Идет мужик, веревку сзади тащит.
К нему другой мужик подходит и говорит:"Мужик! Ты что
веревку сзади тащиш?"
Тот и отвечает:" А что мне ее спереди толкать ? "

Встречаются два клитора,один другому говорит:
_слышал ты стал фригидным.
_а как ты узнал.
_да,панимаешь,злые языки нашептали.

Едет экскурсионный автобус с американскими туристами по кавказским горам.
На небольшой остановке из зарослей появляются два грузина, которые несут
на шесте убитого медведя.
"Гризли, гризли"- кричат американцы и показывают пальцами на медведя.
"Нэт, слюшяй, а, руками задавыли"

Экзамен в медицинском институте.
Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись
некогда в живом организме.
Студент опуская указку сверху вниз:
- здесь был мозг;
- здесь было сердце;
- здесь был желудок;
- здесь был член...
Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет.

В зоопарке...Маленький мальчик и мама..
-Мама, мама! А что эта обезьянка дрожит? Она замерзла?
- Она не дрожит а ДРОЧИТ. Мужчина! Отойдите! Ребенку х?й не видно!

Одному мужику приспичило по-большому сходить, а на улице зима, холодно..
Так вот выскакивает он на улицу, снимает штаны и присаживается... Вдруг
как заорет:
- Вот дура.. Заставила двое штанов одеть!

Один мужик пришел в гости к приятелю. Вошел в квартиру - ахнул!
Ремонт, мебель, техника, короче все - последний писк! Ходит,
удивляется. А хозяин говорит:
- Это все фигня, поехали, я тебе еще свою дачу покажу.
Приехали, гость в ауте. Многоэтажный особняк, гараж, бассейн, сауна,
фонтаны, статуи, пять теннисных кортов, поле для гольфа....
- Откуда это все? - спрашивает.
- Да вот шел по берегу, смотрю бутылка. Открыл, а там джин. Все
может сделать.- рассказывает хозяин.
-Слушай, друг,дай мне его на часок?- просит гость.
-Да бери. Только он старенький, глуховат.
-Фигня,- кричит гость, хватает бутылку и выпускает джина.
-Хочу,- говорит,- кучу баксов.
Бац! На него с неба начинают сыпаться факсы, пока из них не образуется
большая куча.
- Че это?-спрашивает гость.
- Я ж тебе говорил, что он глухой. А ты думал я ему пять раз большой
теннис заказывал?

Старый гуцул стоит на могиле сына. Монолог:
-Сынку, я ж тэбэ народыв, вырастыв, чы нэ я тоби купував одяг (одежду)
та рушныци (ружья). Чы нэ я тэбэ до институту послав? А ты прыйихав и шо
сказав? "ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПАПА"!!!

Как-то встретились в баре летчик и водила. За рюмкой чая они
заспорили о том, кому работать страшнее. Спорили, спорили да
и решили проверить. На следующий день водила подъезжает на аэродром,
они с летчиком садятся в самолет и взлетают. Набирают высоту 1000 м.
Летчик (Л) поворачивается к водиле и говорит: "Ну вот, сейчас мы летим
на высоте 1000 м. Страшно?"
Водила (В): "Да не, нормально все!". Летят дальше.
Л: А сейчас мы летим на высоте 5000 м. Страшно?
В: Да не...
Л: Ну смотри, входим в облачность, летим по приборам. Страшно?
В: Да хватит тебе!
Л: А сейчас мы сделаем мертвую петлю.
Сделали мертвую петлю, летят.
Л: Ну что, страшно было?
В: Не, ни фига!
Приземляются. Садятся в раздолбанный газон.
В: Ща. Поедем. (Открывает бардачок, наливает стопарь, пьет. Поехали)
Скорость 100 км/ч. Едут по проселку.
В: Ну чо, страшно?
Л: Вроде терпимо.
В: Ага. (выпивает еще стопарь, скорость 150). Ну что, страшно?
Л: Да не особо.
Водила наливает еще стопарь, гонит дальше, скорость 200, на очередном
ухабе подкидывается капот, закрывая лобовое стекло, ни хрена не видно.
В: Во! Теперь скорость 200, идем по приборам!
Л: #%#@%$@#%$@$#!!!! Останови свою @#$^%$ колымагу!!!!!!!! 8-()
В: Да погоди ты, еще мертвую петлю не делали!!!

Западная Украина, 50-е годы.
Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину:
его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой
москаля (excuse me).
-Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета?
-Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время)
та натхнення(вдохновение).

Двум мальчикам на праздник подарили подарки: одному целую гору игрушек,
другому один только мячик. Тот, у которого мячик радуется, прыгает. Другой
у него спрашивает:
- Что ты радуешься? Смотри, сколько мне игрушек подарили, а тебе только
мячик.
Тот ему:
- а зато я раком не болею!

