12 февраля 2000
У меня есть друг Николай. Рыбак. Как-то поехал он со своим дядькой
на какие-то озера, где рыбу чуть ли не руками достают. Короче, он
на берегу с удочкой, а дядька на надувной лодке за камыши уплыл.
Рыбачат. Через некоторое время на берегу появляются отец с сыном
и тоже пытаются что-то закидывать. Но им скоро это надоело и они
стали собираться. Сын замешкался и раздраженный отец орет во всю
глодку: "Васька! Еб твою мать, быстро сюда!!!" Сын быстро собирается
и они уходят. Спустя минуту из-за камышей появляется бешено гребущий
к берегу дядька (а его, надо заметить, тоже Васькой звали). Короче,
только он доплыл до берега, как начался сильнейший дождь. Сидят
они под лодкой и дядька говорит: "Молодец, что позвал, вымокли бы все".
Ну тот ему рассказал, как все было. Дядька: "А я-то думаю - то все
Дядя Вась, дядя Вась, а тут Васька еб твою мать!"


Прислал(a) ev [418 / 480 = 0.871]

14 ноября 2000
Когда-то моя мама работала в организации, которая снимала офис непосредственно
на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать
в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее
помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много
народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели
и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход.
Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал)
дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают
кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так
еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать
не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет.
В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку
под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим
содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять
не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой,
а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну,
вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку.
Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой.
Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его
куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой.
    На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят.
"Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???"
Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным
вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе
(или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы
ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!"
В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились
смехом!!!


Прислал(a) юлия [418 / 491 = 0.851]

18 февраля 2000
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.

Идет перекличка перед лекцией.
Преподаватель говорит:
- Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам.
Реплика из аудитории:
- Почему такая дискриминация!


Прислал(a) Alex [417 / 515 = 0.810]

7 июля 2000
Дело было во времена дефицита на туалетную бумагу (и много еще на что,
но песня не об этом...) Моя сестра тщетно прочесывала окрестности в поисках
оной и по пути забрела ко мне в гости. На дворе стояла поздняя осень,
и я была всецело поглощена оклеиванием окон на зиму и по ее приходу занятия
не прервала. Вот так, стоя спиной к ней и не контролируя выражения ее лица,
завела непринужденный разговор.
- Я теперь не использую бумагу (имея в виду окна, конечно).
- А что ты используешь? (поняла она меня по-своему)
- Тряпочки.
- ???
- Разрываю их на длинные полоски и сильно намыливаю с одной стороны - вместо
  клея. Это практично и возни мало.
- А потом???
- Ну а потом их же можно использовать вторично - отклеила (мыло не оставляет
  следов, достаточно протереть мокрой марлей - заодно и помоешь), прокипятила,
  в рулончики скатала и до следующего раза. А бумагу попробуй отлепить!
После долгой паузы она задумчиво изрекла:
- А я бы выкинула...
Немая сцена и ...полный обморок.

Вы думаете, эта история про туалетную бумагу? Нет, эта история про сестринскую
любовь. Ну у кого еще хватило бы терпения вести такой разговор и ни разу
не обозвать человека придурком? Только любящее сердце способно на это.


Прислал(a) Woman [417 / 543 = 0.768]

16 сентября 2000
Живем мы с женой в общаге. И на днях тут приключилось следующее. Вот уже 2 месяца
у меня в комнате идет ремонт. Естественно, все в полном разгроме и среди этого
великолепия гордо реет свежевыкрашенное окно. Значит, дело было так: жена
на кухне моет посуду, я штукатурю стены, и тут стук в дверь - заходит с верхнего
этажа милая девушка (впервые вижу) в весьма откровенном халатике, и между нами
происходит такой диалог:
- А нельзя ли из вашего окна на козырек перед входом залезть? (у нас 2 этаж)
- А вам, девушка, что, петь негде?
- Да мне, понимаете, там кое-что достать надо.
Ну я ей объясняю, что окно покрашено, что я сам аккуратно ей достану - она
ни в какую - говорит, вы мне руку только подайте, я сама.
Ну, сама - так сама. И когда она, немного смущенная, с зажатыми в руках трусиками
и в своем суперхалатике (а постирала, она, видимо, все, что у нее было)
с моей помощью влезала обратно в окно - открылась дверь, а на пороге - вернувшаяся
с посудой моя благоверная!
НЕМАЯ СЦЕНА.


Прислал(a) Ara [417 / 369 = 1.130]

14 ноября 2000
Читаю сегодня одну автомобильную газету. Вот что там написано про некий новый
российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная
стоимость - 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем
салона - в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира".
Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!


Прислал(a) Master of puppets [417 / 406 = 1.027]

21 октября 2000
Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков.
Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского"
общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся
за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на
внимание. Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлеченный видом
идущей мимо "дамы" с бюстом № 6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею
вслед ее движению. Из оцепенения его выводит громкий шепот одной из все
еще сидящих за столом "девушек": "МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!"


Прислал(a) МартЕлья [417 / 401 = 1.040]

11 августа 2000
К вечной теме о женской логике.
Вечером после работы моя подруга говорит:
- Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом.
Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется.
Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!


Прислал(a) Ramzes [417 / 394 = 1.058]

28 апреля 2000
Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет 3-х.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери,
произносит:
 - Манда!
 - Мандя, - послушно повторяет дочь.
 - Манда!! - наставляет мамша.
 - Мандя, - сюсюкает дитя.
 - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе -
 МАН-ДА-РИН!
 ----------------------------
О великий и могучий!!


Прислал(a) Stalin [417 / 452 = 0.923]

23 октября 2000
К вопросу о первичности материи.
Будучи человеком постмарксистского мировоззрения (то есть, предпочитаю
материалистическое объяснение фактов, когда оно доступно, и крайне не люблю
другие случаи), особо раздражаюсь, когда оного объяснения не нахожу.
Еду тут как-то (в Москве погода замечательная, солнце от зари до зари)
в маршрутке по направлению к родным Химкам. Сижу впереди и при въезде в город
вижу посреди неба слева яркое белое пятно, как будто нанесенный фосфоресцирующей
краской мазок в форме кривого полумесяца. Что бы это могло быть? Объяснения
не имеется, так как аэропорты Шереметьево-1 и -2 в другой стороне, и "просто свет"
без следов прибытия и отбытия, неподвижное пятно, видное только с определенного
участка дороги в определенное время светового дня (перед закатом) не имеет аналогов
в повседневной реальности. После дюжих сомнений обращаю внимание водителя,
который, также испытывая познавательный дискомфорт, высказывает неуверенность
в материальности наблюдаемого ("А ... его знает, что это за ...ня?!").
Приехал и забыл.
Спустя несколько дней ситуация полностью повторяется, причем за рулем тот же
самый водитель. Он говорит, обращаясь ко мне (я сижу в салоне, и неизвестно,
что подумали остальные пассажиры):
- Слышь, я, это, тут тоже видел и не понял. Ну каждый день. ...ня какая-то
  как повиснет, так сразу пробка на Ленинградке ... (Долгая пауза, во время
  которой еще 13 человек видят странное яркое пятно на закатном небе, которое
  ведет себя как настоящий НЛО). Так, это, я, в общем, до Шереметьева смотался,
  чтоб спросить. Так оттуда, понимаешь, даже длиннее видать. (Снова пауза, и тут,
  чувствуется, сомнения в материальности наблюдаемого настигли всех присутствующих).
  Так они, ...сы, сказали, что это у них рейс такой. Он как развернется, так его
  выхлоп на солнце сразу блестеть начинает. Так я их и спрашиваю, а пробка,
  пробка-то на Ленинградке откуда, ..расы ! А они: меньше, говорят, хлебало
  на небо разевай! На дорогу смотри, и пробок не будет!

Оставшееся время все размышляли о пробках как о происках инопланетных цивилизаций.
Всем разглядывавшим пятно стало сразу неудобно. Я не стал афишировать, что
сказанное адресовалось лично мне.

Duce


Прислал(a) Duce [417 / 504 = 0.827]

30 октября 2000
Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной
за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами
Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее
на испанском, потом перепроверила на английском, идентично):
Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке! (выделено полужирным
шрифтом).
Inna


Прислал(a) Inna [416 / 397 = 1.048]

22 сентября 2000
История рассказана Арамом Галустяном, игравшем за Арарат в восьмидесятых годах.
Детали не помню, но суть такова.
То ли главному тренеру, то ли начальнику команды надоели разгильдяйское поведение
и образ жизни игроков, которые, как известно, со второго класса тогда кроме
футбола в школе ничего не проходили. И задался он целью повысить культурный
уровень своих футболистов. Он сказал, что ставит в обязанность всем читать
художественную литературу и будет за этим следить. И как-то раз, после очередного
разноса, этот главный предупредил, что вечером он проверит наличие книг у всех.
Насколько я понял, этого человека уважали и боялись, поэтому отнеслись к этому
серьезно. Играли они тогда в Алма-Ате с Кайратом. После игры те, у которых
не было книг, забежали в магазин и купили их. Истерика случилась вечером
на проверке, когда выяснилось, что у двоих книги были на казахском языке,
поскольку русского ребята не знали, а кириллический шрифт посчитали достаточным
критерием.


