упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 октября 2000 В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан, которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы. Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости. И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!" В коридоре института воцарилась тишина... После продолжительной паузы Настя выдавила: "Да у меня вроде как все нормально... Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал, что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик. Прислал(a) Виктор [325 / 366 = 0.888]
12 июня 2000 В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало решил добыть все улики. Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно не в курсе наших бесед с Лешей. Диалог был примерно такой: - Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас? - Нет, - честно ответил папа. - Но как же, вот ваш номер! - Да, номер наш, но звонка не было! - А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка. - Нет, сын уже отслужил. - А у вас есть друзья в академии связи? - Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа. - А дочь у вас есть? - осенило вояку. - Есть, - продолжал сознаваться папа. - А, так это ей звонили, - наконец дознался связист. - А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой! - Ну сознайтесь, это вам знонили! - Нет, не звонили! - Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка! - А я профессор, - скромно заметил папа. На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода. Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским коньяком. Прислал(a) Leon [324 / 390 = 0.831]
13 июня 2000 ИЗ ЖИЗНИ !!! Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под клавиш провода торчат. Спрашиваю: - А зачем провода? - Ну баян-то электрический. - Так, а меха тогда зачем? - Ну как зачем, народ-то привык растягивать. Прислал(a) Саша [324 / 394 = 0.822]
1 августа 2000 Наука - свет, а неученье - тьма. Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено... В общем, все во благо человека и во имя... Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой, в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон - на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?" Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"... Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей" и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут к хренам маркетинг..." Прислал(a) John [324 / 409 = 0.792]
2 декабря 2000 Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно! Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро. Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь? На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот: да, блядь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кончина Сальвадора Дали» должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево и хуярево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла! И во мне эта фраза как засела... Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные дочки... Ну скажите: нехуево я ему отомстил ? Прислал(a) Ленька [324 / 452 = 0.717]
20 мая 2000 Рассказала мне это соседка по комнате. Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит. Прислал(a) Жемчужина [323 / 451 = 0.716]
26 июня 2000 Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит: - Ну почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег... Прислал(a) Numulito [323 / 376 = 0.859]
1 октября 2000 Вчера я готовил один документ на подпись Рамазану Абдулатипову (помните такого? - я уже почти нет), рисовал структурную схему возглавляемого им Дома Народов России. Генеральный директор - один квадратик, главный бухгалтер - чуть ниже... Дальше идут отделы. И вот я читаю: "Отдел инвентаризации интеллектуального потенциала народов России" Я тихо сполз со стула. И теперь мечтаю устроиться туда на работу. Я бы даже написал для них складскую программу... Прислал(a) Antah [323 / 364 = 0.887]
15 октября 2000 Был недавно в отпуске на Украине. Наблюдал такую картину... Стоит у тротуара припаркованый горбатый "Запор". Бог знает сколько некрашеный, весь обшарпанный и по нему кисточкой, даже не под трафарет, огромадными красными буквами фраза - "КАКАЯ ЖИСТЬ, ТАКАЯ И МАШИНА". Увидел - упал... Alex Прислал(a) Alex [323 / 314 = 1.029]
23 декабря 2000 Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести - а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь". Все легли. Анекдот остался нерассказанным. Прислал(a) Дмитрий [323 / 337 = 0.958]
27 февраля 2000 Гуляли мы как-то раз с кузеном по кавказским горным склонам. Красоты там всякие, альпийские луга, вечные снега, внизу в долине бойкая горная речушка журчит, камушки ворочает. Сошли мы с дороги, спустились на узенькую тропку, которая вилась чуть ниже. Идем себе, стало быть, вдыхаем чистый горный воздух, видами любуемся, за жизнь беседуем... А внизу, у самой реки, паслось большое стадо коров. Когда мы поравнялись с ними, то животные дружно, как одна подняли к нам головы, мгновенно перестав жевать. Брат мой, не страдающий избытком деликатности, вопросил: - У-у, сволочь рогатая, чего уставилась? Коровы, понятное дело, промолчали, и мы мирно продолжали свой путь. Решили снова выйти на дорогу, потому как нужно было успеть к автобусу, к которому еще спускаться и спускаться. Ускорили шаг, продолжая увлекательную беседу. Обернулись случайно, услышав подозрительный шум... И обнаружили у себя за спиной крупнорогатую сволочь в количестве голов примерно пятидесяти. Тропинка, по которой мы какое-то время шли, очевидно, была пастушьей. Дрессированные коровы идентифицировали нас как чабанов. И решили, что пора сворачивать пикник и двигаться на дойку... Мы пошли быстрее. Коровы тоже. Мы перешли на спортивную ходьбу, а потом и вовсе припустили бегом. Коровы явно озадачились, но не отставали. И тут мы испугались всерьез. Скотокрадство во все времена не приветствовалось, а в некоторые и вовсе преследовалось жестоко. А у нас впереди по курсу был аул, к которому это стадо, вероятно, и принадлежало. Доказывай потом горячим горцам, что ты не виноватая, а коровы сами... Вихрем промчались мы через горную деревню, а за нами, топоча, аллюром неслось стадо. Обнаружив вблизи аула какие-то развалины, из последних сил рванули к ним и залегли. Осторожно выглянув из-за камней минут через сорок, мы облегченно вздохнули, не обнаружив преследователей. Как четвероногих, так и двуногих. Поднялись и бодренько продолжили путь, хихикая над происшествием. Но когда из-за поворота нам навстречу вышел маленький рыжий теленок, оба, и я, и мой брат-боксер схватились за сердце. Мы решили, что дьявольские создания устроили нам засаду! К счастью, обошлось. Прислал(a) Стася [322 / 335 = 0.961]
1 апреля 2000 Вот стою курю, рассказываю анекдот про гаишника, который, ни к чему не придравшись, говорит "ну поезжай, коли совести-то нету". А мне в ответ реальную историю выдают: Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается. Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках заснят, а в данный момент на лице пусто. Г. - Вы тут в очках! Где очки? К. - Да у меня линзы контактные. Г. - Точно? K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай! Г. - %-[] Прислал(a) eugene [322 / 407 = 0.791]
7 августа 2000 Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них обращается к проходящему мимо командиру: - Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды! После минутного раздумья командир ответил: - Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было! Лейтенант Ден Прислал(a) Лейтенант Ден [321 / 261 = 1.230]
22 августа 2000 Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза. В очередной раз, когда нас "накрыло", один из ехавших, не выдержав, возопил: "Ну и кто же тут нагадил!?!?". Ответ пришел незамедлительно в виде надписи на трехметровой стелле, стоявшей на обочине. Она гласила: "Здесь в 1921 году был В.И.Ленин"... Прислал(a) profy [321 / 510 = 0.629]
22 ноября 2000 Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес. Прислал(a) Shurik [321 / 382 = 0.840]
10 ноября 2000 Как отпугивать мужчин. Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей, зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет, не задумываясь, как это выглядит со стороны. Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, то есть Татьяна со своим любимым мужчиной. Далее с ее слов: - Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет, а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась. Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка, а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?" И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"! Его лицо я не забуду никогда. Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами, охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ... Нда. Есть женщины в русских селеньях. Прислал(a) alex [320 / 543 = 0.589]
