15 июля 2000
История эта произошла в одной из Московских общаг.
После продолжительных возлияний в ночном клубе я решил отдать своему другу
давний долг. А именно - проститутку. Так он решил оценить свою помощь мне
в одном деле. Сказано - сделано. Как звать кореша я не скажу - его знает
пол общаги и девушка его регулярно anekdot.ru читает.
Скажем - Андрей.
Так вот привели мы ее в общагу, причем надо заметить, что нравы у наших
вахтеров весьма суровые - посему пройти ночью да хрен знает с какой мадам
не представлялось возможным. Андрей, дабы обойти это препятствие, выдал ее
то ли за сестру, то ли за подружку, как-то доказал это... но суть одна.
Мы добрались до его комнаты. Выпили пива, покурили-потрындели о том о сем,
и началось.
Первым почему-то "пошел" я. Андрей вышел в коридор. Потом я вышел в коридор -
пошел Андрей. Я покурил там, выпил пива еще и решил лечь спать на соседнюю
кровать. Лежу и засыпаю под возню пьяного Андрея и развеселой "девки-хохотушки".
Уснул.
Проснулся я часа через 3. Возня продолжалась, но что-то в ней кардинально
поменялось. "Хохотушка" не хохотала. Сказались 3 часа бесперерывной "любви".
Ей любви очевидно больше не хотелось, но Андрея это мало беспокоило.
Он продолжал грязно домогаться и поступать уже совсем по-свински:
- Ну Наташ... ну давай еще!
- Андрей, ну сколько можно! Ты как с голодного края.
- Я не с голодного, просто ты мне нравишься очень.
- Я не могу больше, правда.
- Зато я могу! Хочешь покажу?
- Не надо!!! Насмотрелась уже.
- А я все таки...
- Нееттт :((((
- Спокойно!
- нуууууу... (хныканье)
(далее сопение вперемешку с девичьим матом)
Андрей:
- Ща погоди...
- Ну?
- Почти...
(тут пауза)
Девушка:
- КАК ТЫ ЗАЕ$%^Л! ТРУСЫ НА МНЕ! ТРУСЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Алексей. [169 / 419 = 0.403]

13 августа 2000
История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.

Однажды мы решили голыми прыгнуть...
День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного -
человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только
Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц.
Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет
пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем
и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и
преспокойно вернемся.
Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир)
смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные
в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит:
- Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете
  парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет.
  Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам.
Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать
трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру.
Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись
афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним.
Нас осталось трое.
Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг
появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд
со всех сторон.
Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит,
ну мудак одним словом.
И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра.
Петрович осматривает наши парашюты и улыбается:
- Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел!
Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые
ободрительными выкриками со стороны женского пола.
Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно,
когда на тебя обращают внимание.
Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и
смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл.
Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем
первом прыжке, на нас ноль внимания.
Ну, нам обидно, кричим:
- Эй, девушка, идем с нами садись!
Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть
рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль,
а ведь было на что посмотреть!
Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру.
Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф!
Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково
щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему
поближе, вижу - ссыт!
Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать
самого себя, он широко раздвинул ноги.
Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная
скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад!
Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает,
членом приветливо машет, обстановка дружеская.
Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан
новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в
голом виде".
Мы рады. День прожит не зря.


Прислал(a) Алексей [169 / 640 = 0.264]

31 августа 2000
Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит.
Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных
людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу
не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник
к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши
документы. Ну мужик и говорит:
- А что типа такое?
- Ну как что, я же вам свистел.
- Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.

Так дальше и поехал.


Прислал(a) Кент [169 / 413 = 0.409]

19 сентября 2000
История из далекого детства.
Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как раз
перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный день
ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы сохранить
бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну согласитесь,
какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И сказала
мне мама:
- Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори.
С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы,
не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю квартиру
кричит:
- Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в стиральную машину,
  но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори!
А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять можно...


Прислал(a) Дмитрий [169 / 306 = 0.552]

31 марта 2000
Во времена моего босоногого детства, дабы мы с сестренкой не сидели
все лето в Москве и не смотрели круглосуточно канал 2х2, папа отправил
нас на дачу к злому дядьку Леше. Ну может, конечно, и не злому, просто
он шибко любил порядок. Короче, после двух недель идеального послушания
мы совсем зачахли и решили просто пойти погулять ночью по садовому
товариществу, промеж 6-сотковых участков, стало быть. Дождались, пока
все уснули, и пошли. Идем, жалуемся друг другу на нестерпимую жизнь.
А темно, фонарей нет, только луна огромная. И стало нам потихоньку
жутковато становиться, да и забрели незнамо куда. А тут еще сестренка
НЛО увидела - висит такая гантеля красненькая в небе... может, это была
коллективная галлюцинация, только совсем нам жутко стало и драпанули мы
что есть мочи. Бежим, вопя "НЛО!НЛО!" Добежали кое-как до нашего
участка - глядим, свет зажигается, ну и припустили еще. А во дворе
стояло ведро с полуперебродившим коровьим пометом. Дядька им помидоры
подкармливал. И сестрица туда одной ногой угодила, раздался страшный
грохот, ведро перевернулось, и она упала прямо в зловонную лужу. Тут
нас разобрал смех - а дядька, видать, не на шутку решил проверить,
в чем там дело. Схватила я ее в охапку, и как были мы все в навозе,
прямо в кроссовках, быстро запрыгнули в кровать и накрылись с головой
одеялом. Ровно через полминуты спустился со второго этажа дядька, но,
услышав мерное сопение, удалился.
Остаток ночи мы провели за стиркой белья и уборкой двора и комнаты.
Наутро наш наставник узрил развешенное на веревках чистое белье
и идеально вычищенный двор. Потом долго расхваливал папе, какие у него
чистоплотные дочки, но оба они не могли понять, почему нас распирал
дикий хохот в это время и еще почему мы наотрез отказались ехать туда
следующим летом.


Прислал(a) Ольга [168 / 363 = 0.463]

28 мая 2000
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."

Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана... билет метро:
  - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы
работаем? На Электрозаводской? Неужели?..
И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции
Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...

Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...

(с).sb.


Прислал(a) Billy [168 / 273 = 0.615]

24 ноября 2000
В дополнение к истории #3 от 11.20.2К о шедевре Л. да Винчи:

Показываю своим детям альбом с репродукциями произведений Возрождения.
Доходим до "Монолизы", спрашиваю обоих:

- Ну, кто знает, как эта картина называется?
- Я!
- Как?
- Анаконда!!!
- ;^)


Прислал(a) George V. Bouriakov [168 / 301 = 0.558]

24 ноября 2000
Вдохновила меня история про израильтянина Йоси в Оксфорде (от 3 ноября).
Однако, не только в Британии такое бывает.
Приезжаю я этой весной на Зеленый Остров, в гости, а значит - бОльшую часть
времени шатаюсь по дивному городу Дублину. В том числе и по Тринити Колледжу
(это ВУЗ, основанный англичанами еще в старые мрачные времена). Идем мы, значит,
с ребятами в студенческую столовку, по пути обсуждая никем не отмененные правила:
"А вы знаете, что по закону Колледжа местная охрана имеет право стрелять
 без предупреждения в любого католика, находящегося на его территории?"
(колледж изначально был протестантским; "А если за тобой гонится городская
полиция, то, успев вбежать на территорию, автоматически попадаешь под юрисдикцию
провоста (это глава колледжа, типа ректора), и преследовать далее тебя не имеют
права..." и т.д.
И вот, рассказывает один из местных следующую историю:
Есть во дворе Колледжа лужайка (газон, говоря по-нашему), по которой ходить
запрещается. Всем. Кроме так называемых scolars (ближайший наш аналог - стажеры
или соискатели). Один въедливый парень раскопал этот закон и - пошел гулять
по лужайке. Подходит к нему охрана: "По газонам не ходить!", а он в ответ
показывает свои документы и объясняет, что право имеет. Охранник на секунду
задумывается и изрекает примерно следующее: "Хорошо. Согласно своему статусу
вы имеете право гулять по лужайке, но... с мечом. Предъявите, пожалуйста, меч
и гуляйте дальше!". Пришлось с позором лужайку покинуть.


Прислал(a) Rua [168 / 283 = 0.594]

13 декабря 2000
Выходя из чата, набираю прощальную фразу:
"Всемудачи". Именно так, без пробела..... Ну клава барахлит у меня  8-)))
Двусмысленно получилось........


