В магазин "Компьютерная лавка" заходит древнего вида бабушка. Посетиль
для такого магазина, прямо сказать, не типичный. Продавец, который
и поведал мне эту историю, подумал, что старуха со слепу дверь перепутала,
оденет очки и отвалит. Но не тут то было - бабка вокруг витрин ходит,
высматривает приглядывается. Наконец, подавец решился спросить, что
ей нужно.
- Мне бы, сынок, коврик для мышки, - говорит она.
Он пожимает плечами, но коврик подает (выбирает самый приличный -
со зверушками).
Бабулька коврик в руках крутит, гнет, нагтем ковыряет, короче, только
на зуб не пробует, и вдруг спрашивает:
- Его, наверное, поливать чем-то надо?
- ??? Зачем?
- Ну как же?! Я месяц назад купила у вас коврик, в кладувку положила.
А мыши как бегали, так и бегают! Ни одна не подохла!

новый русский звонит в пейдженговую компанию и спрашивает.
А  вы  сохраняете коденфициальность. Оператор  говорит ,
что  да  новый русский  спрашивает ,а  как . Оператор говорит ,
что вы передаете своему   другу или подруге ,чтобы он или она
позвонила по номеру  111 и  говорите ; Колян забери из машины труп.

В начале 90-х в нашем институте над писсуаром висела надпись:
"Ваше счастье-в Ваших руках!"(из тогдашнего рекламного ролика "ИНКОМБАНКА")

Может и не внове...
Есть такая ТВ ведущая различных музыкальных программ
Тута Ларсен. Не пробовали прочитать наоборот???
:-)))

Такое могло произойти только в городе Днепропетровск!!!!!
 Возле ооочень престижного супермаркета околачивались ну очень престижные
две дамы, приблизительно бальзаковского возраста.
 К супермаркету подкатил очень хороший Мерседес, кака принятя у новых.
Прошодя к двери мужчина нечаянно зацепил эту мадам, она возмущенно
достала платок, обтерла свое плечо и выбросила платок в урну, дескать
ну ты мужик нахал.
 Оцените умор новых.
 Выйдя из супермаркета мужчина каааак даст женщине под зад , вот так
просто плашмя, после чего туфли с его ног, перекочевали, на глазах
примерно двадцати жителей этого прелестного города, в туже урну куда
недавно был выброшен женский платок. После чего Мужчина достал из коробки
новые туфли и спокойно с чувством выполненого долга, под аплодисменты
НАРОДА прошагал к своей машине.
 Через две минуты туфли и платок из урны исчезли , даи дамы в принцепе тоже.
                            /Специально шутка для Слямчика и Радости/

Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро.
Войдя в него, он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу.
Ну а так как состояние подогретое - конечно, надо сесть и покемарить.
И вот сквозь сон он слышит, как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская.
В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время
сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская.
Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!"
И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции,
слышит все тот же противный голос, который в очередной раз оповещает
его, что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Октябрьская.
Поняв, что неладно что-то в подземном королевстве, он решает усилием воли
открыть глаза, и с удивлением обнаруживает себя сидящим на лавочке на
платформе станции Добрынинская.

Во время поездки в автобусе я стал свидетелем сразу двух историй:

История 1.

-Маня ты где?
-Да я здесь у водителя яйца держу.
(Бабка просунула сумку с яцами в форточку кабины автобуса).

История 2.

Очень преполненный автобус.  Бабка оторвала ногу от пола, а обратно
уже поставить нет места.

- Вот, не успела поднять ногу уже вставили.

Рассказала мне эту историю одна знакомая.
Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало
время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально
и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали
принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но
тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет"
На что дама истошно заорала:
-Гасите свет,они на свет лезут!
Вот такие дела.

Звонок на радио.
-Представьтесь пожалуйста,
-Голова члена.
- ???? голова чего?
-Лена Головач...

