9 января 2000
Эта история произошла этим летом.
У нас на военной кафедре проходили военные сборы на территории
университета.
Ну, есно была строевая подгатовка. И вот стоим мы плацу, а вокруг нас
ходит подтянутого вида подполковник и подает команды:
- кру-гом бля!
- ша-гом марш епти на х@й!
- на лево марш бля!
И все в такой форме. Вобщем через слово "пип", а иногда "пи-и-ип".
Мы конечно не дети, но сначала это вызывало у нас смех. Потом
к сожалению поняли, что по другому он уже не может.
Подполковник продолжал орать на нас и не мог понять в чем дело.
Между собой этого подполковника мы прозвали "бля-бля".Так прошло
дня три.
А затем к нам вместо подполковника прислали сержанта.
И вот стоим мы на плацу смирно, а сержант подает команду:
- кру-гом!
Самое смешное, что никто никак не отреагировал. Некоторая заминка...
И вдруг мой приятель - командир нашего отделения крикнул:
- тов. сержант "бля!" забыли добавить...
:-)))


Прислал(a) ДЫМ [398 / 343 = 1.160]

5 июня 2000
Вывихнул я как-то руку.
Пошел в травмпункт наш МЭИшный сдаваться.
Строгий хирург заполняет карту (ФИО, годы жизни и пр.):
- Вы, - говорит, - не в общежитии живете, верно? А я и смотрю - на четвертом уже
  курсе человек, а у нас - в первый раз...


Прислал(a) petr [397 / 437 = 0.908]

24 марта 2000
У меня мама работает в гостинице. Есть у них там вахтер - старой
закваски, он мышу не пропустит - был известен тем, что даже уже
в теперешние времена иногда позволял в 2 ночи пройтись по номерам,
проверить наличие проституции, наркомации:) и прочих радостей жизни:)
Так вот, жил в этой гостинице американец - как ни странно, милейший
человек, не буянил, за кофе платил, водки много не пил, на чай давал...
Поскольку жил он долго (что-то около 2-х месяцев), то все к нему
привыкли, и, можно сказать, полюбили:). С вахтером они стали особые
друзья - вахтер кроме сенкью и окей из себя трудно что выдавливал,
но разговоры были интересные...:) И, вот оно, время расставания -
вещи вниз унесены, в машину погружены -  осталось только распрощаться
со всеми. Напоследок, ессно, с Василий Иванычем (это вахтер который).
Артур (америкоз) подошел к нему, роняя скупую слезу, сунул ему
в руку что-то типа чаевых, в другую отдал ключи, обнял, сказал: "Ok?"
На что вахтер ему: "Окей, окей, сенкью..." Артур отлип от прощаний,
пошел к выходу... Вахтер же, повернувшись к нам и показывая на ключи
от номера Артура, сказал фразу, ставшую потом у нас крылатой:
"Окей-то окей, а проверить надо, дабы че не спер..." :))

Вот какие они у нас доблестные - вахтеры...;)


Прислал(a) Ленка [397 / 436 = 0.911]

7 мая 2000
Вот один америкос в инете поделился. Перевожу.
«Моей дочке 4 года. Вчера играл с ней, а она показывает пальчик
(не «фак» - прим переводчика) и говорит:
-Папа, смотри что у меня есть!
Ну я в порыве нежности (все папы одинаковые – прим переводчика)
хватаю ее нежный Пальчик ртом и как будто ем, издавая звуки.
Хрм- ммм-ррр-как вкусно-кулюлю-мулюлю-ты моя коврижечка-
Какой сладкий пальчик...
(и другая сопутствующая нежность по мерикански-прим переводчика)
Дочка со страхом вытаскивает палец и обиженно вопрошает:
-Ой, папа, а где моя козюля...???
(слово booger, не найденое в словаре, по смыслу переведено мной,
как козюля. Хочется надеятся, что это не переводится,
как какашка)


Прислал(a) Дима из Алматы [397 / 467 = 0.850]

9 декабря 2000
Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни
(и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне
не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю,
как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ".
Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.

А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить
силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...


Прислал(a) 911 [397 / 436 = 0.911]

15 августа 2000
История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре
перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом
с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины?
Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь
незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах
"выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки.
И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала:
"Что же это за фигня такая?" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж,
считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла
у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель
в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком
глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице:
"Дэвушька! А это што за шэрст?"
Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо:
- МАХЕР, твою мать!
Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: "КИВИ".


Прислал(a) Abant [396 / 388 = 1.021]

11 августа 2000
Черный юмор.
Утро после взрыва в Москве. Еду по Тверской на 12-ом троллейбусе. Работает
в нем магнитофон - остановки объявляет и всякую лабуду несет: "правильно и
своевременно оплачивайте проезд", "не забывайте свои вещи", и так далее.
Подъезжаем к Пушке. Бесстрастный голос из магнитофона:
"Следующая остановка - Пушкинская площадь. Уважаемые пассажиры! В целях
вашей безопасности, пользуйтесь подземными переходами".


Прислал(a) Митя Бельговский [396 / 561 = 0.706]

29 июля 2000
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
- Отец, мы курнем?
- Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
- Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...


Прислал(a) UfEr [396 / 378 = 1.048]

1 ноября 2000
Насчет рекламы.
Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест (если не ошибаюсь),
продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена
молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ".


Прислал(a) Буба [396 / 448 = 0.884]

1 июля 2000
Мой друг (Д) нечаянно поранил себе топором руку - не очень, слегка рассек
подушечку у большого пальца, но пришлось наложить 8 швов. Через N-ное количество
дней швы сняли и назначили день, когда надо прийти закрывать больничный.
Он, естественно, пришел в срок.
  Диалог у врача (В):
В: С чем пожаловали?
Д: Да вот, рука...
В: А что с рукой?
   Он показывает руку.
В: А, Феоктистов! Так вам сегодня надо же больничный закрыть...
     и т.д. во всех подробностях о нем и его ране...
  Затем заходит разговор, что она его сразу не узнала:
В: У меня это профессиональное - в лицо никого не узнаю, а как только на рану
взгляну, сразу же вся "карточка больного" перед глазами. Наверное, с прошлой
работы осталось...
Д: А кем вы раньше работали?
В: Гинекологом!


Прислал(a) Bill [396 / 390 = 1.015]

2 марта 2000
Приехал ко мне в Нью-Йорк приятель из Бостона, ну мы понятно решили
пивка попить, ну и когда выпили уже изрядно, то стали звонить по приколу
знакомым по всему миру, будить их и привет передавать. А когда знакомые
кончились, мы стали звонить в советскую милицию. Я даже не помню, кому
принадлежит эта идея, впрочем, в пьяном угаре она могла вполне
выкристаллизоваться в воздухе сама собой.

Набираю 011-7-095-02

- Диспетчерская слушает      (или как-то так, после я осознал, что это
                               был мой первый в жизни звонок по 02)
- Алло, барышня? Помогите, меня здесь негры бьют!!!

(при этом приятель орет благим матом, переворачивает стулья, в общем
фонетически изображает разбушевавшихся негров)

- Алло, помогите, у меня негры в квартире!!!
- Как они к вам попали?
- Да я не знаю, я вышел покурить, вернулся - а дом полон негров!
- Да откуда они там взялись? Сколько их?
- 10 человек
- Да откуда столько негров?
- Да их вообще здесь много!
- Как это много?
- Да каждый третий на улице - негр!
- Да что вы мне говорите!?
- Да выйдете на улицу и убедитесь сами!

(раздается страшный грохот - приятель, кажется, переворачивает стол,
в этот момент тетка действительно, видимо, поверила, что там у нас
что-то происходит)

- Адрес какой?
- John Street, дом 99
- Какой Жон Стрит?
- Ну улица имени Джона!
- Какого Джона?
- Да с Бродвея налево, тут в downtown'е
- Какого Бродвея? Какого дауна? Какого тауна? Вы вообще где находитесь?
- Да тут на Манхеттене я, в Нью-Йорке, помогите, негры бьют!!!
- Ах, так вы в Нью-Йорке!!!
- Ну да, только вы меня можете от негров спасти!
- Ну если вы в Нью-Йорке, то мы сейчас приедем!

И кладет трубку. Вот так советская милиция нас бережет.
Звонить больше было уже некому, мы допили пиво и пошли спать.
Но вечер, я вам скажу, явно удался!


Прислал(a) Александр Тоток [395 / 770 = 0.513]

2 июля 2000
Женской логике посвящается...

Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме
меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю
ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор
по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет
слышать голос моего босса. Диалог следующий:

Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?

Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд
десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная
магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец,
выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно
констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"

Занавес.


Прислал(a) Arr0w [395 / 413 = 0.956]

2 февраля 2000
Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике
в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной
дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики,
одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы
дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки,
этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь",
"Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора
была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные
стороны.
- Девочки, ну вы же виноделы!
- ???
- Надо же пить ВИНО!
- ???
- т.е. крепостью не более 11%
- А что же мы пили???
- А это для ТАНЦЕВ.


Прислал(a) Africa [395 / 510 = 0.775]

26 декабря 2000
Сегодня утром в метро. Как обычно, жуткая давка. Но ничего, все едем,
молчим. Вдруг растерянный женский голос:
- Что это? Что это такое?
Отвечает мужской:
- Да вы ошиблись. Я совершеннно расслаблен.
После некоторого раздумья опять женский:
- Ну и козел!


Прислал(a) buglot [395 / 460 = 0.859]

10 февраля 2000
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая
спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд
на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то.
Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой
у моего шофера не будет...


Прислал(a) Jaman [395 / 631 = 0.626]

3 октября 2000
Предыстория: Моя бабушка всегда казалась мне человеком ЖУТКО интеллигентным,
как и положено еврейке около семидесяти лет от роду ...

История: Дело было во времена страшной популярности танца под названием
"ламбада". Ею фанатели просто все и курсы по изучению данного танца были просто
переполнены. Сия чаша не миновала и меня, где я и узнал, что "ламбада" относится
к бальным танцам.

Сидит как-то вечером бабка у телевизора и культурненько так его смотрит. Там идет
какой-то концерт, может даже посвященный дню Армии и Военно-Морского флота (как
старый ветеран, бабка такие вещи НИКОГДА не пропускает). И тут, значит,
в каком-то там отделении этого самого концерта выбегают (как и положено
в данном танце - полуодетые) танцоры и давай "толкать" эту самую "ламбаду".
Бабка только сидит, охает и ахает. На подозрительные возгласы я заглянул в ее
комнату и, как бы между делом отметил вслух, что ЭТО бальный танец ...