1 марта 2000 Случилось мне сделать операцию по коррекции зрения. Делается она в два приема, по одному глазу за раз. После операции на область глаза накладывают плотную повязку, которая держится на пластырях. Ощущения непосредственно после операции, я вам скажу, не из приятных. Видимо, мои страдания отражаются на лице, поэтому мой добрый ребенок сочувственно говорит: - Бедная мамочка! А вот если бы у тебя были оба глаза заклеены, ты была бы похожа на черепашку ниндзя! Прислал(a) fedot da ne tot [319 / 556 = 0.574]
28 июня 2000 Недавно моя сестра вызвала для своего сына врача. Когда он пришел, я и услышала этот диалог: - Ну, что нас беспокоит? - У моего сына глисты. - А как вы узнали? - Ну, он покакал. Я смотрю в горшочек, а их там ЧЕЛОВЕК пять. После этого минут пять ни доктор, ни сестра, ни я не могли и слова вымолвить. Хохотали до коликов в животе. Прислал(a) Кей [318 / 473 = 0.672]
25 августа 2000 Рассказала моя 15-тилетняя знакомая. Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд. Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе. Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы. Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят). Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь". Мужчина (раздраженно): - Да не подходит же!!!! Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать. Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины: - А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется? Женщина (очень неуверено): - Да вроде бы, да. Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ". Прислал(a) n [318 / 350 = 0.909]
8 октября 2000 Произошла эта история с одним моим знакомым. Имел он отношения со страховой компанией (т.е. страховой полис). И вдруг у него наступил случай, оговоренный этой страховкой. То, как он доказывал, что это именно тот самый случай, за который положено получить деньги - отдельная история. Все же ему удалось получить письменное подтверждение решения компании выплатить деньги. С этой драгоценной бумажкой он направляется туда, где эти деньги должны быть выплачены и слышит ответ, достойный внесения в учебники по страховому делу: "Наличие принятого решения о выплате Вам денег не является достаточным основанием для произведения выплаты". В итоге, денег он не получил и по сей день. Прислал(a) Евг [318 / 304 = 1.046]
16 января 2000 Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т.п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ? Прислал(a) Герман [317 / 399 = 0.794]
30 января 2000 Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно, задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует совершенно гениальный ответ: - Фронт-то он есть, но воевать не хочется! Прислал(a) Виктор [317 / 337 = 0.941]
19 февраля 2000 На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь... Прислал(a) Алла [317 / 435 = 0.729]
23 марта 2000 О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ! Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :)) ЗЫ. "рогов" не имею! :)) Прислал(a) Артем [317 / 435 = 0.729]
29 марта 2000 Еду я на днях в троллейбусе и вижу такую историю. Со мной рядом стоит девушка с кучей заколок-зажимов в волосах. На остановке в троллейбус вваливается поддатый парень с пластиковым стаканом на поллитра, полным пива, и он его так по пути и прихлебывает. А водитель троллейбуса попался явно из тех, что раньше на мебельной машине работал: мотает нас в салоне то вперед, то назад, и парнишка этот для равновесия к девушке прислонился и дальше пивко прихлебывает. И вот при следующем рывке у девушки с волос срывается заколка и прямиком падает в стакан с пивом. Парень совершенно невозмутимо вытаскивает заколку, пришпандоривает на место и рукавом стирает стекающие с нее капли. А потом явно с чувством выполненного долга допивает пиво. Девушка молча, но с круглыми глазами выходит на следующей остановке. Прислал(a) rikki [317 / 477 = 0.665]
30 марта 2000 Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография автора сохранены): "Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения, и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение. Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе, на трассе и магистрали." А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама". Устанавливается элементарно: 1. Открыть пассажирскую дверцу. 2. поместить устройство на пассажирское сидение. 3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию) и закрепляет себя ремнем безопасности. Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля и не прекращаются до полной остановки. Прислал(a) Yepish [317 / 436 = 0.727]
14 мая 2000 Я раньше думала, что такое только в анекдотах бывает... Заехал ко мне в гости сегодня один мой старый знакомый. Ну, и по старой памяти решил он проявить ко мне бурные чувства. Я вяло сопротивляюсь, как никак оба мы не одиноки уже, да и неправильно все это, но как это обычно бывает, приземлились мы в спальне и возимся себе помаленьку... Долго.... И тут вдруг откуда-то из возящейся массы раздается отчетливый женский голос "Возьми трубку, сука!" У нас минута молчания, я начинаю дико ржать, мальчик спрашивает в ужасе "Чтооо это?***", а голос с признаками истерики продолжает "Трубку возьми, кому сказала!" После этого мы извлекли из кармана молодого человека сотовый телефон, который и выдал такую подставу, отключили его, мальчик собрался и быстро-быстро поехал домой заглаживать ситуацию (уж не знаю, как он это делать собирается:-))))) Самое смешное, что никто и не поверит теперь, что ничего не было совсем.... Прислал(a) Хрюнечка [317 / 406 = 0.781]
14 мая 2000 Работаю я в компьютерной фирме. Часто бывает, что одновременно необходимо делать кучу дел: разговаривать с клиентом/отвечать по телефону/ставить винды/проверять принтер/факс и все это сразу. Есть у нас менеджер Миша. И вот, получилось так, что наша девочка-секретарь отлучилась, Миша сел на ее место отвечать на звонки, и к нему подвалил душный клиент, который начал докапываться по техническим характеристикам всех факс-модемов, которые у нас есть. Ну, Миша дооолго с ним беседует, "этот модем такой-то, этот такой-то...", в этот момент звонит телефон, задолбанный клиентом Миша берет трубку и представляется: - Здравствуйте! ...Это факс-модем... Прислал(a) Виктор [317 / 349 = 0.908]
24 января 2000 Читаю надпись на обертке свежераспечатанного рулона (пардон) туалетной бумаги: "Соответсвует санитарно-гигиеническим требованиям государственных властей" Оказывается, у властей и здесь особые требования ;) Прислал(a) Константин [316 / 432 = 0.731]
7 октября 2000 Австрия 2000. Как-то недавно довелось моему мужу представлять одного своего клиента - обычного каменщика - перед финансовым инспектором. Надо сказать, что каменщик, с тех пор как у него была эта фирма, писал сплошь убытки, налогов, есессвенно, не платил ни фига, чем и вызвал пристальное внимание фискуса. Доказать надо было, что живет ентот гражданин исключительно бедно, питается и одевается чуть ли не с помойки и все что он имеет, все нажито «непосильным трудом». Предварительно муж провел с ним подготовительную беседу, типа надень свой самый поганый прикид, вместо Marlboro возьми, ну скажем, «Дымок», в минфин прийдешь на своих двоих, а не на Мерсе, короче, не залупайся и веди себя с трудом. В назначенный день приходит каменщик - пыльная рабочая роба, стоптанные башмаки, низко склоненная голова, посыпанная пеплом ... ФИ (разглядывая налоговую декларацию): А что это у вас тут, Мерседес вроде? К: Да что вы, развалюха, не хрена не ездит, только и ремонтирую. ФИ: А вот, я вижу, дом у вас собственный... К: Да какой, на фиг, дом - сарай!! ФИ (расходится): А что это у вас, батенька, на руке? Никак Роллекс золотой? К (на могучем рабочем запястье которого предательски блестят золотые часы): Да нет, что вы, Тайваньская штамповка ФИ: Ну уж, штамповка, я же вижу - драгметалл. К: Да какой это к черту драгметалл?! ФИ: Что вы меня греете! Заводится фининспектор... Я что, драгметалл не отличу от подделки?! Тут наш каменщик оскаливается и тычет в свой хавальник заскорузлым грязным пальцем. Во рту сверкают ПЛАТИНОВЫЕ коронки. « Вот ЭТО драгметалл! А часы эти, - небрежно швыряя их на стол, - так, фуфло...» З А Н А В Е С А вы все, понимашь, «Новые русские, новые русские...» рассказала ввв.ру Прислал(a) ввв.ру [316 / 358 = 0.883]