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых
уважаемых сотрудников нашей компании.
Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус № 10 на его
конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного
маршрута № 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего
несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения
салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у
водителя:
- Мужчина, а у вас длинный или короткий?
Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и
вежливо так возмутился:
- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!
Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись,
терпеливо объясняет, как ребенку:
- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать
следующего...
Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и
с изменившимся цветом лица выскочить наружу.
Хорошо, когда весело начинается рабочий день...

Не так давно на "Эхе Москвы"
Прошел блок новостей, реклама, и девушка милым голосом возвещает:
- А сейчас - новости спорта! В ночь на субботу наши теннисисты примут
участие в первых матчах Австралийского этапа кубка Большого _Ч_лена...
Слышно, как уводится второй микрофон, но все равно в эфир проползает
ржач. Кто-то говорит: "Ир, ты чего прочитала?" - шуршание бумаги -
(изумленно) - А чего тут написно?!
во как... а вообще, я Эхо люблю...:-)

Году так в 87-88 в Москве была очень популярна ну а сейчас ваабще
молодежная газета, а в ней особенно популярна рубрика З.Д., которую
вел известный журналист Д.Ш. А так как он был еще и завотделом,
то по графику оставался и следил за выходом своей любимой газеты
из типографии. А это всегда поздно, все устают и печатники и выпускающий
редактор. И очень важно не пропустить ашипок и ачепяток. И вот сидит
наш герой, дежурит и вычитывает полосы присланные из типографии,
а как раз было написано про музыкальное действо, которое должен был
вести наш герой. И вот он читает про себя"...Ведет концерт известный
журналист и ПОПУЛИЗАТОР рокмузыки Д.Ш. ..."!!!!!!!. Забыли в этом
слове ПопуЛЯРИзатор. Говорят, что когда он ворвался в типогрфию,
то кричал, что сейчас у него все печатники станут его ПОПЫ ЛИЗАТОРАМИ.
Хотя сложения он был самого обыкновенного.

Это было в старые добрые школьные времена. Сидим мы как-то на уроке
математики, надо заметить, что класс у нас был физико-математический
и состоял из одних мальчиков. Преподавателем у нас была очень прикольная
тетка, Наталья Михайловна. Так вот, сидим мы на уроке, решаем задание
с доски, а Наталья Михайловна смотрит в журнале оценки, которые
выставили за предыдущую контрольную работу. И тут в гробовой тишине,
не отрывая глаз от журнала, она восклицает: "Кишкарев! Почему это у
всех стоит, а у тебя не стоит?" Бедный учитель думал конечно об оценке,
но учитывая специфику класса и наш возраст, все поняли это иначе.
Класс просто взорвался от смеха. А Наталья Михайловна, когда  поняла
в чем дело, и Кишкарев сильно покраснели.

Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый.
Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее
ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть.
Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги !
Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи !
        После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...

Господа! Взгляните в начало страницы!
Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например:
Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200
Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320
Взгляните на цены и расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших....

ЭТО - НЕ АНЕКДОТ!!!
Разговаривал с одним человеком. Он не так давно "отбыл срок". Его рассказ:
- Короче, "Москвич-407", битко набитый наркоманами (после употребления
соотв. средств), пытался уйти от милиции и одним задним колесом провалился
в канализационный люк.
Почти дословные слова водителя:
- Давлю на "газ", на спидометре - 140, а в окно "мент" стучится...

Возвращаюсь после трехдневного отсутствия к своему ненаглядному.
Разобрав кавардак, обнаруживаю будильник покалеченным, требую
объяснений. Выясняется: война снилась. Мой герой под танк бросился
с гранатой! Чеку зубами выдрал, замахнулся... и проснулся
с будильником в руках и кнопкой от него в зубах! Хорошо не бросил,
а то хана бы... танку :)

  Я, конечно, мог бы сказать, что это история правдивая, что она произошла в г.Риге,
но уж больно непохоже на то. Но зато история неплохая.
  Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он
ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка
говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело
было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А
т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не
может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем, покакенькать
шиюко стало охота. А девушка все не выходит и не выходит. И когда уже терпеть
больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно
посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но
еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг.
  А тут как раз и девушка вышла. Говорит:
  - Чего в темноте сидишь?
  - Да не знаю где выключатель, - отвечает он.
  - Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке,
а по оконной сеточке от комаров живописно сползает говно.

