Мартину Лютеру Кингу, борцу за равноправие американских негров,
по приезде в Москву показали фильм “Чапаев”.
- Понравилась ли вам эта картина? - спросили его.
- Хорошее кино. Особенно мне понравился тот эпизод, где Чапаев
говорит: “Вот перебьем всех белых - тогда такая жизнь начнется!”

Поручик танцует с дамой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
  Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик.
Вскоре он вернулся и снова стал танцевать с дамой.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли?
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки
  из кармана мундира.

   Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
 -Холмс, скажите,пожалуйста, почему у женщин
на лобке волосы такие мягкие, шелковистые,
приятные на ощупь, а у мужчин такие грубые,
толстые, неприятные?...
   Холмс:
 -Не отвлекайтесь, Ватсон,...сосите...

  Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху.
Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку
до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате
все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка
тел высовывает голову парнишка и говорит:
 -Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза
в рот выдавали!

Очень дорогой французский ресгоран.Приходит в него американец.
К нему подходит официант и предупреждает,что если у него не хватит
денег, то ему отрежут какую-нибудь часть тела.Посидел американец
часа два, просит счет.Ему приносят,он смотрит,монимает,что денег
не хватает. Он кладет мизинец на стол,говорит официанту:" Руби!"
Затем расстроенный уходит.
  Такая же история с англичаниным.
  Приходит туда русский.Неделю пьет,другую.К нему подходит официант,
предупреждает о деньгах.Тут русский достает член,кладет его на стол.
Официант удивленно:" Что,рубить?"
Русский:" Сосать! Денег еще немеренно!"

лось после бодуна пьет воду в ручье.
из-за кустов вылезает охотник и стреляет в лося дуплетом.
лось стоит и думает: пью, пью, а мне все хуже и хуже... ;-)

Муж вернулся с работы:
 - Дорогой, ты обещал привезти сегодня мне что-нибудь сладенькое?
 - Да любимая, я принес тебе Mars!
(хватает жену и начинает трахать ее)
 - Доо-рогой, я что-то не понимаю тебя-яяя....где же он?
 - Все лучшее в тебе, моя сладкая...

Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов.
Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела",
ну и все в том же духе.
Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы
одному типу из толпы:
-Вот скажите неужели вам все похуй?
-Конечно.
-И наркотики?
-Похуй наркотики.
-И табак?
-Похуй табак.
-А водка, вино и прочий алкаголь?
-Похуй, до всего бухала.
-Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй?
-Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны.
-Ну а как тогда вы объясните надписи
 на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй
и не до чего нет дела? Неувязочка.
-А нам похуй, что написано на плакатах.

Новый русский встречает соседа - программиста, на ходу
интересуясь как тот поживает.
- Да ничего, вот вчера тачку купил, трехсотый...
- Круто! А что, на шестисотый денег не хватило?
- Наверное хватило бы, да INTEL таких не выпускает.

Приходит псих к директору психушки и говорит:
- Переселите меня в другую палату!
- Зачем ?
- я не могу находиться в одной палате с соседом.
- Почему?
- Он в 3 часа ночи засовывает два пальца в розетку и орет
  "Я торшер,я торшер"
- Ну и что , пускай орет.
- Как что ,я же при свете спать не могу.

В отделение врывается мужик (М) с криком: "машину угнали!!!"
Дежурный (Д): Марка?
(М) - Дэу Эсперо!
(Д) - Цвет?
(М) - Серый!
(Д) - Давно?
(М) - Да минут сорок назад...
(Д) - Так что вы мне голову морочите?!? Он же ее уже выиграл!!!
(Для поклонников шоу "Перехват")

Звери решили уехать в Китай.
Волк говорит: меня в Китае Вы будете называть Братец Вуй !
Заяц : А меня тогда будете называть Браец Зуй !
Хорек: Ребята ,я наверное в Китай не поеду !

Парень проходит медкомиссию в военкомате. Всех врачей обошел, все
нормально. Остался главврач. Он к ниму заходит. Врач говорит:
- Ну, все парень, ништяк, здоров, как бык. Пойдешь в десантники.
Только вот тебе надо анализы мочи и кала сдать. Завтра с утра
принесешь.
Парень говорит:
- Доктор, зачем завтра, давайте я сейчас вам трусы отдам.