Бухают амереканец, англичанин и русский. Выпили по рюмке водки,
англичанин говорит:-Наш флот всем флотам флот. Американец отвечает:
-Наши ядерные боеголовки всем ядерным боеголовкам боеголовки.
А русский говорит:-У меня друг в Сибири,у него на члене шестнадцать
воробьев помещается.Все промолчали.Пьют дальше.Выпили пузырь.
Англичанин говорит:-Наш флот всем флотам флот,но иногда встречаются
плохие корабли,которые тонут.Американец отвечает:-Наши ядерные
боеголовки всем боеголовкам боеголовки,но иногда встречаются плохие,
не запускаются. Русский говорит:-У меня друг в Сибири, у него на члене
шестнадцать воробьв помещается.Все промолчали.Выпили ящик водки. Все
в жопу пьяные.Англичанин говорит:-Наш флот-дерьмо. Американец отвечает:
-Наши ядерные боеголовки-тоже дерьмо. А русский отвечает:
- У меня друг в Сибири, у него на члене шестнадцать воробьев помещается,
правда у последнего чуть-чуть лапка свисает.

Весна, сияет солнышко, зеленеет листва. По улице идут паталогоанатом
и гениколог.
Паталогоанатом: Как прекрасно на улице!!! Сколько людей вокруг!!!
И все живые, живые !!!
Гениколог оглядывается: И все лица, лица...

Папа маленького мальчика уезжает в командировку в Узбекистан.
- Что тебе привести, сынок? - спрашивает папа
- Папа привези мне пожалуйста маленького узбекчонка...
- Ну-у-у сынок, ну как же я могу. Ты подумай, ведь у маленького
узбекчонка есть папа и мама, вот как у тебя, они будут по нему скучать.
- Ну-у-у папа, (просящий взгляд, дрожащий подбородок) ну пожа-а-а-луйста,
ну привези мне маленького узбекчонка...
- Послушай сынок, ну ведь у маленького узбекчонка и бабушка тоже есть,
она будет плакать по нему, понимаешь?
- Ну-у-у папа, ну тогда хотя бы шкурку-у-у...

Идет маленький мальчик по пляжу, а ему навстречу идет волосатый волосатый
грузин.
Мальчик спрашивает: "Дядя, а вы что попуас?"
"Я малчик, и в попу ас и в пипу ас"

Стоит грузин на мосту печальный такой, плюется и причитает: "хххххх-тфу...
как она играет в бадминтон..."
Мимо другой грузин проходит: "э-э-э гене цвале, дарагой, что случилось?"
Первый грузин опять: "хххххх-тфу... как она играет в бадминтон"
"Какой такой бадминтон? Что случилось, расскажи дарагой".
Первый грузин: "Иду я по полю, красота кругом, бараны пасутся... и девушка,
такхая красивая, волосы бэлые, ноги длинные - играет в бадминтон.
Я ей говорю - слушай девушка, давай сыграем в бадминтон, если я выигрываю,
ты идешь со мной, ну а если ты выигрываешь, то я хоть у всего стада баранов
отсосу.... ххххх-тфу....как она играет в бадминтон!"

Корче история такая:
Ловит Волк Красную Шапку,привязывает ее к дереву.
Ну она девочка правильная,не в понятках спрашивает Волка:
-"Ты меня хочеш распять?"
Волк:
-"Почему раз пять,может и больше смогу!"
Шапка:
-"Что ты имееш в виду?"
Волк:
-"Что имею то и введу!!!" 

У киллера день рождения. Собралась братва(тоже киллеры) - дарят подарки:
-Короче, братан, мы тут с пацанами посовещались и заключили контракт
на твое имя - убрать одного кадра.
-Ну спасибо пацаны...
-Это еще не все,-подносят ему золотой Магнум,-это тоже тебе, для работы.
-Ну пацаны...
-Это еще не все,-выходят во двор, во дворе стоит фургон, открывают
двери фургона, а там за ноги и за руки привязанный стоит голый мужик
с кляпом во рту, - короче, братан, это клиент, тебе только стрельнуть.
-Ну вы даете,-киллер хватает Магнум и направляет ствол на охуевшего мужика.
-Погоди,-братва останавливает его, подходят к жертве и вынимают кляп,
мужик начинает петь:
Happy Birthday to you! Happy Birthday to you!..

Bezhit malen'kaja, malen'kaja myshka po polju. Smotrit rozh' rastet.
Podbegaet k kolosku, beret odno zernyshko, vyhodit s polja na dorogu
i zapevaet takuju pesenku:
A edu ja domoooi, nappizdila zernaa...

Купил мужик Мерседес - истратил все деньги.
Наскреб последние на бензин и поехал с женой и дочерью к родственникам
в деревню Закопаевка.
На полпути его останавливает банда хулиганов, лес, вокруг никого -
мужик вышел из машины.
-Здорово чувак,-говорят бритые, в наколках по самые пятки, пахнущие
пивом ребята,-тачка у тебя классная, наверное стоит дорого, у тебя
наверное денег дохрена и ты хочешь доехать до Закопаевки живым
и здоровым, правильно?
Мужик начинает ныть: мол пацаны, последние деньги, больше нету,
давайте не будем и т.д.
-Короче чувак, пять минут на размышление, если денег не будет -
изнасилуем дочь, дадим в рот жене, а ты говно кушать будешь.
Пять минут прошло - денег брать неоткуда - дочь изнасиловали, жене в рот
дали, мужик говна наелся - едут дальше, в машине тишина, ситуация
неловкая. Дочь решила исправить положение:
-Подумаешь, думаете меня изнасиловали, так - сунули вынули и все!
Жена:
-А я думаете в рот брала, так - чмокнула разик и все!
Мужик:
-А я думаете говно ел, так - фасоль повыбирал и все!

