Молодой летучий мышь-вампир прилетает как-то в свой амбар, весь
в крови. Ну его соседи мыши сразу учуяли запах крови и говорят -
черт, где это ты кровь нашел?? Мы тут, понимаешь, голодаем, жрать
нечего а от тебя свежатинкой пахнет. Молодой говорит - отвалите,
спать хочу, потом расскажу. Те не отстают. Он опять - далеко, мол,
устал, все завтра. Те все равно не отстают. Ну он говорит - хрен
с вами, полетели. Летит, значит такая стая мышей - сотни их - долго
летят, перелетели долину, перелетели озеро, в лес залетели, наконец,
приземляются. Все с нетерпением ждут - ну, показывай. Молодой
говорит - видите вот это дерево - показывает на дуб огромный.
Все - Да, да, конечно видим!!! Молодой -  А Я БЛЯ ЕГО НЕ УВИДЕЛ!!!

К хиппи подходит бабушка и спрашивает:
-Девушка не подскажите сколько время
-Я не девушка!
-Дура нашла чем хвастаться!

Мужики выпивают на кухне. После 5-й...
-Петрович, а где жена-то твоя?
-Жена -в Минске.
-А что, "Минск"-оччень хороший холодильник!

Windows 2000 - настоящая проблема 2000-го года!  %)

Рекламный ролик банка "Империал"."Ждем-с"
Все чинно сидят за столом Екатерины Великой и ждут конца поста.
Полководец Суворов, чавкая и сопя, жадно поглощает еду.
Екатерина:Александр Васильевич -ведь пост.До первой звезды нельзя!
Суворов:Вам до звезды - а мне до п..ды!
Екатерина: П...ды Александру Васильевичу!
Русская история и банк "Империал"

Сидят два братка в баре, вспоминают старые времена.
Один говорит " Помнишь как раньше хорошо было, найдешь лоха, разведешь
и порядок деньги есть. А сейчас? Кризис, проблемы, денег нет.
Второй отвечает " А поехали найдем сейчас лоха, разведем и денег срубим"
Ну договорились, поехали. Обгоняют "Запорожец" подставляют задницу своего
" Мерса". " Запор"  сзади врезается, удар.
Они сидят и думают "Сейчас денег снимем!"
В "Запоре" открываются двери, выходят шестеро здоровенных амбалов
с дубинками и разносят "Мерс" в хлам.
Двое в остатках "Мерса" переглянулись и первый говорит " Ну пи  дец,
что кризис с лохами делает!"

Идет по маршруту киевский автобус. На одной из остановок в него
вваливается здоровенный заподенский хохол с автоматом и орет:
- А ну кажте, котра година? (а ну скажите, который час?)
Народ, видя выставленный вперед автомат, начинает пятиться
в конец автобуса.
- А ну кажте, котра година? - продолжает орать хохол.
К нему подходит негр и тихо говорит:
- Пивно першу, тату... (пол первого, папа)
Хохол ласково так потрепал его по плечу и ответил:
А седае, сынку, и сам бачу, шо ты не москаль!

Репетиция окрестра.
Дирижер - Вася, пожалуйста, возьмите "ля"... Нет, не то, что вы сыграли,
а "ля"!.. Ну я очень прошу, Вася, "ля", пожалуйста... Ну наконец-то!
Спасибо!
А теперь со всеми евреями вместе!

Встречаются на крыше три ленивых кота. Один говорит:
-Я стал такой ленивый, это кошмар просто, мне хозяин молока принесет
свежего целое блюдце, а мне пить лениво.
Второй говорит:
-Это что, мне хозяин кошку молодую привел, а мне даже глаза открыть
лениво было, чтоб на нее посмотреть.
Третий:
-Это фигня все, я гораздо ленивее. Вот решил недавно себе яйца почесать,
когтем зацепился, да так оравши и заснул.

-Летит сова по лесу и поет -"угу,угу"- вдруг неожиданно пукает
и говорит -"ОГО".

