упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
10 апреля 2000 Муж тут рассказывал о новых программках с freeware.ru. И, говорит, нашел там прогу, которая меряет уровень интеллекта, скорость реакции и прочую сообразительность просто во время игры пользователем в Тетрис. - Ну и как? - спрашиваю. - Да я ее поставить не смог... :) Прислал(a) Anenok [370 / 381 = 0.971]
16 июля 2000 История посвящается всем учителям русского языка и особенно литературы. Обычный провинциальный университет в городе с населением тысяч 350 чел., где уже началась пора сдачи вступительных экзаменов. Так вот, народ пытается поступить на филфак, где естественно надо сдавать сочинение по литературе. Одна из тем была что-то там про повесть какую-то Сотникова и одна абитуриентка именно ее и выбрала. Сочинение было в виде письма этой девушки своей или не своей, это не суть важно, бабуле. 100% точность цитаты не гарантирую, т.к. как слышал этот перл от одного преподавателя, буквально давившегося от смеха, но суть от возможной перестановки и замены слов не изменилась: "Здравствуй, милая бабушка! Я точно помню тот день, когда ты подарила мне эту книгу Сотникова. Уже тогда я подумала: лучше бы ты мне подарила хомячка..." :о((((( Вот только забыл спросить, сколько девушка получила за сочинение :о) Прислал(a) Mr. Dushka [370 / 370 = 1.000]
9 сентября 2000 У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю: "Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте). Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли. Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает. И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю, ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно ее схватил, и снова на выход. С тех пор они у нас в буфете не обедают." Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:). Прислал(a) Kr1parovoz [370 / 367 = 1.008]
15 июня 2000 Насчет недавнего праздника. Лет 5 назад мои знакомые из социологической службы проводили анкетирование. Один из вопросов был такой: "Какой праздник отмечается в России 12 июня?" Ответы распределились следующим образом: большинство ответили, что это - годовщина выборов Президента; на 2-м месте был ответ "не знаю", на 3-м - правильный... Давались также ответы "день рождения Ельцина", "день рождения Горбачева" и т.п. А два человека, не сговариваясь, дали очаровательный ответ: "12 июня - годовщина августовского путча" .... Воистину, "Умом Россию не понять...." Прислал(a) Nick [369 / 430 = 0.858]
30 июня 2000 Пришел сегодня с утра на работу, а рядом с нашим электрическим чайником лежит желтенькая книжка. Переворачиваю и читаю название: Энди Ратбон "Мультимедиа и CD-ROM для чайников". Он ее ночью читал? 8-))) Прислал(a) Not Found [369 / 464 = 0.795]
8 сентября 2000 История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась. Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так: ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия. В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут. И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка… Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике. Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ! Прислал(a) алекс [369 / 388 = 0.951]
2 ноября 2000 До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы преподавателей военных кафедр" - выдумка. Теперь так не думаю. Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два тумблера - "Сеть" и "Режим" - дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле светит, видимо, чтобы не грелась. Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер - на прокурку, не курящие студенты - к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем, тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным в дежурный режим. Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день был солнечный). Еще одна попытка - щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо выражает задумчивость. Вдруг оно преображается - "Эврика !!!". Офицер подбегает к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов и вставляет обратно... Хохот, гогот, колики в животе... Прислал(a) Валера [369 / 411 = 0.898]
1 апреля 2000 Живу в Штатиках, работаю программистом. Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения. Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл: "В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30. Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на предмет выпивки" Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно сногсшибательную версию: "Потому что ты родился в високосном году!!!" До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!??? Прислал(a) Павлик [368 / 446 = 0.825]
28 апреля 2000 Вчера вечером перед сном лежу читаю Акунина. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог: - Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку! - Да это не ты. И что я такого сказала, что надо было так орать? Елена Прислал(a) Елена [368 / 472 = 0.780]
14 сентября 2000 Заморозка. Вышла от зубного. Зуб не болит, десна не болит, ничего не болит, и вообще ощущение, что ниже носа у меня на лице ничего нет. Но это только так кажется, потому что если потрогать рукой, то вроде как все при мне. Это у меня заморозка. Еду домой. В метро напротив меня стоит молодой человек и настойчиво за мной наблюдает. И тут, набравшись смелости, он подходит и говорит, что хотел бы со мной познакомиться, что я ему очень нравлюсь, что я такая-растакая вся из себя привлекательная. Молодой человек мне понравился, и я собираюсь ему ответить, что я, мол, тоже хотела бы с ним познакомиться. Пытаюсь начать говорить. И вдруг у парня с глазами сделалось тако-о-ое! Заподозрив неладное, начинаю трогать онемевшую часть лица. Вот черт! Оказывается, у меня из уголка рта предательски стекает слюна. Кое как растерла я ее по подбородку и молчу как рыба. А парень, наверно, подумал: "Вот только девушка понравилась, так сразу почему-то дебильная". risha_lu@mail.ru Прислал(a) ghgh [368 / 447 = 0.823]
1 октября 2000 Небольшое скопление народа у витрины, в числе прочих мамаша с ребетенком лет шести, чадо громко вопрошает, тыкая пальцем в направлении яркой коробочки с презервативами: - Мама, а это что? Все напряженно замирают. Мама спокойно говорит: - Когда у папы болит пальчик, он это надевает и скоро пальчик проходит. - А мне такое можно? - усугубляет малыш. - Нет, сынок, твой пальчик еще очень маленький!!! Падают все. P.S. Вообще-то дети тоже бывают суперостроумны, как-то на природе, приняв у костра изрядное количество горячительного, травим анекдоты, один уникум рассказывает жутко бородатый про Буратино: "Папа Карло я люблю Мальвину ... прибей мне гвоздик", сидящее возле костра чадушко одного из совозлиятелей оборачивается к рассказчику и рассудительно говорит: А зачем ему гвоздик, у него же НОС ЕСТЬ!!! Прислал(a) Сибиряк [368 / 404 = 0.911]
20 октября 2000 Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик, где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза "Ручьи"". ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда. Прислал(a) Я [368 / 401 = 0.918]
22 декабря 2000 Сотрудница рассказала. Она премилая дама лет сорока с хвостиком (небольшим). Имеет двоих уже достаточно взрослых дочерей. Итак, старшая сообщает ей по секрету, что у младшей задержка... Меньшая молчит... Через пару дней сотруднице приходит время ехать в стольный град Киев. Провожая мамашу в командировку, младшая (ей 17 лет) говорит: "Ма, ну понимаешь, наверное я скоро замуж выходить буду". Ну, сотрудница ей: "Доченька, ты еще такая молодая, рано наверное. Да и я еще бабушкой быть не готова". На что дочурка ей отвечает: "Ну и что мамуль, СОБАКУ ТЫ ТОЖЕ НЕ ХОТЕЛА, А ТЕПЕРЬ ЕЕ БОЛЬШЕ ВСЕХ ЛЮБИШЬ...." Прислал(a) VAVA [368 / 368 = 1.000]
25 декабря 2000 Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г. О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал: ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ. Прислал(a) f@ceOBt@ble [368 / 389 = 0.946]
8 февраля 2000 Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу. Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь, а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать, после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?" Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа... Прислал(a) Светик [367 / 515 = 0.713]