встречаются два лица(лица ли) южной национальности и спорят
какой зверь на свете самый страшный?
первый говорит: "самый страшный зверь-это уж, он ползет и все ест,
ест, ест."
второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он идет
и все ест, ест, ест и ужа съест"
первый говорит: "нээт самый страшный зверь-это уж, эго цапель съест,
а уж через задница выползэт"
второй говорит: "нээт самый страшный зверь -это цапель, он ужа
съэст и на кочку сядэт"

600-ый на светофоре. В задницу влетает мОсквич. Скрежет металла,
битое стекло, пыть, все дела. Когда развеялось, из Мерса выходят
братки (ну, в общем, как обычно), из мОсквича - дедок в кирзачах,
телаге, небритый, короче видок у него х&евый. Бракти (Б) дедку (Д):
Б - Все, п&здец тебе, дед, ты на бабки налетел!
Д - Ребята, что вы орете, скажите, сколько.
Б - Х$ли сколько, ты, че, не понял, с$ка! 30 000 $ монет гони!
Д - Ну так бы сразу и сказали, а то х&ли да с&ка.
Дедок спокойно достает из телаги пачку баксов.
Д - Вот ребята, тридцатка на ремонт, и пара тысяч на пивко,
что бы на меня не обижались.
Братки, слегка ох&евшие.
Б - Дед, а ты кто такой, че делаешь то?!
Д - Да, я, ребята, кроликов развожу.
Б - Во ни х&я себе, пацаны. Мы всю Москву разводим, а он кроликов.

Сталкиваются два "мерса".  Ну, чисто, всмятку! Вылазят из тачек
братки, смотрят  на содеянное, потом друг на друга...
-Ну че...
-А че, поехали "Запор" искать!!

- Слушай, ты когда нибудь е&ал п&дораса?
- Нет.
- А я вот е&ал мужика, так тот е&ал п&дораса!!!

Штирлиц склонился над картой СССР.
Его неудержимо рвало на Родину.

Накуренный наркома идет. Вдруг видит, 2 мужика с горы вниз прыгают,
и летяяяят. И не разбиваются. Наркома думает, вот ох&ительно то
наверное.
Походит, спрашивает, типа, мужики, а вы чего курите, чтоб летать.
А те ему: эта гора такая, тут каждый может летать.
Наркот щеманулся на гору, взбежал, прыгнул вниз, летит, летит,
з&ебись...Тут как е&анется об землю, намертво.
Один мужик говорит другому:
- Ты хоть и Архангел Михаил, но падла порядочная.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Наташа ему
говорит:
- Поручик, скажите что-нибудь приятное?
- Ну, когда мы ходили трахать лошадей.....
- Какой вы подлый и низкий человек (дает ему пощечину и убегает)
Наташа подбегает к отцу и говорит:
- Папа, поручик Ржевский такой низкий человек!
- Да доченька, он такой низкий, когда мы ходили трахать лошадей
он взял с собой табуретку.

Летел воробей зимой. Было очень холодно.
Воробей замерз и упал на поле. Шла по
полю корова и насрала прямо на воробья.
 Воробей отогрелся , прочухался и зачи-
рикал.
 Проходила кошка , услышала чириканье
воробья и съела его.
Отсюда три морали:
     1.Не всяк тот враг, кто тебя говном
       поливает.
     2.Попал в говно - не чирикай.
     3.Не всяк тот друг, кто тебя из говна
       вытаскивает.

Попали в яму медведь,волк и лось.Сидят уже три дня.Волк с медведем
говорят лосю:
-Всеравно все с голоду помрем.Давай мы тебя съедим.
-Ребята,да я и сам хотел вам предложить это.Только перед смертью
хочу попросить вас прочитать что мне мама в детстве на жопе
написала.
Волк с медведем:-Последняя просьба-закон.
Подошли к лосю сзади.А лось на передние ноги уперся и задними
как даст!
Волка сразу насмерть,а медведь лежит с пробитой головой и ноет:
-Ну ладно волк...А  Я  куда  полез  ЧИТАТЬ не умею.

Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает:
- Почему вы развелись с первой женой?
М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели.
С - А почему вы развелись со второй женой?
М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно
соскальзывал.
С - Ну а почему вы развелись с третьей женой?
М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками,
а эта брала вилкой... Больно ведь... :(

Поступал как-то еврей в еврейскую школу и решил на вопрос "какой
вы национальности?" написать РУССКИЙ.
 Ну сдал анкету, все нормально, но на следующий день за ним
не приехал автобус и он пошел в школу пешком. В классе его посадили
в самый угол, игнорировали его, за завтраком всем дали первые,
вторые блюда, а ему овсянки с бледным чаем и черствым хлебом,
за обедом та же история. Идет он пешком домой после учебы, смотрит
на проезжающий с школьниками автобус и говорит:
  - Один день побыл русским, а так вас евреев ненавижу !

 Дневник аборигена:
    Понедельник: Сегодня потерялась в джунглях жена вождя. До обеда
искали ее всем племенем. После обеда всем племенем трахали.
    Вторник: Потерялась дочь вождя племени. До обеда всем племенем
ее искали. После обеда всем племенем трахали.
    Среда: Потерялся в джунглях вождь племени. До обеда всем племенем
его искали, после обеда всем племенем трахали.
    Четверг: Е-мое, ну и угораздило же меня в джунглях потеряться!..

В "Мерс" врезается КАМАЗ. Естественно, разборка. Водитель "Мерса"
кричит: "Ну ты мужик залетел! На 30 тонн баксов !"
Водила КАМАЗа спокойно выходит, обходит машину, приподнимает
брезент на кузове и достает  из кузова пачечку "зелени"
- На, держи.
- Мужик, ты кто ?
- Я ? Я "новый русский". А ты кто ?
- Ну тогда и не знаю.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Может старо, но тем не менее..
Ползет алкаш, надыбившийся в жопень, на четвереньках. По всему
видно, что плохо ему. Ползет и бормочет:"Все...больше не буду...
больше пить не буду.. слово себе даю.. больше пить не буду!..
И меньше не буду - самая норма!"

Представьте: цирк, начинаеться представление, выходит конферансье :
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас перед Вами выступят известнейшие
братья-акробаты!(апплодисменты)
Из-под купола цирка голос:
- Акробаты - пид#расы!
Все в шоке, конферансье в замешательстве уходит за кулисы!Через
некоторое время выходит и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа!Произошла маленькое недорозумение!
Просим не волноваться! Сейчас перед Вами вычтупят известнейшие
братья-клоуны! Супер-пупер!(апплодисменты)
Опять же голос:
- Клоуны - пид#расы!
Замешательство, недовольные возгласы!! Конферансье удаляеться!
Через некоторое время выходит довольный:
- Уважаемые дамы и господа! Просим не беспокоиться ! За приченненое
Вам беспокойство мы покажем супер-пупер номер - ПРЫЖОК ИЗ ПОД КУПОЛА
ЦИРКА - выполнит наш каскадер!(апплодисменты)
Из под купола голос:
- Куда вы меня тащите - пид#расы!!

Что такое "Платоническая любовь"?
- Я люблю, Платон ебет.

Cтоит пацан на Тверской,голосует типа автомобиль.Ну долго-ли,
коротко-ли останавливается такси.Но такси не простое , а такси TV6.
  "Садитесь,молодой человек ! Такси TV6 приветствует Вас !"
  "Спасибочки !".
  Ну сел,значит,его везут куда нужно,а он молчит себе в трубочку.
  "Молодой человек - у нас такси TV6,здесь все рассказывают всякие
   байки"
  Он молчит.
  "Молодой человек - у нас такси TV6,расскажите что-нибуть ....."
  Молчит.
  "Молодой человек ....."
  "А я АВТОСТОПЩИК !" :)

В троллейбусе едет девушка одной рукой держась за верхний поручень.
Сзади стоит вдупель пьяный мужик.
Троллейбус резко тормозит и мужик оказывается прямо подмышкой
у девушки...
Мужик:- Ну , ты девка воще ох%ела , ты или пи%ду побрей ,
или ногу опусти.