Прислал(a) Voff [168 / 358 = 0.469]

23 декабря 2000
Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка
берет интервью у некоего мента:
- А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ...
ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась...
Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего
заявляет:
- С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...


Прислал(a) Билли Бонс [168 / 305 = 0.551]

7 ноября 2000
Работаем  мы  в  славной фирме "Петросах", занимающейся нефтью. Есть у
нас  один  автослесарь.  Зовут  Николай  Николаевич  Николаев, то есть
Коля-Коля-Коля,  или Коля в кубе. Много разных историй есть о нем. Вот
одна из них.
Была  как-то тут гроза. И у Коли спросили невзначай, почему мы сначала
видим молнию, а гром слышим позже. Коля задумался так крепко. Но думал
он   вовсе   не  о  скорости  звука  и скорости света. И ответил, - мы
слышим гром позже молнии потому, что уши находятся дальше глаз...


Прислал(a) Батыр   (Алексей Бак) [167 / 380 = 0.439]

30 декабря 2000
После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим бойфрендом
официально зарегистрировать наши отношения. И все бы ничего, но буквально
в три последних дня перед регистрацией, уже после того, как паспорта
в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели отпраздновать это счастливое событие
в кругу друзей. И началось... беготня по ресторанам, составление меню,
обзвон друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот
картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне измордованные
всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать гостей: в ЗАГСе или сразу
в ресторане (ни на какие машины с шариками, как, впрочем, и на многое
другое, денег нет). Рабочая версия - ЗАГС.

Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы в
ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам ленточки
привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно изгибаться, и уточняю:
"Я имею ввиду рога троллейбуса".


Прислал(a) Iris [167 / 268 = 0.623]

22 июля 2000
Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться
полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то
в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать
неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история.
Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам,
и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке
Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась.
Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде
в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона".
И внизу (внимание:-)): "ЗДЕСЬ МУСОР БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!"
Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит,
но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу
территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через
некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать,
главный МУСОР обиделся...на понты!


Прислал(a) Privateer [165 / 259 = 0.637]

3 декабря 2000
Вчера ездили с девушкой на Петровско-Разумовский рынок ,ботинки покупать
и на ценнике написано:"Настоящий муж. мех". Интересно с какого места?


Прислал(a) A-lex [165 / 206 = 0.801]

29 декабря 2000
История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году,
я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время
я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого
не то, что произнести, подумать не смела.
Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний
звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная
руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества.
В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами
плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном
месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие
досталось мне.
Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе
ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа
будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже
не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы
по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала
карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката.
А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист
по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы
в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и,
удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась
домой.
На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже
подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши
художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы
рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу.
Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики
вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев.
Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они
принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась
надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить.


Прислал(a) Lena [165 / 338 = 0.488]

9 января 2000
Наблюдал сценку:
   Мужик с собакой(боксерчик) купили елку и пошли домой.
Мужик несет елку, а песику невдомек что за дрыну хозяин тащит.
Прыгает вокруг, за ветки цепляется.В конце концов, фиксирует
челюсти на стволе и все. Так мужик домой пошел- в руках елка,
на елке собачка висит.


Прислал(a) juk [164 / 250 = 0.656]

1 мая 2000
Дело было на Пасху, в славном городе Ростове-на-Дону.
Моя мама, как и все глубоко верующие граждане, решила хотя бы раз
в год сходить в церковь, а заодно освятить заранее испеченные куличи
и тому подобные продукты питания.
Вот с каким рассказом вернулась она с церкви:
Народу в церкви собралось очень много, не пробиться. И все
непоместившиеся выстроились рядом с церковью со своими продуктами
(куличами, крашеными яйцами, колбасой, салом и т.п.). Следует заметить,
что Центральный Собор стоит у нас в непосредственной близости
с центральным же рынком, а точнее - посреди него.
И вот, значит, стоят все вдоль церковного заборчика, и поп уже вышел,
народ волнуется, быстренько достает нераспакованные из сумок и пакетов
продукты и тут же, рядом с матерью стоит старенькая
бабулечка-божий одуванчик (Б), и достает несколько кусков сала,
купленных для разговения.
Тут внезапно перед бабкой появляется мужичок (М) и произносит:
(М): - Бабка, а почем твое сало?
(Б),слегка офигев: - Во-первых, это не мое сало, а свинячье!
А во-вторых, здесь не рынок, а церковь!
(М): - Надо же, а я вроде на рынок заходил!

Народ еще долго бился в истерике...

PS: вот и думай после этого, а может действительно нельзя рынок возле
Храма строить???


Прислал(a) Илья [164 / 390 = 0.421]

8 августа 2000
История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ.
Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны
с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали
в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии.
Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось
к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими
днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким. Одному
молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили
на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому
главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней
к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца
дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу
за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет
и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного
героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ
к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных
3 дня. История эта продолжалась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал
настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку.
После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов, он пошел и лично
выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней
к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев.


Прислал(a) Andy [164 / 123 = 1.333]

23 сентября 2000
Вчера по телевизору, на каком-то из дециметровых каналов, показывали рекламу
устройства для жарки яиц, благодаря которому они в готовом сосотоянии получаются
аккуратные и отдельные - "как в ресторане", как сказал жизнерадостный мужской
голос. Называется это устройство "ЭГГАПАРТ".
Так вот: магия непонятного слова на чужом языке все еще что-то значит для
российского покупателя. Иначе, если бы товар продавался под названием
"Яйца врозь"...


Прислал(a) Обезьяна [164 / 337 = 0.487]

7 октября 2000
А у нас в Минском Политехе (я училась там лет -надцать того) на кафедре, кажется,
бетонов жил-был злой препод со стеклянным глазом. Его "пунктиком" было
своевременное выполнение и сдача курсачей. Он даже в книжечке отмечал, когда
студент работу на консультацию приносил и, естно, наказывал провинившихся.
Это присказка.
Так вот один парнишка однажды прискакал с курсачом, когда этот препод уже домой
уходил, в дверях стоял. А т.к. у мальчика срываются сроки, т.е. нормальную оценку
на экзамене не получишь, и стипендия под угрозой, он чуть ли в ноги ему
ни кинулся: "Пожалуйста, ну взгляните! Ну хоть одним глазком!" Нужно ли объяснять,
что этот студент этому преподавателю вообще ничего никогда не сдал?


Прислал(a) Инна [164 / 306 = 0.536]

27 ноября 2000
А вот просто некоторые фразы, которые попали в мою записную книжку
во время летнего отпуска...
Комплимент девушке: "Своей красотой Вы нарушаете гармонию здешних мест..."
Реплика в самолете: "Имеющий глаза не услышит, имеющий уши не увидит"....
Девушка на пляже: "Тоже мне - мужчина! Напоил пивом - и убежал..."

мет


Прислал(a) мет [164 / 363 = 0.452]

15 мая 2000
Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность
под названием "заместитель командующего по морским делам" или же,
сокращенно: "замком по морде".


Прислал(a) Adich [163 / 480 = 0.340]

5 июня 2000
Рассказывала подруга. Она сама из Горной Шории (с Алтая). Сама-то сейчас живет
в Питере, а вся родня (в т.ч. и брат) - в каком-то Задрючинске. А антураж там -
сами понимаете: с одной стороны зоны, с другой тайга. Делать абсолютно нефиг,
поэтому, конечно, половозрелое население не книжки умные читает, а, максимум,
этикетки винные. А братец ее, в свое время, чисто из интереса, проходил на своей
шкуре школу выживания - 2 месяца в тайге ел, что поймает (жуков, птиц сырьем
и т.п.). Так что в тайгу когда ходил, окромя водки ничего такого не брал.
Так вот, пошли они с другом на заготовки (кедровый орех, женьшень и маралий
корень - это снадобье такое типа женьшеня, крайне благотворно на потенцию
действует. Причем надо его совсем чуть-чуть - и круче Виагры. Потому и ценится.)
Ну, понятное дело, спиртяшки взяли два рюкзака. Забурились в тайгу - трудятся.
И в самом деле нашли маралий корень. А он чувствительный такой - долго
не хранится, только в спирту и можно до людей доставить. Они его заспиртовали
в стандартной бутылке из-под водки и вечером поднажрались. Утром просыпается
Макс (брат ее), вылезает из палатки с крепкого бодуна, ищет водку (опохмел,
ессно...) Мутным взором оглядывает окрестности, находит, припадает к живительной
влаге, становится ему хорошо. И даже слишком. И в этот момент он замечает, что
в бутылке этот самый маралий корень на дне болтается. В общем, совсем хорошо ему
стало, когда он через два часа из тайги птицей полетел - в населенку, рукой
стискивая самое главное и достойное для двадцатилетнего парня.
Чем же все кончилось?  Две недели по девкам бегал...