16 октября 2000 С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала... Прислал(a) Александр [367 / 390 = 0.941]
11 января 2000 Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее. На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый джентельмен говорю: - Шарфик одень - грудь надует. Она: - Моя грудь - хочу и надуваю!!! 8-))) Прислал(a) McFly [365 / 565 = 0.646]
15 февраля 2000 В Москве у платформы «Тушинская» есть рынок. Выхожу. Стоит тетка, торгует. Подхожу: - Туалетная бумага есть? - Есть - Мягкая? - Ага, всю ночь мяла. Прислал(a) ID [365 / 520 = 0.702]
30 марта 2000 Перед выборами всплывает куча газетенок, рекламирующих своего и обливающих дерьмом других кандидатов. Подкинули и нам одну из таких - "Уральский маяк" называется (март 2000,№11(275))(Челябинская область). Газета насквозь коммунистическая, и агитация ведется за Зюганова. Уж не знаю какими пиаровскими мотивами продиктована следующая статья (типа семантика человеческой жизни не бывает случайной, а посмотрим-ка какие слова можно сложить из фамилий кандидатов в президенты). Короче, версия газеты: ГОВОРУХИН: У них ворог. Вор у их ног. Их говорун. Ого, их врун! ЖИРИНОВСКИЙ: Жри носки, вий! ДЖАБРАИЛОВ: Рад? Жаб лови! СКУРАТОВ: Суров так. В красоту! Товар сук. ПОДБЕРЕЗКИН: Подбери зенк. Бодр, пек Зине. Допер Зинке б. ПАМФИЛОВА: О, липа мифа! Пива мало, ф... ТУЛЕЕВ: Тле-Еву! Телу-ЕВ! У тел Ев! Улетев. и т.д. и т.п.(естественно, все это сопровождается ехидными комментариями). Про ЗЮГАНОВА версия такая ЗЮГАНОВ: Зов на юг (или Воз на юг), Звон юга (КОММЕНТАРИЙ: "Ничего страшного, - скорее, любопытно.") Я (да и не только я, наверное) подумал, постойте-ка, что-то больно романтично. По моему, можно еще и так: ЗЮГАНОВ: ЗЮ-Гавно! Говна-ЗЮ! Гавноюз! А вы ЗОВ НА ЮГ, ЗВОН ЮГА. PS: Интересно, когда авторы статьи перебирали варианты, приходили ли им в голову такие сочетания. Прислал(a) Избиратель [365 / 500 = 0.730]
11 августа 2000 Имею желание поведать миру историю из славных времен советских. Сказ будет про сестру моей подруги, поведан мне ее достойной матушкой. Действие разворачивалось в Бельгии, в посольстве СССР, ессесно. Как мы все помним, еще до 1990-х гг. A.D. существовала традиция посвящать малолеток без разбора полу и возрасту в орден Октября. В число рекомых чад попала и означенная сестра. По причине крайней аполитичности семейства на мероприятие она была отправлена без какой-нито группы поддержки, и участие родителей ограничилось (чуточку настороженным) вопросом по завершении всего безобразия, мол, все ли прошло благополучно. На что дитя и ответило: - Да конечно, все нормально. Вот только они там глупые, все перепутали. Дали мне вот значок с мальчиком... а я ведь девочка! Чем и повергло в радостную истерику старших членов аполитичного семейства. Прислал(a) Хурин Ломегиль [365 / 398 = 0.917]
22 октября 2000 Произошло это в одном о-очень северном военном городке (в/ч*****, которая, кстати говоря, с недавних пор там больше не живет). Диалог двух детей военных в детском саду: - Давай лучше играть в военных! - А это как? - Так! Давай бери деньги и пошли за водкой! Прислал(a) Alexey Startsev [365 / 329 = 1.109]
2 марта 2000 Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный. Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает. То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!" Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после этого полгода не курил, решил, что это предупреждение. Но как я ржал... Прислал(a) anthonius [364 / 638 = 0.571]
28 мая 2000 Историю мне рассказала моя подруга. Было это в конце 80-ых, когда подруга жила в Ростове-на Дону и училась на филфаке в местном универе. Поехали они значитца на картошку. Девчонки первокурсницы, зеленые еще, пугливые. Но надо значит надо. Поселили их в избушке в чистом поле, далеко от населенного пункта типа деревня Нижние Подлипки. И вот - первая ночь на новом месте. Темнота хоть глаз выколи, читое поле опять же. Дверь в избушку не закрывается, окна тоже нараспашку - страшно, блин. Лежат девчоночки в своих девичьих постельках, со страху трясутся. А одна была у них такая бой-баба - здоровая, мощная, буфера, задница - знойная женщина, мечта поэта, короче. И вот лежит значит пугливая (П.) в кроватке трясется, а на соседней койке Бой-баба (Б.)разложила свои могучие телеса. И в комнате еще девок десять под одеялами трясутся. Тут Пугливая не выдерживает. П: Все, блин, ща придут пьяные деревенские мужики и нас будут насиловать. Б (сладко зевнув): Не думаю, что нам так быстро повезет! Немая сцена, а затем дружный гогот!!! Прислал(a) Серега [364 / 372 = 0.978]
18 августа 2000 В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится. Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности. Прислал(a) просто Мария [364 / 400 = 0.910]
29 ноября 2000 Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли? Р.S. Психологи, блин Прислал(a) Max [364 / 386 = 0.943]
31 марта 2000 В здании, где я работаю, в туалете 3 кабинки и высотой так 1,90м. И сверху их накрыли какими-то дверями, досками (ну некуда было сложить, наверно), из-за этого ощущается небольшой дискомфорт, полумрак. Так вот, захожу в 3 (последнюю) кабинку, а в остальные - два мужика. Один удовлетворенно так в процессе изрекает: - "Харашо-о-о! Тока вот нафига сверху тут накрыли?", а кореш его не задумываясь: - "А чтоб брызги не разлетались!" Прислал(a) Михаил [363 / 474 = 0.766]
15 августа 2000 Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе. Им недавно цвет формы поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы изъявил желание посмотреть книжный толчок. Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2Х2, давно средних лет, в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через площадь, где продаются работы местных художников, до книжного толчка. В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать их купить произведения местных рембрандтов. Начальство одарило зазывалу многозначительным "Угу!!!" и пошло дальше к книгам. На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются и происходит следующая светская беседа: Зазывала (к начальству): А вы летаете или плаваете? Начальство: Мы гребем. Занавес. Прислал(a) Гаврюша [362 / 446 = 0.812]
3 сентября 2000 Недавно друг рассказал: "Решил я на курсы по немецкому языку записаться. Записался. Поехал тестироваться, типа, на скоко хорошо я знаю язык (а знает он его неплохо). Приезжаю, вручают мне листок с 50-тью вопросами. Сел, отвечаю на вопросы. Тут мамаша с 12-летней дочкой заходит, и, испытывая гипертрофированно чувство городости за своего отпрыска, чуть ли не орет на весь зал, где проходил тест: - А мы пришли тестироваться! Ну ладно, дают листок с вопросами отпрыску, та шустро на них отвечает (в 3 раза быстрее, чем мой друг). Экзаменатор проверяет, грит, молодец, 16 баллов (из 50), не так уж и плохо для такой маленькой девочки и т.д. и т.п. и начинает тестировать ее устно... Тут мамаша на заднем фоне встрепенулась, и грит с возмущением в голосе: - А мы, вообще, сюда на английский тестироваться пришли! Лица людей, в частности экзаменатора - картина маслом... :)))) Р.S. а друг сдал на 19 баллов. :))) Прислал(a) Олег [362 / 333 = 1.087]
3 декабря 2000 Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки - А Билл женат? Прислал(a) koro [362 / 323 = 1.121]
12 декабря 2000 По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его все равно не слышу. Вот, купил его, принес на работу, испробовал в действии (а звонок у него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время на 9 утра, завел, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои выполнять. Часа в два ночи вернулся домой, лег спать. Сплю... Просыпаюсь... От звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке: - Я всегда знал, что системщики не от мира сего... - А в чем дело собсссно?... - Говнюк! Будильник, бля, ставить надо возле кровати, а не пугать им своих сотрудников, бля!!! Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведенный... С "корабельной сиреной"... бля. Прислал(a) Макс [362 / 447 = 0.810]
