23 ноября 2000
На днях я был в театре комедии (С-Петербург). Там была премьера, а посему билеты
были раскуплены заранее в зале было много особ "близких к". Букеты, крики "браво"
после каждого чиха и т.д. Атмосфера соответствующая. Среди зрителей было два
забавных типа - они как на зло сидели сзади меня. Один - бандит классический,
"бритый", немного лицо той самой национальности, уже не очень молод - нормальный
стильный бандит. С ним был какой-то молодой отморозок не бандитского, а именно
отмороженного вида. Оба прилично одеты (костюмы).
Их диалоги это шедевры, такое невозможно придумать. Но самое сильное один из них
выдал, когда семья из четырех человек пробиралась на свои места (бандиты сидели
у центрального прохода, поэтому им пришлось вставать). А сказал он следующее
"я хуею, откуда только эти ебанные интеллигенты берутся, вся семья прошла
и каждый, бля, по ногам" - я плакал. Через менуту я услышал что-то вроде
"Бля, еще раз по ногам пройдут - порешу на хуй" -видимо, кто-то еще был
неосторожен.
Я вот до сих пор гадаю, что они там делали.
PS: надо отдать им должное: трубы они выключили и во время спектакля матом
не ругались.


Прислал(a) Gregory Liokumovich [285 / 417 = 0.683]

24 ноября 2000
Эту историю рассказала мне подруга.
 В их вузе мужской и женский туалеты находятся рядом. Перед ними помещение.
Там раковины и стоит скамья, стоящая так, что ее не видно от входа.
 Предпраздничный день, профессор отпустил с пары рано. Занятия закончились
и преподы отмечают на кафедрах.
 Моя подруга с девчoнками задержалась и решила подождать их в этом помещении.
Причесалась перед зеркалом, прихорошилась, сидит на этой скамье и читает книжку.
 Вдруг дверь распахивается, входит профессор и направляясь к зеркалу бодренько
так напевает: "Пописаем-покакаем, пописаем-покакаем!"
Тут он замечает, что не один: "Извините!" И выбежал весь красный. Видно, передумал.


Прислал(a) Татьяна [285 / 375 = 0.760]

1 декабря 2000
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра
2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил
условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины,
предварительно разбив витрину работающего ларька, ну и соответственно получили
статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним
домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил
4 года условно.

Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали
4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на ....

На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером
происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер - А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ - Нет!
Леха - Да!
Опер - А вот ради интереса какие статьи?
Леха - Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны,
       нанесение тяжких телесных повреждений.

После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?

Jack


Прислал(a) Jack [285 / 449 = 0.635]

28 февраля 2000
Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально,
но 89 - это возраст...
Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин
машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем
его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным
зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь.
В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты,
чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши...
От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит
на маячащий перед ним зад Газели, произносит:
 - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали.
Всем стало теплее....


Прислал(a) Алекс [284 / 434 = 0.654]

16 ноября 2000
Буквально вчера было. Смотрю ТВ, каналы переключаю. Одна муть, как всегда,
по всем программам... И тут натыкаюсь по РТР на боевичок. Там еще Болдуин играет,
тот, который молодой-мордастый. Сцена - я плакалъ...

Итак, ход действия. Болдуин выходит из какой-то хибары, мочит мексиканских
(или каких там - неясно) бандитос, а один - шустрый такой - скок в машину и деру.
Ну наш герой, ясный пень, спокойно достает из хибары ружжо с оптикой - и шарах! -
прямо по бандитосу. Дальше - внимание! Подходит к машине. Выкидывает труп.
ЗАВОДИТ МОТОР (ключ зажигания, показано крупным планом, был в положении
"выключено"). И тут я подумал: - Ну надо же, какой бандитос аккуратный! Перед тем,
как ласты склеить, двигатель заглушил. Не иначе, он в прошлом инструктор
в мексиканской автошколе...

Вот такое кино.


Прислал(a) Diamond [284 / 443 = 0.641]

20 декабря 2000
Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому
языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось,
что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева.
Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так.
Потом соображаю в чем дело
Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".


Прислал(a) Павел [284 / 385 = 0.738]

16 января 2000
Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти
три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно
заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком
за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел
мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа?
Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком:
"Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".


Прислал(a) JonnyW [283 / 354 = 0.799]

30 апреля 2000
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде
к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей.
Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой
в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан
бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг
вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько
ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда
выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик"
хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство),
поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой
пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"


Прислал(a) Victor [283 / 333 = 0.850]

3 июля 2000
Вчера была участником короткой, но совершенно абсурдной ситуации. Иду в ГУМ
непосредственно по Красной площади. Подходит ко мне девушка и спрашивает:
"извините, а сколько сейчас времени?". На что я совершенно искренне отвечаю:
"К сожалению, у меня нет часов". Девушка расстроенно идет дальше спрашивать,
а я через пару секунд мрачно останавливаю взгляд на Спасской башне...


Прислал(a) Куля в комментариях рассказала [283 / 371 = 0.763]

15 августа 2000
МГТУ им.Баумана. Первый курс. Семинар по математическому анализу.
Студенты пытаются вникнуть во все тонкости искусства интегрирования.
Нелишне будет напомнить, что методов итегрирования великое множество,
среди которых есть так называемое "интегрирование с конца".
Теперь история:
Преподаватель вещает:
- Интеграл... Интеграл как женщина, к каждому нужен особый подход. Особый метод...
  Вот как мы возьмем этот интеграл?
- С зада, - отвечает задумавшийся студент.


Прислал(a) Чудо-Юдо [283 / 382 = 0.741]

20 мая 2000
Рассказала коллега по работе:
1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума.
В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный,
разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству.
Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением:
- Во глубине сибирских руд...
Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка!
- А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал?
- Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка.
- Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно
ползут ко лбу...
- Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят -
им же зарплату не дают!

Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети...


Прислал(a) Матата [282 / 352 = 0.801]

8 сентября 2000
Довелось мне побывать в управлении ГАИ по городу Минску. Стою у стенда,
читаю фамилии:

Начальник ГАИ:   Свистун
Зам. начальника: Страх

Так-то...


Прислал(a) Сергей [282 / 314 = 0.898]

30 сентября 2000
Дни рождения, впрочем как и все остальные праздники, в большинстве случаев
отмечаются большой и шумной компанией. Компании, как известно, бывают разные.
Бывают компании веселые, бывают скучные, бывают культурные, хулиганистые,
ну и так далее. И еще бывают стихийные... Стихийные - это не значит, что они
подобны какому-то стихийному бедствию... Нет, стихийные - это всего на всего
та компания, которая складывается по стечениям обстоятельств, и реагирует
друг с другом...
         Для нас день рождения намечался в узком дружественном кругу,
преимущественно девичьем, и ничьего присутствия мы не предполагали...
Но как принято, на огонек начали слетаться товарищи, по поводу и без повода.
Многие из них были даже не знакомы хозяевам, но все было очень даже терпимо.
Еды хватало, выпивку эти товарищи приносили с собой. Было даже весело.
Юмор пер изо всех дыр, и мы чуть не понадрывали животы со смеха. Постепенно
квартира заполнялась людьми неизвестного происхождения, которые сердечно
поздравляли с днем рождения, желали много счастья и принимались за еду.
В общем, все было культурно и цивилизовано. Однако в самый разгар вечера
на нашей вечерине появился некий Виталик, с умным интеллигентным лицом.
Он приволок букет роз, и был тут же втянут в толпу пьющих. В общем, чем они
там занимались целый вечер - так и осталось загадкой, но уже ближе к ночи,
Виталик оказался порядком набравшимся, и его интеллигентное лицо искажали
некие муки, видно от выпитого количества спиртного... Слава богу, он не буянил,
не орал песни, он просто спокойно припер стеночку и ждал, пока полегчает.
         Поскольку столь большое количество народа не входило в планы ночевки,
где должны были остаться лишь избранные, большую массу гостей было корректно
попрошено удалиться, а те, кто не мог удалиться сам, пришлось выводить под руки,
коим и оказался Виталик. Его вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой.
Вечеринка продолжалась и наконец уже под утро, когда народ был утомлен
и обессилен, решили разместиться по покладочным местам. Людей было все равно
значительно больше, чем этих самых мест, и потому ложились по двое, по трое...
Да еще пришлось потрудиться с товарищем, который заснул раньше всех и занял
самый широкий диван, на котором могло поместиться трое... В общем, после
беспорядочных перемещений и ломаний головы, как всех компактно разместить,
все были полностью разложены и укрыты. Народ угомонился, и только подшучивал,
что если бы был Виталик, то ему бы места уже не хватило... Тут раздался шорох,
и из большого шифонера, набитого старьем, выполз Виталик собственной персоной,
в майке и в трусах, и прямиком пополз в туалет. Никто не проронил ни слова,
и лишь все переглядывались удивленными взглядами. Справившись, он так же
на корачках вернулся назад, залез в шифонер, и закрыл за собой дверцу...
      ...Утром Виталик оказался служащим банка, причем на руководящей должности.
У него очень болела голова, и он ничего не помнил. Как он оказался в шкафу,
после того как его посадили в такси, он тоже не помнил. Единственное, что он
запомнил - так это цвет кафельной плитки на полу туалета, и жутко неудобный
«диван». При этом он сетовал на оригинальную конструкцию - некуда было девать
ноги...