... Не знаю, как у вас, а у меня челюсть от бабушкиных слов отвалилась ...

- "Бальный" говоришь ? Угу, только с буквой "е" впереди !!!" ;)))

Мораль: Всяка культура, она выход найдет ! Даже лет через семьдесят ... ;)))


Прислал(a) Ace-B [395 / 472 = 0.837]

22 октября 2000
Давно это было. Году в 70-м.
   На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии
геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места,
пришла телеграмма из Главка: «К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК
БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК» А на базу эту на самом деле
периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся
с геологического факультета Новосибирского Университета.
Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом
телеграммы,  действительно, приехало человек десять. Не желая
выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро -
принимая «молодое пополнение, по-отечески спрашивал: «Деньги есть?» А
какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую
партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами
вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу
недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только
шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки,
и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова,
а другая по фамилии Безденежных.


Прислал(a) Виктор Богорад [394 / 331 = 1.190]

28 августа 2000
Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д),
у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом
коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает
трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее
накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного
обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал
-15.
Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета,
соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка
(тоненькая такая, модная).
Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными
линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее  -1,5, но видя,
что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает
их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике
было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он
не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то
лучше не стала.
Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну что я могу сказать... Привыкайте.

Анатолий.


Прислал(a) Анатолий. [394 / 466 = 0.845]

3 июня 2000
Праздновали как-то день рождения у своей приятельницы, Зои. А в соседней
квартире случился пожар. Приехали пожарные, менты, пожар потушили, а
потом мент пошел к Зое узнать, что за соседи, когда Зоя последний раз
их видела и прочее. Как человек дисциплинированный, Зоя на поставленные
вопросы отвечала, что где сосед, она не знает, а последний раз он
заходил к ней позавчера и просил спички.


Прислал(a) Хагнир [394 / 431 = 0.914]

27 июня 2000
Вниманию читателя предлагается подборка
архитектурных и других приколов, собранных
во многих городах нашей родной страны.

Начнем, пожалуй, со столицы - Москвы.
Кому приходилось бывать на улице Малая Пироговская,
где расположен Первый медицинский институт, тот, наверное,
помнит, что на всем протяжении улицы стоят памятники знаменитым
эскулапам. Так, у кафедры хирургии сидит бронзовый Пирогов
и сосредоточенным взглядом рассматривает череп, который держит в руках.
У кафедры детских болезней стоит не менее серьезный Филатов в обнимку
с ребенком. А у кафедры гинекологии сидит в кресле, закинув ногу на
ногу, Снегирев и... откровенно ржет!
Еще один столичный прикол воочию можно наблюдать на улице Киевская.
На этой улице расположен специализированный магазин для слепых
под названием... "Рассвет"!

Теперь посмотрим, что творится в крайней западной области России
- под Калиниградом. На берегу Балтийского моря раскинулся курортный
городок Светлогорск. В этом городе есть памятник академику Павлову.
Тому самому, что собак мучал. В любое время суток около этого
памятника ошивается несколько... беспризорных собак.

Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске -
два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит
на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает
на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если
подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров...
справляет малую нужду.
Второй памятник - Ленину. Вместо обычной кепки у него в руках - ушанка.

Ну и под конец - город-герой Тула. Там стоит памятник Льву Николаевичу
Толстому. То есть каменный Толстой в крестьянской рубахе идет. Если
посмотреть направление его движения, то становится ясно, что великий
писатель идет прямиком к винному магазину.


Прислал(a) Слава [393 / 501 = 0.784]

3 августа 2000
Вам известно, что такое "прибило"? Это в том смысле, когда ты вроде
бы при памяти, и очень четко представляешь себе то, о чем ты говоришь,
к тому же при этом совершенно адекватно реагируешь на все, что с тобой
происходит, но... Тебя прибило. И ты никак не можешь вспомнить то
единственное слово, которым ты повседневно пользуешься, которое, так
сказать, с молоком матери. В общем, надеюсь, из дальнейшего рассказа
станет вполне понятно, что я имею в виду.

История произошла со мной два года назад в Хельсинки в гостинице.

Так вышло, что карточка-ключ от двери моего номера почему-то эту самую
дверь отказалась открывать наотрез. А дело было уже вечером, когда я вся
такая замученная вернулась после дневного выгуливания и т.д. И вот
после пары-тройки чахлых и совершенно безуспешных попыток совершить
открытие двери самостоятельно отправилась я вниз с целью пообщаться
на этот предмет с девушкой на reception. Разговор финнки и русской (меня
то бишь) происходит на английском:

Я: Извините, у меня проблемы с моей дверью. Я остановилась в номере
   таком-то.
Ф: Когда Вы к нам приехали?
Я: Э-э-э... (И ВОТ ТУТ МЕНЯ ПРИБИЛО)
   Between yesterday and tomorrow, - сказал я... И это была правда.
Ф: Today, - резюмировала невозмутимая финнка. И не ошиблась.


Прислал(a) Натали [392 / 461 = 0.850]

4 августа 2000
Преамбула:
Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально
устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов
Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера
телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-)
Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого
цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то
и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил,
вот это и сыграло со мной злую шутку.
Амбула:
Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит
припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500.
О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и
легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится
мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее,
как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней..
Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по
крыше...
Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих
невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне...
Далее диалог:
Мужик (М): - Ты что делаешь?
Я, в шутку: - Духов вызываю.
М: - 8-[  ]
Я: - Ну... хочу чтоб сигнализация заработала...
М: - Парень... а у меня нет сигнализации....
Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику:
- Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...
Разворачиваюсь и удаляюсь :-)


Прислал(a) Herman [392 / 425 = 0.922]

17 ноября 2000
Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск.
Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят
там гулять - места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков,
медалек и всяких военных фесечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи
стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит - "Пойдем, пойдем,
я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"

Миха


Прислал(a) Миха [392 / 427 = 0.918]

2 мая 2000
Одно время супруга моя работала программистом в одном из управлений МВД.
Была она на то время лейтенантом, у нее была солидная красная книжечка,
все как полагается. Я иногда приходил к ней на работу по всяким разным
делам, да и просто так. Вход там охраняет обычно какой-нибудь сержантик.
Проходной как таковой нет, просто маленькая комнатушка, в которой кроме
постового за столом помещается только скамейка, на которой всегда сидят
какие-нибудь водители или посетители, и маленький столик с телефоном.
Когда прихожу, звоню, говорю «Жена, я внизу». Она спускается, показывает
постовому свое удостоверение, говорит «Пропустите, пжалуйста». Поскольку
ничего секретного там нет, а внешность у меня весьма славянская (на меня
милиция вообще внимания не обращает), тот кивает, типа «проходи, чувак».
Обычно ребята там не противные, но с некоторым гонором. Могут ведь
и полковника, забывшего удостоверение на работу не пустить…


Прислал(a) Andyk [391 / 472 = 0.828]

13 декабря 2000
История была на Крайнем Севере, во времена разгильдяйского советского
строительства, когда всем было начхать на то, сколько что стоит, потому,
что денег у государства было немеряно, особенно на Северах.

Работал я на строительстве мостов в тундре прорабом. Пришло время
завершения одного объекта, и нас перебросили на другой, 200 км за Полярным
кругом. Дело, естественно, было зимой, потому что летом по тундре
передвигаются только на вертолете… Мороз -30…

Приехали по зимнику. Знаем, что есть река, но каково русло в данный момент -
вопрос, все занесено снегом, деревьев нет, в общем, голая тундра. Рядом
старая ветка железки и временный мост. По документам нашел место, где
должна быть ось моего нового моста, заставил людей расчистить и найти мне
забитые геодезические колы на оси и «разбил» ось нового моста теодолитом,
соответственно.

Начали работать. Расчистили на другом берегу место для береговой опоры
(устоя) и начали устанавливать железобетонные стаканы, а в них стойки для
опоры. Приезжает прораб из мехколонны, которая должна насыпать насыпь
к мосту. «Поддатый»… Грит: «Блин, вижу ты опору начал строить, ну так
и я завтра загоню пару десятков «Татр», и пусть насыпь сыпят…»
«Загоняй» - говорю - «пусть сыпят»…

Назавтра начали сыпать насыпь, высотой метров, наверное, 12… Экскаваторы
грунт разрабатывают, грузовики возят, бульдозеры разравнивают, в общем,
работа кипит…

Через недельку, примерно, когда значительная часть насыпи у устоя была уже
насыпана, выхожу я из прорабского вагона и вижу двух «деятелей»
с теодолитом, «разбивающими» что-то метрах в ста от моего строительства…
Посылаю дизелиста пригласить на чай, чаевничаем, сальцом с хлебушком
закусываем. Между делом спрашиваю, кто они.
- Мы - говорят - геодезисты железной дороги, разбиваем ось новой дороги.
Я в ужасе.
- Ребята - говорю - какая дорога, побойтесь бога, ведь мост то будет здесь,
а вы в ста метрах отсюда ковыряетесь!
А они:
- Мы - говорят - не знаем, где будет твой мост, а наша «железка» будет
во-о-н там, короче, где ты видел…
Полная остановка! Проверяю документы - и точно, я оказывается, стал
на дублерную геодезическую ось, которая пробивается за сто метров от
основной…Мать моя женщина…

На мое счастье в мехколонне был какой-то праздник, и они дня три «квасили»,
не работали… Собираю своих людей, объясняю ситуацию и возможные для нас
оргвыводы…Понимают… За сутки расчищаем новую площадку, переносим устой
на сто метров, переносим все жилые вагоны и дизеля, туалет… ну вообщем,
передвигаемся на сто метров на правильные позиции… На наше счастье
поднимается пурга на пару дней, и место возле насыпи, с которого мы ушли,
напрочь заносит снегом…

Через несколько дней появляется прораб мехколонны, «с бодуна», есссно…
Заходит в вагон, смотрит удивленно:
- Робяты, а чего это вы за сто метров тут ковыряетесь, насыпь то моя
во-о-н где?
И тут я, гордо подняв голову, изрекаю:
- Я не знаю, где твоя насыпь, а мой мост будет вот здесь…
Немая сцена…

P.S. Две недели после этого вся мехколонна бесплатно «перетягивала»
12-тиметровую насыпь на сто метров в сторону, под нашу опору…


Прислал(a) Сергей [391 / 408 = 0.958]

22 февраля 2000
В Штаты уехал из России сильно заикающийся дядя.
И вот он созванивается оттуда с другом в России.
Болтают долго, и тут до того, кто здесь, доходит:
- Слушай, да ты же совсем не заикаешься, поздравляю!
оттуда:
- А т-ты з-з-наешь, с-с-сколько м-м-минута с-с-стоит?