Летит как-то Бэтмен по небу.
Видит - на лесной полянке стоит Красная Шапочка, загнувшись раком
и задом трясет.
Бэтмен не в понятиях: "Что такое?" Делает еще круг...
Опять то же самое...
Бэтмен и думает: "Что это она мучается, дай-ка я ей помогу!"
И стремительно падает на Красную Шапочку, вонзая в нее хрен...
Вот были удивлены  все лесные зверюшки! А как был удивлен и сам
Человек-Невидимка!

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нель
управлять.  Хрущев  показал,  что  всякий дурак может  управлят
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

На  митинге  старая  большевичка читает  свое  выступление  по
бумажке:
     - В 1934 году, когда партия послала меня на  хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
     - Прошу  прощения...  Когда  партия  послала  меня  на  XVII
съезд...

- У  меня  с большевиками расхождение  только  по  аграрному
вопросу,  - говорит  Рабинович.  - Они  хотят,  чтобы я  лежал  в
земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Рабинович,  проходя  вместе  с ноябрьской демонстрацией  перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
     - Пламенный привет! Пламенный привет!
     - Рабинович,  с  каких  это пор вы  их  так  любите?  - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
     - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

   Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
     1)  Когда  секретарь партбюро зашел к нему  в  кабинет,  там
висели портреты Хрущева и Брежнева.
     - Почему  ты  до сих пор не  снял  этого  дурака?  - спросил
секретарь.
     - Которого? - спросил Рабинович.

     2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
     - Какое  разбазаривание средств!  Я бы за эти деньги все  ЦК
похоронил!

     3)  Секретарь  спросил  Рабиновича,  почему  он  не  был  на
последнем партсобрании.
     - Если бы я знал, что оно последнее!

100.Продавец газет выкрикивает:
     -"Правды" нет!  "Советская Россия" продана!  Остался  только
"Труд" за три копейки!

Проект  новых  автодорожных правил:  нарушил раз  - прокол  в
паспорте,  нарушил  два  - второй прокол,  нарушил три - в  графу
национальность записывается  "еврей".

Приходит мужик к сексапатологу и долго так мнется, не решается
рассказать про свои проблемы, но в конце концов собрался с силами
и тихонечко так говорит:
- Доктор, понимаете, у меня... такая проблема... ну... вобщем,
у меня не стоит...
Доктор, оторвавшись от написания бумаг:
- Хм... А вы что, ебаться сюда пришли?

Бежит заяц по лесу,глядь волк в яму свалился-выбраться не может.
Заяц подходит к краю,ну ,думает, щас оторвусь.
"Ну что,плешивая собака,гнусный шакал,мерзкая гиена,допрыгался?
В общем обозвал,как мог,бежит дальше и думает: " А что ж я его матом-то
не обложил?"
Возвращается,обложил всеми матюгами ,которые знал,дальше бежит,и опять
думает:" А что ж я на него сверху не плюнул-то?"
Возвращаяется,и тут подскользнулся и в ту же яму угодил.
Встал,отряхнулся и говорит:" Серый,не поверишь-извиниться вернулся."

(C) СКОЛЬКО ВОЛКА НЕ КОРМИ, У СЛОНА ВСЁ РАВНО .... ТОЛЩЕ!!!

Лондон.Ночь.Зверский туман.
Джентельмен (Дж1) вытянув вперед руки осторожно продвигается
вперед.Неожиданно на его плечо сзади ложится рука.Обернувшись
Дж1 видит перед собой другого джентельмена (Дж2).
Дж1:-Не будете ли Вы так любезны сказать мне где находится Темза?...Сэр
Дж2:-Прямо за мной ,сэр.
Дж1:-Вы в этом уверены ,сэр.
Дж2:-Абсолютно ,сэр.Я только что из нее вышел!...Сэр.

Prihodit muzhik v publichniy dom i zakazyvaet beremennuiu prostitutku.
Posle dolgih poiskov ee nahodyat, on ee vedet v kabinet, ukladyvaet
v postel i nachinaet zverzki vorochat rukoi priamo vo vlagaliche.
Ona: "Oi, Ai, Ty chto, izvrachenez, delaesh?!"
On: "Pogodi, seichas popkoi povernu..."

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного

спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
- Слущай, Вано, пачему так долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел,
адэлса,
  взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ

  поверишь,обосрался!!!

На приеме у Екатерины все гости только общаются,
      а Суворов жрет как лошадь.
      Екатерина:
           - Граф, перестаньте жрать, ведь сейчас пост, до первой
             звезды нельзя!
      Суворов отвечает, давясь:
           - Вам до звезды, а мне - до п@#ды!
      Екатерина:
           - П@#ды Александру Васильевичу!!!

Приходит старая еврейка в деревенский дом и спрашивает у хозяйки:
-Скажите, Вы - Марья Ивановна?
-Да, я.-отвечает хозяйка.
-Помните вы во время войны прятали у себя еврейского мальчика,
такого в шапочке, рубашечке?
-Да, конечно помню, - обрадовалась Марья Ивановна, - хороший
такой мальчик. А что случилось?
-Шапочку отдайте!!!