27 января 2000 Стоим нынче в сортире организации, курим. Вбегает парень лет 25-ти. Глаза - как для быков, которые дальтоники, - краснющие то есть. Морда в пурпурных пятнах. Власы подъяты в беспорядке. Но! Спиртного - я рядом стоял - ни запашинки. И дальше в телеграфном темпе. Лезет в карман, достает пачку сигаретную - смотрит на часы, смотрит на нее, шипит: "Не то, бл-л-лядь!" - лезет в ширинку, достает что-то там, отвернувшись к нужнику, яростно запихивает обратно, шипя: "Бл-л-лядь, не то! Что, блядь?" - хлопает себя по лбу, лезет в карман, достает длинную такую ленту аспирина, вырывает зубами таблетку, кидается к крану, запивает, выдыхает: "Вот ведь, бл-лядь!" - смотрит на часы и уносится прочь в вихре... Грипп шагает по Москве... А работать надо. Прислал(a) Казмич [361 / 631 = 0.572]
6 августа 2000 Хотите свежую истоpию? Буквально, вчеpашнюю. Очень даже эpотическая. Так вот, сижу я часов в 12 ночи вчеpа на Твеpской в машине, на светофоpе. Пока гоpит кpасный, между машинами медленно пpовинчивается впеpед pокеp на "Хаpлее". Сзади у него сидит pедкой кpасоты девушка в весьма откpовенной кожаной жилетке и миниюбке из чего-то очень воздушного. Загоpается зеленый. Рокеp с визгом pвет с места, и у его дамы юбка моментально завоpачивается на спину. Hу и, понятно, все водители стоящих сзади машин моментально пpевpащаются в pокеpов, и со всей дуpи несутся вслед за этой восхитительной попкой. Тем более, что девушка (умница!) и не думает попpавить юбку. Зpелище незабываемое. Я не пpо зад - я пpо эти гонки на pаздевание. Я даже не думал, что какой-то скpомный гpузовой УАЗик может идти больше сотни, да еще и мигать фаpами загоpодившему обзоp "меpсу". Особенно мне понpавились pожи двух ментов на повоpоте, на котоpых вдpуг с диким pевом вылетела вся эта бешеная кавалькада. Впpочем, свою лепту они внесли: естественно, они остановили "меpс", так что главный конкуpент вышел из боpьбы. Он, конечно, догнал мотоцикл (имидж обязывает! )и сопpоводжал его целых две минуты. Скоpость была около 130-ти, и я подумал, как было бы весело и символично pазбиться по такой уважительной пpичине. Какая кpасивая смеpть! "Он гнался за очеpедной юбкой..." ;)) Прислал(a) Павел [361 / 330 = 1.094]
21 августа 2000 Рефлекс Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьеце на тоненьких бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит. Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье, я приподнимаю его вверх до талии. Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть... Уверенно начинаю задирать платье!!! Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля. В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно. Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила, мужчины прощались со мной стоя. Ира Луткова risha_lu@mail.ru Прислал(a) Ира Луткова [361 / 432 = 0.836]
3 сентября 2000 Советские времена. В редакцию центральной газеты приходит письмо: "Уважаемая редакция, пишет вам колхозница, передовик производства и т.д. Мой муж ушел от меня к агрономше. Наверное, она соблазнила его чистыми простынями". Ответ редакции: "Заведите себе чистые простыни". На сотрудника, отправившего такой ответ, пришла жалоба, но никаких оргвыводов не последовало. Спустя некоторое время этому же сотруднику поступает письмо: "Прав ли мой начальник, называя меня дураком". Тот отвечает: "Судя по вашему вопросу, прав". Прислал(a) Кинг [361 / 353 = 1.023]
8 сентября 2000 Я вчера смотрел телевизор, по поводу так называемого саммита тысячелетия. Если бы сам не видел, решил бы, что анекдот: Говорили про то, как трудно обеспечить безопасность столь большого числа глав стран, учитывая, что у них собственные культурные программы. И говорят: "Президент Монголии, например, отправился на встречу в азиатское общество, а президент Кении - в зоопарк". Прислал(a) OFBB [361 / 348 = 1.037]
22 января 2000 Не далее как вчера сижу и наблюдаю, как дочь режется на компютере с какими-то монстрами. И, видно, обидели ее монстры крепко. Отсела на диван, надулась. Я тут с уговорами, мол чего там на компик обижаться, иди еще поиграй пока время есть, ты их точно уделаешь, будет и на твоей улице праздник. Она дуется и обиженный таким голосом: - Нет, не буду я больше играть. Я вот вырасту и буду программистом... - Ну и что ? :-( - А настоящие программисты в игры не играют, играют только геймеры. :-) ... маленькая пауза, потом мечтательно задумавшись.. - Настоящие программисты взламывают банковские коды... Прислал(a) Kid Deceiver [360 / 408 = 0.882]
24 апреля 2000 Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами и не могут купить!" Прислал(a) Vlad [360 / 552 = 0.652]
10 мая 2000 Вот вспомнился случай - рассказал несколько лет назад друг, который учился тогда на биофаке РГУ: Как-то прекрасным летним (весенним или осенним... история умалчивает) днем один доцент-биолог, движимый высокими научными целями из области изучения трутней (грибы такие на деревьях - все их знают), полез за оными на дерево (естественно, растущее в черте города - зачем в лес идти, когда ентого добра и здесь навалом!) Вот сидит он, значит, на дереве, наукой, так сказать, занимается, и тут ("...на ту беду лиса близехонько бежала...") останавливаются около того древа знаний проезжие менты... Естественно, первый вопрос звучит так: "Гражданин, вы что тaм делаете?" Hа что следует совершенно серьезный и честный ответ слуги науки: "Грибы собираю." Я думаю, что не следует говорить о том, что гражданина в мягкой форме попросили слезть с дерева (с целью доставки его по месту назначения - сами понимаете, что у блюстителей порядка зародились некоторые вполне определенные подозрения). Hо гражданин на дереве глубоко оскорбился, с пеной у рта начав утверждать, что он доцент, на что собственно менты уже и не пытались возражать. В общем, этого гражданина с дерева в конце концов сняли, а как скоро его возвратили в родной университет, или сразу отпустили с миром - об этом друг не сказал, или я уже позабыл... Вот такая вот поучительная история о том, что любопытство и инициатива (в т.ч. и научные) бывают наказуемы. Прислал(a) Varg [360 / 493 = 0.730]
3 августа 2000 Мой товарищ по прозвищу Сенька, в то время - курсант Рижского высшего военного авиационного инженерного училища едет в отпуск на поезде. Вместе с ним в купе едут два курсанта из ракетного училища и бабуля- божий одуванчик. Эта бабуля, едва поезд тронулся, спрашивает у ребят: "А что означает буковка К на ваших погонах?" Сенька, не долго думая, отвечает: "У меня погоны синие - значит космонавт, а у них черные - значит каратели". Бабулю как ветром сдуло. До самой Москвы ее так и не видели. Прислал(a) Володя [360 / 465 = 0.774]
29 августа 2000 Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть. Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке, спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь? Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут она мне говорит: - А Леша (муж ее..), когда взрыв на Пушкинской был, за грибами поехал... Я: - Ну и что? 8) Соседка: - И когда с "Курском" трагедия произошла, он тоже за грибами поехал... Тут до меня начинает доходить и я спрашиваю: - А сейчас он где? ...................... Соседка: - ДА ЗА ГРИБАМИ ПОЕХАЛ!!! Я (трагическим шепотом): - Тань, может хватит вам грибов за этот август уже??? Прислал(a) Strelka [360 / 456 = 0.789]
25 ноября 2000 Приключилось сие в далекие детские годы. Был я тогда юннатом и ходил в зоопарковский кружок. Помимо того, что мы там весело проводили время, был там такой обычай - время от времени юннаты убирались в пустых клетках животных. И вот, стою я в чьей-то пустой клетке, веничком помахиваю, а к решетке в это время подходит папаша с дитятей. "Папа, папа, а это кто?". Папаша глубокомысленно смотрит на меня, на табличку на клетке и читает: "Японский журавль"... Прислал(a) Андрей [360 / 335 = 1.075]