Прислал(a) DiMaggio [416 / 455 = 0.914]

3 сентября 2000
Прага. Одна очень крупная страховая компания сделала следующую рекламу -
на большой белой боковой (без окон) стене дома красуется логотип
компании, ее телефоны и надпись метровыми буквами: «Все, что может
произойти, произойдет». Последняя буква не дописана, резко обрывается
вниз, под ней криво прикреплена малярная люлька, с якобы оборвавшимся
одним тросом. Уцепившись пальцами одной руки за самый краешек люльки,
висит манекен, одетый в заляпанный краской комбинезон. В люльке банки с
краской раскиданы - в общем, очень натурально. Более того, манекен еще
подрыгивает ножками и оставшейся рукой, там, вероятно, солнечные
батареи стоят - не знаю. Но суть не в этом, а в том, что висит это все
высоко, и выглядит натурально. Так вот, сделана эта реклама была
быстро, за один вечер. А утром одна подслеповатая старушка, проживавшая
неподалеку, вышла прогулять собачку и увидела эту катастрофу. Вызвала
по своему мобильнику пожарных. Они с воем приехали, хотели уже спасать
человека. Увидели, что это манекен, чертыхнулись, уехали. Старушке,
наблюдавшей в сторонке, не объяснили причину уезда. Она решила -
пожарники сволочи, нет у них сострадания. Позвонила в полицию и
наябедничала. Полиция удивилась такому поведению пожарных, но приехала.
Старушка к этому времени, видимо, поняла, что старалась ради
неодушевленного предмета, и тихо испарилась. Полиция, увидев неживой
манекен и не найдя живую старушку на месте, разбираться долго не стала,
и поступила очень просто - выщемила бабулю по номеру ее телефона, с
которого она звонила, и залепила ей нормальный штраф за ложный вызов
полиции - раз, за ложный вызов пожарных (про что сама бабуля рассказала
полицейским по телефону) - два, и за хулиганство по телефону - три.
Бабуля, полежав немного в обмороке после ознакомления с результатами
своей благородной деятельности, подала в суд на страховую компанию за
то, что та делает рекламу, вводящую в заблуждение простых граждан, и
переадресовала штрафы этой же страховой компании. Сейчас разбираются,
бабуля со своим адвокатом полна боевого задора, страховая компания
ищет «стрелочников, а про это все рассказали по радио.


Прислал(a) GDV [416 / 338 = 1.231]

29 декабря 2000
Дело было ранним утром, часиков эдак в 6. Была зима, так что на улице
еще темно. Вышел я погулять со своей собакой. А пес отличался своим
злобным характером, т.е. хочу-кусаю, хочу-гуляю и т.д.
Вышел я из подъезда и стою курю. Собака без поводка бегает - ищет, чем же
поживиться! И тут из соседнего подъезда тетка выходит. И так получилось,
что тетка оказалась между мной и собакой. Расстояние от меня до тетки
метров 30, ну и от тетки до собаки метров 25. Я так прикинул, что лишние
проблемы с собакой мне не нужны и решил его позвать к себе, чтобы он
теткой-то не позавтракал. Ну и ору собаке (а получилось так, что мне
приходиться орать в сторону тетки): Иди ко мне!
Пес голову поднял и стоит на месте. Я еще громче: Ну ты тварь, иди сюда!
Он стоит. Я наматываю на руку поводок и с угрожающим видом иду к нему,
т.е. двигаюсь в сторону тетки и ору: ну ты тварь, я что должен сам
к тебе идти.... ну сейчас ты на поводке повиснешь...
Тетка остолбенела и на меня смотрит... А я иду...
И тут она как заорет: ВООООЛОДЯЯЯЯЯ! Я аж сам напугался. Потом, секунд
через 10 до меня конечно дошло, но гулять я уже не мог из-за сильных
болей в животе. (А Володя так и не вышел... спал наверное.)

Историю рассказал Ваныч


Прислал(a) Ваныч [416 / 432 = 0.963]

21 апреля 2000
В продолжение номер 7 от 20 апреля -

Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами
цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих
машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :)

А более интересное, вот:

В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД
станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую
картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают
этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн
откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое
представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко
так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то
через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого
торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном.
А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан
поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои
грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).


Прислал(a) Аркадий [416 / 400 = 1.040]

3 июля 2000
Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник
Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая -
это фраза сказанная на первом занятии: У меня немецкая фамилия - Кацмаер,
но я не еврей, я - поляк!


Прислал(a) Pianist Sidorov [415 / 396 = 1.048]

17 марта 2000
Квасил с другом Славиком на крыше. Был его день рожденья, замечательный
сентябрьский денек, вот и потянуло поближе к солнцу отшлифовать пивком
выпитое за день. Надо сказать, что живет он в высотке на Вернадском,
и незабываемые впечатления от вылазки на крышу 30 этажа гарантированы:
ты уже ширинку застегиваешь, а струя еще до земли не долетела.
Был с нами и его местный соратник по пивовозлиянию - мелкий толстый
весельчак по кличке Карлсон.
Через неделю приходит Славик на работу и с порога:
- Карлсон с крыши упал.
- ???? Да ты что? Как?
- У нас жопер во дворе стоял все лето хэзэчей, ну, мы с ребятами
  поддали, да и решили покататься. Подцепили его тросом к вольве
  и поехали: я на капоте сижу, песни ору, Карлсон на крыше стоит,
  флагом машет.
- Так он с жопера свалился?
- Да, мы в арку заезжали...


Прислал(a) Carduus [415 / 606 = 0.685]

8 января 2000
Есть у нас замечательный друг с добрым прозвищем Шабат.
Дело было в пору экзаменов. А когда студенты учатся? Правильно -
в последнюю ночь. Вот и собрались мы веселой
компанией человек в 7 поучить такую гадость, как Системный Анализ.
Шестеро не знали ничего - в том числе и Шабат. Один знал.
Но - как собака - "все понимаю - сказать не могу". На вопрос, сможет ли
рассказать, если выпьет, высказал готовность попробовать. Мгновенно
сообразили...... Предмет быстро изучается в виде тостов под звучное
хрумканье огурца.
Экзамен. Все сдают, кроме Шабата...
Перед следующей попыткой Шабат уже не пил..... Результат, как вы можете
догадаться, дорогой читатель, остался тем же.
Удрученный превратностями судьбы, Шабат размышлял вслух:
 - Пробовал пить - не сдаю... Пробовал не пить - тоже не сдаю....
Самый скромный из нас смущенно покраснел, шаркнул ножкой и спросил:
 - Шабат, а ты УЧИТЬ не пробовал???


Прислал(a) Сдавшие экзамен:) [415 / 476 = 0.872]

8 апреля 2000
История произошла с молодой сотрудницей нашей компании. Девушка
приехала в Москву из деревни, устроилась к нам помощником-стажером.
Так как не москвичка, честно сделала регистрацию.
Здание, в котором располагается наш офис - бывшее министерство, живущее
сейчас в основном за счет аренды. Но нравы сохранились прежние -
суровый дедушка-вахтер на входе зорко следит, чтобы ни один лазутчик
не пробрался. Проверяет паспорта.
И вот наша Леночка бежит-торопится на работу. Предъявляет паспорт.
Страж медленно и очень внимательно разглядывает каждую страничку,
доходит до прописки - село! Н-ская область! "А регистрация у вас есть?!!"
Леночка с испугом вытаскивает из паспорта какую-то бумажку - вот, все
нормально.
Внимательно изучив каждую буковку, вахтер удивленно поднимает глаза
на дрожащую Леночку: "Это ваша регистрация?" - "Да!" - "Ну, тогда
проходите."
Поднявшись в кабинет, Леночка решила еще раз взглянуть на свои
документы.
Вместо регистрации она предъявила СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА!
(Кстати сказать, все там было нормально!)


Прислал(a) надежда [415 / 390 = 1.064]

19 февраля 2000
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов.
В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно
пожилая парочка.  Муж везет тележку с продуктами, весь такой
довольный.  жена сзади остановилась, видно что-то интересное
увидела.  И зовет она мужа через весь магазин:
"Мыыыыша...  Мыыыыша".  Муж - ноль эмоций, в упор не слышит.
Жена громче кричит: "Мыыыыша...  Мыыыыша".  Муж продолжает идти
не оборачиваясь.  Жена призадумалась на минуточку и крикнула:
"Мааайкл!"  Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает
с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?"
Как это называется по-русски?  Ассимиляция?


Прислал(a) SU [415 / 449 = 0.924]

8 сентября 2000
Настоящий случай в ресторане:
Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16).
Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу:
- А которую?...


Прислал(a) Эдик [415 / 427 = 0.972]

7 октября 2000
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал.
Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он
подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:
"Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил:
"И в следующий раз тоже".


Прислал(a) Лайза [414 / 347 = 1.193]

10 января 2000
Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь.
Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут
обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый
figa. Объясняют, как его делать:
"Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного
и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать
из него. Поднесите кулак к лицу собеседника."
Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот.
А вот теперь тебе точно конец!"
Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи,
происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".

Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание
удачи. На африканский манер.


Прислал(a) Резонер [414 / 458 = 0.904]

5 декабря 2000
Аллергия.

Люблю гостить у своей подружки Оли, что живет в Подмосковье. Чистейший воздух,
корабельные сосны… Умиротворение и спокойствие…
Но во всем всегда есть свое НО. Этим НО там является вода. На нее у меня аллергия,
масштабы которой каждый раз непредсказуемы.
Рано поутру открываю глаза. В Олином доме тишина. За окном на бирюзовом фоне неба
мерно, в такт ветру, раскачиваются пушистые шапки сосен. Красотища…
Но почему-то больно моргать и лицо все щиплет  и чешется. Метнулась к зеркалу.
А в нем… "Иду из бани, морда крас-с-сная такая!" Я в слезы. Но от них лицо только
еще больше раскраснелось и зачесалось. "Да-а-а, - думаю, - вернусь домой, так мама
родная не узнает". Но оставаться тоже резона мало, вдруг назавтра еще хуже будет,
а ведь, наверняка, будет.
Проснулась Оля. Осмотрела мою физиономию. "Фиговые дела, -говорит, - тебе стоит
сматывать отсюда ".
Начала собираться. А приехала я в мини юбке, в туфлях на каблуках и в крупного
орнамента колготках. Оделась. С опаской приблизилась к большому зеркалу. Ладная,
стройная эффектно одетая фигура никак не вязалась с тем, что с трудом можно
было бы назвать лицом ( что-то аморфное, красное, с маленькими воспаленными
глазками). "Ну ладно, - думаю, - главное до дома добраться, а там отсижусь.
Пройдет же, куда денется".
Захожу в метро. Сзади меня раздается голос молодого человека:
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Это, точно, не ко мне, - решаю я.
- Девушка в ярких чулочках, ну повернитесь, пожалуйста.
Ну я и повернулась.
- Ой! Ой-ей!!! - от неожиданности вырвалось у парня.


Прислал(a) Ира Луткова [414 / 541 = 0.765]

23 мая 2000
Историю вспомнил мой муж. За нецензурные слова прошу прошения,
но без них совсем никак:))

Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе.
Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках.
Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается.
Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:

- Нате, поклюйте, воробушки ебаные...