"Форест, форест, форест... Энималс, энималс, энималс...
Винтер, винтер, винтер... Он зе миддле оф зе роуд стэйс
Иван Сусанин. Немецко-фашистская гидра камз.
  - Вань, Вань, вилл ю телл аз зе вей ту зе Москов сити?
  - Ай донт кнов, - сэйд Иван Сусанин.
  - Вань, Вань, ви шелл гив ю мени долларс!
  - Ай донт кнов, - сэйд Иван Сусанин.
  - Вань, Вань, ви шелл гив ю мени рублз!
  - Ай донт кнов, - сэйд Иван Сусанин.
  - Вань, Вань, ви шелл килл ю к чертовой матери!
  - Перхапс пробабли!!!
  Энд ззй килл хим. Иван Сусанин из зе нешнл хироу
оф зе Совьет Юнион!!!"...

(c) С.Витицкий (Б.Н.Стругацкий) "Поиск предназначения /.../"

Маленький не очень умный мальчик спросил у папы
     -Папа а почему когда я кусаю яблочко оно становиться черным
     -Понимаеш сынок в яблочке очень много железа ,а в воздухе есть
кисларод,
     и поэтому происходит химическая реакция - железо окисляеться
при взаимодействии
     с кислородом, поэтому яблочко чернеет.
     -Папа ,а скем ты сейчас разговаривал

Идет горбатый мужик ночью через кладбище. Темно, страшно. Вдруг слышит,
непонятно откуда голос:
 - Мужик, а мужик! Ты горбатый?
 - Да, - говорит.-Горбатый.
 - Не, мужик,- отвечает голос. - Ты не горбатый.
Пришел мужик домой, глядь в зеркало, а горба-то и нет. Неделю от такой
радости бухал, а как членраздельно говорить смог, так рассказал об этом
случае своему другу - хромому. Ну и решил хромой тоже от своего недуга
избавиться. Ночью пошел через тоже кладбище, вдруг голос:
 - Мужик, а мужик! Ты горбатый?
 - Нет,- говорит. - Не горбатый.
 - Не, мужик. Ты горбатый!

Жена по ошибке выключила свет в туалете, где сидел муж.Тут же раздается
ужасный крик:А-ааааааа;из туалета вылетает испуганный муж с выпученными
глазами: Жена,это ты выключила свет? - Да, я, случайно, дорогой, а что?
- Да ничево, я думал у меня глаза лопнули!

Про фею и двух танкистов.

     Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец
заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней.
     Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая
красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает
     -- Ребята, а что это вы тут делаете?
     Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают
     -- Не видишь, что ли, б##дь, что делаем!? Еб##ся!
     -- Ребята, а вы хотите по настоящему?
     Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают
     -- Да, да, конечно хотим!

     Фея взмахивает своей волшебной палочкой ... , и у танка отваливается
башня.

Председатель колхоза вызывает передовую доярку и говорит:
- Завтра из районной газеты корреспондент приедет, будет у тебя
интервью брать.
- А что такое интервью?
- Я не знаю, но ты на всякий случай подмойся...

Пришли нарики на квартиру. Раскурились. Долго курили. И дошло дело
до того, что одного убили. Приезжает милиция. Осмотрели все и спрашивают
одного нарика:
- Кто его убил?
А нарик отвечает:
- А он уже сюда убитый пришел.

Слушай, сколько бы ты дал за мою жену?
Ни копейки!
Договорились, она твоя!

Следователь< Где спрятал деньги?
Переводчик < Где спрятал деньги?
Преступник < Не скажу.
Переводчик < Не скажу.
Следователь< Не скажешь, получишь 10 лет.
Переводчик < Не скажешь, получишь 10 лет.
Преступник < Не скажу.
Переводчик < Не скажу.
Следователь< Не скажешь, застрелим
Переводчик < Не скажешь, застрелим.
Преступник < Закопал в сарае.
Переводчик < Все равно не скажу.

Едет автобус, за ним сломя голову мчится парень.
Сердобольная старушка< Не поспехай, милок, через 5 минут следующий.
Да не могу, бабушка, я водитель этого автобуса!

На конференцию у Папы съехались все кардиналы.
Папа взял слово< Уважаемые кардиналы,позвонил мне
директор КОКА-КОЛЫ и предложил огромный
спонсорский дар, если мы поменяем слова ХЛЕБ
НАШ НАСУЩНЫЙ на КОКА-КОЛА НАША НАСУЩНАЯ.
Так я вас спрашиваю, когда закончится
контракт с пекарнями?

-Ты когда нибудь во время любовных утех смотрела на мужа?
-Да.
-И как выглядел?
-Стоял в дверях и изображал идиота.

В школе идет урок русского языка и учительница(УЧ) просит детей
составить предложения со словами "тиски" и "кувалда":
(аня): - мой папа работает на заводе и у него есть тиски и кувалда.
(УЧ): -  Молодец-5.
(коля): - мой папа автослесарь, он использует тиски и кувалду.
(УЧ): - Молодец-5.
(ВОВОЧКА): - Если вас поставить раком и зажать соски в "тиски",
             наеб_ть "кувалдой" в сраку - разлетитесь на куски!

