бритоголовых. Ну и все эти лысые пялятся на удрюченное
Вольво. И тут в Опель чупа-чупсов, на скорости км. так 40, врезается,
угадайте кто? жигуль, водила которого тоже на Вольво зазевался.
И бедный гнилой Опелек превращается из седана в гнилое купе на глазах
у растерянных ментов. Но растерялись они не надолго. За руеточку и
снова мерять, только уже на другой стороне дороги.

Так вот товарищи зеваки, нечего на чужое горе пялиться.
Следите за дорогой.

Открываю сегодня газету "Экономика и жизнь", и вижу рекламу СБС-АГРО.
Реклама, как реклама, и в других финансовых изданиях уже не раз
встречал. Но тут что-то привлекла внимание ее самая первая строка:
"Формула новых возможностей:
Столичный Банк Сбережений+Агропромбанк=СБС-АГРО"
Все бы ничего, если бы не слово формула, под магическим
воздействием которого дефис читается как минус.
  Вспоминается старая байка про специальность: инженер-экономист.
Вот такая вот экономика - высшая математика.

К истории #5 от 16 мая (о Капицах):

Брат мой, учившийся в МФТИ в начале 80-х, рассказывал, что в те
времена была в ходу у них следующая поговорка:
"Курица - не птица, Сергей Петрович - не Капица!"

Несколько выдержек из газеты “Московский Комсомолец”:
  1. В одном из воскресных выпусков этой газетенки была статейка
о съемках доставшего уже всех фильма “Титаник”. Автор статьи
помимо прочего написал примерно следующее (пишу не дословно,
но смысл постараюсь донести): “... для съемок был изготовлен макет
судна ~3/4 натуральной величины ... и весом НЕСКОЛЬКО
МИЛЛИОНОВ ТОНН...”. Для справки скажу, что настоящий Титаник
весил всего порядка 60-70 тысяч тонн, а самые крупные из современных
судов (супертанкеры) весят не больше 500-600 тысяч тонн (вместе
с грузом). Вот так $%&!!!
  2. Совсем недавно в “МК“ была здоровенная статья про какой-то
коровник. В ней, в частности, описывался доильный аппарат, который,
по словам автора, состоит из труб, по одной из которых течет
молоко, а в другой находится “ВАКУУМ ПОД ДАВЛЕНИЕМ” (так в
тексте #$^$ $%^).
  3. Пару-тройку месяцев назад на их еженедельной страничке
“Навигатор” (посвященной компьютерам, интернету и т. д.), наблюдалась
заметка о стандартах сжатия видео-аудио файлов. В ней эти
стандарты называются Peg1, Peg2 и Peg3 (всю жизнь они назывались
Mpeg1,2 и 3, а может быть в “МК“ изобрели свой стандарт? Тогда
дико извиняюсь перед этими гениями программирования). Вот!!!
(Хорошо хоть peg ,а не pig). И вообще, лучше бы этот автор писал
о пиве “Навигатор” (есть такой “ерш”, которым я баловался в
молодости), может быть на эту тему у него вышло бы лучше.
   Вывод напрашивается сам: читайте почаще “МК“ и присылайте
подобные приколы на www.anekdot.ru!!!

Настраивал я недавно Dial-Up service под NT.
Все чин чином, придраться не к чему, вот только в одном месте
комп меня и спроси, а как я собираюсь подключаться к инету.
При этом выдал три возможных варианта ответа:

1. Модем                  // тут все ок
2. Локальная сеть         // тоже вроде понятно
3. Вручную                // если это не первые два, то.... ???

...А может мелкософтовщики не только без техники в сеть входить
научились, но и Винды без компа запускают? :)

В электричке тетки таскают мороженое. Два пацана лет по 11 сидят
и дразнятся.
Тетка:
- Кто желает мороженое, по 2-50?
Пацан:
- А за полторы отдадите?
- Нет.
Следующая тетка, опять с мороженым:
- Покупаем мороженое, 2-50!
- За полторы отдайте!
- А по нулям тебе не дать?

Ну вот, только 17 мая рассказал всему свету какой я был крутой,
когда катался на карусели и разговаривал по мобиле, как вчера
меня с позором "умыли"! Пошел вечером в боулинг, а там крендель
шары катал, не отнимая телефона от уха и во всеуслышанье
договариваясь о продаже тачки! Снимаю шляпу...

Из лично услышанного в 96 году в Олимпийском:
        - У Вас есть Windows?
        - Вам какой, 3.11 или 95?
        - Вы что, не понимаете? Для техникума.

Недавно сижу в инте,время - 3 часа ночи..Приходит мессага от друга
из моего же города.Смотрю,а там написано :
"нам завтра в универ к 10 часам.P.s - ну ты и занял телефон!!!"

welcome to mirabu.da.ru - взлом IcQ

Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа
от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!).
Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет.
Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как
она не может отличить, когда певец фальшивит.
После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него:
"Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом
"Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно
крикнул:
- Сейчас все мужики пойдут на хуй!!!
Тогда его девушка спросила:
- А что тогда буду делать я?
Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал,
а прошевелил губами:
- А ты пойдешь в пизду!
После чего она поворачивается ко мне и говорит:
- Ну спасибо на добром слове.
10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно
было услышать. Ну я ей и говорю:
- Ну вот, а говорила, что слуха нет.

Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова
и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и
"Тучки небесные" наизусть выучить.
И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра
и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п.
С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..."
И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах:
"Нет у вас родины, нет вам изгнания."
Вот такая грустная история.
(&y)

Тут такой забавный случай произошел.

Мы организовали российское отделение группы Roxette, ну и шлем
народу, который по нашим сведениям может быть заинтересован,
анкетки с парой-тройкой вопросов.
Мой личный email: oleg@*****. Roxette.Nl - это собственный
домен фанклуба. И вот получаю я анкету, где в графе email девушка
пишет: katya@*****. Я выпадаю в осадок и начинаю клясть сам
себя, как это я не знал о том, что соотечественница в голландском
фанклубе прописана. Далее читаю пояснение:
"Что такое E-MAIL? Я заполнила этот пункт по образцу, а что он
значит, не знаю..."

Занавес.
Антракт.

На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ".
Как всегда, перевод был сделан относительно вольно.
Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ")
говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница,
то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!")
Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".

Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В),
развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу.
Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день
изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами
своей жизнедеятельности.
И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание:
- А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать!
НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?!
В: 8-0 @#$%

Проголосовало 252 человек(а)