18 октября 2000 Начнем с того, что я работаю в крупной и очень солидной фирме. Отдел наш занимается в буквальном смысле решением всех проблем, сидят в нем эдакие «мистеры Вульфы» и черепят над вопросами постоянно посещающих клиентов. Еще, с недавних пор, в нашей родной Альма-Матери решили провести выделенку, что впрочем и сделали, и подключили всех к инету, исключительно по «производственной необходимости». Но так как, «производственная необходимость» должна быть не постоянно, а по подсчетам наших «мозгов» раза три в день, то мы составили часы желательного пребывания в инете, строго по которым нас выпускали в этот виртуальный мир. Надо отметить еще и то, что время пользования на всех 4 компьютерах разное, и , дабы помочь своим коллежкам в трудные минуты надобности каких-нибудь виртуальных сведений, я черным маркером на огромном календаре пастельных тонов, висящем у меня на стене, произвела рукописную надпись следующего содержания: У меня инет: 1. с 9.00-10.00 2. с 12.00-15.00 3. с 17.00-18.00 И вот в один прекрасный, ужасный день одна из барышень соседнего отдела, пришла засвидетельствовать свое почтение, при этом, она вяло блуждала глазами по нашим стенам, читая всякую скобрезную информацию и вдруг, произнесла, сотрясая воздух и слух присутствующих: У меня минет: с 9.00-10.00 с 12.00-15.00 с 17.00-18.00 Все подняли глаза на мое табло, а потом, держась за животы, перевели взгляд на меня. На плакате красовалась подло приписанная кем-то, таким же маркером, небрежная буковка «м». P.S. Позже, трепя за грудки всех наших, на предмет злой шутки, мне открыли страшную правду. Оказывается, в мое отсутствие, наш отдел решил посетить «САМ», генеральный, что в принципе первый раз на моей памяти за все время работы, полюбоваться, чем это мы занимаемся без его чуткого контроля. Увидев такую надпись, его ручонки так и потянулись к заветному плакату… просто Марина Прислал(a) Марина [316 / 471 = 0.671]
1 ноября 2000 Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского): "Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус". Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус воздействует на вашу порядочность и честность. Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска." Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно было, скольких людей я от работы отвлекаю). Упомяну о реакции двоих. Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..." Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил): "Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы. Их еще можно восстановить?" Копию он послал мне. Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход. Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал: "Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне, что я могу искать себе другую работу ..." На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая инструкции по борьбе с вирусами ..." Прислал(a) МК [316 / 490 = 0.645]
31 декабря 2000 Значится так, друг мой, назовем его Колей, любит выпить и в тоже время ну очень хочет быть прекрасным семьянином. Так вот год 1999, 30 декабря, конец последнего рабочего дня, Коля купил после работы елку и мишуры, оставалось только купить подарков для своей двойни, ну и конечно же подарок для «любимой» жены (давала бы пить, написано было бы без кавычек, но увы…), эти подарки он намеревался купить возле дома, там у них рынок совсем рядом. Идет радостный, скоро праздник, дети будут рады подаркам, жена будет рада его трезвости накануне Нового года… Ан нет, решил он зайти с Саше - другу своему (тот ему был червонец должен). Пришел и тут же забыл про долг - ведь на журнальном столике стояла она, т.е. водка и прекрасная закуска в виде красной икры (Просто Саша ждал еще одного друга и куплено это все было на общие деньги)… Сели-выпили, выпили еще, пришел третий…выпили за приход. Потом сбегали в ларек взяли еще, короче пили много и аж три дня…иногда сознание даже покидало Колю… Проснувшись 2-ОГО ЯНВАРЯ, у Сани дома в обнимку с Сашиным пуделем, он помнил, что шел после работы за подарками, зашел к Саше… - Ага, подумал Коля, значит сегодня 31 декабря и он не ночевал дома (ему и в голову не приходило, что он мог пить аж 3 дня и что Новый год давно наступил). Поздравив полуживых дружков с НАСТУПАЮЩИМ, взяв елку в руки и найдя в кармане немного денег, Коля пошел за подарками детям и жене. Он шел по улице и не понимал, почему 31 декабря в 10.00 улицы пусты и все те единицы прохожих, которых он встречал были с такими же помятыми лицами, что и то, которое он сегодня видел в зеркале у Саши дома. На рынке торговали единицы, покупателей тоже было мало и все подозрительно смотрели на его елку в руке. В душу закралось сомнение…Но и это сомнение было таким, что…Коля уже стал подумывать, а не ПОХИТИЛИ ЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ ЗЕМЛЯН ИНОПЛАНЕТЯНЕ??? В общем купил он подарки, причем продавщицы тоже на него странно смотрели, их разум наверное тоже похитили? Пришел домой, звонит в дверь, открывает жена: «Ты где был?» (прям как в рекламе пива «Толстяк») Коля: «С наступающим, моя любимая, с наступающим Новым годом!!!»… После пощечины и слов: «Скоро Рождество, пьяная твоя рожа», Коля понял, что единственным Инопланетянином в это мире был он… И видимо обитатели Колиной планеты празднуют Новый год на два дня позже, чем земляне. Не знаю точно, может быть реклама пива «ТОЛСТЯК» - это реклама про Колю, но отрицать это не берусь. Сергей Моша (Новороссийск) Спасибо, с праздником! Прислал(a) Сергей Моша (Новороссийск) [316 / 355 = 0.890]
9 января 2000 Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается, для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ, кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал, типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу. Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка, временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется "program has perfomed illegal operation and be closed", кароче, не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк. Прислал(a) Вович [315 / 389 = 0.810]
27 февраля 2000 Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!! Прислал(a) Эдька Скорик из Херсона [315 / 319 = 0.987]
5 июня 2000 Один парень долго ухаживал за девушкой. И вот, наконец, занимаются они любовью... - Сережа, я хочу, чтобы ты знал... ты у меня первый... - А ты у меня..... четвертая.....ЛЕНА.... Теперь поженились..:)) Прислал(a) oleg [315 / 429 = 0.734]
30 сентября 2000 У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история... Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естесственно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет: мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть. Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора... Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим: нам бы колечко растянуть. А нам тамошний мастер: растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть. Мы: а нам больше и не надо :) С днем свадьбы, любимый!!! Прислал(a) ханечка [315 / 322 = 0.978]
17 ноября 2000 Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года). Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему, только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос - "А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много щеночков и надо, чтобы все смогли поесть. Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель. Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один щеночек". Прислал(a) Танюська [315 / 428 = 0.736]
25 ноября 2000 В подземном переходе старушка продает безобразные копии шедевров: "Даная", "Мона Лиза",... Подходит дама, долго рассматривает, спрашивает -Извините, это подлинники? -Конечно, а ты как думала? -Тогда я, пожалуй, куплю. Тянется народ к культуре. Прислал(a) Татьяна [315 / 335 = 0.940]
4 декабря 2000 Новый год скоро. Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты. Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует: НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА. Ну что тут скажешь. Прислал(a) Иван [315 / 365 = 0.863]
