Sidiat dva ribaka nu i kak voditsa raskazivaiut drug drugu kto chto
poymal na poslednih ribalkah.
Perviy ribak govorit:
- Predstavliaesh !!! Sizhu. Vdrug kak chto-to ogromnoe kaak potianet
moiu udochku! Ia hvat' udochku! No riba takaia ogromnaia chto ia
uderzhat' ne mogu. Nu ia tak i siak. Horosho chto riadom stoiala
mashina na kotoroy ia priehal . Tak ia lesku k mashine , sam za rul' -
mashina buksuet! (takaia ribin sil'naia!) Nu tut traktor kakraz mimo
ehal tak mi nasilu traktorom entuiu ribinu vivolokli! 120 kg zhivogo
vesa !!!
Vtoroy ribak togda govorit:
- da eto vse fignia!!! Vot ia v proshloe voskresenie ribachil. Tak
predstavliaesh' zabrosil i sizhu zhdu. nu ne kliuet i ne kliuet.
Nu dumaiu proveriu nazhivku. Stal vitiagivat' - da za chto-to zacepil
na dne. Nu i tak i siak. Ne idet. Nu tut mimo vzvod soldat idet.
Nu ia im :"bratki, mol pomogite vitaschit'" . Taschili taschili
i predstavliaesh!!! Vitaskivaem fonarniy stolb!!! S fonarem !!!
Tisscha deviatisot dvenadcatogo goda!!! I predstavliaesh' fonar'-to
GORIT!!!!
   Togda perviy ribak i govorit:
- ladno. Ia so svoey ribi 100 kg sboshu. No ti svoy fonar' POGASI!!!
:)))

Stoiat dva alika v pd'ezde nu i kak voditsa razlivaiut.
Tut ide esche odin muzhik. Uvidel chto razlivaiut i govorit:
- Tretim budu?
Odin iz alikov povorachivaetsa i govorit :
- Ne-a , budesh' chetvertim !!!
- ???!!!
- troih mi uzhe poslali...
:)))

- kak nazivaetsa chelovek u kotorogo net levoy nogi , levoy ruki ,
levogo uha , levogo glaza i t.d.?
- All right.

cirk. Vihodit konferans'e i obiavliaet:
- a seychas kozirniy nomer nashey programmmmmi!!!!
Mal'chik s unikal'noy pamiatiu !!!
Itak !!! Seychas na arenu viydet mal'chik s unikal'noy pamiatiu
i ...OBOSCIT VSEH KTO SIDIT V PERVOM RIADU !!!
 Nu, estestvenno, vse zriteli , kotorie sideli v pervom riadu stali
peresazhivatsa v drugie riadi.
Togda konferansie zaiavliaet:
- Gospoda ! U mal'chika UNIKAL"NAIA PAMIAT"!!!

Цирк!
Конферонсье:
Уважаемые дамы и господа, в нашем цирке сегодня уникальная программа!
Сейчас будут выступать аквелибристы!
Публика в авациях!
Голос из галерки:
КОГО ВЫ СЛУШАЕТЕ, ОНИ ЖЕ ПИДО:;№РАСЫ!!!
Публика растеряно замолкает.
Выступает аквеллибристы, публика хлопает, выходит конферонсье:
А сейчас, дамы и господа, выступят аккробаты!!!
Публика в авациях!!!
Голос из галерки:
КОГО ВЫ СЛУШАЕТЕ, ОНИ ЖЕ ПИДАРАСТЫ!!!
Публика опять растеряно замолкает!
Выступили аккробаты, публика хлопает, конферонсье:
А сейчас дамы и господа, смертельный номер!!! Человек будет нырять
в стакан с водой и для правдоподобности, мы подвесим к его шее 50-ти
килограмовую гирю!!!
Голос из галерки:
КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПИДАРАСТЫ!!!!

Цирк!
Конферонсье:
Господа!!! Уникальный случай!!! Впервые в мире!!!
Говорящее животно!!!
Выводят корову! Корова вся избитая, рога пообломанные, хвост сломан,
иссхудавшая, рубра торчат, вся в пластырях!!!
Корову возносят под купол цирк и кидают в низ!
Корова:
БЯЛ, КОГДА ЖЕ Я ЗДОХНУ-У-У-У!!!!!!!!!

Налево НАС-РАТЬ! Направо НАС-РАТЬ!
 И БИТВОЮ МАТЬ-Россия спасена!