короче анекдот от меня:
Сидит внучек(В) и дедушка(Д)
в. - Деда, расскажи про войну!
д. - Во время войны я был партизаном и бил фрицов...
вот. и однажды нас предали// фрицs помаймали меня и еще нескольких
моих друзей...
в. - ни у ?
д. ну вот... поймали и говрят, если не расскажите где ваш лагерь
мы вас расстреляем, а если расскажите то только в жопу трахнем...
в. - и что ты?!
д. (грусно так говорит) - я-то? меня расстреляли....

  Врач - больному:
 - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

  Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
 - Доктор дома?
 - Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я
люблю сосиски.
 - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски
 - О-о , тогда пойдемте ,я покажу вам свою коллекцию.

Приходит заика в магазин, в молочный отдел.
Продавец:
- Вам чего?
- М...м...м...
- Молоко?
- Д-д-да нет, м...м...м...
- Масло?
- Д-д-да нет, м...м...м...
- Мороженое?
- М...м...м...мудак, кефиру!!!

 Встретились три кота  и  завели  спор: Кто  из  них  ленивее.
 Первый  кот  говорит:
 - Мне  вчера  под  нос  кинули  огромный  кусок  колбасы, а я поленился
   подойти  к  нему.
 Второй  кот  говорит:
 - Я  вчера  увидел  такую  кошечку!!! , но  поленился погулять с ней.
 А третий  кот и говорит:
 - Ребята,  вы  слышали  вчера  крик  в  нашем  подъезде?
 - Да.
 - Так  вот,  это  я  себе  на яица наступил  и  поленился  слесть!   

Винни Пух проснулся в дурном настроении и решил отправиться
в гости к своему другу Пятачку. Гостеприимный Пятачок распахнул
двери своего маленького уютного домика и выбежал навстречу Винни.
Но Винни Пух в ответ на его приветсвия жестоко избил Пятачка.
Захлебываясь собственной кровью и слезами Пятачок жалобно спросил:
- Винни, за что?
- От вас, свиней, всего ожидать можно!

Забегет режиссер домой, весь в мыле, трясется. И прямо с порога кричит жене
"Галя, Галяя, неси тазик, мне срочно нужен тазик". Ну из кухни выбегает жена
Галя, и бросив все дела мчится что есть дух в ванную, хватает там тазик побольше
, и бежит обратно. Режиссер: " Так, стоп. Концепция поменялась... Я обосрался"

Приходит пациент к психиатору.
Пациент: - Доктор, помогите! У меня такая проблема! Меня почему-то
все игнорируют.
Доктор: - Следующий.

Сидят в лесу под деревом заяц с медведем и срут :
Ведут душевную беседу
Тут медведь спрашивает зайца:"Слышь косой у тебя шерсть мягкая?"
Заяц отвечает :"Обижаешь потапыч конечно же мягкая!!!"
Ну раз так,я тобою жопу ВЫТРУ!!!

Едет мужык на Запорожце тут его подрезает "600 Мерседес".
"Жопер" в кусты, "Мерен" улетает в авраг.
Из разбитого "Жопера":
-- ЭЭЭй!! Эйй! мужики вы жывы??
Тишина.
-- Мужики!!! Вы жывы?!
Тишина.
-- Ну и слава богу......

Запись в судовом журнале:
Сегодня кок пролил на штаны боцману суп.
На это боцман сказал:
"Ты, трипиздаблядская мандопрохуевина,
ебущаяся с троебаным проебом и при этом
охуевающая в своем гнусном злопиздиньи,
исходящим от твоей злопидаристической сущности."
После чего грязно выругался.

ежик приходит в аптеку ну и говорит дайте мне пожалуста
200презервативов а в углу стоят две белочки хи-хи ежик двести два
пожалусто

В доме пожар. Зять вытаскивает вещи. Теща лежит на диване в доме.
Приезжают пожарные, начинают тушить. А зять периодически бегает
в дом и выбегает обратно. Пожарные интересуются - "Вам помощь
не нужна?". - "Не волнуйтесь - все под контролем - я ее переворачиваю!"