20 февраля 2000 В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну. Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены, доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки. А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета. Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему. Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- (((((( К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа "суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил - весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется подавать иски в суд. В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти, а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще, кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так красиво опарафинить. А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки веков,аминь! Хотца узнать, в чем дело, да? ;-))) Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!! Прислал(a) Журналюга [314 / 454 = 0.692]
14 марта 2000 Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик, огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован, и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется работниками местного ГУВД! Прислал(a) Бармалей [314 / 445 = 0.706]
20 марта 2000 Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие, по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач): "А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что они у нас были, в воду они уже не ходили. Прислал(a) ТД [314 / 373 = 0.842]
6 апреля 2000 Работаю я менеджером в рекламном агентстве при одной крупной газете. За четыре года работы я поняла, что догма - клиент всегда прав, дополняется догмой - клиент бывает и туп. Ко всем обычным обязанностям, мне дали нагрузку, разборку почты. Так как в нашей газете выходит купон на публикацию частного объявления, который всего лишь надо заполнить и выслать нам, остается процент людей с письмами - "а сколько стоит? а где выходит? а что можно писать?...." Получаю как-то письмо из Саратовской обл. г. Ершов от некоего Павла Александровича. Далее следует без сокращений и без исправлений: Здравствуйте .....! Меня зовут Павел, мне хотелось у вас попросить что-бы вы помогли мне снять квартиру в Москве, без посредников, я собираюсь приехатьв Москву в июне месяце и найти работу профессионального массажиста только для Дам, массаж тайский всего тела включая интимные места, очень хочется подработать немного денег, или помогите мне найти состоятельную даму что-бы СПИсаться с ней и предложить ей приятное наслаждение за разумную цену, 1 час -200 руб., 2 часа - 350 руб. и т. д. недорого, зато представьте себе все только по высшему уровню. Вам же конечно за это целых 2 месяца беЗплатного удовольствия обещаю, Пишите, Жду, Целую ножки!!! Зачитывалось это письмо на весь отдел вслух, ржали все!!!! Мне сказали, чтобы я не терялась, все-таки 2 месяца беЗплатного удовольствия, да не такова моя натура. Где вы, состоятельные дамы????? :-)))))) Прислал(a) SUPERgirl [314 / 515 = 0.610]
6 сентября 2000 1 сентября сын-десятиклассник пришел из школы в полном восторге. Его одноклассница спросила учительницу русского, почему в фильме Анна Каренина кончает с собой, а в книге нет. После тяжелого продолжительного разбирательства выяснилось, что дома у девочки роман был в двухтомном издании, а второй том она почему-то не прочитала... С прошедшим Днем Знаний, господа и товарищи! Прислал(a) М.Ц.Квадрат [314 / 384 = 0.818]
13 сентября 2000 Было у жены на работе. Им там понадобилось купить огнетушителей в каждую комнату - типа, пожарные достали со своим вымогательством. Ну начальница дает водиле бабки, тот берет с собой напарника (чтоб легче таскать было), садятся в машину и едут куда-то там, где эти пресловутые предметы продаются. Закупаются (штук 10) и едут обратно. Тормозит их гаишник. И то ли они как-то резко с ним говорить стали, то ли еще что, но стал он, как водится, до всего докапываться - все документы собрал, техосмотр, то-се. Потом, естественно, "где аптечка, где огнетушитель"... Мужики и говорят ему со значением: "Пошли, покажем". Что было дальше - каждый, наверное, и сам представит. P.S. А машина была - белая "Волга" (это для правдоподобия). Прислал(a) BM2000 [314 / 391 = 0.803]
27 октября 2000 В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, - сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете, то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что дети сделают из нас людей (вот был романтик!). Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам, все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца через два. Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину. Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново. Так продолжалось где-то минут пятнадцать. Тут я не выдержал и задал резонный вопрос: - Ты чего там считаешь? С радостью на глазах он подзывает меня к окну: - Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник). Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только, слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум вдвойне. - За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг. Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена и что-то бубнит. - Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре. - Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне, почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!! В ауте и друг, и я!!!! P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался, что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей, двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных попоек, с утра он к окну не подходит. Прислал(a) Бока [314 / 418 = 0.751]
1 декабря 2000 Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов. Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота - типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит заявка на покупку чего-нить, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные). Теперь собственно ситуация: затеяли в нашем подразделении ремонт сделать, и в том числе туалет отремонтировать клиентский, и под это дело заказали всяких соответствующих покупок. Как водится, отдел снабжения из трех десятков заявок одну-то уж точно промуфлонит, что и произошло. В итоге - туалет разломали, обратно сделали, а снабжение необходимых элементов не предоставило, клиенты маются, имидж фирмы стремительно скатывается к нулю. Наш директор главному инженеру по голове надавал, тот быстренько заявку на недостающее тащит на подпись, директор автоматом подписывает, я отправляю заявку в отдел закупок. Теперь эта заявка на почетном месте в рамочке у снабженцев висит: УНИТАЗ ЛЮБОЙ - СРОЧНО!!! Подпись - директор департамента Прислал(a) gunja [314 / 392 = 0.801]
18 апреля 2000 Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12 вроде живой. Даже не болит ничего. Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так, на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так, ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая мысль "не то отрезали!!!" Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же предупреждать! :) Прислал(a) Andy [313 / 413 = 0.758]
19 сентября 2000 Буквально 20 минут назад... Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную. У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают, а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил, не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы. Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим, двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте, и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит: - Стой, касатик, предъяви-ка документики. Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает: - За что? Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору, одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол: - Дык припарковался ты неправильно, Николаич. Товарищ гневно: - Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту. На что тот отвечает: -Да скучно очень здесь, Николаич, скучно! Я просто валялся :) ЗЫ. Протокол все же выписали. Прислал(a) Romario [313 / 408 = 0.767]
12 октября 2000 Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге). Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания - тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-) Прислал(a) Мария [313 / 372 = 0.841]
1 декабря 2000 Было это или нет - не знаю, но слышал такую историю. Попал на зону как-то раз парень из ну очень сельской местности. То ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что. И его очень поразило разнообразие всяческих наколок на зеках. Больше всего ему понравилась наколка во всю спину, изображающая орла с распростертыми крыльями. Ну он и упросил сокамерников сделать ему такую же. Те, кто делал ему наколку, были людьми с юмором и они сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую репу с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз на плечах ну совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая, что это орел, я не знаю, но когда узнал, упал в натуральный обморок. Еще бы, на всю жизнь картину заполучил. Прислал(a) Sanеk [313 / 432 = 0.725]