Прислал(a) Филя [414 / 515 = 0.804]

28 сентября 2000
Очередная история про Советскую Армию.
В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска
занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием
и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании
и разминировании.
Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах
к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж
на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После
очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой
минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство
Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове
на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу.
Соответственно, я в нее попал.
Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь
в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке
на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать
на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища.
Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор,
на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то
5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам.
Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте,
у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!!
А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник.
Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут
по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки.
Ладно, форму он вроде оставил...

А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию.
В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск.
И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46
(а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует.
А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно.
Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно.
Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит.
Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.

Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский,
мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно
козыряет:
- Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!!
Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать?
Ну, во-первых:
- А ну, все на х@# отсюда!
Отъехали.
Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина.
Типа той, что была у восьмиклассника.
Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину.
Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось.
А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней.
Уложил. Типа все.
С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно).
Тоже положено. Странно... Ничего не нашел.
Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией.
И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.

В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший.
Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..."
И смотрю на реакцию. Получилось!
Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел.
Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах.
"Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..."
Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...

А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм.
Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль?
Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать,
в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией".
Так и ходила. Народ балдел.
Потом-таки ее доломала.


Прислал(a) mike [414 / 433 = 0.956]

22 мая 2000
Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой
Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный
доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало
у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать,
причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно
был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда
и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень
не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать.
И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как
гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто,
ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит...
Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер,
редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку
поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю,
Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка
все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа
да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что
ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!!
Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно
кричит: "Он сказал, что ты - пидорас!!!!".
Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел...
Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель
поехал...


Прислал(a) Алина [414 / 477 = 0.868]

29 декабря 2000
Рынок - кладезь удивительных историй, если не только торговаться,
но еще и смотреть, и слушать...
В мясном отделе рядом со мной две женщины. Одна, покупательница,
задумчиво смотрит на кусок мяса, даже перевернула его вилкой, потом
спрашивает:
- Это какая часть?
- Как какая? Задок! - продавщица для наглядности звонко хлопает себя
по соответствующему месту - объемистому, надо сказать.
- Не, мне грудинку надо, для борща, - тычет покупательница себя в пышный
бюст.
А вот две старушки, божьи одуванчики. Торгуют хреном. У одной корешки
молоденькие, тонкие -с мизинец. У другой палки, явно старые - толщиной
в руку. Подходит мужик:
- Бабушки, а какой хрен ядреней - помоложе, аль постарее?
- Дак ты че, - молодой хрен лучше, дело ясное!
- Сказанула! Чего в ем, молодом есть? Старый хрен лучше!
- Молодой хрен вкусней!
- Старый хрен забористей!
И тут, почувствовав двусмысленность, обе принимаются хихикать, прикрывая
беззубые рты платочками. Глаза горят - молодость вспомнили!
   Рядом по копеечной цене продаются странноватые наборы из куриных
голов и лап. То ли на заливное, то ли собакам на корм. Название набора
гениальное, ни один филолог не додумается. ПОТРОХА НАРУЖНЫЕ!
Люблю ходить на рынок. Не только за покупками.


Прислал(a) Папин-Сибиряк [414 / 377 = 1.098]

19 сентября 2000
Сразу предупрежу - это не хохма насчет продуктов Мелкософта, а оч-чень
даже суровая реальность... Слабоненрвных и любителей вышеуказанной
продукции просим выйти из зала.. Итак:
Некоторое время назад звонит мне отец - он в одном банке начальник
отдела сопровождения электронных систем (железячник, короче) - и задает
интересный вопрос:
- У тебя сидишники ненужные есть?
У кого их нету? Я говорю, что мол есть немного, старье всякое, игрушки там
чуть не от двойки, драйвера всякие, и прочая лабуда...
- А сколько их у тебя?
- Ну-у... - теряюсь я - штук ...цать наберется... А что???
- Да, понимаешь, вчера на дачу приехали, а ты ж знаешь, как мать тряслась над
  своим виноградом - три года урожая не было, а тут такой дикий уродился,
  мать все лето над ним колдовала...
- Ну и что???
- Ну приехали, а там скворцы-афганы налет устроили и пожрали все
  нафик!!! У матери шок, а мне мужики посоветовали сидишников в
  саду навешать, они от ветра качаются, блестят и отпугивают...
Ну я так тихо одурел от величия инженерного советского гения,
выдал назавтра отцу все барахло, которое пылилось на полках, он посетовал,
что маловато... А через неделю я еду к предкам на дачу, помогать в уборке урожая,
захожу в калитку и тихо дурею...
ВЕСЬ САД В 10 СОТОК УСЫПАН СД-ДИСКАМИ!!! Но это еще не весь шок... когда
я подошел посмотреть, я увидел, что сотня их (и это как минимум!) представляет
из себя Виндозу-98, фирменную, английскую... Я умер на месте, папик меня вином
из полуспасенного винограда отпаивал с час...
   Оказалось, что, не набрав необходимого количества дисков, папик,
долго не думая, залез в коробки с новыми компаговскими рабочими станциями,
коих пришло в банк без малого две сотни, и вытащил оттуда прединсталл, который
все равно нафик не нужен, так как винты грузятся один фиг у папика в отделе...
   Как только сделаю фотографию, сразу выложу, на это стоит глянуть...


Прислал(a) Bay [414 / 401 = 1.032]

26 декабря 2000
Захожу сегодня я в русский магазин (живу я в Америке)
и наблюдаю такую сцену:
Одна дама уже преклонного возраста встречает другую помоложе, бросается
к ней в объятия и говорит:
- Ой, дорогая, как вы хорошо выглядите!!! (небольшая пауза)
  или это я так плохо вижу?...


Прислал(a) Chip [414 / 425 = 0.974]

19 июля 2000
Анекдот в порядке преамбулы. Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой
физики...  Вдруг одна из них прерывает беседу: "Глянь - мужики идут! Давай
скорее о тряпках! "

Так вот, сдавала я экзамены на права... Отвечаю себе на вопросы по разным
дорожным ситуациям и гляжу - экзаменатор заинтересованно так на меня
поглядывает. Оно, конечно, и понятно - барышня я еще очень даже ничего,
да еще и в шляпке - я без них с окончания школы на улицу не выхожу...
В общем, вижу - хочется поговорить юноше :-)
"А какая у вас, девушка, машина?" - спрашивает...
"Да старый битый Запорожец", - грустно отвечаю я.
"А какой Запорожец?" - продолжает светскую беседу юноша.
Я, конечно, понимаю, что он хочет узнать, тридцатая или сороковая у меня модель
(у меня как раз сороковая), но такая живая заинтересованность светилась
в его взоре, что захотелось мне его порадовать, чтобы было о чем друзьям
рассказать, да и вообще, в шляпке я или где? В общем, отвечаю:
"Как какой Запорожец? КРАСНЫЙ, конечно..."
ЭФФЕКТ БЫЛ ДОСТИГНУТ...


Прислал(a) Галя [414 / 552 = 0.750]

28 апреля 2000
Случилась эта история во время моей службы в наших доблестных
вооруженных силах, про которые всегда есть что рассказать.
 Служил у нас в роте таджик Рахимов, который принадлежал к когорте
призывников "он спустился с гор за солью и его забрали в армию".
Парень в целом неплохой, но...
  И была у нас в роте традиция, после отбоя смотреть телевизор
в Ленинской комнате, смотреть все равно что - главное традиция.
И вот как-то решили поставить командиры дневальным этого Рахимова.
Обьяснили ему его обязанности, типа стой на тумбочке, отвечай
на телефонные звонки, все такое и предупредили, что мы, мол, будем
в Ленинской комнате телек смотреть, а если кто из командиров части
заявится, ты кричи, неважно что после отбоя, "Смирно!", мы услышим
и быстренько оттуда смоемся в наши кроватки.
  Ну значит  - сидим, смотрим, разговариваем. Вдруг крик: "СМИРНО!".
Мы, конечно, врассыпную. Улеглись, ждем.
  Никто не идет, тихо. 10 минут тихо, 15 - тихо.
Подходим к Рахимову, спрашиваем - ты чего кричал-то?
- Тс-с-с-с. Командир звонил.
...)))


Прислал(a) snk [414 / 452 = 0.916]

21 марта 2000
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов
и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую
настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.


Прислал(a) ттт [413 / 419 = 0.986]

20 января 2000
31 декабря 1999 года в Париже ураганом снесло 60% крыш.
В России съехала только одна. Но какая...
Комсомольская правда


Прислал(a) вячеслав [413 / 571 = 0.723]

24 октября 2000
Навеяно анекдотом от 8 марта 2000...

Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать?
Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол...
Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа...

Амбула:
Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и
понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется
озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски
искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же
спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?...
 - Да карманы обчистили...
 - 8-[[[ ]]]]??????
 - Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...


Прислал(a) nonpareil [413 / 345 = 1.197]

13 марта 2000
Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство,
под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя
советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам
вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой
минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ
может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок.
Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1".
На что майор подумал и отвечает :
"Да?  ... Ну тогда ...  возмите по модулю"
Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.


Прислал(a) Женя [413 / 492 = 0.839]

9 января 2000
История взята с сервера "Музеи России" - www.museum.ru
Раздел музейное кафе http://www.prof.museum.ru/cafe.asp

Шпионская история
Всем известно, что шпионы любят устраивать явки в музеях. Вспомним
хотя бы Штирлица в зоологическом музее. Однажды в студеную зимнюю пору
кагэбэшники появились и у нас. Они ждали появления шпиона. Шпион долго
не ехал, и чекисты стали частью музейного пейзажа: сто раз осмотрели
экспозицию, пили с сотрудниками чай, катались на лыжах...
И вот час "икс" наступил. В Карабиху на шпионской машине со своей
шпионской женой и шпионскими детьми приехал сам Шпион. Чекисты быстро
скинули лыжи и пристроились ему "на хвост". Вся Карабиха прильнула
к окнам и, затаив дыхание, стала наблюдать, как будут ловить врага.
Шпион, прикинувшись рядовым посетителем, подошел к кассе и купил
билеты. Вслед за ним за билетами подошли замаскированные под
посетителей чекисты.
- А вам-то билеты зачем? Вы ж из КГБ! - удивленно воскликнула кассир.
Шпион был настолько деликатен, что не заметил разоблачения. А Карабиха
решила, что это были учения.


Прислал(a) Parafagus [413 / 349 = 1.183]

10 марта 2000
Косвенное продолжение пробегавшей здесь истории про матахи (АльГвозди).