Прислал(a) Братец Кролик [390 / 492 = 0.793]

15 октября 2000
Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.
Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти
в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь
в подробности, на каком этапе у нее роды.
  Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.


Прислал(a) marianna [390 / 385 = 1.013]

20 апреля 2000
Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми,
которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы
побегать, встали в кружок и хвастают.
- А у меня зонтик есть настоящий!
- А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду!
Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь
до него выдал
- А меня...меня... меня вчера тошнило!
Дети замерли, замолчали.....задумались...
Таким образом он влился в их компанию...Играли уже вместе. Зауважали,
наверное :+)))


Прислал(a) Alena [390 / 491 = 0.794]

8 ноября 2000
Утро 1 января. Обход в 67 горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


Прислал(a) Сергей [389 / 436 = 0.892]

9 ноября 2000
История не столько смешная, сколько грустная. Сидим мы недавно на скамейке
с друзьями, пьем пиво (баночное), разговариваем. Видим: идет бабка, бутылки
собирает. Заметила нас и давай к нам - типа, "бутылочки скоро освободятся?"
Ну а у нас-то бутылок нет, мы пиво в банках купили. Подходит она поближе, видит,
что бутылок нет, и с возмущением в голосе восклицает: "Что ж вы, ИРОДЫ, пиво
в бутылках-то не покупаете?!"

Без комментариев.


Прислал(a) Дед Василич [388 / 446 = 0.870]

14 марта 2000
Прошлой осенью в Москве, как помнится, горели дома. По очереди.
Сначала студенческая общага на Кравченко, потом - здание министерства
какого-то.
А теперь история. Вырвался я как-то на выходные из Москвы (учусь
в вузе) к бабушке в Серпухов. Приехал, травлю байки. А тут дед
телевизор включил, и как раз в новостях передают про пожар
министерства. Я говорю: "Как раз шел по этой улице вчера. И когда
общага горела, тоже за пару дней до инцидента там бухал. Короче,
куда не пойду, все везде горит".
И вот коронная реплика, озвученная моим дедом: "А ты в Кремль
не заходил?"


Прислал(a) Сергей Коляда [388 / 484 = 0.802]

31 августа 2000
Был намедни в бане. Слышал такой разговор двух парней. Обсуждали, как
водится, последнюю пьянку.
1-й (пересказывая другому, который вообще ничего не помнит):
- А помнишь, поехали среди ночи за четвертой. Когда самогон обкончился
  и пиво усвоилось.
2-й: - На чем?
1-й: - На тачке.
2-й: - На какой?
1-й: - На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой.
2-й: - А я?
1-й: - ????????? А ты за рулем!!! 


Прислал(a) ООО [387 / 477 = 0.811]

31 октября 2000
Должны мне были сегодня привезти одну бумажку из Академии народного хозяйства.
Послали они девочку, которая там учится (это важно) и подрабатывает на кафедре.
Она мне позвонила, чтобы узнать дорогу. В процессе выяснилось, что она не знает,
где в Москве находится ул. Тверская (и не знает, что она раньше называлась
ул. Горького), а также здание Центрального телеграфа. Ну ладно, не криминал.
Но дальше произошел следующий диалог:
(Я): Обойдете здание Центрального телеграфа, свернете налево. Там есть шлагбаум,
надо его обойти...
(Она): А что такое шлагбаум?

Я молчал секунд тридцать. Действительно, как объяснить, что такое шлагбаум?

Я и раньше знал, что у нас в школах учат плохо, но чтобы так...
Впрочем, на моем доме есть следующая надпись красной краской: "Школа 264 -
хИровая школа". Ну что тут скажешь: так и есть.


Прислал(a) AlexVE [387 / 455 = 0.851]

31 августа 2000
Анекдотичная история.

Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за
6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату:

"Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора
на один хороший радиоприемник."
Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.


Прислал(a) Wior [387 / 372 = 1.040]

23 ноября 2000
Навеяло историей про аузидлеров (17 ноября).
Мы с подругой одно время возили детские группы автобусом по Европе. Работа-
не работа, а так - на халяву Европу поглядели. Но это не суть. Попалась однажды
обычная группа, деток человек 30 - класс 7-8, ну и парочка мамаш, тоже желающих
Европу. Ну и приехали мы в славный город Дрезден. Немецкого никто в группе
не знает совсем. И вот вечерком, когда мы все заселились в гостиницу, стучатся
к нам в номер две девульки и спрашивают: "Можно ли нам кипятильником воду
вскипятить, мы типа чаю хотим?" А вообще-то в этой гостинице бумажки висели
с указаниями на немецком чего в номерах можно, а чего нельзя. Но ведь НЕМЕЦКОГО
НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Тут как раз подворачивается одна из мамаш, которая по коридору
мимо нас шествовала. Вопрос девчушек услышала и говорит - давайте у дежурного
спросим, я типа в школе немецкий изучала, про воду вспомню как спросить. Нам
любопытно стало, и пошли мы впятером к дежурному. И тут мамаша, видимо, от
осознания всей взятой на себя ответственности, позабыла все и без того забытые
немецкие слова. Стоит и мычит чего-то, а дежурный на нас смотрит как на идиотов.
Мы стоим и тоже думаем - как из положения выходить? Но тут мамаша хватает со стола
дежурного карандаш и бумажку и пишет...

H2O 100 C?

Вот он - язык международный! Воду кипятить было нельзя...


Прислал(a) Lentchik [387 / 391 = 0.990]

29 ноября 2000
буквально сегодня..
Еду в автобусе, а на стекле, отделяющем водителя от пассажирского
салона висит объявление: "Стекло руками не трогать и не лизать" :-)))


Прислал(a) mindsweeper [386 / 341 = 1.132]

25 августа 2000
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом
воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения
присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные
гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка)
наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)


Прислал(a) Nemo [386 / 417 = 0.926]

13 апреля 2000
Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились.
Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними,
т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели.
Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу
впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится
в аптеку.
- Девушка, будьте любезны, мне прокладки.
- Вам какие?
Братан, немного подумав:
- Сорок третьего размера.


Прислал(a) Леонид [386 / 480 = 0.804]

23 июля 2000
Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя,
рассказывали...

...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию.
На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории
находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство,
суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает
израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они
прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо
спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства
и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту
и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских
солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника.
Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского,
английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит
как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить
"этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй
еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда
все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает
первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить?
В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы
ненавижу!!!" Занавес.


Прислал(a) Андрей [386 / 387 = 0.997]

4 декабря 2000
Мои знакомые разводились. Они оба - занятые деловые люди с плотным
графиком работы. Оформили все бумажки, остается только печать поставить.
Времени - два часа дня. За столом сидит грымза, на столе лежит гора
паспортов и стоит печать. Грымза популярно объясняет, что ее рабочий
день начинается с трех, а до этого момента у нее есть и другие дела
(она читает журнальчик). Уговоры и попытки дать взятку не действуют.
Рассвирипевший мужчина, которому очень хочется поскорее со всем
покончить, просит экс-супругу оставить их с бабулей наедине. Он что-то
страстно ей шепчет. У грымзы меняется выражения лица, она тихо говорит:
"Давайте паспорта" и безропотно ставит печать.
- Что ты ей такое сказал? - удивилась экс-жена.
- Я ей сказал, что работаю врачом. И что когда она завалится ко мне в
  кабинет с сердечным приступом, я скажу, что моя смена начинается только
  через час, - последовал ответ


Прислал(a) Настя [386 / 347 = 1.112]

15 февраля 2000
Навеяно фразами из больничных хроник.

Получаю я на почте ценную бандероль - заказ с книжками. Девушка,
молодая, старательная, видно, что новенькая, взвешивает бандероль
и строго спрашивает:
- Вскрывать будете?
Я, прекрасно зная, что там находится, отвечаю:
- Нет.
- Тогда напишите здесь "От вскрытия отказываюсь" и распишитесь.
Так я впервые в жизни отказалась от вскрытия...


Прислал(a) Варя [385 / 488 = 0.789]

19 мая 2000
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами,
по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето,
да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом
посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу
сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись
догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым
матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения
удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему
в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили
обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед
очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись
вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили
у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая
сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных
тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло
всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться
от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе
следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах
на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы
и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем
клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим
медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также
доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе
через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически
задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас
способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь,
блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" -
и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать,
кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"...
Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся
гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока
допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих
условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
 З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...


Прислал(a) Sha [385 / 527 = 0.731]

12 августа 2000
Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди...
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
      папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: -  Ни фига себе! И что ты ему ответил?
Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
      кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения,  и, если вступит Марокко,
      то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
      назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я:  - Какой гимн?!
Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
      я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
      Президентом Марокко станет....?!

И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....


Прислал(a) Лаврик [385 / 388 = 0.992]

29 апреля 2000
Прочитал в автоконференции. Не могу не поделиться с народом. Автора
зовут Олег. Ему - огромное спасибо.

Эпизод 1.
Декорации: пост ДПС при выезде с шоссе Энтузазистов на МКАД. 18:15.
Действующие лица: мрачный сержант, изнывающий от жары и ваш покорный
слуга на слегка немытой 9-ке.

Еду себе потихоньку к Малышу093 (очень грамотный спец из конфы
переднеприводных). Передо мной тащится Ниссан Максима вся такая
под дуб, под ясень. Сзади едут "чиста пацаны" на тонированном "широком".
Казалось-бы, выбирай - не хочу. Вот сержант и выбрал МЕНЯ. Документы,
ТО - ну все есть, так он залез в багажник, сунул нос в аптечку
(пронесло, только на прошлой неделе новую купил, а то полгода ездил с
просроченной :-)) и даже не поленился сверить номер двигателя!
Во, бдительный какой. В общем, ничего не нашел, буркнул что-то себе
под нос, что я перевел как "Вали отсюда". Ну, думаю, все - свой лимит
на месяц в перед по общению с этими органами я исчерпал. Ага, счас,
десять раз об забор!

Эпизод 2.
Декорация: секретный район обитания Малыша, знаки 40,гайская шаха,
серые при исполнении в сопровождении дистанционного определителя
на сколько ты попал. Время 20:00.