15 марта 2000 История случилась в офисе одной моей хорошей знакомой, со слов которой и докладываю. Есть у них в коллективе одна... м-м... сотрудница, которая переимела половину мужской части организации. А фирма серьезная, имеет дела с большими деньгами и хочет еще больше. И вот начальство придумало, чтобы такой талант зря не пропадал, пристроить ее к делу в особой роли: чтобы ублажить важных клиентов и выведать у них коммерческие секреты (а может, и компромата для) знакомить их с этой дамой, приятной во всех отношениях. Ну там, в ресторан, в баню, клиент в неформальной обстановке расслабится, глядишь, и расскажет чего интересного. До секса может и не дойти, но иногда без этого не обойтись. И вот происходит собеседование: - Что вы умеете по этой части? - (с энтузиазмом) Все! - А минет умеете? - (с огорчением) Минет не умею. Даме выдается наглядное пособие - порнографическая кассета, с целью перенять опыт. Через пару дней она радостная возвращается и бодро рапортует: "Посмотрела, как делать минет, и попробовала его сделать!" Вы только представьте эту картину: добросовестная сотрудница осваивает смежную специальность, внимательно, на несколько раз, изучает по кассете теорию, а потом сложные практические занятия в реальных условиях! Самое смешное, что на эту работу ее не взяли. Оказалось, дура. А для разведчика вовсе не минет главное, а мозги... Прислал(a) Маруся-Огонек [359 / 583 = 0.616]
22 августа 2000 Троллейбусная история. Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус, говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор. Ну это все предыстория. А история вот. Троллейбус. Народу немного.Человек 15. Один из пассажиров - в дым. Висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте. Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное лицо) и в пространство: "Проездной!" Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!". Всем, почему-то кроме пионера, было смешно. Прислал(a) Оптимист [359 / 458 = 0.784]
14 января 2000 10 января вся Москва с замиранием следила за пожаром на ул. Лесная 43. Несмотря на ажиотаж прессы, пожар потушили, хотя дом до сей поры тихонько дымится. 11 января в здании Автобанка по адресу Лесная 41, в столовой меню гласило: Котлеты пожарские Мясо запеченое на угольях. Прислал(a) sss [358 / 570 = 0.628]
30 марта 2000 Вчерась в галантерейном магазине увидел ценник : Сумка женская кожа натуральная цена ... Ничего себе ... Прислал(a) Ямбуй [358 / 419 = 0.854]
26 мая 2000 У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...", с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто популярных личностей, но это не должно касаться родственников, друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта... Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин и Джон Леннон... Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых Иисуса Христа." Марина Леонидовна Прислал(a) МЛ [358 / 402 = 0.891]
8 мая 2000 На днях были в Туле в командировке. Зашли в Кремль. У входа стоит доска с рекламой: Камера пыток Показательные выступления. Прислал(a) Олег [357 / 360 = 0.992]
17 октября 2000 История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году. Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую ерунду. Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек). Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару. Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта двоица. Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться. Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов... Прислал(a) Ivan [357 / 408 = 0.875]
11 ноября 2000 Был какой-то праздник и по этой причине в доме было много гостей, каждый из которых считал своим долгом чем-нибудь угостить мою собаку, которая, разумеется, с огромным удовольствием этому потворствовала. Гости разошлись, я легла спать, а собаке ближе к 3-м часам ночи "приспичило" от обжорства. Ну не обижать же бедное животное... Пришлось идти с ним на улицу. А надо сказать, что дело было в июне, соответственно в это время было уже довольно светло. Идем мы с собачкой, мирно гуляем, вдруг из кустов выбираются два совершенно "синих" алкаша и один из них невнятно бормочет: - Вот видишь, Витек, девушка с собакой гуляет, а ты заладил полчетвертого, полчетвертого... Прислал(a) Ольга [357 / 364 = 0.981]
11 ноября 2000 Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал то ли в Москву, то ли из Москвы в Минск. В общем, ехали поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину нашего выхода из купе. Женщинам нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том-сем. Тут из туалета выходит девушка.... обалденная фигурка и все такое. Мы замолчали. А ей нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам ... остановилась ... задумалась ... и выдает: "Так ... к кому передом? К кому задом?". Дядька сдержался, неприлично ему. А я "упал". Вот так : подошла, увидела и .... Прислал(a) ХХХ [357 / 393 = 0.908]
16 марта 2000 Где-то в застойные времена по телевидению проводилась очень популярная передача "А ну-ка, парни!". В ней соревновались в разных силовых упражнениях (гири там всякие, штанги, отжимания и прочее мордование типа бокса, борьбы и т.д.) накачанные мужички-любители. Все это они делали с большим энтузиазмом и напряжением, на последнем пределе своих сил и возможностей. Передача, как говорится, пошла в народ, и во многих городах и весях страны стали проводиться свои подобные мероприятия с одноименным названием. И вот, как-то будучи в командировке в одном из южных городов, идем с другом с утра пораньше по центральной улице и видим на местном дворце спорта большую афишу с призывом посетить областные молодежные соревнования под девизом "А ну-ка, парни!". Сначала мы чуть не прошли мимо, но потом вернулись и, не веря глазам, от души прикололись, еще раз перечитав афишу. Дело в том, что какие-то подпольные весельчаки, видимо ночью, очень искусно переправили букву А в слове ПАРНИ на букву Е (с двумя точками наверху). Прислал(a) Очевидец [356 / 493 = 0.722]
6 июня 2000 ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ Прощаются в трамвае два подвыпивших мужичка. Один другому: - Давай поцелуемся на прощание, - потом подумал и оправдываясь добавил, - Хоть я и не лесбиянка. Это не анекдот, это два дня назад сам слышал. Прислал(a) Леонид [356 / 464 = 0.767]
6 июля 2000 Сын рассказывает о том, что он делал на занятиях в ЛЕГО-клубе: - Знаешь, папа, я сегодня собрал подъемное устройство. А потом его усовершенствовал! - Как? - Я приделал к нему пять пулеметов! Not Found Прислал(a) Not Found [356 / 469 = 0.759]
1 декабря 2000 История про парня, съездившего проблеваться в Иркутск, напомнила. В 1991 году в 11-ой общаге Бауманки сидим мы и, как водится, квасим. Участников действа трое. Один - ваш покорный слуга, о втором, собственно, пойдет речь. Персонаж колоритнейший. Сам из Воркуты, в общаге он практически не просыхал. Утром брал ложку меда, тщательно разводил в ней с миллиграмм мумие и вдохновенно выкушивал. От язвы лечился. Вечерком по новой напивался. И так далее. Хотя сессии сдавал чуть ли не на круглые пятерки. Такой вот бауманский парадокс. А в Воркуте его ждала боевая подруга. Познакомились они на чьем-то дне рождения - он упал под стол, а она там уже лежала. Так вот. Напиваясь до определенного градуса, он всегда начинал по ней жутко тосковать. А в этот раз градус был перейден весьма быстро (по бутылке водки, по 3 литра пива и по бутылке портвейна на человека - приятно вспомнить!), так что он неожиданно засобирался к подруге. Сборы заняли минуту - пиджак поверх майки, тапки на босу ногу, в один карман пиджака - смятую кучу денег и полкило мелочи, в другой - еще бутылку водки, початую бутылку в руки - пошли! А тепло, раннесентябрьская ночь и прогуляться под балдой по ночному городу - красота! Пошли провожать. Дошли пешочком до Ярославского вокзала (там рядом), обменяли немножко денег на билет, выпили еще и забросили тело на полку. Старательно посмотрели, чтобы поезд шел в Воркуту, и пошли обратно баиньки. Суток через пять, там же, в общаге появляется наш герой. Глаза все еще дикие. Он очнулся в поезде, выпил запасы и снова уснул. Проснулся во второй раз уже на границе лесотундры и тундры. Охуел. Выскочил на каком-то полустанке и купил обратный билет. Сутки прождал поезда и поехал обратно. "Да что я, охренел что ли? - говорит. - Там уж месяц как снег лежит!!!" Так девушка в этот раз и осталась непосещенной. :-( Прислал(a) Mike [356 / 473 = 0.753]
21 февраля 2000 Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне." Прислал(a) Александр [355 / 456 = 0.779]
9 июля 2000 Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно, приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники. Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста... Прислал(a) Константин [355 / 332 = 1.069]
