История рассказана  моей тещей:

Есть на Донбассе нешахтерский городок Северодонецк. В нем, как и везде
народ добирается на работу как может, но в основном на троллейбусе.
Час пик, народ с утра не выспался,  угрюмый, злой после штурма троллейбуса,
давка, но как то все притерлись друг к другу и молча едут. Один мужичок
случайно рассыпал мелочь, и как не трудно было все же нагнулся, что бы ее
собрать, но в момент, когда он согнулся, раздался ПУК!!!, и довольно
нескромный. Народ слегка повеселел, слегка хмыкнул, но и вроде сделал вид
что ничего не произошло. Мужику стыдно, он как мог тянул время, но ехать
далеко и подниматься все же надо. Он выпрямился, красный, пунцовый
от стыда, смотрит куда-то в окно... И в этот момент, сидящий рядом с ним,
явно с дикого бодуна, парень говорит громко следующую фразу:
- СЛЫШ ТЫ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 15 КОПЕЕК ЗАВАЛЯЛИСЬ!
Народ сдался и сдерживаться дальше уже не мог! Мужика на следующей
остановке как ветром сдуло!

Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первый
курс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания.
Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого была доска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшими передвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства.
И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются стать отличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни одной буквы написанной на доске.
Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается ее сдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос:
-Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила!
Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией, подошел к краю сцены и спросил:
-Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!

Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

 Ребенок (Р): Кто там?
 Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
 Р: Нет.
 Г: А ты одна?
 Р: Нет.
 Г: А с кем ты?
 Р: С Илюшкой.
 Г: А ему сколько лет?
 Р: Три годика
 Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге
(я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия
уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие
изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне
за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было
немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом,
а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит,
что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем
в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает
в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло
(как обычно застолье затянулось далеко за полночь).
И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой
увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят,
окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне
рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него
нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким
способом никто не смог вспомнить.

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Вот что выдал мальчик, который ходит во 2-й класс:
"Пацаны, вот вы здесь сидите, ни ху% не понимаете, а писька-то
по другому называется!"

Наверняка кто-то уже присылал, но мне с первого раза эту историю найти
не удалось...

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х.
Студенческая свадьба... Все, как полагается...
В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший";
за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась,
парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом
к стенке, дверь закрыли и умотали...
Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает,
ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор,
дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь
и первому натиску не поддается.
Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком
даже по-свински нажравшись!
Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик
садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже
удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку;
после чего он опять отрубается...
... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий
запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но
вдруг  - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон
непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по
комнате, он ложится и засыпает крепким сном...

Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате -
конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой,
и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке,
залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же
машинописные листы жениховского диплома...

Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и
пьяный в ж%пу мужичок.
И вот, представьте себе:
Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции,
оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция.
Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру
такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются.
Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)

В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились
кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания
данных работников общественного транспорта.
К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор,
с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит:
"Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть
вперед."
Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.

Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом
гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному
художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой поэт)
отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница).
На следующее утро Алик был в бешенстве: - Представляете, дрянь?!
Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит: "Дядя, из вас же песок
сыплется!" Сука...
Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так
обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой
приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:
- А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа?
Правда ведь песок сыпался...

Едем с приятелем поздно ночью на грузовике. Вдруг прямо перед радиатором
в свете фар стоит девушка. Приятель по тормозам. Выскочил и кричит -
" Дура, машина не мужик, она не е@#т а давит", на что девушка спокойно
говорит - " Как сейчас е@ут, так пусть лучше давят"

История о почти полном счастье.

Июль. Жара - 35С

Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру.
Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.

Почти все готово для покрытия лаком.
Мужик осуществляет последний,
очень ответственный этап обработки паркета.
Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.

В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент
подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.

Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури
бьется башкой в батарею.

Кот торжествует победу.

Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно
заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.

...

Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят,
и попутно расспрашивают его, как мол это случилось.
Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его.
Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.

Короче в живых мошенник остался чудом.

Поделом ему!

Слава Коту!
С Новым Годом!

Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно.
Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет
как пить дать.
Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся.
Подхожу ближе, спрашиваю:
-- Яйца-то как, не разбил?
-- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит!
Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти  в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

Воспоминание навеяно историей 3 от 30.12.98.
  Поздняя осень. Вечер. Полупустой троллейбус.
На остановке через передние двери входит семья из трех челвек. Распола-
гаются на переднем сиденье справа по ходу троллейбуса. Мальчик лет пяти
у окна, мама рядом на сиденье. Папа возвышается над ними вперед-
смотрящим. Мальчику скучно. Чертит на заиндевевшем окне незамысловатые
фигурки.
  Мама ему: Сережа, не рисуй.
  Тот продолжает.
  Она опять: Сережа, я кому сказала, прекрати рисовать.
  Пацан затихает на недолго и опять втихушку за старое.
  Мама папе, дабы он сказал свое решающее мужское слово: Петя, ну что
ты стоишь? Скажи ребенку, чтобы перестал рисовать.
  Тот: Сережа, ты слышал что тебе мама сказала. Нука прекрати рисовать.
  Пацан, уткнувшись в стекло и царапая пальчиком иней, отвечает: Ну и
что, что мама сказала. Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты в раковину
на кухне не писал, когда туалет занят.