Прислал(a) Именинница [282 / 329 = 0.857]

1 октября 2000
Это был первый курс университета. Мы - молодые, зеленые фесты, сдавшие таки свою
первую зачетную неделю, собрались по этому поводу «чуть-чуть» попьянствовать.
Душевный порыв десяти шумящих и жаждущих огненной воды студней был слегка омрачен
одним - ну негде... Хотя, после непродолжительного мозгового штурма план будущей
пьянки все же был разработан. Отмечать решили в детском садике неподалеку.
Удобно, посидеть есть где, да и ностальгия пробирает :). В общем, часика через
два уже все «дошли до кондиции», и, что было неизбежно, безобразия начали
нарушать. Первым объектом нашей бьющей не из того места энергии стал маленький
детский железный кораблик, стоявший неподалеку. Да.. Вид четырех взрослых
оболтусов, орущих морские песни и раскачивающихся «на волнах» в утлом челне
(хотя и без волн, в общем-то, качение было достаточное), мог распугать кого
угодно... А затем чьему-то воспаленному обильными возлияниями воображению взбрело
в голову... «отправить корабль в дальнее плавание». В общем, усилиями пяти
товарищей маленький железный кораблик весом килограмм так в двести был оторван
от бренной земли, перенесен через (до сих пор не понимаю как) через двухметровую
ограду, и поставлен на трассу. Дали зеленый свет транспортному средству. И, сидя
в корабле на уклоне дороги, развалившись как морские пираты, с довольными
физиономиями, мы горланили: «По морям, по волнам, - седня здесь, завтра там...»
Студенты, блин, высшего учебного заведения. И размахивали бутылками в руках,
так и сияя щастьем в пьяных глазах.
Медленно и тихо, с нами поравнялась машина. И, откуда-то из леса, появились трое
аборигенов, махая палками. Улыбки медленно сползали со счастливых рожиц.
Короче, стояли мы, оперевшись руками на эту машину, а молодой сержант сбивчиво
объяснял по рации, что дескать задержал он банду, которая... «ЧТО КОТОРАЯ» -
рык и маты из рации был слышен даже нам. «Кораблик вынесли на проезжую часть» -
как-то затравленно и тихо произнес сержант. Я думаю, реакция по ту сторону была
понятна. Красневшему сержантику было доложено о всех неизвестных ему подробностях
половой жизни его и ближайших родственников, вероятно, перепивших в момент
зачатия на огромном теплоходе... И все камеры были тоже заполнены.
Еще запомнилась раздача документов - взгляд милиционера исподлобья, поиск
в стопке удостоверения, и выдача читательского билета. И брошенная фраза,
«Держи... Читатель» :)
Николай Ч.


Прислал(a) Николай Ч. [282 / 454 = 0.621]

9 января 2000
Появилась недавно во Франции такая опера - Нотр Дам де Пари. Очень,
кстати, замечательная опера, рекомендую. Долго мы с сестрой искали
диск по магазинам, наконец-таки нашли, радостно купили.
Проникаясь музыкой, решили рассмотреть книжечки со словами и фотками
артистов (все на французском). Вот Квазимодо, вот злющий священник
по имени Фроло, вот сама многострадальная Эсмеральда.
- А где ж ее любимый,- спрашивает сестра. - И как его звали, не помнишь?
К стыду своему признаю, что содержание "Богоматери" Гюго помню более,
чем слабо, поэтому на вопрос ребенка ответить не могу. И вдруг она
радостно так сообщает на всю кухню (ударение поставьте сами,
не забывая, что у французов в именах оно падает на последний слог):
- Поебус! - родители за стенкой делают тише звук телефизора. Ребенок,
весело читает дальше, угадывая смысл французского текста:
- Поебус со своими солдатами! - в кухню врываются родители, я падаю
под стол в коликах... немая сцена.Задыхаясь от смеха, говорю:
- Фибус... со своими солдатами... поет... хором... его звали Фибус.


Прислал(a) Катеринка [281 / 263 = 1.068]

16 апреля 2000
Перед отходом ко сну что-то захотелось любви... Подваливаю к жене...
а она, полусонно: "давай лучше спать..." начинаю ее тормошить...
она вроде бы как оттаивает, но вдруг радостно изрекает:
"а у нас презервативы кончились!"
я блефую в ответ: "а я купил!"
и слышу такое возмущенное:
- ага, как же... пива не купил, а презервативы купил!...


Прислал(a) Чингачгук [281 / 407 = 0.690]

25 мая 2000
Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность.
Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим
фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка:
"А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ").
На что муж очень культурным голосом отвечает:
"Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"


Прислал(a) мышиная жена [281 / 468 = 0.600]

31 декабря 2000
Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции
не все идиоты, но там их хватает".
    Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что -
короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру
и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. -
доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался
и говорит:
"Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа".
    Знакомый потом день от смеха ходить не мог


Прислал(a) Кустиков Сергей [281 / 282 = 0.996]

16 августа 2000
Тут много было сказанно о женской логике, а я хочу рассказать о мужской....
Возвращаюсь осенним вечером домой. Захожу в марщрутку, сажусь. На свободной
место рядом плюхается мужчина, и так быстро, что я не успеваю выдернуть
из под него часть моего пальто. Я так вежливо к нему обращаюсь, мол, не могли бы
вы привстать, я достану пальто. Он так отрешенно смотрит на меня, молча встает,
я быстро поправляю свою верхнюю одежду, но в это время с плеча соскальзывает
ремешок от сумки и мужчина благополучно на него садится. :-) Я опять к нему
обращаюсь с той же просьбой приподняться, и тогда он выдает обалденную фразу:
"Девушка, хорошо, что вы шашку с собой не носите"  8-))


Прислал(a) Тата [280 / 427 = 0.656]

9 апреля 2000
В разгар терактов в Москве будучи в командировке заехал
в свободное время в магазинчик запчастей и купил кое-какую
мелочь для своей старой "Пежухи-405". В том числе и водяную
помпу. Кто не знает, - это такая железяка с шестеренкой
размером примерно со старый советский будильник.
   Бросил я ее на дно сумки и поехал в Ш-1 регистрироваться
на самолет в Н-ск. Прохожу на досмотр. За монитором "рентгенки"
сидит какая-то бабенка а рядом мент средних лет.
   Бросаю сумку на ленту, регистрирую билет и все прочее.
Сумка в это время медленно плывет в глубь аппарата.
Я благополучно прохожу через арку, и баба за монитором
противным голосом меня спрашивает:
- Что это у Вас там, мужчина?
А я натурально про запчасти уже забыл, что они в сумке.
Т.е не врубаюсь, тянусь к монитору, чтоб посмотреть:
- Где?
- Ну вот это-это, что это? Вот темнееет такое круглое?
Две секунды в сматриваюсь:
- А-а?!!.. Ах это! Это помпа! - улыбаюсь я бабе и
вижу медленно округляющиеся ее глаза. Перевожу взгляд
на мента, а он уже тянется к кобуре.
Мент:
- Какая бомба? - Ничего себе любознательный ментяра?!!
Я, еще не поняв игры звуков, объясняю:
- Какая-какая... Водяная!!!....
Дальше рассказывать???...Нельзя было шутить в эту пору!
Тем более, что я  и не думал шутить...


Прислал(a) МахRR [279 / 275 = 1.015]

26 апреля 2000
Навеяно историями про инструкции к лекарствам..
Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными
таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза
"Противопоказания: беременность"
по-моему, комментарии излишни :)


Прислал(a) Кся [279 / 368 = 0.758]

26 апреля 2000
Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю:
Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у
нее наблюдалась и говорит:
- Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне
  говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же
  еще 2 грамма?
Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый
вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем
живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно
и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...


Прислал(a) Дмитрий [279 / 371 = 0.752]

22 ноября 2000
Вот навеяло историей про Укупника
Годах в 80 приезжала к нам в городо Алла Борисовна. Которая поет. Ну город
не маленький (Свердловск) такчто звезда решила дать два концерта - на центральном
стадионе и еще на Уралмаше - рабочая окраина.
Как водится на первом концерте случился аншлаг.
А вот со вторым - промблема. Ну не смогла певица собрать еще народу с миллионного
города.
За кулисами разгорался скандал - как всегда виноваты билетеры. Всем это порядком
надоело и когда. поп-звезда проходила мимо одного из охранников, задавая
риторический вопрос
- Почему так мало народа на трибунах!!!!!?
Он сквозь зубы
- Петь надо лучше...
Так вобщем ни к кому конкретно не обращаясь...
Тем не менее сумал таки попасть в паузу. После чего АБ молча пошла на сцену
и добросовестно отработала концерт.
Плюс ей за это


Прислал(a) Max1024 [279 / 319 = 0.875]

5 декабря 2000
Навеяно детскими историями.
С утреца веду дочку в садик.
Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря).
Я и говорю:
- Смотри, дочь,уже весна наступила.
В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и прозносит:
- А что, Дед Мороз уже не придет??!!!


Прислал(a) Groggy [279 / 366 = 0.762]

13 июня 2000
Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских -
www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.

Вечером разговариваю с ним и спрашиваю:
- Понравился тебе анекдот, который я тебе послал?
Он отвечает огорченно:
- Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...


Прислал(a) Резонер [278 / 385 = 0.722]

15 июня 2000
Здесь в Америке нянь называют бебиситерами. Хороший бебеситер - редкая удача
и большая ценность.  Мне повезло с няней для моих двоих детей:  нашлась женщина
добрая, порядочная, очень спокойная.

Вчера утром она пришла взволнованная: «
- Катя, вы знаете, что они, эти гомосексуалисты, делают?!
- Да, вроде, знаю...
- Нет, вы не знаете! Они такое делают... Они... Они... Они в рот берут!«
- Ну... ведь и женщины так делают...
- Да что вы говорите? Да что ж это за женщины?!
- Обыкновенные. Замужние, порядочные женщины тоже...
- Я б их поубивала за такое!!!

Тут я поняла: еще пара слов - и я теряю своего идеального бебиситера навсегда.
Я посмотрела на часы, ойкнула, схватила портфель и быстро-быстро ускакала
на работу.


Прислал(a) Тетушка [278 / 513 = 0.542]

14 ноября 2000
Про медиков, так про медиков...
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят -
папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива
случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:
пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море,
как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень,
фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе
и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них.
Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой),
а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы,
пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора
по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать,
во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то
закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах
мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга
ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно,
в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает
точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток".
Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать.
Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток
определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать.
Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного.
По алгоритму: тампон, зажим, огурец.
Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого
при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным
"Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие
мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...


