9 декабря 2000
Веселые школьные времена!
Галдеж на уроке литературы. Учительница, окончательно осознав бессмысленность
попыток заинтересовать "любителей русской литературы",  мотает головой.
На первой парте левого ряда сидят два друга. Кукуруза и Вадила. Первый,
поймав на подоконнике муху, пытается засунуть ее в колпачок шариковой ручки,
и небезуспешно. Обратив на них внимание, публика постепенно успокаивается и
наблюдает за происходящим, чего они не замечают, продолжая экспериментировать.
Второму после нескольких попыток удается поймать вторую муху. Класс
окончательно затих и в гробовой тишине происходит следующее: Вадила запихивает
ее в колпачок к первой мухе и задает другу вполне логичный вопрос:
- Почему они не ебу..ся?
Тот:
- Идиот, подожди, они еще друг друга стесняются!

Максим.       г. Караганда


Прислал(a) Максим [304 / 386 = 0.788]

15 декабря 2000
Была когда-то загадка: "Что это - со знаком качества, жужжит, но в жопу
не лезет?" - "Машинка для жужжания в жопе со знаком качества."

Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все,
что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор
через каталог "Adam and Eve".

Опробовав игрушку, он обнаружил надпись мелким шрифтом - он же читает все,
что написано (приводится в переводе): "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Прибор не должен
применяться на опухших или воспаленных местах, или если наблюдается сыпь.
Не применять при болях в мышцах непонятного происхождения.
Проконсультируйтесь с врачом. Прибор предназначен только для наружного
использования. Не рекомендуется вводить в отверстия на теле.
СДЕЛАНО В КИТАЕ"

Но жужжит...


Прислал(a) Чукча-писатель [304 / 408 = 0.745]

16 декабря 2000
К вопросу о крутых джипах, бомбящих на улицах Москвы (история от 15.12).
Мой друг и коллега, припарковывая свой Ямаховский мотоцикл у офиса,
умудрился сломать ключ в замке зажигания. :( Запасной ключ, естественно,
дома, в Митино (офис на "Академической"). Надо ехать...
Тормозит тачку. Останавливается "Мерседес-Геландваген". 8-0 Диалог:
- Мне в Митино и обратно.
- Сколько?
- Двести рублей хватит?
- Садись. А у тебя права есть?
- Да, а что?
- Ну тогда ты и веди, а то у меня прав нет, а в Митино мимо ГАИшных постов
  ехать надо. 8-[ ]
- А документы-то на машину есть?
- Конечно есть.
Так мой друг за 200 рублей порулил "Геландвагеном".


Прислал(a) SkyRider [304 / 333 = 0.913]

5 июня 2000
Эта история произошла около 3-х лет назад. Пришел наш теплоход из Англии
в Санкт-Петербург. Как обычно, на борт прибыла таможня. Перед приходом
все сдали свои таможенные декларации для предъявления таможне.
Сдал и я, записав купленные чайник и тостер как "Swan-2 шт". Через некоторое
время, проверяя декларации, таможенник спросил у нашего старпома, а что это
за "Swan-2 шт".
Старпом:
- Это, вероятнее всего, вещь для дома.
Таможенник:
- Пойдемте посмотрим эту вещь для дома, а то потом он вытащит
  "Swan-2 шт" и от города ничего не останется.


Прислал(a) Turbo [303 / 414 = 0.732]

10 сентября 2000
В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат
на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе
голову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно,
на что преподаватель героически соглашается...
 Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимому
Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:
  - Женщины рожают...
Преподаватель:
 - Ну?
 Студент с минутными паузами:
 - Раньше женщины рожали больше....
Преподаватель начинает нервничать:
 - Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажете
про политику?
Студент:
 - Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...

   За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель
сказал, что по сути ответ был все-таки верным...
                          Днепропетровск 2000


Прислал(a) Ядвига Гадюшинская [303 / 308 = 0.984]

11 сентября 2000
Сейчас в Петропавловске празднуют 260 лет со дня основания, и во все
почтовые ящики подкинули открытки с поздравлением от градоначальника,
на обороте которых была напечатана песня, начинающаяся следущими
замечательными строками:

Это красиво - сопки в тумане,
Это нормально, жить на вулкане.


Прислал(a) Убыб [303 / 323 = 0.938]

1 декабря 2000
Сейчас  в Краснодаре все готовятся к выборам мэра и губернатора, поэтому
все политики активизировались.
В магазине раздают обращение одного из кандидатов, которое начинается следующей
фразой: "Дорогие, Земляне!..."

Мужик решил не мелочиться.


Прислал(a) julia [303 / 394 = 0.769]

12 марта 2000
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором.
Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет)
и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое.
На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе
не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя
дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа,
БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"


Прислал(a) Ostrov [302 / 390 = 0.774]

14 июля 2000
Начало 80-х. Ереван. Раннее утро. Ранняя весна. После ночного перелета.
Слегка сонный. Да и высокогорье. В общем - иду как сомнамбула - глазею
по сторонам. Натыкаюсь на мужчину лет 30-ти с традиционной трехдневной
щетиной.
Он прикуривает, смотрит на меня и задает вопрос на армянском языке,
показывая рукой на запястье. Ну понятно - который час. Я - повторяю,
как сомнамбула - рот не открывается, язык не ворочается, да и не знаю
я армянского. Показываю ему свои часы.
У него: глубокая затяжка, сообразил, который час, переводит взгляд на меня,
оценивает и спрашивает: ты что, нерусский что ли? (уже на русском языке).
Это Кафка. Я в восторге до сих пор.


Прислал(a) bo [302 / 401 = 0.753]

23 июля 2000
Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время
очередной накурки ...
Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины,
отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП).
Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник
дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие
зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки
(на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона
драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным
физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание,
которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания.
Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами:
- Лучше надо было прятать


Прислал(a) art [302 / 339 = 0.891]

15 ноября 2000
Классе в пятом или шестом пошла у нас мода писать не шариковыми (как все),
а чернильными ручками (это считалось круче). Соответственно понадобились чернила.
И вот мой папа пошел в магазин за чернилами.
Продавщица:
- Что вы хотели?
Папа:
- Фиолетовые чернила, пожалуйста,
Продавщица:
- А вам какие ФИОЛЕТОВЫЕ чернила - КРАСНЫЕ или ЗЕЛЕНЫЕ?


Прислал(a) Сплюшка [302 / 409 = 0.738]

25 ноября 2000
Историю эту я назвала "Бедная Маша".
Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно
подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают
печальную судьбу некоей Маши.
- Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было?
- Нет. А что?
-Печеночная недостаточность, представляешь?
-Ничего себе! Бедная Машка! Вот не повезло!
-Да уж, хуже не придумаешь. А еще почечная недостаточность. И мочекаменная
болезнь.
Тут уж и я распереживалась про неизвестную мне Машу. Небось молоденькая совсем,
а болезни такие страшные. Вот живем, не ценим своего здоровья, а другим вот как
достается.
- Слушай, ну и как она выкрутилась?
- Да никак. Пойдет теперь на перездачу.
Тьфу ты! Зимняя сессия, студентки-медички, а я со своими сочувствиями.
Впрочем, все равно ведь "Бедная Маша".


Прислал(a) Татьяна [302 / 333 = 0.907]

1 декабря 2000
Навеяно историей о киви.

У моего приятеля есть знакомый, очень милый парень, но с двумя отсидками
за плечами. Сидел он лет десять назад, где-то в Сибири, в места не столь
отдаленные их доставляли на вертолете, а от зоны до ближайшего населенного
пункта 300 км, люди там дикие, цивилизацией необремененные, в общем село
типа Задрючинск... И вот приносят в тюрьму передачку, сухарики, еду всякую
и ананас, а девушка, которая принимала передачи, разбирает все вещи, отметает
ананас и говорит: "Запрещено передавать цветочки в горшочках" :)


Прислал(a) чертик [302 / 403 = 0.749]

12 декабря 2000
Вот такую листовку я выгреб сегодня из своего почтового ящика (имена и города
изменены, остальное - оригинал):

"УВАЖАЕМЫЕ ГОРОЖАНЕ! РАСКРЫТ ЗАГОВОР ВЕКА ! !! ПРЕСТУПНИК НА СВОБОДЕ ...
ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ :
По достоверной информации, предоставленной конфиденциальными источниками,
близкими к органам гос. безопасности (спец. подраздление внешней разведки )
по N-ской области, человек, претендующий на должность депутата N-ской
Городской Думы и выдающий себя за некую гражданку Иванову И.И. - не тот,
за кого он себя выдает.
В 1989 году гражданин США Кристиан Поуп, родной брат Эдмонда Поупа, недавно
приговоренного МосГорсудом к 20 годам лишения свободы в колонии строгого
режима за шпионаж, был завербован американскими спецслужбами для проведения
разведывательной деятельности на территории РФ. В 1991 в одной из израильских
клиник Кристиану Поупу была сделана уникальная операция по изменению пола
и внешности. Нога шпиона вступила на российскую землю 13 декабря 1991 года
в аэропорту «N-ск». Милая девушка с паспортом на имя гражданки РФ Ивановой И.И.
к концу 1992 года успешно внедрилась в систему образования N-ской области.
Проявив необычайный организаторский талант, она сумела стать учителем, а затем
и директором гимназии № 100. Как результат - завербованные коллективы
5 детских садов и 7 школ N-ского района, родительские комитеты и ученики
старших классов. Они преданно на протяжении последних 8 лет добывали ценную
стратегическую информацию об оборонных заводах региона. Тех, кто отказался
больше никто никогда не видел...
Но благодаря порядочности, честности, преданности Родине одного из директоров
оборонных заводов, не побоявшегося пойти против всей американской системы
разведки и шпионажа мы постепенно узнаем правду. Сегодня шпионка пытается
проникнуть в Думу города, получить неприкосновенность и контроль над бюджетом .
А как же загадочные смерти выпускников школы, отказавшихся предать Родину ?
Кто пытается скрыть от нас эти ужасающие факты ? Неужели преступник останется
на свободе ? Настоящая И.И.Иванова работала лифтером в г. N-Nске и таинственно
исчезла в октябре 1992 ... Проголосуем за убийцу ? Проголосуем за шпиона ?
Нет. Сейчас надо поднять промышленность, которую 8 лет разваливала агент ЦРУ -
Поуп-Иванова ..."