О вреде секса.
 Еду я в институт в троллейбусе. Сижу, читаю лекции - скоро зачет.
Сзади меня две девчонки лет по 15 - болтают, как полагается, о мужиках.
Ну мне стало любопытно, прислушалась.
Одна подруга говорит: "У меня тут такое горе. И все мужики виноваты.
Представляешь, тамагоч мой умер."
Другая на полном серьезе спрашивает, как такое зло приключилось.
Та и отвечает (надо заметить с траурной ноткой и слезой в голосе) :
"Ну пришел Яшка. Стали мы трахаться, а тут тамагоч как запищит.
Я Яше говорю - его покормить надо. А он мне - дура. Вот так он и умер".

О величии и могучии русского языка:
Работяги на стройке нагрузили тачку кирпичами, прут ее куда-то. Навстречу -
- бригадир. Он выдает следующую фразу, после которой все его отлично понимают,
и выполняют ценное указание. Итак, шедевр:
- Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!

Живем мы на седьмом этаже - я, жена и наша дочка, Леночка (четырех лет).
К Леночке часто приходит ее подружка - Катя, ее одногодка. Недавно тут
у нас во дворе похороны случились и Катины родители попросили чтобы
их дочка побыла у нас. (мол чтобы мертвого из соседней парадной
не испугалась).
А теперь сама история:
Детишки играют, но им же ведь интересно, что там на улице происходит,
они подходят к окну, долго оттуда выглядывают...
Катя - А кого там хоронят...
Лена - Не знаю - их там много и все шевелятся...
Мы с женой выпадаем, занавес...

В один московский банк взяли на работу паренька из Перми.
   Он хорошо знал свое дело, но поначалу у него были некоторые
проблемы с оргтехникой и средствами связи. Через несколько дней
он успел кое-чего узнать, но по видимому не до конца.
   Как-то раз, когда он проходил мимо факса, раздался звонок.
Он успел снять трубку до того, как раздался характерный сигнал.
   На другом конце провода спросили?
   - Это пейджер?
   - Нет, это факс. Ответил Он
   - Примите сообщение
   - СТАРТУЙТЕ!

Я работаю в травмпункте.На прошлой неделе привезли ко мне на скорой
одну парочку -мужа с женой лет так по сорок.У него,значит,переломы
правой ключицы и левого предплечья,а у нее перелом челюсти.
Я думал сперва авария, а оказалась бытовуха.Дело была так.В новой
квартире делали они ремонт.Муж,по-домашнему одетый в семейные трусы
и майку, в зале вешал люстру.Взгромоздился на стол со стулом
и подсоединяет провода.В это время жена,проходя мимо, видит
свисающее "семейное хозяйство" мужа ишутки ради делает пальцами
щелчок по его "ядрышкам".Муж от неожиданной боли рухается с высоты
на пол,получая при этом описанные выше переломы.Тут же они вызывают
скорую и во время ожидания муж удивленно спрашивает себя же, мол,
"е....,аккуратно все так делал, почему меня током  долбануло ?! ".
А жена тут же со смехом ему и объяснила, как все дело было.
Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки.Вот так они и попали
ко мне вдвоем.