"Русская тоска"

Зима. Поздний вечер.
Глухая сибирская тайга. Изба.
В избе стол огромный и за ним сидит пьяный русский простой мужик.
Один сидит.
Перед ним бутыль и таз с капустой квашеной.
Наливает стакан:
- ЧайковскиЙ... Великий композитор! ПЕДЕРАСТ!!!
Выпивает, закусывает, смахивает слезу, снова наливает.
- Гитлер...Вождь немецкого народа. ГОМОСЕК!!!
Снова выпивает...
- Ленин... Вождь мирового пролетариата!  Импотент!!!
Выпивает. Обхватывает голову, падает головой на стол. И стонет:
- А здесь такой .уй имеешь - и ДУРАК ДУРАКОМ !

Приходит Виагра в ресторан.
Осматривает весь зал и говорит:
-Мужчины,сегодня Я ставлю.

Ежик по травке бежит и хохочет
Ежику травка пипi$ьку щекочет

Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит:
- Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это
делают … «пчелочки с цветочками»
Мужу влом заниматься беседами и он отвечает:
- Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает…
Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина
с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»!
Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит:
- Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек
на машине подвезли?
- Ну помню, папа.
- А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали?
- Конечно помню, папа.
- Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.

Клиент у одесского портного:
- Я хочу пошить у вас брюки
- Пожалуйста, за две недельки все будет в лучшем виде, я
шью очень быстро.
- Две недели? А побыстрее нельзя?

Заходит участковый в притон наркоманов и говорит, что мол
на вас поступила жалоба от соселей - какие-то тряпки жгете,
смеетесь,- чем вообще вы тут занимаетесь?
А те и отвечают - Как чем? Тряпки жгем, смеемся.:))

Мужчина заходит в магазин головных уборов, а все происходит зимой.
На улице мороз, а в магазине жара. Мужчина в дубленке, ему жарко, он
хочет быстренько купить шапку и отвалить от туда. Начинает мерять, но
ни одна не подходит. Все перебрал, проторчал в магазине около 40 мин,
весь красный от жары, мокрый от пота и жутко злой.
Тут вдруг, опомнившеяся продавщица, вся такая свежая и благоухающая,
подваливает и таким издевательским тоном:
"Мужчина, может быть вам дать папаху!?"
(это была последняя капля)
"По пизде себе стукни сука!!!!!!!!!"

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,
 ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой... 

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
                   настойчивый звонок в дверь.
                   Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
                   В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика
с гробом на
                   плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
                   - Не понял!! Что за херня?
                   - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!!

Судят преступника. Прокурор уже произнес гневную речь. Пришла очередь
адвоката. Адвокат встает и говорит :
- Господа судьи ! Я знаю, что этот человек совершил преступление. Но
корень зла - в его прошлом, в его воспитании. Он из очень неблагополучной
семьи : отец - алкоголик, мать бросила семью и тоже спилась, сестра -
проститутка... Но не все потеряно ! Даже в такой семьи есть надежда
на лучшее, на исправление. Например, брат этого человека - в университете !
Судьи очень удивились, как это так, у такого забулдыги - и брат в
университете. Решили расспросить поподробнее :
- Скажите, подсудимый, у Вас правда брат в университете ?
- Угу.
- А что он там делает ? Работает ?
- Не...
- Учится ?
- Не... Он там живет. В банке. Он с двумя х...ями родился.

Титаник стоит у пристони и готовится к первому плаванью,
к причалу подьезжают дорогие кареты с уважаемыми людьми,
грузчики аккуратно погружают вещи и провизию на корабль.
На трапе стоит капитан корабля, встречает всех пассажиров
и  проверяет билеты. По трапу поднимается Герасим с собачкой
и спрашивает капитана: "очень Вас прошу возьмите собачку покататься....."

Мужик возвращается домой с работы,быстро сбрасывает верхнюю одежду,
и бегом в сортир-придавило.Устроился там на дучке,сидит-кряхтит-
корячится,все как положено.В это время приходит с работы жена,
не зная,что муж уже вернулся,проходя мимо сортира,гасит свет....
В это время из сортира раздается душераздирающий крик....
Жена:-Дорогой,прости ради бога,яне знала,что ты уже дома
Муж:-Фу бля,я думал у меня глаза лопнули... 

Выловил Василий Иванович золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, исполню три твоих желания.
- Хорошо, хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не брала и чтобы
член был вон как у того коня!
Желанмя исполнены, Василий Иванович приходит домой и зовет Петьку:
- Слышь, Петька, стреляй в меня!
-Ну как можно, Василь Иваныч?
- Стреляй, Петька, не бойся.
Стреляет Петька, Василь Иванычу хоть бы хрен.
- Теперь руби меня, Петька!
Рубит шашкой Петька Василь Иваныча, а тому опять по фигу.
- Это все фигня, Петька, вот я сейчас штаны сниму!(снимает)
Петька(смущенно): - Ну и пиздище у вас, Василий Иванович!

Возвращается под вечер американец в свой номер,а там на кровати
лежит голая баба:
-I'm in a right room?
-Yes,you in a right room...
-Can you Fuck...
-yes...
-Fuck out pleas!

Урок литературы в шестом классе.Марья Ивановна:
- Дети! Скажите мне, чем питался Маресьев, когда полз в лесу, совсем один...
Танечка:
- Грибами, ягодками.
Петечка:
- Кореньями!
Сашенька:
- Ежа замочил!
Вовочка выкривает:
- Брынзу жрал!
Марья Ивановна, недоумевая:
-А где же он ее взял-то в лесу?
-Как где? Из под залупы!!!