Прислал(a) Михалыч [278 / 611 = 0.455]

17 сентября 2000
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по
десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут.
Естественно, ведут разговоры разные...
И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех
наших звезд такие щеки румяные?"
Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет:
"А им кожу с ягодиц пересаживают..."

Весь салон лежал...


Прислал(a) Анна [277 / 317 = 0.874]

23 ноября 2000
Случилось сие позавчера. Но вначале небольшое отступление для неспециалистов. :)
На некоторых автомобилях используются двигатели с инжектором. Не вдаваясь
в техническои подробности форсунка инжектора - маааахонькое отверстие, через
которое в двигатель впрыскивается топливо. Со временем это отверстие засоряется
и двигатель начинает терять мощность. Тогда эту самую форсунку приходится чистить
на сервисе.
А теперь сама история. Еду я с приятелем и он жалуется ,что у него движок стал
плохо тянуть. Советую ему прочистить пресловутую форсунку. Приятель интересуется
ценой операции.Я точной цифры не знаю и предлагаю заехать на первый же сервис
что встретится по дороге. Вскоре мы такой и видим. Теперь представте картину:
ОГРОМНЫЙ ангар сервиса пуст. Везде гуляет сквозняк и ни живой души. На подъемнике
висит одинокий джип Мерседес... Приятель робко спрашивает в никуда: "Эй! Есть кто
тут???" В ответ - тишина... Он снова: "ЭЙ!!!!! ЖИВЫЕ ТУТ ЕСТЬ???!?!?!?"... Никого.
Тогда приятель уже кричит: "Ну кто нить скажет, прочитсят мне тут форсунку
или нет???????!?!?!?!". В этот момент открывается маааленькая дверца и из нее
выходит НЕМЕРЯНЫЙ лиц кавказской национальности, на ходу застегивая ШИРИНКУ,
со словами "КанЭшна, дарагой, прачистым! Ми тут тыбе все прачистым!!!" >8-[]...
Лишь через несколько секунд мы поняли по звуку спускаемой воды что тот просто
вышел из туалета... А не "чистил" кому то "инжектор"... :)))))

ЗЫ. Кстати, форсунки таки мой приятель прочистил. Но в другом месте :))))


Прислал(a) Вкуц :) [277 / 410 = 0.676]

24 ноября 2000
Годы застоя. Группа наших артистов находится на гастролях
в одной африканской стране. Как водится, группу сопровождает
так называемый зам.рук.группы, т.е. товарищ из КГБ, большой
любитель выпить и закусить, особенно за чужой счет. Причем
он обладал завидной интуицией по поводу обнаружения, где
сейчас выпивают и всегда появлялся в самый нужный момент.
Командировочные были небольшие и потому покупать выпивку было
довольно дорого.
   Одному из артистов пришло время уезжать в Союз. Он упаковывается,
несколько наиболее верных друзей при этом присутствуют, пытаются
с ним передать приветы, какие-то сувениры и т.д. Товарища из КГБ
уже второй день никто не видел. Тут отъезжающий говорит:
- Друзья! Я знаю, о чем все вы сейчас мечтаете. Я долго крепился,
  и вот настал этот момент.
При этом он достает бутылку старки, привезенную еще из Москвы и
скрываемую от коллектива до сих пор. Все оживились. Достали
закуску, стаканы. В этот момент раздается характерный стук в дверь.
Все поняли, кто это ломится, нюх его еще не подводил. Самый находчивый
прячет бутылку под стол. Входит зам.рук. Вид у него довольно помятый.
- Ох, мужики! Был у наших в Посольстве, так нажрались, на водку
  просто смотреть не могу!
Видя его настроение, все с облегчением вздыхают и извлекают бутылку,
начинают разливать.
- А вот старочки я выпью! - нашелся зам.рук.


Прислал(a) Дядя Боря [277 / 328 = 0.845]

14 марта 2000
Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук.
И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем
поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят.
И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне:
- Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!!
(Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)


Прислал(a) Ольга [276 / 442 = 0.624]

27 апреля 2000
Есть (или была?) на НТВ такая передача - "Градусник" называется.
Ее ведущий периодически проводил акупунтруно-гомеопатический ликбез.
Как-то раз, он выдал такой перл (ей-богу не вру!):
"Если у вас учащенное сердцебиение, массируйте вот эту точку на руке
(показывает, что массировать) и через несколько минут сердцебиение
у вас полностью (!) прекратится."
Попробуем?:))


Прислал(a) капитан Немо [276 / 370 = 0.746]

1 августа 2000
Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь,
транспорт уже не ходит -- надо ловить такси.
Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.
Таксист ему - 100 рублей. Студент  достает 50, передает таксисту и со словами
"мне студенческий" вываливается из машины.


Прислал(a) дервиш [276 / 378 = 0.730]

29 мая 2000
Лет шесть назад меня попросили побыть Снегурочкой на одном вечернем
празднике, а потом поездить по домам сотрудников одного предприятия,
у которых есть дети. С подарками и Дедом Морозом, разумеется. Так вот
в одном доме нам попалась одна милая девочка лет четырех, которая
старательно рассказала нам стишок про Новый год, спела длинную песенку
и вообще очень долго нас развлекала. Когда, наконец, пришло время дарить
ей подарок, Дед Мороз достал из своего мешка красиво упакованные
сладости и передал мне, чтобы я отдала их девчушке. И когда я отдавала
этот подарок, девочка осторожно-осторожно дотронулась пальчиком
до моей руки, потом подняла удивленные глаза на маму и с таким
изумлением в голосе сказала: "Мама, а Она - теплая!! Она же Снегурочка
и не должна быть теплой!" На что мама не растерялась, и ответила:
"Конечно, доченька, она так долго слушала твое выступление, что начала
таять". Чем безумно напугала девченку, которая закричала:
"Идите скорее на улицу, пока совсем не растаяли!" и вытолкала нас
с Дедом Морозом на улицу, где было -30. :) Но нам с Дедом все равно
было приятно, так как есть еще детки, которые верят в Новый Год.
И такие находчивые родители, которые в отличие от других не наливают
Деду Морозу на посошок и не доводят его до кондиции, в которой он
просто не смог дойти до дому и остался ночевать в костюмерной! :)


Прислал(a) Катя [275 / 310 = 0.887]

13 октября 2000
Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение.
Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь
еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом.
Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу
и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка
продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой
кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше.
Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает,
по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5,
так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый.
Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают.
Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего
заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое
вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает:
муж не принял.


Прислал(a) Владимир [275 / 372 = 0.739]

10 декабря 2000
Пересказываю со слов моего знакомого одну из историй его молодости.

Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой,
порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать,
а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит
(на нем сюда и приехали).

Выпили на посошок, но как оказалось зря...

Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что
правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор -
мотоцикла нет. Хм....
Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос:
"Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?"
Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь
побитый, в синяках и хромая тихо матерится.
- Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил?
- Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки
  обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне
  ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не
  убился! Велик пришлось на себе домой тащить...

P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...


Прислал(a) ТАНК [275 / 365 = 0.753]

15 декабря 2000
Про уборщиц.
Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой
ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже -
ходила в мужской.
Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает
набирать воду.
Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит
уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и
говорит:
- #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!


Прислал(a) Blader [275 / 418 = 0.658]

3 августа 2000
Случай будет более понятен питерцам, хотя и москвичи быстро разберутся,
в чем дело.
Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни
с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате
получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела,
предусмотреть некоторые тонкости не удается.
Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка
в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал.
Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице
была неописуемая.
"Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? -
Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."


Прислал(a) Дмитрий [274 / 452 = 0.606]

18 ноября 2000
Вот только что нашел на немецком сервере (http://www.laden13.de/b92705.htm).
Описание одного из артикулов в онлайн-магазине,где можно купить всякие
шуточные изделия. Оригинал и перевод.

„Die geheimnisvolle Hui-Hui-Maschine Mit diesem einzigartigen Gerдt kцnnen
Sie Ihre Bekannten ganz schцn reinlegen. Sie reiben mit dem Stab an der
Hui-Hui-Maschine, und der Propeller dreht sich. Rufen Sie "Huii", wechselt
der Propeller plцtzlich die Richtung! Die Hui-Hui-Maschine gehorcht Ihnen
aufs Wort. Aber das ist natьrlich "nur" ein genialer Trick ...

Viel SpaЯ"

Перевод

"Загадочная Хуй-хуй-машина. С помощью этой уникальной машины Вы сможете разыграть
Ваших знакомых. Для этого Вам необходимо потереть палочкой Хуй-хуй-машину,
и пропеллер начнет вращаться. Стоит Вам  лишь крикнуть "хуй!" , пропеллер сразу же
изменит направление вращения. Хуй-хуй-машина повинуется Вашему слову.
Но, конечно же, это всего лишь гениальный розыгрыш.

Желаем Вам удовольствия."


Прислал(a) Серега [274 / 360 = 0.761]

24 декабря 2000
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал
Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь
в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико
жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему.
Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная,
особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку
из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва
от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр,
стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал
всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу
небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги.
Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.