История эта рассказана была мне намедни...за достоверность не
ручаюсь, но на правду похоже...
  Дело было в одном из Ростовских ВУЗов.
По какому-то внутреннему чутью, студенты узнают страшную тайну -
один препод, которому им предстоит сдавать экзамен, оказывается,большой
любитель выпивона. Ну наша молодежь не лыком шита, и быстро сообразив,
что к чему, перед экзаменом сбрасывается и покупает водочки. В аудитории
все обставляется как в приличном учебном заведении : стол, покрытый
куском ткани, вазон с цветами, стаканчик, а вот в графинчик, предназначенный
якобы для воды, наливается родимая сорокоградусная.
  Экзамен. Все получают билеты. Садятся готовиться, препод в это время
зевает,расхаживает между столами, и через некоторое время, почувствовав
жажду (неспроста наверное), подваливает к столу, берет графинчик, наливает
себе в стакан драгоценной влаги, ХЛОП его... В аудитории все глаза со
страхом смотрят на реакцию... Препод проглатывает содержимое,подходит
к своему дипломату, берет его и быстро уходит.... Среди студентов
шок: "Еб твою! Щас в деканат попрет!! Выливай водку, быстро!" Водка моментально
из графинчика выливается, и гонец быстро наполняет его водой из-под крана. Все
рассаживаются по местам.. ждут...
 Открывается дверь..заходит препод.. один... открывает дипломат..
достает из него завернутые в бумагу БЕЛЯШИ... наливает.. ХЛОП...

                      .............говорят, никто экзамен не сдал...

По поводу №2 от 27.01

Читается курс комбинаторики. Лектор - большая знаменитость, научные
труды и все такое:

Возьмем множество событий из k элементов... Нет, k элементов - это
мало для нашего примера - возьмем множество событий из n элементов!

Рассказывал мне друг как то историю, и клялся, что это чистой воды правда:
Ну как часто бывает, у одной девушки родители уехали в гости и она пригласила его к себе.
Посидели вина  попили,все как положено ну и вроде к делу пора приступать.
И только начали, и как всегда бывает неожидано возращаються родители, что то забыли!
Ну девченка парню и говорить я пока родителей отвлеку, а ты в комнате посиди. Ну она пошла к родителям
,свет в комнате выключила и парня в комноте заперла.
Ну сидит парень сидит, а девченка все с родителими болтает,
ну и приспичила парня поср@ть хоть волком вой! Не знает. что и делать.
Ну пошарил в темноте нашел какую то газету..ну и решил в нее облегчится и в окно выкинуть.
Ну значит сделал свое дело. завернул газету, открыл форточку и в окно кинул.
Но чуствует в комнате запах еще специфический...полазил по полкам (втемноте)
нашел какой то пузырек понюхал вроде духи какие то. ну на себе порысал,
да и комноту тоже.
Ну и сидит девушку свою ждет! и вот через некоторое время девушка открывает
дверь включает свет и видит...
ВСЕ ОКНО Г ГОВНЕ (на форточке москитная сетка стояла) И ПАРЕНЬ И ВСЯ КОМНАТА В ЗЕЛЕНКЕ.:-))
НУ ВООБЩЕМ НА ЭТОЙ РАМОНТИЧЕСКОЙ НОТЕ ИХ ОТНОШЕНИЯ И ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Рассказали друзья.
Собралась компашка молодых людей культурно провести время.
Скинулись деньгами купили одну бутылку водки.
Попробовали - не понравилось может левая, может плохая.
Решили на всякий случай провести операцию очистки т.е. процедить через
какой нибудь поглотитель.
Пошарили по карманам и у одной девушки нашлась пачка
прокладок с крылышками.
Стали цедить.
И вот какие чудеса происходят: льют они водку в прокладку а насквозь
ничего не проходит. Так весь пузырь 0,5 л. сгинул в недрах буржуйского
изобретения. Лучше покупать хорошую водку.

Произошел этот случай на уроке обществоведения в одной из московских школ.
Учитель,обращаясь к ученикам, просит назвать имя известного английского
политэконома(подразумевая Адама Смита) и поднимает одну из учениц.
Та, долго думая, осматривается по сторонам, не зная, что ответить.
Тогда учитель начинает ей помогать наводящими вопросами.
- Как будет по-английски "кузнец"? - спрашивает учитель.
- "Smith",- отвечает не задумываясь ученица(видимо отличница по английскому).
- Правильно, фамилия такая,- говорит учитель. А как звали первого
мужчину?(подразумевая библейские истории).
  Ученица, краснея и долго не решаясь сказать, отвечает:
- Петя!
  Занавес под оглушительный смех класса.

идет лекция на мех-мате МГУ
Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ...
в аудитории замешательство
Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ... 