Прислал(a) Кэт [163 / 446 = 0.365]

16 августа 2000
Разговор у ксерокса.
Девушка про ксерокс:
- Блин, да не могу я его сделать.
Парень:
- С ним надо ласково, как с мужчиной!
Девушка, отходя от ксерокса:
- Делай сам!
Парень, довольным голосом:
- Ну сделал же!
Девушка:
- Как у тебя хорошо-то с мужчинами!


Прислал(a) Киска [163 / 378 = 0.431]

29 ноября 2000
По поводу фамилий:

Был у нас препод, когда я училась в универе- Засыпкин, он очень хорошо
отрабатывал свою фамилию :-) А на втором курсе появился новенький студет-
Завалкин, который тоже не плошал. Надо сказать, что Засыпкин и Завалкин
друг друга быстро понимали... :-)


Прислал(a) Марина [163 / 274 = 0.595]

22 декабря 2000
Душевно погуляв в теплой компании пару дней, только что оправившись
от гриппа, обнаруживаю боль в левой половине организма и неровное
сердцебиение. Жалко мне себя, бедную, объявляю:
- Похоже, у меня тахикардия...
На что подруга, подняв мутный взор и протягивая руку к бутылке с пивом,
изрекает:
- Надо же, у всех отходняк, а у нее - ТА-ХИ-КАР-ДИ-Я!!!


Прислал(a) Танчик [163 / 346 = 0.471]

2 февраля 2000
Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,
загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку
почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой
я стала.
Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,
как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:
- Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...
Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить
свое веское слово:
- От ликера плохо с сердцем бывает.
На что последовал незамедлительный ответ:
- Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только
  полбутылки осталось.


Прислал(a) Аленка [162 / 552 = 0.293]

23 апреля 2000
Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно).
Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся.
У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить.
Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут
в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит
мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая
свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую
харю.
- Так, мужики, кто командир?
Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда
(вес в 3 раза меньше оппонента).
Харя хлопает командира по плечу.
- Здорово, командир.
Командир, присев на полметра:
- Здравствуйте.
- Вчера на дискотеке были.
- Ну, были.
Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера).
- Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся?

Так и проразвлекались все лето.

P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен.


Прислал(a) Альберт Акмалов [162 / 321 = 0.505]

15 августа 2000
С У С И Й   Х Е У

    Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было
купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного
цвета, а не блекло-чахоточного.
    Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов
сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался
в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где
продавали СИНИЕ джинсы.
    За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и
полчелюсти не хватает. Если не больше.
    С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы.
         - Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры
           молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней
           был такой фефект фикции.
         - Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто
           восемьдесят продают.
         - А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так.
    Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? «Сучий хер»... и так,
главное, спокойно произносит, будто «здрасьте» говорит. И почему это, думаю,
у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон
такой - сучий хер. Разве ж так бывает?
    Еще осторожнее спрашиваю у тетки:
         - А у вас?
    Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе
со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди.
         - У меня?!! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон
           там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу!
Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то
больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно.
    А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно
выражается. Ну ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - «плохие», но сучий
хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это
было бы мне более понятно, чем сучий хер.
    Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера
и даже им не оторочены. Но длинноваты.
         - Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка...
           киногинекологическая.., - не покупай сусий хеу.
    Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки
заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения,
то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди.
         - В самый аз! - авторитетно заявила Яга.
    Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону
сусего хеуа.

Мне повезло -  пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными
джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой,
я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство «сусий хеу».
Это значило «СЕКОНД-ХЭНД»!
P.S. Ругательство «сусий хеу» стало одним из любимых и частоупотребимых среди
меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим:
«Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые!» Но это уже другая история.

Yurik at yurka@narod.ru


Прислал(a) Yurik Gubanov [162 / 400 = 0.405]

17 ноября 2000
Навеяно историей про непальцев в России.
У нас в альма материной общаге для иноземцев был организован вечер отдыха ими же
(иноземцами). И вывешена объява:
Приглашается вся молодежь и все старье!
Хорошее время было, никто не обижался...
:)))


[162 / 294 = 0.551]

25 ноября 2000
История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом
факультете Киевского политеха.
Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один
из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна
немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через
щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать
и делали.
Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему
товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил
больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили
использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно.
Сказано - сделано.
Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут
кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами
и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что
лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт,
откуда-то сверху доносится обрадованно - удивленный голос:
- Коля, смотри - е@@тся!
Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.

http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса


Прислал(a) Владимир Олекса [162 / 286 = 0.566]

3 декабря 2000
Второй из рассказов о Вовочке Дубровском.
СУП 2.
Если Вы думаете, что однажды счастливо избежав смерти от кипящего
супа и будучи застигнутым на месте преступления Вова перестал красть еду с плиты,
Вы жестоко ошибаетесь, дорогой мой читатель.
Через пару месяцев наша единственная кастрюля снова исчезла.
Вот только варился в ней на сей раз не суп, а ... совсем наоборот...
Как бы тебе объяснить, о мой скромный читатель. Видишь ли, как я уже говорила,
кастрюля у нас была одна, и больше никакой железной посудины мы не имели. Поэтому
ежели нужно было выварить нижнее белье, то ... вы меня понимаете ... все делалось
в той же кастрюле. Это был как раз такой день.
Через минуту после обнаружения пропажи мы узрели понуро бредящего по коридору с
кастрюлей в руках Вову Дубровского. Заметив нас, он молча вручил нам свою ношу,
не позаботившись о возобновлении процесса вываривания. В его печальных глазах мы
читали упрек и обиду.
В те времена Вову еще не интересовали женские трусики. Все еще было впереди...

Ирма.


Прислал(a) Ирма [162 / 258 = 0.628]

19 декабря 2000
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку
с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь
выбраться...
Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет:
- Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!

Народ полег со смеху. :)


Прислал(a) Crush [162 / 467 = 0.347]

10 июля 2000
При изыски нашей рекламы здесь уже говорилось много. Вот еще один перл, на
днях услышанный мной по телевизору: "ВолгаМебельКомбинат всех обставить
будет рад". Вот так :)  Полная аналогия с "Приходите, мы вас обуем" (реклама
обувной фирмы).


Прислал(a) Аэлита [161 / 333 = 0.483]

9 августа 2000
Приколы липецкого политеха.
Есть на строительном факультете препод - здоровенный дядька килограмм эдак
на 150, ну и соответственно хорррошим таким пивным брюхом. Лекция, рассказывает
он про расчет перекрытий - "Перекрытия считать нужно с запасом. Танки по ним
ездить не будут, а вот если я пойду, да еще пивка попью, да если такой дурак
еще и подпрыгну?"


Прислал(a) DED [161 / 183 = 0.880]

17 декабря 2000
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька)
сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем
с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем
расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами -
провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет.
Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа
найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал,
но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал.
А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался
к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу,
я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали
по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька
нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю
дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться.
Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились
по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали.
Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию.
Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то
конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал.
Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.


Прислал(a) Коляныч [161 / 319 = 0.505]

27 февраля 2000
Еще одна история про нашу замечательную армию...
Я думаю, в каждой части найдется хоть одно "чудо".
Так вот это чудо  отпустили в увольнение (предварительно сторого
проинструктировав как себя надо вести и как ты должен выглядеть.)
И вот довольный и счастливый идет он по улице и наблюдает вдали
военный патруль. Наш герой начинает лихорадочно думать, как ему
не осрамить нашу армию и свою родную часть, ведь в увольнения его
почему то? отпускают редко (почему, вы поймете позже). И вот
не доходя несколько шагов  до патруля, наш красавчик вспоминает,
что у него в пилотке нет иголочек!!!! Он поворачиват и начинает
быстро удаляться, патруль, естественно, за ним, в общем, гонялись
они за ним долго. Ну и развязка (проверив документы и т.п),
у него спрашивают - А че убегал!?------А у меня иголочек не было....