Прислал(a) Татьяна Богданова [274 / 347 = 0.790]

31 августа 2000
Риторический вопрос

              Прошлой зимой рассорилась я в пух и прах со своим любимым молодым
человеком. И сказал он мне, чтобы я впредь забыла о его существовании. А я была
влюблена в него по самые уши, и в моей влюбленной голове такое просто ну никак
не укладывалось, поэтому я очень хотела с ним помириться. Но милый, ненаглядный
по телефону со мной больше не разговаривал, встречаться не желал.
              И вот, встав с утра пораньше, кое-как замаскировав косметикой
заплаканные глазенки, поехала я к его дому в надежде встретиться  и помириться.
Приперлась, вижу - машина его стоит у подъезда - значит, он пока дома и никуда
еще не уехал.
 Села. Жду, жду. А снег идет, идет. Да и вообще как-то не май месяц на дворе.
Нижние оконечности окоченели окончательно, верхние превратились в сосульки,
нос от мороза стал цвета фонаря над дверью дома терпимости, а зубы отбивали
такие ритмы, которые не снились и жителям иглу. Одним словом - сижу и имею
очень "презентабельный" и "достойный" вид.
               Тут возле меня останавливается такой конкретный пацан с лицом,
не обремененным интеллектом, и говорит: "Слушай, я утром гулял с собакой,
ты сидела. Сейчас вышел, ты все сидишь. Уже, чисто, на сугроб похожа. Может
проблемы? Ты скажи".
 Кошки на душе у меня скреблись уже дней 10, да еще и этот многочасовой высед
в метели, все это вконец доконало мои нервы, вот я и выплакалась бычаре в его
габаритную жилетку.
 Почесал он бритое темя короткопалой ручищей и говорит: "Во, блин, счастливая!
Любовь у нее! А я бабло (т.е. деньги) только считаю".

В общем, после этого начал пацана плющить не по-детски вопрос смысла жизни.


Прислал(a) Irina [273 / 443 = 0.616]

13 января 2000
Дело было на первом курсе. Я жил в общежитии в одной комнате с еще
четырьмя первокурсниками и был единственным москвичом в комнате.
А лет нам было по 18 и все мы впервые оторвались от родительского
дома. Поэтому языки у нас развязались до невозможности - мат в комнате
(да и вообще на физтехе) стоял такой, что бедные (весьма
немногочисленные) девушки ходили вечно пунцовые.
Незадолго до ноябрьских праздников, когда все не москвичи собирались
домой на побывку, один из нас сказал, что надо начать себя
контролировать, а то из дома выгонят. И мы купили копилку и стали
за каждое слово брать по пятачку. И с заходящих в комнату тоже брали.
Быстро собрали на бутылку коньяка, пепельницу купили и уже о мебели
подумывали:) Я же на выходные уезжал домой и контролировал себя лучше
остальных (только мама заметила, что молчалив я стал).
Еще одна деталь - один этаж нашего корпуса занимали все девушки
физтеха - к зависти жителей остальных корпусов.
 И вот в один теплый осенний день я договорился с одной девушкой
побродить, помять в степях багряных лебеды... И девушка уже намекала,
что пожалуй, позволит себя соблазнить...
Короче, вышел я из корпуса и жду ее на улице. И вдруг наши доблестные
дружинники перекрывают все входы-выходы. Никого не впускают, никого не
выпускают - у кого-то что-то украли и дружинники облаву устроили.
Я стою по одну сторону баррикады, девушка - по другую. Постояли
и разошлись.
Через час меня впустили в корпус. Захожу - злой как собака - а ребята
сообщают, что смена белья постельного произошла и мой комплект у меня
на койке лежит. Я решил, что раз жизнь совсем поломатая - спать лягу.
И стал стелить себе постель. Разворачиваю простыню, а там большое
(не отстиравшееся) кровавое пятно! Причем у меня уже было достаточно
опыта, чтобы объяснить его происхождение.
 И вот тут я выложил рубль и начал по поводу всего происшедшего
высказываться. Сожители мои отложили дела и слушали, как
меломаны. Только считали, на сколько я могу еще поговорить.
 Рубля мне не хватило, я доложил еще сколько-то и тут же побежал
за бутылкой.


Прислал(a) А [272 / 523 = 0.520]

12 августа 2000
В общем, обыкновенный пьяный прикол.
Как-то на нашей студенческой пьянке мы (примерно 5 мальчиков и столько же девочек)
решили поиграть в "крокодильчиков", этo незамысловатая игра, состоящая из жестов.
То есть все делятся на две команды и затем вызывается один игрок из команды
в "тыл врага", где ему на ушко (на глазик, носик, пупочек, пяточку, язычок или
другую часть тела, все зависит от степени опьянения и привлекательности играющего)
шепчется какое-нибудь слово, а он, бедняга, должен показать это жестами, без всяких
звуков. В общем, поделились мы, играем.... то есть пьем водочку, базарим, и тому
подобное. А я уже порядком поддал, сижу, лыка не вяжу. Тут кому-то из противников
приходит светлая мысль, что "Санек готов" и пора бы мне уже поиграть
в "крокодилов".... .В общем, иду я пошатывающейся походкой на другую сторону
комнаты, шары уже давно в кучку собрались, да и вообще, со всеми пятью чувствами
туговато (это важно). Ну подхожу я, мне на ушко шепчут загаданное слово....
и вы бы думали какое? "Секс в жопу", не больше не меньше... ну думаю ладно,
и не такое показывали. Начинаю сначала издалека, рисую руками что-то вроде
округлости перед собой, с раза десятого самый пьяный участник нашей команды понял,
что это собственно жопа. А потом я начинаю совершать поступательные движенья
на подобии маятника, взад и вперед, характерно дергая руками в противоположенные
стороны. Тут же посыпались догадки типа "Ебут", "сношение", "трахают".... но мне-то
нужно именно "секс в жопу", а не куда-нибудь там еще.... я упорно показываю
воображаемую округлость, и показываю даже воображаемую дырочку, куда я воображаемо
ебу... народ потихоньку начинает возбуждаться. Сначала девочки (это они загадали
такое слово) хихикали, причем с недопонимающими лицами... потом стали открыто
ржать. Я уже минут десять как кобель на суке трясусь в движеньи, чувствую, что
еще чуть-чуть и все, кончу, и тут наконец кого-то осеняет! "Секс в жопу!". "Ура",
думаю..... наконец-то..... падаю на стул к рюмке, и тут меня спрашивают, чего это
я собственно упал, они же не отгадали.... я в непонятках, загадывающие тоже...
я им говорю: "Вы меня просили показать секс в жопу, ну я и показал", а они
"Какой, бля, секс в жопу! Мы просили СЕКСШОП!"..... так долго я не ржал, наверно,
никогда.
НГУ,4-ый курс,ММФ.


Прислал(a) w7021 [272 / 397 = 0.685]

6 сентября 2000
...заметка в газете...

            Чуть не угодила в психушку из-за плюшевого зайца

      Плюшевый заяц едва не стал причиной госпитализации в психбольницу
жительницы Москвы.
      Женщина купила игрушку у продавца, пообещавшего, что зайчик увеличится
в размерах, если его опустить на некоторое время в кипяток. Последовав совету
торговца, дама, дабы порадовать сына, положила приобретение в кастрюлю с кипящей
водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что
ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать
"скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума - решила накормить семью
"игрушечным" обедом".


Прислал(a) Natalia [272 / 417 = 0.652]

7 октября 2000
Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
(Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот,
посоветуйте какое-нибудь.
(З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом?
(Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли...
Все посетители в ауте :)


Прислал(a) Константин [272 / 333 = 0.817]

8 октября 2000
Происходит все в Ереване.
Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядывает
в салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет.
(Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают.
Но тогда я этого еще не знала)
И вот диалог:
- У тебя права есть? (на армянском это звучит - ты имеешь право ездить?)
Я отвечаю:
- Имею.
Гай:
- Чего ж не едешь?

*хохоталась до самого дома :)))))))))
Марг


Прислал(a) Marg [272 / 339 = 0.802]

15 октября 2000
Институтская столовая. Скромненько, но вкусненько. Вид и возраст столовых
приборов - соответствующий. Сегодня на доске объявлений появилась бумажка:
"Во избежание дальнейшего повышения цен просьба вернуть взятые ранее подносы,
тарелки, перечницы и СТОЛОВОЕ СЕРЕБРО"!!!!!!!!


Прислал(a) Gluk [272 / 294 = 0.925]

18 ноября 2000
Одна из радиостанций получила заказ от компьютерного магазина на изготовление
рекламного ролика. Надо сказать, что дикторам ролики оплачиваются соответственно
времени звучания их голосов.
Создали сюжет, собрали дикторов, а один кусочек позаимствовали из фильма,
где Брюс Уиллис смачно так говорит "Йес-с-с!"
Озвучка и монтаж прошли нормально, пришло время писать табель на зарплату.
Сидит значит, девушка, слушает ролик и пишет:
Иванов - 100 руб.
Петров - 200 руб.
- О, а это чей голос?
Коллеги:
- Брюс Уиллис.

Брюс Уиллис - 30 (тридцать) рублей.
- Что - то я такого не знаю, он что, новенький?

Вот так, чуть Брюсу 1$ не заплатили.


Прислал(a) NetPiper [272 / 288 = 0.944]

24 ноября 2000
Только что о новых "российских". Пришел с работы и был направлен в магазин.
Одет в длинное черное пальто. Не успел уйти, как вручили поводок с собакой.
( http://coolboxer.newmail.ru ). А собака - молодой боксер.  Стою в магазине
с боксером, расплачиваюсь за товар, в это время в магазин входит пара НР.
Она вся в шубах, он весь на пальцах. И ее голос на весь магазин: " Саша,
посмотри, как эта порода смотрится под классическое пальто! А ты хотел овчарку".