Пациент доктору:
-Спасибо что вылечили меня от мании величия.
 Скажите сколько миллиардов я Вам должен?!

Два мужика разговаривают:
1 - Ты знаешь, моя собака такая тупая.
2 - Почему?
1 - Ну представь себе: прихожу я домой сработы, усталый весь,
говорю ей: принеси тапки! А она идет на кухню и варит борщ...

Зона... Камера... Сидят зэки...:
-Сохатый любит МАМБУ...
-Хрипатый любит МАМБУ...
-Седой любит МАМБУ...
В углу у параши одинокий забитый негр:
-А Мамба вас всех ненавидить, белий твари...

Встречаются два чукчи в лесу, один с телефонной будкой (ЧcТБ)
а другой с бревном (ЧcБ).
ЧcБ:  Ты чего с телефонной будкой?
ЧcТБ: Так волки нападут, я в нее влезу, они меня и не достанут.
а ты чего с бревном?
ЧcБ:  Так волки нападут, я бревно брошу, легче бежать будет.

Он и она.
Она - Тот самый размер!...
Он - Тот самый хуй!!!

Украина, темная украинска ночь. Хата, внутри спит болшая украинская семья.
И тут посреди ночи начинается так: "БУММ,БУММ,БУММ"
Ну естественно вся семья просыпается, и мамаша с печки голосит :
"Хто здесь"- молчание, мамаша опять "Хто здесь", и потихоньку уже
пристраивает
в руке кочергу.
И из угла такой басовитый голосочек "То я, мамо"
- " а, это ты Оксаночка, ну пысай, пысай , моя барбулеточка"

Врач у больного спрашивает :
-Что у вас болит?
-Голова.
-А почему повязка на ноге ?
-Сползла.

Глухая тайга.  Железка -одноколейка, по которой один поезд в месяц.
Дедушка железнодорожник, без электричества, без радио, выходит
с желтым флажком. Одна дама в критическом настроении выкидывает
тампон в окно. Он дедушке на лоб -шлеп !!! Он его снимает , и говорит:
-- Когда война кончилась, а раненых все везут !

Правительственная программа выполнила недопустимую операцию
и будет закрыта. Если ошибка будет появляться и в дальнейшем,
обратитесь к разработчику: [email protected]

Лось с большого бодуна подходит к луже и жадно пьет.
Охотник видит лось бац! стреляет - лось никакой реакции. Охотник
подходит на 5 метров - снова стреляет п никакой реакции. Ну, охотник
подходит в плотную и снова стреляет.
Лось поднимает голову: "Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже".

Сидит грузин, жует апельсин рядом с детской площадкой.
Подбегает к нему маленькая девочка:
- Дядь, а дядь, скажи "один".
-Адин.
-Ты большой кретин. Ля-ля-ля-ля-ля (пританцовывая и смеясьубегает)
Подбегает снова:
- Дядь, а дядь, скажи "пять".
-Ну пят.
-Ты кретин опять!  Ля-ля-ля-ля-ля (пританцовывая и смеясьубегает)
Снова подбегает:
- Дядь, а дядь, скажи "семь".
- Нэ скажу.
- Дядь, ну скажи "семь".
- Ну сем.
- Ты дурак совсем! Ля-ля-ля-ля-ля (пританцовывая и смеясьубегает)
Мужика это достает и он подзывает девочку:
- Дэвочка, а дэвочка, скажи "Десят".
- Десять.
- Е^&* твою мат! Ла-ла-ла-ла-ла (довольный уходит).

- Гражданин Палисандридзе, расскажите присяжным как вы изнасиловали
потерпевшую?
- Спасибо, харашо.

Судья:       -Гражданин Палисандридзе ну как вы могли так злостно
напасть и изнасиловать эту маленькую, хрупкую девушку?
Подсудимый (Плачущим голосом вытирая слезы кулачками):
- А пачему ана в меня песочком кидалса-аааа...

