3 декабря 2000
И это первый из рассказов о Вовочке Дубровском.
СУП.
История эта, как и последующие, мною описываемые, происходила в МАИ,
а вернее в общаге третьего факультета, где я коротала время между
лекциями и семинарами в обществе двух таких же будущих "инженерш систем
управления летательными аппаратами".
Зачем оно нам было нужно объяснить до сих пор не умею.
Расселение в "Икаре"(так называлась общага) организовано по принципу "бутерброд"
- этаж мальчиков, этаж девочек, и т.д.
Я жила на четвертом этаже, соответственно сверху и снизу
жили мальчики (эх, времена! ох, нравы!) Но пока речь пойдет не об этом.
Наш первый совместный суп, сваренный по маминым рецептам из подручных средств,
суп дивной калорийности и (наверное) неземных вкусовых качеств был нагло украден
с плиты вместе с кастрюлей. Вымокшие в наших слезах старшекурсницы сказали нам,
что такое бывает, особенно когда мальчики с соседних этажей проголодаются. А так
как голодны они всегда, то суп нужно караулить. На следующий день чистовымытая
кастрюля встречала нас на кухне. Мы тут же принялись варить новый суп. Радость
от встерчи с нашей единственной кастрюлей и предвкушение долгожданного насыщения
божественным супом притупили нашу бдительность и советы умудренных опытом
старшекурсниц были тут же забыты.
И суп, конечно же, был бы вероломно украден вторично, если бы... Если бы операция
по его изъятию не была поручена молодому и неопытному первокурснику Вове
Дубровскому, жившему аккурат над нами. Этот перец умудрился оступиться в самый
ответственный момент. Подчиняясь инстинкту самосохранения, Вова выбросил кастрюлю
вперед, равномерно орощая коридор кипящим супом. Грохот был страшный. Когда мы,
терзаемые нехорошими предчувствиями, выбежали из комнаты, Вова хладнокровно
доставал из лужи супа кастрюлю, пытаясь не замочить тапочки. Узрев наши
возбужденные лица, Вова протянул нам пустую кастрюлю со словами "Девочки, а я вам
суп принести хотел"...
Но это еще не все. Уходя, Вова неосторожно наступил на скользкую картофелину
и растянулся в самом центре нашего калорийного супа, по счастью, уже слегка
остывшего.
Нет, мы не смеялись - мы просто ржали, взахлеб, до колик в голодных животах.

Ирма.


Прислал(a) Ирма [147 / 275 = 0.535]

28 апреля 2000
История сия была услышана мной в электричке. Еду я, значит, после
трудового дня домой. Сзади меня сидят две девицы, которые, видимо,
вместе учились. Одна из них работает на скорой и рассказывает про
свою богатую приключениями жизнь. Вызов. Приезжают - дедуля так лет
под 90. ну давление у старичка подскочило. И подскочило так прилично.
Ну она набирает шприц, а дедуся так настороженно спрашивает: а что
это вы там в укольчик набрали? Ну она называет некий препарат
от давления, для его, так сказать, понижения. А дед - ни в какую.
"Что ты, он же потенцию понижает. Ты меня импотентом сделать хочешь?!!"
Вот так дедуся, рискуя жизнью, защищал свое достоинства от посягательств
медработника.


Прислал(a) lll [146 / 293 = 0.498]

19 мая 2000
Однажды была свидетелем следующего:

     Москва. Лето. Ленинградский рынок.
     На улице с лотка юная девушка продает наразвес конфеты.

     К ней подходит внушительных размеров тетка и вдруг начинает
громко орать и сыпать проклятиями. Заинтересованный народ останав-
ливается и создается небольшая толпа.
    Тетка кричит, размахивает руками. Из непрерывного потока
ругательств удается понять, что эта девушка слишком близко придвинула
коробку с конфетами к чашке весов, и коробка не дает чашке опуститься
вниз.
    Таким образом, девушка обвешивает сама себя, судя по крику
хозяйки-тетки, довольно продолжительное время.
    -Ты, б№№"дь, не х№№я не соображаешь, что ли?!!! Я тебя для чего сю-
да поставила?!!! Нет, вы только посмотрите на эту №№№:%!!!! Ни х"№;я
делать не умеешь!!! КАК Е*АТЬСЯ, ТАК РУКИ У ТЕБЯ ЗОЛОТЫЕ!!!
    Все отпали.


Прислал(a) Лена [146 / 462 = 0.316]

21 октября 2000
Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного
видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест
и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги.
Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...


Прислал(a) Соня [146 / 233 = 0.627]

30 марта 2000
26 Марта. Время ближе к полуночи. На ОРТ - пргограмма, посвященная
итогам выборов. В эфире сначала обсуждаются результаты лидеров
президентской гонки - Путин, Зюзя и т.д. Затем диктор объявляет:
"А теперь о результатах кандидатов - отстой.. простите аутсайдерах."
Вот такая Фрейдовская оговорка.


Прислал(a) СК [145 / 290 = 0.500]

6 сентября 2000
"Вий"

 Интересно, каким местом думали устроители мусоропроводов в сталинских домах,
располагая их прямо на кухнях квартир? Понятное дело, что хотели как лучше,
удобства за ради. Но в процессе пользования этими удобствами, полезла из них
всякая шушера типа мышей и тараканов, отравляя своим присутствием  жизнь людей.
Бабушка моя, живя в одном из таких домов, принимала активное участие
в уничтожении этих грызунов и насекомых. Прикармливала отравой мышей и рассыпала,
расставляла и распыляла всевозможные отечественные и импортные средства
от тараканов по всему дому. Но вооруженную до зубов химическим оружием бабушку
вся эта нечисть не боялась, а так и шастала, ползала и кишела.
После смерти дедушки жила моя прародительница одна со своей любимицей - сильно
перекормленной жирнопузой собачкой Гертрудой. Когда бабушка легла на ежегодное
обследование в больницу, моим долгом явились:
а) регулярный выгул Гертруды;
б) поддержание ее весовой категории на должном уровне посредством вскармливания
отборной телятиной.
 И вот  на время бабушкиного отсутствия я переехала к ней в квартиру. Дома у меня
тараканов не было, поэтому, когда я увидела эту живность в столь неограниченных
количествах, со мной чудом не случился родимчик. Спать я приготовилась так:
выдвинула кровать на середину комнаты; взяла специальный карандаш, надпись
на котором гласила, что за линию, нарисованную им, ни один таракан переступить
не сможет, и начертила вокруг кровати круг, обезопасив себя тем самым на ночь
от нашествия нечисти.
Легла, закрыла глаза и, вспоминая Гоголевского Хому Прута, представляю, как
полчища тараканов толпятся возле нарисованной черты, но в круг войти не могут.
 И тут я слышу приближающиеся шаги…
Гертруда спит рядом. Чтобы в этом удостовериться, трогаю ее ногой. Да, точно,
она здесь. А кто же тогда там?
Встаю, включаю свет.
Матерь Божия! На полу возле моих ног сидит десятисантиметровый монструозный
бронтозавр в рыже-коричневом панцире. Если бы в этот момент он вдруг, заговорив
человеческим голосом, произнес: "Поднимите мне веки", - я бы мало удивилась.
Но, слава Богу,  он молчал и  только шевелил усами.
Визгом, срывающимся на шепот, кричу: "Гера, фас его!" Но Гера привыкла "фасать"
только парное мясо, поэтому даже не пошевелилась. Я же, резво подпрыгивая
на месте, старалась подольше зависать в воздухе. И попутно громко практиковалась
в произношении буквы "А".
По всей видимости, отходоядному мутанту надоело наблюдать за моими успехами
в левитации, и он медленно, как тяжело груженое судно, развернул свою "корму"
и пополз к мусоропроводу. Около него приостановился, выбирая щель подстать своим
габаритам, и соорентировавшись, втиснулся в нужную. И только когда все его
могучее тело исчезло во мраке мусоропровода, я мало-помалу начала приходить
в себя.
……………………………………………………….
"Тараканы! Фу! Какая мерзость!" - говорят обычно. Вы, господа, просто не видели
НАСТОЯЩИХ тараканов. Вот это - действительно МЕРЗОСТЬ!
risha_lu@mail.ru


Прислал(a) кот [145 / 420 = 0.345]

7 октября 2000
«От Севильи до Гренады,
В тихом сумраке ночей …»

На самом деле все было почти с точностью до наоборот - Удодов ехал на автомашине по прекрасной испанской области Андалузия, а точнее - по автостраде Гранада - Севилья и дальше в сторону Португалии, и дело происходило ясным погожим осенним днем, так что все красоты природы и местные достопримечательности были видны весьма отчетливо. Через несколько километров после Севильи его уставший от красот и достопримечательностей взор был несколько смущен большим указателем с названием города  - HUEVAR. «Во, блин! - подумал Удодов. - Впрочем, и у нас в Мухосранске тоже люди живут… А в Китае, говорят, вообще есть провинция с таким имечком, что русских туристов туда просто не пускают - когда экскурсовод начинает рассказывать ее историю, то женщины краснеют и закрывают уши руками, а мужики от хохота выпадают из автобуса». Тем не менее, посочувствовав в душе жителям городка с неприличным названием, Удодов двинулся дальше. И снова взгляд его радовали только пейзажи, виды и памятники архитектуры…
Однако, увидев спустя пятнадцать минут очередной указатель с надписью NIEBLA, Удодов насторожился снова. Внутренний голос подсказывал ему, что это еще не все и расслабляться сегодня не стоит. И действительно, через полчаса имя города HUELVA добило его окончательно…
(Здесь надо сделать небольшое лирическое отступление. На самом деле, буква «h» в испанском языке не произносится. Но, во-первых, Удодов этого не знал; во-вторых, название HUELVA вполне могло остаться от владевших этой землей несколько столетий арабов; в-третьих, прочтение названий иностранных городов в русском языке далеко не всегда поддается строгим правилам и нормам. Ну и, в-четвертых, какой же нормальный русский мужик прочитает слово HUELVA иначе, чем оно написано?)
Так что, мысли Удодова вынужденно завертелись вокруг взволновавшей его сексуально-географическо-исторической темы.  «Как же здорово, - думал он, -  что главные города Андалузии - это Севилья и Гренада, а не эти… Хуельва и Ниебла! Казалось бы, нам-то, русским, что с этого? Ан нет, это испанцам все равно. Вы только представьте себе, как звучали бы знаменитые строки, вынесенные в заголовок, если бы история сложилась чуть-чуть по-другому:
«От Хуельвы до Ниеблы,
В тихом сумраке ночей,
Раздаются звуки … эээ … (ну, в общем, какие-то звуки точно раздаются…),
Раздается звон мечей…»
А известная песня «Гренада»? Согласитесь, что в варианте:
«Он пел, озирая родные края,
Хуельва, Хуельва, Хуельва моя!»
она звучала бы, может быть, даже и покруче оригинала, но, все-таки, несколько не совсем цензурно…
Ну и, наконец, бессмертная комедия Бомарше «Женитьба Фигаро»! Крупными буквами, на афишах театра «Сатиры» в Москве: «Хуельвский цирюльник» или «Брадобрей из Ниеблы»…
Удодов вздрогнул, перекрестился на очередной указатель, плюнул в окно и нажал на газ…


Прислал(a) Тимо Суолахейнен [145 / 411 = 0.353]

12 ноября 2000
Продается туалетная бумага. На упаковке - симпатичная белочка. Название фирмы
написано большими буквами: СЕРЛА.
Таким образом, сомнений в назначении данного продукта не возникает. Рекомендовано
к употреблению в комплекте с унитазом "Каккала Кабана".


Прислал(a) Nata [145 / 304 = 0.477]

7 декабря 2000
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией
телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях
передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь.
Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего
развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем
из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
-Вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.?
-Ребята, вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже четвером.
Тут еще один товарищ.
-Ребята, вы куда?
+Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
-Вы что за пивом?
+Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь?
-Пойду, а деньги то брать?

Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака
этому помешать не могут


Прислал(a) Слава [145 / 351 = 0.413]

15 декабря 2000
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна -
а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест
у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались,
всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются
в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные
костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная,
везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище:
молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ
БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио,
этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так
70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы,
датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так
20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого
воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!).
Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа,
"ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем
ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то
бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так
весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что,
мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"

В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.