Все на выборы :-)


Прислал(a) George [302 / 422 = 0.716]

19 марта 2000
Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса
универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция
и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи.
На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного
денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:).
Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила
у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную
импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла
надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос -
почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает
мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! - "Так это у них для
тела.... а у нас - для лица":-))


Прислал(a) Vlada [301 / 404 = 0.745]

5 мая 2000
В Нью-Йорке появилась новая реклама газеты "Business Investments",
которая звучит так "Don't read it. Use it." (Не читайте ее -
используйте.)
Не знаю, какие ассоциации такая реклама вызывает у американца, но
я знаю несколько способов как использовать газету, если ее не читать,
и при условии отсутствия дефицита с туалетной бумагой:
во время ремонта - чтобы не запачкать пол,
как прослойка между стенкой и обоями,
шапочка от солнца,
пакетик для семечек,
основная составляющая макулатуры.
Но что американец может знать обо всем об этом?!


Прислал(a) Женя К. [301 / 544 = 0.553]

24 июня 2000
Работал я несколько лет назад в ночном ларьке (они тогда только стали появляться),
ну и как водится, каждую ночь приключения. Иногда веселые, иногда не очень...
Ну о тех, которые "не очень", я рассказываать не буду, а веселую историю поведаю...
Итак, Московский проспект (есть такой в Питере), августовская (это важно!!!) ночь,
периодически подходят страждущие, кому пивка, кому водки ("самокатной" ессно),
и вот эту идилию нарушает визг тормозов, и у ларька резко останавливается ГАИшная
машина (2106), причем красного цвета. А у нас в Питере такие цвета только
у пожарных были, вобщем сразу видно - не местные ГАИшники. Так вот, тут у этой
6-ки распахивается дверка водителя, и оттуда, еле держась на ногах выходит такой
доблестный представитель кагорты "дорожных друзей". Ну и ясное дело, направляется
к моему ларьку... Тут открывается вторая дверка, и выбегает маленький мальчик
(лет 7-ми) и кричит:
- Папа, купи мне "Сникерс"!!!
Тем временем ГАИшник и "папа" в одном лице протягивает мне пачку мятых десяток,
полтинников и сотен и оочччень заплетающимся языком вещает:
- Буттыллку вводяры и сссник-ик-иккерс!
Ну я отсчитываю из его кучки положенное кол-во бумажек и вручаю ему бутылку
и шоколадку. Тут малец снова подает голос:
- Папа! Купи мне лимонаду!
Тут лицо ГАИшника перекашивается от гнева и он изрекает следующее:
- Х%й тебе лимонаду! Хватит! И так из-за тебя в пустую скатались! "Папа! покажи
  белые ночи! Покажи белые ночи!..." А их нет тут, этих е&@ных ночей белых!!!
(Надо сказать, кто не знает, что в августе от белых ночей в Питере и следа
не остается)
- А ну марш в машину! Щас домой поедем!

После этих слов он купил еще бутылку пива, которую осушил тут же, не отходя
от ларька. Затем он загрузился в машину, включил мигалку с сиреной и умчался
в сторону выезда из города...

P.S. Кстати, номера у него были московские (от Питера до Москвы 650 км)


Прислал(a) Антон Колпаков [301 / 344 = 0.875]

6 сентября 2000
После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку.
Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей
или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту
"Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками
"ст. М. Проспект Ветеранов - Южное кладбище" ;)


Прислал(a) Alex [301 / 398 = 0.756]

30 января 2000
Предыстория:
У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет.
Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть
именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге.
Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую
школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи
выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт,
что он в конце концов и сделал.
Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик
мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати,
сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим
образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота
сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь
человека - это минимум 2 года!"


Прислал(a) Майк [300 / 378 = 0.794]

15 марта 2000
Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого
города.  Спрашивает:
- Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком
  Ярославом играть (они одного возраста)?
Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом:
- А что, не надо?


Прислал(a) Игорь [300 / 405 = 0.741]

3 декабря 2000
Вот нашел в кармане бумаженцию, снятую с подъезда друга в Митино:

У тебя проблема с кожей?!
Знаешь - это не беда.
Позвони!
И мы поможем
С ней расстаться навсегда.

(квалифицированная помощь специалиста. Тел.******)


Прислал(a) moriarti [300 / 276 = 1.087]

10 декабря 2000
Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы
с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти
ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав
по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела,
но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое
бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой.
Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было
и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней.
И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась
длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика
в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади
очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой
вагон.
В общем, все закончилось хорошо:)


Прислал(a) клава:) [300 / 330 = 0.909]

5 февраля 2000
Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень
красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели.
А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться
и дайте прикурить".


Прислал(a) Amber [299 / 483 = 0.619]

25 ноября 2000
"Моя милиция меня бережет"
Раз в жизни была свидетелем того, как в метро бандиты (может, воры или хулиганы)
ушли от мента.
На Таганской-радиальной, в час пик, женщина вопила и показывала милиционеру
на двух удирающих мужиков. Свист, топот, толкотня... Мужики в последний момент
вскочили в трогающийся состав (в мой вагон) и сразу ввинтились в середину вагона,
рассосредоточились, а мент не успел.
Едем, тайком наблюдаю за бандитами. Они напряжены, держатся отдельно, будто
не знакомы.
Пролетарская, Волгоградский проспект, Текстильщики... Народ в вагоне постепенно
тает. Мужики заметно успокоились, расслабились. К Кузьминкам обнаглели настолько,
что встали вместе (у последней двери вагона, той, что закрыта), разговаривают.
На Кузьминках двери открылись и в вагон вошли два мента - спокойно, даже вальяжно,
пошли вдоль вагона, даже по сторонам не смотрят. Поравнялись со мной, и тут во мне,
хрупкой женщине, взыграло гражданское чувство (долго еще бандиты будут безнаказанно
разгуливать по просторам моей великой Родины?), и я негромко, но внятно, сказала
менту, тому, что был ко мне поближе
- вон те два мужика ушли на Таганке от милиционера
и  показала на бандюг взглядом.
Каково же было мое удивление, когда менты все так же спокойно дошли до конца
вагона и вразвалку встали сдвух сторон последней двери, как бы к выходу.
Мне стало страшно: менты выйдут на Рязанском проспекте, а я с бандюгами поеду
до Выхино, там они меня и убьют (вдруг заметили, как я их заложила?). Как пить
дать зарежут, оставлю детей сиротами, черт бы побрал мой гражданский порыв.
Рязанский проспект, двери медленно открылись, менты постояли еще пару секунд
и вдруг, не сговариваясь,  резко шагнули к бандитам, заломили им руки за спину
и вывели из вагона. Те и пикнуть не успели от неожиданности. Состав тронулся.
Я ликовала! Молодцы, профессионалы, ювелирно сработано! Выдай они себя заранее,
когда двери еще были закрыты, в вагоне могла бы начаться потасовка (вдруг
у бандитов ножи? крики, море крови, невинные жертвы...) или даже перестрелка.
Я торжествующе оглядела пассажиров, но, похоже, никто ничего не заметил (уткнулись
в свои кроссворды или спят), а так хотелось с кем-нибудь поделиться, похвастаться
своей причастностью к борьбе с преступностью.
Вот и рассказала вам, стало легче.