Я работаю в травмпункте.На прошлой неделе привезли ко мне на скорой
одну парочку -мужа с женой лет так по сорок.У него,значит,переломы
ле-вой ключицы и левого предплечья,а у нее перелом челюсти.Я думал сперва
авария, а оказалась бытовуха.Дело была так.В новой квартире делали они
ремонт.Муж,по-домашнему одетый в семейные трусы и майку, в зале вешал
люстру.Взгромоздился на стол со стулом и подсоединяет провода.В это
время жена,проходя мимо, видит свисающее "семейное хозяйство" мужа и
шутки ради делает пальцами щелчок по его "снарядикам".Муж от неожидан-
ной боли рухается с высоты на пол,получая при этом описанные выше
переломы.Тут же они вызывают скорую и во время ожидания муж удивленно
спрашивает себя же, мол,"...аккуратно все так делал, почему его током
долбануло ?! ". А жена тут же со смехом ему и объясняет, как все дело
было.Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки.Вот так они
и попали ко мне вдвоем.

Рассказывали мои приятели. Ехали они в метро под вечер, вагон полупустой.
Почти все потихоньку дремлют. Только маленькая девочка носится туда-сюда.
Знаете, вредная такая пигалица - шило в заднице. Мамаша пытается девочку
унять - "Наташа, прекрати бегать, я папе скажу". Наташа с лету разворачивается
и на весь вагон орет : "А я тогда папе скажу, что ты дяде Валере писю
целовала...." Минута молчания, после чего мамаша на следующей же станции
выскакивает пулей из вагона. Представляете, теперь-то мама надолго забудет
слова: "Нет, ненадо, нельзя". Вот в чем соль. Надо просто вовремя оказаться в
нужном месте. И хорошо запомнить, что там происходило.

Случилось это на проводах в ряды Воор. Сил одного моего друга.
Все уже готовые, хоть запрягай, сами по себе, свои собственные,
никто никого не видит в упор... Тут призывник говорит другу:
"Слушай, не хочу в армию - давай мне отсрочку сделаем уважительную".
Слазано - сделано: решили !!!!! что один встанет на бачок - компакт
в туалете, призывник положит руку на унитаз, ну и на руку ему прыгнет
тот, что на бачке... Ну выпили еще для храбрости, друг встает на бачок,
рука на унитазе !!!!! ПРЫЖОК!!!!! А призывничок - то, хоть и пьяный -
а трухнул или понял что-ли какие могут быть последствия - и РУКУ УБРАЛ...
А с прыгуном плохо получилось - обе ноги сломал :-((( Такая вот хистори.

Со слов очевидца.
Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен
с "допуском" из деканата на котором не было даты.
Преподаватель говорит студенту:
-Что же это у вас допуск без даты?
Студент не расслышав:
-Да,действительно,допуск "пиздатый"!!!
После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.

Кладовщице тете Маше поставли компьютер. Объяснили популярно что к чему:
"телевизор" и "кнопочки", а самое главное в компьютере -  это большой
"ящик" - процессор, - который для удобства под стол засунули. Дальше
стали рассказывать как работать с программой: введите число, нажмите
"ввод". Появлятся вопрос "Сохранить изменения?"
- Скажите компьютеру "ОК", - советует программист.
При этих словах необъятных размеров тетя Маша ныряет под стол, где
стоит процессор, и что есть силы кричит в дисковод: "ОКе-е-ей!"

Дело было у нас на военной кафедре.
Препод задал вопрос:"Пушка выстрелила и снаряд перелетел цель на 100
 метров. Что нужно сделать для попадания?"
Один парниша, не долго думая ответил:"Оттащить пушку назад на 100
 метров"
Его чуть не выгнали с военки.

Это прекрасная история об одном гинекологе, который стал миллионером.
Он страдал болезнью Паркинсона и ....

Вроде бы реальная история:
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом:
"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
в итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
"General failure reading your disk..."

Hudojniki narod vesma svoeobraznyi, a hudojniki studenty otlichautsya
luboviyu k alkogolu i nestandartnym vyhodkam. Rezultat - istoriya
iz 70 godov o studente uchilisha 1905 goda. Daby ne vrat nazovu ego
"geroem", ibo imeni ne pomnyu.
Sostoyalsya odnajdy po pyanoi lavke spor na absurdnuyu temu -
problyuetsya li ment? (!)
   Nash geroi iz neskolkih pirojnyh "kartoshka" vylepil nechto vesma
shojee s fekaliyami(kto ne znaet eto pirojenoe - ob'yasnu, chto dlya
lepki ne obyazatelno hudojestvennoe obrazovanie - i tak pohoje),vyshel
na bulvary v centre Moskvy  i na kakoi-to lujaike sredi pensionerov
i detei na vygule, sel v pozu orla, zakrylsya palto, tolko golova
torchit i izdaet harakternye dlya etoi pozy zvuki. Snachala deti
zahihikali: "Oi, dyadya kakaet!", zatem i vzroslye "Da on je sret, gad!".
A on sidit, tujitsya i deskat pofigu. Koroche doshlo delo do mentov.
Prishel serjant, davai na nego orat i pytatsya v mentovskuyu uvesti.
   I tut on tipa zastremalsya, ves perenapryagsya, izvinyaetsya, tipa
tolko osoznal chto proishodit i v jutcom streme podnyal ruckami
"fecalii" i nachal diko izvinyayas ih est.
   Spor on vyigral. Bolee togo k mentu nekotorye iz gulyavshih vzroslyh
prisoedinilis.

Проголосовало 0 человек(а)