Прислал(a) К [145 / 285 = 0.509]

30 января 2000
История произошла со мной совсем недавно. Смеялись трое суток.
Да и сейчас смеемся, вспоминая.
Слушатели программы подготовки управленческих кадров в очередной раз
ехали из г.Липецка в г.Воронеж на последнюю свою сессию. Три девчонки
и один мальчишка.  Ехали на машине, за рулем молодая женщина,
то бишь я, рядом мальчишка. Дорога ужасная: зима, сыро, грязь из-под
колес летит на стекло, омыватель стекол не работает (то ли вода
кончилась, то ли замерзла), в общем не видно ничего. Все немного
нервничают. Несколько раз останавливались, снежком на стекло посыпали.
Ну кое-как доехали. Первым из машины стал выходить Андрей и я, увидев,
сколько воды скопилось на резиновом коврике в салоне, небрежно замечаю:
"Смотри, сколько воды натекло с твоих ботинок." И тут девчонка,
сидевшая сзади,  произносит с чувством: "Ебано стекло"....
   Ну уж чего-чего, а мата от этой милой девушки ожидать мы никак
не могли. "Оля, - спрашиваем, - что ты имела ввиду?" Она совершенно
спокойно: "Да что сказала, то и имела ввиду. Стекло-то грязное".
   Весь день мы ходили в недоумении, посмеиваясь над Ольгой.  Вечером
за ужином начинаю рассказывать об Ольгиной выходке другим ребятам.
Дохожу до финала, с трудом выговариваю эту фразу и вдруг вижу,
как Ольга складывается от смеха пополам. С трудом произносит, что
она сказала в тот момент совсем не "Ебано стекло", а про воду, которая
стекла с ботинок на коврик: "Ее бы на стекло". Ну да, конечно
"Ее бы на стекло". Попробуйте произнести вслух. Что остальные подумают?
Ну то и мы подумали: "Ебано стекло" - других вариантов просто не было.


Прислал(a) А-а [144 / 437 = 0.330]

28 мая 2000
Одна моя знакомая девушка ездила в Польшу (челночила). А надо сказать,
что тоща она, как пол-весла. В общем, редкой худобы девушка.
Так вот, выходя в Польше из автобуса, она услышала от какого-то
полячишки в свою сторону типа кривое слово.
Что-то вроде "Яка блядна девчина".
Ну поляк тут же получил пиздюлей по полной программе от гордой
незакомки (т.е. нашей знакомой).
Ну и так ему и надо, хотя потом девушка выяснила, что по-польски
"блядна" означает "бледная".


Прислал(a) Святослав [144 / 283 = 0.509]

7 ноября 2000
Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда
"их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки,
пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает
глаза на покупателя:
- Что нибудь еще?
- Не... все... П-ПРИГОВОР!
(Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь
с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))


Прислал(a) maxel [144 / 332 = 0.434]

14 апреля 2000
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.
Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где
у тебя кепочка."
На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены,
которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно.
Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти
домой.
Диалог в машине:
- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.
- Тогда пусти меня за руль.
- Ага, счас, как же!
Воспоминания босса:
- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил,
  что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так
  агрессивно ездит?
- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее.
Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.


Прислал(a) Alex [143 / 386 = 0.370]

26 апреля 2000
Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте,
шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных
детских колготок и ползунков.
- Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них.
- Нет, здесь, наверное, живет большой  засранец, - ответил другой.
Недавно у одного из этих друзей родилась дочка. Угадайте, у кого.
Пришлось напомнить эту старую историю....


Прислал(a) текстовый редактор 2YК [143 / 354 = 0.404]

4 ноября 2000
Дело было так.
В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно
был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С.
приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква
"Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит
(эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ,
который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит
из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу:
- Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!

P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))


Прислал(a) Григорий [143 / 355 = 0.403]

14 декабря 2000
Отвожу значитъ, я с утра на братовской девятке , девушку на работу.
По причине ленности на мне кожанные штаны и майка, из под которой
виднеются покрытые таттуировкой руки (рок-н-рольная молодость, однако)=)
Во всю орет Blind Guardian, девушка мирно посапывает на переднем сидении.
На посту тормозит нас молодой сержант ДПС. Открываю окно, протягиваю
документы. Мент смотрит на меня, прислушивается к музыке и со знанием
дела говорит: "А, 96-й год", после чего возвращает документы и козыряет.
С отвисший челюстью, едва не проломившей рулевую колодку, продолжаю
движение. =)

]esd[


Прислал(a) ]esd[ [142 / 363 = 0.391]

4 апреля 2000
История с паспортом, на первое апреля.........

Поехали мы "небольшой" компанией в Одессу на первое апреля. И был
с нами один мой друг, зовут Леша. Погуляв чуть-чуть по Одессе,
пошли смотреть ихний парад-карнавал. Стоим, смотрим приколы,
фотографируем и тут Леша замечает, что у него исчез паспорт. А лежал
он у него в заднем кармане джинс. Посмотрев во всех сумках и карманах,
он так его и не нашел. Варианта два - либо паспорт сперли в толпе,
либо он у него где-то выпал. А как раз перед тем как идти на парад
у Леши прихватил живот, видно что-то не то в поезде съелвыпил,
и он значит заскочил в поликлинику к "белому другу". Все решили, что
эта поликлиника отличное место для того чтобы потерять паспорт.
И все дружно бежим в поликлинику проверить это предположение.
Вбегаем в поликлинику и пытаемся бысто пробежать в сторону "белого
друга". Тут из регистратуры выскакивают две молоденьких медсестры
с криком - "ВЫ КУДА???????".
Леша:
- Вы понимаете, я не из этого города и потерял паспорт. И скорее
  всего в вашем туалете.
- Потеряли паспорт, нет проблем, идите в милицию!
- Ну разрешите я там гляну, вдруг он там лежит.
- Туда нельзя, там совещание!
- Ну мы просто посмотрим.....
Тут одна из медсестер убегает и приводит с собой "босса" - старенькую
бабульку, седую и с палочкой.
Бабулька:
- Что случилось?
- Понимаете, я скорее всего в вашем туалете потерял паспорт.
  Можно, я туда спущусь, посмотрю?
- Туда нельзя там совещание! Там главврач!
- Ну я просто спущусь, посмотрю.
- Ну ладно. Идите.
Через две минуты выдегает счастливый Леша с паспортом вруке.
Бабулька:
- Нашел?
Леша:
- НАШЕЛ!!!
- Где ж он у тебя лежал?
- Да в джинсах в заднем кармане.
Тут у бабульки лицо становится очень удивленным и она изрекает
следующее:
- Так вы там еще и штаны спускаете!!!

После этого мы там уже находиться не могли и, смеясь, на четвереньках
выползли из этой поликлиники.
З.Ы. Остаеться только догадываться, как они там в туалет ходят....


Прислал(a) Сергей [141 / 425 = 0.332]

5 июня 2000
г.Воронеж.
Решили наши отцы грода изобразить в городе что-нить эдакое - символическое.
Не знаю сколько они думали но на въезде в грод сооружается огромный красный
фанарь в виде пирамиды (куча маельнких, но не менее красных фанариков
уже соорудили). "Аллея красных фанарей". Символично. Велком вобщем.


Прислал(a) Neznajka [141 / 413 = 0.341]

7 сентября 2000
1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались человек
двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали, много
пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили съездить
на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем. Дорога
длинная, разбились на маленькие группы, беседуем. В нашей группе немец по имени
Питер, по-русски естественно не говорит. Спрашивает одного нашего парашютиста,
какое, дескать, у тебя образование? Тот отвечает: я - китаист. Изумленный Питер
просит доказательств. Егор рисует на бумажке какую-то китайскую фразу,
окончательно изумляя нашего гостя.
Через какое-то время тот же Егор просит Питера обратиться к главному с фразой:
"Какого х-я долго едем?!" Чтобы он ничего не перепутал, пишет транскрипцию
на бумаге. Но Питер, чувствуя подвох, отказывается. Бумажку передают кому-то
из иностранцев. Фраза: "Какого х-я долго едем?!" звучит на весь автобус, всем
очень нравится, только вот главный не разберет, отчего все вокруг падают со смеху.
Бумажку передают от одного буржуя другому, каждый громко и внятно читает:
"Какого х-я долго едем?!" Новый взрыв хохота, в глазах организатора огромное
желание разобраться в том, что там такое смешное читается и разделить всеобщее
веселье, но недослышит он, к всеобщему и его личному сожалению. Люди уже понимают
это и просто передают ему эту самую бумажку. Он разворачивает ее и ... видит набор
китайских иероглифов...
Более драматичного взгляда, каким обвел всех нас этот человек, не припомню.
Vitim


Прислал(a) Vitim [141 / 348 = 0.405]

11 сентября 2000
Тут на днях захожу в магазин (ну, там всякая косметика, парфюмерия, бытовая химия).
Стоит небольшая очередь. Вдруг вперед всех протискивается необъятных размеров
тетенька, наклоняется к продавцу через прилавок и кричит:
"А туалетная бумага у вас есть?"
На что продавец невозмутимо, без тени улыбки на лице, отвечает:
"Вы знаете, сейчас, к сожалению, закончилась, но если вам очень срочно,
могу посмотреть на складе."
Вот так вот, сервис...


Прислал(a) VI [141 / 324 = 0.435]

15 сентября 2000
Разговор в офисе:
- Читали статью?
- Да, вчера в "Сегодня".
- А, что "Сегодня" коммунистическая газета?
- Нет, "Сегодня" демократическая, а коммунистическая "Завтра".


Прислал(a) dp [141 / 382 = 0.369]

14 октября 2000
Моя дочка (2+ года), услышав мою возню со щенком, прибежала и радостно
заявила:
- Папочка Тимочку дрессирует... Заразой называет!!


Прислал(a) AleZ [141 / 269 = 0.524]

10 декабря 2000
У нас в Праге недавно проходили парламентские выборы. Конечно, по
накалу страстей они российским аналогам даже в подметки не годились.
Но, тем не менее, кое-что нетривиальное произошло. Один из кандидатов
какой-то партии решил напечатать свои листовки, дабы расклеить их потом
по всему городу. Нормальный, в принципе, ход - все так делают. Да
только стало конкурентам известно, где будут эти самые листовки
размножать. Какой-то ихний злобный враг прокрался туда, и заменил
оригинал. Надобно сказать, что у кандидата этого была несколько
крысиная внешность. Ко всему прочему, передние зубы у него немножко
выдавались вперед. И на оригинале листовки он улыбался. Так вот, на том
экземпляре, что подложили вместно оригинала, кандидату немножко
изменили улыбку, подмонтировав ему зубки, которые закрывали нижнюю
губу. И из немножко крысиной внешность его превратилась в натурально
крысиную. И листовки были успешно напечатаны - делалось все в спешке,
никто и не посмотрел... А потом, по той же причине, их начали
расклеивать. Правда, мало где успели наклеить - кто-то из помощников
кандидата просек и прекратил. Но те, кто все же успели увидеть на
остановках и плакатах это, с позволения сказать, лицо, очень смеялись...


Прислал(a) GDV [141 / 218 = 0.647]

31 августа 2000
Как-то надо было мне деньги поменять. Ну и спрашиваю я у одной тетеньки,
мол, где тут банк ближайший. А она мне и отвечает: ох, не знаю, мы тут сами
всего 5 лет живем.


Прислал(a) Antonelly [140 / 349 = 0.401]

3 октября 2000
Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными
присутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит
здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в
жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают.
Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не
длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем,
чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, он
купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке.
Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз
параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как
утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит
сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих
анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще
и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма
усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно
болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном
порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание -
у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не
терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе
метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они
все же решаются проверить у него документы, так как  случись что - не
заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли,
смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких
представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так
далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй
карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То
же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и
покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских
закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с
ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив
гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте
голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!