Двое бритоголовых посетили дом терпимости. Так как все девки были
заняты, маман решила предоставить им надувные секс-куклы, предполагая
что ихний IQ вряд ли поможет заметить разницу.

После бурной ночи амбалы обменились опытом.
- Моя была блондинкой - сказал первый - она тихо выполняла все мои
желания.
- А моя была ведьмой - сказал другой - когда я дал ей раком, она
"Фью-и-и-и-и-т!" и вылетела через окно!"

Один мужик, дословно восприняв присказку "есть еще порох в пороховнице",
стал постепенно замещать соль в пище на порох. Отметив, через некоторое
время, улучшение состояния здоровья, постепенно полностью отказался от
употребления соли и перешел на порох. Прожил он 108 лет, оставив после
себя 10 детей, 23 внука, 44 правнука и 20-ти метровую воронку на месте
крематория.

Урок химии в школе. Мария Ивановна начинает опрос:
- Машенька, отличница моя, какого цвета реактив получился у тебя в
  пробирке?
- Желтенького, Мария Ивановна.
- Молодец, садись - пять. А у тебя, Коля?
- Красного.
- Не очень хорошо! Садись - четыре! Вовочка?
- Черный!
- Вовочка - садись, два! Класс - ЛОЖИСЬ!!!!!

Принесли как-то раз Стиви Вандеру его поклонники (евреи видимо) мацы.
Взял он ее, покрутил в руках и спрашивает: "Ребята, кто написал всю
эту фигню?"

Хохол читает лозунг "Бей жидов - Спасай Россию":
- Лозунг гарный, а цiль погана!

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один
из них задает вопрос:

-Вы мальчик или мужчина?
-В каком смысле?
-Hу, с женщинами спите?
-Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

Пошли муж с женой в кино и оставили дедушку присматривать за своим
пятилетним сыном.Ну дед, чтобы как - то отвлечь внука от ковыряния
в носу и говорит :
- А хочеш, внучек,я расскажу тебе как были созданы два первых
человека ??
- Не, деда, я про это уже знаю !Ты мне лучше расскажи КАК ОНИ СДЕЛАЛИ
ТРЕТЬЕГО ?????

встречаются два комара. один говорит:слушай ,давай заночуем в теле
у тетьки? давай . так они и сделали . Один был в ухе ,другой
во влагалище.УТРОм . как спал? хорошо в ухе тепло,сухо. а ты?
Сначала все было хорошо , потом залез какой-то, ну я его укусил.
так он одел зеленый плащ думал я его не узнаю . НАИВНЫЙ!

встречаются мазохист  и садист
мазохист говорит садисту "ущепни меня"
"не ущепну"

Идет заяц по лесу, видит...лиса между деревьев застряла.
Пошел...сделал нехорошие дела и идет дальше...встречает волка.Волк:
-заяц, че довольный такой?
-так там лиса застряла, ну...я...это...бросил пару палок!
Побежал и волк туда - сделал тоже самое. Возвращается довольный,
а на встречу ему медведь:
-волк, а че у тебя рожа сияет?
-да там лиса застряла, вот я пару палок кинул...
Медведь думает "дай-ка и я схожу". Сходил, возвращается к волку,
весь аж светится от счастья...Волк:
-ну что бросил пару палок?
-да не!!!! палок не было...так я ее шишками закидал!!!

Идет мент по дороге.Смотрит,на обочине стоит кабриолет,в котором
мужчина и женщина предаются утехам любви.Мент подходит и говорит:
Слышь,мужик, я следующий.
Тот,задыхаясь от удовольствия,отвечает:
Отлично, я раньше ментов ни разу не трахал.

Электричка,раннее утро.
Два голубых:
-Давай, я тебя трахну.
-Ты что,смотри сколько народу!
-Им пофиг,они все сонные,утро ведь.
-А вдруг не сонные.
-А ты проверь - громко спроси скоько времени:если не ответят-
значит спят.
В другом конце этого же вагона сидят два наркомана:
-Давай,вмажемся.
-Ты гонишь,люди смотрят.
-Спроси громко,сколько времени: если не ответят-значит не смотрят.
-Ага,вон,один спросил,так его уже ебут.

Кто с чем идет на день рожденья:

Англичанин -  с чувством собственного достоинства.
Француз    -  с женой.
Русский    -  с бутылкой водки.
Еврей      -  с тортиком.