Отмечали тут на работе Праздник весны, ну и рассказал я эту историю
про гвозди. А шеф мой (бывший военный разведчик) рассказал подобную
историю. В бытность его командиром какого-то штабного подразделения
по разведке (не запомнил, как называется, но это не суть) во время
учений в ГДР одна из мобильных разведгрупп докладывает о выходе
к населенному пункту Умляйтунг. Этим сообщении вводит в полные
непонятки весь штаб, т.к. никто не знает, где это такой населенный
пункт находится, хотя все разведчики и исходили тут все вдоль
и поперек. Все господа штабные офицеры кидаются к карте и начинают
прочесывать миллиметр за миллиметром в поисках данного населенного
пункта, однако безуспешно. Вторично запрашивают командира группы -
где находитесь. Он повторяет Умляйтунг. Вижу, говорит, табличку
с названием и дома за ней. Через час выяснений звонок от генерала,
который командовал учениями – почему стоим. Отвечают выясняем
месторасположение населенного пункта Умляйтунг – там потерялась
разведгруппа. Генерал в энергичных выражениях высказывает свое
отношение к работе господ офицеров. Те кидаются к карте и с утроенной
энергией возобновляют поиски таинственного Умляйтунга. высказывалось
даже предположение, что этот населенный пункт построен недавно,
т.е. менее 1 недели назад (времени последнего обновления карты),
однако решили, что даже трудолюбивые и точные немцы не могут
построить целый поселок за 1 неделю. И тут, через полтора часа
поисков, шефу моему (который, надо сказать, немецким владеет
в совершенстве) приходит озарение. «Умляйтунг» по-немецки означает
 «Объезд». Это немцы поставили такой знак, чтобы советские друзья
по Варшавскому блоку не проходили своими танковыми колоннами прямо
через поселок, а обошли его немного стороной. В результате командир
этой разведгруппы за незнание языка был сурово наказан (как, не знаю,
но шеф сказал, что в Германии по полной программе наказывали).
Так, что оказывается в армии незнание языка страны дислокации может
закончиться не только безобидно.


Прислал(a) Дмитрий [413 / 388 = 1.064]

20 июля 2000
Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера
Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола
по случаю происшествия была записана следующая фраза:
"при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".


Прислал(a) Papa John [413 / 438 = 0.943]

23 декабря 2000
Эта история из серии "про чайников" :-)
Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей
физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу",
то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое...
Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем
представительницы прекрасной половины человечества, я оказался
практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком,
так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно
сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом
и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами
и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня
"Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???"
   Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит
незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное
такое окошко :-) И не хочет убираться...
   Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке крестик?
Щелкни по нему!"
   Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику
на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-)))
Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!"
И что я вижу?  (клянусь не вру!)  Подозревая подвох, не отрывая от меня
недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...",
она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой
по экрану (!!!)...
Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула...
А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!"
Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все
и было :-)))


Прислал(a) Дмитрий [412 / 412 = 1.000]

30 апреля 2000
Как известно, для того, чтобы получить что-то новое взамен устаревшего,
нужно найти причину для этого. Дело  происходило в государственном
учреждении. Необходимо было выбить у начальства новую компьютерную
технику. Собрались умные головы, посидели, решили написать служебную
записку. Идей о причине покупки новой техники было много. Но победила
одна... Служебная записка была написана. Непосредственный начальник
даже давал советы как и что. Записка обошла всех: основного начальника,
замов, главного инженера, бухгалтерию. Так она и прошла все инстанции -
получив одобрение и все необходимые подписи. Теперь кратко содержание
служебной записки: "В результате «короткого замыкания»в сети вышли
из строя: Монитор компьютера, процессорный блок, манипулятор типа мышь,
коврик для мышки..."


Прислал(a) Талий Кольро [412 / 349 = 1.181]

21 июня 2000
Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить
приятно, как ностальгия по молодости типа того.
Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль»,
все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально
на  Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким
у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно
перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление,
что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно -
по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство,
но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую
базу в Северодвинск.
Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут
рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче -
банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил
с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же,
на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь
натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает
знаете, не мне вам рассказывать……..
Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил
мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного
и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже -
нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил
в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона -
плавочками и носках (!!!!!).
На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль
из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого
Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть
по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам,
простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение
общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку:
- «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью
вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде,
а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, -  «…воздуха
тоже не озонировали».
Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий
от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви).
А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол
в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут
на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает
своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса,
из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая
к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями»
(см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще
может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко,
и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то
он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там,
стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой
где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает
на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным
способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок).
И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие
следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак
естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил
свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал.
Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком.
Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились,
опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди
не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при
утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то
мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение.
Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные
катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное
кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история……
А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу
и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой.
После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе,
но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он
так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы
все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все.
З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста
здоровья и терпения .........


Прислал(a) Дима [412 / 612 = 0.673]

5 сентября 2000
Итак, дело было на этих выходных.....

Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.

Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"

Вот такая история....
Sad.


Прислал(a) sad [412 / 452 = 0.912]

27 февраля 2000
В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись:
"ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего,
не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время
после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...


Прислал(a) N [411 / 399 = 1.030]

7 мая 2000
Несколько предварительных замечаний.
Есть такой вид спорта - скалолазание, т.е. некие маньяки соревнуются,
кто круче по скалам лазит. Имеются при этом несколько видов
соревнований. Некоторое время назад практиковался, к примеру, такой
(ныне уже нет, не прижился): перед стартом участников пускают залезть
по соревновательной трассе, попробовать, так сказать, а затем забеги
на время- кто быстрее. Называлось "трассы с опробованием".
Теперь сама история.
Крым, Судак. Открытый чемпионат Москвы. Серьезные соревнования,
мастерский уровень, из других городов ниже мастера спорта не допускают.
Открытие.Торжественная линейка, все почетно.
Главный судья, солидный такой дядька, серьезный, бородища вперед,
зачитывает регламент соревнований:
"Опробование мужских трасс в 11.00 утра. Опробование женщин по мере
готовности судей."
Общее тридцатисекундное гробовое молчание.


Прислал(a) Светик [411 / 430 = 0.956]

17 марта 2000
Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании
на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский
отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление
договоров и т.д.
   А теперь сама история:
Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный
номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир.
Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы
переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося
обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него
не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно
является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка,
выданная предприятием коммунального хозяйства:
               СПРАВКА
   Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу
в том, что он(а) действительно похоронен(а) на
Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294.
Дана по месту требования.

 Смотритель кладбища...(Далее печать и подпись)....

Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?


Прислал(a) Морозов Михаил [411 / 421 = 0.976]

22 декабря 2000
История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту,
военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару
ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись
на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
- Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал
на 1-й.
Вот так.


Прислал(a) Игорь [411 / 372 = 1.105]

12 декабря 2000
Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности.

Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки
по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий
и очень вкусный. Но за неимением стаканов или еще чего-то в этом роде бульон
стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину:
желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом
и продавщицей происходит следующий диалог:
Друг:
- У вас тут на баночках только фамилий не хватает!
Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно
закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата:
- Вы бы еще пиццу в спичечных коробках продавали!


Прислал(a) Ленька [411 / 437 = 0.941]

18 ноября 2000
Жили были два молодых бизнесмена. И была у них на двоих ма-а-ленькая фирма,
которая занималось всем, чем попало.
Один из бизнесменов был в этой самой фирмочке директором, а второй - замдиректором.
И вот как-то собрались они с утра поехать на важную деловую встречу. Заместитель
директора проснулся первым и сбрасывает второму на пейджер:"Вставай, директор
хренов, пошли дрова грузить!" Девушка-оператор вежливо замечает, что, может быть,
слово "хренов" чем-нибудь заменить, на что получает ответ:
- Ни в коем случае! "Хренов" - это фамилия.


Прислал(a) Gremlin [411 / 340 = 1.209]

1 ноября 2000
На остановке стояли люди в ожидании транспорта. С ближайших деревьев то и дело
сыпались последнии каштаны. Один из них упал на старушку. Она вздрогнула
и испуганно посмотрела вверх. "Это манна небесная!" - со смешком сказал один
парень. В этот момент каштан свалился и ему на голову. "А это наказанье Божье,
сынок!" - заключила бабуля.


Прислал(a) Владимир [411 / 441 = 0.932]

22 августа 2000
Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было - не знаю,
за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку
такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей
день продолжает - не знаю).
Информация к размышлению:
Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки,
и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему
физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п.
А теперь картина маслом:
В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет
по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче
атмосфера напряжена по самое некуда...  В аудиторию, мимо Иродова, крадется
зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп
сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова
он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже),
поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему
показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову,
и, тазать, э-э-э-э-э....  объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль,
курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение
сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец.
Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы
автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки
инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает
его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг
до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая)
говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..."
И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так...
Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил
и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами
"...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй."
Сим и закончим :-)))


Прислал(a) Sha [410 / 586 = 0.700]

19 сентября 2000
У моего приятеля есть младшая сестренка, тоже программист. Тихая такая,
но иногда ТАКИЕ перлы выдает :-))
Как-то захожу к ним домой, поздоровавшись, спрашиваю у нее, типа:
- Ну как дела на личном фронте ?
- На каком именно - 1-м белорусском или 3-м украинском ?

Или еще, зашел к другу, а его дома не было. Решил немного подождать,
а тут к ней приятель зашел. Ну, я засобирался домой,
так как понял, что не дождусь, и в шутку говорю ей:
- Пойду уже, третий лишний, так сказать :-))
- Третий не лишний, третий запасной !


Прислал(a) ввв [410 / 430 = 0.953]

8 августа 2000
Корабельный доктор.

    Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас,
есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.
Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят  в психушке, а больные  бродят
по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет
ответить даже врач-психиатр.  Особенно, если пациент человек не буйный.
    Корабельный  доктор, был толстеньким  невысоким  человеком лет 40,
с круглым веселым  лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую
лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками.  Доктор
улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что
на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным
речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших
людей, но при каждом удобном случае он старался сделать  доктору гадость.
И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он  любил
людей, животных и  даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
      К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки
разумного. Похоже, что многолетняя служба  и несочетаемость  внутреннего мира
с окружающей действительностью все-таки внесли  разлад в его психику.
К странностям  на флоте привыкли  -  у каждого свои тараканы в голове,
но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.
Это становилось очевидным  даже тем, кто к доктору  благоволил.  Первым
нашумевшим «звоночком» была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе
отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам
отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако
крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка  их лоснилась,
а  в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора
пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей,
а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым «звоночком» была вакцинация
матросов - мотористов  «прививкой от крыс». После нее, по мысли доктора,
матросы  и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку
и командир решил не испытывать судьбу перед  выходом  на боевое дежурство.
Он  отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим
самого бесполезного  человека на корабле - замполита.
   Когда  они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.
Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим
человеком, то  предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался
быстро найти начальника отделения. Разумеется,  доктор знал, где и кого надо
искать. Разговор  врачей под медицинский спирт,  изобиловал специальными
терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился
за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:
- Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а  он меня привел
на госпитализацию.
   Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим
спиртовым душком подопечный.  Возле кабинета начальника психиатрического
отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив
разрешения,  вошел. - Товарищ, капитан третьего  ранга, - доложил от двери
замполит, - привел на обследование нашего доктора.  Похоже,   с ума  сошел,
бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом
раздался возмущенный голос замполита  и  успокаивающий голос начальника.
Затем к кабинете раздался грохот и над дверью  загорелась красная лампочка,
где-то  протрещал  звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара.
А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары,
крепко держа  завернутого  в смирительную рубашку замполита. Он извивался
как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь
его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай
они силой материализации,  должны были повергнуть в геенну огненную не только
начальника отделения, но весь госпиталь  должен был незамедлительно
провалиться  в преисподнюю.
  После, коллеги выпили еще немного спирта и  посокрушались на тему  «до чего
доводит служба». Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.
А утром, он  свежевыбритый,  по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему
командиру: «Замполита в госпиталь сдал, предварительный  диагноз - шизофрения».

Михаил.


Прислал(a) Михаил Грязнов [409 / 236 = 1.733]

20 мая 2000
История "про тапочки"

1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ,
Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у
него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И
как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш-
ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать.
Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам.
А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся,
на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября.
   - А что это у вас в пакете? - спрашивают.
   - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское
любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали,
и Мишка говорит:
   - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают,
а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ,
электроники и системотехники).
   - Да ладно, врете!
   - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят!
Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно...
В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы.
На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку
они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее
попросили выдать тапочки по читательскому билету?
     Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась.
Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7
ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить
флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые
спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации.
Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день
рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на
следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию,
мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История
про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже
штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же
помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный
костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно
удивлена...
:)


Прислал(a) Ким [409 / 392 = 1.043]

17 мая 2000
Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал
там 16 лет, знал там каждую собаку и все знали его, и не только собаки,
и уважали. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал
сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему
как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в жопу. Что с тобой случилось,
дед? А тот ему представь, говорит, пидарасы в нашей семье завелись,
и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал,
ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял,
посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет
у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся.
Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой
пидарас, спрашивает? Дед отвечает, прищурившись, да вот, на чердаке
повесил. И снова в слезы. Потом спрашивает: хочешь посмотреть? Доктору
совсем, совсем пополохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один
в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный
стакан самогонки для храбрости, ну давай, дед, показывай, что натворил.
Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный .... кот!
Представляешь, снова дед затянул свое, пидарас, и всхлипнул.
То я смотрю от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак,
а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет!
Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею
и повесил его, пидараса!
Жалко, ребята, п.. упс, котика.


Прислал(a) Данила [409 / 670 = 0.610]

15 апреля 2000
Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино.
За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок
и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару
циклов, а затем  глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни -
УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!"


Прислал(a) Саша [408 / 537 = 0.760]

16 июля 2000
Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге.
Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки
и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то
случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти
не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую
он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт.
Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась.
Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил.
Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?


Прислал(a) Pablo [408 / 441 = 0.925]

23 марта 2000
Произошла эта история несколько лет назад в немецком городе Дортмунде.

Мы с подругой отправились в тамошний огромный магазин "Galerie Horten",
где по случаю его закрытия была огромная распродажа товаров. На этаже
женской одежды - толпы снующих женщин. Вдруг посреди зала возникает
мужская фигура, храбро распахивающая полы плаща, чтобы
продемонстрировать присутствующим дамам свое "мужское достоинство" -
эксгибиционист, короче! В зале - легкое замешательство, покупательницы
возмущенно переглядываются, уже тихо прозвучало из чьих-то уст слово
"полиция", как вдруг на весь зал раздается громкий возглас: "Тю, та шоб
у тибе усе поотсыхало!" Мы с подругой валимся друг на друга от смеха,
а виновник происшествия, виновато моргая, быстро запахивает плащ
и куда-то ретируется! Понял он, что ли, что тетка ему пожелала?


Прислал(a) майя [407 / 436 = 0.933]

24 мая 2000
Короче, история произошла давно с одним моим приятелем. Приятель мой
имел одну интересную особенность. Когда он оказывался в компании
незнакомых людей он выдавал себя за человека какой-нибудь интересной
профессии. Например мог выдать себя за журналиста и рассказывать
истории из жизни журналистов. В компании где кто-то связан с морем
он вдруг бывший офицер военного крейсера. И рассказывет очень
правдоподобно про страшный шторм в Тихом океане. В такси он шофер
какого-нибудь таксопарка.(Это было в те времена, когда эта профессия
была престижной.) В ресторане он подходит к оркестру и советует
музыканту как правильно держать скрипку, так как он тоже де скрипач
и не может смотреть спокойно как тот играет ну и так далее...
И всегда он так умело все это втюхивал, что люди слушали, верили
и угощали. И вот как-то утром пошли мы с ним попить пива, полечиться
после вчерашнего. Голова болит, денег едва-едва хватает на кружку пива...
Ну в общем кто знает, тот поймет состояние души  и тела. Заходим в бар,
берем пива, подсаживаемся  за столик к какой-то компании и Дима
( мой приятель) начинает. Не знаю, что определило тот его выбор
( до сих пор этой легенды я от него еще не слышал), но он вдруг объявил,
что он шофер с Севера. И повел он свое повествование плавно- плавно.
Вот он отправился долгим полярным днем в дальний рейс. Ледовая трасса.
Огромный МАЗ. Глубокая колея. На ватнике оторвалась пуговица( такая
натуральная деталь!). Он отпустил руль, стал пришивать пуговицу.
Машина продолжает ехать сама( колея-то настолько глубокая, что рулить
не надо!) Короче народ заслушался. Нам уже подливают водки, пива.
Принесли закусок. Дима счастлив. Все его слушают. Он в центре внимания.
История продолжается.
 Вдруг машина встала. Сломался двигатель. Мороз крепчает. Уже -40.
Вокруг ни души. Помощи ждать неоткуда. Самому не починить.
Все уже слушают, затаив дыхание. Дима решает, что напряжение надо
усилить.
-Мороз еще  крепчает, уже -50 и...
 Да, долго я не забуду, что произошло дальше.
Так вот, тут Дима и выдает: "И тут у меня замерз бензин!"
Наступила мертвая тишина. Один из самых внимательных слушателей,
огромный мужик, так тихо и медленно спрашивает: " Так что, говоришь,
у тебя замерзло?"
Пьяный Дима, еще непонявший весь ужас ситуации повторяет:
" Ну как что?, Я же говорю - бензин!"
Дальнейшее описать трудо.  Как нас там не по-убивали, не знаю.
Но с тех пор выпивать с ним больше не хотелось.


Прислал(a) Миша [407 / 429 = 0.949]

22 мая 2000
В Сан-Франциско актуальная для Америки проблема отсутствия общественных
туалетов решается путем установки на улицах города полностью
автоматизированных металлических будок. Потрясает уровень
автоматизации. Бросаешь двадцатипятицентовую монетку, заходишь.
По окончании процесса вам обеспечена автоматическая мойка рук:
мыло выливается вам на руки. Потом выдается порция воды. Второй раз
намылить руки и смыть уже не получится, так как никаких кнопок нет:
мыло и вода подаются автоматически и только один раз. Висит табличка
с надписью, что автоспуск произойдет сам собой, когда вы покинете
кабинку. И - апофеоз - предупреждение, написанное на двери:
"Через 20 минут дверь автоматически открывается".


Прислал(a) Алексей [407 / 443 = 0.919]

26 августа 2000
Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел
на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне
в четверг дома надо быть..."


Прислал(a) Ваня [407 / 435 = 0.936]

4 мая 2000
Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского
театра оперы и балета (22.04 и 23.04).
Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение
тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены
(надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия),
и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит
и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены
и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже
оценят. Итак, анонс спектаклей:
СЕГОДНЯ: "Царская невеста"
ЗАВТРА:  "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена"
Как все-таки случай похож на жизнь....


Прислал(a) Vik [407 / 506 = 0.804]

29 июня 2000
Вниманию читателей предлагается текст искового заявления, подававшегося
в Хорошевский суд г.Москвы. Для тех, кто нечасто бывает
в судах, поясню, что там обычно на стендах висят образцы исковых заявлений,
и в стандартном тексте иска о расторжении брака написано: «совместная жизнь
с ответчиком(цей) не сложилась - (указать причины)». Кроме того, указано, что
исковые требования необходимо четко сформулировать в заключительной части иска.
Предлагаемый текст абсолютно достоверный, орфография и пунктуация оригинала
полностью сохранены, изменения коснулись лишь имен и фамилий действующих лиц.

            Исковое заявление о расторжении брака
 29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой
и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей
не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила,
что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года.
Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное
отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая
совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца,
то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться,
то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни
мне. Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем
на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал
получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит
моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте
сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою
с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три
трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым.
 А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила,
пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки.
Они узнали, что я собираюсь купить машину.
Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту
отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал,
лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был
не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный,
у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они
занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.
           Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.
 Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои
деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама
отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это
барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили.
Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату,
что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают
сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки
на свою пенсию.

Смех сквозь слезы...


Прислал(a) Tommy [406 / 589 = 0.689]

18 августа 2000
В семидесятых годах гонялся мой папаня на спортивных машинах. Каких точно
не помню, то ли Хади-8, то ли что то другое. В том числе участвовал в "забегах"
на машинах "Волга-21" с форсированным двигателем и прочими прибамбасами.