Прислал(a) GDV [140 / 386 = 0.363]

8 ноября 2000
Снималось у нас пару недель кино в городе. Ну и соотвественно гуляли по городу
артисты - известные по старым советским фильмам. Люди к ним тянулись, автографы
брали, они по магазинам ходили - типа антикварных и т.д. И вот один мужик, Валера,
который занимался уличной торговле на центральной улице города, увидев таких
людей, схватил с прилавка книжку и обратился с просьбой к известной актрисе
и актеру об автографе. Актриса снисходительно спросила о имени и написала:
"Валере на память", ну и т.п. Актер тоже поставил подпись.
Самое интересное в другом. Валера потом скромно показал книжку, на развороте
которой поставили автограф известные люди (они, кстати, обложку книги не видели).
Название книги было бесхитростным - "Разговор о СЕКСЕ"... а на обложке красовалась
некая нехилых форм дева в обнаженном виде.
Что ж не поговорить о сексе с известными людьми? ;))


Прислал(a) ReBoot [140 / 378 = 0.370]

19 ноября 2000
Все имена изменены :)
На работе, несколько дней назад, мне и еще одной сотруднице
(неглупой, вежливой и приятной, но - в силу ярко выраженной интеллигентности -
абсолютно наивной и не ориентирующейся в области двусмысленных сальностей даме
лет под 60) поручают привести в божеский вид файлы с данными одного радио-объекта.
Данные находятся в моем компьютере, так что я сразу же запускаю Far и начинаю
работу с файлом на правой панели.
Эта сотрудница по локальной сети заходит со своего компьютера на мой, тоже
заходит в Far, к файлам того же объекта, пытается что-то делать на cвоей,
правой же, панели, но по какой-то причине у нее ничего там не получается.
Некоторое время она продолжает свои попытки - без результата.
Тогда, в отчаяньи, она громко зовет на помощь самого подкованного в
компьютерах из всех (многих..) находящихся на тот момент в комнате.
Звучит это буквально так:
- Коленька,помогите, у нас тут что-то странное происходит! Мы с Таней
  обе работаем на одной панели и с одним объектом, но у нее все хорошо,
  а у меня ничего двигаться не хочет!
...кажется, она ни о чем не догадалась даже после того как всю комнату
сотряс несколько истерический хохот шести или семи находящихся в ней
человек... :)


Прислал(a) Не- Таня [140 / 326 = 0.429]

27 февраля 2000
Как известно, в последнее время журналисты (которым иначе придется
думать, где бы взять новость - сам журналист и знаю, о чем говорю),
усиленно сватают россиянам всякие импортные праздники -
Валентинов день, Хэллоуин, католическое рождество.
Питерская бюрократия, отвечающая за облик культурной столицы России,
на провокации пишущей братии 25 декабря прошедшего года простодушно
откликнулась плакатом, вывешенным на Невском:
"С рождеством Христовым, дорогие товарищи!"


Прислал(a) Юрген [139 / 256 = 0.543]

18 июня 2000
Дело было так...
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали
встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д.
Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить.
И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское,
цветы, презервативы...
Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит:
- Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ...
И выходит...
Пока все нормально...
Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки...
И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-;
АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!!
Зачем???
А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ
ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!!
Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули
безвозвратно....
Вот так.


Прислал(a) Серж [139 / 402 = 0.346]

19 декабря 2000
Еще история про заголовки. Во-первых, есть такие соревнования
и радиолюбителей - "Полевой день". Во-вторых, коллекционировал я
в школьные годы старые журналы "Радио" - там было все просто и понятно,
и сделать из деталей старого телека можно. В отличие от оных позднего
социализма - где покупали радиодетали авторы схем, наверное, интересно
ОБХСС.

Ну так вот, лежит на парте раскрытый "Радио" 60-х годов с лозунгом
на разворот: "Половой день. В лес, поля горы... Установим новые рекорды!".
К концу перемены ржач школяров стоит на все этажи. Журнал конфискован
в учительскую. Оттуда гогот.

Идет разбор полетов - военрук рвет и мечет, хочет звонить в редакцию.
В конце концов выяснилось - журнал я купил в букинисте и кто-то лет
двадцать пять назад бритвой, тушью и рейсфедером изящно заменил "е"
на "о".

А журнал мне все-таки вернули в целости и сохранности.


Прислал(a) Commodore [139 / 320 = 0.434]

2 июня 2000
Навеяно историей от 30-го мая про наступ на фату...

Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников.
Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно,
поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строго
по расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час.
Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов города
Екатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объезде
города молодоженами.

Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идут
одна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалось
сняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее,
поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблуки
соскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду.
На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Муж
пунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своей
суженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.

Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесенье
ЗАГСы не работают  ;)

Вот такая вот двойная свадебная история...


Прислал(a) Серж [138 / 317 = 0.435]

9 июля 2000
>  Письмо #1

Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
 Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834
 От   : Kolia Belozerski                    2:5030/233.23   20 Июн 00  00:36:26
 Кому : All  22 Июн 00  14:53:12
 Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :)
ЂЂЂЂЂ

ПpиВет Тебе All !.

Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю.
Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она
успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным
светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут
появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански.
Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в
вольву,
пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек
спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь,
плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый...
Вобщем я стукаю  ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После
чего... Вpубаю  с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам...
ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка,
после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...

Оттянулся...


>  Письмо #2


Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ
 Сооб : 6308 из 6325
 От   : Alexey Putiloff AKA Жмых            2:5030/1279.3   28 Июн 00  14:51:45
 Кому : All  28 Июн 00  20:06:58
 Тема : м#дачье
ЂЂЂЂЂ
Hello All.

Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого
не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной
белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но
Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину
пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу  с тоpмозов, нажал на
газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?

Alex



  Adeus, All!         /28 Июн 00/ [ *20:48* ]         _Forza Russia!_
*...С любимыми, не pасставайтесь...*

... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой...
-+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай.
 + Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)


Прислал(a) Sergey Derevyago [138 / 363 = 0.380]

20 августа 2000
Отмечаем тут день рождения ребенка подруги. Ну и, как водится, доотмечались
до 4 утра. А надо сказать, что муж подруги - милиционер. Ну и сидим,
а он (муж) уже засыпает, т.е. периодически клюет носом. Жена ему и говорит:
"Сереж, иди спать". На что следует ответ встрепенувшегося мужа: "Не могу,
я за порядком слежу". Вот так.


Прислал(a) Asfix [138 / 250 = 0.552]

16 сентября 2000
Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась
со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню.
Не это главное.
Маленькое вступление.
Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала
на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала
в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский
язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским
акцентом.
Теперь сама история.
Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся.
Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя
друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным
голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой?
Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот
вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д.
После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА?
(конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом,
от которого бы любой мужчина растаял как мороженое.
Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику
русского языка...


Прислал(a) Vlad [138 / 345 = 0.400]

9 февраля 2000
Звонит нам как-то в контору одна женщина и спрашивает:
- Вы компьютеры в декрет продаете? Ой, простите, в крелит.


Прислал(a) Георгий [137 / 432 = 0.317]

7 сентября 2000
Как-то зашел к своей жене на работу и слышу вопрос:
- Как называется вертолет по-другому (столько-то по горизонтали)?
Вопрос: Первая буква..
Ответ: "Х"
В: Почему?
О: Потомо что по вертикали - "х"
В: С какого перепоя?
О: Там был вопрос: "Мужчина с крепкой фигурой высокого роста в армии Петра I"
В: Ну и что ты ответила?
О: Хренодер!
В: 8-0
О: Чтобы хрен дергать - сила нужна !!!

На самом деле - (Гренадер и Геликоптер).


Прислал(a) Warshawski [137 / 327 = 0.419]

13 октября 2000
Старый КВН-щик рассказывал...
Еще в совковые времена, когда "Партия, Ленин, Комсомол" - это было не
"Пепси, пейджер, МТV", а "Отец, сын, святой дух", выступала их команда
КВН перед широкой публикой. И надо же было ему умудриться сказать такое
со сцены в самый ответственный момент, под торжественные фанфары:
"Партия - это ум, честь и совесть нашей (пауза) ИПОХУЮ"!


Прислал(a) SRAM [137 / 349 = 0.393]

25 ноября 2000
Добрый день , расскажу историю ,из далекого школьного детства.
Когда я учился в четвертом классе, в начале 80-х ввели обязательное преподавание
английского языка и вотна одном из уроков произошла следующая история:
Класс человек 35 , учитель - женщина в годах сталинской закалки , весь класс
держит в кулаке, идет новая тема.
-Учитель показывая различные картинки с предметами и задает вопрос:
  What is it?
Класс затаился на кого упадет выбор, учитель подымает жертву
-It' a flag
-правильно ,
И пошла следующая картинка. В это время на задней парте сидят два дрга ,заядлых
троешника и тихо болтают  о своем , английский им не нужен , вот сходить бы
в воскресенье на рыбалку. Учитель замечает что на галерке дело не чисто и решает
застать их в расплох
-Саша, What is it?
Надо сказать ,что Саша ,доучившись до десятого класса и получив в аттестат -
3 балла ,знал по-ихнему всего пару фраз, Эллочке Людоедке до него ой как далеко.
И вот тишина , подсказки исключены и ответ Саши
-Yes it'is
-Садись-сь-сь тупица -два , прокричала на всю школу англичанка
И тут очередь дошла до его соседа Игоря,
-What is'it?
Игорь встал, в мозгу у него все закрутилось , завертелось , он стал думать,
а отвечать надо, словарный запас Игоря тоже был не велик и он решил "срезать"
англичанку
- No it'isn't
Пара Игорьку была обеспечена , но меня досих пор поражает логика одноклассников -
такие нигде не пропадут , хотя Санька несколько лет утонул в Байкале, Игорека
не видел уже десять лет , а воспоминания о школе еще остались.
Пока


Прислал(a) Дмитрий Р. [137 / 298 = 0.460]

9 января 2000
Про умный Word.
Недавно печатаю какой-то текст, и там была фраза "открытие
экспресс-бара на предприятии". Смотрю--эта на редкость умная
прога подчеркивает красным слово "на" и зеленым "экспресс-бара".
В чем дело, думаю. Щелкаю правой кнопкой, а он мне выдает: "Слово
"экспресс-барана" пишется слитно. Заменить?"


Прислал(a) Faceless [136 / 228 = 0.596]

20 февраля 2000
Делала я специализацию по психиатрии в Израиле. Было там человек 10
молодых психиатров, все израильтяне, кроме меня и парня из Англии,
наивного такого, религиозного. Звали его Нил. В Израиле был он
больше меня, но сленга не знал совсем. Короче, раз в неделю кто-то
из боссов приводил больного и кто-то из нас должен был его
интервьюировать, а остальные слушали и оценивали. В тот раз
интервьюировал этот англичанин. А больной был точно из книги -
40-летний мужик жалуется на инопланетян, которые на него влияют
излучением. По ходу дела этот Нил у него спрашивает, типа, что тебе
эти существа делают. Ну, больной говорит, в том числе, очень
типичное сленговое выражение обозначающее эрекцию, а в дословном
переводе "поднимают мне моего малыша". Нил этого выражения не знал.
И нет чтобы прошел мимо - его как заклинило: "что ты имеешь в виду?"
да "Скажи еще раз". Мы уже задыхались. А он задал еще пару
вопросов и вернулся опять: "Все же, что они тебе делают, обьясни.
Ты можешь это показать?" На этом месте несчастному больному
попытались обьяснить, что смеются не над ним, а над врачом.
  Прошла пара дней и мы опять собрались на уже другой семинар,
и парень, который был на предыдущем собрании, спрашивает Нила,
у которого был сын месячного возраста: "Ну как твой малыш,
подымается уже?"
 Занавес.