Копается бабка , стоя раком , в большой куче мусора. Тут оп!! - завали-
ло ее - одна ЖОПА торчит !! А тут как раз солдатик мимо идет. Увидал он
жопу , да и думает "ДАЙ-КА Я ТУТ ПРИСТРОЮ!!!". Ну , тырканул он значит-
стоит ПРИСОВЫВАЕТ.....   А тут откуда-то народ собрался и говорит :
"АЙ-АЙ-АЙ!!!!! ЧТО Ж ТЫ , СОЛДАТ , ДЕЛАЕШЬ ???? СТАРУШКУ БЕДНУЮ НАСИЛУ-
ЕШЬ !!!!! KAK ЖE TEБE HE CTЫДHO????"
  A солдатик им отвечает :
"ДA ETO BAM ДOЛЖHO БЫTЬ CTЫДHO !!!! БAБKУ EЩЁ EБATЬ MOЖHO A BЫ EЁ HA MУ-
COPKУ BЫKИHУЛИ!!!!!"

Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики! Убедительная просьба парковать свои иномарки
в строго отведенном для этого месте, а-то вы их можете поцарапать
о велосипеды преподавателей!"

Упал на необитаемом острове самолет. Спаслись два пилота
и стюардесса. Через неделю пилоты решили:"Довольно разврата!"-
и убили стюардессу. Через другую неделю они сказали:"Довольно
разврата!"- и закопали стюардессу. Еще через неделю они согласились:
"Довольно разврата!"- и выкопали стюардессу.

Подходит пьяный Иванушка-дурачок к Избушке На Курьих Ножках и говорит:
  -Избушка, Избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть
нагнись!

Встречаются два мужика:
-Ты знаешь у меня вчера, во время разговора с женой, оговорка была
прямо как по Фрейду!
-Это как?
-Да вот хотел ей сказать "Дорогая, сделай мне бутерброд с колбасой
и сыром", а получилось "Стерва ты мне всю жизнь испортила".

Раннее утро. На крыльцо деревенского домика выходит Василий Ивановаич,
завернутый в простыню, и сладко потягивается.
Подходит Петька и так по простому :
-Ну, Василь Иваныч, ты прям как Джавахарлал Неру!!!
-Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру! А во-вторых, не твое дело,
кого я там "джавахарлал"!
(с)

Пристрелили два новых русских третьего, похоронили, поставили
памятник и написали:,,Спи спокойно, понял!?"

Приходит мужик(М) с мальчиком(м) в парикмахерскую.
М:-Постричь и побрить.
Парикмахер сделал свое дело.
М:-А теперь постригите мальчика,а я за газетой схожу.
Парикмахер кончил стричь и говорит мальчику:
-Что-то твоего отца долго нет.
м:-А с чего вы взяли,что он мой отец.Он просто подошел ко мне
на улице и предложил бесплатно постричься. 

Сидит мужик в цирке.
Выступают клоуны.
Мужик:
 - Педики, педики, как бабы накрасились, фу педики!!!
Выступают акробаты.
Мужик:
 - Пи%орасы, пи%орасы, как бабы лосины натянули, фу пи%орасы!!!
После выступления акробатов в зале гаснет свет и голос объявляет:
 - А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка.
 - Пи%орасы, пи%орасы, куда вы меня тащите!!!

Стоит гаишник на дороге, видит несется шестисотый Мерседес, посмотрел
на радар, а там за 200 км/ч зашкаливает, выбигает на догогу и давай
жезлом размахивать.Мерседес мимо него проскочил, еле отскочить успел.
Передает он на следующий пост:"Тут какой-то беспредельщик на шестисотом.
Ты уж Вась его перехвати и по полной программе поимей...".
На следующем посту такая же история. Но тут уж гаишники совсем оху@ли.
Вызвали наряд, перекрыли догогу бульдозерами, стоят человек десять
(все с жезлами).Как увилили Мерседес, засуетились, бегут навстречу,
руками, "палками" машут. Мерин по тормазам:чуть в бульдозер не вписался.
Открывается дверь, выходит наглухо обкуренный новый русский:
"Ну вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек!"

Летит орел. Вдруг чувствует - с правым крылом что-то не так.
Глядь, воробей какой-то ощипаный на крыло примостился. Ну,
думает, пусть сидит - мож устал или больной. Летят.
Тут орел оборачивается. А воробей достал бутылку водки и дует
ее из горла. Орел ошалел от такой наглости! А воробей ему:
- Ну, че пасешь, че пасешь? За дорогой следи!!!

В генштабе ракетных войск российской армии.
Генерал: по требованию Правительства России и в связи с экономическими
трудностями с сегодняшнего дня начинаем сокращение штатов!
Вопросы есть?
Подчиненные: А с чего начинать?
Генерал: Начнем с северных регионов-первыми будут штаты Вашингтон, Монтана,
Висконсин, Айдахо, а потом посмотрим на результат!

- Доктор, помогите, второй день не могу помочиться!
- Раздевайтесь, посмотрим.
(Пациент раздевается, врач смотрит).
- Так он же у вас узлом завязан!
- Елки-палки!! Я же хлеб забыл купить!!!