Как-то раз гнали они эти самые гоночные "Волги", куда-то в ТьмуТараканск.
Едут с напарником по пустой дороге, жмут гашетку до пола. Мелькают села, тропы,
реки... кошки, волки и медведи...
Скукотища страшная, дорогая длин-н-ная, сидят молчат...

Смотрят - бабулька какая-то с баулами идет медленно вдоль дороги.
Остановились, спрашивают: ты куда, мать, та, мол, да вот, сынки, иду в село
из магазина, на автобус опоздала. Далеко ли село? Да километров десять,
следующий автобус пойдет лишь вечером. Давай довезем? Ой, спасибо...

Посадили ее на заднее сидение. Гашетку в пол. Бабка прикорнула, дорога пустая...
Сколько время прошло, папаня точно вспомнить не может. Опомнились,  когда она
сзади робко спросила, далеко ли до деревни.

До деревни было километров двести...


Прислал(a) KOT [406 / 400 = 1.015]

11 декабря 2000
Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень,
но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе
в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только),
ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру
удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед
приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину
выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное.
А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба
волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем
чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении,
а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются
в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной
не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг,
ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть
на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где
только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок,
я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне.
Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью.
Рассказ родителей.
Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим
из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота.
Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую,
уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг
из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом
заявляет:  "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик:
"Ну ты и сволочь!"

Лика


Прислал(a) Лика [406 / 495 = 0.820]

14 августа 2000
Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы?
Все просто - гора арбузов, продавец и весы.
Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:

ТРЕБУЮТСЯ
Продавец
Весы


Прислал(a) loki [406 / 452 = 0.898]

12 августа 2000
Тут недавно рассказал знакомому итальянцу известную русскую фразу, что не бывает
некрасивых женщин, а бывает мало водки. На следующий день, видимо оправившись
от подобного морального потрясения, он выдает:

- Василий, я всегда думал, что русские женщины очень красивые. Так почему же
  тогда вы, русские, пьете так много водки?

Я не нашелся чего ответить. А ведь действительно, почему?


Прислал(a) Василий [406 / 322 = 1.261]

18 июня 2000
Есть у меня знакомый, который просто помешан на бодибилдинге и соответственно
пихает в себя буквально все (имеются ввиду химикаты). Результаты конечно
поразительные, вот только одна проблема... Если выпимши - не стоит. Вот
в связи с этим и приключилась с ним одна история.
Как-то после вечеринки привел он к себе домой девушку, ну и как полагается
тоси-боси все дела и подошло время, пора и приступать, а у него никак...
Девушка и так и сяк попыталась ему помочь - никакого эффекта... В результате
имеем такую картину: девушка сидит на диване, знакомый стоит перед ней и смотрит
то на девушку, то на свой ..., снова на девушку,опятьна свой ..., а потом
глубокомысленно изрекает, махнув на свой ... рукой: "Да это все фигня, зато
смотри какой бицепс" Представьте себе реакцию девушки ...


Прислал(a) Артем [405 / 412 = 0.983]

10 декабря 2000
Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось
партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили
объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове...
А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое.
Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам.
Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое.
(Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным
брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились:
"Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!"
Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг
и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?"
Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!!
Занавес. 8-)


Прислал(a) soxmaker [405 / 395 = 1.025]

30 мая 2000
Вы никогда не ездили на метро автостопом?
Нет? А я вчера стал свидетелем сего действа.
Дело было по дороге в институт. Я ехал в головном вагоне, стоя возле
двери с надписью "Не прислоняться".
На перелете "Коломенская - Автозаводская" (кто не знает - едем по улице)
поезд резко останавливается, и далее слышится стук в дверь, у которой
я стою. За стеклом, на рельсах пять мужиков.
Тут выбегает машинист, дергает за ручку аварийного открытия дверей...
в общем, открыл дверь.
Далее со стороны тех мужиков слышится фраза, от которой "покатился"
весь вагон: "Браток, до "Автозаводской" не подбросишь?"

P.S. История реальная. Правда, те мужики были работниками нашего
доблестного метрополитена.


Прислал(a) Буянкин Алексей [405 / 318 = 1.274]

20 июня 2000
Случилось это лет 26 назад с моей мамой (в принципе тогда еще она не была ничьей
мамой). Жили они с ее двоюродной сестрой в общаге (как истинные девушки
из провинции). Ну и что-то случилось у них с одной из розеток. Мамик моя
в то время встречалась с моим папиком (ну он тоже не ведал, что он будет папиком).
Ну и батя мой как истинный жентельмен решил починить им эту электричеству.
Оголил провод, что-то там поделал, а потом, как полагается, замотал все это дело
изоляцией, временно типа. И уехал к себе с обещанием прийти завтра и закончить
работу. А тете Лене (мамина кузина) приспичило помыть пол. Сразу скажу, что
матушка моя с физикой абсолютно не дружит и никогда не понимала, как же люди
попадают в телевизор и все такое. И феном даже когда сушится одевает резиновые
тапочки, чтобы "электричество ежели что выходило". Ну в общем, ситуация с ее
познаниями в области этой науки, я надеюсь, понятна:)). Так вот, моет, значит
тетя Лена пол и мокрой тряпкой задевает этот провод, который оказался заизолирован
не до конца. И ее немного передергивает от 220 вольт. И тут мама моя, действуя
со скоростью службы спасения и Чипа с Дейлом вместе взятых, хватает с окна
цветочный горшок с геранью, опять же хватает руку сестрицы и пихает ее в эту тару,
крича во всю: "Лееен! Заземляйся!! Заземляйся!!!!!"


Прислал(a) KatilDA [405 / 576 = 0.703]

30 июля 2000
Шаббат - суббота на иврите - это для Израиля праздник.
Особенно для верующих евреев. По Торе, в шаббат ничего не разрешается делать.
Даже готовить пищу, водить автомобиль, нажимать кнопки и смотреть телевизор.
Можно только читать Тору и молиться (правда, мама говорила, что раз какой-то
особенно глубоко верующий иудей просил ее включить телевизор - ему-то кнопки
давить нельзя! - а то там порнуху показывают...)
И вот как-то раз мы с родителями поехали на уик-энд на юг.
Дело было в пятницу. Остановились мы в отеле, поосмотрелись. Отель наш
имел 4 звездочки, 4 этажа с гаражом в подвале, 3 лифта, бассейн и роскошный
ресторан.
Сходили мы в бассейн, на лифтах покатались. Классные там были лифты, ничего
не скажешь. С зеркалами сплошными, с дверями на фотоэлементах, с кнопками
огромными, с такими же огромными лампами...
И вот наступил шаббат. Идем мы утром по коридору, смотрим
- лифт пустой стоит. Ну правильно, вон люди только что вышли, а он еще
не закрылся. Мы обрадовались, что теперь ждать долго не придется, забежали
в него, кнопку "0" жмем - в гараж нам надо. Лифт не реагирует. Жмем еще -
ноль эмоций. Что такое??! - люди ж только что ехали!
Тут лифт пронзительно гудит, мигает какой-то красной
табличкой и движется... вверх, на 3-й этаж, вместо первого. Доезжает,
останавливается. Стоит. Кнопки на него никакого влияния не оказывают.
Через пару минут снова мерзко трезвонит, блымает табличкой и едет на 4-й этаж!!!
- А-а! - говорит мама, - бл..., сегодня ж шаббат!
Тут мы все поняли и повторили одно мамино слово, то, с тремя точками.
Кнопки ж нажимать низзя. Вот в шаббат лифт и работает в таком режиме.
Просто ездит себе снизу вверх и стоит на каждом этаже. Ждет верующих иудеев.
Еще и красную табличку для них зажигает: типа, шаббат, ребятки!
Короче, представь себе, сколько времени ехали мы шаббатным
лифтом со своего второго этажа в подвал. Лифт методично останавливался
на каждом этаже, ждал, верещал, блымал, ехал, останавливался опять...
Не пойму, почему мы не вышли и не спустились по лестнице?
Вернувшись таким макаром на второй этаж, мы матерились уже
вслух. Уши резало шаббатным дребезжанием, жрать хотелось до смерти, я уже
видела, как роскошный лифт является мне в кошмарных снах... А все проходившие
мимо люди чего-то таращились на нас, как на говорящих микробов.
И вот, наконец, подвал!!!! Мы идем к машине и тут видим,
как к другому лифту подходят люди, вызывают его, ОН ПРИЕЗЖАЕТ 8-[ ], люди
входят, жмут кнопку и лифт УЕЗЖАЕТ!!!!!
Эта мысль долго не приходила в наши пораженные шоком мозги. Но когда дошла..
ШАББАТНЫЙ ЛИФТ БЫЛ ОДИН. ОДИН!!!!!!! ИЗ ТРЕХ!!!!!!!! Все нормальные люди
пользовались обычными лифтами!!!!!! А наш 4-хзвездочный отель,
заботясь обо всех своих клиентах, мать его за ногу... Ну и по тексту.
P.S. Интересно, что подумали туристы о глубоко верующих
иудеях, которые умеют так хорошо матом по-русски :-)


Прислал(a) Катя Николаева [405 / 474 = 0.854]

27 августа 2000
Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации
сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику
не испытываю.
Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор,
весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит
стандартный диалог:
«И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?»
«ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…»
«И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!»
«ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь»
«И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.»
Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня
в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте
в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили»
Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика,
пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть».
Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку
громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете
обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся
гаишникам. «Ага, значит трезвый»- смеясь говорят они в один голос… и отпустили,
даже не просмотрев документы…


Прислал(a) -A [404 / 381 = 1.060]

16 марта 2000
Давно дело было. Приезжаем в очередной раз в командировку на мебельную
фабрику, замечаем новенькую, симпатичная стройная девка с роскошной
грудью. Спрашиваем у начальства, оказывается, по распределению совсем
недавно работает мастером, ну и добавляют, мол, страшно гонористая, нас
за людей не считает, объявила, что ненадолго и как найдет способ, сразу
уедет. Как известно, народ таких не любит несмотря ни на что. И вот
как-то сидим в фабричной сауне с местным начальством, за водкою, и один
из них говорит, а вы слышали новость про нашу мастерицу?... И рассказал:
- Захожу сегодня в цех, посередине столпились рабочие и хохочут
ненормально, протискиваюсь, - в центре толпы стоит новенькая, с
победоносным видом задрав нос, а наш Марк (прикольный такой мужик,
мастер экспериментального цеха, невысокий, с брюшком, на Карлсона похож)
с серьезным видом тщательно мнет ее грудь, ну я выскочил из толпы и к
себе в кабинет, навел туда камеру, Марк ее уже и по заднице похлопал,
покивал головой, мне в камеру подморгнул что-то, сказал, и все
разошлись, икая. Вызываю его к себе, в чем дело? Да, говорит, поспорил
на литр коньяку, что при всех ее за грудь подержу.  -!?!?,  - а ей
сказал: "а правду говорят, что у тебя левая грудь протез?" А она:
неправда, смотри! и подставляет мне свой бюст, ну уж тут я отвязался,
и левой рукой, и правой, и сразу двумя, и сзади зашел, аж возбудился,
а потом ей тихо так: "наощупь трудно определить", а вслух говорю:
"все в порядке! разошлись!" Первый раз за все время она посмотрела
на меня благодарно и с уважением...
На следующий день мы уехали.