Прислал(a) Алла [136 / 324 = 0.420]

22 ноября 2000
Мы с женой завели собачку Чи-Хуа-Хуа и назвали Боссом (Боссик). Так вот было ему
где-то месяцев 5-6, а ко мне приехал в гости двоюродный брат. В столь юном
возрасте у собачек уже появляются всякие там половые признаки и настроения.
Так вот наш Боссик по причине не до конца сформировавшейся половой ориентации
имел большую страсть к тапочкам. И как-то поздним вечером он перевозбудился
от тапочек, которые были одеты на моем брате. Он, как гость, стеснялся дать пинка
хозяйской собачке, и, когда я просек ситуацию, было уже поздно. Боссик, видимо,
словил полный кайф и, как бы это выразиться, все "хозяйство" у него вывалилось
наружу из крайней плоти, вместе с какими-то шаровыми железами (я тогда этого
не знал и мне показалось, что вместе с яйцами). С одной стороны ситуация
достаточно комичная, а с другой - заботит судьба щеночка, который бегает
по комнате с вывалившимся и защемленным крайней плотью "хозяйством" примерно
5-6см в длину (кто не знает - Чи-Хуа-Хуа одна из самых маленьких собачек в Мире),
которое уже начало синеть. Я набрал номер круглосуточной ветеринарки, которая
находится неподалеку и сбивчиво попытался объяснить дежурной медсестре, что
произошло. При этом моя жена и брат лежали на полу и дрыгали от смеха ногами,
а мне было не очень смешно - я беспокоился за песика. Медсестра не смогла понять,
что произошло, и позвала доктора, который немного меня успокоил и сказал что это
не яйца, а какие-то железы. Врач справился, не начал ли синеть орган и услышав
положительный ответ, посоветовал намазать его вазелином и засунуть обратно.
Услышав такой совет жена наотрез отказалась проводить операцию - сказала, что
не справится. Я тоже не горел желанием попробовать, тем более, что знал, что
вазелина дома нет и долго было бы объясняться с врачем на предмет возможных
заменителей. Короче мы договорились, что немедленно привезем Боссика для оказания
неотложной медицинской помощи в ветеринарную клинику, пока ничего не отвалилось.
Собравшись в пожарном порядке, моя жена смущенно взяла песика на руки кверху
лапками за спину и мы выбежали на лесницу вызывать лифт. Видимо эта поза оказалась
благоприятной для исцеления или мы его как-то стряхнули, но хозяйство также
неожиданно убралось назад. Под "ржание" жены и брата мне снова пришлось звонить
в ветеринарку и сообщить, что собачка вылечилась и чтобы нас не ждали. С тех пор
мы не разрешаем Боссику приближаться к тапочкам.


Прислал(a) Shurik [136 / 374 = 0.364]

24 ноября 2000
Я живу в старой московской коммуналке, а сосед у меня двухметровый
парень. Раз собрался он с приятелями выпить, в карты поиграть и меня
предупредил, что это на всю ночь. Я, конечно, из дома уехала- думаю,
все равно спать не дадут. Утром приезжаю- лифт весь в чем-то белом-может,
думаю ремонт у кого. Наверх поднимаюсь- слышу, что скандалят.
Выхожу из лифта- лестница вся белая, бабки ругаются с моим соседом.
В квартиру захожу- все покрыто белой пылью. Вежливо интересуюсь у
двухметровых приятелей соседа, что это в квартире так пыльненько?
Они с глухим смешком говорят- это еще что! это мы уже прибрались!
Больше не успела спросить- приехали МУРовцы с рациями, автоматами -
разбираться с ребятами. А у них на столе все как положено- пиво, карты,
деньги, дым столбом.
История. Отец соседа работал на заводе, а поскольку украсть там было
нечего- спер огнетушитель, в хозяйстве все пригодится. Он в углу
комнаты на стуле стоял. Когда ребята сидели и мирно в карты играли - он
вдруг грохнулся и включился. Огнетушитель такой, что включишь, а
выключить уже нельзя. В общем, сыплется из него белая пыль, они выскочили
в коридор квартиры- сыплется, они на лестницу. Засыпали весь
подъезд. Утром одна бабка стала из квартиры выходить и боится наступить-
все засыпано. Решила, что-то взорвали. Вызвали милицию, те - МУР. Ребят
допрашивают: что взрывали. Они говорят, что не взрывали. Им не верят.
Ребята доказывают: раненых нет, дом целый. С трудом объяснили. Заставили их
подъезд с лифтом отмывать, и это после того, как они всю ночь квартиру убирали.
Погуляли мальчики...


Прислал(a) Noname@ [136 / 239 = 0.569]

10 декабря 2000
Преамбула:
Те, кто пользовался интернет-магазином Озон, наверняка видели,
что на страничке деталей книги есть такой раздельчик "Те, кто купил
эту книгу, также покупают". Так вот,
История:
решил я давеча приобрести "Структуры данных и алгоритмы" Ахо и Ульмана.
Нашел ее на Озоне... И вот что я увидел под вышеупомянутым заголовком:
 - Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов) (еще ничего...)
 - Головная боль (Л. А. Улицкий, М. Л. Чухловина) (!)

Т.о. человек, покупающий такую заумь, просто не может обойтись
без лекарственных препаратов и изучения такого феномена, как головная боль...

Для недоверчивых - см. http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&ID=37289


Прислал(a) perez [136 / 257 = 0.529]

27 декабря 2000
Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА. Кто не знает, «
пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые
получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной
кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как
«кадетами»). Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные
распиzдяи и поhуисты.  По причине того, что им было совершенно до фени
их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять,
так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же!
Ну а теперь сама история. Служил я в КСАВО (Краснознаменный
Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между
Алма-Атой и Фрунзе. И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать
весь гарнизон в г. Рыбачье, что на Иссык-Куле.  А для этого надо было
сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для
офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом. Примерно через полгода
приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде.
А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы,
полковники и те кто под ними. В один из дней здесь ожидали самого
командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те,
кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали.
Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный,
а по сторонам комнаты, комнаты. И вот, проходя мимо одной двери, краем
глаза замечаю: сидит военный на ящике, курит и о чем-то пиzдоболит
со штатским строителем. Я прохожу мимо. Но чувствую, что-то не так.
У вояки вроде бы лампасы были такие красные и широкие. Прошел я метра три,
и обратно, как бы мимоходом, а сам искоса в заглядываю в комнату.
Так и есть- Генерал. Я дальше прохожу, вроде бы никого не заметил.
Только прошел, слышу сзади типа:
- Ты че, лейтенант, оhуел что-ли, проходишь мимо. Ну-ка зайди!
Делать нечего, разворачиваюсь и строевым в комнату:
- Т-т-ри-ищ генерал! Лейтенант такой-то, сякой-то. бла-бла-бла.
И началась между нами беседа:
- Ну ты че типа самого генерала не приветствуешь?
- Извините, товарищ генерал, не заметил.
- Бла-бла-бла (короче ты, мудак!)
- Бла- бла-бла (так точно мудак!)
- …
В общем надоело ему меня долбать. Он уже мирным голосом спрашивает,
ну как житье-бытие, какое заканчивал училище. А я ему в ответ: «житье -
так себе, а училище я никакое не заканчивал, пиджак я!» Тут генерал
и говорит типа: «Ах вот в чем дело! Ну что с тебя возьмешь?!…» Короче
разошлись по-мирному.
На следующий день все в ожидании батьки - нач округа. С утра все
на стройке, бойцы укомплектованы лопатами и прочей дребеденью, офицеры
тоже кое-чем вооружились. Все находятся в боевой позе, готовы копать,
кидать землю куда подальше, как только батька со свитой появиться
на горизонте. Стоим час, два, нет комиссии. И тут мне приспичило отлить…
Терпеть уже не могу. Заваливаю за угол, стою, журчу, подмываю фундамент
и слышу сзади какой-то гул. Оборачиваюсь… Так и есть полный абзац!
Из ворот гарнизона (метров 50 за мной) вываливается толпа. Аж в глазах
зарябило от лампас и больших звезд. Гляжу по сторонам…я ближайший офицер,
надо рапортовать. Быстро заканчиваю все дела. Бегом к толпе,  метров
за 5 пытаюсь перейти на строевой шаг, а кругом камни, камни, и большие
и маленькие, в общем-то строевым не походишь. И надо же было меня
угораздить остановится на одном таком валуне.
- Т-т-ри-ищь командующий! Лейтенант такой-то, сякой-то. Бла-бла-бла!
Сам стою, качаюсь на камне.
А мне в ответ, ну че ты типа качаешься.
- Да вот камень попался. Извините товарищ командующий. Виноват!
И тут слышу в ответ: «ну ты-ы, лейтенант, ширинку то застегни». Гляжу
вниз, а там как есть, все нараспашку. Полный неудобняк. Я тут спешно
застегиваюсь, вплоть до верхней пуговички под подбородком. В это время
из-за спины командующего появляется «вчерашний» генерал и говорит:
Да это наш, товарищ командующий, двухгодичник! А сам, так по-отечески,
меня по плечу стучит. Типа, что с него возьмешь, пиджак ведь!

Вот так вот и служили. Привет всем пиджачкам!


Прислал(a) Пиджак [136 / 348 = 0.391]

28 июля 2000
Случай из жизни.
Водитель (В) две недели в командировке. Очумел полностью - бороздит просторы
матушки России. В одном из очередных колхозов его тормозит такой же обалдевший
от жары гаишник (Г). Разговор примерно следующий:
Г: - Ваши документы.
В: - Пожалуйста.
Г: - А что это, товарищ водитель, у вас глаза такие красные? Выпивали,
     наверно, вчера?
В: - Э, брат, какой там випивали? Ты бы если десять дней бабу не трахал -
     у тебя какие бы глаза были - зеленые что ли?
Занавес.


Прислал(a) Котяра [135 / 440 = 0.307]

24 октября 2000
Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает
в какие-то переделки.
В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал
торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих
сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус.
И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки
попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже
не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов:
"Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу
на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера
в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель,
несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию,
по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает
машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу
в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня
проездной!!!"
Благо, что проехали всего две остановки...


Прислал(a) Ol [135 / 273 = 0.495]

16 ноября 2000
Из разряда черного юмора.
У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно,
и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было.
А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю
через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин
с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом.
Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь:
- Ого! Раньше таких не было!
Супруга в ответ задумчиво:
- Раньше по Москве гексоген не возили...


Прислал(a) Игорь [135 / 360 = 0.375]

30 мая 2000
Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса.
Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут
и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота,
так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком
трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном
отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли.
Тут англичанин приехал.
И фрицы против него объединились.
В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом
сортир ЖЕНСКИЙ.
Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота,
а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем
за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ.


Прислал(a) 22 [134 / 329 = 0.407]

14 сентября 2000
Это было года два тому назад. В наш довольно провинциальный город Волгодонск
по делам строительства приехали два американца, и я был их переводчиком. Приехали
они из городков Дюранго и Менкос, что находятся в горах штата Колорадо, которые,
надо сказать, еще раз в 20 меньше, чем наш. Может быть поэтому, а может по причине
своей счастливой жизни в Штатах оказались они людьми улыбчивыми, душевными
и непосредственными. Ну а поскольку из русских в нашей компании только я мог
прилично понимать английский, то все общение происходило через меня, и я был
свидетелем всех комичных ситуаций, коих было множество, но некоторые были просто
полный отпад. Вот одна из них.
Для полного понимания анекдотичности случая вам надо представить себе внешность
американцев. Обоим лет по 55. Первый из них, которого звали Даг, еще довольно
прилично выглядел, если не считать 2-х метрового роста и бороды. А вот второй,
Майк, помимо такого же роста и вдвое большей бороды имел сзади косу до пояса,
огромное пузо и большую белую шляпу на голове, которую он практически никогда
не снимал. Да, еще кольцо в левом ухе в память о друге, погибшем во Вьетнаме.
Одевался он в ковбойским стиле: джинсы, ботинки со шпорами и т.д. И при всем
при этом он постоянно и широченно улыбался. В общем при знакомстве с ним и первом
взгляде на это зрелище наши сразу же бежали в угол загибаться от смеха.
Даг был работяга еще тот, вставал в 5 утра и, чтобы не будить русских,
с фонариком шел к компьютеру работать. Майк был поленивее и меня учил:
"Не показывай своему боссу как быстро ты умеешь работать!". И как только Даг-
его работодатель выходил из комнаты, Майк с улыбкой разворачивался ко мне и мы
начинали трепаться. Но услышав шаги возвращающегося Дага сразу разворачивался
и начинал со страшной скоростью работать. Это все к целостному портрету Майка.
Так вот, как-то вечером мы научили американцев играть в дурака, при этом, конечно
объяснили, что ДУРАК по-русски - это FOOL по-ихнему. На следующий день, оставив
меня делать какой-то перевод, наши с американцами всей толпой поехали осматривать
наш славный город. Город у нас небольшой, большинство жителей американцев кроме
как по телевизору в глаза не видели. Американцы в свою очередь и не предполагали,
что наша городская публика придает внешнему виду такое значение. В общем, когда
они вернулись, надо было видеть физиономию Майка, он был в тихом шоке, подошел
ко мне и шепотом сказал:
- Алекси, когда мы ходили по городу, то люди оборачивались, показывали на меня
  пальцем, и я даже несколько раз слышал, как мне сказали ДУРАК!!!