Сын спрашивает у Билла Гейтса:
-Папа, покажи, как работает многозадачная операционная система Windows 98?
-Подожди сынок, сейчас дискетку отформатирую.

Edet v avtobuse obdolbani narkoman(N). Na ostanovke zahodit stari
ded-invalid.(D)
D: Sinok ustupi mesto, vidish ja bez nogi.
N: A chto s nogoi-to?
D: Da vot, nogu ja v 43-m poterjal.
N: Slish, ded chto ti gonish! Ja tolko-chto v 43-n ehal:
nebilo tam tboei nogi!

Nu ja ne znaju , mozh uzhe i slishali , no vsjotaki :
V odnom carstve gosudarstve, sobrali predstavitelej trjoh nacional'nostej
Francuza, Nemca i Ukrainca( daleje Hohol, ne v obidu , a prosto anekdot tak
zvu4it smeshneje )
Nu voobshem sobrali, pokozali ogromnejsheje pole.
pokazali zna4it i skazali :"Kto bez ostanovki skoko na kone proska4et ,
takopj kusok polja
mi tomu i dadim"
Nu poskakal zna4it Nemec skakal skakal , nu 4as kakoj , ogljanulsja nazad
, smotrit , a tam uzhe takoj normal'nij nu i reshil 4to hvatit.
Takaja zhe istorija i s francuzom.
Poskakal zna4it Hohol. Sutki skakal , na vtorije loshad' uzhe ne mogla ,
no hohla i eto ne ostanovilo,
on soska4il s loshadi i pobezhal svoim hodom . Bezhal , bezhal, da kak
hujaknetsa o zem' , no pered padenijem kidajet shapku i orjot :
"A etot kuso4ek na pomidori".
Vot takoj vot hohol.

(c)KOSJA

Два мужика сидят, рыбалят. Один говорит:
- Вот я недавно женился.
- Ну и как жена - красивая, наверное, такакя вся из себя
- Да нет, некрасивая , наобарот - уродливая
- Ну наверное готовит - пальчики оближешь
- Да нет, она вообще готовить не умеет
- Ну наверное она в постели секс-бомба
- Да нет, мы с нею не спали еще
- Тогда какого хрена ты на ней женился?
- Да понимаешь - у нее в жопе такие черви!
- Ты че дурак? Нафиг такая нужна!
- Ну, НЕ РЫБАК ТЫ, НЕ РЫБАК !!!

Идет экзамен по математическому анализу.Преподаватель спрашивает
девушку:"Что такое расходящийся ряд?". Она отвечает:"Это когда
каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво):
"Нет...Это только ваши девичьи мечты."

Отправили в космос двух собак (Стелку и Белку) и чукчу.
Связались с ними для координации работы.
Белку спрашивают : "Белка как работают навигационное оборудование"
Белка лает кинологи расшивровывают - Все в порядке поломок нет.
Задают вопрос Стрелке:"Как состояние здоровья экипажа"
Стрелка лает кинологи расшивровывают - Экипаж чувствкет себя нормально,
давление и пульс в норме
К чукче обращаются:
         -Чукча собак кормил-
         -Да комил однако-
         -Смотри к приборам не подходи-

Девушка рассказывает подруге:"Вот у меня-2 любовника. Один такой умный,
красивый, нежный,заботливый..." Подруга:"Так зачем же тебе второй?"
Та отвечает:"А второй-не голубой!"

МГУ,эконом.фак.В коридоре валяется вдребезги пьяный студент.
Идет декан:"Что такое?!Почему пьяный в коридоре?!Какой курс?!
Какой курс?!!!". Студент еле поднимает голову:"17 рублей 20 копеек..."

Короче, приходит молодой матрос на подлодку, девок нету ;-(
Уже не втерпежь .... долго плавают..... Как-то раз заходит
в кают-компанию, смотрит, а там очередь к картине на стене,
на картине нарисована голая баба .... с просверленной дыркой ....
все ее  %"№;% поочереди ....  И он спрашивает :
- А мне можно ?
- Можно .... только очередь отстой ....
Ну ему понравилось ..... совсем как живая ;-))))
Он спрашивает :
- А завтра можно ?
- Можно
- А послезавтра можно ?
- Можно !
- А после-после завтра можно ?
- Можно !!
- А всю неделю можно ?
- Можно !!!
- А через неделю, в понедельник, можно ?
- ..... не .... низя ..... твоя очередь за картиной стоять ...
                     ;-))))))))

Поступила в родильное отделение беременная женщина а вместе с ней
приехал ее муж.
К нему обращается врач:
-Вы знаете,к нам в отделение из-за рубежа прислали новый уникальный
прибор позволяющий часть мук и страданий жены во время родов передать
мужу.Вы не хотели бы облегчить страдания Вашей жены?
-Да,Да,конечно,без сомнения!
Начались роды.Врач поставил прибор на то,чтобы 10% боли перешло мужу:
жене легче,а мужу по фигу!
...20%..по фигу..30%.40%..70%..по фигу..90%..ноль эмоций
Жена совершенно безболезненно родила прелестного малыша и счастливая
пара поехала домой.
А в дверях квартиры лежит мертвый сосед...