1 декабря 2000 Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь. Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр), причем продавался он в аптеках. А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие действительности. Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?") Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько? В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.) Продавец говорит: нет, столько нельзя. - А 250 г. можно? - Нет - А 100? Нет! А сколько можно???? В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только в литрах! Для нормального советского человека это был шок. Прислал(a) Андрей [355 / 400 = 0.888]
15 декабря 2000 Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось. - Не скажу. На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец, его уломали. И рассказывает он: - Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну, я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда. Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно, как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери - все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю спичку... Прислал(a) SYAV [355 / 439 = 0.809]
19 января 2000 Было это году так в 93, молодые были, зеленые, и одевались соответственно драные джинсы и еще более драная джинсовая куртка, причем драная естественным способом, все это аккуратно, но на показ заштопано. И решили мы как-то втроем зайти к еще одному товарищу в гости. Но без тортика как-то в гости идти неприлично (на самом деле просто хотелось чего-нть сладкого и были деньги). Зашли мы в ближайшую кулинарию, а там выбор из двух вещей: что-то песочно-засохшее и огромный бисквитный торт с надписью "25 лет совместной жизни" за какието очень смешные деньги (очевидно, кто-то заказал, а потом не забрал). А дело было зимой, на улице -30`С, но позвонить товарищу никто не додумался. Взяли мы этот здоровый торт и пошли в гости. Приходим мы и, естественно, никого не застаем дома. В результате (после часового ожидания) располагаемся прямо на лестничной площадке и начинаем употреблять торт подручными средствами (благо ножики были у всех). А теперь представьте картину: трое молодых людей явно бомжовского вида, все мужского пола, сидят на лестничной площадке и едят торт "25 лет совместной жизни". P.S. А какие были глаза у проходивших мимо жильцов!!! Прислал(a) RoGeR [354 / 607 = 0.583]
20 марта 2000 А вот по Рейну плавает, точнее ходит пароход-баржа бальшааая с красивым названием по всему борту " UNITAS " Прислал(a) alex [354 / 375 = 0.944]
22 марта 2000 С вопросу о единомыслии русских людей. Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного графического редактора. Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать - что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно. Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом - большими буквами хуй, во втором - пизда... Прислал(a) aio [354 / 576 = 0.615]
29 августа 2000 Всем известно, что утро, особенно после удачного празднования, бывает очень тяжелым. Совершенно не радует взгляд зеленая травка, летнее солнышко хочется послать куда подальше обогревать тундру, сестру, с которой вчера последнее пиво допивали в половине пятого утра, а сегодня ей, видите ли, совсем надо денег, хочется послать куда дальше тундры, но сил нету даже языком шевельнуть. При всем этом есть еще и собака, собака престарелая, с уже ярко наметившимися признаками старческого маразма, но тем не менее явно желающая гулять, и сообщающая об этом все сильнее и сильнее. Картина удручающая. Остатками явно угасающего сознания принимается единственно верное решение - идти гулять собаку, похмелить себя, похмелить сестру, поменять денег в обменнике, купить собаке харчу, заодно и выгулять. Вы, наверное, хорошо знаете, что такое холодное разливное пиво утром следующего дня.... Травка становится зеленее, ярче и сочнее. Солнышко уже не хочется посылать в тундру, а стать котом, и греться, греться, греться. Сестра тоже потихоньку приходит в себя, хотя глаза у нее совсем не отличаются от глаз бассета. Правда, вчерашнее обильное возлияние придает этим глазам красноту глаз кролика и выразительную доброту брошенной всеми дворняжки. Сестра молча поглощает пиво и думает, на какую очередную красивую тряпочку она потратит кровно выпрошенные деньги. В общем - идиллия. Идиллия, которую нарушает требование собаки накормить ее отборным харчем из пакетика. Ладно. Быть тому. В ларек!!! Теперь внимание, следите за руками... Картина: ларек, с окошком, похожим на амбразуру, сестра с глазами бассета, престарелая собака, и я с половиной стакана пива. Я, уже подошедши к ларьку, полуоборачиваясь к сестре заявляю: - Надо бы этой суке харчу купить. К этому моменту глаза сестры уже умоляюще смотрят в ту же амбразуру. Сестра молча кивает головой, полностью соглашаясь со мной. Собака молчит в предвкушении еды. С нами не согласна только тетка из чрева ларька. - Ну почему вы так о ней? - А что ? Сука она и есть сука. (Отхлебывая хороший глоток и небрежно глядя куда-то вниз) - Ну ладно, но хоть не старая... - Она не старая? Нет, это она не старая? Да куда уж старше??? Ничему уже не верящая голова тетки вылезает из амбразуры и смотрит в добрые глаза сестры... - Старая, старая (вторит мне сестра). Голова с озадаченным видом уходит обратно для осмысления увиденного. "Интересно - за что он ее так ненавидит, почему она так спокойно реагирует на страшные оскорбления, хамло". Эти мысли просто висят в воздухе перед ларьком и искрят прямо на наши больные головы. Пауза нарастает. Я хочу еще пива, сестра хочет денег, собака хочет харч. Тетка отдавать его не хочет. - Так вы дадите мне этого чертового Чаппи, или нет? Голова высовывается обратно, шея вытягивается до немыслимых пределов, взгляд устремляется к земле, и О УЖАС!!!! Голова видит собаку, которая мирно сидит на земле и виляет хвостом. Молниеносно голова стремится обратно в амбразуру, мне на руки выезжает пакет долгожданного харча, все довольны, мы уходим. Из ларька эхом доносится жалкое извинение: - Извините, я думала, вы о своей девушке так.... Прислал(a) Гармошкин [354 / 457 = 0.775]
19 сентября 2000 Понедельник, утро. Беседа двух сослуживцев: - Ну как за грибами съездили? - Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... - Да... херовые в этом году грибы какие-то... Прислал(a) ATjn [354 / 401 = 0.883]
28 декабря 2000 Историю рассказали сотрудницы паспортной службы. Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый сталкивался. Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал. Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный. - РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом глухоты, и перстом в бумаги показывает. - Что? - перспрашивает старичок. - ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!! - Где? - Писать умеете? - Э-э-э... "Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж сразу-то не сказал, милый?" - Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут неграмотный? - А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна. Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ". - Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой! И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой. Старичок крестик не ставит, в лице меняется. Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история умалчивает. Прислал(a) Al [354 / 356 = 0.994]
22 января 2000 Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое. А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза. Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей, пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть. Битых два часа блуждания между прилавков все никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице. Она дает такой совет : - Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без намеков. Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение : - Возьмите, например вот этот роскошный кожаный чемодан с цифровыми замками... Прислал(a) Сашка [353 / 405 = 0.872]