Да, много в нас еще дремучести...

Кстати о стереотипах, американцы были уверены, что наши мужики носят бороды,
и, поэтому, с бородами они сойдут за русских. Здесь они лет на 100 ошиблись.
И еще, перед приездом они специально пытались разузнать как нужно выглядеть,
чтобы не отличаться от русских. Так вот, оказывается, по мнению американцев,
типичный русский мужчина носит джинсы и много курит, а типичная русская женщина
носит миниюбку и красит волосы. Оглянитесь вокруг!


Прислал(a) Алексей [134 / 309 = 0.434]

24 ноября 2000
Прочитал тут историю от 17 числа про выброшенную в окно бутылку водки.
Была у меня в далеком детстве похожая. Только еще грустнее, поскольку виноват был
не я, а попотеть (в прямом смысле этого слова) и попозориться пришлось мне.
Дело в том, что мать у меня хотела иметь умного, эрудированного решительного
и независимого сына (ну, чтобы гордиться им, типа). Правда от сына при этом
требовалось в процессе становления быть спокойным, послушным, поддерживать
на столе порядок (щаззз!) и вообще "молчать, когда с матерью разговариваешь".
Я был не прочь становиться умным и эрудированным, каковой процес не представлял
себе без сборки/разборки/починки различных механизмов и электронных устройств,
причем сырье для этого тащил со всей округи.
Мать, как могла, пыталась привить мне любовь к порядку, для чего готовые изделия
и полуфабрикаты моего производства периодически выбрасывались туда, откуда я
притащил сырье - на помойку - или аккуратно складывались в картонную коробку
в идеальном порядке (снизу радиолампы - сверху, для равномерности обжатия - гири
и чугуний в чушках).
Это все, тык скыть, для создания атмосферы сюжета. Сама история ниже. Место
действия - Москва. Время действия - полный социализм, т.е. буханка черного -
легко и за 20 копеек, а вот с деликатесами (масло, мясо, рыба, тушенка, сода)
уже напряги.
Прихожу я как-то домой, а мать довольная - жуть. "Я" - грит - "колесо твое
с балкона выкинула". Ну я, конечно, пытаюсь вспомнить, было ли у меня вообще
колесо и если было, то стоит ли о нем горевать. Вспоминаются только заводные
(ключик у заднего моста) автомобили, у которых и так давно были проблемы
с запчастями и большинство которых уже было не на ходу. Я решил, что горевать
не стоит и, пожав плечами (непонятно, чего мать так радуется - она даже
замечательный выпрямитель с фильтром питания, собранный из электронного кодового
замка и лампового радиоприемника, выбрасывала с меньшим восторгом), удалился
в свою комнату.
Мать это, похоже, взволновало не на шутку, так как она тут же принялась звонить
отцу на работу.
Есть в мире справедливость: оказалось, что старый друг отца из другого города
попросил достать (кто сказал "купить"? Это сейчас "купить", а тогда - "достать")
ему руль для "Волги". ГАЗ 24-10, если не ошибаюсь. Отец, жутко напрягшись (кто
помнит те времена - тот поймет) и напрягши всех своих знакомых, умудрился достать
новый руль с декоративной накладкой к нему. Это при том, что даже сильно юзаный
стоил дороже и достать его было не сильно легче.
Мать - человек с честно полученным инженерным образованием и водительскими
правами - решила, что это очередной мой помойный трофей, после чего декоративная
накладка последовала в мусоропровод, а руль туда не влез и был выброшен с балкона.
Руль мы нашли быстро, он лежал в снегу под балконом там, куда и упал двумя часами
ранее, а вот с декоративной накладкой было сложнее.
Мусоропровод у нас запирался на ключ, поэтому мать, как мне сейчас кажется,
наивно, как могла подробно описала в записке "черный предмет, похожий на корытце
с четырьмя рожками по углам" и воткнула эту записку в косяк дворницкой, добавив
туда свои координаты и попросив если что - свистнуть.
Это еще не конец. Оставив записку мать принялась следить из окна за двором
и через некоторое время была вознаграждена: в поле ее зрения показалась дворничиха.
Допрос дворничихи после скоростного спуска на первый этаж результатов не дал,
тогда было принято решение (не мной! Я отбивался!) разгрести ВЕСЬ уже выкинутый
в контейнеры мусор. Проблема в том, что все контейнеры с дома в 12 подъездов х 12
этажей были собраны в трех местах, причем наш подъезд был в равном расстоянии
от двух из них, так что вероятность того, что эта пластмассовая хрень будет
найдена для этих двух мест была одинаковой. А еще контейнеры были распределены
между площадками неравномерно: один на правой, один на левой, остальные посередине.
До того, как стемнело окончательно (прошло часа четыре), жители нашего дома
наблюдали прикольную, наверное, картину: женщина в шубе(!) и с лыжной палкой
переворачивает мусорные контейнеры, одновременно этой самой палкой выгоняя
на разгребание и тщательный осмотр выгребнутого мусора школьника, пытающегося
скрыться за женщиной и переворачиваемыми ею контейнерами от гогочащих сверстников.
В общем, тому парню с бутылкой еще сильно повезло, а подобные истории больше
трагичны, нежели смешны.
Мать, что интересно, жива осталась. Вот как отец ее любит!


Прислал(a) vasyak [134 / 309 = 0.434]

14 декабря 2000
Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ
застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки.
Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю:
- Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать
(или еще чего-то, неважно).
И уходит. Преподаватель, значица, говорит:
- Девушки, идите в деканат, кто хочет.
Все его игнорируют и продолжают решать задачу.
Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории):
- Ну девушки-то среди вас есть?!
Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают.
Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.


Прислал(a) Blader [134 / 366 = 0.366]

25 декабря 2000
тут давеча новенькая фразочка появилась:
сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили
день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит:
 - вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали
одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой
( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник
со всех сторон...
на что еще один Серега философски отвечает:
 - это болезнь... заразная, тут и думать нечего...
- почему это вдруг ?
- ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из
одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом...
...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка
долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике
в пределах одного стола - это перебор...


Прислал(a) bay [134 / 351 = 0.382]

17 марта 2000
Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня,
с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена.
В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал
погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел
при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты
на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком
угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность.
И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились,
остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился.
И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал
кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс"  и с ревом:
"Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его
браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..."
и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место,
куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка.
Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь
и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь
про нее уже год никто забыть не может.


Прислал(a) Вадим [133 / 405 = 0.328]

21 апреля 2000
Возвращались мы недавно компанией с вылазки в лес по случаю
дня рождения на микроавтобусе. Естественно, изрядно "уставшие".
По дороге начали высаживать тех, кто уже приехал. Виновник торжества
счел своим долгом проводить из автобуса каждого, чем вызвал
неадекватную реакцию женской половины компании:
- Ой, смотри, смотри, куда он пошел, - обращаясь к его жене, - вам же
  не здесь выходить !
Его жена, спокойно так :
- Он на автопилоте, вернется!
Точно, вернулся :).
Так выпьем же за наших жен, которые доверяют нашим автопилотам ! :)


Прислал(a) Serge S. Fakas [133 / 328 = 0.405]

10 декабря 2000
Это, наверное, отдельная тема - жены и кроссворды...:)
Недавно моя разгадывала, изредка консультируясь у меня.
Я в это время читал и отвлекаться было лень, поэтому старался
делать вид, что не слышу ее мольбы о помощи.
Она спрашивает:
- 10 в минус 9 степени это сколько? Вторая "а", четвертая "о",
  четыре буквы.
Я, меланхолично вспоминая школу:
- Это очень мало...
Часа через полтора моя умница хвастается разгаданным кроссвордом,
и я наблюдаю, что она, не мудрствуя лукаво, так и написала про 9-ю
степень - "мало"...:)
Самое интересное, что это не повлияло на гармонию всего кроссворда.
:)


Прислал(a) gestapo [133 / 251 = 0.530]

13 февраля 2000
Было это в году этак в 78 осенью, ехали мы втроем в трамвае -
пацаны лет по 14-16. А надо сказать, среди нас один был любитель
пошутить.
В этот раз он подозрительно долго отирался возле толстой женщины
в черном пальто. Народ вокруг стоял очень плотно, поэтому он через
три остановки успешно завершил свое черное дело.
И вот настал момент, когда эта женщина вышла на своей остановке,
мы, естественно, за ней, чтобы посмотреть, что за фокус он придумал.
Результат превзошел ожидания, сзади на пальто женщины была нарисована
мелом потрясающих форм стройная обнаженная женщина.
Те, кто шел сзади, особенно мужики, некоторое время шли за ней, вовсю
глазея и посылая вдогонку комментарии, причем она, естественно, ничего
не понимала и уже находилась на взводе, но один нас повеселил особенно,
со словами "женщина, у вас сзади голая женщина",начал рукой вытирать
мел как раз в том самом месте, за что и получил с развороту ручкой
кг на надцать.
Конечно, было еще несколько интересных моментов, но в конце концов
нашелся человек, который сумел толково изложить ей суть дела и она
благосклонно приняла помощь в уничтожении шедевра художественного
хулиганства, правда, смутные контуры все же остались.
Хорошо повеселились три оболтуса в тот день.


Прислал(a) BSN [132 / 392 = 0.337]

5 марта 2000
Когда-то я работал кореспондентом на частной FM-станции, собирал
новости области. И надо было перед блоком новостей анонсы пускать,
содержание самых интересных баек. Один раз слушаю эфир, и диктор
говорит хорошо поставленным голосом
 - Сегодня вы услышите - пауза
 - двойное изнасилование в Мурманске, пограничная эстафета
продолжается -


Прислал(a) Леонид [132 / 363 = 0.364]

4 августа 2000
Вспомнил вот историю из прошлой жизни.
Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты,
а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату.
Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше
будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы
решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала.
И спич ее в результате звучал следующим образом :

"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"

Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...


Прислал(a) boss [132 / 307 = 0.430]

6 сентября 2000
Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают
проверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программе
минут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом,
нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает:
- И чего, собственно, ты нас останавливал?
Следует ответ:
- Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго".
- Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать!
Следует убийственный ответ:
- Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"!


Прислал(a) лапа [132 / 309 = 0.427]

9 января 2000
История про перчик навеяла...
Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане
ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка
40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и
воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по
размеру конические стаканы.
Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром
достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски,
поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета,
лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую...
Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота
точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно
глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и
почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки".
Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней
водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца.
Так, что - добро пожаловать в Будапешт.


Прислал(a) МК [131 / 242 = 0.541]

6 февраля 2000
Про ум. И не только.
(Рассказано моей прекрасной знакомой, но передано от первого лица)

В 198х году мой брат отдыхал в пионерском лагере две смены подряд. И вот,
в середине второй смены из Магадана к нам в Москву на его имя приходит
следующая телеграмма:

ЕСТЬ УМ ТЧК РУКИ НЕ НАДО ТЧК САША

Естественно, что вся семья пытается прочесть текст, но ничего, кроме
"Есть ум. РукИ не надо" не выходит. Все начинают выдвигать самые
невероятные гипотезы. К отгадыванию были подключены дедушка, бабушка
и даже я - 5-летняя девочка. И воображение наше рисовало картины гениев,
оторванных рук, невест и еще бог знает чего. Но, учитывая специфику
детской психики, ребенка решили не травмировать, а поддержать, как бы
он не отреагировал. Напряжение нарастало с каждым днем.