Прислал(a) Nick [403 / 466 = 0.865]

29 февраля 2000
Такая фишка - зуб даю, что натуральная.
По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой:
- ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса.... 


Прислал(a) Димон [403 / 591 = 0.682]

17 марта 2000
ШИМ
   ГАМ
   ТРАХ
Такой плакат висел у нас в городе.
Это была правая часть транспаранта
   К вашим
   услугам
   Госстрах
просто левую половину унесло ветром.


Прислал(a) Андрей [403 / 471 = 0.856]

3 мая 2000
Эту историю рассказал мне муж...
Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым
и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно,
каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае
она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила
на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки,
время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело.
А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон,
и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело
и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу,
мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось
нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще
и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье
варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку.
По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам
и видит, что на тазике другой рисенок. "ВАСЯ!!!! Это не наш тазик!!!
У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился,
что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего
не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался.
А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить
благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался
о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она
вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер
и тайна, соответственно, тоже...


Прислал(a) Лека [403 / 515 = 0.783]

3 октября 2000
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе
НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот
у Насти была такая  привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила
уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны
спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда
отвечали "Безусловно. Как всегда".
Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку.
И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки,
решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся,
трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить
свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла.
Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами
уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще
трезвого народа.
Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли.
Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой
позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного
народа: "Я манда?!"
Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда".
Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала)
начинаем ржать.

p.s. На этом история не заканчивается.
Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай.
Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили
так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно
быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового
размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?"
Теперь мы с Настей были в ауте.


Прислал(a) Ксения [403 / 507 = 0.795]

2 января 2000
История произошла с моим знакомым Пашей. Он с компанией любил
выпивать на крыше одноподъездного двенадцатиэтажного дома. Однажды
аккурат перед возлияниями они нашли на помойке огромное количество
магнитной пленки в катушках (как для старых магнитофонов), причем в
каждой катушке было чуть ли не по километру этой пленки.
   Забрав ее с собой, они пошли на крышу, дико напились портвейна и
стали ходить по периметру крыши, постепенно разматывая катушки. А их
было человек 15, и каждому досталось по несколько бобин. Таким образом,
через полчаса весь дом был, как кокон, обмотан пленкой с первого по
последний этаж.
   Далее они стали смотреть, как жители, матерясь, высовываются
из окон и безуспешно пытаются оборвать пленку, так как ее было
поистине гигантское количество. Вскоре приехало три милицейских
машины, Паша с компанией попрятались кто где мог, но почти всех
повязали и взяли штраф за особо злостное хулиганство.


Прислал(a) Максим Славин [403 / 546 = 0.738]

27 марта 2000
На Украине производят "Горiлку з перцем" (водку с перцем).
Там и в самом деле плавает несколько перчиков, водочка очень славная
и ее сильно любят откушивать приезжающие к нам россияне. И вот,
представьте себе, Одесса, Украина, приехавшему москвичу наливают
из бутылки, в которой плавает два перца. Он смотрит на этикетку
и говори: "Ох уж эти хохлы! Все бы им экономить. На этикетке написано
3 перца, а положили два!!"


Прислал(a) Славик [403 / 400 = 1.008]

17 февраля 2000
Живу я в общаге. Общага как общага, и из достопримечательностей в ней,
кроме коменды, только лифт. Студенты, как известно, народ грамотный
(многие писать еще в школе научились), а так как на лекции ходят редко,
то реализовывают свой неуемный творческий потенциал исключительно на
стенах вышеупомянутого лифта.
Надписи все в основном на злобу дня. Я, например, все спортивные
новости первым делом узнаю в лифте. Это была прелюдия...
Надо сказать, что в этом году у нас (в Новосибирске) морозы были
жуткие (до -47 С доходило), вслествии чего на стене лифта появилась
резонная надпись
  "Даешь -50 С!"
Через несколько дней она была заменена на более актуальную
  "Даешь при -50 С?"


Прислал(a) vorv [403 / 500 = 0.806]

22 ноября 2000
Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице щетина.
Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе как то
ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся, целуемся.
Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами появляется
ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки красивые...".
Но этой фраза не суждено было иметь окончание, т.к. говоря эти слова он перевел
свой взгляд с Юли на меня и онемел.
  Дальнейшей его реакции не ожидал ни кто. Он отскочил от нас на другой край
ступеньки, вытянулся по струнке, протянул мне руку, и сказал:"меня зовут Андрей,
я еду с дня рождения друга, дома у меня есть жена!!!"


Прислал(a) Макс [402 / 437 = 0.920]

30 января 2000
За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец.
Далее от первого лица.
Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия
мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после
прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного
аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж -
выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы
скотина во двор не заходила и ничего там не напротила. При входе -
тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал
(проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших
деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего.
После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно
совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего
девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают,
берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко -
все закрыто.
Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая
вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего
ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое
устройство. ВОСТОК ОДНАКО.


Прислал(a) Vlad [402 / 436 = 0.922]

11 ноября 2000
Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике.
Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую
нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать
необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян.
Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет:
- Часы пиздят. Пиздят часы!
И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала,
каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно.
И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление
много) и спрашивает:
- А что, еще только половина одиннадцатого.
Напарник мой с готовностью сообщает:
- Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды
три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает:
-  Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!

Борис


Прислал(a) Борис [402 / 434 = 0.926]

25 апреля 2000
Звоню в Таллинн из Торонто. Бодрый голос радостно сообщает мне
по-эстонски, что телефон изменился, новый номер ........ Не успеваю
записать. Записываю, когда информация повторяется на английском.
И вдруг - неужели! - говорят на русском языке!!! В Эстонии записали
мессагу по-русски!! Слушаю, затаив дыхание:
- Телефон исмениллса. Если хотите уснатть новый номер, своните 05.


Прислал(a) Alex [402 / 434 = 0.926]

25 мая 2000
Вот прочел про новосибирский мед.институт. И историю вспомнил.
Есть у меня один знакомый, тоже гинекологом работает. Так вот однажды
он руку сломал, тоже правую. Хотя, как потом выяснилось, это он
в арм-рестлинг неудачно сыграл.
Ну так вот встречаю я его такого загипсованного и так усмехаясь:
"О, это ты че, на работе штоль руку сломал?"
А он так ехидно: "Нет, на шабашке".


Прислал(a) Микульский [402 / 529 = 0.760]

22 апреля 2000
Дело было на празновании в нашей конторе праздника 8 марта.
Есть у нас один деятель,Макс, хороший парень, но вся контора с его
вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празнует,
девушек поздравляет - все нормально... Но...
Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать -
ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором,
разделали на куски... И все в подробностях...
Девушки пытаются его урезонить... Макс, все-таки праздник сегодня,
опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках...
Он:
-  а чего...
Девушки : Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви...
Макс: А, ну, конечно...
И радостно заявляет - Ее там еще и изнасиловали...
Немая сцена....


Прислал(a) Раутенок [401 / 509 = 0.788]

23 ноября 2000
Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо.
Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается
шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу:
- Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста.
- Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная...
Дальше я, к сожалению, не слышал.


Прислал(a) Ben [401 / 446 = 0.899]

24 марта 2000
Моему сыну 8 лет. Едем из гостей, где его ровесник учится игре
на пианино. Мой в восторге и зависти к инструменту и ровеснику.
Долго молчит, а затем выдает:
- Хочу учиться играть на пианино!
Объясняем:
- Денег нет, дома места мало...
- Ну тогда на гитаре!
- На гитару берут с 10 лет.
- Ну хоть на бильярде научите!!!!!!


Прислал(a) Константин [401 / 426 = 0.941]

1 октября 2000
Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское
время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались
любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко.
Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину
облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть.
Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города.
Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.


Прислал(a) Noname@ [400 / 442 = 0.905]

7 августа 2000
Много тут историй про Штаты - добавлю еще до кучи.
	Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад - тогда, кто помнит, это было
связано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться,
и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо было
получить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественных
организаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но дня
три вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивался
на несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучить
его сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата - но это просто
везуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялке
на Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб - среднегодовую совковую зарплату -
в 333 доллара и 30 центов - чуть больше двухнедельного пособия по безработице
в США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру).
	Короче - улетел.
	Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступил
в далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибо
собрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу.
Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборанта
не хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычки
я не люблю - и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли только
двое... Привык. Но добрые люди объяснили - в США лучше курить что-то другое,
и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачно
покурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часов
в полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствии
в куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей...
Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицирует
ее однозначно, как косяк.
	Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят - но мы в 70-е-80-е
косяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческой
среде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей - козлы!
Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек - он как
кришнаит - кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперь
не употребляю - больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое).
	В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый раз
я попал на Манхеттене - черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витриной
с плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мыть
полы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул даже
рабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показал
жестами, что хочет покурить. Я угостил - безо всякой задней мысли. Юноша жадно
затянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал,
стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко...
Я пожал плечами и ушел.
	Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколько
дней в Филадельфии. Результат был тот же.
  ...Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперь
добиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс - вери стронг!". Не думаю, что это
способствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами -
да и хрен с ним, с последним. За халяву надо платить.
 	В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честно
предупредил их, что это - не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость.
Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...