25 апреля 2000 В преддверии лета вспомнилось, как мы с моим неподражаемым другом отдохнули прошлым летом. Остановились мы в чудесном месте на берегу моря и снимали комнату в небольшом поселке. Место было почти пустынным, если не считать местного населения, которому это море уже осто....ло. Мы, естественно, наслаждались солнцем, морем, друг другом, а главное, что были практически всегда у моря одни. А вот и сама история. В один из прекрасных солнечных дней лежим на берегу, а вокруг никого. Дружок мой очень любит плавать и делает это профессионально т.к. плаваньем занимался очень долгое время. Он как обычно ушел в заплыв, а я решила, пока никого вокруг нет, позагорать, так сказать, неглиже, в итоге заснула. Просыпаюсь от чьих-то голосов. Открываю один глаз и вижу около себя двух хлопчиков, видимо из местных, которые меня с интересом разглядывают. Причем один из них держит в руках верх от моего купальника. Я, честно говоря, немного испугалась, тем более что я одна, этот крендель где-то в море, так что его и не видно. Хорошо, было под головой полотенце, которым я по-быстрому прикрылась. Сижу, жду развития событий. Естественно, эти два хрена давай интересоваться, а что это здесь делает такая симпатичная девушка и совсем одна, и не надо ли ей составить компанию. Короче, достали совершенно, и на просьбы отдать часть купальника никак не реагируют. Видя мое полное нежелание перейти к более близкому знакомству по-хорошему, с их стороны начались очень подозрительные телодвижения. А этот крендель, блин, все где-то плавает. Видя, что добром это точно не кончится, пытаюсь косить под дурочку и этаким лилейным голосом говорю: - Слушайте, ребята, какая-то фигня получается, вас двое, а я одна, давайте подождем мою подругу и все решим полюбовно, она вот-вот должна приплыть. Хорошо, что особым умом они не отличались и практически сразу согласились, - А чтобы она быстрее приплыла, давайте ее позовем. И вот я встаю и изо всех сил ору: - Са-ша-аааа И эти два хрена тоже давай его звать. Вот так стоим мы втроем и зовем моего друга, хлопцы, естественно, думают, что зовут мою подругу. Наконец-то, смотрю, заметил, и как впендюрит к берегу, аж вода вокруг забурлила. Говорю им: - Заметила, плывет........ А ребятки как-то подозрительно всматриваются, как он плывет, и спрашивают: - А что, она так хорошо плавает? - Угу, - отвечаю, - и вообще она девчонка очень даже ничего. Естественно, чем ближе "подружка" приближалась, тем больше сомнений закрадывалось в их тупые головы насчет принадлежности ее к слабому полу. Ну и когда "она" вышла из воды, сомнений больше не было, кого они так усиленно звали. Так как девушки ростом 190 см и с такой развитой мускулатурой встречаются ну очень редко. Неторопливой походкой (еще бы, с такой скоростью плыть) дружок мой подходит к нам, видит в руках у одного из отморозков часть моего гардероба, и у него начинает потихоньку валить пар из ноздрей. Я, чтобы не доводить дело до разборок, говорю, что это мол местные ребята решили с нами познакомиться, вот мы тебя и звали. А дружок мой как-то нехорошо смотрит на ребятишек и спрашивает, а что же тогда мой купальник делает в чужих руках? Один из них возьми и ляпни, что по типу пока ты там плавал, мы с твоей подружкой развлекались. Больше он ничего сказать не успел, так как удар в челюсть был без предупреждения. Второй тоже не из спортсменов оказался, поэтому все закончилось очень быстро. Но как мне потом влетело за загорание без купальника.......У-уууууууу Хотя все оставшееся время одну меня на берегу он уже не оставлял. Прислал(a) Elenka [353 / 560 = 0.630]
4 июня 2000 В одной фирме существовало 3 человека. Шеф, его секретарша и программер. Причем программер - это человек не от мира сего, сидит целый день, уткнувшись в компьютер, говорит токо на компьютерные темы и токо компьютерным жаргоном. Так вот там был какой-то праздник. Ну и собрались они втроем его праздновать. Подходит время тоста и тут встает программер и ни с того ни с сего говорит: - НУ, ЗА ЖЕНЩИН! Шеф с секретаршей в шоке. Как у него компьютерного словарного запаса-то хватило на такой тост. Секретарша с удивлением спрашивает: - За женщин? За клаву, что ли? :-) Black_Leon. Прислал(a) Black_Leon [353 / 448 = 0.788]
17 июня 2000 История случилась в малогабаритной квартире на седьмом этаже (и то, и другое важно). Еще имеют значение два обстоятельства: спальня длинная и узкая, а дверь в ней открывается вовнутрь. На этой самой двери висело большое зеркало (единственное место, где его реально было повесить), и перед этим зеркалом я регулярно занималась гимнастикой. Естественно, был риск получить дверью по лбу - коль скоро ее кто-то резко откроет снаружи; впрочем, у нас в семье входить без стука было не принято. Как-то раз заскакиваю я в комнату, включаю музыку, распахиваю окно, сбрасываю (прямо под окном) тапочки и прыгаю к зеркалу - гимнастикой, стал-быть, заниматься. Через несколько минут в дверь стучат и осторожно ее приоткрывают. Я, вместо того, чтобы выйти навстречу, отодвигаюсь вместе с дверью назад и в сторону, так, что оказываюсь в конце концов в углу комнаты, а полуоткрытая дверь отгораживает меня от всего, в этой комнате происходящего. Несколько секунд гробовая тишина - и вдруг сдавленный вопль! Выскакиваю... Посреди комнаты на полу мой бойфренд - высшая степень охренелости, дар речи утерян. Оглядываюсь. И вижу всю сцену с его точки зрения: пустая, спрятаться вроде бы негде (про 'тайник' за открывшейся дверью сходу-то не подумаешь) комната... распахнутое окно... седьмой этаж... и под окном оставленные тапочки! Прислал(a) k3n [353 / 426 = 0.829]
5 августа 2000 Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл. Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк. Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену. Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя трубкa... Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa: - Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить трубку в тaзик с водой нa полчaсa... Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!.. Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом: - А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?.. - Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу в тaзик с водой... :) Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел: - ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!.. Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa до приходa жены... Вот так. Павел. Прислал(a) Павел [353 / 312 = 1.131]
21 октября 2000 Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип - что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки). Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело. За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу". Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать, с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового ящика красочные номера журнала "Свиноводство". Прислал(a) Fox [353 / 361 = 0.978]
4 декабря 2000 В те далекие времена когда я учился в школе, был у нас в классе один парень - звали Миша. И в общем был неплохой человек, но была у него одна досадная особенность - страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку. Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или, там, пирожок, он мгновенно налетал с просьбой поделиться, причем делал это так настойчиво, что приходилось уделять. Все бы ничего, но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище «чайка». И как-то решил я его проучить. В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал их в тазик с водой. Понятное дело, что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как г…вно. На следующий день, взяв пустых орехов, я пришел в класс и начал демонстративно щелкать их, и, буквально через мгновение, был «атакован» нашей «чайкой». С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе за парту. Далее мои наблюдения за ним: - ~3 ореха - легкое недоумение в глазах; - ~8 орехов - произносит пару матерных фраз в адрес торгующих орехами бабушек; - ~20 орехов - красное от гнева лицо и обещание избить всех подряд. Где-то минут через 10 отчаянных попыток найти хоть одно ядрышко, он изрыгая потоки грязных ругательств выкидывает все орехи в окно. После этого случая я ни разу не видел его грызущим орехи. Прислал(a) Maximka [353 / 379 = 0.931]