Через две недели Дима возвращается домой. Мама встречает его у дверей
и с порога показывает телеграмму. А он, пробежав ее глазами, откладывает
в сторону и спокойно, почти безразлично, говорит: "Ну, не надо,
так не надо." =8-O

Мать не находя себе места - ребенок замкнулся, не может совладать
с чувствами или шоком - решает выяснить, что же такого написано
в этой телеграмме. На что Дима спокойно объясняет, что его друг
по лагерю Саша Н. живет не в Москве, а там где дикие проблемы
с приобретением оборудования для технического творчества. И Дима,
как коренной москвич, пообещал другу найти станок "Умелые руки"
в продаже в Москве и выслать его в Магадан.


Прислал(a) GO [131 / 341 = 0.384]

15 апреля 2000
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном
в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень
заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось
проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец
дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое -
медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу
на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно
через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит
мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно
не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла.
Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих
частей тела, а затем такой вопрос.
P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром
заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец
достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной
люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?


Прислал(a) Марина [131 / 469 = 0.279]

20 сентября 2000
Случилась эта история со мной пару дней назад.
Иду я около родной станции метро, настроение замечательное, солнышко светит, иду
и улыбаюсь на миллион долларов.
Вдруг замечаю, что недалеко от меня стоит "человек-бутерброд", это на которого
рекламные щиты такие маленькие надеты. Так вот это оказался не просто такой
дядечка, а самый обыкновенный негр.
Ну стоит себе человек работает. Почему то, завидев меня он начинает улыбаться,
такой весь довольный из себя, наверное настроение мое передается.
Но тут я опускаю глаза на этот чертов рекламный щит и происходит непоправимое.
На щите написано: "Секонд-Хэнд из Америки". Я начинаю истерично смеятся, бедный
негр, не понимая, что со мной произошло, но понимая, что это из-за него, пугается
и начинает куда-то бочком уходить.
Я в истерике проношусь мимо, надеясь где-нибудь отсмеятся, что бы не смущать
человека.
Но, вернувшись на это место через минут пять, с намерением извиниться, негра я уже
не застала.

Рудра


Прислал(a) Рудра [131 / 439 = 0.298]

12 октября 2000
Сентябрь, потомство возвращается из первого класса гордое. Оказывается, добрая
учительница поставила ему две пятерки, и обе по пению. Одну за то, что хорошо
пел. Другую за то, что хорошо слушал. Радуемся вместе с ребенком.
На следующий день мама спрашивает: "А сегодня ты что получил?"
Ребенок: "Ничего!"
Мама: "Почему же?"
Ребенок: "Ну у нас же не каждый день пение!"


Прислал(a) Внимательный родитель [131 / 244 = 0.537]

4 декабря 2000
Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с ее мужем
о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь, т.к. мой
знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил ехать
на охоту. :о) Говорю, мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей поедем,
в ответ слышу фразу, дословно:
"Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно. Так он даже раздвинул ноги,
я села между ними, прошла 25 см и от ужаса заорала."
Далее говорить я не смог...  :о)


Прислал(a) Тритоша [131 / 371 = 0.353]

27 апреля 2000
Уж не знаю, история это, стишок или анекдот, но случается у нас
такое часто. Предистория: работаю я ди-джеем или, если хотите,
арт-джеем на радиостанции, честное слово! И иногда в нашей почте
случаются просто эпистолярные шедевры. Не могу не поделиться.
 Выдержка из письма радиослушательницы."...а мою любимую песьню
включают всегда именно тогда, когда я собираюсь идти в туалет. Стою
и умираю, но слушаю!"- вот уж воистину "кипятком и мелким бисером"!
 А вот любовная лирика. Орфография автора.
Мне все твердят,
Зачем вцепился я в тебя,
Во круг девчонок море,
Но я одной тобой доволен.
Тебя одну люблю я,
Тобой одной живу я,
Но ты живешь не мною,
А жизнью холостою.
Никто тебе не нужен
Зато нужна ты!..."мне"
Но я же все страдаю
О встрече все мечтаю
И в мыслях пробуждаю
Какой же я дурак.
Все правду говорят,
Что ты меня не любишь,
Что ты играешь мной
А я све доверяю
Любовь к одной питаю,
Что делать я не знаю
Ведь я не понимаю,
Что делаю с собой.
Влюбица не могу я
В красавицу другую
Другую молодую
Хотя!!!! (!!!!!!)
Это возможно
С условием одним
Чтоб эта вот
Другая
Ну та, что молодая.
Была как капли две,
Похожей на тебя,
Но,чтоб она любила
Страданье разрешила
И чтоб любовь вот эта
Взаимная была.

Мы решили, что это любовный рэп. Попробуйте его спеть, мы смеялись
до слез. Хотя, грех наверное смеятся над убогими. Лучше бы он лобзиком
выпиливал!


Прислал(a) Лана [130 / 416 = 0.313]

11 июня 2000
Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня
только - только воспользовалась замечательным парфюмом
под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный.
Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша
коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками  пахнет?"
Вот так. Было смешно... Работа встала.


Прислал(a) Юля [130 / 305 = 0.426]

12 октября 2000
Невозмутимая

 Мой барнаульский приятель Вася в пору своей 18-летней юности зарулил к другу
на party. Родители в отъезде, в квартире - кутеж, народу - не протолкнуться,
спиртного - моря разливанные.
Ну и когда народ набалагурился и увеселился в дым, все начали парами разбредаться
по комнатам. А Вася в этот оказался не при девушке. Слоняется одиноко по квартире,
ищет место, где бы примастить свою буйную головушку, дабы отоспаться до утра.
Заходит в одну комнату: в темноте слышны только ахи-охи-вздохи. Вышел. Поплелся
в соседнюю.
А там... в залитом лунным светом пространстве он увидел потрясающую картину.
Две кровати, на каждой из которых пары отчаянно предаются любовным утехам, между
кроватями стоит стол с остатками съестного. На столе - в коленно-локтевой позе
девица, за ней - парень: весь в поту, с искаженным страстью лицом яростно
внедряется в партнершу.
На скрип открывшейся двери девица медленно повернула голову, после чего продолжила
свое занятие: перед ней на тарелке лежали пирожки и она с абсолютно безразличным
видом монотонно их поедала.

risha_lu@mail.ru


Прислал(a) gfh [130 / 382 = 0.340]

28 октября 2000
Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива).
Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке.
Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма
восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями,
и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое
«мусульманское» происхождение. Я - адвокат.
Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель,
а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили,
он ушел.
Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает
ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем
сейчас?"


Прислал(a) Ananas [130 / 233 = 0.558]

19 ноября 2000
Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за время отдыха
пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай
запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним прекрасным
утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А парки эти -
единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее недавнее наше
прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то охрененно
длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что время
ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и уважения
к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились в хвосте
очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И огорожены
эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок
рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я чувствую,
что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу девушку, вид
которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я, полный
недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания, гневно
отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не заехать).
Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно вызвать
такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем просто висит
на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это не скоро),
мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя то есть),
нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в сторону
обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего общего -
та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно, свалил
в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.


Прислал(a) The Second [130 / 302 = 0.430]

23 мая 2000
Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит,
был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках
и т.д.
Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности,
но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины
и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая
губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках
не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами.
Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала
ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это
черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось
достаточно народу.
При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что
вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь
упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро...


Прислал(a) ИН [129 / 489 = 0.264]

5 августа 2000
Здравствуйте !!!
История произошла со мной будучи не так давно в Словении... Прекрасная страна,
просто прекрасная.. маленькая, чистенькая, аккуратненькая, славянская опять-таки
же, поцивилизованней чем соседка-балканка-Хорватия :-)) Короче, рекомендую,
господа  !!!!! Правда, морское побережье длиной всего 47 км, но я не об этом...
  Еду по хайвэю.... Красота.... только что позади осталось море,  вокруг
ландшафты просто очаровательные ("коробка-автомат", поэтому есть время, чтобы
насладиться открывающимися видами.. :-))   Так вот, еду по альпийской долине,
вокруг луга, впереди маячат Юлийские Альпы...И вдруг замечаю, что трасса
на этом участке огорожена с обоих сторон довольно высокой сеткой...  И тут
на меня медленно-медленно наплывает огро-о-омных размеров щит с надписью...
Вы знаете, что славянские языки - они и в Африке славянские языки... Но чтоб
такое  !!!!!
  Там было крупными-крупными буквами написано :  "POZOR !  PODROCHJE MEDVEDI "
Как я не совершил ДТП, я не знаю....  Но смеялся я так, что чуть ли
не остановил машину... очень жаль, что на хайвэях нельзя сдать задом,
а то я б обязательно сфотографировал сей перл..  Но знакомые-словенцы как-то
уж слишком спокойно выслушали мои рыдания и выяснилось, что POZOR - это
"внимание, осторожно"...  а PODROCHJE - "место обитания, ареал"... Когда я им
рассказал, ЧТО означает по-русски второе слово, и ЧТО я таким образом прочитал -
они укатывались не меньше, а потом мы долго пили и за братьев-славян,
и за великий и могучий, и даже за Кирилла с Мефодием....   хехехе.. спасибо...
будьте здоровы  !!!!!!!!


Прислал(a) Solo [129 / 257 = 0.502]

5 августа 2000
Хочу поведать публике одну, приключившуюся лично со мной, историю.
Даже не историю, а так, небольшой случай из жизни.
Много раз я его рассказывал друзьям и в разных компаниях, но мне никогда
не верили.
Посмеются над моей "бурной фантазией" и перейдут к анекдотам.
Случай этот действительно напоминает анекдот, но, тем не менее, так же реален,
как то, что вы сейчас это читаете.
Произошел он в одном из небольших провинциальных городков средней России.
Будучи проездом, решил навестить своего давнишнего друга и прибыл в этот
городок на рейсовом автобусе из областного центра.
Незнакомый город. На дворе декабрь месяц и мороз за 30. Никого в обозримом
пространстве не наблюдается. Все как будто повымерли.
Решил постоять на автобусной остановке и дождаться хоть одну живую душу,
чтобы спросить, как пройти на такую-то улицу.
Через некоторое время откуда-то из подворотни выходит некий гражданин
и направляется в мою сторону. Одет прилично и на бомжа или пьяницу не похож,
но одет, мягко говоря, не по-зимнему - легкая летняя курточка и светлые летние
брюки, на ногах - модные полуботинки.
Я офигеваю, но делаю вид, что все окей, все в порядке вещей, так и должно быть.
Собственно говоря, я уже начал замерзать и увидев его обрадовался, что
появилась возможность получить необходимую мне информацию.
Уже приготовился задать вопрос и открыл рот, но тот меня опередил и спросил:
- Закурить не найдется?
- Да, - ответил я и протянул ему открытую пачку сигарет.
- А огонек?
Я достал из кармана холодную газовую зажигалку и отогрев ее в ладонях, чиркнул.
Мужик прикурил, затянулся, подумал немного и, опять опередив меня, спросил:
- Это что за местность?
Честно говоря, у меня после этого вопроса начало сносить башню, но, неожиданно
для самого себя, я сразу же ответил:
- Краснотурбинск, Энская область.
Мой вопрос об улице отпал сам собой. Но я тогда уже не думал об этом. Я делал
вид, что стою себе на остановке и жду автобуса.
На лице мужика тоже не отражалось никаких эмоций. Он спокойно затянулся
и немного подумав, опять спросил:
- А год какой?
Я было хотел спросить, типа - "Ты чего мужик, совсем загнался?", но вместо
этого, спокойно сказал:
- Тысяча девятьсот восемьдесят седьмой...
Что я только не думал в тот момент... "Может быть, мужик просто разыгрывает
меня, прикалывается таким образом?".
Мужик еще несколько секунд постоял и недокурив даже половины сигареты, выбросил
ее в сугроб. Не говоря ни слова развернулся и пошел вдоль улицы, явно без
всякой цели.
Минут пятнадцать я смотрел ему вслед, пока он не пропал из виду.
------------------
Иногда я задаю себе вопрос: - "А может, он был инопланетянин?".
:)


Прислал(a) Paul [127 / 224 = 0.567]

20 сентября 2000
Друг у меня есть - очень трепетно относится к пиву. Состоит, между прочим,
в партии любителей этого напитка (фракция темного) - серьезное, короче, отношение.
И вот я тут ему рассказываю как-то (за "Невским оригинальным"), что делая дома
ремонт, надышался я какой-то химии, отравился и в результате месяц почти сидел
на молочной диете, мяса не ел и пр.
Он участливо так спрашивает: "Что, и пива не пил?"
"Не пил," - говорю.
"КАК ЖЕ ТЫ РЕМОНТ ДЕЛАЛ?"
Сам удивляюсь...