Случилось это году в 75-76, помню, что летом. Жил я тогда с pодителями
на пеpвом этаже обычной панельной хpущевки, каких многие тысячи pазбpосаны
по пpостоpам России. В соседней по площадке кваpтиpе жила семья водителя.
Hо не пpостого водителя, а водителя пожаpной машины. Вот это - самое
главное.
Hу, жили - не тужили, пока не случилась у соседа мелкая бытовая
непpиятность. Засоpился у него унитаз. Как и любой обыкновенный обыватель,
он мог бы обpатиться в ЖЭК, и ему бы все быстpо (в те года это было
быстpо) попpавили. Hо, во пеpвых, человек был необыкновенный, а водитель
пожаpной(!)машины. Во втоpых, на этой самой машине он пpиехал домой
пообедать. В тpетьих, он жил на пеpвом(!) этаже. В четвеpтых, было лето.
Стечение этих обстятельств натолкнуло его на мысль, что испpавить "затоp"
он в силах самостоятельно. Подогнав машину к окну, он пpосунул в него
пожаpный шланг, и, вставив его в унитаз, дал напоp. Hапоp там, я вам
скажу, не слабый. Пеpвое, на что мы, гулявшие во двоpе пацаны, обpатили
внимание, это шипение и шквоpчание на кpыше нашего дома. Чеpез несколько
секунд это шипение пpевpатилось в буpый гpязный фонтан, возвышающийся
метpа на 2-3 над уpовнем кpыши. Hапомню здесь неискушенным в стpоительных
делах, что канализационная система пpедставляет из себя незамкнутую
систему сообщающихся сосудов, стояк котоpой выходит, как пpавило
на кpышу. Иногда этот выход накpыт козыpьком, чаще - нет. Так вот,
фонтан из фекалий обpушился на головы беспечных гоpожан, неостоpожно
пpоходившись мимо нашего дома. Hе буду описывать возмущение жильцов,
санузлы и кухни котоpых в одно мгновенье пpевpатились в сточные канавы.
Все было отpемонтиpовано этим самым пожаpным.
И только одного человека пожаpный водитель избегал еще очень долго.
Это человек в тот самый момент сидел и спpавлял свою нужду двумя этажами
выше "очага засоpения". Его едва не pасплющило о потолок кабинки.
Как pассказывали его домочадцы, пеpвые недели две он ежедневно ходил
в баню, а виновника потопа поpывался медленно утопить в пеpвом попавшемся
канализационном люке. Hо с годами злость пpошла, а эта истоpия вспоминалась
еще неоднокpатно под всеобщий хохот слушающих.

Вдогонку к истории 10 от 22.01.99.

Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время.
Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной
из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой
на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...

Прочитал историю от 22 января про МИФИ и Собакина.
Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и
рассказать еще одну корку.
Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела
следующая
табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.

по поводу физика-теоретика Собакина из МИФИ
(см. истории от 22 января 1999)

Когда звонил телефон на кафедре теоретической ядерной физики,
он снимал трубку,и по всему этажу разносилось:
"Зам зав каф тяф Собакин слушает"

Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов BГУ, из
которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel,
а
студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на
компутере.
И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка
занервничила и
хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:
- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