Прислал(a) Татьяна [299 / 370 = 0.808]

27 ноября 2000
История реальная, произошла не без участия моих одноклассников
в одной из московских школ в начале восьмидесятых. Были мы классе
в шестом...
Преподаватель военного дела, полковник в отставке, с
характерным прозвищем Лось за необычную грацию в движениях
(в миру - А. С.), обладал целым рядом забавных
привычек. В частности, пользовался не учительской уборной,
а ходил на второй этаж (зона первоклашек) в детский туалет (?),
специально оборудованный миниатюрными унитазами… (Чем это было
продиктовано, можно только догадываться... Возможно, срабатывало
что-то подсознательное...)
В ту пору все классы - с пятого по седьмой - были охвачены лихорадкой
магниевых бомб. Я никогда не слыл страстным любителем химии…
Все ингредиенты данного фугасного устройства точно назвать не смогу…
Припоминаю магний, марганец, селитру… какой-то фитиль из спичечных
серных головок… изоленту… В целом, для меня не так уж это было важно…
Словом, ежедневно, тут и там, различные по тяжести и масштабам
разрушений взрывы сотрясали нашу школу… Юные плехановцы и
бакунинцы демонстрировали неисчерпаемую фантазию в разработках
взывных устройств самых различных систем и для всех погодных условий...
В результате открытия магниевых залежей на близлежайшей свалке,
производство было поставлено на поток...
Как-то группа моих одноклашек испытывали бомбу среднего радиуса
действия. Местом проведения испытаний единодушно избрали помещение
детского туалета на 2 этаже… Один стоял "на шухере", один смотрел,
один поджигал, один контролировал траекторию полета… Всего в боевом
расчете, стало быть, четверо… Когда фитиль был уже зажжен, и рука
метателя уже замахнулась, дверь отворилась, и вошел Лось, безмятежно
расстегивая на ходу галифе… Но ничего исправить уже было нельзя...
Бомба уже летела по заданной тракетории...
Ослепительная вспышка, грохот, дым, невыносимый запах… Из туалета
выскочил опаленный военрук, и как был (т.е. фактически
придерживая брюки), перебежками направился в направлении учительской…
лишился дара речи, естественно... Рассказывали, что
когда вбегал в кабинет директора, сумел выкрикнуть одно лишь слово:
"Фашисты!"…
Лось служил в 50-х годах в Корее. Сбивал американские бомбардировщики.
Пережил, говорят, не один авианалет. Но кто может знать, что судьба
тебя настигнет 30 лет спустя, причем в школьном туалете?

MADMAX


Прислал(a) MADMAX [299 / 462 = 0.647]

27 января 2000
По мотивам одной газетной заметки.

Короче, один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много,
мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель -
театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и
пригласил кинорежиссера за свой столик.
Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была
недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь.
"Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников".
Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру:
"Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите
меня в кино на какую-нибудь главную роль".
Кинорежиссер подумал и рискнул: "Да, - говорит, - я как раз
сейчас собираюсь снимать один фильм, называется -
"Полтора часа в гинекологическом кресле!".


Прислал(a) Сергей [298 / 553 = 0.539]

27 февраля 2000
Такое вот нашел на high.ru

Отстреляться от ангелов
автор:  Keks

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от
непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными
подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.  Итак,
зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого
волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от
стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около
получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно
летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к
поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем
плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он
следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке
пиджака.  В это время молодой сержант семейства "мент-метромент
подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить
у них документы - последнее время сильно распространены
серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли
странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ
глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо
паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей
плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил
курьера в отделение.  В отделении никого не было - дежурный
опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе
и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак,
наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает
почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.  Мент следует
правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают
на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто
двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик
с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных
доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?"
демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе
работы по бобрам и прочим психонавтам.  Торч уже не деревенеет,
он бетонизируется  и прорастает стальной арматурой, разум
тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется
протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч,
естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP.
Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул;
вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки
крыши вцепиться в  основание и не улететь, затем искра разума
тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие,
задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает.
Сержант ушел в астрал.  Дежурный, разбирающийся с обокранной
теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар,
взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и
скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.  Что потом
случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашел сержант на свою жопу приключений
Мораль - не палите психонавтов, это чревато.


Прислал(a) Tiger [298 / 440 = 0.677]

21 мая 2000
Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно,
в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды
первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот
недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень
уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает,
а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой
снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать,
можно ли Вас допускать к родам".


Прислал(a) Иван К. [298 / 377 = 0.790]

10 августа 2000
Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз
начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают
кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет
этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"


Прислал(a) Эд [298 / 377 = 0.790]

25 августа 2000
Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной
из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я
присутствовал:
Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они,
по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке:
- Вот, смотри, как надо арбузы покупать.
Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:
- Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше
  и позеленее.
Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:
- Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так!
Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча.
Остановился, вылез с арбузом:
- Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал -
  а он зеленый совсем!
- Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь!
Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял.
Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.


Прислал(a) Алексей Сотский, netizen [298 / 420 = 0.710]

16 октября 2000
Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать.
Сестренка:
- Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно!
Матушка:
- Ну дык они все и умерли!


Прислал(a) Mike [298 / 330 = 0.903]

1 ноября 2000
Со мной в офисе работает довольно колоритный товарищ, он бывший военный,
уже в годах и выпить не дурак. У него довольно своеобразный словарный запас
(так как он то ли из Казахстана, то ли из-за Урала).
И вот как-то ближе к вечеру сидим мы, работаем, я за компом, а он в своих
бумажках роется (с компом не ознакомлен). И вдруг задумался он, запечалился.
Я у него спрашиваю:
- Что случилось? Может, помочь чем? (все-таки человек пожилой)
- Да вот в историю я влип... Внук помог.
А внуку 5 лет, и по рассказам деда довольно сообразительный парнишка.
Ну я еще заинтересованнее на него смотрю, а он мне рассказывает:
Внуку в песочнице девчонки крысенка декоративного подарили, а ему (внуку)
с родителями в отпуск уезжать надо было, он мне его и оставил. Я его в банку
посадил, кормил, только смотрю, заскучал он, ну я его и выпустил погулять,
как-никак скотинка домашняя, тоже на свободе побегать хочет. Вот так он у меня
и гулял несколько дней, поесть прибегал, и вдруг пропал! Не было его несколько
дней! Ну что делать, ребенок расстроится, когда приедет! Пошел я на рынок
и купил такого же. Этого не выпускал из банки. А через пару дней первый крыс
объявился! Что делать - две крысы в доме. Слава богу, внук вернулся, одного
себе забрал.
Ну я сижу, прибалдеваю от всего услышанного, но оказывается, это еще не конец
истории. Далее, опять же от лица моего сотрудника:
- Полез я на днях в сумку, ну я там поролон храню, всякие тряпки, а там крыс
  все изгрыз и гнездо себе свил (а крыс у него так и гулял на свободе). Ну думаю,
  поганец, погоди! И я его привязал, чтобы он просто так не бегал!
У меня глаза вылезают:
- Вы его что, за ногу привязали?! Он же мог ногу оторвать! (я животных очень люблю,
и крыс в том числе).
- Ну, Маш, зачем же за ногу! Я ему постромки сшил.
- Что???!!!
- Ну как у собак - под лапки ремешки и на животе застегивается, колечко маленькое
  вшил, карабинчик приладил, ну и пристегнул его к стулу. Так он, гад, перегрыз
  веревку и опять ушел на волю. Так теперь жду, что он еще сгрызет.
Я в полном шоке (представила себе нашего дедулю, шьющего для крысенка шлейку
с поводком), спрашиваю у него на последнем издыхании от смеха:
- А зовут-то как вашего крысика?
А он так смущенно, с неподдельной трогательной любовью во взгляде начинает мне
объяснять:
- Внук своего крыса назвал Чипсом, потому что тот чипсы любит, ну а я своего
  Крыпсом! Чтобы созвучнее было, ОНИ ВЕДЬ ИЗ ОДНОГО СТАДА!!!!!
Больше нам не работалось в тот вечер.
Ushkin.


Прислал(a) Ushkin [298 / 438 = 0.680]

10 ноября 2000
История, аналогичная, про бюст вождя.
Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла
в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя,
в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал
напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка".
Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации,
после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов).
Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что
в районной больнице работает ее бывший одноклассник.

Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового
дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург
замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире
государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...


Прислал(a) Миша [298 / 409 = 0.729]

26 декабря 2000
кароч, сплю я.. и сквозь сон слышу что гудки идут, т.е. на телефоне
спикерфон включен, номер набран, но на том конце трубку не берут...
подхожу, сидит кошка с гордым видом около телефона и там набрано 02...
мать спросила "кого ты к нам в дом привел"


Прислал(a) banana [298 / 378 = 0.788]

27 марта 2000
Как-то читаю объявление в газете "Из рук в руки" и медленно выпадаю
в осадок. Объява фирмы: фирма ...... продает и ПРОИЗВОДИТ сухой
КУРИНЫЙ помет! :)


Прислал(a) Мари [297 / 408 = 0.728]

22 мая 2000
Вроде все уже привыкли к "социальной рекламе", но такой перл я встретил
впервые. Я слышал его сам, как впрочем слышали его многие по первому
каналу Украинского радио в утреннем блоке рекламы.

Итак, представьте себе веселые голоса подвыпивших мужиков:

- Василий, с днем рождения тебя!
- Да гори он синим пламенем, этот день рождения! Видал, что мне подарили?
- Что?
- Попугая! И слышишь, что он говорит?

// Слышен противный голос попугая: "Заплати налоги.. Заплати налоги..
Заплати налоги.. Заплати налоги....."

... и вдруг это бормотание как бы вытесняется могучим авторитетным
баритоном "за кадром":

- НЕ ДРАЗНИ ПТИЧКУ!!! Государственная налоговая администрация Украины!


Прислал(a) Alex, налоговый инспектор [297 / 451 = 0.659]

27 мая 2000
Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего
звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего.
Ну это все лирика.
Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя
районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д.
Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее  один ну очень
высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков,
но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы
эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа
дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета
раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем
не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая,
обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя
районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают
все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью,
только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал  и префект
задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом
в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома
вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу
покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал:
" Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами
лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями
на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол -
начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит
за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый,
а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое...
на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается
в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:)
Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза,
который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь!
Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит
по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все
записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное
впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего
оставшегося дня была  фраза Брошенная ИМ при выходе из школы ,
обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"

Так-то!


Прислал(a) JJ [297 / 383 = 0.775]

29 июля 2000
угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская.
На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка.
И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc).
Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака
там поправлено другой рукой...