Прислал(a) petr [127 / 334 = 0.380]

4 ноября 2000
Пару лет назад на Пречистенке была выставка какого-то художника. Сама-то выставка
была в помещении выставки, а перед входом стоял фотографический портрет художника,
выполненный в масштабе 1 к 1 на десятислойной фанере. Ну как на Арбате Горбачев
или Ельцин у фотографов. Рядом сфотографируйся и не отличишь. Мой приятель рядом
служил и как-то раз вечером по пьяни погрузил этого художника к себе
в Пассат-Вариант и увез нахрен. Утром пошел в гараж, открыл дверь, шагнул вперед,
а там мужик стоит и на него смотрит. Он мужика схватил за шею, а под руками
вместо теплого человеческого тела что-то плоское и холодное. И оба они упали.
Приятель говорит, что он испытал такой шок, что потерял на какое-то время
сознание. Теперь тот мужик на даче стоит на веранде, вздрагивать заставляет.
Велика все же сила искусства.

Шумахер


Прислал(a) жм [127 / 377 = 0.337]

9 декабря 2000
Эта история могла случиться с любым. Еду я, значит, в автобусе.
На очередной остановке заходят в салон люди, как это у людей бывает.
Ну и двое мужиков начинают такой диалог:
 - А твой по утрам хорошо встает?
 - Встает, хорошо встает. Быстро.
 - А моего не поднимешь! Пока не обольешь холодной водой - как вареный.
 Я весьма удивился - говорили они в полный голос.
 Впоследствии оказалось, что речь идет об их детях.


Прислал(a) Лысый [127 / 263 = 0.483]

9 апреля 2000
Историю рассказал мой приятель-яхтсмен. Дело было в середине 80-х.
Вся команда, за исключением тренера, была школьного возраста.
В летнее время, как правило, они отправлялись прямо на яхтах
на какие-нибудь соревнования. Вот и тогда приплыли они куда-то
в район Рыбинска. Спорт в то время был преимущественно любительский,
поэтому жили прямо в яхтах. Естественно, без удобств. Вот и в этот
раз тренер выстроил команду и наставляет: "Режим дня такой-то,
питаться будем там-то, а пасту давить - вон за той горкой!".
Тут один из новичков, кроме того, немного тормоз, спрашивает:
"А пасту давить - это зубы что-ли чистить?" На что последовал
серьезный ответ: "Вот все надавят, а ты потом чисти!"


Прислал(a) Mike [126 / 338 = 0.373]

22 июня 2000
Году так в 83-м проживал я в общежитии МГУ по имени ДАС (Дом аспиранта и стажера)
вместе с замечательным вьетнамцем по имени Зуан. Парень был приятный,
обходительный, к нему еще в гости приходили вьетнамские девушки регулярно,
некоторые из которых были весьма привлекательными... Не о том. Зуан был кем-то
вроде старосты вьетнамской мгу-шной диаспоры, и, в том числе, редактировал "боевой
листок", делал фотографии всяких мероприятий вьетнамских, etc.
Однажды в гости пришли мои приятели, и мы в комнате общагской (или общажской?)
нашей сидели-выпивали-тусовались. Зуан тем временем проявлял фотопленки, которые
он наснимал на какой-то важнейшей вьетнамской партийной маевке в своем посольстве.
Время пришло нам расходиться, и мы веселою гурьбой стали вываливаться из комнаты.
Туалеты в ДАСе находятся прямо у входа/выхода из комнат. Прощаемся, понимаешь,
и вдруг я слышу крик Зуана из туалета: "Свет! Свет!" Смотрю, а выключатель
света-то в туалете находится в положении "выкл."... Я, добрая душа, возьми,
и включи ему свет. Открывается дверь нашего совмещенного узла, стоит Зуан
с бачками своими фотографическими, красная лампа у него еще там горит в уголке.
В руках - засвеченные пленки. Губы дрожат. Я улыбаюсь... Потом понимаю, что
я натворил. Зуан, разумеется, пытался предупредить нас о том, чтобы ему,
не дай Бог! - свет не включили, пока он там проявляется. Ну, я перед Зуаном
извиняюсь... В ответ - фраза, которая стала на некоторое время одним из самых
популярных ругательств в ДАСе (честно!): "Ти (это "ты" в зуановском прононсе),
ти, ти - хуйня!" Больше ничего он сказать не мог. Но: согласитесь, каково чувство
русского языка было у Зуана! А вы что бы на его месте сказали?! "Ти - хуйня!"
Чехов!
Неделю не разговаривал Зуан со мной, но потом помирились. "Боевой листок"
вьетнамский вышел без фотографий исторической маевки - и ничего, все живы!


Прислал(a) ++ [126 / 374 = 0.337]

7 сентября 2000
Было это под прошедший Новый Год.

   Я работал тогда сборщиком в компьютерном магазине у дядьки с символичной
фамилией "Самоделкин" (кстати, один из первых кампутерщиков в городе, притом
настоящий профи). Случился у моего напарника день рождения. Ес-сно, его собрались
поздравить другие кампутерщики, и среди них СисАд с ТЭЦ по подпольной кличке
"Дымыч". Начали часа в четыре пополудни. Самоделкин, года три назад, бросил
употреблять спиртное, поэтому, когда ему надоело глядеть на наши пьяные морды,
разогнал нас по домам где-то часов в 11.
   Нормальные люди разошлись по домам, но к сожалению, мы с Дымычем к этой
достойной категории граждан не относимся, и решили мы зайти в ближайший бар
по кружечке пивка дринк...
   Эх, писала бабушка, что пиво после водки пить не стоит... К тому же что
выпили мы почти 3 литра на шестерых, т.е. доза уже изрядная. Итак, взяли две
кружки ("Колчак" был, каатца...), сели за столик. Меня, видимо, сдерживал
природный инстинкт самосохранения, поэтому я из своей кружки совсем немного
отхлебнул, а Дымыч этот инстинкт в битвах с трезвостью уже утратил и пиво-то
допил таки. После чего поломался напрочь. И сразу же вспомнил, что его "СРОЧНО"
ждет дома жена. Как оказалось, он нес домой зарплату, и чтоб не пропить спрятал
в нагрудный карман (сам от себя).
   Ну, срочно так срочно. Выходим из бара, идем и метров через триста мне
следующая мысля в голову приходит:"А че эт я енту хренову кружку в руках тащу?" -
я ее спер, случайно, да простит меня хозяин бара... И, значит, ставлю ее в карман
куртки (накладной и как раз по размеру вроде).
   Далее. Автопилоты у нас работали хуже некуда и мы вместо свойх домов внезапно
для нас оказываемся в известном в городе и к тому же довольно дорогом ресторане
армянской кухни. Сдаем куртки в гардероб. Выпиваем еще бутылку водки, и съедаем
гору всяких вкусных штук типа хинкали, самое обидное - не помним ж ниче таперича,
ни скусу, ни запаху :-(
Забираем куртки из гардероба.
   Опять таки внезапно, попадаем домой к Дымычу. Жена в бешенстве... Дымыч
успокаивает ее зряплатой. Уваливаемся на диван. Встаем утром в 5.40 (Дымке
на работу очч.рано). Идем на кухню. Открываем холодильник. Там стоит кружка.
Почти полная.
   С ПИВОМ!!!

P.S. А теперь он (Дымыч), сволочь, из нее дома ПЫВО пьет.... :-))


Прислал(a) Wer Wolf [126 / 368 = 0.342]

19 августа 2000
Едем сегодня с женой с дачи. Настроение так себе - погода пасмурная и дождливая.
Проезжая мимо новостройки, замечаю, что моя половинка начинает неадекватно вести
себя, а точнее откровенно ржать. Я, пытаясь выяснить причину ее состояния,
понимаю что оной является табличка на заборе новостройки , на которой талантливой
рукой выведено "Осторожно! Злая собака кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!".
Хорошее настроение на весь остаток дня нам было обеспечено :-)


Прислал(a) Jedy [124 / 231 = 0.537]

17 ноября 2000
Лондон. Позднее утро. Метро. Народу мало и всем скучно. Заходит
женщина лет едак 45 в белой блузке и синем костюме: штаны и пиджак.
Накрашена так хорошо, причесочка-маникюрчик, в общем, я даже
удивилась, что она не русская, англичанки так за собой не следят. В руках
у нее сумка, пакет и стаканчик с кофе. Дело в том, что почти на каждой
станции продают кофе в пластиковых стаканчиках с пластиковой же
крышкой. В крышке имеется дырочка, через которую люди кофе и пьют.
С одной стороны очень удобно, с другой...
В общем, суть истории. Она встает у окна, ставит кофе на окно, сумку с
пакетом бросает на пол. Неизвестно откуда взявшейся салфеткой
начинает вытырать ма-а-а-аленькое пятнышко на пиджаке, видимо
капнула кофе. Пассажиры вяло наблюдают, так как ехать скучно, а тут
хоть какое-то событие.
  Пятно не оттирается. Женщина делает шаг к сумке, приподнимает ее,
одна нога незаметно запутывается в ремешке сумки. И тут поезд резко
тормозит. Размахивая руками она падает на спину, сумка летит и
приземляется сверху. Хорошо хоть закрытая. Люди в вагоне
ошарашены, но сдерживают смех. Она поднимается, отряхивается,
достает-таки из сумки бутылку с водой.
  Бутылка с крышкой, а в крышке пимпочка, из которой пить. Открывает
пимпочку и начинает мочить салфетку. Воды нет. Она трясет бутылку,
ничего. Народ уже без стеснения и с огромным интересом наблюдает за
ситуацией. Она раскручивает крышечку, там заклеено. Отклеивает,
закручивает, мочит-таки салфетку, начинает оттирать кофе с пиджака.
В итоге большое мокрое пятно.
  Ладно, она вроде успокоилась, народ тоже заскучал. Тут
многострадалица вспоминает о своем кофе на окне, берет стаканчик в
руки и начинает потихоньку его пить. Поезд внезапно опять резко
тормозит, она рефлекторно сжимает стаканчик, с которого со звуком
чпок слетает крышка. В следующую секунду мы наблюдаем как кофе заливает
всю блузку и недавно оттертый пиджак, женщина орет, так как кофе горячий,
народ бессовестно бьется в истерике. Она прооралась, потерла себя все
той же салфеткой, завернула в нее стаканчик с остатками кофе и, поставив
его в сумку(!!!), вышла на следующей остановке.
А мы еще долго не могли успокоиться...:)
Krosha.


Прислал(a) Кроша [124 / 485 = 0.256]

10 декабря 2000
Только что!!! (чуть не умер от смеха)

Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали
в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку,
телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят
и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде
привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но сегодня...
Звонок.
Я: - Алло.
Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста,
ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ?
Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-)
З: Да нет, чистые!!
Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-)
З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!!
Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?!
З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да?
:-)))))) (чуть не сдох)

Arlley


Прислал(a) Arlley [124 / 289 = 0.429]

31 октября 2000
В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по проспекту Мира,
с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в форме явно
не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со зданием,
глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход в здание
МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это название
соседней улицы.


Прислал(a) Ангелочек [123 / 275 = 0.447]

14 марта 2000
История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал
физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого
получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то
гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло
подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему
продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием,
отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий
хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются,
я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла
на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения,
натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь,
конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15
профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает
кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку,
он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных
постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно
ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он
очень не любит, когда про это вспоминают.