Прислал(a) Волна.Краснодар [160 / 292 = 0.548]

21 апреля 2000
Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в
универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому.
Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого
нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на
шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел
смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто.
Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и
с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!!
                    (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)


Прислал(a) RaM [160 / 426 = 0.376]

25 июня 2000
Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы
хот-догов подтвердят.
Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает)
купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку,
смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке
сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации -
плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица
выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему
дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно
для своего класса навороченный  - литые диски, затонированные стекла, сигнализация,
свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем
машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину,
заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно,
на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он
так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип,
сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой,
бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так
с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом
в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара,
он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез
с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе
появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось,
и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара
под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице
появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех.
Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно
все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот
дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову,
но и поворачивать.


Прислал(a) Uragan [160 / 304 = 0.526]

16 августа 2000
Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие
рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося
капитализма.
  Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом
институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался
с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке
в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая.
  Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин
с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить,
справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это
за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой.
Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту
закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил.
  Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник.
Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!"
  Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая
фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!"


Прислал(a) LeXa [160 / 374 = 0.428]

24 октября 2000
Дело было в деревне...
Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то,
что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике,
везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые
могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую
страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает.
И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь
простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные
колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться".
Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса".
Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой,
изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ
ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища...
Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь,
вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает.
Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?"
"Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно".
Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает
обратно.
У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник...
 Luke


Прислал(a) Luke [160 / 293 = 0.546]

3 апреля 2000
Этот забавный эпизод я наблюдал в Петербурге на улице Партизана Германа
несколько лет тому назад.
Ликинский старый автобус, остановившись на 15-20 секунд, трогается с
остановки и быстро набирает скорость. Замешкавшаяся бабушка, очевидно
имеющая слабость к спиртним напиткам и в данный момент тоже весьма и
весьма по шафе, вдруг решительно направляется к незакрывшейся створке
двери, высовывается почти на половину корпуса в дверь и громким
командным голосом кричит водителю"
- Водитель, ебать тя конем, останови, я ща прыгать буду!
Водитель не стал испытывать судьбу и выпустил старушку.
Забавно было наблюдать также смущенные улыбки пассажирок.


Прислал(a) Dimitri Bytchenkoff [159 / 441 = 0.361]

28 апреля 2000
Дело это было в 1990-м году на "картошке", организованной feel_fuck'ом
МГУ в с. Ивакино Можайского р-на Московской обл. Вместе с прочими
рас№издями (типа повара и куратора) нам прислали врача - Валеру -
по специальности хирурга. Надо ли говорить, что весь запас спирта,
выданный с целью обеззараживания, этот эскулап извел за 3 дня в веселой
нашей компании и перешел на напитки, привозимые моими однокурсниками -
а их могло быть только 2 вида (кто помнит) - портвейны "33" и "Агдам".
Короче, через неделю приезжает комиссия из Альма матери - проверить,
как мы там живем и не совсем ли спились... Впереди всех из автобуса
выходит Иван Федорович Волков - добрейшей души человек, царствие ему
небесное - и вместе с зам. по АХЧ и куратором отряда, которого все
звали просто "Палыч", направляется по узкой выложенной плиткой дорожке
к жилым корпусам.
В это время навстречу ему по дорожке двигается некий неопознанный
объхект - если кто-то видел передвижения Алексея Леонова в открытом
космосе, тот сможет живо представить, на что это было похоже.
Иван Федорович сосредоточенно смотрит на "алконавта" и выдает
эпохальную фразу: "Вячеслав Палыч, кто эт у тебя?.."
Палыч в затруднении. Сказать, что студент - не оберешься на жопу
неприятностей, сказать, что врач - так нехорошо человека подводить...
В это время Валера (а это был, естественно, он), слыша этот диалог,
выпрямляется во весь рост и с гордостью выдает: "... Я... доктор!
ХЕрург!"...
Надо ли говорить, что уже через три дня у нас был новый доктор -
НЕВРИПИТОЛОГ... Правда, он совсем в рот не брал спиртного, но это -
уже совсем другая история...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...


Прислал(a) Алексей Зайцев [159 / 340 = 0.468]

27 июля 2000
Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой
имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был
невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они
психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом,
а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему
семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была
преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", -
прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите,
Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное,
ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.


Прислал(a) Казмич [159 / 411 = 0.387]

26 ноября 2000
Сканворд из какой-то газеты за бог-его-знает-какое число...
"Набивка на косяк", 8 букв... ваша версия?
Неправильно, это "наличник".


Прислал(a) Тоша [159 / 268 = 0.593]

9 января 2000
По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку
с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай,
если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С.,
другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они
были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль
и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали
служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство
путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более
правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих
писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь
с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще
и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли.
Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые
воспоминания о школьном детстве, кто знает?


Прислал(a) sasha [158 / 214 = 0.738]

27 апреля 2000
Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший
отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома
жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится
своими впечатлениями:
- Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать!
На что ему замначальника и говорит:
- Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг
  этих мелкопузых бегало!


Прислал(a) Андрей [158 / 402 = 0.393]

3 октября 2000
Только что.
Прочитала я последние истории за сентябрь
(которые у Вас на URL ...an0009/o000930.html)
и перехожу к первому октября. То есть набираю напрямую URL
an0010/o001001.html. Хорошая дата - двух цифр хватает :)
Тут подходит приятельница, смотрит мне через плечо и выдает:
"ты что, эти анекдоты прямо по двоичному коду ищешь?"


Прислал(a) Microsoft Mouse [158 / 330 = 0.479]

4 октября 2000
Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать
наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался
мне в память:
Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный
туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом
"здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру
в ЭТОМ доме. Телефон ...". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было
всего две...


Прислал(a) gitana [158 / 360 = 0.439]

22 октября 2000
Из журнала "Оптовик":
- Обувь женская ...
- Обувь детская ...
- Обувь мужская ...
- Обувь качественная, Финляндия


Прислал(a) Эл [158 / 241 = 0.656]

16 февраля 2000
Недавно одна дворовая собака дала щенков.
Две соседки обсуждают событие:
- Один щенок похож на МАТЬ, другой на КОБЕЛЯ...


Прислал(a) Вадим [157 / 400 = 0.393]

22 июля 2000
Один раз мой отец был на семинаре в Киеве...
После семинара они спокойно сидели за столом когда семинар закончился и вдруг
слышат дырчание... Они прибигают в комнату, что рядом А там посреди комнаты
стоит холодильник но выключенный из розетки спокойно себе стоит.
они поставили его на место включили и ушли.
Через час или два тоже самое они опять его поставили обратно.
И сидят ждут что-же случилось почему он оказывается посреди комнаты
Оказалось что когда он включается то от вибрации он начинает скакать по полу
а когда доходит до середины комнаты, то выдергивается из сетевого
кабеля
Вот Такая история-быль


Прислал(a) Vovca [157 / 274 = 0.573]

3 сентября 2000
Рассказано знакомым про своего сына как истинная правда, хотя весьма смахивает
на анекдот...

Прогуливаясь с родителями по живописным окрестностям своей дачи, пятилетнее чадо
обнаружило крупную рогатую скотину пестрой масти.
"Смотите! Корова!!!" - радостно сообщил ребенок.
"Это не корова, это - бык!" - парировал эрудированный отец семейства.
"А чем отличается корова от быка?" - естественно поинтересовалось любознательное
чадо, и после короткого зрительного анализа радостно закричало: "Знаю! Знаю!
У коровы четыре сиськи, а у быка ОДНА!!!"
Эрудированные нынче дети пошли...


Прислал(a) Усердный Селянин [157 / 262 = 0.599]

28 декабря 2000
Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе
NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в
сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по
шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах
нашего центра красовалась следующая:
"Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае
землетрясения.
В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан:
1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с
установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300).
2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1.
3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о
землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду
колебаний по  шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные
дежурным во время землетрясения.
4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному
дежурному.
5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя -
оповестить их о землетрясении по телефону.
6. Закрыть и опечатать ИВЦ.
7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку.
8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ.
Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ
Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ
Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ"
А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3
секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса...
И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество,
а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении
(опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут
после факта землетрясения)...
Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот
ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?"
Привет из солнечного Еревана.