Прислал(a) Anonymous [296 / 321 = 0.922]

4 апреля 2000
Давно дело было, году в 1980-м.
Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах
и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового
члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые
кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его
часть.
Один из друзей сказал тогда:
- Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком
  короткий?
Другой немедленно ответил:
- Как что?! - Снять кольца.


Прислал(a) Владимир [295 / 423 = 0.697]

3 декабря 2000
Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде
Москва-Санкт-Петербург.
Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14.
- Доктор, - говорит - живот болит.

Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой
жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это
она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее
прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту?
А она начинает:
- Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у
меня живот заболел после того, как я его применять начала.
- Что за средство? - спрашивает.
- Лимон. Сказали, очень хорошо помогает.
Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство -
и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно,
сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное
устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского
естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому
удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать,
уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот
со лба, он в сердцах ей говорит:
- Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!

Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут
врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она
его успела "использовать"!

Поистине безграничны возможности человеческого организма!


Прислал(a) Vova [295 / 257 = 1.148]

9 октября 2000
В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берет трубу
и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить.
Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай,
повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты прикалываешься,...
какой абонент... приезжай», третий раз «да хватит шуток... куда уже позже...
приезжай, я жду»... короче, он набирал номер раз 7. Потом он засыпает.
Ну я беру трубу с надеждой уболтать эту Лену, нажимаю «REDIAL» на трубе
и, короче, слышу приятный женский голос: «Вызываемый вами абонент в данное
время находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже».


Прислал(a) KIR [294 / 350 = 0.840]

13 октября 2000
Случилась эта история в этом году в Воронеже, а рассказал приятель - врач скорой
помощи, человек с юмором, но к преувеличениям не склонный и в рыбацкой болезни
ранее не уличавшийся.
Представьте себе: бригада скорой помощи выезжает по вызову. Предварительный
диагноз - отравление, причем родственники болящей бабульки признались, что
заточила бабулька в гордом одиночестве полбанки маринованных грибов. Врачи
сразу делают вывод - траванулась грибками (а в этом году у нас в Воронеже
почти тысяча отравлений грибами и из отравившихся больше ста лежит на кладбище).
Ребята подъехали на квартиру, на месте промыли бабаньке желудок, уложили
на носилки и в машину. Следует заметить, что при острых отравлениях положено
забирать «промывочную жидкость»и то, чем человек траванулся (если что осталось)
на анализы. Эту задачу поручили одному кадру - он в неотложке не то фельдшер,
не то медсестра. Этот крендель возложенную задачу выполнил со всей ответственностью
и изъял не только те полбанки, что бабанька доесть не успела, но и еще две-три
закрытые баночки.
Привозят они пострадавшую на гастрономическом поприще в БСМП (больница такая,
скорй помощи, пользующаяся у местного населения печальной известностью), там
делают экспресс-анализ и сообщают не успевшей уехать бригаде, что бабка
отравилась не грибами, а чем-то еще.
В больных мозгах этого фельдшера возникает крамольная мысль - банки закатанные
можно и не сдавать, а съесть самим - не везти ж их назад, и не выбрасывать же
добро. Благо и повод есть - у кого-то на подстанции день рождения, люди гуляют,
чего б не порадовать родной коллектив.
Поддатый коллектив с энтузиазмом воспринял «дар судьбы» в виде маринованных
грибочков и употребил их по прямому назначению, т.е. вовнутрь. Хватило всем,
никого не обидели...
Да, вот только оказалось, что банки-то были из разных партий - та, что бабка ела,
и те, что эскулапы. Итог - полтора или два десятка медработников оказалось
на больничной койке под капельницами, кислородными подушками и аппаратами
промывки крови, в подстанции сидит СЭС и дрючит тамошнее руководство на предмет
санитарии, гигиены и т.п., а к счастью оставшиеся в живых медработники обещают,
что виновник торжеств сразу после выписки отправится на больничную койку еще раз -
теперь в травматологию...
Ешьте, медики, грибы - будете здоровы и не пожалеете, если, конечно, останетесь
живы!


Прислал(a) Vzdrintcher [294 / 395 = 0.744]

28 октября 2000
История эта произошла несколько лет назад. Работал я в одной конторе, которая
для американцев писала транслятор с COBOLа (для проблемы 2000-го года). Транслятор
был большой и состоял из нескольких модулей, которые назывались: analyzer,
modeller, synthesis. Каталоги, в которых лежали эти модули, назывались сокращенно:
anal, mode, synt.
Как-то раз, приехали в нам американцы с целью инспекции. Собрали весь коллектив и
каждый должен был по-английски рассказать о том, чем он занимается в проекте. А я
как раз и занимался анализатором, а так как по-английски говорил не очень,
то короткое свое выступление заготовил заранее и прорепетировал. Когда подошла
моя очередь, я сказал:
- I am responsible for anal part of the program
(я отвечаю за анальную часть программы)
Гогот стоял страшный, смеялись даже американцы. Только потом до меня дошло, что
слово анализатор тут лучше не сокращать.


Прислал(a) Buk [294 / 290 = 1.014]

18 ноября 2000
Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень
симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером
в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит,
а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего,
работает и вроде даже счастлива.
Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?


Прислал(a) Миха [294 / 345 = 0.852]

9 января 2000
Устроился я как-то на новое место работы. Начал просматривать список
телефонов сотрудников. Достаточно длинный список (контора большая)
и тут натыкаюсь на фамилию Мартынос-Мартынос Педро Альварес !
   Естественно у народа спрашиваю - а это кто еще такой ?
   - Да, говорят, это испанец, у нас в службе безопасности работает ...
   - ???
Ну, говорят, у него дедушка, что ли, коммунистом был во время войны
в Испании. Ну и, короче, году в 39-м ему наше Правительсво дало
политическое убежище. Ну вообщем он уже давно обрусевший.
  Я говорю - а что че у него такая фамилия странная -
Мартынос-Мартынос?

ААА, говорят, это отдельная история ...
   Короче, пришел он в 16 лет в ментовку паспорт получать...
Ну мент просмотрел все документы, начал паспорт заполнять,
ну и чтобы не ошибиться переспросил у него:

   -Как фамилия?  Мартынос?
   -Да, да, Мартынос, Мартынос.
Ну мент второй раз его уже переспрашивать не стал, так и записал
Мартынос-Мартынос... А документ так че то и не переделали...

Так и ходит он теперь Мартынос-Мартынос Педро Альварес...


Прислал(a) МИТРИЧ [293 / 258 = 1.136]

14 апреля 2000
Историю эту рассказала моя сестра, а та в свою очередь услышала ее
от одного знакомого.
Дело происходило в одном маленьком городке Н-ске. Замечу, что раньше
это был рабочий поселок, и люди жили в коммунальных квартирах на две
и более семьи. Так вот, в то время Иван Петрович (назову его так) был
молод и недавно женился. С молодой женой у них была общая мечта
приобрести автомобиль. И вот, чтобы накопить на машину требуемую сумму,
им приходилось на всем экономить, даже на продуктах. В тот самый период
жене пришлось обязательно срочно уехать, по каким-то делам, и И.П.
остался один, получив от жены строгий наказ не тратить деньги. В один
из дней "холостяцкой жизни" к нему пришли друзья, естественно с пузырем
и не одним. Здоровые мужики, закусывать просто необходимо. И.П. уже
выгреб из холодильника все съестные запасы, просто не знал, чем потчевать
гостей. Надо сказать, что И.П. жил на подселении, в одной квартире две
семьи. Так вот, когда закончилась закуска, водки оставалось достаточно
много, а гости уже изрядно подпили, но держались на ногах и пока
не желали уходить. И.П. залез в последнее место, где предположительно
могли располагаться запасы, морозильник. И... Удача.  В этом священном
месте оказался кусок мяса. И.П. был уверен, что это оленина. Он
быстренько сообразил строганину (замороженное оленье мясо, срезанное
острым ножом тоненькими кусочками, которое едят сырым). Но так как он
был под хмельком и устал резать замороженное мясо, он просто оставшийся
кусок положил на тарелку и подал гостям. Вернувшись к застолью, он под
всеобщие аплодисменты присоединился к друзьям. Прошло изрядное
количество времени. Строганина была съедена, а мясо подтаяло, и мужики,
в хмельном угаре не замечая этого, брали  кусок, откусывали.
Естественно, все лица были измазаны кровью. Один из друзей, не вынеся
такой зверской пьянки, уснул прямо на полу под дружный хохот. Застолье
продолжалось. И тут звонок в квартиру. И.П. пошел открывать дверь.
Пришла соседка по квартире. Прикол: И.П. открыл дверь, стоит весь
в крови, разводит руки: «О, Нинка пришла, заходи, мы тебя заждались».
Нинка смотрит на него, потом заглядывает в комнату. Там на полу лежит
пьяный мужик, весь в крови, за столом сидят, как ни в чем не бывало,
толпа мужиков, обмывают покойничка. У Нинки чуть удар не случился от
такого вакханальства. Занавес.
P.S.   Впоследствии мнимая оленина оказалась обыкновенной говядиной.