Учился я в авиационном институте (РКИИГА). Командиром курса был
у нас некий Андрей П., дятел конкретный. В один из теплых майских
вечеров, Андрюша возвращался в общагу порядком пролупленый – в глазах
слегка двоилось. Недоходя метров сто до общаги, он повстречался
с плотной толпой молодежи, которая (молодежь) оживленно беседовала
о чем-то о своем. В самой гуще толпы семенила маленькая собачонка,
кажется болонка. В этот момент в воспаленном мозгу Андрюши сработал
какой-то триггер и ему показалось, что молодежь жестоко издевается
над безобидным животным. Широко разбрасывая Х – образные ноги, Андрюша
устремился на подмогу (просто Chip & Dale какой-то). Видимо спинной
мозг уже нечетко подавал импульсы на сокращение мышц, так как шагов
через 10 он споткнулся . Если предположить, что Анрюшин рост составлял
175 см, а расстояние от макушки до кромки верхних зубов – 28 см,
то споткнулся он ровно за 147 см до бетонного бардюра, ограничивающего
проезжую часть дороги. Желание помочь младшему брату по разуму было
столь велико, что даже в падении Андрюша не выставил руки вперед,
дабы как-то смягчить удар (как поступил бы какой-нибудь эгоист),
а продолжал тянуться к угнетаемому существу. Через долю секунды
количество зубов во рту Андрея сократилось примерно наполовину.
Но такие мелочи не волновали нашего героя в столь решающий момент.
Видя, что еще есть шанс спасти животное, и чувствуя, что промедление
смерти подобно, он совершил невероятный прыжок из положения лежа,
оттолкнувшись руками и ногами одновременно, и накрыл собаку своим
благородным телом. Далее Андрей схватил болонку на руки и побежал
в сторону общежития короткими перебежками, резонно полагая, что дома
и стены помогают. В этот момент он поразительно напоминал Паниковского,
похитившего гуся.
     Эпилог: Сидят ребятишки в общаге, пьют пиво. Вдруг распахивается
дверь и клубах табачного дыма материализуется Андрей с обильно политой
кровью собакой на руках. Над его головой некоторым даже мерещится нимб.
И торжественно объявляет: «Мушики, а я шабачку шпас!»

Snachala pozhelanie:a kak naschet translita? Trudno ved` chitat`!
A seychas sama istoriya.Sluchilos` eto v 1992 v Kazani.Mesyac may ,
ya so svoimi podruzhkami Svetoy i Guzelkoy zakanchivali dimlomnye raboty
v hudozhestvennom uchilishe. I reshili my poity v Park Gorkogo
pokatatsya na "Romashke"(kto ne znaet ,karusel takay,po tipu centrofugi).
Prishli,obradovalis` tak, nokogo net.Sharmanka tolko dlya nas igrat
budet! Muzhichok iz kassy nas tak hitro sprashivaet: "Cho,devchonki,
pokatatsya hotite?" My naivnye:" Aga" On nas zapustil,a sam vzyal
podozritelnuu butylku s ogurcom i ushel. Vot my krutimsya polozhennye
tri minuty, a muzhika net
 my hohochem,veselo...proshli eshe dve minuty,muzhika vse net,nachinaut
poseshat kakie-to nehoroshie predchuvstviya,i cherez eshe 3 minuty
my nachinaem pugat drug dryga vsyakimi strashnimi istoriyami ...eshe
cherez 3 minuty,kogda chuvstvuem,chto golova tak nachinaet kruzhitsya
i telo priobretaet neobychnuu legkost,na smenu yumoru prihodit ser`eznaya
ozabochennost situaciey.Tem bolee ya videla chto u Guzelki loco covsem
pobelelo, a Svetke ploho.Reshili zvat na pomosh.No kak na zlo
NIKOGO NE BYLO boblizosti,voobshe eto byl rabochi den` i obedennoe
vremya.U menya vidimo s mozhechkom chut` poluchshe,ya nachala podlivat
masla v ogon`: Vse, muzhik napilsya i gde to teper` zavalilsya mertvym
snom,vertetsya tut nachim tushkam do utra,poka vse maslo ne soydet!
U devok isterika nachalas,...i v tot moment kogda my ushe rasproshalis
s zhizn`u,eto cherez 20 minut,poyavilos` eto solnce yasnoe-pochti
trezvoe ,no uzhasno veseloe."Cho,hakatalis?" Ostanovil on etu karusel,
Guzelka prosto spolzla,Svetka tut zhe zabort nagnulas` oblegchatsya,
ya kachayas` na neposlushnyh nogah, blagopoluchno prizemlilas na zemlu .
V konce koncov mne prihlos oboih rastaskivat po domam.Vid u nas byl samy
krasnorechivy i kto by mog podumat`,chto my trezvye!A cherez nedelu
my poshli prygat s parashutom,no eto otdelnaya istoriya...

Проголосовало 0 человек(а)