28 февраля 2000 Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ". В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег. Прислал(a) Baloo [312 / 387 = 0.806]
16 июня 2000 В нашем городе Екатеринбурге один из кандидатов в депутаты Городской думы известный кардиолог Г. использует лозунг "Доверили сердце - отдадим голос". И тут же на листовке нарисовано сердце. Мой приятель, знающий Г., увидев листовку, позвонил ему и спросил: "Скажи, как бы ты вел кампанию, если бы работал ГИНЕКОЛОГОМ?" Прислал(a) Алексей [312 / 392 = 0.796]
6 октября 2000 Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка, очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание: "Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил. Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история. Марчук Александр Прислал(a) Александр [312 / 455 = 0.686]
2 ноября 2000 В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор - Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита. Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе». Прислал(a) Александра Антоненко [312 / 368 = 0.848]
26 ноября 2000 У нас в конторе работает машинистка. Очень своебразный человек. Но при этом она постоянно попадает в различные истории, придумать которые просто так не возможно!!!! Повествование от Автора. Завела я себе котика. Думаю, что же он, бедненький, все в квартире, да в квартире?...... Пойду с ним погуляю!!! Достала поясочек, привязала к котику, вывела во двор. Во дворе росло дерево. Я привязала котика к дереву. На дерево сели птички. Котик влез на дерево. Птички улетели. Котик спрыгнул и П-О-В-Е-С-И-Л-С-Я!!!!!! Я кричу: - Валерка!!!! Валерка!!!! (Примечание: муж) Пока он с девятого этажа сбежал (лифт у нас в подъезде уже несколько лет не работает), котик уже хрипеть начал. В общем, я с котиком больше гулять не хожу!!! (со вздохом). P.s. За котика просьба не беспокоиться, он и не через такие передряги проходил!!! Жив до сих пор... Как это ему удается?! Прислал(a) Lev-rrr [312 / 350 = 0.891]
30 декабря 2000 У нас в Томске несколько доморощенных телевидений. И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс, голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику"... Прислал(a) Dimon [312 / 299 = 1.043]
15 апреля 2000 Сидим мы давеча с лучшим другом (20 лет дружим), попиваем пивко. Говорим о жизни. Ну и плачется он, типа все у него плохо, интерес к жизни пропадает, и просит, чтоб я предложил что-нибудь, чем можно разбудить этот самый интерес. Надо заметить, что я люблю всякие активные отдыхи - рыбалки, охоты и т.д. Отец у меня охотник, а я - пока нет (но давно собираюсь). И в ответ на крик о помощи я предлагаю срочно записываться в охотничье общество, покупать ружья, патроны и др. атрибуты, как сезон - на охоту (расписываю там про кабанов, оленей). Он сидит, не реагирует почти (4-й литр на исходе). И тут поднимаются его глаза, делаются ясными, но еще более грустными, и он изрекает: - На охоту? Не-е-е я стоко не выпью.(И подумав еще немного) Ты же знаешь, я даже порыбачить как следует не могу. (Знаю - не может) Прислал(a) Sheriff [311 / 454 = 0.685]
20 сентября 2000 Всем участникам событий большой привет. Жили-были в институте одного провинциального городка два друга: Горя и Захар. Очень они любили повеселиться, заложив за воротник приличную дозу. Жили они в обычной общаге коридорного типа с тараканами, дедовщиной и прочими известными прелестями. Однажды у Захара родился племянник. Разумеется, друзья решили отпраздновать событие должным образом, тем более, что счастливый папаша подкинул бедным студентам по случаю праздника деньжат, продовольствия и горюче-смазочных материалов в немеряном количестве. Первый этап праздника прошел в торжественной обстановке в приятном обществе соседок - студенток матфака. Но широкие души требовали продолжения праздника при большом стечении народа. Однако, умудренные опытом жители общежития предусмотрительно изобразили полное отсутствие населения в оном. Оскорбившись, друзья начали искать других развлечений. И развлечения явились в виде сварочного аппарата на колесиках, оставленного ремонтной бригадой в коридоре первого этажа. Первым делом приятели стали кататься на этом аппарате вдоль коридора, затем устроили соревнование - кто удачнее толкнет или пнет этот аппарат. Во время этого состязания кто-то видимо и пнул по кнопке "пуск". Трансформатор (который входит в состав этого аппарата) ОЧЕНЬ громко загудел. Какофония звуков пробудила в друзьях первобытные чувства, отчего они забрались на сварочный аппарат и станцевали ритуальный танец. Затем попытались приварить к электроплите чайник, оставленный кем-то на кухне. Горя, пытаясь отключить щиток, к которому был подключен аппарат, получил сильный удар тока. Захар же, отрывая провода, устроил нехилое короткое замыкание, от которого почернел весь угол кухни... Утро встретило друзей у малознакомых девушек головной болью, сухостью во рту, ломкой в суставах, полным отсутствием каких-либо воспоминаний о предыдущем дне и неприятным известием об отчислении из института. Наспех созданная защитная организация собрала подписи и устроила небольшой митинг у ректората, обещая взять нарушителей на поруки. Угроза народных волнений вынудила власть предержащих ограничиться строгими выговорами "за пьянство и аморальное поведение" и выселением из общежития вплоть до осознания своей вины. Происшествие вошло в анналы. Друзья продолжили веселую жизнь, вскорости вернувшись в заскучавшее без них общежитие. Кстати, в объяснительной записке было написано следующее: "Сварочный аппарат, стоящий в коридоре, мешал проходу студентов. Ударившись в очередной раз об угол аппарата студент такой-то испытал искреннюю неприязнь к устройству и ударил его ногой, случайно попав по кнопке "Пуск". Все остальные действия были направлены на отключение аппарата и предотвращение пожара вследствие короткого замыкания". Прислал(a) Андрей Н. [311 / 425 = 0.732]
8 декабря 2000 Историю рассказываю, переданную мне через вторые - третьи руки, поэтому за 100-процентную гарантию достоверности ручаться не могу. Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии-осмотра желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов. Третий , для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями. И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно, наоборот. Т.е, через заднепроходное отверстие. Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом. Ну подумаешь, диаметр чуть больше и т.п. Ну и засунули в пациента колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу, или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю. Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы, тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того, чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов! Прислал(a) Васечкин [311 / 446 = 0.697]
9 января 2000 Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива. Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок. Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они не интересны - иду себе дальше. В спину слышу: - Молодой человек... Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое: - Молодой человек! Я пру как танк. В спину мне что-то упирается: - Молодой человек!!! Ваши документы! Я в ответ: - Так это вы меня зовете? Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ): - Я б еще кого позвал, так нет никого... Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка, и точно - вот они еще двое. - Молодой человек, документики предъявите. Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю: - Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю на другой конец рынка ) уже все проверили. - КТО?!? Я им: - Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были. Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости на их челе разглаживаются: - Так это ж милиционер был! - Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает... Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег совсем не стрясли. Два раза подряд. Прислал(a) Толстопуз [310 / 313 = 0.990]
9 января 2000 Заболел мой пятимесячный сын Иван. Вызвал врача из поликлиники. Врач пришел быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру. Врач подошла к столу, посмотрела и спросила: "Что случилось у вашей девочки?" Прислал(a) Gri4 [310 / 288 = 1.076]
