Идет суд над водителем, сбившем 52 человека.
Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг
неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги
идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал.....

В Кремле седьмой год идет пьеса "Идиот" с Борисом Ельциным в главной роли.

Ельцин шел, поскользнулся, упал, думали, что у него закрытый перелом,
а оказалось полный маразм.

...Большинство мужиков любят феминисток такими, какими они есть
------ одинокими...

Клерк в агентстве путешествий клиенту:
- Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов.
Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!!  Как это так дешево?
Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..

На 60-летие Черномырдину подарили Киндерсюрприз.
Четыре месяца понадобилось Виктору Степановичу, чтобы сложить игрушку.

Чем отличаются евреи от жидов, русские от москалей, украинцы от рогулей.

Жиды живут в Израиле и заботятся только об Израиле.
Евреи живут на Украине и строят независимую Украину.

Москали живут в России и заботятся только о России.
Русские живут на Украине и строят независимую Украину.

Украинцы живут в Канаде.
Рогули живут на Украине и мешают евреям и русским строить независимую
Украину.

Вчера близ города Урюпинска в сорочьем гнезде была найдена исчезнувшая
тремя днями ранее группа " Блестящие "

На злобу дня:
Вчера, то бишь 30.08 А.Шохин в "Итогах" хорошо сказал:
"Нам надо отойти от края пропасти, в которой мы находимся!"

В дупель пьяный бухгалтер утром с трудом отрывает голову от стола,
смотрит мутными глазами на стол, видит там лист с пулей, и ошеломленно
шепчет "... Тридцать лет работаю, а четырехсторонний баланс в первый
раз вижу..."

У программера спрашивает журналист на улице
- Как Вам финансово-политический кризис?
- Да это хуже чем Windows!!!!!

Г-н Жириновский наконец-то вымыл ноги в Индийском океане.
Теперь Гос-дума сможет ВЗДОХНУТЬ спокойно...

Считалочка от Е.Б.Н. :
Никуда я не уйду и 2 000-ом году.

- Что такое 90 - 60 - 90 ?
- Это проезд по городу мимо гаев.

В связи с прекращением торгов на ММВБ, началась активная продажа
рублей на Нью-Йоркской бирже. На вес.

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут недавно аквалангиста съела. Такая дрянь - третий день
отрыжка резиной.
- Дура, - отвечает другая, - их же чистить нужно!

В последнее время, восточное побережье Соединенных Штатов подверглось
безжалостным ударам стихии. Сначала это был мощный ураган "Барбара",
затем не менее мощный "Чарли" и вот, на днях, всю страну потрясли
трагические последствия гигантского цунами "Оргазм"...

Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель,
а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать
нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит:
-"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит
с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю,
что-то я никак кончить не могу!"

-Мама!! Мама!! Я не хочу к дедушке !!
-Заткнись и копай !!

Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди
огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут
брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там..
ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой,
и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину.
Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи,
да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую
лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается,
кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет.
Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать
возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил!
С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил
машину!  И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает
новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и  разлетается на
куски.  Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский,
бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"

Встретились две хромых утки - Билл Клинтон и Боб Ельцин:
- Как дела, Боб? Я слышал - у тебя тут кризис?
- Спасибо. А я их всех - в лоб! А у тебя как дела, Билл?
  Я слышал, что у тебя тоже кризис?
- Cпасибо. А я их всех - ебил!
- Что дальше-то будем делать, как думаешь?
- А че думать-то? Раньше надо было думать! Мне - когда я на Монику
  капал, а тебе - когда ты на Россию насрал...

Засевшие в камышах охотники открыли беспорядочную пальбу...

Приходит один нарик к другому и говорит:
- Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу
у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо
сперли?
Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает:
- Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.

Дубинин говорит Черномырдину: "Виктор Степанович, доллар идет по коридору."
- По какому коридору?
- По НАШЕМУ коридору.

(Можно закончить здесь или продолжить далее)

- А куда он идет?
- Не знаю ...

Вчера возле Москвы упал самолет в котором находились
Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия...

Старенькая бабулька едет в автобусе. Едет-едет, значит, вдруг-ка-ак пукнет!
Стоящий рядом мужик говорит:
- Ниче ты старая, пукнула!
А бабушка:
- Никого я не стукнула!
Едет-едет дальше. Вдруг ка-ак пукнет опять! Мужик ей:
- Ну ты, старая, и пернула!
А бабка:
- Никого я не дернула!
Едет-едет дальше. Да ка-ак сиранет! Мужик ей и говорит:
- Ну ты и срешь, скотина!
А бабка:
- И вовсе не середина, на краешке сижу!

17 августа 1998 года. Звонок на радио "Максимум".
- Алло, это программа по заявкам "Ланч с Филиппом"?
- Да
- Привет Филипп. Поставь пожалуйста для всего нашего правительства
песню группы "Ляпис Трубецкой" "Ты кинуло, ты...".
А персонально для Президента повторите ее в программе "Время".

Коментарии к приезду Призидента США:
- В дурдом приехала псих-коммиссия.
Понимается в меру накопившейся злобности, но
"Лечится будете усе в месте! Боря!"
От Папанова. Сами знаете откуда.

О питании.
3-х разовое: понедельник, среда, пятница.
2-х разовое: два раза завтрак, два раза обед, два раза ужин.
1-но разовое: один раз с утра до вечера.

Проголосовало 350 человек(а)