Еду себе в магазин запчастей, никого не трогаю. В голове смутные
воспоминания о заповедях Малыша, что здесь серенькие нерестятся -
но как то это все кажется несерьезным - ведь такое солнышко, такая
лепота, все люди братья, мир во всем мире...Эх! даже жить хочется!
О-ппа! Что-то грубо выдергивает меня из нирваны. Прихожу в сознание
и вижу: бежит маленький, на капот кидается, с палочкой, с медной
бляшечкой, радостный такой - гад. В общем, предвкушает...
Да, блин, это закон вселенского равновесия в действии - порадовался
жизни, дай другому. Подходит, якобы представляется, но врожденные
фефекты фикции не позволяют отложить в сознании его позывной. Что-ж вы,
Олег Юрьевич (это я) знаки не соблюдаете, брезгуете, что-ли, батенька,
а зря. Вот мой дозорный сокол показал, что что Вы прям таки наш клиент -
на все 72 км/час. А сокол у меня правильный - и сертификатик есть
и печаточка фамильная. А знак какой у нас там висит - 40 км и точка...
Нехорошо - с. Это у нас по тарифу...
Я: ой, простите, бес попутал, не надо по тарифу да через сберкассу,
по неопытности все - я думал, что значок с цифиркой в кружочке -
это стоимость проезда по этой дороге.
Гай: ты знал, ты знал! Добавь еще НДС и все будет ОК.
По рукам! Доброго пути, и вам спасибо, ну что вы не стоит, стоит -
стоит, не умничай, сам не умничай, пошел в баню.

Эпизод 3.
Декорация: пост ДПС на выезде с Каширки на МКАД. Неоперившийся гаюшник
в синей форме. Перед постом поставлены пластиковые заграждения,
сужающие проезд. Время - 23:30.

Объезжаю заграждения и стальной взгляд начинающего гая упирается
в меня, я делаю вид, что кроток как агнец божий, НО полосатая палка
повторяет траекторию гайского взгляда. Все блин, приехали, ну что еще
надо. Я, конечно, понимаю что бог троицу любит, но не настолько же.
Подходит. Представляется, по слогам произнося свою фамилию, ну прям
как педагог - дидакт по работе с отсталыми детьми. Точно - зеленый.
С трудом давлю желание встать во фрунт и щелкнуть каблуками, потупив
взгляд. Ладно, будем давить из себя раба по капле. Потом.
Документы, ТО, багажник - как все привычно и обыденно - тоска...
Чу! Что я слышу! А не желаете ли Вы дунуть, Олег Юрьевич? Нет, спасибо,
травкой и водкой не балуюсь. Вот мы сейчас и проверим. Пройдите,
пожалуйста, в медицинский пепелац и пообщайтесь с тетенькой на сей
предмет.
Зашел. Дунул - плюнул. Все ОК.
Иду к гаю за документами, ехидно говорю, что чист, что и требовалось
доказать. Интересуюсь, с какого, вообще ... остановил.
Еду спокойно, одет прилично - костюм, галстук, все дела. Траектория
машины прямолинейна. Что еще надо? А он и говорит: Вы, господин хороший,
ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за последние полчаса включил поворотник при объезде
препятствия! Подозрительно!
О-как! Выполнение требований ПДД карается по закону. Да вы тут что,
перегрелись?
Ладно, еду домой, музычка мурлычет. Ну, думаю, все, свой лимит они
на год вперед выбрали. Даже настроение стало лучше...
Поставил машину в гараж. Иду домой, грезя об ужине и теплой люле.
БАЦ! Не так быстро!

Эпизод 4
Декорация: родной дом, до подъезда 200 м. Серые и породистые - менты.
Два молодца одинаковы с лица.Время 00:05.

Ночной патруль, охраняющий покой мирных граждан, а значит и мой
собственный. Точно, охраняют. От всяких редисок, куда они и меня
зачислили. "Ваши документы". Даю. Фонарик в лицо. Все, смеяться сил
уже нет. Издаю тихий стон похожий на всхлип.
"Что так весело - обкурился?".
Меня поразила страшная мысль что это заговор сумасшедших, решивших меня
доканать, и заставить таки начать курить травку, возить в багажнике
пластит, нарушать ПДД, подкладывать кнопки начальнику на стул и
продать родину оптом в рассрочку разведке Берега слоновой кости.
Из последних сил объясняю, что вы у меня сегодня уже четвертые, что уже
хватит издеваться над налогоплательщиком, что вот мой паспорт, права,
техталон, пропуск в гараж, пропуск на работу, медиуциенская страховка,
банковская карточка, страховка на машину и самый главный документ -
результаты анализа мочи моей дочери, которые я сегодня забрал
из поликлиники. Менты просто легли на асфальт, один даже палку уронил.
Бьющиеся в истерике менты в первом часу ночи с результатом анализа мочи
в руках - это зрелище не для слабонервных. Я с ужасом почувствовал,
что шифер с моей крыши уже поехал. Диким усилием воли я не дал
ускользнуть своему сознанию в далекие дали.
Отпустили.
Озираясь, перебежками я проник в свой подъезд.
Home, sweet home. Неужели. Наконец. Не верю.
Жена: ужин на столе, милый. Ужин?! Я не понимаю вас ист дас, мне этот
термин не знаком. Завтра, все завтра.
Спать....

Эпилог.
Утро. Где я? Вспомнил. Все вспомнил. Сон? Нет.В карманах не хватает того
самого полтинника, который был отдан за скорость. Иду в ванну. Зеркало
и ужас на лице. Нет - нет. Уже хорошо, отпустило, светлое доброе утро,
жизнь прекрасна и это удивительно. Забудь, все забудь. Все прошло
и не повторится. Не повторится, не повторится - крутится в голове
как бравурный марш. Привычный путь на работу. Машинка резво бежит
по Мичуринскому. Господи! Хорошо то как!!!
Не повторится, не повторится - ля -ля-ля....
НЕТ!!!!!!!!!
ОПЯТЬ!!!
ОНИ СУЩЕСТВУЮТ!!!
Гай. Тормозит.
УБЬЮ ГАДА, ВСЕХ УБЬЮ!!! ПРЯМО ЗДЕСЬ. ОТРАВЛЮ КОРВАЛОЛОМ ИЗ АПТЕЧКИ.
СНАЧАЛА ЭТОГО. ПОТОМ ДРУГИХ. ПО-ОДНОМУ. ООООО!
(Подсознание: это бред, бред, ты болен, у тебя температура,
ты выздоровеешь и все будет хорошо...)
"Подвезите, ПОЖАЛУЙСТА, до Ломоносовского, ВАМ по пути?".
Довез.
"СПАСИБО".
Шок.
Все. Сижу курю. Господи, за что. Может в монастырь... нет, семья,
работа, машина... МАШИНА?! Чтоб тебе провалиться...

Вот такие пироги, извините что длинно, но я не мог не поделиться.
До сих пор прихожу в себя, не могу поверить что это со мной.
А всего делов-то - поехал вчера к Малышу проконсультироваться...
Удачи всем на дорогах, и не обращайте внимание на этих серых.
Они неизбежны.


Прислал(a) Дмитрий [384 / 464 = 0.828]

9 апреля 2000
Однажды в одну, знакомую мне компьютерную фирму зашел клиент
Затем между ним и продавцом произошел следующий разговор (за дословный
пересказ не ручаюсь)

Клиент: у вас есть большие дискеты?
Продавец: Что вы подразумеваете под словом большие?
К: Такие плоские, гнущиеся
П: А, пятидюймовые
К: Да
П: Их уже не выпускают, это устаревший тип дискет
К: А где их можно взять?
П: Зачем они вам?
К: Когда я копируб файлы на обычую дискету (3'5) компьютер выдает
сообщение "Недостаточно места на диске, вставьте дискету большего
размера"

П. выпал в осадок...


Прислал(a) Streakozoid [384 / 334 = 1.150]

8 марта 2000
Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся
из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки
гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно,
заводила) кричит вдогонку:
- Все мальчишки - дураки!
И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит:
- Кроме одного...
Заводила ей как даст подзатыльник. А та:
- Ты чего?! Я ж про Путина!..
.....
Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))


Прислал(a) Денисюк [384 / 552 = 0.696]

16 февраля 2000
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне
в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний
мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад)
дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать
водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа.
Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце.
Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь
обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное.
Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец,
шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги
держит - за самые сапоги.
Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал!
Леша (Л.) - не могу!
Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай!
Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит)
Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя,
бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!!
Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения)
Кругом тишина, луна и звезды...
Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих...
Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному,
чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади
дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал.
Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он
назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу
и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только
пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА.
Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым
галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое
в старости!


Прислал(a) крот [384 / 640 = 0.600]

22 мая 2000
У моих родителей - собственное агентство недвижимости. И там же
работает мой старший брат. И вот, недавно брат продавал одну квартирку.
Ну, все как положено, нотариат, передача прав собственности...остался
последний штрих: акт сдачи-приемки (то есть проверка, все ли там о.к.,
а то бывали случаи, когда люди унитаз, например, с собой при переезде
уносили, или ручки с дверей снимали...). Так вот, приходит мой брат
со своим другом на эту квартиру, где их ждет новый владелец квартиры,
который и должен этот акт подписать. Ну вроде все нормально, посмотрели
там чего как, клиент, так сказать, всем доволен. И тут вот что
происходит. Входят они, значит, на кухню, а там крыса такая здоровая
сидит. Длиной с бутылку колы 2х литровой. Ну брат занервничал, мол
сейчас этот клиент недоволен будет, акт не подпишет. (А пока он его
не подпишет, комиссионных не получить, следовательно, и пить не на что
будет =)).) Ан нет! Клииент, наоборот, сильно обрадовался, и с криком
"Иди ко мне, дорогая!" схватил швабру и стал гоняться за этой крысой
по всей кухне. Ну бегал бегал, не поймать. Он говорит моему обалдевшему
брату и его другу: "Ребята, давайте ее в угол зажимайте, а я ее ловить
буду". Ну те, что, загнали в общем крысу в угол, и этот клиент
с радостным криком "Банзай!" оглушил ее ударом швабры. А потом еще
и добил. В общем, сдохла крыса. Стоит такой, довольный, улыбается,
"36-ая за мою жизнь" говорит. В этот момент входит семилетний сын
клиента, подходит, посмотрев на дохлую крысу говорит: "Папа, а как
звали эту крысу?". Папа подумал немного: "Так, Машу мы уже били, Мишу
тоже...а! эту Ваня звали!..".
Вот такие вот покупатели квартир бывают.