Прислал(a) Reckon_ [157 / 261 = 0.602]

29 апреля 2000
Эта история произошла со мной недавно.
Пролог:
Снится мне на днях сон, будто я вижу как Путин, с немелким таким
ружьишком в руках, едет мочить террористов... Причем верхом,
на одетом в специальный камуфляж носороге. Вот. Я даже проснулся
от смеха :) А на следующий день рассказал сон шефу, а он в свою
очередь отправил его на BK.RU за толкованием.
Теперь собственно история.
Встретился я с подругой, ну погуляли натурально, в кафе посидели....
Пришло наконец время .. ну сами понимаете для чего. А места для этого
ну совершенно никакого не предвиделось, и было решено заехать
в Измайловский парк, чтобы без посторонних глаз сделать это прямо
в машине. Заехать-то мы заехали, но в поисках укромного укромного
места машинка завязла...
Ну мы плюнули сначала на это, и все равно сделали свое черное дело ;-)
Времени было часов 11.....
Уехал я оттуда на такси, часа в 4 ночи, подругу уже задолго до этого
отправил домой....
  Несколько разных машин пробовали меня вытащить, но увы....
Последние, кто пытался, были менты, на уазике типа "батон"
патрулировавшие округу.... В самый последний момент, уже когда мы
с ними заехали в лес, выяснилось, что у них не работает передний мост,
и ессно ничего не вышло...
В общем, в 8 утра я уже был там, нашел трактор Беларусь, который легко
меня вытащил. С маленькой оговорочкой, в машине не хватало аккумулятора,
(эх, хороший был...) и еще кой-чего по мелочи... Менты, знать, наведались
туда еще раз, без меня...
Ну вот, купил я новый аккумулятор, благо трактор меня до запчастей
довез, и поехал, чертыхаясь, на работу.
Эпилог:
Приезжаю в контору, еще не успел поделиться своими приключениями,
как шеф мне говорит :
"Тут на твой сон толкование пришло - он тебе сулит бездарно проведенное
время..."
Вот так.


Прислал(a) Тамбовский Волк [156 / 290 = 0.538]

7 августа 2000
Сегодня по НТВ увидел, как корреспонденты снимали какое-то проишествие,
ну там как обычно менты понаехали, и один из них говорит корреспондентам:
- Вы разве не знаете, что съемка сотрудников милиции запрещена? Или вы
сейчас уберете камеру, или я сейчас засвечу пленку.


Прислал(a) Kostya [156 / 202 = 0.772]

25 августа 2000
Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы
по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку
за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой.
Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих
манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза,
как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ
конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш
не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача,
говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу.
Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил:
"Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"


Прислал(a) Айрин. [156 / 353 = 0.442]

25 сентября 2000
Недавно был под Геленджиком. Просматривая в местном
магазинчике список вин, с удивлением обнаружил
вино с необычным названием "Улыбка Ленина".
Немало подивившись такому названию, решил
купить одну бутылку. После покупки происхождение
такого необычного названия стало ясно. Оказалось,
что вино "Улыбка" сделано в совхозе имени Ленина.
В списке вин название сократилось до "Улыбки Ленина".


Прислал(a) andyp [156 / 318 = 0.491]

13 октября 2000
Cитуация. Вот есть программа. Она продается. Звонок в отдел сопровождения.
Сотрудник суппорта переводит на меня в полной растерянности от вопросов,
которые ему задают. Оказывается, звонят из общественного объединения
и спрашивают, не содержит ли наша программа элементов или чего-то еще,
ущемляющих равные права и достоинства женщин, работающих с ней. Я сначала
растерялся, потом, когда мне сказали их название ("Женщины Санкт-Петербурга"),
я тему просек и говорю: - Ни в коем случае. Более того, она позволяет без потери
авторства над введеными документами поменять фамилию декларанта, если она выходит
замуж ;) На том конце провода так на пару сек. зависли, видимо обдумывая,
достоинство ли это, и выгодно ли это нашему феминистскому фронту. Потом говорят -
очень хорошо, но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию
женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕДУСМОТРИТЕ
В ПРОГРАММЕ ;)


Прислал(a) Gnus [156 / 333 = 0.468]

2 декабря 2000
Во вторник (28.11.00)в чемпионате Украины по футболу проходил заключительный матч
между двумя командами высшей лиги.По причине довольно таки холодной погоды народу
на стадионе было немного и поэтому подсказки тренеров своим подопечным в морозном
воздухе звучали очень громко, отчетливо, а главное убедительно, что было очень
хорошо слышно из динамиков телевизоров.Итак пару фраз:
- ібанный ты в рот!!! Ты куда же пас отдал???
- Нет, ты посмотри, бля, ну есть у него хоть какая-то скорость???
- Оборону держите, еб вашу мать!!!
Ну и так далее на протяжении всего матча. Апофеозом всего был выезд  скорой
помощи, для того чтобы забрать травмированного игрока с поля. На ней гордо
красовалась надпись: "Реанимация новорожденных"!!!!


Прислал(a) StetsD [156 / 318 = 0.491]

27 декабря 2000
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно).
Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно,
2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый
преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе,
считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались
запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно
не нужна.
Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша.
А ехать еще очень далеко.
...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!).
И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке,
рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем
пытаются с нами заговорить.
"Ну все, - думаем, - доучились..."
Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то
недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы,
да в таком количестве?
И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали,
что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских
утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они
проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как
сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!


Прислал(a) Ф.Инka [156 / 310 = 0.503]

9 октября 2000
Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь
сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми
девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется
сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не
нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но
где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз...
в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь
с целью купить бутылку водки.
Девушка, обращаясь ко мне:
- Добрый вечер, что будете брать?
(именно она-то мне и задолжала)
Я:
- Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет...
Бомжики смотрят на меня...
Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок...
Я рассовываю все это дело по карманам... говорю девушке - пока, и
удаляюсь......
Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков... :)


Прислал(a) Alex [155 / 314 = 0.494]

9 января 2000
Недавно увидел забавную вывеску неподалеку от рынка в г. Томске на
улице Розы Люксембург:
АГЕНСТВО НЕДВИЖИМОСТИ "ДИОГЕН"

Забавно, если учесть, что Диоген жил в бочке


Прислал(a) Макунин Алексей [154 / 222 = 0.694]

9 апреля 2000
Реальный случай: однажды в одну крупную российскую страховую
компанию пришло любопытное письмо из российского представительства
одной очень известной шведской компании. Обе компании совершенно не
нуждаются в рекламе - они и так у всех на слуху, поэтому называть
их не буду. Текст злополучного письма привожу ниже дословно
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):

Наша фирма свидетельствует свое Высокое уважение Вашей страховой
компании и просит Выс оказать содействие в покраске автомашины
ВОЛЬВО 960: покрасить надо крышу пострадавшую в ночь знаменитого
урагана в Москве
мы направляли Вам заявление от нашей фирмы по данному происшествию
и должны были представить Вам справку о заявленном случае в органы
МВД, мы Вам не представили.
Данный автомобиль закреплен за иностранным сотрудником заместителем
Генерального Директора нашей фирмы шведом Хульквистом Ларсом, данного
господина на следующий день постигло несчастье он упал на лестнице
и сломал ногу, после чего был наложен гипс неумея ходить в гипсе он
упал повторно и сломал руку после чего был отправлен в Швецию и
после выздоровления закончил работу в РФ.
Наша фирма приносит свои извинения и просит Вас оказать содействие.
С Уважение,
дата,
подпись


Прислал(a) Tommy [154 / 262 = 0.588]

28 апреля 2000
Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было
позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал.
Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое
завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось).
Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно,
что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается
на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!"
Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит:
" Ага, только его и ждали..."
Дружный хохот!
P.S. А трамвай все-таки пошел.