25 декабря 2000 Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе). Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены). Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX Справка-доклад о проверке поста N XXX. XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX. Выявлены недостатки: 1. Боеготовность личного состава - высоко 2. Вооружение и боезапас - соответ. норм. 3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо. Кроме того: 1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться. 2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела. 3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут. 4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел. Общая оценка: удовлетворить. ЗНО картографии Прапорщик Майор М********ян После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось - через день он меня потряс следующим диалогом. - Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат... - ??????? - У него мощность 75 л/с! - Ну???? - То есть нужно 75 человек личного состава! - ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи! - Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже... Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного Еревана! Прислал(a) Reckon_ [353 / 382 = 0.924]
26 марта 2000 Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :) Прислал(a) Гриха [352 / 426 = 0.826]
7 февраля 2000 Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим. Прислал(a) Ирина [351 / 546 = 0.643]
2 августа 2000 Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры. - Паш, подбери ключи, а то потеряешь. Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск. П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется. Я - Охуел? Там столб воды пять метров. П. - Значит, сначала вычерпаем. Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом. Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось! Прислал(a) Dimon [351 / 481 = 0.730]
14 августа 2000 Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незамето оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. :)) Прислал(a) Jo [351 / 450 = 0.780]
24 января 2000 Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от первого лица... - Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой, здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда, отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять обоссался, старый хрен". Прислал(a) Tiger [350 / 490 = 0.714]
19 марта 2000 Кокос тусуется на работу со стриммером в сумке. А рожа у него, если кто не знает, ужаснейшая, весь обросший всякими волосами, неопределимого возраста и расовой принадлежности. На проспекте Мира его стопит сержант Поскребышкин с нарядом. Кокос привычно достает паспорт, у него есть. Менты спрашивают: "Что в сумке?" Вот тут бы бедолаге и сказать честно : "Хуйня для компьютера". Но Кокоса всегда губит любовь к цыганщине. - Стриммер, - ответил Кокос, зловеще расстегивая сумку. Поскребышкин сразу шаг назад, автомат с предохранителя. Второй руки крутит, третий по рации подмогу вызывает. По дороге на Дурова, в отделение, Кокос начинает вдаваться в запоздалые объяснения о компьютерной периферии. Но менты не верят и кидают в аквариум. Наконец пришел капитан, постучал по лбу и сказал: - Поскребышкин, отпусти программиста! А на месте Кокоса мог бы оказаться любой, дорогие телезрители. Прислал(a) Редакция Alibi Ink. [350 / 489 = 0.716]
7 апреля 2000 Открылся сайт Люберецкого узла электросвязи - www.lues.ru Если кто не знает - на латинском языке lues - это сифилис ... Прислал(a) Илья [350 / 503 = 0.696]
25 мая 2000 Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как раз дорожных знаков не знала и говорила по типу "белый кружочек в красном кольце". Едут они, едут и тут девица говорит: "мужик на коне". Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"? "Велосипедная дорожка"? Он, естественно, останавливается и выходит посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот: таинственный "мужик на коне" оказался гербом города-героя Москвы! Так вот вам московские ПДД!!! Прислал(a) Lenka M. [350 / 461 = 0.759]
26 июля 2000 Услышано было мною по радио. Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее: "Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора "Свободная Россия" ". Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила... Прислал(a) Маруся [350 / 430 = 0.814]
2 октября 2000 У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком, фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха) муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую историю, мы просто катимся со смеху. Прислал(a) Лена [350 / 478 = 0.732]
14 октября 2000 Недавно племянница (5 лет) выдала: Нарисовала картину: крокодил и надпись МОЛОКО. Показывает маме. Мама: - что это? - пакет с молоком - а причем здесь крокодил? - а я коров рисовать не умею. Прислал(a) Alex [350 / 355 = 0.986]
21 октября 2000 Подслушанный разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - В первой хотелось есть... Прислал(a) фокс [350 / 312 = 1.122]
22 октября 2000 Медицинский осмотр в милицейском колледже. У хирурга. Доктор: - Курсант, разденьтесь донага. Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору. Доктор: - Вы что ? 8-() Курсант: - Я разделся до нога. Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент. Заключение медкомиссии - ГОДЕН. Прислал(a) Кирилл [350 / 347 = 1.009]
23 апреля 2000 Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь к смеху. А произошло вот что... Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться (жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи не спал. На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд, я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери. До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся (ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все, что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?). То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал, что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то было. Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все, умираю, хочу спать и лег. Снов не видел. Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил (у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос "а где собссно?" ответа не получил. Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся, типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю, встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал. Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу. Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу, звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару прихватил. А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный (видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой. И еще, просто наболело... Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг. Задача: вынести старую (чугунную) ванну. Время:19-00. По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть. Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше. Время 23-30. Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет. Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00, родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал, что того придавило ванной и повесил трубку. Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына мирно посапывающим в ванне на лестнице... Прислал(a) Alex [349 / 422 = 0.827]
14 сентября 2000 Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая) заметила: - Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет. Прислал(a) admin [349 / 356 = 0.980]
30 октября 2000 В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация: дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот, заходит она в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит..." Прислал(a) valin [349 / 418 = 0.835]
15 ноября 2000 Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга. Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка, мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой. Однажды я купила полироль для мебели и поставила в этот же злополучный шкафчик. Отполировала мебель, приготовила ужин, была суббота, свечи, вино.... А потом, при выключенном свете, в порыве страсти, даже и не предполагая, что на месте масла может оказаться что-то другое, муженек, не жалея жидкости использует .... полироль для мебели!!!!! Так в жизни меня ЕЩЕ НИКТО НЕ ПОЛИРОВАЛ!!!!!!!!" А вам спасибо за внимание. Прислал(a) luda [349 / 487 = 0.717]