Прислал(a) Хвост [272 / 311 = 0.875]

29 ноября 2000
Место действия: Горбушка (рынок аудио компакт-дисков), одна из палаток.
Чтобы понять историю, нужно знать:

1.  Страдивари делал скрипки, но не писал музыку.
2. Большинству продавцов на Горбушке не чуждо чувство взаимопомощи, так что
если Клиент просит какой-нибудь диск, которого нет у Продавца, Продавец обычно
предлагает спросить "в следующей палатке".
3. Палатка, про которую идет речь, находится почти в самом начале торгового ряда.
4. И анекдот по теме:
Приходит НР в музыкальный магазин и просит что-нибудь крутое.
Продавец предлагает: -Вот возьмите барабан, его сам Страдивари делал!
НР покупает барабан, привозит домой, показывает "коллегам": -Братаны,
смотрите какой я барабан купил, его сам Страдивари делал!
Те говорят: Ну ты лоханулся, Страдивари же скрипки делал!
НР: Да? Ладно, разберусь.
Приезжает в магазин. Говорит: Ты что мне продал, млин!  Страдивари же
скрипки делал!
Продавец: Нет, Страдивари делал скрипки для лохов, а для
нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!

Собственно история:
Чем закончилась история я пока не знаю, расскажу то что видел.
Работает у меня на Горбушке друг, Андрюха. Я часто к нему приезжаю,
за жизнь потрепаться и все такое.
Одно из его достоинств  - то, то он никогда за словом в карман не полезет.
Суббота, рабочий день на Горбушке почти заканчивается.
К прилавку подходит интеллигентного вида мужик и спрашивает:
-У вас есть скрипичный концерт Страдивари?
Андрюха, нисколько не смутившись, отвечает:
- Уже нет, остались только "Барабаны Страдивари".
- Можно посмотреть?
- Да, конечно.
Андрюха наклоняется над прилавком и делает вид что ищет. Причем с
невозмутимым выражением на лице.
После непродолжительных поисков Андрюха изрекает:
- Вы знаете, сегодня они уже кончились. Спросите в следующей палатке.
Занавес.


Прислал(a) Игер МКА Ушастик [272 / 369 = 0.737]

30 ноября 2000
В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый
"черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать
абсолютно все слова... это преамбула...
Амбула:
лучшей шуткой недавно была признана следующая:
"ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище


Прислал(a) Влад [272 / 450 = 0.604]

22 декабря 2000
История произошла в 97 году в Испании на острове Мальорка. Рассказана
работником местной турфирмы, которая специализируется на туристах
из России, Украины и прочей СНГовии (работник русский).
Итак, приехала на остров группа "руссо туристо", контингент, понятное
дело, в основном из "новых". Один из них уже по дороге в отель проявил
русский характер (т.е. напился в жопу). Когда его поселили в номер,
он не обнаружил там положенного кондиционера, закрыл у себя в номере
горничную и закричал, что она будет его заложницей, пока ему не выделят
его законный "кондишин". Администрация отеля кое-как убедила
разбушевавшегося гостя горничную отпустить и проблему пообещала решить.
Наш герой вместо того, чтобы спокойно дождаться переселения в номер
с кондишином (как поступил бы любой добропорядочный бюргер), поступил,
как настоящий русский (т.е. пошел в поселок и напился там
в "double жопу"). После чего, купив в магазине 5-литровую пластиковую
бутыль питьевой воды, ворвался в холл своего отеля и с криком
"ложи-и-ись!!!" метнул бутылку в стойку портье. Портье уворачивается,
бутылка с треском разбивается о стену и вода заливает центральный
электрощиток и компьютер с базой данных. Происходит короткое замыкание,
и весь отель на 2 часа остается без света. После этого нового русского
в не совсем вменяемом состоянием отволокли в местную кутузку и заявили,
что не выпустят, пока кто-нибудь из России лично не приедет и не заберет
этого социально опасного элемента.
P.S. А кондишина-то в кутузке, скорее всего не было...


Прислал(a) Марк Абрамович Гейзер [272 / 342 = 0.795]

30 декабря 2000
Вчера друг рассказал.
У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем.
Ну и две тетки на нем ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решетку
разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, все описали, дали
бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить.
А начальник им грит, вы, девчонки, решетку эту сломайте нафиг, потому как
она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная
полностью будет, то на новую как раз и отслюнят.
Теперь представьте - зима, холодно. Две тетки стоят перед машиной,
думают, чем разгромить решетку.
Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! КИРПИЧ!
Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решетке. Тут подъезжает
какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает,
и заботливо так спрашивает:
- Девчонки, вы че, капот открыть не можете?


Прислал(a) NiC [272 / 306 = 0.889]

9 мая 2000
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике
повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными
и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии
и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как
всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.
Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5.
Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать
отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.
Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был
прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья
вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.
От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло
жидкостью не хуже кита при выдохе.
Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой.
Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом:
Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному
своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.
Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)


Прислал(a) Дима [271 / 406 = 0.667]

3 июня 2000
Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории
о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями  и т.д. :-). Я в них
тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого
человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья
прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много
всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и
противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой
("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно
обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал,
и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской
революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи
я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха
(а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома.
Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом,
неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам
и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу
выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина
заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу),
всплеснула руками и убежала в темноту ночи...
Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи
встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было
потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает
в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься
по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)


Прислал(a) yura [271 / 406 = 0.667]

10 июля 2000
Историю рассказали вчера, рассказчик клянется, что чистая правда.
Собственно история:
Одна не очень воспитанная девушка отправилась в постель со своим
бойфрендом, не вытащив изо рта жвачку. Все было в общем, ничего,
пока дело не дошло до минета. Тут девушка эту жвачку изо рта
случайно выронила и она (жвачка) застряла у молодого человека
в волосах эээ.... ну, сами понимаете где. :) Девушка, пока он
ничего не заметил, попыталась эту жвачку незаметно выкусить.
Получилось это у нее где-то минут через сорок... Она поднимает
наконец голову и смотрит на молодого человека. А он лежит весь такой
просто распластанный нафиг со счастливой улыбкой и говорит:
- Ну, ты сегодня просто супер!!!  :)))


Прислал(a) Тень [271 / 476 = 0.569]

26 августа 2000
1984 год.

Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в
детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью
старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов
сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего
поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса
и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и
аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под
аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А-
БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо,
обзавидовавшись славе сестры восклицает:
- А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а
  бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!

Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.


Прислал(a) Ольга [271 / 337 = 0.804]

26 октября 2000
Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане, китайцы,
индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет.
Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест -
оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами,
все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и указательным.
А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и средним.
Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше
и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы.
Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все
такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я тебя буду
убивать".
Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам сейчас
расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость
американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали -
FUCK YOU! FUCK YOU!"

Англичанин молча обиделся и ушел.

Mobi


Прислал(a) Mobi [271 / 402 = 0.674]

21 декабря 2000
Начну с того, что мой муж - фанатичный  охотник. Именно поэтому в нашем
доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса"
по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте,
зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно,
что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба
оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения
вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку
из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить
Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку
накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-)
сказка была сегодня утром :-)
Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось
18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии.
Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки
покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду.
Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула.
В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!"
Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем,
собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый
нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть
калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим
кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки
и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать
беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже
давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля
теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул
в машину и опять попер по улицам........ на поиски..........
Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась
и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку.
Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле
злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда
найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно
муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным
хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка".
Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было......
он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его
в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче,
ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли
и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже
не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)


Прислал(a) Studentka [271 / 531 = 0.510]

4 мая 2000
Пасхальная история.
Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне:
- Завтра утром надо в церковь сходить - там на утренней панихиде яйца
отпевают.....


Прислал(a) федор [270 / 472 = 0.572]

7 сентября 2000
Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живет под Киевом).
Дембельнулся он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома,
на работу не устроился, в общем отдыхал... Вышел он как-то из подъезда
в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну в общем покурить...
Далее было так: мимо шел кореш, и говорит - друган, а я ведь уезжаю в Астрахань
калымить на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок. И они пошли... Олег
(так зовут героя) очнулся в поезде, подъезжающем к Москве (все в том же прикиде
и без денег, но с друганом)! Вышли в Москве, надо как-то собрать бабки
на обратный путь ему... (а дома подали в розыск)
Он вспомнил случайно адрес однополчанина, живущего в Москве (как он его вспоминал
перед окошком Горсправки, а сзади стояла очередь - отдельный разговор...)
Стрельнули денег, надо же отметить расставание.. Очнулся Олег в поезде,
подьезжающем к... Астрахани, ессно с друганом и без денег... Покалымили вместе
чуток, он собрал денег и вернулся в Киев. А родня уже дома завесила зеркала...
Интересно, что подходя к дому, он увидел, что в магазине очередь за свежим пивом,
там он отца и встретил... Вот так люди раньше пили...


Прислал(a) Sergyo [270 / 374 = 0.722]

29 декабря 2000
Посылаю сообщение одному пейджерасту.
Время - восемь вечера. У операторов, видимо, конец смены:) Звоню...

О: Здравствуйте, компания Пейджком, слушаю вас.
Я: Здравствуйте. Абоненту "три-три-шесть-семь".
О: три-три-шесть-семь. Это все?
Я: ...эээ...
   ...да вообще-то нет, не все. Это номер только...
О: Ой, извините, я того...


Прислал(a) TERSAN [270 / 332 = 0.813]

23 января 2000
В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению
рек. Не верите? Тогда расскажу подробней.
Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн
значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму
«многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного
из прибрежных участков реки видел. Впечатляет...
Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину
во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель
полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь –
почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки
принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат
одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее
площади.
Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества
обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая
половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?


