В фидонете, в эхе Ру.Чайник письмо:
Мужики, помогите, у меня Виндовс уже полгода не глючит, может,
я что-нибудь не так делаю?

Суд идет:
Судья:
- Гражданин Джапаридзе. Вы признаны виновным в изнасилование девушки.
  За это вы на срок 10 лет отправляетесь в лагерь на северном полюсе.
  Гражданин Джапаридзе ваше последнее слово.
- Гражданин судья. За изнасилование белой девушки я получил 10 лет
  на северном полюсе. Если я там изнасилую белого медведя меня отправят
  назад?

Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку.
А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на
самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и грит:
- Давайте так - если вы во время полета закричите от страха,
  тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади.
И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку -
тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот
поворачивается к Абраму и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Абрам (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!

Отслужил парень в армии и вернулся в родную деревню. Все его
расспрашивают, как там, на службе, а парень отругивается, дескать
дебилизм один. Родные не отстают. Тогда парень говорит: "Ладно,
завтра вам все объясню."
На следующий день в четыре утра на колокольне раздается набат.
Вся полусонная деревня в подштанниках сбегается, а там стоит парень.
- Все стройсь! Р-няйсь! Смиррна!
- Так. Мы с отцом идем в лес по грибы! Все остальные свободны! Разойдись!

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

Проголосовало 458 человек(а)