Кто с чем уходит со дня рожденья:

Англичанин -  с чувством собственного достоинства.
Француз    -  с любовницей.
Русский    -  с фингалом.
Еврей      -  с тортиком.

Мысли после дня рожденья:

Англичанин -  интересно не потерял ли я чувство собственного
              достоинства.
Француз    -  интересно с кем сейчас моя жена.
Русский    -  это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю
              мебель переломал.
Еврей      -  к кому бы еще сходить на день рожденья.

Idu ya po ulice, vdrug slyshy: x-xrias' kogo-to po morde.
Oborachiavayus' - menya!..

Гонится за зайцем по лесу здоровенный медведь. Уже почти догнал,
вот-вот за задницу
зубами ухватит. Вдруг на пути две сросшиеся березы. Заяц проскакивает
промеж них,
медведь - за ним и застрявает прямо посередине туловища. Подергался
туда-
сюда, а вырваться не может. Заяц отбежал метров на 100, смотрит -
никто за ним
не гонится. Он вернулся, обошел вокруг медведя, почесал подбородок,
снял штаны и вдул
ему по самое нехочу. И убежал.
Медведь еще подергался - ничего у него не вышло. Сидит он и грустит:
заяц первый сплетник
в лесу, сейчас побежит - всем растрещит, как же я зверям в глаза
смотреть буду.
Бежит тут мимо лис, подбегает к медведю:
- Медведь! Ты чего тут сидишь, и вид у тебя такой грустный?
- Да понимаешь, лис, такая со мной приключилась история ...
Лис обошел вокруг, почесал подбородок, снял штаны и вдул медведю так,
что у того задница затрещала. И убежал.
Медведь сидит совсем опущенный и думает, что самое время сейчас
на себя руки от позора наложить.
Бежит тут мимо кабанчик. Подбегает к медведю:
- Медведь! Ты чего тут сидишь, и вид у тебя такой грустный?
- Да понимаешь, кабанчик, такая со мной приключилась история ...
Кабанчик обошел вокруг, почесал подбородок, снял штаны и вдул медведю
так,
что у того чуть мозги не выпрыгнули. И убежал.
Медведь тут совсем огорчился и впал в депрессию.
Бежит тут мимо волк. Подбегает к медведю:
- Медведь! Ты чего тут сидишь, и вид у тебя такой грустный?
- Да ладно, волк, еби, потом расскажу!

Приходит  мужик на Челябинский  тракторный  завод и хочет  устроиться
на работу.Ему говорят:-Есть место только  подсобного  рабочего.
Заполните анкету.
Он:-А я писать не умею.
---Тогда  пошел на.....й
Проходит несколько лет. Берут интервью у нового русского,спрашивают то
да се,как деньги тратит ,в какие страны ездил.И в конце просят
написать пожелание с автографом.
А он говорит;-Если бы я писать умел,давно бы работал на Челябинском
тракторном заводе.

Собирается Ржевский на бал. Кинулся, а сапог нет.Пошел к знакомому
генералу и грит:"Сапоги не одолжите ваше благородие?" Тот ему:" Бери.
Но ежели порвешь-изнасилую до потери пульса!" Пришел поручик домой,
начистил сапоги до блеска, поспотрелся в них и пошел на бал.
Танцует с одной дамой, посмотел на сапоги:" У вас,-говорит, трусы
в полоску!" Та в обморок, очнулась влепила ему пощечину. Танцует
с другой, та же история. Танцует с Наташей, посмотрел на сапоги
и сам в обморок. Очнулся и спрашивает:"Наташа, вы что без трусов?"
-Да
-А я думал, у меня сапоги порвались!

Изменяла мужику жена, и решил он с этим покончить. Купил ей ученого
говорящего
попугая, чтобы тот за женой следил, а потом мужику докладывал.
После того как попугай пару раз жену заложил, она просекла,
в чем дело и вроде успокоилась.
Но однажды мужику надо было уехать в командировку на пару недель.
Перед отъездом он наказал попугаю, чтобы тот следил за его женой
и по приезду се ему доложил. И уехал.
Жена тут же звонит любовнику:
- Приезжай, вот мы с тобой оторвемся!
Любовник приехал и тут же спорога заявляет:
- Знаешь, я тут три дня и три ночи продумал и придумал
новый способ: ты раздеваешься, вскарабкиваешься на подоконник
и раздвигаешь ноги; я цепляюсь за люстру и начинаю раскачиваться,
туда-сюда ... и так пока не кончим.
Тетке этот номер понравился и она говорит любовнику:
Ну давай испытаем, только накрой покрывалом клетку с попугает,
а то он, падло, все мужу расскажет.
Мужик снимает с дивана покрывало и подходит к клетке.
Тут попугай подскакивает и кричит:
- Лучше отрежьте мне язык, но я хочу это видеть!