22 января 2000 Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села, а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить, стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти не дает, и происходит следующий диалог. Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется! Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом) ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!! Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел! Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет) А-а, ну тогда-то что-о! Прислал(a) Лиза [310 / 381 = 0.814]
17 марта 2000 Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка), с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост. Папа с грустью: - Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала ее главное украшение... Дочка (подумав): - А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже перестал петь? Прислал(a) Cестричка [310 / 390 = 0.795]
30 августа 2000 Поехали мы тут с дружбаном Серегой в воскресенье в пять утра на рыбалку на карпа. Туман, темно, весь партер вокруг озера уже занят любителями рыбалки. Тишина, красота. На другом берегу озера в лесу с палаткой расположились два мужичка, которые не столько на рыбалку приехали, сколько водовки попить да за жизнь потрындеть. Поскольку слышимость хорошая, то скоро все узнали, что зовут их Фомич и Кузьмич, и что водка у них почти кончилась, но оптимизма они не теряют и, мол, не в рыбе счастье. И только все постепенно стало затихать, как воздух прорезал крик Кузьмича и на том берегу началось действие. Кузьмич: - Аааа..! Бля, Фомич! Попалось! Здоровый! Щас все оборвет нахрен! Тащи! Да куда ты! Давай сачок, быстро! Да какой ты сачок мне, мудак, принес, давай самый большой тащи! Держи давай! Давай дубину быстрей! Да хули ты мне-то ее даешь! Бей его! Да по лбу, прям по лбу! Да ты что, охуел! Бляяяя... ...слышен хруст и всплеск упавшей в воду то ли большой рыбы, то ли небольшого Кузьмича... Далее следует долгий повествовательный рассказ Кузьмича, где бы он хотел видеть Фомича и почему именно там, рассказ, что в рыбе, наверное, более 5 кг и что Фомич ему больше не друг и не рыбак вовсе, и только умеет, что водку пить и под рукой мешаться и т.д. и т.п. Дед, сидевший на нашем берегу справа и слушавший это повествование от начала и до конца, качает головой и выдает фразу: - Ииых, даа, не иначе мужики крокодила ловили... Прислал(a) Ivan M. [310 / 431 = 0.719]
31 августа 2000 Опять про Останкинскую телебашню, совсем коротко. Иду с работы домой, около дома старушки обсуждают грандиознейший пожар. Одна из них объясняет причину пожара следующим образом: Туда, - говорит,- всяких менеджеров наподключали, вот она и загорелась!!! Без комментариев... Прислал(a) Alex [310 / 414 = 0.749]
21 сентября 2000 Только что: человек работает с файлом - интерактивная энциклопедия по древнему Египту. Файл выглядит так - заголовок, потом название иллюстрации, дальше текст, ну служебные значки (это неважно). Очередная глава: title ИДЕАЛ ЖЕНЩИНЫ picture Статуэтка женщины без головы .... Что ни говори, египтяне знали толк в жизни! Прислал(a) С.О.Рокдевятый [310 / 446 = 0.695]
16 ноября 2000 История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы и всякие синусы. Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур, и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса... Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает: - ...Глобус????????? Прислал(a) Алексей [310 / 406 = 0.764]
23 марта 2000 Можете смеяться, но это - чистая правда. Недавно с мужиками болтали, вот и вспомнилось: Когда-то давно встречался я с одной девочкой, было мне тогда лет 14, короче, восьмой (или седьмой) класс. И вот у этой девочки на первом этаже жил мужик, который, по ее словам (я ей верю), пытался до нее домогаться. Так, не очень навязчиво, но все же. Ясное дело, что меня это возмутило до глубины души, и я решил ему отомстить (14 лет!..) Был у меня тогда друг, назовем Колян. Хулиган был от рождения (да и я тоже), и вот на что я его подбил: перерезать этому козлу (мужику) провод от дверного звонка. Жил Колян в соседнем от той девочки доме, поэтому все было сделано очень быстро. Сгоняли домой к Коляну, он взял пассатижи, вернулись в подъезд к девочке, скинулись на "камень-ножницы-бумага", кто будет перекусывать. Выпало Коляну. Тот, не теряя ни секунды, берет пассатижи и перекусывает провод звонка. Провод до конца не перекусывается, звонок начинает звонить (замкнуло), а Коляна начинает трясти 220 вольт. Пассатижи были полностью металлическими, без изоляции ручек. Я машинально хватаюсь за эти же пассатижи, чтобы Коляна оторвать, и начинает трясти и меня. Все это происходит в течение где-то пяти секунд. «Козел» в этот момент открывает дверь на звонок. Естественно, первая машинальная реакция на двух трясущихся пацанов с выпученными глазами, ломящихся в дверь - оттолкнуть и захлопнуть дверь. Что тот и делает, правда, дверь захлопнуть не успевает, получив свою дозу в 220V. Зато мы с Коляном благополучно отлетаем и падаем на пол. Хрен с ними, с этими пассатижами, там они и остались, слава Богу, что первый этаж, - успели выскочить на улицу. Хотя, по-моему, мы могли особенно не торопиться, т.к. мужик просто осел на пол (в квартиру), и, как потом выяснилось, даже не успел толком разглядеть наших лиц. Это я потом понял, когда несколько раз его встречал в том подъезде, и он очень мило со мной здоровался. Вот мне до сих пор интересно, он вообще понял, что тогда произошло? Прислал(a) tolick [309 / 492 = 0.628]
18 мая 2000 Сегодня утром. На кухне мой друг хочет проявить заботу и налить мне кофе. Кладет в пустую (это важно) чашку 1 ложку кофе и 2 сахара, затем поворачивается к плите за чайником с кипятком. Я в это время беру чашку с целью перемешать порошок кофе с сахаром... Он на полном серьезе орет: "Подожди, не ПЕЙ - я еще ВОДЫ не налил!" Да-ссс. Прислал(a) оооооо [309 / 617 = 0.501]
3 июня 2000 Сколько историй было рассказано о строении типа "МЖ" на два отделения! Вот еще одна, рассказанная моим тестем. История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости занимался парашютным спортом. Строение типа "МЖ" находилось на территории аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью... "...к нему не зарастет народная тропа." Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью демострировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спорсменов, тесть предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую шашку. Жертва, естественно, не зависимо от своих намерений должна усратся. Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования естественного освещения. Ну любит народ газету перед употреблением прочесть! Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали дальнейшие события, зря. И вот, кто-то из спортменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли, тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль: долго и шумно искали спички, театрально шептали:"ну что ты возишься? поджигай!" и "щас как рванет!", совершенно искренне сдерживали ржание и под конец инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом. Представьте себя на месте бедного спорсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства. И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются. А взрывпакет видели все! А из очка густой дым! Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитимного сценария юных обалдуев. Он не усрался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы выбить окошко, втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты и отбежать, придерживая спадающие штаны. И лишь потом он заметил свою группу. Полным составом она находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва катаясь по траве. P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли. Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать. Прислал(a) Crow [309 / 416 = 0.743]