Прислал(a) Илья [269 / 349 = 0.771]

30 июня 2000
Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым.
Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного
стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения
(иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было
на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны
и тарелки с разноцветными наполнителями.
А добывалось все это, как водится, через дыры в заборе, в которые могла пролезть
или небольшая собака, или десятилетний пацан, коими на тот момент мой знакомый
со своим приятелем и являлись.
И вот очередной поход "на дело". Воскресенье, на стрельбище - ни души. Парни
в наглую орудуют, и тут... СТОРОЖ! Подкрался тихо, почти вплотную.
$%@$#$%#$%#$%#$#$%!!! Начинается большой драп, спасительная дыра все ближе...
И тут сзади как бабахнет выстрел! (Сторожа стреляли солью, да к тому же на этот
раз он не попал, но на способность пацанов соображать этот выстрел оказал пагубное
воздействие). Опомнились они только в дыре бетонного забора, в позе страстных
любовников и без малейшего шанса на то, чтобы выбраться.
А сторож, зараза, думая, что упустил добычу, даже не подошел к забору. Так что
пацанам, превознемогая телесные и духовные страдания пришлось на протяжении часа
звать этого самого сторожа! Не знаю, какие чувства он испытал, придя на зов
и увидев две торчащие из дыры жопы, но пользоваться случаем он не стал (для того,
чтобы выдрать, кто не понял). Спасение же было еще более унизительным, чем плен -
сторож попросту стянул с обоих штаны. Потом вернул... Когда привели родителей.


Прислал(a) Ленин [269 / 362 = 0.743]

14 декабря 2000
История случилась с моим знакомым.
Необходимо упомянуть, что он - человек далеко не бедный, конкретно
новый русский миллионер.
Так вот, так уж получилось, что у него было прехреновое настроение
и захотелось ему поесть. Не знаю почему, но его занесло в McDonald's
Заказал он, значит, себе бургер, и только хотел отойти, подходит к нему
девочка в униформе и говорит: Вы знаете, если вы купите у нас еще
и картофель фри, то мы вам бесплатно шоколадку дадим.........
......... говорят, его охрана выносила оттуда. Случилась истерика.


Прислал(a) ттттттттт [269 / 503 = 0.535]

20 января 2000
Ребята с физмата рассказали.
Короче, пришла девка на экзамен, ну есс-но ничего не знала. Перед
экзаменом у всех шпоры спрашивала. Заходит в аудиторию, подходит
к столу, на котором лежат билеты. Около минуты, не касаясь билетов,
проводит около каждого руками, в надежде почувствовать тепло
от самого легкого. Препод это видел, но ничего не сказал.
Ну есс-но ей попался самый сложный. Вся надежда на шпоры. Препод
опытный попался и заметил, конечно. Но то ли он куда-то спешил,
то ли жалко стало девушку, он выдал следующую фразу:
- Если ваши шпaргалки длинней, чем стол, за которым я сижу,
  ставлю три.
Экзамен она сдала!


Прислал(a) Ромалэ [268 / 458 = 0.585]

18 февраля 2000
Заворачиваю это я надысь с Охотного ряда на Тверскую, украшенную
плакатами ко дню защитника отечества (23 Февраля то есть)
и на первом же вижу цитату из Александра Сергеевича:
"Послушна мне, сильна моя держава;
В ней счастие, в ней честь моя и слава!"
Цитата, конечно, и по смыслу сомнительная (кому послушна? любому
отдельно взятому защитнику отечества?), но прикол не в этом. А в том,
что цитатка-то, если кто не помнит - из "Скупого рыцаря" и
произносится старым скрягой, пересыпающим золотишко в своих подвалах...


Прислал(a) ТП [267 / 443 = 0.603]

13 апреля 2000
Рашн экзотик.
Приехал японец в Москву. Сидит в гостях на обычной советской кухне.
Хозяйка угощает его "ежиками". Если кто не знает, это такие котлеты
из риса и мяса.  Разговор при этом идет на международном английском.
Японец, радостно показывая на еду: "Суси, суси!!!"
Хозяйка, также радостно: "Ноу, типа, дыс из хеджхогз"
Японец, просветленно: "Риали?"
Теперь рассказывает, наверное у себя дома  как в Москве катают суши
из ежей...


Прислал(a) petr [267 / 382 = 0.699]

18 июня 2000
Бихери Саид Омар приехал в Россию с Каморских островов. Парень веселый
и общительный. Была только одна странность - он в течении трех лет каждому
встречному пытался продать один забавный аксесуар.
Никто не мог понять откуда он у него и в чем тут фишка.
Но как-то добрые его приятели поведали страшную тайну.
Бихери человек любознательный, по приезду сразу попытался вникнуть в местные
традиции.
Земляки охотно ему рассказали об обычиях  "аборигенов".
И о моде тоже - особливо советовали приобрести одну стильную штучку. Типа супер
круто, девочки обалдеют.
И девочки таки обалдели...
Через весь город едет на метро, потом  по широкой парадной лестнице Факультета
журналистики МГУ поднимается негр, в строгом темном костюме, белой рубашке,
стильном галстуке и в...МОТОЦИКЛЕТНОМ ШЛЕМЕ...


Прислал(a) alatyr [267 / 321 = 0.832]

26 октября 2000
Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. Попили чайку,
побазарили... Радостный такой, новый паспорт должны скоро дать.. уже 9-ый.

    А теперь байка о том, как Кирилл про...(моргал) свой 8-й паспорт:

Поехал он к себе на дачу. Конечно, "под шафэ". В электричке познакомился
с какими-то девчонками. Разговорились, развеселились, приняли еще за
воротник. Сошли в Одинцово. И Кирилл с ними - проводить. Понравилась ему
одна очень, так, что распустив павлиний хвост, он завалился вместе с ними
в какую-то забегаловку. Где они посидели еще немного, потом еще
немного... пока поведение нашего героя и понравившейся ему спутницы не
привлекло внимание какого-то очень целомудренного мужчины. От чего тот
стал отчитывать новую подружку Кирилла. За что наш герой не упустил
возможности съездить "козлу" в грызло...
"Козлом" оказался дядя той самой подружки... А разъяренного Кирилла
скрутили-повязали, отправили в ментовку.
За пьяный дебош ему светило переночевать в ментовке. Чем он, в общем, и
не был обеспокоен. Жизнь прекрасна... Но хочется отлить... Идут с
сержантом в туалет. А туалет - как обычный дачный или деревенский
туалет-скворешник. Ну, Кирилл отливает... и видит, что под очком над
выгребной ямой есть конкретная такая щель сантиметров 20-25...
Ну, не хотел он убегать. Ничего особо противоправного не осуществлял.
Наказание сулилось сугубо минимальным. Но! Пьяный мозг делал свое дело:
"А что, если война?! А вдруг буду партизаном?! А что буду делать в
такой ситуации?!"
Комплекция позволяет... и наш друг не заставил себя долго колебаться...
Полез в очко. Протиснулся в вонючую щелку, черпанув ботинком по
щиколотку смачную порцию зловонных испражнений. И покатился колбаской в
кусты. Сообразив, что маневр удался и что сержант все еще ждет его у
двери туалета, он по-пластунски пополз прочь, вспоминая подходящие
отрывки из прочитанных в детстве книжек про Следопыта, Джо Кровавое Яйцо
из племени Сосидопота, Тумагучей и Каманчей. Так, не касаясь веточек,
мягкой земли и стараясь не особо мять траву, наш друг прополз довольно
значимое расстояние. Затем, уставший и измученный, он не поднимаясь
по-тихоньку закурил в кустах. Потом, как Штирлиц, немного поспал на том
же месте. Очнулся он еще совсем не трезвый и поехал не домой, а на дачу,
дабы докончить выбранный маршрут, несмотря ни на какие превратности
судьбы.
На даче его встретили недовольные родители, которые и так его пьяного
недолюбливали, а тут еще:...
- В какой луже ты извалялся?!
- ... ну, да... ...ну нашел лужу... ...ну что уж...
- Мало того, что пьяный, грязный сын домой приходит, так еще и говном
откуда-то воняет!..

Дня через четыре поехал он опять в Одинцово вызволять свой паспорт...
Место, где находилась та ментовка он, естественно, не помнил... На его
счастье, в Одинцово оказалось только четыре ментовки. Методом
статистического перебора всех четырех о/м он и воспользовался. Причем,
по приходу к ментам, он расспрашивал: "А нет ли у вас туалета,
подходящего по описанию..." и подробно описывал скворешник. От чего
менты приходили в неописуемый восторг. А когда он-таки нашел то самое
отделение, то его приняли как родного. Вспомнили. "Хорошо, - говорят, -
что сегодня нет того сержанта, что стерег тебя... Он, когда пришел - так
матерился... Попало бы тебе щас от него..."

...А паспорт был уже отправлен по месту жительства и в пути, видать,
потерялся...


Прислал(a) pankusik [267 / 358 = 0.746]

23 ноября 2000
Обеденное время. Столовая Кузнецкого металлургического комбината.
За столиком двое: мой друг Виталий Борисович и его коллега. Оба только-что съели
по тарелке солянки.

Виталий Борисович подзывает официантку:
- Девушка, Вы нам солянку повторите.
Официантка:
- Солянка!
Виталий Борисович:
- Да вы не поняли. Вы каждому по солянке повторите.
Официантка, глядя на него:
- Солянка!
... и поворачиваясь к его коллеге:
-Солянка!


Прислал(a) MICOM [267 / 390 = 0.685]

26 ноября 2000
Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета
студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную
аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ
и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.


Прислал(a) Мария [267 / 308 = 0.867]

25 февраля 2000
Видел в магазине замечательный ценник:

Соковыжималка "Сперми" (Италия)


Прислал(a) Grigory [266 / 489 = 0.544]

16 мая 2000
Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайщих
лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? тоже решили съездить,
отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было
решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка.
Ну все честь по чести, шашлычки, водовка, дамы.
Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого
самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных
дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под
шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем,
трезвенник.
Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей.
Сцена возвращения к платформе.
Трезвенник тащит на себе в хламиду пьяного первого. Время от времени
подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша
не маленькая, 70 кг.
Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас,
сзади идущих, абсолютно ошалевшими глазами. Понимает, что его несут,
как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего
по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает:
"Ну, ты Серега и нажрался..."