Прислал(a) Светик [154 / 339 = 0.454]

13 мая 2000
Выпало двум дружбанам КАМАЗистам ехать в город Н за новым КАМАЗом.
Туда - на поезде, обратно на "Татарское чудо, русские слезы". Судьба
была с похмелья и достались им купейные билеты. Ну себе едут, ессно,
водка, селедка... Подсаживается к ним на станции деваха и выпить тоже
не прочь. Базар-вокзал, зовут Лена, учащаяся ПТУ.. Ну ребята и говорят:
"Чего уж там, давай..." Она им: "Вы что, я живого хуя в глаза не видела".
Ну, сделай хоть легкий отсос! Да вы что и все такое, и не знаю даже,
как это можно. Тут один и говорит: "Детка, это ж дело такое обычное,
мы вот с Коляном шофера, едем в дальний край, скучно стало, так друг
у друга и пососем, и ничего тут особенного и нет, дело, типа,
житейское...". Ну стала она одному минет делать, минут через двадцать
(пьяный он был, поэтому долго), поднимает голову и грит: "Колян, пососи
теперь ты, у меня уже шея устала...."!!!


Прислал(a) крот [154 / 601 = 0.256]

15 июля 2000
Моя сестра работает медсестрой в хирургии. И между собой они называют
анестезиологов "гипнотизерами".
Вот привозят очередного пациента, врач осматривает и говорит сестре:
подготовьте пациента к операции и пригласите гипнотизера, а я пока помоюсь
перед операцией.
И ушел. Пациент в ужасе, обращается к сестре:
- Сестричка, а что, при моей болезни наркоз делать нельзя?
Сестра:
- Почему нельзя? Можно.
Пациент:
- А почему же тогда мне под гипнозом?
Тут все, кто были в операционной, просто на полчаса выпали из рабочего
состояния. Смех слышало все отделение.


Прислал(a) Кей [154 / 271 = 0.568]

31 июля 2000
Это история о моем сыне.
Когда ему было лет 5, по телевизору транслировался фильм "17 мгновений
весны". Он очень любил этот фильм и всегда просил забрать из детского
садика пораньше, чтобы не опоздать к очередной серии. Когда он смотрел
фильм, то было бесполезно что-либо его спрашивать - он был весь в фильме.
Однажды во время очередной серии он вдруг воскликнул:
- Все, я понял, я теперь понял!
Я спросила:
- Что же ты понял?
На что сын мне ответил:
- Я понял, почему Кэт все время называют "радистка", да потому что она
  родила зтого мальчика.
[Ударение в слове 'родила' на И]


Прислал(a) anna [154 / 306 = 0.503]

13 октября 2000
Вчера собрался вывести свою дочь Ксюшу (7 лет) на прогулку. Сам уже давно оделся
и жду у порога, ее уже минут 10 нет.
Кричу в комнату:
- Ксюша, ну тебя еще долго ждать.
Отвечает:
- Да мне одеть нечего.
Я:
- Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет?
Ксюша:
- Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту - все новое будешь покупать.


Прислал(a) falcon [154 / 324 = 0.475]

29 ноября 2000
Говорю сыну недавно:
- Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки,
  ручки тоненькие, лопатки торчат...
Сережа (глядя в зеркало):
- Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!....


Прислал(a) Alexa [154 / 293 = 0.526]

2 декабря 2000
Сидим недавно, пиво, селедочка тихоокенская пряного посола. Компания подабралась -
все дальневосточники, Провидение, Магадан, Сахалин, Владивосток. А дело, надо
сказать, происходит в Штатах. Ну, разговор, как это обычно бывает, о женщинах,
о политике, потом плавно перетекает на национальности присутствующих, какой крови
у кого больше. Все соглашаются, что у всех на Дальнем Востоке хоть чуть-чуть
да есть немножко хохляцкой крови.

Милая девушка по имени, скажем, Ира говорит:
- Я с Западной Украины, ну, т.е. мои родители оттуда...
- Ты, Ира, наверное, сало любишь? - говорю ей с легкой поддевкой.
- Угум-с, бормочет Ира, краснеет почему-то и опускает глаза вниз.

Тут ее парень вдруг говорит:
- Купил в Одессе на Привозе попугая - и тот сало жрет!!!


Прислал(a) SSSS [154 / 323 = 0.477]

14 декабря 2000
На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто
не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает:
- На праздник?
- Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции.
- Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...

Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще
праздники у нашего народа!


Прислал(a) 911 [154 / 315 = 0.489]

27 февраля 2000
Для желающих усовершенствоваться в знании грузинского языка:
по-грузински КИРПИЧ это АГУРИ. А теперь собственно история.
   Было это году в 76-м. Стойотряд ФизФака Тбилисского Университета
строил свинарник на Смоленщине. После очередной трудовой ночи
(а выпито было, поверьте, немало) личный сотав был плотно загружен
командным составом в кузов грузовика и отправлен на объект, подальше
с глаз ожидавшейся комисии. По прибытии на объект, замком и водитель
заботливо разложили бойцов в редкой тени от невысоких стенок
возводимого поросячего храма, и уехали. А воду питьевую оставить
забыли.
   Когда солнце, сильно оторвавшись от горизонта, съело остатки тени
и припекло павщих в неравной борьбе с зеленым змием бойцов, нехватка
воды и обнаружилась. Из последних сил сползались жаждущие под самую
высокую стенку для обсуждения кандидатуры на должность водоноса
(источник системы кран находился метрах в 300-х). Уговоры и лотереи
не помогали: проигравшие опротестовывали результаты и требовали
переиграть заново. Так продолжалось около часа. И тут один из бойцов
заметил отсутствие бригадира среди сползшихся. Сами понимаете, дальше
так уже не могло продолжаться: бригадир стал всем очень нужен, как
защитник интересов, представитель и вообще душа бригады, который ради
своих бойцов ну просто обязан сходить за водой. Стали вспоминать,
кто ж его видел последним (ну не ходить же по руинам свинарника
в поисках). Полный отшиб памяти у всех присутствующих вверг бригаду
в еще большее унынье, все затихли. И тут... из отдаленного конца
стройплощадки раздался богатырский храп отца-бригадира. Веселье, смех,
крики обретших защитника бойцов сотрясли окрестности, однако
не произвели на виновника торжества видимого эффекта - храп
продолжался. Не помогли и более целенаправленные крики и призывы.
Ну и в ход пошли разбросанные в изобилии вокруг осколки кирпича.
После одиночных неудачных бросков была применена система залпового
огня с короткими передышками (для выяснения результатов). Во время
очередного перерыва бригада храпа не услышала. Вместо этого, под
гробовую тишину, над стойплощадкой стало подниматся бригадирское тело.
Из раны на лбу стуилась кровь, глаза совершали вращательные движения
в противопложные стороны, руки сжимали осколочно-кирпичное оружие...
Что было дальше, рассказывать долго, да и в общем не столь интересно.
Поведаю лишь самый конец. Бригада, сложив фуфайки, подняла боевого
командира на плечи и понесла в медпункт. Процессия вид имела весьма
угрожающий и проходила в полном молчании. Санитара подняли по тревоге
и велели доставить врача. Испуганый врач, ожидавщий, вероятно,
разбирательств с покойником, был несколько поражен цветущим видом
пострадавшего, успевшего к приходу врача вполне оклематься
и хохотавшего над происшедшим вместе с бойцами. Врач все-таки решил
поинтересоваться, что же собственно произошло со лбом (кровь продолжала
сочиться). Полученный ответ вошел в анналы ФизФака и сразил эскулапа
наповал.
- Ничаго, дорагой, так, агурчик голова попал, балит чут-чут...
Врач не знал того грузинского слова, которое я вам сообщил сегодня.


Прислал(a) ТМ [153 / 309 = 0.495]

5 марта 2000
На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли,
отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку.
А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы
добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера
вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу -
12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая
"Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже
в населенных пунктах.
 Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой
размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед
мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200.
Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно,
начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то?
"Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина
больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально
сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, -
говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший
разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но
если что случится - пеняй на себя!"
   С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь
к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора
десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только
по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти
на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю
момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю
встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост
"виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше
60 ну никак не едет.
   Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала,
ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть
высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша,
машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади -
идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого
заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше
влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60,
а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне
в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее,
что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус
в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет
встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо
поставить - чтобы не перевернуться.
   Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то
грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия
оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего,
а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же
(фура с места происшествия ушла).
   Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная
милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету
прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы
нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!"
   Железная логика.

Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых
особенностей представителей Госавтоинспекции России.