29 февраля 2000 Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные! Прислал(a) Савва [348 / 486 = 0.716]
22 июня 2000 Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ, моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно... Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ! А вы говорите студент-болван... Прислал(a) Петр [348 / 413 = 0.843]
14 августа 2000 Случилась сегодня со мной замечательная вещь - сдал я экзамены в ГИБДД и стал полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых экзаменов и произошла нижеследующая забавная история. После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там - человек сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе. Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает: - Чего приуныли, ребята? - Да что-то принимающих у нас маловато... - говорю. - Неважно, сколько человек у вас будут принимать, - назидательно отвечает инструктор. - Главное - кто принимает. А у нас Иван Васильевич - добренький. Стали мы присматриваться к этому экзаменатору - и правда не злой, никого не сыпет, помогает кому советом, кому участием. А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов - а там роспись замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький". Прислал(a) Гига [348 / 362 = 0.961]
8 сентября 2000 Чистая правда. Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000. Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма. Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко русскому языку научил"... Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет. А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается, кланяется и радостно так говорит: "Я Х*ЕЮ!" Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая губернатора, хохотали буквально до слез. По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали... Японец тот всеобщим любимцем стал :) P.S. А что Тихонов преступник, я в это никогда не поверю, и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека, великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи. Прислал(a) Кареся [348 / 395 = 0.881]
27 ноября 2000 Вместо пролога. Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :) Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех языках: английском, русском и украинском. Читаю: GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach of children. 7,1% by mass of the contents are flammable. Читаю далее: RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого баллончика воспламеняется. Читаю и офигеваю: UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика е такою, що легко спалахуе. Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо (в 2 с лишним раза) круче английского и русского. Прислал(a) Oleg [348 / 435 = 0.800]
14 декабря 2000 Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны. Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская. Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу. Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя. Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим. В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах, основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь - они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила. По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных. Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела. Прислал(a) Алекс [348 / 368 = 0.946]
9 февраля 2000 Значит, было как: стоим мы у станции метро Чистые Пруды, около памятника Грибоедову, на бульваре, ждем одного товарища. Товарищ опаздывает, мы нервничаем (шли мы на свадьбу в Грибоедовский ЗАГС). Тут на остановке останавливается очередной трамвай, и среди прочих пассажиров из него выходит КЛАССИЧЕСКИЙ алкаш: какие-то холщовые штаны, тельняга, поверх тельняги – задрипанная телогрейка, в руке – грязнющая пустая матерчатая сумка с ручками. И вот этот алкаш, чему-то про себя улыбаясь, идет в сторону памятника, т.е. нас, махает своей сумкой, колбасит его из стороны в сторону не по-детски, но на ногах он еще держится. Доходит до памятника, останавливается, расстегивает ширинку и начинает при всех, покачиваясь ОТЛИВАТЬ. Застегивает ширинку, и продолжает свой нелегкий путь по бульвару. Вдруг метров через десять останавливается, о чем-то думает, разворачивается и идет обратно. Подходит к памятнику, обходит его, поднимает голову и начинает читать табличку. Не сразу, но у него это получается, и он с удивленным и ПРОСВЕТЛЕННЫМ (!) лицом, обращаясь к нам, говорит: «ГРИБОЕДОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!» Культура, бля… Прислал(a) tolick [347 / 544 = 0.638]
17 марта 2000 Произошла эта история с моими друзьями прошлым летом. Решили они поехать отдохнуть в Испанию, а так как ехать на машине никто не хотел - хлопотно это, то решили поехать на автобусе. Тут надо заметить, что живем мы в Германии, чебы не подумали, что совсем уж крыша съехала, из России на Средиземное море на тачке ехать :) В общем, нашли они по газете контору одну, которая им путевки организовала и все такое. Все это присказка! И вот день отъезда наступил. Приперлись они со всеми манатками на вокзал - их автобус должен был там забирать в определенное время. Ну а так как у одного из путешественников в этот день днюха была, то начали отмечать ее прямо на остановке (автобус опаздывал). Через пару часиков подъехал долгожданный бус, ну они погрузились и вперед. В автобусе народу было уже прилично (наших ребят вроде последних забирали), но было тихо. После погрузки наших автобус взял прямой курс в сторону моря. По дороге проезжали они какой-то город и остановились в пробке на мосту. Именинник наш, уже в хорошем состоянии, выглядывает из окна и видит: под мостом куча панков в подобающем им аутфите и ессно попивающие пивасик. В это время ВитькА замечает один из этих замурзык под мостом и начинает жестикулировать руками и показывать всякие факи, с целью обидеть личнось нашего именинника. Ну, Витек ему ответный показал и тут панк совсем разошелся - схватился рукою в области паха и дергает, типа вот такого тебе. Витек показывает ему жестами, мол давай дальше и уже вслух говорит: "Ну давай, доставай!" Тут уже вся толпа наша обратила внимание на это чудо природы под мостом и пацаны начинают скандировать: "Доставаай-доставааай!!!" Панкуша расстегивает ремень на штанах и действительно достает ЕЛДУ свою, очень впечатляющих размеров, да еще с какой-то цепью на нем. Тут в автобусе натупает тишина, все как загипнотизированные смотрят на этого тормоза, и Наташа с таким восхищением в голосе произносит:" НИИИФИИГА КАКОЙ ОН У НЕГО БОЛЬШОЙ!!!" 8-0 И тут, почти весь автобус каак грохнет! - все полегли от смеха. Оказывается, половина пассажиров в бусе русские были. ;) Прислал(a) Леха [347 / 544 = 0.638]
20 августа 2000 Украинский город Донецк, год 199., где-то так. Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3), учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия, надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало 12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник. Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в первый раз... Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой - толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна. После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???". Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно. P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не успели доделать... но экзамен сдали. Прислал(a) Миронов [347 / 348 = 0.997]
3 сентября 2000 Я живу примерно в 500 метрах от Останкинской башни. Во время пожара на башне в своем дворе слышу следующее : бабушка - маленькой внучке : - Пойди, скажи матери, чтоб телевизор из розетки выключила и антенны отключила, а то сгорим все к чертовой матери! Прислал(a) DSSeker [347 / 317 = 1.095]
5 сентября 2000 Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка, почему сковородки должны ему вернуть: "Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН." Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных... Прислал(a) Fox [347 / 396 = 0.876]