Прислал(a) наталия [293 / 479 = 0.612]

27 мая 2000
Подруга рассказывала.
Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку,
а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для
пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то
злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой
"Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более
зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и
потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски
подтер надпись на стекле и она гласила следущее.
"ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"


Прислал(a) Дима из Алматы [293 / 370 = 0.792]

28 июля 2000
Как я сегодня облажался! а все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее.
Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать.
Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
  Глупость ведь, да? такого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки
  с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня".
  Ты у меня вторая была...
Что было со мной потом, я не скажу :(


Прислал(a) yurok merkulov [293 / 551 = 0.532]

9 августа 2000
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я
буквально вернулся  дней десять назад.  Вернее сказать, история
произошла не с нами, а с майором местной части, который по
совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы
проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном
лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда
не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство
было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь
зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю
были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации
месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню,
то приходилось долго обходить никому не нужные здания.
Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин
экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания
было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из
главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде,
а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот,
под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его
вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших
сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры)
находился в казарме, как  раз напротив  магазина. И наш майор,
бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через
забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов.
Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму
в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке
и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.)
Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому
поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую
картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже
голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно
то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся
майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти
художника, но самое интересное  впереди. Вот майор таки доходит до места, где
нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда
левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его
замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!"
От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться
страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то
время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в
положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону
и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО".
И пополз дальше, к велосипеду.
                                      Вадим


Прислал(a) Вадим [293 / 232 = 1.263]

10 августа 2000
Сцена в банке.
Операционистка распекает клиента: "Что ж у вас все время проблемы? То чек
не той ручкой дописываете, то платежка неправильно оформлена... Вечно у вас
все через жопу!"
Клиент вяло огрызается: "А у вас что, разве по-другому?"
Она говорит: "У меня - по-другому!". Задумывается... И говорит уже спокойнее
"В смысле - в нашей организации совсем другие порядки!"


Прислал(a) Болик [293 / 344 = 0.852]

18 августа 2000
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались
в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен
аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для
мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в
том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена
была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром
и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси
даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.

Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо
щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда
грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит
нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!"
и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс
сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я
считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные
создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...

(c).sb.


Прислал(a) Billy [293 / 435 = 0.674]

24 августа 2000
Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала
жуткую историю:

- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку.
  А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю,
  который убил хорошего дяденьку.
Мы ей говорим:
- Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела!
Подходит ее бабушка, смеется и говорит:
- Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели?

А вы как думаете? Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...


Прислал(a) Несси [293 / 374 = 0.783]

3 декабря 2000
Грешно конечно смеяться над убогими, но:
Еду сегодня на работу и на станции "Александровский сад"
наблюдаю следующее: сидит бабулька и громко так причитает
"Помогите ради Бога! Программисты отняли все деньги!"...
абзац.....


Прислал(a) Alex [293 / 280 = 1.046]

27 декабря 2000
Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым:
очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там
конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были
отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная
и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно
строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет
отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал.
После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что
коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно,
да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита
полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного,
отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит:
- Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете.
  Огораживаете заборчиком - пусть растет.
Ротный:
- ?????????
Замполит:
- Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал...
Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана
(за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком),
а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору
соляркой и поджег.
Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным
расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый...
ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО...
И все смотрели друг на друга и ласково улыбались...
Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а
(шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую
чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота
укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра...
История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита
была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал
взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять
жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных
акциях, но костров уже не зажигали...
Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить.
Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная
книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964).
Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов
стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата):
"Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается
в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ".
Ох, если бы все было по таким уставам...


Прислал(a) Reckon_ [293 / 423 = 0.693]

18 марта 2000
Дело происходило лет десять назад в аппендицитном отделении детской
русаковской больнице в Москве.
Надо заметить, что отделение было очень веселое - дети от 8 до 14 лет,
бегание по коридору, игры и посиделки. Поэтому мебель из палаты
в палату курсоровала только так.
И вот однажды утром в девчоночью палату заходит молоденькая медсестра.
Забирает у всех градусники, записывает показания...
И заботливо так спрашивает:
- Стул был? (Имея в виду, разумется, процесс освобождения организма
от последствий приема пищи).
НА что самая старшая девочка в палате, лет этак 12, не задумываясь,
отвечает:
- Был, но его унесли в соседнюю палату...
Надо было видеть глаза медсестры, когда она пулей рванула к соседям...


Прислал(a) doro [292 / 351 = 0.832]

21 июня 2000
Дело было в далеком "застойном" 1973 году. Я учился на втором курсе Харьковского
политехнического института и, как тогда было принято, летом вместе с другими
сокурсниками трудился в течение месяца бесплатно на благо Родины (это называлось
"отработкой"). В том году мы отрабатывали на територии Харьковского водотреста,
помогали достраивать здание администрации. В первый же день нас поразила усиленная
охрана при входе на территорию водотреста - узкая проходная и два! кордона
милиционеров, очень тщательно проверяющих паспорта и дотошно сличающих фотогрфию
в паспорте с оригиналом. Нам объяснили - объект стратегический, на территории -
очистные сооружения, пробравшийся диверсант может отравить воду во всем городе.
Мы прониклись... Каково же было наше удивление, когда прийдя к недостроенному
зданию администрации, мы увидели в высоченном заборе совершенно не охраняемый
проем шириной метров в 20, в который заезжали самосвалы, обслуживающие стройку,
рабочие через этот проем ходили обедать (в смысле выпить - закусить). Короче рота
диверсантов могла пройти в этот проем парадным строем в колонну по 30 человек,
распевая во всю глотку гимн Америки. Примерно дней через пять у проема появились
2 милиционера из числа доблестных охранников на проходной. Они долго-долго стояли,
смотрели на проем, качали головами, о чем-то совещались. И самое смешное (или
трагичное) в том, что после этого дня абсолютно ничего не изменилось - по-прежнему
нас тщательно, как в международном аэропорту, проверяли на проходной и по-прежнему
мы, да и все, кто хотел, ходили через проем в заборе на улицу и обратно. Несмотря
на открывшиеся обстоятельства cлужба милицейская шла своим чередом. А что делать ?
Старший приказал ... :-)


Прислал(a) Soft Ranger [292 / 361 = 0.809]

17 июля 2000
Место действия: КПП в/ч 24681 г. Ростов Ярославской обл.
Время: Раннее июльское утро после душной ночи. 5:45.
Действующие лица: Командир части подполковник Коркодолла (К) и рядовой А.
К. подходит к КПП. А. выскакивает навстречу и по уставу рапортует:
"Товарищ подполковник, во время моего дежурства..." и т. д.
Далее рассказывает А.:
- Я ему докладываю, а он смотрит мимо меня на дверь КПП. Я заканчиваю,
а он спрашивает: "Это что?" Я оборачиваюсь и ничего не вижу. Спрашиваю:
"Где?" Он: "Вон." Я снова оборачиваюсь. Долго соображаю, но наконец понимаю,
что он о кирпиче, которым я дверь подпер. Я говорю: "Кирпич. Ночью душно было,
я проветрить...хотел". Думаю: "Сейчас еще наряд какой-нибудь влепит, вечно
не угадаешь, в чем ему не угодил.." Он переводит глаза на меня и говорит:
"А что, нельзя было найти что-нибудь ПОИЗЯЩНЕЕ?"


Прислал(a) timiy [292 / 386 = 0.756]

5 августа 2000
Дело было примерно месяц назад у меня на работе. Вышел я покурить в обеденный
перерыв на лестницу, а там стояла сотрудница нашего отдела (симпатичная такая
девушка) и разговаривала с двумя штатными сантехниками. Полностью их разговор
я не услышал (пришел уже под конец), но суть была в следующем: она их спрашивала
про устройство ванной-раковины, что там где, и как починить... они ей все
с удовольствием рассказывали, и в конце она отмочила такую фразу: "А я сама
кроме прокладки ничего заменить не могу" ...пауза... Лица мужиков искривились
в усилии не засмеяться, она покраснела и дополнила "технической". :)))
И тут уже никто не выдержал...


Прислал(a) Andrew [292 / 278 = 1.050]

27 сентября 2000
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много
и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее
в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение
в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал
очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не
найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением
держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный...
Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе
заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"


Прислал(a) Voff [292 / 375 = 0.779]

30 ноября 2000
Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с надписью
"Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный слоган
придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым маркером
написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)


Прислал(a) Duche [292 / 361 = 0.809]

12 января 2000
Рассказал папа.....
в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный),
то у него был друг - Слава.
Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая:
СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА!
...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели..........
получился классный лозунг:
СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)


Прислал(a) Mangsk [291 / 429 = 0.678]

20 мая 2000
Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской
авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес
Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил
этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы.
  Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому
поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся
вволю.
   Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или
с полубочки?"

    Примечание:
       1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна
сделать пол оборота в вертикальной плоскости.
       2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само...,
тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.


Прислал(a) yura [291 / 336 = 0.866]

3 июня 2000
Мы с подругой шли по улице, и я ей рассказывала анекдот, который расскажу и вам:
"Бабка на старости лет от отчаяния или чего еще решила застрелиться. А где точно
сердце расположено - не знает. Приходит она к врачу со своим  вопросом, на что он
ей отвечает: "Сердце находится на два пальца ниже соска".
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила....... Приехала скорая....
Кто-то из потрясенных соседей спрашивает: "А что случилось-то?"
"Да, бабка себе колено прострелила."
(Можно смеяться)
Идем мы дальше, подруга молчит. Я ее спрашиваю:
"Ну что, не поняла, что ли? Что молчишь?"
Она отвечает: "Да нет, поняла. Ну, у бабки пальцы толстые. Ну и что?"