24 июля 2000 Место действия - ресторанчик при русской бане в Нью-Йорке (столиков 10-12). Публика сидит, ну, после бани - в купальных трусах или купальниках, детки от 3 до 15 щебечут. Взрослые пьют пиво и/или водку, едят шашлыки - лепота. Внезапно за одним из столов - оживление. Поднимается мужик с аккордеоном. Начинает петь песни, все больше знакомые по передачам советского радио и телевидения, типа "спят курганы темные". Народ нестройно подпевает. Жена, которую с трудом удалось затащить в этот "вертеп", начинает морщиться и говорить мол, пошли домой. А у меня еще не допито, да и репертуар начинает тихонько сползать к менее официальному. В ход идут какие-то брайтонские напевы. Жена гримасничает уже не скрывая эмоций. Но! Следует объявление: после рюмки выпитой - для публики сюрприз! Сюрприз на халяву? Как хочешь, родная, а я досмотрю. Выпил рюмку, выпил две. Опять встает хрен с аккордеоном и громко объявляет: русские народные частушки. Я оживляюсь, т.к. питаю слабость к этому виду искусства.Жена, зная о ней, обреченно затихает. Вступает аккордеон... ...Со времен буйной студенческой юности я не слышал подобной похабени в смешанно-половом обществе! Самое пристойное из запомнившегося было (excuse my french): Как в соседнем да совхозе ебуть девок на навозе их ебуть, они пердять, а брызги в стороны летять Но соль не в этом. И даже не в том, что исполнитель периодически выкрикивал: - Ничего, что дети слушают! Пусть лучше у дяди Гриши научатся, чем на улице! А вот после десяти минут приобщения к загадочной русской духовности "дядя Гриша" встал, поставил аккордеон и, потрясая листочками бумаги, заявил: - Это вам не просто так, все тексты официальные, из Интернета! Сдерживая рыдания, вылетаю в раздевалку, быстро переодеваюсь и выхожу расплачиваться на выходе. Сияющий владелец бани доверительно говорит: - Здорово, да? Я его бесплатно пускаю и кормлю, народу нравится. Прислал(a) Леха из-под Нью-Йорка [309 / 475 = 0.651]
21 сентября 2000 Пошел как-то один мой товарищ на рыбалку. А так как рыбу просто так теперь ловить нельзя, а лицензию покупать совесть рыбацкая не позволяет, то пошел он далеко и с другом, на случай если даже в глушь рыбнадзор заберется. Надо сказать, что сентябрь на Кольском полуострове - это не май месяц, холодно, дожди часто, да и ночью уже темно. Зашли они километров на 20 от ближайшего жилья. Нашли известное рыбацкое место, но решили, что оно известно и дикому рыбнадзору, который где только теперь не шляется. Поэтому двинули дальше, чтобы уж ловить без помех. Через 8 часов путешествия надежное место было найдено и началась рыбалка. И все бы хорошо, да только не было у них палатки, а пошел дождь, да такой, что и водка не в радость была. Но так как водка была, в обратный путь двинулись прямо ночью (придурки, ночью в тундре - попробуй соорентироваться). Заблудились. Ходили двое суток. Ели бруснику и быстрорастворимые макароны. На третьи сутки исхудавшие, грязные и оборванные, промокшие до последнего сухожилия, они обнаружили маленькую избушку. Радости их не было предела. Во-первых, там должна быть жратва (закон тундры, уходя оставь запасы), во-вторых наверняка можно определить где ты находишься, и вообще можно просто отдохнуть, согреться и высушиться. Наши герои из последних сил бросились к спасительной избушке, захлебываясь слюной. От чрезмерной прыти дверь была просто снесена. Когда пыль истлевшего мха осела, перед глазами измученных героев предстала картина. В избушке не было ничего, ни дров, ни еды КРОМЕ АККУРАТНО СВИСАЮЩЕГО С КРАЯ ТРУХЛЯВОГО СТОЛА ЖУРНАЛА "PLAYBOY". Номер оказался свежим. Прислал(a) Нави. [309 / 422 = 0.732]
6 февраля 2000 ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ Недалеко от Московского вокзала, жду кореша. Настроение хорошее, белая рубашка, галстук и все такое. Подходит БОМЖ и просит 1 рубль. Я говорю - у меня нет. Он повторно, ну хотя бы 50 копеек. Я отвечаю то же самое. Получив отпор, отходит и буквально в трех метрах встречает свою подругу, такую же "симпатичную" БОМЖИХУ. Она курит и наслаждается жизнью. Она ему: - Ну что, не дал? БОМЖ отвечает с сожалением: - Нет, где ж ему взять рубли, он ведь НОВЫЙ РУССКИЙ, поди одни ДОЛЛАРЫ. Она, сделав два глубоких затяга своей сигареты, хлопая своего дружка БОМЖА по плечу, так легко на выдохе, вместе с дымом: - Да брось ты, Вась, ОНИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК И МЫ! Прислал(a) Денис Гоголев [308 / 397 = 0.776]
24 февраля 2000 Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческой тяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской, в общаге не жил). Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело было банальное - трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать) водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком много) - а все дело было в закуске (обычное дело) - оная отсутствовала напрочь!!! Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам (C2H5OH 40% + 60% H2O - т.е. водка обыкновенная, 40-градусная) и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживиться халявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите). О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!) Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим; огляделся по сторонам (не видит ли кто...) и упер ее, родимую к им в комнату. Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы, клюкнули эту водку, и полезли вилками за закусью в кастрюлю... Велико же было их разочарование - в кастрюле были... термобигуди!!!! Вот и сейчас бывает - хоченшь халявы (краденого или уж фриварного софта), а получаешь фигу - полный набор вирусов для Касперского!!! Прислал(a) Boa из жаркой Африки [308 / 466 = 0.661]
1 июня 2000 О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях... Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг - араб из Ирака (иракец, что ли). Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским акцентом). "Нашла бабка в огороде бумеранг - заохуелась выбрасывать!" Мы с вопросом: "Это что за "заохуелась"?" Он отвечает: "Там было написано - за...лась". Прислал(a) Олег [308 / 505 = 0.610]
18 сентября 2000 Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью, она говорит: "Угадай что?" Ну я угадываю: "Ты что, девственница?" И она выдает такую фразу: "Да...почти, ты у меня третий." :) Андрей, Владивосток. Прислал(a) Андрей [308 / 577 = 0.534]
4 февраля 2000 Сегодня в обед.перерыв ходила в мастерскую в Столешниковом переулке. Ремонтируют ВСЕ, что можно представить. Жду очереди, читаю прейскурант: зонтики, спицы, башмаки и всякое там трам-пам-пам и вдруг выпадаю в осадок. Пункт какой-то там гласит: 8.2. "Склейка одного места (рюмок)" - 20руб. 8.3. "Обрезание одного места (рюмок)"- 30руб. Когда подошла моя очередь,у меня была такая лучезарная улыбка, что мастер тоже загадочно улыбнулся и не взял с меня денег за ремонт молнии. Мастерскую, кстати рекомендую. Заодно и прейскурантик почитаете :) . Прислал(a) Svetlana [307 / 441 = 0.696]
14 марта 2000 Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах. Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится, в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи. У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает. Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется, но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе ПАРАДИГМУ? Три рубля". Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне... Прислал(a) Alex [307 / 386 = 0.795]
4 мая 2000 К надоевшему всем вопросу о тещах и баянах: Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания. Прислал(a) Вася [307 / 446 = 0.688]
12 июля 2000 Короче, случилась тут незадача: у моей мамани на даче приказал долго жить очередной китайский будильник. Ну чо делать, погоревала она конечно, и ай-да в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский!!! Ну она его и взяла, уплатив не много ни мало 40 рублев. Вернулась домой и дай думает проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его из коробочки, там какую-ту цацку нажимает, чо-то подвернула, не суть - будильник не работает! Она его и так и эдак - нифига! Тут ее осеняет - ешкин кот, батарейки-то не вставила! Ну там порыскала где-то, нашла короче. Вставляет батарейки - будильник не работает!!! Что за е.. т.. м..!!! Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, вдруг цацку не в ту сторону крутила иль еще чего! Глянь в коробочку - ба! - лежит какая-то бумажка! Ну она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть убей, но будильник не работает!!!" Прислал(a) Дима [307 / 424 = 0.724]
6 августа 2000 История полумифическая, но веселая. Жена читала в газете, правда не помнит в какой рубрике. Вокзальный милицейский наряд отловил троих бомжей и самостоятельно определил им меру наказания: двое должны были мести перрон, а третий красить урны. Первые двое халявили и бездельничали и были доставлены в отделение. Третий добросовестнейшим образом выполнил работу и пришел в будку отчитаться. - А чо ты их в желтый-то выкрасил? - Ну как, чтоб издали заметно было, никто не споткнется и не промажет. В общем, отпускают они бомжа. Выходят через некоторое время на очередной обход. Урны заметно издалека, все они ярко желтые, у каждой сверху синяя каемочка, а на каемочке белая надпись: "МУСОР". Прислал(a) geo [307 / 257 = 1.195]