Мужик звонит в тех. центр по компьютерам и говорит
- У меня из блока питания компьютера идет дым и мне сказали,
что мне нужно поменять драйвер блока питания. Какой драйвер
мне нужно поставить?
- Вам нужно поменять сам блок питания.
- Нет, мне сказали, что достаточно поменять драйвер.
- Нет, Вам нужно поменять САМ блок питания.
- Я не хочу менять блок питания, я хочу поменять драйвер!!!
- Ну хорошо, поставьте драйвер "No smoking".
Через полчаса мужик перезванивает.
- А где мне взять драйвер "No smoking"?
- Звоните в представительство MicroSoft.
Еще через полчаса мужик опять перезванивает.
- Мне нужно поменять блок питания.
- А что Вам сказали в MicroSoft'e?
- Мне сказали, что для моего компьютера этот драйвер не подходит...

Приходит немой (Н) в магазин и обращается к продавцу (П):
Н: Мм-м-м-м...
П: Муки?!
Н: Нн-не-ет.Мм-м-м-м...
П: Масла?
Н: Нн-нет. Мм-м-м-м...
П: Молока?
Н: Мм-м-м-муудак, сахару!!!

Идет женщина с сыном-дебилом по базару.
Продавцу-грузину стало его жалко, и он дал ему яблоко
Женщина, обращаясь к сыну, спрашивает:
-Вася, что нужно сказать?
-Здравствуй, яблочко!

Еж бегает по скошенному полю с очень довольным лицом.
К нему подходит лошадь и спрашевает:"Ты что делаешь,почему такой
довольный?"
Еж ей отвечает:"Ты попробуй побегай и узнаешь."
Лошадь бегала сутки.После этого подбегает к ежу и с вываленным
языком говорит:"Ну и чего тут прикольного?"
А еж ей отвечает:"А тебе что письку не щекочет?"

Заходит в доску пьяный мужик в автобус, шатается, еле-еле устоял
у двери. Ну двери закрылись, автобус поехал, все как положено.
И тут женщина начинает пробираться к выходу. А тут - мужик...
пьяный... в доску...
   -Мужчина, вы выходите сейчас?
Мужик так, заплетающимся языком:
   -Еб%т?
Женщина не унимается:
   -Мужчина, вы выходите или нет?
   -Еб%т?
   -Вы какие-нибудь другие слова знаете?
   -Акваланг!!!
   -А что это такое?
   -Еб%т?

Что такое супер-скорость?
Это обежать вокруг дома и увидеть за углом свою задницу.
***
Что такое супер-жадность?
Напердеть под одеялом, закрыться с головой и ни-ко-му не давать
нюхать.

Grusin s frantsusom rasgovarivayut o genchinax.
Frantsuz: Genchina, kak plastinka - poigral i vibrosil.
Grusin: Zachem vibrosil - poigral, perevernul i opyat igraesh!

Pribegaet mugik (M) k hirurgu(H) i kritchit:
(M)-Doktor, skoree, sdelajte mne kastratsyju!!!
(H)-Zatchem eto Vam?!
(M)-Da ne sprachivajte, mne nekogda!
Operatsyja prochla uspechno. Posle operatsii hirurg rechil
udovletvorit' svoe lubopytstvo:
(H)-Nu, teper' Vy mogete mne ob'jasnit' v tchem delo?
(M)-Videte li, doktor, u menia zhena evrejka, my rechili
immigrirovat'
v Izrail, a tam bez etogo nikak!
(H)-Dak Vam ge obrezanie nado bylo sdelat'!!!
(M)-A ja tchto skazal???

Идет мужик по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки -
месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие,
а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывевска салона
с игровыми автоматами. Ну он заходит туда, на все деньги берет
жетоны и на последний жетон снимает выигрыш (несколько миллионов).
Не веря в счастье, решает сыграть по по крупному, едет в крутое
казино и весь выигрыш ставит на "зеро".
Срывает кон и под охраной (бабки -то большие) возвращается домой.
Открывает дверь - а там жена вся вслезах.
 - У мамы сердце прихватило, ее отвезли в больницу и она там
умерла-а-а-а-а!
Мужик.
 - #ля!!!! ВО ПОПЕРЛО!!!