Прислал(a) Влад [153 / 497 = 0.308]

20 мая 2000
История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались.
Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно,
почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :)
Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу.
Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор.
Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение -
сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то
мужик притащил унитаз выкидывать.
Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя
прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно
понял :).
Мужик с унитазом приближается...
С близкого расстояния оказывается видно, что  а) мужик поддатый и б)
в унитазе пробита огромная дыра.
Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она -
как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить.
(Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют).
Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :)
и изливает душу:
 - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди!
Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня
как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!!
Помолчал и добавил:
 - Сам себе же лишнюю работу задал!

Вот так и живем. :))

PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил.
PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток
в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!


Прислал(a) Sincerely [153 / 332 = 0.461]

9 августа 2000
В продолжении истории о студенческих общежитиях...

Были мы на студенческой практике в славном городе Киеве. Разместили нас
в общежитии Киевского политехнического института. Время действия - эпоха
застоя. Правила поведения в общежитии - не приводить, не распивать...
Но мы приводили и распивали. В один прекрасный день с проверкой делал обход
студсовет общежития. В нашей комнате были найдены залежи пустых бутылок.
Нас долго и нудно ругали и потребовали написать объяснительную. Получился
следующий текст:
Находясь в тяжелом материальном положении, мы собирали пустые бутылки
на пляжах города-героя Киева, столицы Украинской ССР.

Это объяснение вполне удовлетворило проверяющих.


Прислал(a) Крошка Ру [153 / 181 = 0.845]

14 декабря 2000
Для начала предыстория:
Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и троллейбус
останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря
Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус
и еду дальше.
Теперь собственно история:
Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал,
а теперь в этом самом Ленэнерго. Я ему в шутку:
- Чего вытворяете, людям до работы не доехать - свет повырубали -
троллейбусы не ходят.
А он говорит:
- Это еще фигня, вот вчера у НАС, в Ленэнерго, свет с утра вырубили -
это да. Ни чаю попить, ни телека посмотреть. Все ходят и ржут -
сами себя рубанули.
Вот как бывает.


Прислал(a) Bedny Yoric [153 / 317 = 0.483]

28 апреля 2000
Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми
в американской начальной школе. Встретили меня хорошо.
 Из разговора с их учительницой:
- Значит, ваш родной язык русский?
- Да.
- Скучаете по дому?
- Ага.
- Наверное, часто звоните домой?
- Да.
- А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски
  или же по-английски?
- ???????


Прислал(a) Алексей [152 / 385 = 0.395]

6 сентября 2000
Гуляем вечером с мужем и ребенком. Нас обгоняет девица на раздолбанных стоптанных
туфлях страхучего вида, каких-то клеенчатых, каблуки сантиметров десять,
вихляется из стороны в сторону. Я, не удерживаясь, мужу киваю тихонько:
"Глянь, блин!" (имея в виду походняк). Он смотрит ей вслед и изрекает задумчиво:
"Ну что ж, сход-развал не отрегулирован..."


Прислал(a) Люсик [152 / 344 = 0.442]

22 октября 2000
Вспомнил, читая про иркутский автобус с оторванной мужиком дверью..
Балашиха, зима прошлая. 385я маршрутка, я еду к любимой, вечер.
Народ, выходя, так хреначит дверью, что у Газели несчастной скоро кузов должно
перекосить, водила злится, а дверь уже реально закрывается кое-как, т.е.
хреначат теперь по два-три раза. У водилы в глазах плещется откровенная
ненависть пополам с осознанием обреченности двери..
На очередном повороте дверь начинает мучить плотный мужик, раз, два, ноль эффекта,
тут он ее двумя руками как-то хитро дергает.. и дверь остается у него в лапах
(просто слетела с направляющих).. Водила, охренев совершенно, вылетает на улицу,
и начинает мужика адски материть.. Картина маслом по сыру: Исходящий на вопли
"Ты, епт, щаз сам, б@#%^,  ее ставить будешь, понял, м#$%к?!" водила и вяло
отбрехивающийся мужик ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ГАЗЕЛЬСКОЙ ДВЕРИ, глядящие друг на друга
через стекло, т.е мужик ее отрешенно держит перед собой.... мне еще 2 остановки
было ехать, но я просто вывалился в образовавшийся проем, ибо больше ржать внутри
машины не мог, меня аж колотило..  Не перевелись еще богатыри, в общем.


Прислал(a) Tankist [152 / 251 = 0.606]

8 декабря 2000
Вчера жена рассказала: сидят они с Антоном (наш 4-летний сын), смотрят
вместе английскую азбуку в картинках. А там возле буквы E нарисован слон
и рядом - яйца (птичьи, понятно)(кто с аглицким языком не знаком - elefant,
eggs); причем, масштаб не соблюден совершенно, т.е.каждое яйцо размером
с ухо слоновье примерно. Антон посмотрел и выдал:
 - Мама, смотри, какие у слона яйца большие!


Прислал(a) Майк [152 / 324 = 0.469]

23 января 2000
О пьянстве...

На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить.
Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю.
И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом).
При этом частенько даже не помнил как.
Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно
вечером.
Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой
и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами
мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!".
- Ты же уехал домой на ней!
- Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась?
Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии:
разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил.
- Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил
тачку. А где не помню.
Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет.
Поехали они с партнером ее искать.
Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!


Прислал(a) Vov [151 / 343 = 0.440]

29 ноября 2000
Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги
в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса...
И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся
автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально
в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж,
на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа
"скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...


Прислал(a) Вован [151 / 315 = 0.479]

30 апреля 2000
"Пасхальный тотализатор"
Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се,
- А еще они там ставки делали!
- ??????!
- Бабушке давали денежки и какие-то записочки :))
(из пояснений матери - видела церковного служку) 


Прислал(a) alexx [150 / 244 = 0.615]

12 мая 2000
Про Японию от Ильи и Инны Караченцевых:
В гостинице, где мы отдыхали, в каждом номере есть холодильник.
И он набит всякими напитками-выпивками. Выглядит все очень мило
и кажется, что можно поживиться. Но не тут-то было! В приветствии
к "Гражданам проживающим", которое лежит на столе, написано, что
все напитки будут включены в счет. Причем не обязательно их выпивать.
Там в холодильнике стоит датчик: как забираешь баночку или бутылочку,
он все фиксирует. А если вытащить баночку, но потом сразу обратно
поставить, все равно будет считаться, что ты ее купил. А если эту
баночку туда-сюда ставить-забирать 10 раз, то и на счет тебе придет
за 10 баночек. Хорошо, что мы эту инструкцию успели прочитать до того,
как любопытство одолело: "А что это там в холодильничке?" А баночка
пива там стоит $5! Так что расслабляться в Японии никак нельзя!


Прислал(a) Никодим Никодемьянский [150 / 355 = 0.423]

29 июля 2000
Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка.
Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке".
Все шло штатно, пока училка не сказала:
- ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?"
Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам,
а все остальные, переглядываясь, заулыбались.
После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились.
Хмурая училка начала читать нотации:
-Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители
позволяют себе нецензурно выражаться...
Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове:
-А теперь, Морозов, встань и повтори выражение!
А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс
в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и,
то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно:
-Хуй...хуй...хуй...
Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей.
Побагровевшая училка не выдержала:
-ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!!
Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом.
Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал.


Прислал(a) Сервант [150 / 321 = 0.467]

10 августа 2000
Рассказано моим приятелем сегодня утром...
- Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю,
подвезу, лишний полтинник никому еще не мешал... Девица усаживается поудобнее
и выдает:
- Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей!
- Спасибо, не надо...
- Ну тогда минетик за 50...
- Спасибо, не хочу...
В ответ возмущенный взгляд, изображающий негодование, восторг и понимание
одновременно:
- Ну, мужик, я-то могу, конечно, но это будет тебе стоить 200 рублей!
- 8-[[o]]!!!

 Питон.


Прислал(a) Дмитрий [150 / 341 = 0.440]

2 декабря 2000
О ВРЕДЕ «ОРБИТ»
История эта произошла со мной на прошлой неделе.
В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.

Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня
все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего.
Первый вопрос ГАИшника:
- Когда пили?
- Я вообще не пил.
- Пройдемте для проверки.
Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть.
Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет,  Я говорю, что готов пройти
все на свете алкогольные тесты. Диалог далее:
- Но чем-то от Вас пахнет!!!
- Я не пил.
- Может, лекарство какое-нибудь принимали?
Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку!
- Я готов признаться: я пожевал жевачку!
- Где она?
- Выкинул.
Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании.
На вопросы:
- Вы точно не пили?
- Вы уверены в том, что точно не пили?
Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник
посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал
неожиданно для себя:
- Хотите Орбит?
- ДААА!!!!!
И отпустил меня восвояси.
В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой
штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.