Ходит Ржевский по комнате и в зубах ковыряется. Поймал денщика
и спрашивает:
-Ты не знаешь откуда у меня в зубах малиновые косточки?
-Нет проблем.Вы с Наташей Ростовой целовались?
-Да.
-Она перед этим у Пьера в рот брала, а Пьер до этого своего денщика
трахнул за то, что тот съел банку малинового варенья!

Вопрос: Сколько времени нужно настоящему мужику, что бы дама достигла
оргазма?
Ответ: Настоящие мужики не ждут!

Жена:
-Милый, что тебе во мне больше нравится: моя спортивная фигура
или красивое лицо?
Муж:
-Больше всего в тебе мне нравится чувство юмора!

Доктор ,осмотрев женщину говорит мужу:
-Знаете, батенька, мне ваша жена совсем не нравится!
Муж со вздохом:
-Мне то же, но она прекрасно готовит и любит детей...!

Празднуют 100 летний юбилей одного старпера.
Дед:
-Мой секрет в том, что надо больше быть на свежем воздухе.
Вот мы с моей женой 75 лет назад сразу договорились,
что кто проигрывает в споре идет гулять......!

Приехала женщина из деревни в город и пришла на радиостанцию
 «Русское радио». Спрашивает:
- Можно мне передать поздравление по радио, маму хочу поздравить
с Днем Рождения.
Секретарь:
- Конечно, платите 100 руб. в кассу и пожалуйста.
- Ой, а у меня таких денег то и нет
- Ну не знаю, зайдите к директору, может договоритесь.
Заходит женщина к директору, объяснила ситуацию. Тот посмотрел на нее,
на вид вроде ничего, не старая. Подходит к дверям, закрывает на ключ,
снимает штаны и говорит:
- ну что давай
- Что прямо тут
- Конечно
- Так я не умею
- Ну, как умеешь
- (берется руками) ДОРОГАЯ МАМА, ПОЗДРАВЛЯЮ…

Сел комар на пи$у слонихе и давай ее трахать. В это время охотник
из ружья – бах
Слониха дернулась. Комар:
- А, что, больно, привытащить?

Шведский анекдот.
Стокгольмский университет. Свен и Юхан сидят на лекции, шушукаются.
Их сосед, Петер:"Че вы делать-то хотите?"
- Да вот, после лекции идем на поле коров е..ть...
- А можно мне с вами?
- Не вопрос!
Пошли после лекции на поле, взяли себе по корове, от...ахали...
Возвращаются, значит. А Свен и Юхан втишку прикалывются над Петером за
спиной.Он им:
- Пацаны, че такое?
- Ну ты блин даешь... Ты ж только что с коровой е...лся!
- Ну и че? А вы можно подумать че-то другое делали?
- Да нет, но ты себе такую УРОДИНУ выбрал!

Значит идут 2 проститутки по мосту одна другой типа писать хочу
я трусики сниму ты меня подержи над водой. Та держит 5-10-15 минут
ну ты как там типа долго еще ? а та отвечает подожди щас вон та лодка
проплывет...А та ты чера дура ? Какая енто тебе лодка енто твоя п@зда
в воде отражается . . .

Идет дедушка(д) с внучкой(в) по зоопарку. Дедушка говорит:
(д): - Внученька, а что будет, если бегемотику сдель минет ???
(в):- Ну , сперма.
(Д):- Правильно, а что будет, если обезьянке сделать минет ???
(В):- Ну, сперма.
(Д):- А что будет если дедушке сделать минет???
(В):- Ну, тоже сперма.
(Д):-И шоколадка.

На торжественном приеме, где собрались представители разных стран,
поднимается посол Франции и произносит тост:
"Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей
первого воздушного шара - братьев Монгольфье!".
Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза:
"Постойте, мсье! Общеизвестно, что за двести лет до братьев Монгольфье
в воздух поднялся наш соотечественник - подъячий Крякутный, наполнивший
дымом от костра кожаный мешок!".
Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США,
предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони - изобретателя
радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший
в первом раунде, решил взять реванш:
"Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили
мир с оральным сексом!".
Но и тут наш посол не растерялся:
"Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные,
бывалоче, слышали от него: <<Я вас всех в рот е..л и насквозь вижу!>>
Кстати, немцам о рентгене...