Прислал(a) c-t-cat [384 / 526 = 0.730]

28 января 2000
Посетил на днях с другом Политехнический музей. Ну нечего делать
двум студентам на каникулах...
Сильно приколол следующий экспонат:
аннотация к нему - "Партизанские зажигательные средства",
на фотографии на переднем плане стоит бутылка с закрытой крышкой
и ясно различимой этикеткой "Портвейн" :).


Прислал(a) Vavilon [383 / 458 = 0.836]

23 ноября 2000
Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом
агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого
проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо
было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский,
а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали
их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий
вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам,
каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам.
В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим)
был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.


Прислал(a) Fox [382 / 349 = 1.095]

24 октября 2000
Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной
задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал
Генеральному:
-Ну что Влад, пора пенис Титову рубить?
В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять
про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан,
до меня дошел смысл его фразы:
"Пора пени с Титова рубить?" 8 )


Прислал(a) Илья [382 / 389 = 0.982]

1 ноября 2000
Один мой дальний родственник - спортсмен, занимался борьбой.
Так его жена, очень переживая за него на соревнованиях,
стояла у ковра и все время канючила:
- ТОЛЯ, СДАЙСЯ. ТОЛЯ, СДАЙСЯ.


Прислал(a) NONAME@ [382 / 464 = 0.823]

30 ноября 2000
Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним
приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему
захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях
говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя
лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут
неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах
многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии
на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая,
что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать
захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому
империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив
удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним.
По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали.
На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж
пизды дадите!!!"


Прислал(a) Евгений [381 / 441 = 0.864]

24 июня 2000
Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом.
Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт
и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной
на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя
в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку
и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая
взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель".
(Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить
над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает
на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани,
слава Богу, что хоть со стула не свалился!


Прислал(a) Max [381 / 464 = 0.821]

25 января 2000
Есть у нас в группе ботан один. Всегда весь в учебе, постоянно
в библиотеке сидит - лекции прорабатывает. Так вот, был у нас
экзамен намедни. Мы с мужиками стоим у аудитории, ждем "очередь"
и выходит этот ботан грустный-прегрустный. Диалог такой:
(Мы)- Сдал?
(Он)- Сдал.
(Мы)- На что?
(Он)- 5.
(Мы)- А чего грустный?
(Он)- Стыдно!
(Мы)- Чего стыдно?
(Он)- Да я списал.
(Мы)- Ну эт ничего, домой придешь, поплачешь - все пройдет.
(Он)- Правда?
(Мы)- Правда.
Такое счастливое лицо, которое он состряпал, можно увидеть только
у человека изрядно попившего пивка и еле добежавщего до ближайшей
подворотни.


Прислал(a) Garret [381 / 610 = 0.625]

20 декабря 2000
Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон,
с страшным гололедом и обмерзанием.
Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная,
2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15.
И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске,
стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит,
для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы
и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?»
Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками
 и сказал сакраментальную фразу:
«Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая - тормозить».
После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл
работы гаишников.


Прислал(a) Алекс ле Гранд [380 / 431 = 0.882]

9 апреля 2000
Однажды Наташу Королеву, в то время еще юнную и незамужнюю, спросили
во время интервью:
 - Вы откуда?
 - Из-под Николаева, - ответила Наташа.

Видимо, судьба ...


Прислал(a) Nevbr [380 / 384 = 0.990]

10 августа 2000
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас один человек,
экспедитор-кассир-завсклада-продавец, с редким татарским именем -
Шамиль. Все его, естесственно, зовут Басаев, а он и не обижается.
Настал вторник, надо везти товар, а всем известно, что иногда
по вторникам на дорогах стоит транспортная милиция и спрашивает
лицензию на провоз, товаро-сопроводительный документ, сертификат,
ГТД на импортный товар и т.д. и т.п. И, чтобы узнать, бережет ли
нас наша милиция, Шамиль едет и узнает, затем звонит в контору и
сообщает, что все нормально или нет. Так было и на этот раз. Десять
утра, очередь, звонит телефон, поднимаю трубку, Шамиль на связи,
все нормально, можно ехать. Подходит начальник и спрашивает, кто
звонил. Ну я и говорю "Звонил Басаев", в этот момент люди в очереди
начинают прислушиваться; "сказал, что ментов нету", у тех, кто слышал,
сразу лицо стало серьезно-безразличным; "можно везти товар",
закончил я и взглянул на наших любимых покупателей. У одной
бабушки раскрылись глаза и челюсть, другая превратилась в соляной
столп, молодой человек слева выронил ручку, и сразу забыл о ней,
а азер, стоявший за ними, сразу заулыбался во весь свой золотозубый
рот и, наверно, подумал - наши в городе. Когда ступор прошел,
все начали смеяться, но как-то натянуто.
  Теперь так и говорим: "Звонил Басаев, федералов на трассе нету,
везите товар".


Прислал(a) Einstein [380 / 455 = 0.835]

5 октября 2000
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году.
Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие -
кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших
комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться,
я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку.
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов"
Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил
возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они
развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались,
и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку
"Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов "
Алекс.


Прислал(a) Алекс [380 / 406 = 0.936]

5 июля 2000
История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
 - Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" - "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."


Прислал(a) Оля [380 / 430 = 0.884]

13 июня 2000
Работает у меня матушка в школе. Биологом.
Это - вводная.
Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто
колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что
было бы неплохо этот череп в собственность заполучить.
Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу.
Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной
из компьютерных контор города. С телохранителем.
Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю:
- Иван, у тебя на фирме вакансий нет?
Телохранитель:
- Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо...
Я, открывая пакет, протягиваю его ему:
- С работы иду!
Лицо чела немного вытягивается, он говорит:
- Понял. Буду повежливее и на "Вы".
Бывают же иногда удачные совпадения!
;)


Прислал(a) Евгений Леонов [379 / 479 = 0.791]

30 декабря 2000
Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю,
спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом
говорю:
- Алло, бля!
В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво:
- Мама???
До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож
на женский...

Андрей


Прислал(a) Андрей [379 / 337 = 1.125]

29 ноября 2000
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а
мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как
оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был
такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и
спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может,
ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро
она опять к нему с расспросами: "Так что там, про
Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь....
Это такие мужские сны..."


Прислал(a) Sergey Derevyago [379 / 411 = 0.922]

15 марта 2000
Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали,
радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали
в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались,
испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней
муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит:
- Диагноз не подтвердился!
Вопль соседа:
- Наливай!  Цирроз не подтвердился!


Прислал(a) аноним [379 / 418 = 0.907]

13 декабря 2000
Анекдот из моей жизни:

Сын в 6-ом классе. Сегодня сидим с ним и делаем его английский,
в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm always tired".
Сын переводит:
Когда я возвращаюсь домой я ...
/замешательство/...усталая ПРОКЛАДКА.


Прислал(a) Marina [379 / 456 = 0.831]

12 сентября 2000
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта
скажу, что история всамделишная ;-))
Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно
корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер
как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем
учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела,
поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей...
И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится
в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент
кладет сумки в багажник...
Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает...
Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни
он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица
фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке.
Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами.
Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города,
а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб -
тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере.
Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?"
"А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера.
И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха:
"ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут...
Den


Прислал(a) Den [378 / 424 = 0.892]

18 ноября 2000
Захожу недавно в районный суд. Сидят два божьих одуванчика, лет под 70,
типа секретарей. Одна тычет карандашиком, делает какую-то оплошность, грустнеет.
Другая приходит на помощь:
- Разява, сколько тебя учить - этой стороной пишем, а этой стираем
(переворачивает карандашик ластиком вниз). Поняла? Вот же балда, мы в каком
веке живем?
 Другая, весьма угрюмо:
- В последнем...


Прислал(a) Pingvin [378 / 340 = 1.112]

29 мая 2000
Часть 1.

Был у нас работе один еврей. Бухгалтер. Дядя Миша его звали.
Интересно - он и по паспорту еврей.
Сын у него в Германии работает.
И недавно прислал ему приглашение, на 4 недели приехать погостить.
Все расходы, естественно, брал на себя.

Дядя Миша начал наводить справки и готовиться к отъезду.
И ничего лучшего не нашел как поинтересоваться у Пайчикова,
экспедитора нашего.
Ну, наверное, потому, что тот недавно из Германии приехал.
Пайчиков коротко так объяснил ему, что делать.
Дядя Миша не успокоился и продолжал расспросы.
Когда дошли второй раз до визового сбора, у Пайчикова уже кончалось
терпение и ...

- Да, и какие средства взимаются?
- Да я уже говорил тебе, 40 марок, если меньше месяца, 60 марок
  если больше...
- Ай, яй, яй. 40 марок.  (Здесь шло прикидывание того, сколько это
  в рублях). Так, 40 марок. Какие скидки предоставляются?
- Скидки?

Здесь Пайчиков задумался. Решение пошутить созрело мгновенно.

- Скидки? Да, так ты ведь еврей, дядя Миша?
- Да, и что здесь такого?
- Ничего! Так ведь у них, у немцев, чувство вины перед вами.
  У них в консульстве евреям и коммисарам скидка 45%.
- Ничего себе! А почему число такое странное?
- Да ты знаешь, они народ педантичный, аккуратность во всем любят.
  Ну у них вроде как по бухгалтерии это в самый раз и проходит.

И дядя Миша повелся.

Часть 2.

Пришел он в консульство. Дошло дело до оплаты визы. Дядя Миша,
тщательно пересчитав, протягивает 22 марки.
Причем две монеты по марке, две монеты по 5 марок. И десятку купюрой.
Не знаю, в каком обменном пункте он их нашел.
Представьте себе немца.
Он все эти сокровища пересчитал и давай рукой вокруг шарить.
Пошарил и говорит (в микрофон):

- Пожалюста 40 марок.
- Что значит 40? Я еврей! - возмутился дядя Миша
- Пожалюста ещио 18 марок (впечатленный национальностью дяди Миши,
  "снизил" ставки немец).
- Как! еще деньги? Позвольте, уважаемый, вот пожалуйста,... - засуетился
дядя Миша, доставая и протягивая старый советский паспорт с гордо
звучащим словом, дающим скидку.

Немец взял паспорт, полистал.
- И что?
- Вы же видите, я еврей.
- Да, и что?
- Как что? Может и коммиссарам скидки нет?
- Нет.
- Позвольте, где у вас тут консул...

Остановить попавшего во вражеское гнездо и разбушевавшегося дядю
Мишу смогли только свои российские граждане.