Прислал(a) Слава [150 / 260 = 0.577]

10 октября 2000
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".

Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров.
Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук.
Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов
до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену.
   Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется
Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук
проверить, посижу тут, поиграю немножко".  Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за
вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко.
   В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато
видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они
с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите,
была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай,
хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого
прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар,
медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена.
   Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров
почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами.
(с)http://mv.da.ru/


Прислал(a) Виталий [149 / 357 = 0.417]

11 апреля 2000
Только со мной такое могло случится... Есть у меня любимый,
но нет места для встреч, в общем, мучаемся мы... Правда, есть машина,
в коей эти самые встречи и происходят. Однажды заехали мы в один парк
на одном острове (дело в Питере), чтобы это... ну... в общем,
вы понимаете. Темень непроглядная, времени - 12 ночи где-то...
Диспозиция такая: любимый мой на водительском месте полулежит
на разложеном сиденье, я, соответственно сижу лицом к нему у него
на коленях... Только-только все закончилось (не без шума, конечно),
как в окно (сильно запотевшее) светит кто-то фонариком... Правда,
увидеть-то все равно ничего не может, потому как окно , как уже
сказано, запотело... что делать? смутно вижу, что вроде как мент это...
Придется общаться... Открываю стекло водительское, но чуть-чуть,
сантиметра на 3-4 и с милой улыбкой спрашиваю:"да?". Он спрашивает:
"Чем занимаемся?" Улыбаюсь еще шире и говорю:"Воздухом дышим"...
Он, откровенно веселясь:"Что-то активно дышите". "Как умеем" - говорю,
давясь от смеха... Просит предъявить документы... Предъявляем
паспорта... Читает мент их очень внимательно... изучает... Любимый
мой разведен, у меня же мент лукаво спрашивает, глядя на штампик
в паспорте:"Замужем?" С лучезарной улыбкой говорю:"В процессе развода".
Ответ принят. Безумно хочется курить. Открываю окно наполовину,
высовываюсь в него (сверху-то я вполне одета), курю, болтаю о том,
о сем... Любимый подо мной томится от неизвестности...Мент его паспорт
внимательно изучил и говорит:"А что это вы мне старый паспорт даете?
Вот тут штампик (светит фонариком)"выдан паспорт"и так далее..."
Поясняю:"Так это отметка о выдаче загранпаспорта, наверное". Убедила.
Просит документы на машину. Предъявляю. Смотрит. Очень внимательно
смотрит. Странно ему, думал, ехал мужик на неплохой иномарке, снял
девчонку и так далее, а тут вся теория рушится... Машина-то девчонкина,
оказывается. Мда... история... Говорит:"Ну, что мы с вами будем делать?
В отделение вас везти?" Делаю ангельское личико и говорю:"За что???"
"За мелкое хулиганство" - грит, -"Здесь, между прочим, заповедник".
"Да что Вы? А мы и не знали" - делаю круглые глаза. Говорю:"Отпустите
нас". А он смотрит так искоса и спрашивает:"А что, больше не будете?".
"Не будем больше никогда, честное слово!" - сама давлюсь от смеха,
впрочем мент тоже...Документы отдал и ушел... Оказывается, за деревьями
уазик стоял, они по всем правилам сзади подъехали и одного отправили
документы проверять. А я весь разговор просидела... в общем, понимаете,
на чем... УЖАС :-))))))))))))))


Прислал(a) Н. [148 / 643 = 0.230]

15 мая 2000
Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного
возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать.
Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей
спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне
и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я
с друзьями спать, только с родственниками."


Прислал(a) Nadja [148 / 395 = 0.375]

16 сентября 2000
Надпись на двери одного из ирланских баров:

"... посетителям с детьми мы предложим только сказки..."


Прислал(a) Yurik [148 / 234 = 0.632]

28 ноября 2000
Эту историю рассказал мне мой друг.
Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле» Таврии.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она объяснила,
что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся «чайничек»,
проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина заглохла.
Друг заглянул под капот и сказал:
- «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля, когда Вы
в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.


Прислал(a) Филлер Борис [148 / 324 = 0.457]

24 декабря 2000
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки
в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный
дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к
стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью.
Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы
Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :)
От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре
осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая...
залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения.
По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же
черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица
истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего
маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно
законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на
полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и,
потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт
убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...


Прислал(a) gadenish [148 / 412 = 0.359]

26 декабря 2000
Вспомнила историю про фамилии
Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам.
Потому что редко видят.
И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует,
потихоньку идет лекция.
Тут входит парень, по фамилии Пушкин.
Преподавательница:
- Как фамилия?
Студент:
- Пушкин.
Преподавательница опять спрашивает:
- Как фамилия?!!
Студент:
- Пушкин!!!
Преподавательница (орет):
- Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!


Прислал(a) sss [148 / 357 = 0.415]

28 января 2000
Прихожу я давеча на встречу в солидную иностранную  компанию,
присаживаюсь в кресло для посетителей, жду, когда генеральный
меня пригласит в митинг рум. А пока, не теряя даром время,
оцениваю окружающую обстановку. Моему взгляду предстает уютная
приемная, стилажи с продукцией, большой стол полукругом за которым
восседает героиня моей истории - секретарша. Мадам достает овоську
с косметикой и начинает прямо передо мной свой внешний фасад
облагораживать. Старания ее продолжаются аж минут 15. Я, так сказать,
немного удивлена, не ожидая  такого поворота, оглядываюсь
по сторонам - вроде не в туалете сижу. Далее слышу реплику какого-то
мужчины, обращенного к этой самой секретарше из соседней комнаты,
который, судя по всему, любуется ее марафетом: "Губки бантиком", -
слащавым госолом произносит он. На что мадам сразу же находится:
"Губки бантиком, а жопа крантиком"
Инофирма, а как все-таки приятно нашу родную речь услышать.


Прислал(a) Люська [147 / 553 = 0.266]

29 июля 2000
Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки
в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе
тексты рекламных объявлений по телефону принимать.
Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек».
Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов
и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным
акцентом.
Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг
чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно,
а переспрашиваю. В ответ:
- Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное
слово.
Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста,
как ОНО выглядит…
- Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь
балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь,
чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают,
всякие бывают…
- А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски?
Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения:
- Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает,
что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс»
и «колд апетайзерс»! Понимаешь?
И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.


Прислал(a) Натали [147 / 285 = 0.516]

30 июля 2000
Вчера на Маросейке 12 к черной Волге, где сидели два сотрудника (1)(2)
Налоговой Полиции, подходит бухой в жопень сборщик денег за стоянку (С).
С: - Пла..атите денгьги. 20 рублей
1: - Налоговая полиция.До свидания!
С: - Ну хоть пятерку на опохмелку.
2: - Вот мое удостоверение. Предъяви кассовый чек.
1: - Счас дам в ебало!
Сборщик исчезает.
2: - Во как удостоверение подействовало!:)))


Прислал(a) Smash [147 / 281 = 0.523]

6 августа 2000
Преамбула
Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс
во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке
и здесь же жил Директор.
Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.

История
Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только
закончившая университет)  и директор.
Получаем факс, что г-н П. Енсен  прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то.
Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо,
но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается
общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова.
Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней
бронировать?
Директор: Какого числа приезжает Пидер?
Секретарь (краснея):  Что Вы сказали?
Директор: Когда приезжает Пидер?
Секретарь зовет меня на помощь,  и через несколько минут мы выясняем, что
Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится,
а не Петер).
Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор
выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу
заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной».
Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех
с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10
(раньше никто не мог от смеха).
Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они
соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации,
в качестве личной характеристики)


Прислал(a) Тимур [147 / 239 = 0.615]

20 октября 2000
Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали
в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу
группу отправили на практику в Киев.

Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят
и электрички.

А история следующая:

Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне
трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся,
через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит
к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет!  Дядечка спросонья
что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется,
проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье
и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко
бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать
культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка
спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый,
куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка
в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж
он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!


Прислал(a) Кузнецова Р. [147 / 294 = 0.500]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".