Прислал(a) Зарина Байгалиева [291 / 488 = 0.596]

27 августа 2000
Напомнило...
Аудитория в колледже. Первый урок философии. Преподавательница весьма строгого
вида (первое впечатление нас не обмануло) знакомится с группой: читает список,
по прочтении своей фамилии студент должен встать и горомко сказать: "Я".
Конец списка, почти все уже отвлеклись, т.к. показались на глаза и как бы
представились, и тут преподавательница называет следующую фамилию:
П: - Шруг!
Ш: - Я!
П (задумавшись, с интересом): - Шруг, а на каком слоге у Вас ударение?

Ответить не смог никто.


Прислал(a) Rodent [291 / 322 = 0.904]

29 сентября 2000
Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей,
достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте
в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная
(образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего
командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия
с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами
части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее.
Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский
состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для
просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне,
подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали:
как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели
вернуться в койки.
Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился
в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной
комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается
поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе).
Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву
в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина
лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма
в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым
на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так!
                             Сержант запаса МП Северного флота Лелик.


Прислал(a) Лелик [291 / 389 = 0.748]

26 октября 2000
Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке.
Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо).
По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав,
огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже).
На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !»
Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...»


Прислал(a) мистер Гад. [291 / 314 = 0.927]

27 ноября 2000
Когда-то мне довелось поучиться в китайском университете. В конце 80-х годов.
По тем временам Союз Советских Социалистических не скупился и платил нам
ежемесячно около 700 долларов, которые мы получали в банке, но уже не долларами,
а так назваемыми FEC („Foreign Exchange Certificate"), что-то вроде китайских
чеков, которые по-китайски назывались „вайхуйцзюар" или у китайцев фарцовщиков
просто „вайхуй".
Тогда эти „вайхуи" шли к обычному юаню по курсу 1:3. И хотя иностранцам по закону
запрешалось иметь простые юани и за все надо было платить вайхуями, мы все-таки
меняли их у фарцовщиков, поскольку за юани можно было купить не меньше, да и
вообще удобнее, поскольку не в каждом магазине хотели брать странные бумажки.
На базарах крестьяне вообще испуганно совали китайские чеки назад, требуя
нормальных денег. Вот ведь! Не то что у нас!
Нас, конечно же, стройше предупреждали, что если нас заловят, то нам придется
плохо.
Мол, китайский „гун ань" (госбезопасность) не дремлет!
Я со свои другом выцепил в центре города, на самой оживленной улице одного
фарцовщика, который стал нашим постоянным меняльщиком. Меняли мы всегда в одной
кафешке. Меняла всегда любезно угощал нас кофе и т.д. и т.п. Мы стали хорошими
знакомыми. Однажды я спросил его за чашечкой кофе, не боится ли он, что его
припасут  за незаконные валютные операции. Ведь на улице бродят немало переодетых
сотрудников из органов. На что он мне спокойно ответил:
Нет, не боюсь,  я сам  „гун ань".......
Я чуть в обморок не упал...............................
После этого мы специально уезжали на поезде в Пекин и меняли у лавочников.


Прислал(a) Серега [291 / 367 = 0.793]

4 декабря 2000
Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и
большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем
железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит
к врачу:
- Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену
  перестал удовлетворять. Помогите.
- Скажите, голубчик, а вы не курите ли?
- Честно? Курю, доктор.
- А может, не приведи господь, выпиваете?
- Случается,доктор.
- Ай-ай!
Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и
отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери
и уже в дверях неуверенно спрашивает:
- ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?


Прислал(a) настя [291 / 403 = 0.722]

6 марта 2000
Разговор на днях (с Дамой):
Д: Ты меня больше не любишь?
Я: Да куда уж больше-то? :)
Д: Что, больше некуда?
Я: :)))))
Д: Фу, какой же ты пошляк!


Прислал(a) Алексей [290 / 564 = 0.514]

7 мая 2000
Выдержка с сервера www.job.ru

Требуется Менеджер по обучению [преподаватель].
Профиль деятельности компании: продвижение на российский рынок
 элитной алкогольной продукции
Основные функциональные обязанности: Обучение продукту.


Прислал(a) синяк [290 / 322 = 0.901]

1 июля 2000
Вхожу в кафе на станции Полипки-Дачные и вижу объявление:
 "В долг не наливаем, и тем более не даем!"


Прислал(a) Юра [290 / 342 = 0.848]

3 сентября 2000
Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми
у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития
выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями,
до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях
подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими
руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин":
шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита,
итд...

Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами.
Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает:
"Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго
думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек
(тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек).
Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его
игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.

Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла
на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет
на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки
часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).

Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями
после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней -
"где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому
кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем:
не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..."
Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела
на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный,
все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:)


Прислал(a) Dionick [290 / 357 = 0.812]

14 сентября 2000
Прихожу я вчера с работы в 17-00, а у моего поъезда на лавочке сидит
старушка-соседка. Ну я с ней поздоровался и пошел домой.
В начале седьмого вышел я за хлебом, смотрю: она все сидит. Возвращаюсь
с хлебом, вижу к ней другая соседка подсела и спрашивает у нее:
- Ты чего домой не идешь?
А та ей грустно так отвечает:
- Да там третьего делают...


Прислал(a) LLl  y  p u k [290 / 378 = 0.767]

13 октября 2000
Дело со мной произошло недавно в Германии. 5-го октября сего года отправился я
на поиски Дрезднер банка в городе Штуттгарт. Хождения по улицам завели меня
неизвестно куда и я решил поспрашивать прохожих. Заранее предупреждаю, что язык
я знаю не очень, но элементарные фразы понять и сформулировать могу. Большинство
прохожих говорило, что не знает, где находится ентот банк, некоторые говорили,
но я не понимал все, так как я плохо знаю немецкий и приходилось спрашивать снова
и снова. И тут я захотел погадить и так меня приспичило, что чуть не разрывался.
Деваться некуда, придется терпеть. И тут один прохожий дал мне хороший совет
спросить в каком-нибудь кафе или офисе об этом гребаном банке. Захожу я
в ближайше кафе, подхожу к официантке и говорю:
- Извините, не могли бы вы мне помочь. Где находится Дрезднер банк?
Официантка:
- К сожалению, я не знаю.
Я (осмелевший):
- А туалет?
- Вон там.
- Спасибо.
(Это только цветочки, ягодки сейчас начнутся). Ну захожу я в туалет, красивый
туалет такой, прибраный, уютный и удобный (тут они все такие). Сажусь. Сижу.
Замечаю интересный момент: здесь в туалете вместо обычной туалетной бумаги
на полке в полиэтиленовой папке лежит бумага А4 формата, с одной стороны что-то
напечатано, а другая чистая. Ну, думаю, немцы буржуи на всем экономят. Я эту
бумажку беру и сидя так потихоньку размягчаю, потом разрываю и начинаю
использовать. Вдруг ко мне в кабинку раздается стук. Слышу, мужик стучит
и что-то мне много говорит, а я немецкий понимаю плохо, ничего не понял,
но с гордостью говорю: «Извините, эта комната занята». Меня это немного напрягло,
вдруг я что-то не так сделал, может за вход заплатить нужно было? Мужик опять
стучит, уже серьезно и уверенно и опять что-то гундосит, говорит прям не унимается.
Думаю, что ж это такое за фигня, испугался даже (в чужой стране в чужом туалете),
но говорю: «Извините, эта комната занята». Мужик продолжает ломиться и что-то
говорить уже с некоторыми мольбами в голосе. Тут мои нервы не выдерживают
и я, приподняв штаны, открываю защелку и говорю: что, мол, случилось. А этот
крендель, блин, приоткрывает дверцу, извиняется, берет с полки папку с моей
туалетной бумагой и... вдруг замечает у меня в руках порваный и измятый листочек.
У мужика округляются глаза, следует трехсекундная пауза. Потом он что-то говорит
и уныло сваливает. Так как я был в стрессовом состоянии, у меня тоже трехсекундная
пауза, а потом ДОШЛО!
Блин, если б вы знали, как я ржал в этом гребаном туалете, как мне было весело
после того как понял, что случайно подтерся забытыми мужиком документами.