Пошел мужик поохотится на медведя, взял ружье, нашел берлогу -
наклоняется туда, сует ружье и стреляет, его сзади кто-то
за плечо трясет, он поворачивается - там медведь стоит
и  его спрашивает: тебя мужик порвать или в жопу трахнуть?
Мужик подумал - не, лучше второе. Приходит домой злющий,
взял пулемет и назад к берлоге, наклоняется, стреляет - опять
медветь его за плечо сзади трясет: порвать или в жопу? Опять
его медведь трахнул, прибегает домой хватает РПГ и к берлоге,
стреляет - берлога вдребезги - сзади медведь стоит плечами
пожимает и спрашивает: слушай мужик что-то я не пойму ты охотник
или пидарас?

Дети играют около лифта. К лифту подходит бабуля. Дети ей говорят:
-"Бабушка, лифт не работает".
-Ой, шутникииииииии.

 Сидят зеки в камере:
Пахан:
-Кеша любит МАМБУ, Ваня любит МАМБУ, Серя любит МАМБУ...
Негр на параше:
-А Мамба вас всех ненавидит!!!

Приходит гражданин к врачу, говорит всюду болит, доктор помогите...
- много пьете?
- много... жить не могу без выпивки
- эх, приятель... бросать уже пора, ни капли нельзя пить!
- ну неужели совсем нельзя? ну хоть чуть чуть... прошу
- нет ни капли..
- очень прошу! ну хоть 50 грамм в день, для дезинфекции..
- достал, ладно! 50 грамм, но ни каплей больше!!!!
Через неделю Доктор встречает своего пациента, в стельку пьяного,
- Да как ты посмел!!!! ведь договорились же что 50 грамм и ни каплей больше….
- Эх доктор.. ты что думаешь я только у тебя лечусь??

Начало века, Париж, раннее утро.
Еще не ездят дилижансы по набережной Сены,
и только одинокий парижский дворник (Д) медленно подметает мостовую:

Вжжик... Вжжик... Вжжик...

Вдруг раскрылось окно, и из окна высунулась
молодая француженка (Ф) в пеньюаре:

Ф: - Месье! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

Д: - О! Пардон, мадемуазель!
Вжик-вжик-вжик-вжик

Подарили как-то чукче грузовик. через год спрашивают - ну , как машина?
 хорошо , в кабине тепло фары тундру освещают , одно плохо , собаки
 быстро устают - часто менять надо .

В цирке:
Ведущий: Выступают клоуны.
Голос из зала: Пидорасы губы намазали.
Ведущий: А теперь акробаты.
Голос из зала: Пидорасы калготы напялили.
Ведущий: Внимание! Впервые! Смертельный номер: прыжок из-под
         купола цирка головой в песок!
Голос из зала: ПИДОРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ !!!!!?????

Возвращается Винни-Пух с зоны. Видит, на встречу идет пятачок.
Пятачок приветствует старого друга, а Винни кааак даст поросенку
по шее кулаком.
Подлетает сова, удивленно спрашивает: Винни, ты чего!!!???
Медведь отвечает: Был пятачок, стал стукачек!

Едет шестисотый "мерс" ну и тут на всей скорости в него врезается
"запарожец" , ну из мерса вылазиют 4 здаровых новых русских подходят
к запорожцу и говорят, - cлышь мужик те че жить надоело ? ,
ну тут из запорожца вылазеет мужик с автоматом и говорить,
- мужики я смотрю вы здоровые такие, что спортсмены что ли?
ну так на старт !!!!

Едет мужик на шестисотом мерседесе со скоростью 250 км/час.
Вдруг его на огромной скорости обгоняет какой-то автомобиль.
Мужик от удивления аж дар речи потерял. Проехав еще 500 метров,
он увидел этот автомобиль, припаркованный к обочине,и в нем сидящего
человека с застывшим лицом и широко открытыми глазами. Мужик
остановился, подошел к этому человеку и спрашивает:
- Парень,какой марки твоя машина?
Тот  отвечает, не меняя мимики, и с ужасом в голосе:
- Не знаю.
- А что за движок то хоть?
- Не знаю.
- Ну а сам то ты откуда?
- С американских горок!