Прислал(a) Антон [377 / 420 = 0.898]

10 ноября 2000
Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице.
А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная,
чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая
врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную
болячку хирургически.
И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный
в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка:
- Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку?
- Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в голосе.


Прислал(a) Ас [377 / 503 = 0.750]

20 мая 2000
Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был
хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь
прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию,
дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты.
Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый,
раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную,
Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме"  приставать -
подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой
цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра
за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит:
- Ух, КАБОДЯ!!!
Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор
в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.


Прислал(a) попугайка [377 / 397 = 0.950]

6 октября 2000
Сие повествование мне изложил один мой знакомый.
Некогда он жил в одном провинциальном городе, и среди его знакомых был мужик,
который хромал. Как его ни просили, он не рассказывал откуда у него хромота.
И вот, будучи в изрядном подпитии, этот хромой мужик рассказал такую историю.
Как-то он проживал в одном военном городке. И вот потянуло его "на гули".
А тут как раз на улице он встретил одну свою знакомую, которая пригласила его
к себе домой. Приходи, мол, вечером, муж уехал, я буду одна. Тот, естественно,
пришел, прихватив с собой бутылку шампанского. И вот сидят они на диване,
выпивают... Дело доходит до прелюдии... И тут открывается дверца шкафа и,
О УЖАС!, оттуда вываливается муж этой прекрасной дамы. Наш герой бросается
в окно. А жили эти супруги на каком-то этаже. Позже бедный мужик узнает, что
сия дама поспорила со своим мужем на то, что она сможет привести мужика и
что она не совсем уж такая никому не нужная, и на нее мужики "клюют".
А несостоявшийся любовник остался с хромотой.


Прислал(a) Татьяна из Минска [376 / 446 = 0.843]

24 ноября 2000
      Мед. институт.... Консультация прям перед зачетом... Препод(П):

-....

-И еще! Если вы мне на зачете назовете яичко ЯЙЦОМ, ТО БЕЗ НЕГО И УЙДЕТЕ!!!!!

Мужская часть (примерно 0.7) легла.

З.Ы. Препод имел ввиду, что уйдет народ без ЗАЧЕТА.

КОЛЯН(deNick)


Прислал(a) deNick [376 / 362 = 1.039]

31 октября 2000
О без(д)умных сокращениях

Жена купила в супермаркете упаковку сосисок.
Прочитав этикетку, я не мог их уже съесть - на ней было написано :
СОС-КИ НЕЖНЫЕ
;-)


Прислал(a) Алексей [376 / 395 = 0.952]

1 июля 2000
Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно
наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали
за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали,
вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем
переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были.
Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил
он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел.
Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского
туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных
штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил
кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог:
- Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте.
- Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то.
- Абонент такой-то...Слушаю вас..
- Алексей...
- Так, Алексей..
- Ты забыл у меня в машине...
- ..забыл в машине...
- Свои штаны
- (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок)
  ...свои (опять всхрюк) штаны...
- (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще
  не понимаю) Позвони мне домой
- (хрюк) ...домой...
- по телефону хх-хх-хх
- ..телефону хх-хх-хх
- Подпись Андрей
- ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что
барышня уже падает со своего стула...)

Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения.
А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости
сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг
у друга забывают :)


Прислал(a) Андрей [376 / 393 = 0.957]

23 ноября 2000
По поводу забавных фамилий.

Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации,
автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова.
Научным руководителем значился проф. Блягуз.


Прислал(a) Олег [376 / 412 = 0.913]

8 июля 2000
История о западной "соображалке".

Как известно, на Западе очень любят писать подробные инструкции по эксплуатации
для любого, даже самого простого, изделия.
Причем авторы этих инструкций, по всей видимости, свято верят в то, что средний
западный человек просто не в состоянии использовать рулон туалетной бумаги,
предварительно не ознакомившись с инструкцией на 10 листах с красочными
иллюстрациями.

Недавно в канадском магазине я увидел еще один "шедевр".
Обычное изделие, Vanish, химикат в виде бруска синего цвета. Его надо бросить
в бачок унитаза, чтобы при каждом спуске воды, растворенный в ней химикат
устремлялся в грохочующий водоворот, уничтожая на своем стремительном пути
всевозможные микробы.
Плюс ко всему после окончания водоворота в унитазе будет стоять радующая глаз
истинного эстета ярко-синяя водица.
Все это подробно описано в инструкции с красочными картинками и напечатано
на обратной стороне упаковки изделия.
Вроде все нормально. Но!
Глаз привлекает другая надпись, напечатанная жирными буквами рядом
с инструкцией. Перевожу дословно:
"Вода в унитазе НЕ ВРЕДНА для ваших детей и домашних животных. Однако,
НЕ рекомендуется чтобы животные постоянно пили воду из унитаза".

Вот мне и интересно, что же хотел сказать этим автор ?.. ;-)


Прислал(a) Arch-Vile [376 / 422 = 0.891]

19 декабря 2000
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг).
Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем
экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был
запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались
на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом
вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы
остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась
в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было.
В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка
находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила
я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела
под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я
не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать,
что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал
и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча
взирали на площадку первого этажа.
P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт
входит с опаской.


Прислал(a) Таня [376 / 449 = 0.837]

19 августа 2000
Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу,
и, изнемогая от жары, покупаем мороженое.
За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза
такие печальные, и просят: "Поделитесь...!"
Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так
аккуратненько плюем на асфальт.
Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага!
Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами.
Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру.
В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих
черных глаз нас буквально начинает долбать.
Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт,
мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так:
Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную
мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой.
Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый
взгляд, удаляется бодрой рысцой...


Прислал(a) Кисска [376 / 344 = 1.093]

28 ноября 2000
Что едят братья по разуму

Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго
были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень
милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать
все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался,
а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось
времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы
человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства,
классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки,
которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например,
он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел
в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу
и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его
соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет,
не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были
не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко
прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как
в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт,
и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений
мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.

Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне
взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта,
как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история.
По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим
шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично
отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе
к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник.
Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.»,
не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект
«Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно
как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну.
Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши
водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.

Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая
себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы
я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это?
Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого
проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.

Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские
капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...


Прислал(a) Олег [375 / 351 = 1.068]

30 августа 2000
Лет эдак 10 назад, работал я в лаборатории проблем пылеобразования
и пылеподавления, (сокращенно лаборатория ППП), которую мы за глаза называли
ЛТП (лаборатория "трех "П""). Но дело в принципе не в этом.
До меня работал там один товарищ, назовем его N, я правда с ним лично знаком
не был, но за что купил, за то продал... Был он человек, как говорят, невысокого
роста, довольно некрупного телосложения. Это все предыстория.
Как-то раз в лаборатории испытывали гидрозабойку шпура (для малосведущих - шпур
это цилиндрическое углубление в земной коре до 60 мм в диаметре и 6 м глубиной
(или что-то в этом роде, простите меня преподаватели!), при превышении одного
из параметров это скважина, а гидрозабойка ну думаю это не так уж и сложно -
водяная забойка). Для изготовления гидропатрона наши умельцы решили приспособить
резино-техническое изделие №2. Ну это опять предыстория.
Ну вот собственно сама история. Как-то этот товарищ N поехал на одну шахту
в командировку для испытания оного снаряда, ну и как положено перед
командировкой обязал себя задачей подготовить все необходимое снаряжение
для проведения работ, т.е. пошел в аптеку приобретать презервативы для научных
целей. Подходит он к кассе и просит: "Мне пожалуйста 100 (сто) штук
презервативов," - А потом, по его словам, как-то сам не зная для чего добавляет:
"Я еду в командировку..."
Вот так, а вы говорите...


Прислал(a) jack [375 / 444 = 0.845]

13 декабря 2000
Есть у меня друган. Зовут его Влад Голов. Голов - фамилия такая.
Он как-то рассказал:
Прихожу на вокзал телеграмму отправить родственникам в далекую
ТьмуТаракань. Продиктовал текст дэвушке, она говорит:
 - Фамилия ваша?
 - Голов.
 - Как?.- А в зале шумно, народ гудит, все время что-то по громкой
связи объявляют...
 - Голов!
 - Как? Не пойму!
 Наклоняюсь к окошечку и говорю:
 - Голова без "а"!... Голова, но без "а"!
 Девушка кивнула, поняла типа.
Прошло какое-то время, приезжаю домой в ТьмуТаракань и мне родители
показывают телеграмму с подписью: "Целую, ваш сын. Головабезатов"...


Прислал(a) CraSci [375 / 412 = 0.910]

25 ноября 2000
Дело было летом 1984 года, моя мама повезла меня и моего одноклассника Пашку
Замкова (Замик) оздоравливатся на Минводы, в город-герой Ессентуки. Нам обоим
по 14 лет. Минеральная вода, горный воздух, что еще надо для полного счастья?
Мы с Пашкой целыми днями смотрели бы телевизор (чемпионат мира по футболу,
шутка что ли?), но мама есть мама - приехали оздоравливатся. И кто-то (убил бы
своими руками этого человека) подсказывает маме идею что мол всего за 15 рублей
с человека в одной роскошной поликлиннике делают удивительное промывание
кишечника, панацея от всех бед! Для тех кто не знаком с процедурой: тебе в сраку
вставляют пластиковую трубку диаметром не меньше чем с пять копеек, которая имеет
потом два отвода и примитивный рычаг управления: «от себя», «в себя». Так вот тот
шланг который идет «в тебя» присоединен к 50-литровому чану с Нарзаном, или еще
какой-то целебной минералкой. Ручку «в себя» - и тебе в сраку льется этот нарзан,
наполняя твой кишечник пузырьками и смывая все говно на своем пути. «От себя» -
и все твое минерализированное говно со срашным шипением уходит по второй трубке
куда положено. Мы с Замиком лежим за соседними ширмами периодически комментируя
происходящее и предвкушая скрытую тревогу. Так вот, когда ты вводишь в себя
последние капли Нарзана и потом отдаешь их обратно - по идее твой кишечник пуст,
но не тут-то было... в тебе сидит х%й знает сколько жидкости с бульбочками,
ты просто становишься похож на сифон после зарядки! А теперь представим следующее:
на весь длинючий коридор поликлинники только два туалета, и есссссссно только один
из них «М» (и на том спасибо!) И в этом вожделенном «М» - только одно посадочное
место... Нарисуйте себе в воображении самый типичный мужской туалет с предбанником,
в котором есть умывальник, который отделен от очка еще одной дверью с засовом!
Короче говоря - я освободился первым, и шаркая ношами по линолеуму (дабы не
расплескать и не спровоцировать) добрался до заветного очка, закрылся на засов
и занял круговую оборону! Дрыщешь так как будто высираешь мозги вместе с ребрами,
словами это передать невозможно, о целебный Нарзан! И тут я слышу как кто-то рвет
дверь с силой Кинг-Конга. Голос Замика вперемешку с «ааааааа», «ууууууу» и «ой
блядь!»: падла, открой... убью... На что я перекрывая форсаж своей задницы отвечаю
ему: «не-а»... Проходит несколько напряженных секунд, Замик: «Леня (очень
официальное обращение, свидетельствует о серьезности намерений), я обижусь на х%й!»
Мне уже и срать перехотелось, но открывать я не стал, мне просто стало интересно
что же будет! И вот что я слышу: торопливые шаги, топ-топ, топ-топ, явно на одном
месте, несколько «от блядь!» сдавленным голосом - и потом сразу за этим дикий
грохот, как будто кто-то сломал всю поликлиннику. Выхожу и что я вижу: на полу
в минеральном говне валяются останки белой керамической раковины, которую Замик
просто сорвал с кронштейнов, когда сел в нее срать! Посреди этого стоит
раскрасневшийся Замик глядя на меня как последний антисемит. Ну это же надо было
умостится в раковину срать и сорвать ее с кронштейнов своим напором!
Короче говоря - он со мной не разговаривал долго, считая что я поступил
не по-мужски. И каждый раз когда я рассказываю эту историю в компании - Замик
начинает говорить что такого никогда не было и это все чистые выдумки.
Привет тебе, Замик!