Александр


Прислал(a) Александр Капустин [290 / 517 = 0.561]

16 октября 2000
Торопимся с другом в аэропорт, по традиции сильно опаздываем. Ограничение
скорости у нас на хайвеях в Калифорнии - 65 миль в час, но меньше 80 никто,
конечно, не ездит. Мы же разогнались хорошо за сотню. Вдруг: бум-трах, средняя
скорость машин резко падает. При ближайшем рассмотрении выясняется, что впереди
по дороге с разрешенной скоростью тащится машина хуйвей патруля (местного ГАИ)
и обгонять ее никто не решается. Мы явно никуда не успеваем, друг кроет
американского бога трехэтажными матами. Через пару миль этого издевательства
на обочине видим картину: древнейший ободранный агрегат типа "Крыслер", возле
которого грустно бродят два негроамериканца. Полицейский останавливается
разбираться, все водители радостно жмут на газ. Мой друг радостно выдает:
"Ну вот, а ты говорил, что негры ничего полезного в этой стране не делают". :о()


Прислал(a) Ы [290 / 456 = 0.636]

3 ноября 2000
Данная история услышана не от одного человека, поэтому за реальность могу
поручиться.
Предистория:
Лет пять назад был очень прибыльным, но зачастую и рискованным бизнес, связанный
с перегоном японских автомобилей из Владика (Владивостока) в регионы как западной,
так и восточной Сибири. Хотя машины и теперь гоняют, но тогда это был расцвет
и занимались этим все кому не лень. В общем, дело происходит на некой станции,
где машины грузятся в "сетки" (для тех кто не знает, это такие специальные
двухярусные вагоны). Водители, ясно дело, едут в них же с машинами, а по дороге
предаются столь распространеному занятию, что уточнять не приходится.
История:
Значится, несколько мужиков прыгают в тачку и покатили в ближайший населенный
пункт за родной беленькой. Надо сказать, что занимались они перегоном недавно,
поэтому периодически путались с дорогами. Затарившись под завязку, они двинулись
обратно, но по какой-то причине свернули не там. Проехав немного по грунтовке, они
выезжают на классную асфальтированную дорогу и давят на газ. Никто тогда не обратил
внимания на отсутствие как попутных, так и встречных машин, да это было уже
и не важно. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась как
и началась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы
высотой метра 2. Метров 100 они занимались косьбой, после чего машина встала.
Никто ничего не понял, но представьте себе как они ржали, когда узнали, что заехали
на заброшенный АЭРОДРОМ. А хозяин машины битый час потом отмывал ее и вытаскивал
траву из всевозможных мест.

Олег.


Прислал(a) олег [290 / 398 = 0.729]

26 ноября 2000
Взяли в библиотеке газету, там кросворд. Кросворд кто-то отгадывал, остались
некоторые вписанные слова. Одно особо поразило - вопрос "Национальность Карлсона".
Почему то в голову сразу приходит швед, ан нет, в кросворде кто-то до нас гордо
написал - "ЕВРЕЙ".


Прислал(a) Юрий [290 / 330 = 0.879]

11 апреля 2000
Уровень обслуживания в торговле достиг небывалых высот. Мы с мужем
вчера имели возможность убедиться в этом лично, "прочесывая"
ювелирные магазины в поисках золотого креста. Когда наконец мы нашли
такой, что понравился нам обоим, оказалось, что он католический, а не
православный. Разница состоит в том, что на католическом распятии
ноги у Христа перекрещены, а на православном расположены параллельно.
Муж идет за консультацией в церковь неподалеку, пока я жду в магазине,
и возвращается с неутешительным сообщением, что крест с таким признаком
освящать не будут. На что продавщица, милая и услужливая девушка,
говорит: "У нас в магазине есть ювелир. Если вы хотите, он может
за дополнительную плату разрезать ноги Христу"...8-[   ]!!!...
Понтий Пилат отдыхает...
P.S. Крест мы все-таки купили. Страшно было оставлять его там после
таких предложений. Вдруг какой-нибудь эфиоп столкнется с религиозными
противоречиями и ювелир-Золотые Руки, за дополнительныю плату,
превратит крест в пальму...


Прислал(a) Мышка [289 / 590 = 0.490]

14 апреля 2000
Мы работаем по заказу местного Министерства здравоохранения над большим
проектом: как оценивать работу госпиталей? Идея в том, чтобы составить
программы, которые будут считать, сколько у больных в госпитале всяких
осложнений и неприятностей. И чем их меньше, тем госпиталь лучше. На
каждое осложнение - своя программа. Понятно, что programy похожие, поэтому
можно брать целые куски и немножко изменять, они будут работать. Главное
 - не забыть потом переименовать все величины. Но это нетрудно - прямо
делаешь поиск и замену.

И вот наше начальство, надев парадные фраки, идет в министерство
торжественно сдавать конечный продукт. Подсоединяют лаптоп к экрану,
с важным видом объясняют, как все автоматически считается, и госпиталю
выставляется оценка, и вдруг в зале подозрительный смешок. Они оглядываются
и видят на экране таблицу с заголовком: "Печальные поносы и запоры".

Оказывается, кто-то взял кусок из программы про "печальное настроение",
где осложнение называлось просто "настроение", заменил "настроение" на
"поносы и запоры", но не заметил, что в "парадной" таблице все-таки
написано полностью - "печальное настроение".

Как ни странно, после этого приемка программы пошла веселее и все
обошлось.


Прислал(a) Резонер [289 / 409 = 0.707]

27 апреля 2000
Еду в поезде.
Сплю.
Открываю глаза.
Человек.
Держит в руках книгу с абстрактной графикой.
Абстракции совершенно сумасшедшие.  Чудовищное переплетение линий,
в которых угадывается некий урбанистический пейзаж.
Жутковатые в своей технократичности объекты кочуют с одной иллюстрации
на другую.
Не Гигье, но близко.
Я приглядываюсь.
Человек перекидывает страницу.
Это учебник по двигателю "Жигулей".
Закрываю глаза.
А вы говорите "Пикассо!"
Э-эх.


Прислал(a) Poul V. [289 / 440 = 0.657]

18 июля 2000
Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей.
Он отвечает, не ел, мол.
- А родители твои ели? - опять я.
- Нет, - говорит.
- А бабки с дедками точно уж ели, - это опять я.
- Нет, - говорит друг наш черный, - не ели и они.
И добавляет обиженно:
- Горожане мы.
Город он и в Африке город, однако.                


Прислал(a) ХЗ [289 / 436 = 0.663]

29 августа 2000
История произошла не так давно.
У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время
не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом,
то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так
сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых,
когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно -
тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам)
в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться
с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою
подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает).
Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать
свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные
и довольно объемистые пакеты.
Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло,
задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя,
поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось.
На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду
на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа.
Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд,
идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию
и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!".
Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что
я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок
и очко 14".
Дима


Прислал(a) Dima [289 / 390 = 0.741]

9 января 2000
Вчера в маршрутке увидела. Над водителем пожелтевшее уже объявление:
Говорите громче и Вас услышат!
Но, видимо, не работает. Повесили рядои новое:
ВНИМАНИЕ! Водитель ГЛУХОЙ! За 100 МЕТРОВ до необхлдимой остановки
УДАРЬТЕ ЕГО ПО ПЛЕЧУ! СПАСИБО!


Прислал(a) Lena [288 / 261 = 1.103]

29 мая 2000
Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому
с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает
она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел.
Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь
коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони
на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик.
Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!".
Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет,
что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет.
А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен,
если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю
пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне
хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После
недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила
позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше,
что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал
неточно...


Прислал(a) Алина [288 / 352 = 0.818]

22 июля 2000
Прочитал в меню в одной студенческой столовой:

ЕЖИКИ ЖАРЕНЫЕ ИЗ КУР...
8-)


Прислал(a) n [288 / 296 = 0.973]

2 сентября 2000
ХХ век
Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили
на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только
лишь спустившись с горы к морю.
Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой
в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато
стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что
на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет
(видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей,
классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе.
И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его
взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения.
Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки,
заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была
мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях.
Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала
дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла
собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина
каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного".
Вдруг надо мной раздается: "Эй!"
 Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый
детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая
борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос
на голове треплет ветер.
"А!" - вырывается у меня испуг-ответ.
"Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина.
"Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным
пальцем
Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп,
не останавливаясь, ломанулся к озеру.
ХХ век был на исходе.

risha_lu@mail.ru


Прислал(a) Алена [288 / 423 = 0.681]

28 сентября 2000
История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция
по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы
поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры...
Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти
корни характеристического уравнения его матрицы..."
Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает
дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни
Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)


Прислал(a) Franzy [288 / 400 = 0.720]

13 ноября 2000
Начитался тут историй о "детско-недетских" переделках цитат из народных сказок.
Добавлю еще одну. Свидетелем не был, но слышал (лет эдак 18 назад) из уст знакомой
девушки, которая клялась, что сама была всему свидетелем.

Итак. Место действия - пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов
(дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка.
Финал такой: "Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее
в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать".

На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам
из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:

- Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну... Это, поцеловал ее
в сахарные места... и стали они ЖИТЬ.

И что тут скажешь? Какая жизнь - такие и сказки...


Прислал(a) A-NJ [288 / 378 = 0.762]

14 мая 2000
Очередная история с мехмата.
Случилась все на первом курсе универа с моим соседом. В те далекие
времена подготовка к экзамену была делом творческим и увлекательным.
Заранее заготавливались шпоры, а так как самим ходить на занятия было
некогда, в качестве исходного материала использовались лекции "какие
дадут". Надо сказать, что товарищ мой обладал способностью писать
исключительно мелким почерком, поэтому курс лекций умудрялся "упихать"
на несколько небольших листочков. В первые сессии экзаменов было много,
времени особенно вдумываться в переписываемое не хватало, главным было
количество, а не качество.
И вот на очередном экзамене "подготовленный" по полной программе
он вытягивает билет с пожеланием доказать "Теорему о ..." (не помню чем).
В предвкушении находит нужный листок и видит... В написанной СВОЕЙ рукой
шпоре: "Теорема о ..." (следует формулировка). ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ОЧЕВИДНО"
!!! И все ...

P.S. В итоге он доказал эту теорему, удивив экзаменатора
нестандартностью подхода и количеством выкладок, за что и получил
заслуженные три очка.