Прапорщик курсантам:
-Сегодня братки лафа(халява)!
Берите лапаты и за мной шагом марш
 По прибытии на лесную поляну:
-Копать здесь и там,а я пойду узнаю где надо!

Американка после двух недель пребывания в России улетает на родину.
В аэропорту ее проважает русский переводчик и предлагает на прощание
выпить по рюмке водки. Американка  соглашается.
За 10 минут до вылета переводчик наливает еще по рюмке и предлагает
выпить на посошок. Американка выпивает и больше ничего не помнит.
Очнулась она уже в самолете. Через месяц, она приходит к своему
генекологу на осмотр. Врач осмотрев ее говорит:
- Да вы голубушка уже месяц как беремены.
- Что вы доктор, у меня не было контактов с мужчиной больше чем полгода.
Может быть вы ошиблись?
- Ну незнаю, незнаю, это вам виднее, но вы беремны на все сто процентов.
- Доктор, я вспомнила, месяц назад я была с одним русским мужчиной,
но мы с ним только пили на посошок.
- На посошок? Это интересно, давайте посмотрим в толковом словаре.
Доктор открывает словарь и произносит:
- Ничего удивительного голубушка, посошок - палочка в дорогу.

Спрашивают у порутчика Ржевского -"Скажите, а правда говорят,
что вы можете сразу определить- будет делать дама меньет или нет?"
-"Конечно".
Ну приводят к нему трех девиц.
Порутчик вяло посмотрел и говорит -:"Вот эти две точно берут,
а вот эта у которой лица не видно не знаю".
Просят девицу повернуться к нему лицом.
-"Тоже точно берет"...
Ну все в шоке... Как вы узнаете???
-"А что тут мудрого? Есть рот, чего б не ВЗЯТЬ?"

О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ.
Поезд подходит к полустанку. Машинист говорит помрщнику:
Сгоняй за кипяточком.
Тот берет чайник и бежит. Прибегает обратно и шварк пустой чайник в угол.
Машинист(М): ХУЙЛИ ТЫ?
Помощник(П): ДА НИ ХУЯ!
М: ТАК КАКОГО ХУЯ?
П: ДА НУ ИХ НА ХУЙ!!!
М: НУ И ХУЙ С НИМИ.
И поезд поехал дальше...

На мировом рынке - сенсация! Продаются кошельки из кожи члена крокодила!
При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана.

malenkaya devochka podhodit k papa i govorit "Pap, a pap kupi mne sandaliki"
Papa otvechaet (izumlenno) "Sandaliki???!! Da ty escho konki ne snosila!"

Маленький мальчик говорит папе-нарокману:
- Пап! Расскажи мне сказочку!
Папа забивая косяк отвечает:
- Ну ладно, слушай.... (забил косяк, прикурил)
- Жил был серый волк... (пых)
- И побежал он в лес ... (пых)
- И побежал ... (пых)
- И полетел ... (пых-пых-пых!)
- И УЛЕТЕЛ !!!

Мужчина придя в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста коробочку вот этих.
Аптекарша:
-Что вы мужчина жметесь и неясности тут разводите. Нужны Вам
презервативы так вы и скажите - дайте мне пожалуйста презервативы.
Марья Петровна выбейте этому презервативы.
Мужчина:
- Спасибо дорогая. Товарищи, Вы все слышали – я иду трахаться!

У мужика был 50 см.Думает "Че с таким делать..."
Друг посоветовал сходить на болото к лягушке и
попросить выйти замуж-уменьшиться. Пришел:
- Лягушка,лягушка Выходика за меня замуж..
- Не-а
Уменьшился на 10 см. На следующий день тоже самое, на третий день:
- Лягушкка , лягушка выходи за меня замуж.....
- Ну я же сказала нет, нет и еще раз нет

Алаверды:
ОБЬЯВЛЕНИЕ
"Ищу подопытнУЮ кролЬЧИХУ".          Опытный кролик.