Посадили старика в тюрягу к зекам.
Зеки спрашивают:
-"За что тебя старый хер посадили?"
-"За приколы"
-"А ну ка прикольнис над нами"
-"Да ну падлой буду!"
-"Да ладно там че,не обидемся"
-"Ну хорошо"
Берет дед швабру , и мокает в сартир.
Cтучит в двери и орет:-"Менты открывайте,суки пи$#ы получать будете"
Окошко открывается,а дед туда шваброй натыкал,и окошко закрылось.
Через 5 минут рота ментов вбегает и командир говорит:"Отойди дедуля,
а то и тебе попадет!

Идут 2 прибалтийских крестьянина
и вдруг видят на дороге ухо...
- Смотри, Юкке, эта ухо !?!
- Та, Урво, эта ухо.
Дальше идут, видят руку...
- Смотри, Юкке, эта рука !!??!!
- Та, Урво, эта точно рука.
Идут дальше, встречают ногу...
- Смотри, Юкке, эта нока !?!?!?!?!
- Та, Урво, эта тейстфително нока.
Еще проходят, видят - лежит голова.
- Юкке, смотри! Эта колофа колхозника Кеконена !!!
- Та, Урво, эта колофа колхозника Кеконена... Я натеюсь,
с ним все ф порятке!

Две  проститутки  вышли  на  съем,  но  мужиков  нигде  нет:
Первая:  - Где  их  носит?
Вторая:  - Тихо! (напряженно, по-собачьи  "нюхает"  воздух).
Чуешь?  Где-то  мужик  пошел!
Первая:  - (оглядывается  во  все  стороны) Где?  Не  вижу...
По чем  знаешь?
Вторая: - ( не  переставая  "нюхать"  воздух)   По  запаху...
Спермой  запахло...
Первая: - ( расслабляясь  и  с  обидой  на  подружку)  Дура...
Это  у  меня  отрыжка!

Стоит наркоман намосту , показывает пальцем в воду и все время
приговаривает:"там,там".К нему подходит женщина и спрашивает:
-что там?
-там
-что,утонул кто то?
-там
Женщина вызвала милицию.Подходит мент к нарконану:
-что там случилось?
-там
-что, утонул кто то?
-там
Вызвали водолазов,водолазы обшмонали все дно и не хрена не нашли.
Подходит снова мент к наркоману и орет:
-ну что там е... твою мать?
наркоман:
-там,тарарам.

Идет судебное заседание. Слово Потерпевшего (П).
- Н-ну п-прос-снул-лся я ут-тром ч-часов в д-десять, ну и к-как
вод-дится, вз-вздрочнул...
Судья (С): - ???!!! Простите, как вы сказали?!
П: - Н-ну, вз-вздрочнул....
С: - Пожалуйста постарайтесь вкрадце и без излишних подробностей.
П: - Х-хорошо. Н-ну т-так вот, вс-встал я и п-пошел н-на к-кухню
г-готовить завтрак. Н-ну, п-пока г-готовил, к-как вод-дится, вз-вздрочнул.
С: - Я же просил вас воздерживаться от подобных подробностей!
П: - П-подождите, с-сейчас вы все п-поймете. В-вообщем, п-поз-завтракал
я, ну и к-как об-бычно п-после з-завтрака вз-вздрочнул... Н-ну т-тут
з-звонок в д-дверь. Н-ну п-пока я ш-шел от-открывать д-дверь, я опять же
вз-вздрочнул... Н-ну от-ткрываю я дв-дверь, а т-там дв-два зд-здоровых
м-мужика с д-дубинами и мне по-по лбу б-бац! Н-ну д-дальше я нич-чего
не п-помню - вз-вздрочнул я или н-не вз-вздрочнул?...

- А я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Приходит к женщине любовник, у которого ученая лошадь. Перед тем, как
зайти, он говорит лошади:
- Ты встань под балконом, если вдруг муж придет, я спрыгну с балкона
на тебя и мы убежим.
- Хорошо, - отвечает лошадь.
Любовник поднимается к женщине. В самый критический момент вдруг
раздается звонок в дверь. Человек наскоро хватает свои вещи и прыгает с
балкона. Женщина бежит к двери, открывает и видит, что на пороге стоит
лошадь.
- Извините, Володя у вас? - спрашивает лошадь.
- Да!
- Тогда передайте ему, пожалуйста, что пошел дождь, я буду в подъезде.

Идет монашенка мимо пивбара,из бара выбегает пьянный мужик и наченает
месить ее руками и ногами.Монашенка теряет сознание и  падает на пол.
Мужик оттряхивается и говорив:"Да,не такой уж ты и крутой-БЕТМАН. 

Пара после траханья.
Он:  - Оргазм был?
Она: - Был.
Он:  - А что сказать надо?
Она: - Спасибо.

Разговаривают двое новых русских.
 - Я жениться решил. Пригласил вчера девушку в ресторан. А там все
по полной программе. Сначала закидал половину посетителей красной икрой,
половину черной. Потом заставил бармена выпить литр Наполеона. Затем
расстрелял по бару две обоймы Макарова. И лишь потом сделал предложение.
 - Ну и как?
 - Отказала.
 - Ну да?!! А причина?

Останавливают машину два амбала:
- А ну, вылезай из ворованной машины!
- Да, какая же она ворованная. Она моя. Вот документы.
- Была твоя. А теперь - ворованная.

Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- Ну а как я дрочить буду?

Проголосовало 109 человек(а)