Прислал(a) Леня [375 / 465 = 0.806]

16 марта 2000
Лет ...дцать назад, теперь уже, пожалуй, два раза по столько, умыкнул
один иностранец некую красавицу. Женился и увез совсем. За долгие
заграничные годы стала она загадочной, курила длинные сигареты
и говорила с милым иностранным акцентом. Примерно раз в два года она
навещала свою мать и старинных друзей - моих родителей.
   Однажды она приехала с дочерью. Как-то внезапно и разными поездами.
Дочь утром, а мать - вечером. А мои родители возвращались откуда-то
еще через день. Мне было доверено встретить и развлечь. Мне было
двадцать с лишним, а девушке чуть меньше. Я увез ее на два дня
на байдарке вниз по реке, а старшей гостье оставил ключ и записку
на кухонном столе...
   И еще мы прихватили мою вредную собаку. По правде говоря, собака
была умница, но вот ела, зараза, исключительно мясо. В крайнем случае,
колбаску. Мама варила собаке борщ и обильно сдабривала колбасой. Собака
выедала колбасу и смотрела в глаза. Мама добавляла колбасу...
В отсутствие мамы тактика менялась. Отвергнутый борщ переливался
обратно в кастрюлю до вечера, потом до утра, потом до вечера. Потом
наливалась свежая еда, которая в дальнейшем употреблялась с первого
предъявления. На этот раз мама отсутствовала уже недели две, и собачий
рацион хлопот не доставил. К тому же, походно-караульная служба неслась
исключительно...
   Мы вернулись следующим вечером под пристальные, немного раскосые
зеленые иностранные очи. Моя спутница исчезла в районе душа,
а я захлопотал по хозяйству. Обнаружилось, что старшая гостья к еде
не притронулась. Я представил ее, нервно курящую ночь напролет на кухне,
и почувствовал себя весьма неуютно.
- А что же, - говорю, - вы ничего не ели?
- О, тут настоящий украинский борщ был в кастрюльке...


Прислал(a) Shur [375 / 547 = 0.686]

30 декабря 2000
Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику
в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем
преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных
стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята
куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся
в "аквариуме" с пустой головой и, как это бывает, совершенно прозрачными
глазами.

На "разбор полетов" его вызвал усталый майор милиции, видно, вконец
одуревший от ночного дежурства и мелочевки, которой ему приходилось
заниматься. Типа моего товарища.

Далее между ними разворачивается такой диалог:

Майор:
- Ну, давай. Пиши объяснительную.
Приятель:
- А чего писать-то?
- Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли?
- Не помню...
- Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь?

Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно,
что - нет, ничего он не помнит. Он и вообще был немного тормознутый.

- Не помню.
- Ну а что пил, помнишь?

Снова раздумье.

- Не помню...

Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо!
- Ну хорошо. Вино пили?

Взор приятеля немного светлеет:

- Пили.
- Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку.

Надо сказать, что приятель и так-то видел плохо, а с похмелья и вовсе
никак. Кроме того, по русскому и прочему чистописанию имел средний балл
примерно два с половиной. И вот на этом листе он начинает медленно
и ужасно коряво выводить:

"Я....  Пил....вино...".

Процесс занимает минут пять - семь. Вконец раздосадованный
майор, видя, как все это тяжело им обоим дается, говорит:

- Ну ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату,
  распишись.
Приятель, стиснув зубы, минуты за три выполняет и это. С чем и уходит,
держась за квитанцию о штрафе.

После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага
следующего содержания (орфография сохранена):

"Обяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)".


Прислал(a) Vova [375 / 321 = 1.168]

3 декабря 2000
История рассказана на лекции по физике в московском ФизТехе как иллюстрация
физического явления.
В двадцатые годы группа советских физиков занималась магнитным полем,
и возникла у них идея проверить его воздействие на живые организмы.
Не долго думая, взяли они большой электромагнит, между половинками которого
разместили голову живого петуха. Начали эксперименты.
В течении эксперимента поле постепенно увеличивали. Сначала ничего не происходило,
но как только поле достигало некоторого значения, петух начинал орать,
и чем дальше тем больше.
Вот радости было! Обнаружен новый эффект,и физики начали набирать статистику.
Но потом оказалось, что крепление магнита разболтано, и при увеличении поля
половинки сдвигались и несчастному петуху зажимало голову, после чего он
и начинал орать.


Прислал(a) Hermit [375 / 323 = 1.161]

30 октября 2000
Без сомнения, всем вам известен факт пpебывания министpа pоссийского
МВД Рушайло с нашим министpом Кpавченко, а также ихней свиты, котоpая,
несмотpя на кpатковpеменность визита, сумела оставить след в стpанице истоpии
Донбасса. Понятное дело, что в невеpоятной суматохе по случаю
пpиема высоких гостей пpоизошло немало недоpазумений и казусов, но оный
имхо заслуживает внимания.
Так случилось, что пpебывание глав МВД совпало с визитом и гастpолями
композитоpа Игоpя Кpутого. Министpы, понятное дело, пpибыли с замами,
замы пpихватили с собой начальников УВД, те в свою очеpедь - помощников,
охpану и пpочих шнуpков. Встреча пpошла на высшем уpовне, в
то вpемя как менты, ГБ и чиновники мотались как угоpелые, выполняя
сотни тысяч pазличного pода поpучений и пpосто создавая имитацию буpной
деятельности своим пpисутствием.
Опосля официальной части, само собой была часть неофицияльная -"Золотой Петушок"
до сих поp несет следы pазгула шиpокой pусской души. ;-)
Помимо самых лучших девок, в ЗигЗаг были пpиглашены сливки общества
Донецкой области, знаменитости типа Писаpева и Бубки, местные воpотилы.
В число пpиглашенных попал и Игоpь Кpутой. Так вот, подъезжает он на
кабак, а там, понятное дело, инспектоpа ГАИ давным-давно все пеpекpыли
и его не пpопускает. Hа что он начал возмущаться, мол как так, ЕГО и вдpуг
не пpопускают! А на тpебования немедленно пpопустить, уставший за целый день
стаpшина ДПС ГАИ задал pезоннейший вопpос:
- А кто ты, собственно, такой, что тебя мы должны пpопускать?
- ЧТО? Кто Я? Да я - КРУТОЙ !!!
- Пффффф.. Да там таких кpутых - как говна, тебя только не хватает для комплекту,
  пpоезжай нахpен, не велено пpопускать! :-I

PS. Пpопустили его спустя минут двадцать, когда он показал свои пpава,
а гаи pазобpались в ситуации.. :)


Прислал(a) Mike Smith [374 / 418 = 0.895]

1 декабря 2000
Очередная "оговорка по Фрейду".
В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ.
Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?"
"Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом".
AL


Прислал(a) AL [374 / 431 = 0.868]

4 января 2000
Однажды наши друзья - Андрей и Наташа - вместе с собакой пошли
в магазин. С ними отправилась их подруга Татьяна. Значится, они
вошли в магазин, а Татьяна осталась на улице с собачкой.
А собачка у них, надо сказать, весьма примечательная - здоровенный
черный кобель неизвестной породы. Но очень умный и ласковый пес.
Таня его гладит и говорит, ласково так: "Ах ты моя девочка,
ах ты моя маленькая..." Ну, тут, конечно, откуда ни возьмись,
мужик, такой, из породы правдолюбцев. Он ей и говорит: "Что вы, мол,
девушка, охренели? Какая же это девочка, это ж у вас кобель!?"
Татьяна, не реагируя на подобное нахальство, как ни в чем не бывало,
продолжает: "Сейчас наша мама придет. А вот она, уже идет!" И в это
время из магазина выходит... Андрей! И прямиком направляется к ним.
Мужик с совершенно обалдевшим видом поспешил исчезнуть.


Прислал(a) Нежная Кошка [374 / 506 = 0.739]

29 декабря 2000
Вспомнил одну рекламу, которая участвовала в конкурсе рекламы в Каннах...
Значит висят на прищепках семейные трусы и сзади у них здоровенная
прожженная дыра...
Это реклама ОСТРОГО ПЕРЦА

Сергей Моша(Новороссийск)


Прислал(a) Сергей Моша(Новороссийск) [374 / 375 = 0.997]

24 апреля 2000
В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена,
и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины
на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно
выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это
ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти
к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка
серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции"
лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена.
Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.


Прислал(a) Элла [374 / 480 = 0.779]

19 декабря 2000
На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район
Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки
детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес,
усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара,
а получаешь три товара.
А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел
объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно".
Ух!!!