Прислал(a) Faster [266 / 520 = 0.512]

23 мая 2000
Правдивая история из жизни американцев.
Есть у меня знакомый, звать Роджер. Детина метра под два ростом,
работает менеджером в компьютерной фирме. Стрижется все время
под бобрик. Брат его Том, говорят спортсмен, еще больше по размерам.
Сам Роджер его характеризует коротко: "It's a person".
Так вот у братца этого машина - Шевроле Камаро. Такая спортивная тачка,
довольно большая, но низенькая, с двумя дверями. У машины этой очень
особенная коробка передач - для того, чтобы включить задний ход, надо
рычаг как-бы слегка приподнять вверх, то есть вытянуть. Это чтобы
гонщик на полном ходу случайно не препутал. А у Роджера Форд Мустанг.
Тоже немного спортивный, но скорости включаются как у всех.

Теперь, собственно, история. Приехал Том в гости к Роджеру.
И захотелось ему покататься на Мустанге. Хорошо, сказал Роджер, езжай.
Сел Том в Мустанг, и поехал. Ну понятное дело, чтобы выехать из гаража,
надо было задом немножко сдать. Роджер наблюдал за этим. Машина
завелась, постояла с минуту. Потом Роджер подошел и заглянул внутрь.
Его братец сидел внутри и вертел в руках рычаг переключения передач,
который был ВЫРВАН С КОРНЕМ. Далее между ними произошел следующий
диалог:
T: Извини, я пытался включить задний ход...
P: Том, а ты не подумал, что должен быть какой-то другой, более легкий
способ включить задний ход?
T: На моем Камаро нужно потянуть рычаг вверх...
P: Но это же не твой Камаро, а мой fuckin' Mustang...

Кто после этого чинил Мустанг, неизвестно. Но они даже не поругались.


Прислал(a) Хохич [266 / 469 = 0.567]

13 ноября 2000
Не далее как сегодня дело было. Работаю я в магазине, до 23-00, ну и естественно,
существует перерыв на ужин, а ужинаем мы в небольшой столовой при магазине.
Под конец перерыва обычно приходит уборщица (бабулька, божий одуванчик)
и не торопясь начинает наводить чистоту. Это пролог :)
Сама история. Сижу сегодня, ужинаю. Уборщица трудится. В столовой слегка пахнет
хлоркой (от ее трудов, ессно). В столовую заходят две женщины - администраторы
магазина решили поужинать. Принюхиваются. Различают неаппетитный запах.
К уборщице:
- Что, Петровна, травишь нас потихоньку?
Уборщица (видимо, не въезжая в простой юмор пришедших на ужин):
- Тише едешь - дальше будешь...
В столовой - тишина замогильная... Вот и пойми этих простых советских уборщиц...


Прислал(a) Кри [266 / 387 = 0.687]

15 декабря 2000
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку.
Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал.
Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину.
Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно.
И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!!
Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю,
цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе,
уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто
о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип.
Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный.
Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо
сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже
в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.


Прислал(a) Vlad [266 / 390 = 0.682]

15 марта 2000
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он
на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника
в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением
средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел
он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры.
Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг
спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней -
и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит
свою пасть этой самой щеткой.
- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка!
  Это моя щетка!
- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!


Прислал(a) Павел [265 / 390 = 0.679]

9 апреля 2000
Еду на эскалаторе читаю книжку – снизу тетка из кабины в матюкальник:
“ Это до чего ж народ бескультурный пошел – ЧИТАЮТ“


Прислал(a) lhc [265 / 276 = 0.960]

18 июля 2000
Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм
автopoв-испoлнителей сoбственных песен:
11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа.
16.00 - пoпуляpные баpды.
Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.


Прислал(a) Sergey Derevyago [265 / 381 = 0.696]

31 июля 2000
Сам не видел, но то, что это правда - 200%.
Идет как-то вечером в Минске по подземному переходу негр, а навстречу ему -
пара не совсем трезвых белорусов. Ну нашим что: уже "веселые", да еще
и крутые, да и не в Африке. Короче, стали доставать негра: "во, бля,
черножопая обезьяна пошла" - ну и начали ржать. Негр разворачивается
и после двух "пушек" двое "коренных" жителей оказываются на земле.
Наши уже думали, как защищаться от этого афро-белоруса, который стал
приближаться на небезопасное для них расстояние, да вдруг негр выдал
высшую фразу:
- Обезьяна - NO!!! Куба - бокс!!!
"Наши" потом еще долго не вставали...


Прислал(a) Bond. James Bond [265 / 383 = 0.692]

19 сентября 2000
В ноябре 1986 г. я, в составе доблестного ОРВБ (отдельный
ремонтно-восстановительный батальон) принимал участие в маневрах, проходивших
в казахстанских степях. Надо заметить, что даже для тех мест погодка осенью
стояла достаточно суровая, морозы доходили до - 20, а в качестве иллюстрации могу
сказать, что, готовясь к отходу ко сну, мы надевали валенки и опускали клапана
у шапок.
А наши комбат и нач. штаба жили в отдельном кунге (это такая машина с закрытым
кузовом, кто не знает), который отапливался печкой. Естественно, что такие
начальники не могли унизиться до того, чтобы самим ее топить, поэтому всю ночь
огонь поддерживал штабной писарь. Но однажды парня сморило и начальники проснулись
от крайне неприятного ощущения холода. Бойцу, что вполне естественно, перепало
"на орехи", но проблему предотвращения подобных нарушений впредь, естественно,
не решало. И тогда светлую голову нач. штаба осенила светлая мысль. Теперь, когда
они ложились спать, они заставляли бойца раздеться до нижнего белья, и, если даже
он засыпал, то просыпался намного раньше отцов-командиров.


Прислал(a) falcon [265 / 350 = 0.757]

5 января 2000
Редкими набегами я появляюсь на Кузбассе, а конкретно в доблестном
городе Новокузнецке. И вот как-то занесло меня там на территорию
Кузнецкого металлургического комбината, о строительстве которого
слагал стихи Маяковский, к слову. Гляжу - а там такой типа бассейн
под открытым небом, метров 200 на 50, а из него на всем протяжении
вертикально торчат металлические трубы, из которых постоянно могучими
фонтанами бьет вверх горячая вода, остывает на воздухе и с шумом,
пеной и паром падает вниз. Затем она, видимо, снова утекает на горячую
работу - охлаждать какие-нибудь мартеновские печи или коксовые батареи,
хрен их разберет. И вот возле этого шумного, громоздкого, окруженного
паром и тучей мелких брызг сооружения установлен огромный щит
с угрожающей надписью: "Опасно! Не купаться и НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ!"
Да я и за деньги туда бы не полез...


Прислал(a) Maks [264 / 432 = 0.611]

9 июня 2000
Как-то давно видел карикатуру: здоровенный грузовик, из окна - волосатый локоть
водилы, а на двери изображения нескольких легковушек, как звездочки на фюзеляже
истребителя времен войны. Но жизнь-то покруче будет.
Встречаю на дороге Камаз-самосвал, на решетке радиатора которого два декоративных
диска от жигулевских колес. Тут сразу приходит в голову аналогия с индейцами,
носившими на поясе скальпы своих противников.


Прислал(a) Alef [264 / 380 = 0.695]

13 июня 2000
Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом,
и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец,
явно не понимающий проблем дочери, говорит:
- Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!...
P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала

Anton A.


Прислал(a) Anton Alexandrov [264 / 475 = 0.556]

14 июля 2000
Эээх! "Люблю лето", - не устает повторять каждый из нас с наступлением жаркого
времени года. Особенно "люблю лето" происходит с мужской половиной
человечества, когда палящие лучи солнца срывают с противоположной половины
всю возможную одежду, предлагая нашим взорам наслаждаться всевозможными
формами и размерами. Самое чарующее и пугающее во всем этом то, что все эти
формы и размеры становятся летом идеальными. Все без исключения!
А пугающее вот по какой причине...
Захожу я как-то прекрасным летним вечерком в Н-скую аптеку прикупить различных
лекарств для поправки здоровья и предотвращения его порчи. Настроение легкое
и прекрасное: лето все-таки... Направляюсь к небольшой очереди около кассы.
Очередь представляет собой молоденькую девушку в прозрачной блузочке
и странноватого вида мужичонку (М), стоящего за ней. Вида он нормального,
вернее: совершенно обычного, а вот глаза... глаза светятся как будто фары
Запорожца из утреннего тумана... что-то безобидное и в тоже время пугающее
есть в этом взгляде.
За кассой стоит миленькая продавщица (П) в изящном беленьком халатике и чего-то
выискивает в компьютере. И вдруг, как я понимаю, мужик просто не выдерживает
и на одном дыхании выпаливает:
- Девушка, у вас лекарство не против импотенции, а для импотенции есть?!
Продавщица замирает от неожиданности и буквально шепотом спрашивает:
- Что?
М: Ну антисекс для людей? Как для кошек. Я вот для кошек вижу, а для людей нет.
П (краснея): Нет! И не было никогда!
М (в очередной раз окидывая взором аппетитные формы продавщицы и девушки перед
ним): А мне НАДО!!!
П: А у нас нет! Вы к доктору сходите!
М: Ага, к доктору! Это еще полторы тысячи сверху этого лекарства отдавать.
   А мне друзья сказали, что такой антисекс есть! Вы фармацевт или кто?
П: Фармацевт!
М: Значит, плохой фармацевт, раз такого нужного лекарства не знаете!
Следует заметить, что девушка, до этого стоявшая перед означенным гражданином
ИКС, постепенно отошла к окну и скрестила руки на груди, за которыми отчетливо
различались примечательные признаки принадлежности к прекрасному полу. Взгляд
ее был испуганным, дыхание учащенным... Не убежала она только потому, что
энная сумма ее денег уже находилась в кассе, а лекарств она еще не получила.
М: А может, мне кошачий антисекс попробовать? Хоть немного да поможет.
П: Кошачий антисекс я вам не буду продавать!
М: Все понятно, вы не то что даже не фармацевт, а и не человек вовсе!
Из его груди вырывается тяжелый выдох, руки безвольно опускаются, глаза
тухнут... На ватных ногах он начинает двигаться в сторону выхода, с испугом
смотря на улицу, где проплывали буквально сказочные нимфы в прозрачных
одеяниях... И в тот момент, когда уже все в аптеке начали отходить от шокового
состояния, а мужик подошел к двери, он в последний раз повернулся ко всем нам,
раскинул руки и на последнем выдохе прокричал: "Ну что же мне делать!!!"
Вот я и говорю: Красота - страшная штука... особенно летом...
А мы так и не узнаем, видели ли мы счастливчика или будущего маньяка. Лично я
про себя пожелал ему найти подругу на это время года и наслаждаться жизнью.
Чего и вам желаю! Вдвоем оно завсегда легче, чем одному!