30 сентября 2000 "Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу вниз, ворота (затянуты пленкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок не запущен, последние фразы прощания. Прапор ("вратарь") заученно-механически, не глядя на наружнее пространство, тянет на себя створку ворот (метра три каждая, и три в высоту). Картинка - сразу за воротами в середине пространства стоит мужик с круглыми глазами и писает.... В трех метрах от него черная тачка с лампочками на макушке, генерал, люди всякие.... А член не крантик, не закрывается по приказу..... Немая сцена. Со стороны мужика - тихое место, приспичило, токо пристоился - и тут эта стенка открывается, и там такое общество.... А перестать или уйти невозможно.... После этого долго проверяли, нет ли кого снаружи... Хрюндель. Прислал(a) Илья [307 / 325 = 0.945]
10 октября 2000 Приезжала как-то к нам в город "Алиса" (муз. группа такая). Организаторы концерта, как и положено, поехали встречать их в аэропорт, где уже собралась небольшая кучка фанатов этой группы. И вот, когда на трапе показалась группа, один из фэнов выдал такую фразу: - А Алиса-то, оказывается, МУЖИК! Прислал(a) sender [307 / 394 = 0.779]
18 октября 2000 Предприятие, на котором я работаю, производит сварочные электроды. Весной 1998 года участвовали в одной специализированной выставке в Минске. И вот, стоит преставитель нашего предприятия у стенда и довольно долго общается с потенциальным клиентом усиленно рекламируя электроды. В разговор вмешивается мужчина: - Да, на самом деле, электроды у них очень хорошие. Мы всю жизнь ими пользуемся. - Извините, пожалуйста, а на каком предприятии вы работаете? - вежливо интересуется наш сотрудник. - Чернобыльская АЭС... Мирада, Санкт-Петербург Прислал(a) Мирада [307 / 382 = 0.804]
29 января 2000 По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро... Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать клиентов: "Начните с АВС ..." Внизу дописано фламастером: "... и закончите ЛСД." Образованная нация! Прислал(a) Michael [306 / 406 = 0.754]
4 апреля 2000 И есть ко всему прочему у меня супруга. Живем(тьфу-тьфу-тьфу) прекрасно. Кроме всех имеющихся у Светланы Владимировны достоинств, она иногда настолько радует меня своими неадекватными реакциями, что не могу не поделиться... Воскресенье. Выходной. Отдыхаю посредством возлежания на диване и переключения ТВ каналов. Задерживаюсь на каждом из них на полминутки максимум, ибо смотреть нечего. На ТВ-3 американский хор свидетелей не знаю кого распевает религиозные песнопения, а внизу бежит строчка - типа "И сказал тогда отец наш небесный и ныне и присно и вовеки веков..." - перевод, одним словом... И заходит в этот момент в комнату моя благоверная, видит все это дело и говорит: "О, бля, КАРАОКЕ, что ли?" Прислал(a) CM [306 / 587 = 0.521]
23 мая 2000 Случилось это несколько лет назад в достославном МГИМО. Летняя сессия, экзамен по англ.языку. Наш сокурсник, назовем его Вася, неплохой, в общем-то, парень, словил два балла, и вдруг то ли от летней жары, то ли от нервного потрясения, то ли еще по какой-то причине, он начинает требовать справедливости, мотивируя это так: "Вы еще с моим папой познакомитесь!" (Угрожает, надо понимать). Что мы видим: преподаватели устраивают перерыв и гуськом - к ректору. Через час уже висел приказ о Васином отчислении. Мы, конечно, удивились столь суровой мере - ну отчислять-то зачем? И только через год мы узнали, что Васин папа был в то время директором крематория. Вот, значит, почему преподы так напряглись. Другими словами, кто владеет информацией - управляет ситуацией. К слову, событие это стало для Васи судьбоносным - после этого он уехал учиться в Штаты и сейчас уж наверняка ни о чем не жалеет. Прислал(a) Monkey [306 / 425 = 0.720]
11 июня 2000 Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий. Прислал(a) Анатолий [306 / 368 = 0.832]
28 сентября 2000 А вот был еще случай в нашей деревне. Поломалась у нас местная компьютерная сеть, соединяющая 4 компьютера. Причиной поломки оказался шнурок, соединяющий мой комп (последний) и комп шефа. Ну и ладно, подумала я, обойдусь денек без сети. И стала отключать свой комп и оконечную штучку (простите, люди добрые, но не знаю ее названия!) начала я присобачивать к компу шефа. И вот сижу я перед ним на корточках, делаю свое дело (вышеописанное), а он и говорит, мол, а я тебя вижу, имея в виду "Сетевое окружение" и мой комп, названный моим же именем. Я в недоумении говорю: "Видишь? Ну тогда попробуй, войди в меня, если сможешь." Не смог. Прислал(a) Аделаида [306 / 551 = 0.555]
7 февраля 2000 Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день. Прислал(a) Владимир [305 / 516 = 0.591]
31 августа 2000 Совсем недавно я побывал на рок-фестивале в Раменском. И там видел забавную сцену. Народ там собрался добрый. По каждому лицу можно было определить количество выпитого пива. Ну а после пива естейственное желание организма это отлить. А с туалетами там была такая фигня. Вроде они есть и вроде их много, но все равно мало. Да и стоять 15 минут, чтобы справить нужду, не все хотели. Но и несанкционированно испражниться тоже была проблема. Местность вся простреливалась ментами. И сделать это незаметно практически было невозможно. В результате у кого хватало бесстыдства отливал прямо на глазах у всех (в том числе и у ментов). Я пошел к этому месту всеобщего отлива с той же целью. И вижу такую картину. Человек 8 конкретно мочатся, изредка улыбаясь. К ним идет мент. Не спеша. Очень не спеша. Но им всем пофигу. Когда он подошел к этой команде, он на секунду остановился, улыбаясь в предвкушении денежек. И тут совершенно обожравшийся парень, качаясь, подходит к нему и говорит: "Товарищ сержант, разрешите поссать" Прислал(a) Will [305 / 460 = 0.663]
12 октября 2000 Подслушанный диалог в магазине для любителей экстремальных видов спорта. Беседуют два владельца навороченных горных велосипедов. - Я, как жена с тещей на дачу свалят, велик в джакузи - и мою его с подводными течениями! Только масло плохо отмывается. - А ты Fairy попробуй. Я так свой всегда с Fairy мою. - М-да... А я-то, как дурак из Вилларибы, все порошком да порошком... Прислал(a) Gala [305 / 392 = 0.778]
19 декабря 2000 Про ГИБДДшников. Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы. Вот так вот. Прислал(a) Макс [305 / 379 = 0.805]
31 декабря 2000 Сейчас читал в американском журнале статью о спутниках-шпионах, где автор - бывший ЦРУшник - рассказывает в том числе и о том, как они в годы холодной войны всякую информацию из спутниковых имиджей вытаскивали. Ну там, дороги строящиеся на новые карты наносили или производственные мощности предприятия по инфракрасному излучению вычисляли. Но самым забавным оказалось, как ЦРУ определяло, сколько людей работает на том или ином заводе: они применяли вполне разумную для Америки, где даже бомжи на машинах ездят, методику - считали автомобили на заводской автостоянке. Остается только представить себе, как они восхищались невероятной эффективностью труда :-) Прислал(a) Юрий Пидопрыгора [305 / 274 = 1.113]
17 февраля 2000 Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: - закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему. Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам! Прислал(a) Alexei [304 / 492 = 0.618]
22 августа 2000 Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?" Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал: "Я знаю - это те, кто трахается и свистит". Прислал(a) андрей [304 / 439 = 0.692]
29 сентября 2000 К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?" Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!" Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как, сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н." Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом! До завтра. Н." :-)))))) Прислал(a) Наташа [304 / 439 = 0.692]
18 ноября 2000 В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история. На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!) вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального увлечения кубиком вертели его и на войне и многие. Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике - "И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего, а вот в моем стаканЕ - целых десять !" Прислал(a) Виктор [304 / 301 = 1.010]