Заходит Наташа Ростова в казарму. Смотрит за столом сидят гусары,
члены на стол выложили, а под потолком муха летает.
Наташа  их спрашивает:
- Господа, что вы делаете?
Один гусар отвечает:
- Да вот мы решили, что кому на член муха сядет, тот тебя е...ть
и будет.
Наташа (удивленно):
- А почему поручик Ржевский в углу валяется?
Ей отвечают:
- Мы его вырубили потому, что он жульничал - член говном намазал.

Бежит как-то норка. А на встречу жираф вываливает.
- Куда бежишь, подруга?
- Да вот от налоговой... Сам понимаешь. Папа в норке, мама в норке,
сама в норке...
Бегут далее норка и жираф.
Навстречу ежик. Куда бежим ребята?
- Жираф молвит. Вот братан. От налоговой линяем. Сам понимаешь
у меня папа выше крыши, мама выше крыши да и я сам выше крыши.
Бегут далее норка,жираф и ежик.
Навстречу макака. Куда бежим ребята?
- Ежик молвит. От налоговой!!! Сама понимаешь батяня на игле, маман
на игле да и сам на игле.
Бегут далее четверо - норка,жираф,ежик и макака.
Бежала макака, бежала и дошло до нее... Куда бегу? Батя с голым задом,
маман с голым задом, сама с голым задом!!! Забралась на дерево
и уселась.

Старушка (С) заходит в кабинет врача (В).
Врач не отрываясь от заполнения мед. карточки начинает диалог:
(В) - ФИО ?
(C) - Чаво ?
(В) - ФИО ?
(C) - Чаво ?
(В) раздраженно ортываясь от заполнения:
    - Фамилия, имя, отчество.
(C) - А-а-а - ХУЯ !
(В) - Че ?!
(C) - ХУЯ !
(В) - Че ?!
(C) - Худякова Устинья Яковлевна !

(_o_)

Немного философии.
Сидят два воробья... Особенно левый.

Реклама.
- Антонио, слезай с быка, он уже весь красный!!!

Сидят солдаты в землянке. Вбегает сержант:
- Что вы здесь сидите? Ребята из третьего взвода Зинку-санинструктора
прямо на позиции порют.
- Правда, что ли?
- На самом деле. И спереди и сзади.
- И в рот берет?
- Нет, ей голову снарядом оторвало.

Встречаються 2 новых русских и один другому говорит.
- Привет брателло.
- Я тут чиста конкретную старую песню о главном про нас, про новых
руских, слышал.
- Какую это?
- Весь покрытый зеленью, абсолютно весь ...

Стандартная ситуация.

"Запор" пошел юзом и на бешеной скорости врезался в задницу 600 мерина.
Ну водитель "Запора" думает: "Ну это все! Пипец! Никогда не расчитаюсь!
Сейчас вылезут БРАТКИ и начнется". Сидит, трясется, ждет когда вылезут.
А из 600 никто не выходит. Ну он посидел, подождал, вышел из запорожца
своего, подошел к 600. У того двери бронированные, стекла тонированные
короче нихрена не видать и тишина. Ну мужик подождал 2 минуты - без
изменений. Ну от тихонько сел в свой запорожец. Отрулил и неторопясь
поехал.
Через 5 минут у 600 с бешеной силой открывается дверь, вываливается
НОВЫЙ РУССКИЙ, и со страшным матом орет.
...ля!!! ...баные немцы!!! Пока предохранительную подушку перегрызал,
этот казел уже с...баться успел!!!

Zahvat Grizli. (Medved' Grizli-odno iz samyh pochitaemyh zhivotnyh
Kanady, prim. avt.)
Etu istoriyu rasskazal odin kanadets-innuit - veteran chempionata
Narodov Severa po bor'be.