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [374 / 387 = 0.966]

9 апреля 2000
Нехорошо над больными людьми смеяться!
Но уж очень классно мы тогда оттянулись... Я учился в институте
Электронной техники в Зеленограде. С нами на курсе была девушка Еленка,
которая сейчас благоденствует в каком-то из штатов благословенной страны
США. В общем-то нормальная девушка, пока трезвая, увлекается Ницше
и Шопенгауэром, читает труды какого-то черного мага, стихи пишет -
закачаешься, только вот что-то у нее в мозгах повредилось - не то от
неправильного образа жизни, не то от неудачного прыжка с парашютом
(экстримом увлекалась). Короче, то припадки, то нервный тик, то просто
тормозить начинает - ужас!
Сидим в аудитории на матане, препод должен вот-вот появиться. Еленка
уткнулась носом в книгу и зубрит. И вдруг в аудиторию заходит... кот.
Самый обычный серый котяра, садится и начинает вылизывать шерсть.
Тут-то и замечает его Еленка. Удивляется - вход в институт строго по
пропускам, дежурная - зверь, животных терпеть не может.
Смотрит она на кота, и видно. что начинает грешить на собственное
мировосприятие, то есть, думать, что у нее глюк. Спрашивает меня,
сидящего по соседству:
-Слышь, ты кота видишь?
Я изображаю удивление:
-Какого-такого кота?
Народ подхватывает игру и дружно говорит, что кота не наблюдается.
Еленка делается задумчивой. Потом на нее резко "находит", и она,
встрепенувшись, кричит:
-Щас проверим!
Берет книгу, которую тока что зубрила, и кидает со всей дури в кота.
Промахивается... И как раз в этот момент препод наш захдит в аудиторию.
Угадайте, в кого попала книга? Правильно. Препод, честно служивший делу
народного образования больше двадцати лет, хватается за причинное
место - аккурат туда угодила ему Еленка. Мы давимся смехом (жестокие
дети!)
Еленка в ступоре. Несколько минут она молчит и ожесточенно мотает
головой, и потом произносит:
-Аааа... Ээээ... Так значит, это на самом деле Вы были?
Занавес.


Прислал(a) Энди [374 / 361 = 1.036]

13 июня 2000
Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке
и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями,
чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше
в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль. Едут они,
а водитель достал бутылку лимонада и стал пытаться ее открыть. Прораб смотрел
на его мучения и говорит:
- Давай помогу.
Водитель снимает баранку, протягивает прорабу:
- На, порули!
Прораб в обморок. Больше он ни в одну машину на стройке не садился...


Прислал(a) Ольга из Алматы [374 / 421 = 0.888]

22 марта 2000
Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке.
Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня
кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол.
- В чем дело?
- Ты читала раздел холодные закуски?
- Да, ну и что?
- А как тебе вот это?!
Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)


Прислал(a) Tina [374 / 443 = 0.844]

18 декабря 2000
Вдогонку американским выборам.

Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу
и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их
надо засовывать строго определенным образом, портретом президента
вверх.

Сама история:
Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем
с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год
учил английский и более-менее его знает.
Диалог:
(Я)  - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США?
(Сын)- Нет, не знаю.
- Его зовут Билл Клинтон.
- А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его
  зовут Билл - знаю.
- ??? И откуда?
- Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент.
  А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up".
:)


Прислал(a) Саша [373 / 379 = 0.984]

11 сентября 2000
Повесть о стиральной машинке и еще...

История воспроизведена и скомпилирована на клочке туалетной бумаги в томительном
ожидании очереди в туалет.
Итак, случилось все это давно, но до сих пор будоражит научные умы нашей глубоко
уважаемой ALMA MATER своей невероятностью. Я, ваш покорный слуга, имею честь
проживать в одном из общежитий уважаемого в Самаре университета, где все
и происходило.
В одну из ясных погожих дней осени я и мой дружок Сашуля затеяли грандиозную
стирку, делалось это не из побуждений чистоплотности, а лишь необходимости ради:
на следующий день намечались у нас свидания с девушками. Санек, деловито кряхтя,
достирывал свою черную рубашку (добротная материя и качество пошива + куча
всяческих прибамбасов в виде медных пуговиц, заклепок, заплаток и т.д. и т.п.;
в общей сложности всей меди в рубашке было с полкилограмма :-) , ну может чуть
поменьше).
Рядом с нами в одном же помещении тоже стирал Павлик по прозвищу Гоблин -
страхолюдина без мозгов, умеющая только постоянно чего-то там жевать и чесать
свою тупую репу. В том же помещении находился и собственно виновник моего
писательского дебюта - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНКА неизвестной породы и принадлежности.
Справедливости ради скажу, что то, что там должно стирать белье, помещаемое
вовнутрь, давно не работало и машинка использовалась лишь как отжимающее
устройство, потому как аппарат имел две секции: стиралку и центрифугу. А сама
центрифуга - металлический "стакан" с дырочками для слива воды. Этот самый
"стакан" помещался вертикально внутрь железного ящика, закрывался сверху крышкой
и бешено вращался, тем самым и выжимая. Нужно добавить, что в машине извращенной
инженерной мыслью была предусмотрена защита от несчастных случаев: центрифуга
не могла быть запущена при поднятой крышке, дабы какой-нибудь любитель острых
ощущений не испытывал судьбы присутствием своих частей тела внутри нее.
Ну и конечно же эта самая защита была нагло взломана неизвестным "хакером"
в первый же день покупки. То есть загрузка белья в центрифугу осуществлялась
уже при дико вращающемся "стакане" так: по мере поступления стираных вещей
они туда просто закидывались (таким образом экономилась уйма времени).
Санечка, весело насвистывая себе под нос моднющую песенку, достирал свою рубашечку,
радостно взвизгнул и бросил ее в центрифугу, где в это время крутилось еще
несколько килограммов всякого барахла. Он бросил...
Он делал это тысячу раз, миллион раз, он мог бы сделать это с закрытыми глазами,
но в этот момент его ангел-хранитель, видать, решил пошутить. Идиот.
Он не попал.
Рубашка, пущенная меткой рукой "Последнего из могикан" попала МЕЖДУ центрифугой
и стенкой отжимного отделения машинки. Что было дальше, я вспоминаю с содроганием
и болью в сердце: такого грохота и скрежета я не слышал никогда в жизни. Машинка
стала неистово трястись, будто испытывала десятибалльный оргазм по ее, машинной
шкале ощущений. Клочки материи летели в разные стороны и как птицы опускались
на пол. Пуговицы и заклепки словно пули вылетали из центрифуги, жужжали, после
чего опять-таки падали на пол и разбегались как бешеные тараканы. Наконец, после
этой непродолжительной какофонии аппарат издал прощальный стон и умер. Насовсем.
Виновник трагедии, милый Санечка, во время происшествия провел незабываемые минуты
своей жизни, спрятавшись под раковиной, испуганно взирая на результат своего
меткого броска; Гоблин просто упал на пол, закрыв голову руками и не поднимал
ее до того, как я тронул его за плечо и спросил: "Живой?", на что он промолчал.
Сам я все это время прятался от летающих железок за дверью. На грохот из двери
напротив, мужского туалета, выскочило несколько "любителей почитать при лучине"
(т.к. света в толчках у нас отродясь не бывало), я думаю, они никогда так быстро
не натягивали штанов.
Санек вылез из-под раковины и, сиротливо обведя всех жалостливым взглядом,
пропищал: "Это че же делается-то, а?"
На что оклемавшийся Гоблин, подняв с пола горсть пуговиц и заклепок и подойдя
к нему, изрек сию сакраментальную фразу, за которою я ему все простил:
"НА, В ЦВЕТМЕТ СДАШЬ, КРЕТИН !"
НО ГЛАВНОЕ - ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ ВЛАГОПОЛУЧНО.


Прислал(a) drish [373 / 464 = 0.804]

9 ноября 2000
История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе.
  Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут:
зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг -
на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого
районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит
к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было.
Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает:
- Младший лейтенант Иванов. Ваши документы.
На что уже начинающий злиться водитель отвечает:
- Ты что, о...ел?
Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего:
- Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п.
- Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил,
  хоть денег на пиво дай.
- Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил.
- А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С.
  и окинул взглядом пассажиров машины.
Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все,
что у него было, и отдал водителю "Таврии".
- Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-((
- Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать.
И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр
Сергеевич потом сказал:
- Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!


Прислал(a) RZ [372 / 577 = 0.645]

15 мая 2000
Эту историю мне рассказал отец. Дело было в 70-х годах, когда он учился
в мединституте в Баку. Проходил экзамен по политэкономии. Как известно,
этот предмет был ненавистен всем, а будущим медикам в особенности.
Товарищ отца, - назовем его Санек, - решил избежать зубрежку гнусной
политэкономии, а вместо изучения толстого талмуда, он достал несколько
свежих статей могучей фигуры тех лет - Алиева - и досконально изучил их.
Вся штука была в том, что директор кафедры политэкономии был родной
брат Алиева...

Так вот, наступил день экзамена... Практически ни на один вопрос Санек
не отвечает так, чтобы вытянуть хотя бы на "уд.". Преподаватель, прежде
чем поставить двоику, задает стандартный вопрос:
- В чем дело, пАчему сАвсем не готов?
И Санек, смотря прямо в глаза преподу, с совершенно серьезным видом,
твердым голосом заявляет:
- У меня не было времени хорошо подготовиться, потому что я изучал
  статьи товарища Гейдара Алиева. Я посчитал, что в Азербайджане, где
  процветает социализм, каждый человек должен знать и следовать тезисам
  товарища Алиева.
Тут препод исподлобья покосился на соседний стол, где сидел брат Алиева
и принимал экзамен у другого студента, потом на Санька, и со злостью
проговорил:
- Слущий, ладно, иди, на тебе, три...


Прислал(a) Артур [372 / 446 = 0.834]

7 сентября 2000
Рассказал (а) Medved
Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на работу посредством
маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую
в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться
на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко, обнаруживаю на соседнем
симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно
поболтать не удастся. Ну, пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури,
задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно снится,
аж проснулся! Глядь, а ента девушка рядышком тоже, видимо, эротические сновидения
видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно
туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке
на ушко шепнул: "а может, сначала познакомимся?" Она просыпается, с удивлением
смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке, и поражает нас всех
мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!
P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че приснится...


Прислал(a) Medved [372 / 401 = 0.928]

9 сентября 2000
Логика.

Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т.е. детьми) в походы на байдарках.
Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище.
Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным
хозяйством магазинов порой не было.
И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый
и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено
остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам
не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через
два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам,
поспрашивать, вдруг кто продаст?
Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила:
- Откудыть?
- Из Москвы, - говорим.
- Чаво надыть?
- Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите?
Тут старуха в удивлении всплеснула руками:
- Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом!

risha_lu@mail.ru


Прислал(a) roir [372 / 339 = 1.097]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".