Прислал(a) V V [400 / 363 = 1.102]

28 июня 2000
Работаю я в одной конторе - типа рекламное агентство (кто из Риги -
Vita Media, монитор на привокзалке). Есть у нас такое чудо - большой
монитор размером метров этак 7 на 9, висит он в самом центре города, по
подсчетам ежедневно там проходят до 500 000 человек, и это при
населении города в 800 000, в общем, людное место. Крутится на этом
мониторе всякая реклама. Но это все предыстория.  А история навеяна
анеком про похоронную контору, где каждого 10-ого мертвеца хоронят
бесплатно.
Собственно история:
Сижу я как-то в офисе, секретарша наша где-то гуляет, в общем мне
приходится на звонки всякие глупые отвечать, хоть это и не моя
обязанность, я по жизни креативщик, ну да это все лирика.... Далее по
ролям:

Клиент - Добрый день (с латышским акцентом)
Я - Здравствуйте
К - это Вита Медиа?
Я - Да
К - Скажите, пожалуйста, вот это ваш монитор на привокзалке?
Я - Да, что вас интересует?
К - Я хотел бы заказать у вас рекламу, но дело в том, что мы хотели бы
    работать по бартеру
Я - Да, никаких проблем
Далее я рассказываю про наши цены, условия, и все такое прочее... В
общем, договорились и тут я задаю последний, как я думал, вопрос...
Я - Скажите, а чем занимается ваша организация?
К - Мы - бюро похоронных услуг
Я в ауте, начинаю давиться смехом. Тут заходит начальство, видит мою
красную рожу, начинает прислушиваться к разговору.
Я - Скажите, а бартер на третьих лиц вы оформить можете?
Хочу добавить, что у латышей с чувством юмора - напряг страшный.
К - Да, без проблем !!!
Я, почти смеясь, в трубку:
Я - Значит, если я вас правильно понял, вы хотите дать у нас рекламу,
    при этом расплатиться по бартеру, который мы оформляем на третьих лиц.
К - Да, все верно!!!
В общем, весь оставшийся день вся контора вспоминала, какие у кого есть
враги - чтобы похоронить по бартеру.... живьем... Так что если кому
надо - обращайтесь...


Прислал(a) Голос [400 / 448 = 0.893]

8 апреля 2000
Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
  Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
  что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.


Прислал(a) Mischa [400 / 450 = 0.889]

18 июня 2000
Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню.
Место действия - поворот от Бутырской улицы  на Бутырский Вал.
На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает
самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская.
На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка
останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая
то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан.


Прислал(a) miki [400 / 357 = 1.120]

12 сентября 2000
История простенькая, но душевная.
Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие
места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания - молодые ребята,
в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка,
всем весело.
И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем
месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся
месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос:
"У вас свободно?"
На что этот самый крайний чувак реагирует следующим образом: оценивающе смотрит
на девушку (симпатичная), бросает мутный взор на счастливого приятеля (того,
который со своей на коленях), стаскивает с колен рюкзак (бросает его на свободное
место) и радостно сообщает: "ДА!"
Весело было...


Прислал(a) Ленин [400 / 430 = 0.930]

31 декабря 2000
У моего однокурсника есть бультерьериха Дита. Вопреки распространенному
мнению, могу засвидетельствовать, что это добрейшее существо не имеет
ничего общего с монстрическим образом Бультерьера. Историю мне рассказал
сам хозяин и я, зная его и его собаку, склонен ему верить.
У Диты есть одна скверная привычка - она ворует со стола все съедобное,
что плохо лежит. Петя борется с этим самыми жесткими способами вплоть
до телесных наказаний, и это дает иногда результаты...
Однажды у Пети собрались друзья отметить какой-то праздник.
Так получилось, что все разом вышли из комнаты и накрытый стол остался
на некоторое время без присмотра.
Гости снова расселись за стол, праздник идет своим чередом. Через какое-то
время Петя замечает, что с его собакой творится что-то неладное.
Дита уже с полчаса сидит неподвижно, уставившись безумными глазами
в одну точку на ковре. Из плотно зажатой пасти течет слюна. Петя,
который, в общем-то, очень любит свою собаку, моментально трезвеет,
начинает судорожно осматривать Диту, пытаясь установить причину такого
поведения. А Диту, ко всему, начинает бить дрожь. Наконец Петя
додумвается руками и уговорами разжать пасть собаки. Во рту обнаружился
кружок копченой колбасы...
Очевидно, Дита, воспользовавшись отсутствием гостей, стянула колбасу
со стола, но проглотить уже просто не успела. Увидев возвращающегося
хозяина несчастная собака зажала колбасу в пасти, зная, что
и пережевывание и выплевывание выдаст ее одинаково и наказание грянет
неотвратимо. Вот это я понимаю - дрессировка.:)


Прислал(a) макс [399 / 322 = 1.239]

18 июня 2000
В начале восьмидесятых нас, студентов политеха, часто гоняли на уборку городских
улиц перед пролетарскими праздниками. В тот год мы убирали снег, который вопреки
распоряжению обкома, не успел растаять к Первомаю. Человек двадцать студентов
черпали совковыми лопатами снежно-грязевую жижу и выбрасывали ее на проезжую
часть, дабы быстрее таяла. Командовал процессом сам декан, имевший, между прочим,
звание полковника, но выглядевший в соответствии с моментом весьма цивильно.
Мимо нас проносилась черная волга с номером примерно 00-01 САМ. Думаю, это игра
случая, ибо специально так попасть невозможно, однако, полная лопата жидкой грязи
влетела точно в правое переднее окно волжанки. Раздался отчаянный скрежет тормозов
и машина остановилась.
Дальнейшая картина достойна описания. Из тачки вылез мордастый водила, совершенно
облитый грязной жижей, затем вылез мордастый же полковник милиции,кажется,
начальник областного УВД. В левой руке он брезгливо, двумя пальцами держал
совершенно обосранный новенький полковничий китель, а правой стряхивал грязь
с  голубой ментовской рубашки. Толпа студентов валилась с ног от смеха.
Полковничья  морда, простите, лицо стража правопорядка, медленно наливалось
краской. Полкан не cомневался,  что произошел теракт против его высокой особы.
Гнев милицейского чина обрушился на невозмутимо стоявшего декана. Декан узнал
много нового  о своих родственниках, его пообещали уволить, посадить и возможно,
расстрелять. Красочная тирада была завершена словами "Вы знаете кто я? Я полковник
Иванов!" На что последовал невозмутимый ответ: "А я полковник Соколов!".  После
непродолжительной немой сцены чин порыв немного ногами землю и пообещав расписать
всех по трафарету, сел в тачку и укатил, наверное, отмываться. Декан, конечно,
объявил нам, что мы все отчислены и вообще, сняты со стипендии, но сам еле
сдерживал смех. Еще бы, не каждый день случается облить грязью начальника милиции.
Виновник найден не был, снег бросать нас больше не посылали.
Oldman


Прислал(a) Oldman [399 / 355 = 1.124]

19 декабря 2000
Вчера саратовский губернатор Аяцков довольно убедительно разъяснил всем
(НТВ, программа "Третий тайм") о том, как он достает деньги на
финансирование футбольной команды "Сокол"(Саратов). Цитирую, близко
к оригиналу:
"Деньги всегда есть. Как говорил Остап Бендер: Нужно только НАГИБАТЬСЯ.
Вот мы и НАГИБАЕМСЯ. Пришел, например, "Сибирский Алюминий" -
НАГИБАЙТЕСЬ..."


Прислал(a) Topper from Top10.NM.ru [399 / 417 = 0.957]

9 января 2000
Эта история произошла этим летом.
У нас на военной кафедре проходили военные сборы на территории
университета.
Ну, есно была строевая подгатовка. И вот стоим мы плацу, а вокруг нас
ходит подтянутого вида подполковник и подает команды:
- кру-гом бля!
- ша-гом марш епти на х@й!
- на лево марш бля!
И все в такой форме. Вобщем через слово "пип", а иногда "пи-и-ип".
Мы конечно не дети, но сначала это вызывало у нас смех. Потом
к сожалению поняли, что по другому он уже не может.
Подполковник продолжал орать на нас и не мог понять в чем дело.
Между собой этого подполковника мы прозвали "бля-бля".Так прошло
дня три.
А затем к нам вместо подполковника прислали сержанта.
И вот стоим мы на плацу смирно, а сержант подает команду:
- кру-гом!
Самое смешное, что никто никак не отреагировал. Некоторая заминка...
И вдруг мой приятель - командир нашего отделения крикнул:
- тов. сержант "бля!" забыли добавить...
:-)))


Прислал(a) ДЫМ [398 / 343 = 1.160]

29 декабря 2000
Этим летом я ездил на месяц в Швецию. Причем не в какое-нибудь
туристическое путешествие, а на практику/заработки. И вы знаете,
понравилась мне страна викингов с первого же дня.......
.... После двух перелетов (международный + местный) и часовой
дороги до дома на авто, я, совсем измученный и голодный (что, в
принципе, эквипенисуально) добираюсь до своих аппартаментов -
двухэтажный дом со всеми наворотами полностью к моим услугам.
За мной пообещали заехать через десять минут, чтобы направиться
в ресторан. Не теряя времени даром, я плюхаюсь на диван и
включаю TV без всяких задних мыслей. Поскольку в шведском я
тогда был полный, прямо-таки тождественный НОЛЬ (общались на
английском), то думал, что начну потихоньку просвещаться....
Наивный! Первая же услышанная фраза убила меня наповал.
Радостный закадровый голос произносит:
- ОХ, іБНИ!
К такому, знаете ли, я просто не был готов.... >8-[]

P.S. Когда подоспевшие шведские кореша нашли меня бьющимся в
истерике, то обьяснили мне, что это означает. Оказывается,
по-шведски слово "работа" пишется "jobb" (читается "еб").
Дословно говорилось ".... и на работу". Естественно, они не
могли не понтересоваться, что же привело меня в столь
неописуемый восторг. И лишь после того, как я зачитал им
краткий экскурс в русский матерный, они сообщили, что до
них теперь дошло, почему русские так угорают на хоккейных
матчах: у нас кричат "Шайбу-шайбу!!", а у них "работай-
работай!!" (еба-еба!)


Прислал(a) Павел [398 / 411 = 0.968]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".