Davno eto bylo. Dva goda gotovil odnogo slavnogo malogo k chempionatu.
Vobshem v final sorevnovanii vyshel on i odin russkii. Moi ukazaniya
byli prosty: "tol'ko ne popadis' na ego zahvat Grizli - ne vybereshsya".
Poedinok byl ravnyi i uzhe podhodil k kontsu kogda russkiy izlovchilsya
i provel zahvat Grizli. On skrutil moego parnya popolam. Ot obidy
i bessiliya ya zakryl glaza, publika ponikla i barabany zamolchali.
Cherez minutu, kogda vse kazalos' poteryannym, ya vdrug uslyshal grohot
i radostnye vopli tolpy. Ya ne veril svoim glazam - sud'ya vysoko
podnimal ruku moego mal'chika, kotoryi vse vremya prygal
v nesvoistvennoi emu manere s nogi na nogu i bezuderzhno krichal
(navernoe ot radosti).
"Kak eto tebe udalos'???!!!!", - krichal ya, s trudom prodirayas'
skvoz' tolpu i perestupaya cherez pobezhdennogo russkogo. Desyat'
minut proshlo prezhde chem moi paren' perestal krichat' i smog
govorit'. "U menya v glazah pomutilos', kogda ya popal v Grizli.
I vot kogda ya uzhe ne mog dyshat', ya uvidel pered svoimi glazami
chlen, tugo obtyanutyi bortzovkami. Ya reshil, chto teryat' vse ravno
nechego i chto est' sily vpilsya v nego zubami."  "I chto? On ot boli
tebya otpustil?", - sprosil ya. "Net. Russkie ne vedayut boli. No ya
ne znal kakim sil'nym i zlym mozhet byt' boretz, kogda ukusit svoi
sobstvennyi chlen".

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут
на стене читает объявление: Просьба занавесками не вытираться.
Мужик: А что идея!

Ну, типа, Новый русский (НР) решил друзей друзей. Пришел в музыкальный
магазин и говорит:
- У вас чисто скрипки Страдивари есть?
Продавец корректно об"ясняет:
- Скрипки сейчас, к сожалению закончились, но есть барабан Страдивари,
редкий и очень дорогой образец.
Не долго думая НР закупился и позвал друзей на демонстрацию.
Те посмотрели и говорят:
- Ну ты попал,  Страдивари чисто скрипки делал.
НР хватает барабан, метелит в музыкальный магазин, через час
возвращается и радостно сообщает:
- Ну братаны, типа, скрипки Страдивари для лохов делал, а для настоящих
мужиков - Барабаны!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в театре на пьесе по мотивам
восточных сказок.Спустя некоторое время Ватсон шепчет Холмсу:
 - Извините,Холмс ,но мне очень нужно по большому,-и удаляется из зала.
  Выйдя в фойе не находит указателя туалета и начинает нервно ломиться
во все двери подряд.А те как назло все закрыты ,кроме одной,ведущей в
какой-то коридор.Ватсон заходит туда и идет по коридору:поворачивая,
поднимаясь и спускаясь по лестницам, а туалета все нет и сил терпеть
тоже нет. Наконец в конце коридора Ватсон открывает дверь в помещение
где ничего, кроме какой-то вазы,нет.Будучи истиным джентельменом,
Ватсон не может позволить себе наср№№ь на пол и пристраивается на вазу,
благо она не маленькая.Облегчившись,счастливый Ватсон возвращается
в зрительный зал.
 Публика в зале вся в слезах,все смеются навзрыд.
 -Холмс, чем дело,почему такой смех?
 - Дорогой,Ватсон ...,-говорит Холмс,вытирая слезы,-когда вы вышли на
сцену и насрали в лампу,засмеялись самые нервные,но когда из лампы вылез
джин и сказал:"Е..л я в рот такие роли когда на голову срут!",от смеха
удержаться уже никто не смог!

Самый короткий компьютерный анекдот:
  PKUNZIP.ZIP

Привела одна баба мужика слепого в женскую баню.
Ну, бабы, естественно, в крик, а она им говорит:
"Да что вы, девоньки, мужик-то все-равно слепой,
не видит ничего!". Ну те успокоились, моются.
Тут одна к мужику подходит, говорит:"Потри мне спинку,
если не трудно" - "Да пожалуйста!". Трет, значит, трет...
Баба вдруг говорит:"Слышь, мужик, ты, по-моему, уже не
спинку там трешь, а в жопу меня еб..ь!!!" - "Да я что, ВИЖУ, что-ли???"
:-))