Жена, уезжая на курорт спрашивает мужа:
- Что тебе привезти, милый ?
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.

Врезаются два новых руских. Один на джипе грузовом, а другой
на мерсе 600. Который на мерсе говорит:
 - Короче, давай 25 штук зелеными.
 Тот кузов открывает, а у него там он доверха зелеными набит.
Ну и дает ему 30 штук. Тот его спрашивает:
 - Ты кто?
 - Я новый русский!
 - А я тогда кто?

muzhyk zashel v magazin i na vitrine uvidel korobku,na kotoroj prochital:
"nemeckij unitaz".stalo emu interesno,on i kupil.prishel domoj,otkryl,a
tam-dva kolyshka.nu on,poniatno obidelsia,v magazin pobezhal.a tam prodav-
schica emu i govorit:chitat` nado umet`,ne nemeckij,a neneckij unitaz!a
vnutri-instrukcija:odin kol vbit` v zemliu,i derzhat`sia za nego,chto
b vetrom ne sdulo,a drugim-ot volkov otbivat`sia.

Война. Концлагерь.
Идет маленькая,худенькая еврейская девочка и несет в руках
огромную шестиконечную звезду.
Стоит фриц с автоматом.Спрашивает.
- Девочка ты что еврейка?
- Нет, блин, техасский ренджер.

Звонят мужыку:
-Але...
-Привет,Дружыще,Санек!Как дела!
-Привет... А ты кто?
-Да я-ж Петька! Ты что не помнишь?!
-Петька? А какой такой Петька?
-Так ведь Васильков!
-Да? А Петька Васильков 2 года назад помер!
-Ну помер я,  да! вот я тебе с того света и звоню!
-Да ну!
-Да! Только пока до тебя дойдет, и не поговорить то толком!
 Мне уж пора,ато жена запилит,  зовет уже!
-Так ты еще там вдобавок и женился! Ну ты даешь, после такого,
  от тебя я не ожидал!
-Да ты что, какой женился! Это я все в аду сижу!

Приходит мама с сыночком ко врачу.
Мама:
-Доктор помогите! С моим сыном что-то не то! Он весь бледный
и еле дышит!
Доктор осмотрел мальчишку.Говорит:
-Девушка! Вы своему сыночку рубашки по меньше не нашли?!

Лиса укурилась  одна.
Приходит заяц к лисе. Лиса открывает дверь.
- О здарово бабер!
- Лиса ты чо какаой я бабер. У меняж веть смотри ушки, хвостик.
- Не всеровно бабер.
- Ну ладно пошли к волку.
Приходют к волку.Волк открывает дверь.
- О здарово лиса. Здарово бабер.
Заяц офигевший
- КАКОЙ Я БАБЁР у меня ушки, хвостик
- Не бабер.
- Ладно хер с вами пошли к медведю.
Приходют к медведю. Короче таже истори. Заяц просто офигел.
бесится по страшному и говорит
- Ну лана хер с вами пошли к Сове она умная она скажет.
Приходют к сове. Сова открывает дверь (офигевшимиглазами
смотрит на всю эту шаблу и вялым языком говорит)
- Ну здарово БАБРЫ

Idet slepoy po ulitce a za nim zaiika.Zaiika vidit chto slepoy
seychas v luuk upadet i govorit:" T... T... T... T...   ...
op-pa!"

Poslali v kosmos Belku,Strelku i chukchu.Idet svyaz s zemley:
-Belka!
-Gav!
-Najmi chernuyu knopku!
-Strelka!
-Gav!
-Najmi krasnuyu knopku!
-Chukcha!
-Gav!
-Chto ta gavkaesh,idiot? Nakormi sobak i nichego ne trogay!!!

     ВИРТУАЛЬНАЯ ДРАМА
В первый же день знакомства он по'e-mail ее.
Потом еще раз по'e-mail...
...И оставил ее с ее URL'ом...

Муж и жена просыпаются утром в день своей серебрянной свадьбы.
Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день?
Муж:  - Еще бы!
Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь
        в этот день?
Муж:  - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день
        удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!

Проголосовало 61 человек(а)