Strader


Прислал(a) Strader [264 / 440 = 0.600]

21 июля 2000
Опять история из жизни Алматинского Проктер энд Гэмбл. Я работаю в службе
технической поддержки и отвечаю на звонки пользователей. Как-то раз раздается
очередной звонок и с другого конца провода я слышу вопрос, озвученный милым
девичьим голосом:
- Я тут документ печатаю, ты не подскажешь, где на клавиатуре находятся
  римские цифры?

Я молча отдал трубку коллеге и пошел их искать, так как говорить уже не мог.

Макс-хэлпдеск


Прислал(a) Макс-хэлпдеск [264 / 457 = 0.578]

29 июля 2000
У нас в пионерлагере (давненько это было) вывеска была в столовой:
"Мы рады Вас обслужить, но у Нас самообслуживание".


Прислал(a) Sergei [264 / 295 = 0.895]

9 ноября 2000
Последнее время стало модным выбирать в субъектах Федерации своего
Президента. После успешно прошедших выборов, все в ожидании официального
вступления в должность.
      Звонок в администрацию - "Алло, скажите пожайлуста, а когда и где
будет проходить церемония эксгумации Президента Республики?"


Прислал(a) стив [264 / 428 = 0.617]

18 апреля 2000
Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы
в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас
длинный и отгуливать его удобней по частям -  зимой и  летом. Ну и,
как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция
соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время
зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда
будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной
отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать
застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился:
кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала.  Тогда Толян
резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит
пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный
во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает
бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба.
Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!!
На что Толян с ухмылкой отвечает:
- А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так
захотели!...
После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение,
все дружно возопили о  срочном объединении обоих  мероприятий, что
и было сделано незамедлительно.


Прислал(a) Савва [263 / 402 = 0.654]

9 августа 2000
Поехали мы как-то в Одессу. Зашли в знаменитый пивбар "Гамбринус".
Славненько попили пивка. Естественно, всем приспичило. Мальчики быстро
сбегали и продолжали расслабляться, а девочки все никак не могут найти
искомое. Пришлось обратиться за помощью к швейцару, а тот и говорит:
- Молодые люди! Когда это заведение строилось, приличные барышни таки
  не ходили по пивным!


Прислал(a) Олег [263 / 234 = 1.124]

2 ноября 2000
Рассказала знакомая.
Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них,
как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена
заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было
невозможно.
Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса.
Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили
позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты
все утро на телефон, который сами же и отключили.
Демон Весин


Прислал(a) Демон [263 / 368 = 0.715]

22 ноября 2000
Совместная жизнь холостяков на одной квартире (без ориентационного подтекста)
всегда полна достаточно забавных казусов, особенно если некоторые из обитателей
программисты, весьма увлеченные, и забывающие все на свете. В нашем случае,
благодаря великой лени, на четверых у нас было три комплекта ключей. Обычно
"лишенец" уходил с последним из "обладателей". Но ему в тот день надо было остаться
и он выпросил ключи, пообещав занести их на работу, чего, разумеется, не случилось
ввиду не в меру раннего склероза. Прихожу с работы, как обычно, достаточно
поздно, и застаю обычную картину - полушуточную ругань с небольшим отличием
от ежевечерней - лицо "лишенца" весьма вытянутое и огрызается он весьма вяло.
Объясняют: "пожертвовавший" на работе думать забыл о каких-то ключах, и вспомнил
об этом только на подходе к дому. Посмотрев на окна, в коих по присутсвию
обитателей принято зажигать свет, и узрев там многообещающую темень, он пошел
прогуливаться вокруг дома, поминая всех родственников унесшего ключи. Минут через
сорок, добравшись до далеких предков, он посмотрел в окно подъезда. Дальше цитирую,
заменив некоторые непечатные обороты: "Смотрю - сидит какой-то придурок
на подоконнике в подъезде и книжку читает. На следующем кругу присмотрелся -
в военном бушлате, думаю: надо подняться, посмотреть - может Ленивец наш?
Он же вечно книжки по дороге читает. Выхожу из лифта - точно, он, радемый,
ну я его и спрашиваю:
 - Ты что здесь делаешь, совсем с ума что ль сошел?
 - Ключи жду, между прочим, уже полтора часа..."
   Далее следует немая сцена.
   Я тихо сполз по косяку от хохота; прошло около месяца, но комплектов у нас
до сих пор три...


Прислал(a) mr. Elvin [263 / 348 = 0.756]

30 января 2000
Дело было в конце 11 класса, когда мы считали себя очень взрослыми
и жутко умными.
Шел урок литературы, а я с моими друзъми сидели и говорили о свем...
и случайно вспомнили как в старой азбуке, ну которая начинается
на Азъ, Буки, Веди, называется буква "х"...(а называется она как
известно "Хер")... Ну и один из моих друзей, слишком "продвинутый"
тут же тянет руку, чтобы подколоть учительницу, которая была, кстати,
сама невинность, только закончившая пединститут... Она его
соответственно спрашивает, что случилось...В классе гробовая тишина...
Ну мой друг встает и задает вопрос:
- А вы знаете как называлась буква Хер в старой азбуке, ну той
  которая Аки, Буки, Веки...

Под парты упали все...


Прислал(a) Бездельник [262 / 383 = 0.684]

1 июня 2000
Как известно, в России автомобильные номера до сих пор имели четыре цвета -
черный для армии, желтый - для совместных с западными странами предприятий,
красный - для дипломатов и белый - для всех остальных. Теперь появилась новинка -
пятый цвет - голубые номера. По Москве они уже катаются. На вид самые обычные
Жигули, Вольвы, Ауди, Форды ... Сначала я подумал, что это для Бори Моисеева
и Пенкина. Кому, как не им дать голубые номера? Оказывается, вовсе нет!
Эти номера даны НАСТОЯЩИМ пидарам - милиции, и ГАИшникам в том числе.
Есть на свете справедливость!


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [262 / 614 = 0.427]

30 ноября 2000
Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом
бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:

"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка
и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30
назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют
по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и,
наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры
думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."

Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой
работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке".
Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!"
Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же
секретная информация!!!"
Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."


Прислал(a) JMK [261 / 357 = 0.731]

5 марта 2000
Забавность из жизни криминалистической бригады.

Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал все очень
_тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда
прочитаете, на чем он прокололся.

Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку
подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на
территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда
хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трех
суток.

Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал все добро, и тут подумалось
ему, что у него трехдневная щетина, а он по улице с мешком пойдет - его
точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться.

В это время домой возвращается хозяйка. Застает мужика за его делами.
Он ее убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит.

Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить.

Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился,
значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы
его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся
он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки
СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую
он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели.


Прислал(a) Dan [260 / 438 = 0.594]

29 марта 2000
Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории
и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу.
Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить
окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит,
читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится
и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще
не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все
мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией
заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!


Прислал(a) Рыжик [260 / 738 = 0.352]

6 июня 2000
Еду я в прошлую пятницу на маршрутке на работу. А у нас в стольном граде Бишкеке
маршрутные такси уже давно не справляются с потоком пассажиров и приходится
последним торчать из окон и стоять в салоне буквой "Г", т.е. в позе речного рака.
Ну так вот, подъезжает маршрутка к остановке, в нее забиваются человек 500, и тут
водитель истошным голосом кричит "не пускайте этого чувака с собакой", а это
какой-то пьянчуга, абсолютно никакенный, с маленьким щенком, отдаленно похожим
на овчарку, причем на щенке ошейник от волкодава, в 2 раза больше собаки, пытается
запрыгнуть в маршрутку. Сначала закинул собаку, потом гитару, а потом втиснулся
и сам. Водитель едет аж трясется от злости, даже оплату не хочет принимать.
На какой-то кочке собака взвизгнула. Водитель тут же говорит:
- Держи пасть собаке, сейчас пассажиров покусает.
- Не покусает, она же маленькая
Водитель страшно злющим голосом:
- Клоп тоже маленький.


Прислал(a) Старая рыба [260 / 515 = 0.505]

9 августа 2000
Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником
нашей фирмы.
Итак, преамбула:
Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого,
кстати, зовут (цитирую запись в украинском паспорте) - Мiхайло).
Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30....
Ну так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной
программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения
венков к памятнику Ришелье и пр., Михайло говорит Сереге, что мол давай,
братан, щас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ
заведении. ... Ну, своего рода, ковровое бомбометание...
И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью
"ПIВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем,
то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике не первой,
как и она сама, свежести и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый
эстетами 6-ой номер.
Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного
напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит
профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему каких-то там
литров КВАСА!... И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в полученную тару.
Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать
содержимое своих кружек.
Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...)
Тогда Михайло (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса.
Следует такой диалог:
Мишка: - Шо вы нам налили?
Мадам: - А шо вы просили?
Мишка: - Просили ПИВО!
Мадам: - Таки, пейте себе пиво!
Мишка (набирая обороты): - Так это же не ПИВО!!!!!!!!, .
Мадам: - И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить????
Занавес.


Прислал(a) Amigo [260 / 246 = 1.057]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".