Представте себе картину:
г. Тьмутаракань. Тьмутараканский тракторный завод, токарный цех.
Токари разные - грязные, пьяные, станки у всех в стружке и опилках.
Входит мастер.
Мастер:
- Так! Завтра приезжает комиссия из министерства. Чтоб все были
чистенькие, станки чтоб блестели и главное чтоб все были ТРЕЗВЫЕ.
На следующий день. Ходит министр, смотрит. Токари все в костюмчиках,
станки блестят, все трезвые. Только в углу стоит грязный станок,
под ним валяется пьяный в стельку (К)оля Батарейкин, весь в каком-то
дерьме, в опилках. (М)инистр подходит к нему и радостно восклицает:
- Коля, друг, ты ли это!?
(К)- Ну я.
(М)- Сколько лет,сколько зим. Как жизнь, как жена, детишки?
(К)- Все нормалек.
Ну и в том же духе. Уезжая министр говорит мастеру, что на заводе
все просто замечательно. После этого (м)астер бегом к (К)оле.
(М)- Ты что, его знаешь!?
(К)- Ну да. Пили вместе.
(М)- А мож ты еще кого из министерства знаешь?
(К)- Да я не только из министерства, я и с президентом знаком.
(М)- Гонишь!
(К)- Не веришь! Покупай билеты в Москву.
Приезжают они в Москву, в Кремль. Там у президента пресс-конференция,
журналисты всякие. (К)оля из последнего ряда руку поднял, (П)резидент
его заметил и к нему бегом.
(П)- Коля, ты ли это!?
(К)- Ну я.
(П)- Как дела? Как жена, детишки?
(К)- Все путем.
Ну и т.д.
(М)астер стоит качается. (К)оля ему:
   - Да ты не переживай, я и Папу Римского знаю.
(М)- Врешь!
(К)- Покупай билеты в Рим.
Приезжают они в Рим. Там перед Капитолием народу-у, немеряно. Папа
должен на балкон выйти, речь "толкнуть". Коля с мастером кое-как
ко входу пробились.
(К)- Тебя туда не пустят, а я щас с Папой на балкон выйду.
Через пять минут на балкон выходит Коля Батарейкин в обнимку
с Папой Римским. Коля с балкона вниз глянул - мастер лежит без
движения. Коля к нему. По щекам его хлопает.
(К)- Эй, очнись. Ты чего? Ты что, из-за того, что я с Папой вместе
вышел? Да брось ты.
(М)- Нет. Я не из-за этого.
(К)- Аиз-за чего?
(М)- Мимо Билл Клинтон с охраной проходил, и ненамеком спросил:
"А что это там на балконе за х@й, рядом с Колей Батарейкиным?"

ZAPISKI PARTIZANA:18 IYULYA,SEGODNYYA VIBILI NEMTSEV IS ISBUSHKI
LESNIKA NA OPUSHKU LESA....19 IYULYA,SEGODNYA NEMTSI VIBILI NAS
IZ ISBUSHKI LESNIKA NA OPUSHKU LESA.......22 IYULYA,VERNULSA LESNIK
I VIPISDIL VSEX NAS K YEBENE-FENE.....

Застойные времена. Раннее утро. По маршруту едет трамвай, в котором
едут всего 4 человека. От скуки один предлагает:
 - Давайте свои фамилии разгадывать.
 - Лады! - говорят остальные.
Первый грит:
 - Моя фамилия происходит от названия зверя, который зимой белый,
а летом коричневый.
Второй:
 - Моя фамилия - это название зверя, который зимой спит в берлоге и
сосет лапу.
Третий грит:
 - А моя фамилия сложная: первая часть моей фамилии - это то, что
революция обещала дать народу, а вторая часть - то что она дала народу
на самом деле.
А четвертый говорит:
 - А моя фамилия - Иванов. Вы, товарищ Зайцев, и Вы, товарищ Медведев,
- свободны. А Вы, товарищ Райхер, пройдемте со мной.

Спорят американский и российский генералы, у кого солдаты лучше живут.
Р: - Да у нас в российской армии солдаты в пищу получают по 2000
килокалорий в день!
А: - Ну и что. У нас каждый солдат получает 4000 килокалорий в день.
Р: - Ну ты заврался! Невозможно за день два мешка брюквы съесть!

Экзамен. Студентка (смазливое юное создание) почти ничего не знает.
Профессору, конечно, ее немного жаль... Он тяжело вздыхает
и спрашивает:
 - Сколько тебе лет, девочка?
 - 18.
 - Хм... А не дашь!...
 - Почему не дам? ДАМ!!!

Автомобильная авария, после операции.
- Доктор... а я буду ходить?
- Будете, но тольло под себя.
- Доктор, а плавать?
- Да, если будете часто ходить.

"Суров климат советского Заполярья. Еврей здесь - гость редкий.
Но недавно один попал в стадо чукотских оленеводов. Видно, мороз
выгнал пархатого к людям..."