Ученые  Урюпинского  зверосовхоза на базе животного "ВЫхухоль"
вывели  две  новых  породы  "НАХУХОЛЬ"  и  "ПОХУХОЛЬ".

....Вечер... Туман...
 Голос ежика раздается над пропастью:
 - Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
Лошадь у подножия горы орет ежику:
 - Слушай, Ёжик, заткнись! А то копытом в лоб получишь
Ёжик продолжает завать в пропасть:
 - Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
(Лошадь) - Ёж, последний раз предупреждаю, уймись!
Ёж опять за свое.
 Лошадь разозлилась, подбежала к ежику, замахнулась копытом, а еж
 шустрым оказался, увернулся от удара. Лошадь разумеется промахнулась,
споткнулась и улетела в пропасть....
 .... Вечер... Туман...
 Голос ежика раздается над пропастью:
 - Лошадка! Лоша-а-адка!!!

Мать: Ты сказал сестре,что она дура. Теперь скажи,что ты об этом сожа-
леешь!
-Сестра! Я очень сожалею,что ты дура!

Самолет взлетает. В салон вбегает пилот и громко кричит: Ну, у кого
оружие есть?
Все молчат.
Он еще громче: В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть??!!
Один пассажир, робко: Вот, у меня есть перочинный ножичек...
Пилот подбегает к нему, встает "смирно", отдает честь и спрашивает:
Шеф, куда летим?

Еврей-дворник

Проходит наряд милиции по ночному парку. Из кустов какой-то знакомый
шорох... милиционер (М) подходит и спрашивает:

(М)- По любви?
(Мужской голос)- По любви
(М)- Да я не тебя спрашиваю
(Женский голос)- По любви
Дальше идут...  Опять звуки из кустов:

(М)- По любви?
(Мужской голос)- По любви
(М)- Да я не тебя спрашиваю
(Другой Мужской голос)- По любви...
Дальше идут...  Опять звуки из кустов:

(М)- По любви?
(Мужской голос)- По любви
(М)- Да я не тебя спрашиваю
(Мужской голос)- а я здесь один...

Мужик решил выпить.Достал из холодильничка запотевшую"СтоличнУю",
огурчик порезал,вообщем расположился,как полагается на кухне
и приготовился к процессу.
Только рюмку ко рту поднес,вдруг слышит его говорящий попугай
из соседней комнаты кричит:
-Я тоже хочу...я тоже хочу...
Принес мужик попугая,поставил клетку на стол рядом:
Нельзя тебе,Поппка пить-говорит-ты птица,голова после болеть будет...
А я хочу...хочу...хочу-неунимается попугай.
-Ну да ладно-согласился мужик-все ж не в одиночку бухать...но смотри,
падла цветноперая,если с утра похмелится просеть будешь-я тебе
на хвосте все перья поотрываю и детям на поплавки отдам,согласен?
-О чем вопрос,хозяин?!!!!-обрадовался попугай...
Так они бутылочку в аккурат и прикончили....
Утром хозяин проснулся,башка болит,во рту,словно мухи насрали,на кухню
плетется,может осталось чего после вчерашнего.
А на кухне попугай в клетке мечется,нахлобученный и взволнованный ,
все на жопу свою смотрит и орет:
-Ну скажите нахрена мне на жопе перья...?

Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии,
где проходил курсы тамошнего воинского искусства.
Оживленно беседуя с бойцами он делится полученным
опытом. Петька зло завидует популярности Чапая и
старается поймать того на п%%деже.
--А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас
обучали?
--А как же, Петька!
--А,интересуюсь, могли бы нам продемонстрировать как это?
--Конечно. Ты, Петька,немного наклонись.
Петька наклоняется, а  Василий Иванович хватает валяющийся
рядом лом и что есть мочи евашет Петьку по спине.
У того аж дух перехватило.
--Видал, Петька!? А они там так голой рукой бьют!

Проголосовало 97 человек(а)