Vovchik


Прислал(a) Vovchik [287 / 311 = 0.923]

12 июня 2000
Сам я живу в Израиле. Есть тут  у меня друг по кличке Длинный, правда
длинный длинный. Практически изо дня в день он сопровождает школьные экскурсии
по всей нашей необьятной родине с берданкой в одной руке, и с аптечкой в другой.
И этот человек в России закончил ГИТИС! Разве это уже не сам по себе прикол?
И вот в одной из таких  поездок произошe:л следующий диалог между ним (Д.)
и тринадцатилетним местным отпрыском (О.).

(О.) - А я знаю одно слово на русском языке!
(Д.) - Гонишь, ничего ты не знаешь.
(О.) - Нееет, точно знаю, хочешь скажу?
(Д.) - Ну, валяй.
(О.) - КАМАЛИН!
(Д.) - ЧЕ-ГО?!?!
(О.) - КАМАЛИН!!!
(Д.) - Нет такого слова.
(О.) - Нееет, есть!!!
(Д.) - МНЕ видней!
(О.) - Ну как же нет, когда есть, у вас даже песня такая есть!!!
(Д.) - ?!?!
(О.) - КАМАЛИН КАМАЛИН КАМАЛИН КАМОЯ!!!
(Д.) - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Александр Черняков (Alexander Chernyakov) [287 / 485 = 0.592]

25 июня 2000
Господа, тест на элементарное свежее восприятие действительности. Итак. Вчера.
Студентка из ФРГ заходит в наш вонючий, но хороший и недорогой институтский
буфет. И наблюдает. По стойке нашего вонючего, но хорошего и недорогого буфета
хаотически ползут ТАРАКАНЫ. Много.
И вышеупомянутая аккуратная и вежливая немка удивленно и говорит
(не додумаетесь) - ОООО, и большие, и маленькие.....


Прислал(a) Профессор Вошкин [287 / 312 = 0.920]

4 февраля 2000
Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась
еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество,
большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда
пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший,
большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один
мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то
всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу
было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два
с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это
мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто
не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир.
И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте,
говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии
места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим,
правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем
немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров
пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем,
исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там
видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери.
А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим
(не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть
все  практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно
на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину.
Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно
бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла
в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика
холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай
поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то
промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили -
только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник,
что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали
на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель.
А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!!
СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!!
ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись,
опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию
повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии
нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО
ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность
приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу
в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой -
в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно
жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть.
Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили,
налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что
пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял
штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило.
Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался,
не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается,
что лежит он в общаге в комнате  своего друга Юры, где, как правило,
проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции,
поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать
не замочить…


Прислал(a) ttt [286 / 541 = 0.529]

11 мая 2000
Предыстория гораздо длинне, чем сама суть (всегда вот так в жизни).
Во-первых, есть в Штатах некоторая лотерея, в которую нынче
разыгрывают аж 350 лимонов денег. Люди, ессно, шалеют неприличным
образом. Во-вторых, существует в той же Америке класс
нелегалов, который работает с утра до ночи и кое-как содержит свои
семьи в родных краях. В-третьих и в последних, одна из самых популярных
среди нелегалов работ - это установка кровель, таких просмоленных
кусков, называемых шинглями от английского shingle, причем производится
это путем элементарного прибивания последних к фанере крыши.
Ну а теперь прикол: сидит компания поляков-нелегалов, пьют и мечтают,
что они сделают с выигранными в лотерею деньгами. Один рожает следующий
перл( в вольном переводе с польского):
- А вот я куплю себе яхту и уплыву в Польшу!  А для вас (подумав
  мгновение) куплю дом (все довольно улыбаются), буду платить вам
 (следует сумма, в четыре раза превышающая обычные цены), а вы будете
  набивать на нем шингли и срывать, снова набивать и срывать.
  И ТАК ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!!!
Коробочки у всех захлопываются с треском.


Прислал(a) Шурик-фольклор [286 / 486 = 0.588]

16 июля 2000
Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю
и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало
навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам,
а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае,
домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика
переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы -
в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера
вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший
человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают,
какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться.
Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами,
они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер.
Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь,
а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай!
Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить,
чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит
на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек
ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?»
Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил».
Ну чем не реклама пива «Толстяк»!


Прислал(a) pavel [286 / 348 = 0.822]

22 августа 2000
Есть у меня друг, назовем его Сашка. Дело в том, что у нас день рождения
в один день, 20 ноября, что объясняет схожесть интересов и привычек, но суть
не в этом...
Сидим мы недавно у меня на кухне: я, Сашка и мой любимый (с Сашкой он уже
смирился). И тут Сашка говорит, что ужасно хочет прыгнуть с парашютом.
"Вот научусь прыгать и возьму тебя, Маля, с собой. Прыгнем вместе, тандемом."
Тут из угла раздается мрачный голос моего любимого:
"ОНИ РОДИЛИСЬ В ОДИН ДЕНЬ И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ..."
Мы полегли :)))

Мальвиша


Прислал(a) Маля [286 / 470 = 0.609]

14 октября 2000
Вспомнилась и мне история про преподавателя Гогу.
Итак, приходит Гога принимать экзамен на факультет, где его никто не знает.
Так сказать, помочь пришел по дружбе. Берет своего первого студента. Тот знает
еле-еле. Гога слушает его сбивчивое изложение и вдруг на полуслове перебивает
и говорит таким добрым голосом:
 - Ну, я вижу, что вы все знаете, не буду вас мучить. Пять.
Офигефший от счастья студент выходит в коридор с радостным криком:
 - Ребята! Там! Старичок! Добрый! Пятерки! Просто так! Ставит!
Оставшиеся студенты делают все возможное, чтобы попасть именно к этому старичку.
Набрав большое число зачеток, Гога сложил их в ящик стола, повернулся к студентам
и сказал:
 - А теперь и начнется ЭКЗАМЕН!
Почти все ушли оттуда с парами. Правда, говорят, что и самому Гоге за такие
шуточки потом прописали ижицу...


Прислал(a) Антон [286 / 339 = 0.844]

3 декабря 2000
Что-то вы все про Москву, да про Россию в основном рассказываете. Как будто
за ее пределами интересных историй не происходит.
Возьмем, к примеру, Среднюю Азию, в частности Киргизию, а еще точнее - Бишкек
(столица). Вот россияне все про своих гибдэшников рассказывают. Поездили бы вы
по Бишкеку!!!
Предыстория. Работа в МАИ (ГИБДД по киргизски) - ну очень хлебное место!
Желающих хоть отбавляй. Восток - дело тонкое, как известно… За хлебное место надо
заплатить. Сколько точно не знаю, но порядочно… Зато потом, даже если ты простой
сержант, то на дороге - король!
Махнул палочкой, машина останавливается, выскакивает водитель, бежит к тебе и,
судорожно нашаривая деньги, извиняюще бормочет «Виноват, байке…».  В чем он
виноват, он сам не знает, но раз остановили, значит виноват!!! (Опять же Восток,
господа!). При этом сам «инспектор» - ну ни в зуб ногой в ПДД… Но это никому
и не надо….
Теперь представили картину?
Перехожу к самой истории. Еду по Бишкеку на своей Ауди-80, превышаю скорость,
т.к. тороплюсь. И тут меня за углом поджидает «продавец полосатых палочек»…
Ессно тормозит. Останавливаюсь, выхожу с документами.
Далее диалог:
Мент (М): (радостно улыбаясь) Почему нарушаем?
Я: (удивленно) Кто? Где?
М: (уже возмущенно) Так ты же ехал не меньше 80!!!
Я: (уже тоже возмущенно) Так ты на машину посмотри!!!
Мент осматривает внимательно машину, после чего еще удивленно и уже тихо
спрашивает:
- И что?
Я: видишь написано 80? Тише на ней ездить не рекомендуется, так и в ПДД записано!
Надо сказать, что надпись «Ауди» сзади у меня давно отломали пацаны, а цифра 80
осталась.
М: (совсем удивленно) Ты не шутишь? Серьезно что ли?
Я: Конечно нет. Ты что правил не знаешь?
Мент что-то подозревает, но из-за незнания ПДД спорить не решается, отдает
документы, козыряет и грит «Езжай».
Можно было бы еще повыеживаться, но разум все таки взял вверх и я быстренько
ретировался!
Может и в других регионах СНГ мой опыт пригодится? %-)

З.Ы. Данный опыт не рекомендуется владельцам Мазд (323, 626, 929), крутых
Меринов (500, 600), т.к. все таки скорость будет приличная, если ее подгонять
под цифру модели вашего авто.


Прислал(a) Олег [286 / 295 = 0.969]

10 февраля 2000
Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом.
Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города
Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти
вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка
с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили
(в числе всей родни, как водится).
А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду,
где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять,
вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются
на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем
стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти
улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п.
Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит
в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя
все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька
хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит,
весьма зычным басом:
- Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ...
...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...


Прислал(a) Бай [285 / 537 = 0.531]

22 марта 2000
История произошла на одном из мясокомбинатов Нижегородской области:
Один мастер цеха говорит другому:
- Ты слышала, Радуева поймали?
- С чем?


Прислал(a) Losos [285 / 448 = 0.636]

27 июля 2000
Рассказала знакомая.
Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана
полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено
и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации
(причем на каждого работника два экземпляра)
Естественно, не избежать ошибок.

Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла
своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой:
"Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."


Прислал(a) Игорь [285 / 467 = 0.610]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".