Туалет в институте.
Голос из первой кабинки (с натугой):
- Сень, а Сень, как дела-а-а?
Голос из второй кабинки (тоже с натугой):
- Да декан, сука, стипуху не да-а-л!
Голос из третьей кабинки:
- И не да-а-а-м!

Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным
ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров
татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:

- Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?

- Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!

Почему дети у студентов нервные?
Потому что первые три месяца эмбрион думает: А кто же все таки отец?
Вторые три месяца: Женятся или не женятся?
Третьи три месяца: А как же мы втроем на две стипендии жить будем?

Едут в одном купе поезда два человека:один молодой лет так 20-25,
а второй уже за 45.Скучновато.
Ну молодой и говорит:
-Вот мы раз так попало едем с вами в одном купе,так довайте
познакомимся,меня зовут Саша,а Вас?
-Очень приятно,а меня Анатолий Трофимович!
-Слушайте, Анатолий Трофимович-говорит молодой,-давайте может быть,
раз уж такая сетуация,по пятьдесят грамм,за знакомство,что ли?
-Нет спасибо большое,молодой человек я не пью.
-А чтож,так Анатолий Трофимович.
-Да как-то раз попробовал,не понравилось с тех пор и не пью!
-Да ну ладно как хотите!-сказал молодой,и налил себе рюмочку.
Выпил,закусил,сидит и говорит:-А может быть по сигореточке выкурим,
Анатолий Трофимович?
-Нет спасибо, молодой человек не курю.
-А чтож,так Анатолий Трофимович,проблемки?
-Да нет ,просто как-то раз попробовал,не понравилось,после этого
не курю.
-Ну а я с вашего позваления закурю-сказал молодой открывая окно в купе.
Покурил,сел,а потом и говорит:
- На сколько я понимаю у вас-то Анатолий Трофимович и ребенок
ВСЕГО ОДИН???

Чем отличается сучка от бляди? Блядь дает всем, а сучка всем,
кроме тебя!

Идет красная шапочка по лесу, вдруг падает ей кирпич на голову.
Очнулась красная шапачка и видет: платье изорвано, вся грязная,
рядом записа:"Красная шапочка, ты уже не девочка. Волк".
Красная шапочка поплакала и пошла дальше. Вдруг ей на голову
опять падает кирпич. Очнулась она чистенькая, опрятная, вымытая
и записка:"Красная шапояка ты опять девочка. Тимур и его команда".

ИДУТ ПО ПУСТЫНИ ЧИЛИЕЦ,БРАЗИЛЕЦ И АМЕРИКАНЕЦ И ВСЕ СРАТЬ ХОТЯТ
ВДРУГ ВИДЯТ ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ(ЗА ДОЛЛАР)
ПЕРВЫЙ ЗАХОДИТ БРАЗИЛЕЦ.ВЫХОДИТ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ДОВОЛЬНЫЙ ТАКОЙ.
КОРЕША СПРАШИВАЮТ ТЫ ЧО ТАКОЙ?
-ДА ГОВОРИТ СРАЛ ЛАМБАДУ СЛУШАЯ.
НУ ЗАХОДИТ АМЕРИКАНЕЦ.ВЫХОДИТ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ТОЖЕ ДОВОЛЬНЫЙ.
КОРЕША СПРАШИВАЮТ НУ А ТЫ ЧО ТАКОЙ ДОВОЛЬНЫЙ?
-ДА ГОВОРИТ СРАЛ BRITNEY SPEARS СЛУШАЯ.
НУ И ПОСЛЕДНИЙ ЗАХОДИТ ЧИЛИЕЦ.ВЫХОДИТ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ГРУСТНЫЙ
ЧУТЬ НЕ ПЛАЧА.
КОРЕША СПРАШИВАЮТ ЧТО С ТОБОЙ?
-ДА ГОВОРИТ ХОТЕЛ ПОСРАТЬ СПОКОЙНО,ТАК ТАМ НАЦИОНАЛЬНЫЙ ГИМН ВРУБИЛИ
ПРИШЛОСЬ СТОЯ КАКАТЬ.

Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант
военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту
и говорит:" Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью"
Курсант думает..Вскоре подходит педик и говорит: "Съедим шлюхю
и заживем нормальной половой жизнью"-Курсант съел обоих и зажил
нормальной половой жизнью. ]:)

Проголосовало 147 человек(а)