Прислал(a) Паша Николаев [122 / 374 = 0.326]

18 апреля 2000
Случилось это со мной, в самые советские времена, в самом что ни на есть
советском колхозе, в который летом, как положено, заслали нас,
нормальных советских инженеров из нормального советского НИИ.
Надо сказать, была с нами одна инженерша. Женщина за 50, маленькая,
сухонькая, и вся такая жутко аккуратная. Знаете, из таких которые
всегда ходят в отглаженном костюме и накрахмаленном белом воротничке
с кружавками. Она даже в этих условиях умудрялась навести что-то
похожее на порядок в своей комнате, ежедневно мыла в ней полы
и выстилала чистую тряпочку у входа.
Итак, после трудовых будней на уборке гнилой картошки мы сидим
в комнатах (а-ля барак). Едим, пьем, и тут приспичило мне... ну...
в туалет, понятно... -) Туалет на улице в виде перекошенного домика
с двумя дырками (а-ля очко), ну и грязь и вонь соответствующая. Время
было позднее, довольно темно, а идти туда минут 5 по узкой тропинке
по колено в грязи. Итак обстановочка: темень, запах гнилой картошки
повсюду, сапоги утопают в грязи, на мне что-то вроде старого ватника
и драных джинс, впереди маячит заветный полуразваленный домик
с дыркой... и я ползу через все это к цели.
И вдруг на полдороге я сталкиваюсь с этой самой инженершей, которая
ползет мне навстречу, соответственно из того самого очка назад в барак.
Добредя до меня она вдруг останавливается, задумчиво так на меня
смотрит и очень доверительно и проникновенно сообщает:
"Ты знаешь, каждый раз когда я хожу здесь в туалет, у меня появляется
чувство незавершенности.... Все время хочется спустить!..."
Только врожденная чистоплотность не позволила мне тут же на месте
плюхнуться в грязь и начать кататься по ней, подвывая от истерического
хохота...


Прислал(a) Малина [122 / 446 = 0.274]

30 июля 2000
Вот, вспомнилось тут веселенькое из моей небольшой трудовой практики...
Дело в том, что работаю я в одной фирме, занимающейся телекоммуникациями,
но это, в принципе, не важно... Главное, что общаться с народом (клиентами,
в смысле) приходится по телефону и факсу, как правило... и тут-то и случаются
курьезы всякие...

1) Отправляю факс. С "той стороны" снимают трубку:
- Але-е-е, - произносят с явным вьетнамско-китайским акцентом.
Я тоже спешно хватаю трубку и вежливо общаюсь:
- Это фирма ###, факс примите, пожалуйста, - говорю.
- Нетю факса, болееть, - жалостливо так произносят мне в ответ.
- А-а, сломался, - догадываюсь я.
- Болееть, он в больнице, - твердят мне.
- Факс? - изумляюсь я.- Вы не поняли, мне нужно вам письмо по факсу
  отправить, - не сдаюсь я.
- Нетю его, в больнице, - упорствуют с той стороны.
- Факс?????? - толдычу я, явно уже ничего не понимая...
- Да, эте мой отец, - не без гордости сообщают мне.
- А-а-а, - понимающе так говорю я. - Извиниите...
И не в силах больше сдерживать хохот, вешаю трубку

2) Тетька одна (клиентка) беседует с одним из наших операторов:
- Я оплатила телефон уже, включите его, пожалуйста...
Но все-то знают, что сказать можно все, что угодно, а деньги через банк идут
не меньше двух дней, поэтому просят ее:
- А вы скиньте по факсу платежку.
- Так если я вам скину, то я с чем останусь? - изумляется она.

Вот так вот... :-)


Прислал(a) Элечка [122 / 252 = 0.484]

14 декабря 2000
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют.
Улавливаю обрывок их разговора:
- А ты знаешь, что такое Интернет?
- Конечно!
- И чо это?
- Ну как калькулятор, только в него входить надо.


Прислал(a) Mike [122 / 311 = 0.392]

11 февраля 2000
История о сантехнике.
Случилось это несколько лет тому назад в общежитии Московского
Института Электронной Техники. Был у меня один знакомый представитель
этой трудной и благородной касты трудящихся. Звали его дядя Саша.
Воистину был матерый человечище, какая глыба! Ничто не могло удивить
и вывести его из спокойного, уверенного равновесия.
Дело было на очередную годовщину Октябрьской Революции. Помню одно:
праздник удался на славу, и напился я до беспамятства. Открываю глаза,
понять, где я нахожусь, невозможно. На кровати в состоянии явно
неживого человека ютится полуголая хозяйка комнаты. Ютится, причем,
поперек кровати. Сам-то я обнаружил себя на полу. Мало того, что
из всех праздничных одеяний на мне один розовый женский халатик,
так еще в руке я сжимал большой картонный флаг Независимой Федерации
Профсоюзов России. В голове сразу паника - уж не водил ли я в ночи
революционно настроенные массы штурмовать оплот буржуазии???
Аккуратненько вышел в коридор и тихо побрел к окну. Осторожно
опустился в кресло и закурил пробную сигаретку. Сижу весь
в воспоминаниях. Тут возникает дядя Саша. Вот это типаж! Идет себе,
дымит «Примой», мелодию какую-то насвистывает, вантузом помахивает.
И, главное, на лице его простом и истинно славянском никаких
противоречий не отразилось при моем видении!!!
- Привет, - говорит, - Леха! Есть похмелиться?
Я молча бреду назад в комнату, наливаю два стакана водки, делаю
два бутерброда с винегретом(!) и возвращаюсь. Выпили, покурили.
Я еще сходил. И тут он, как бы между прочим, замечает:
- А неплохой у тебя прикид...хорошо выглядишь...главное, празднично...
одолжи пятерку до зарплаты! ))))
...и Октябрь пьяной поступью снова зашагал по стране!!!


Прислал(a) Авария А.С. [121 / 618 = 0.196]

17 марта 2000
В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать
заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный
Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались
следующие строчки:

"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата
с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась . . . ".

Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть,
проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например,
среднестатистического федерального министра . . .

ГД


Прислал(a) ГД [121 / 302 = 0.401]

23 апреля 2000
Дело было со мной лично, так что за правдивость ручаюсь.
В моей конторе, которая расположена в центре, недалеко от красной
площади принято любой значительный (и не очень :о) значительный)
праздник отмечать всей компанией за хорошим столиком. А опосля забирать
с собой использованую тару из-под горячительных напитков, дабы утром
уборщица не ворчала, что ей дескать не поднять столько стеклотары и
вообще :)
Ну так вот не помню уже сейчас по какому поводу, но был у нас довольно
крутой сабантуй и я даже притащил с собой весьма приличный фотоаппарат
типа Olimpus. Ну погудели, поснимались. времени уже около 23.00, пора и
по домам. И тут по дороге в метро у кого-то возникает мысль, что
неплохо бы и по пивку на дорожку. Ну это быстро. затарились и зашли
в какой-то скверик. Постояли. Я благополучно выгрузил из своего пакетика
лишние бутильки и вместо них положил фотоаппарат и зонтик. Все это
делалось уже почти на автопилоте. Далее один из нас предложил идти до
метро по набережной. Не знаю кто из нашей компании это придумал, но знал
бы - удавил.
     Но идем вроде бы, тепло на улице, с речки ветерок веет и навеяло
мне вдруг, что чегой-то тяжелый у меня пакетик. Стал думать чего у меня
там. А, тара использованая! :) И на коротком взмахе, красиво так,
аж самому понравилось, отправляю свой пакетик на середину Москва-реки.
У спутников моих аж челюсти попадали.
     - Ты чего?! - грят.
     - А на хрена мне эти бутылки? (это уже моя реплика).
     - Да ты ж их полчаса назад в сквере оставил!!!
     - %:- ()
     - Вспоминай чего там было!
Тут я вспомнил все!!!
   ЗЫ. Знаете что самое прикольное? Это смотреть в течение почти 5
минут, как мой фотоаммпарат и джапанский зонтик МЕДЛЕННО (аки Титаник)
тонут посередине речки почти напротив кремля. :-((


Прислал(a) Nicolas [121 / 358 = 0.338]

28 апреля 2000
На одной из центральных улиц нашего города витрину обувного магазина
украшает замечательная надпись: "Найди себе пару! Скидка 25%":)(


Прислал(a) Tsa-Tsa [121 / 278 = 0.435]

9 декабря 2000
Случилось это пару дней назад на художественном факультете одного
американского колледжа, где я беру класс рисунка. Работы вывешены на стенке
и представлены к обсуждению. Все рисунки на листах формата А4 (точно как
было велено) только у одной девушки (китаянки) на половинке от А4.
Препод: Почему такой маленький?
Китаянка: Большой у меня между ног не помещается.
Все:?????? (следует несколько весьма вольных комментариев).
Только минут через 5, когда все оторжались, она объяснила, что у нее в комнате
нет стола, поэтому она рисует, сидя на кровати, поджав под себя ноги (типа
поза лотос) и положив фанеру с листом между ними.


Прислал(a) Ninel [121 / 217 = 0.558]

5 июня 2000
Приходит сын из школы и мне с порога:
- Мама, "Тит" - это очень плохое имя!
- А почему? - ессно удивляюсь я.
- А им ругаются!
- Это как же? - на свою голову уточняю я.
- А вот как "Тит твою мать"! - радостно выпаливает сынуля.


Прислал(a) Alba [120 / 325 = 0.369]

26 ноября 2000
Свадьба. Дело было в 82-м году (это важно только для общего понимания: средний
класс в ресторанах не особо гулял, чаще справляли дома). Квартира 3-комнатная,
гостей много. Кто рядом живет, поздно ночью разошлись по домам, дальние гости
остаются ночевать. Схема годами отработана: сначала готовятся спальные места,
потом женщины раздеваются, укладываются и гасят свет. Потом уже мужики в темноте
входят, раздеваются и раскладываются по женам. Ну вот стоят мужики под дверью,
дожидаются своей очереди. Один спрашивает:
-- Ну что, девушки, можно?
В ответ одна из дам (не его жена) испуганно кричит:
-- Ой, нет, Слава! Я еще не разделась!
Кто еще стоял, попадали. История много лет передается из уст в уста.


Прислал(a) Люда [120 / 276 = 0.435]

4 декабря 2000
Эта совершенно правдивая история произошла со мной 4 года назад. Учился
я тогда в 10 классе довольно хорошей и очень титулованной школы. Поэтому
и преподавательский состав был соответствующий. По сложившейся тогда практике,
историю у нас читали совершенно ничем не примечательные преподаватели - этакие
клуши лет 30-ти, 40-ка. Сразу хочу сказать, что детьми мы в то время были очень
непослушными, и учителя истории, как наиболее нелюбимые (или самые добрые)
из педагогов, страдали от этого больше всех… Без ложной скромности скажу, что
за первый год обучения (в девятом классе) мы сменили 3 историчек… Ну да ладно,
история не об этом. Итак, вернемся к 10 классу. В этом году (после буйного
прошлого) нам по праву полагался новый учитель, и мы с интересом ждали того
момента, когда сможем наконец познакомиться и продемонстрировать ему свои
«скромные таланты». И что же мы получили…? Еще довольно молодую, не испорченную
опытом преподавания девушку, лет так 27, к тому же с довольно свежими
университетскими «воспоминаниями»… И что самое интересное - отлично к нам
относящуюся… Ей сразу стало понятно, что далеко не все ученики горят желанием
разменивать свое «личное» время на скучные лекции, поэтому она, как правило,
не очень следила за степенью наполненности аудитории во время занятий… Мы же
в это время резались в «квадраты» прям под окнами нашего класса… Если быть
до конца честными, то мы тоже позволяли ей некоторые поблажки: то опоздать минут
на 15 на занятие, это, кстати, вошло в практику едва ли не с первого дня, а то
и вообще не прийти. Каждый раз она делала вид, что у нее была уважительная история,
а мы дружно делали вид, что верили… Но однажды, уже в конце семестра, она,
в очередной раз закосив пол пары, все-таки решила нарисоваться перед нами
и рассказать очередную душещипательную историю… Оказалось, что у собачки нашей
дорогой преподавательницы начался критический период и срочно потребовались
услуги «мальчика». Она же (учительница) - добрая душа - решила, что здоровье
и моральное благополучие домашней любимицы важнее урока истории, решила посвятить
утро поиску самца для своей псины. Но, так как эти поиски увенчались успехом
довольно скоро, то остаток времени она решила уделить нам… Все бы ничего, - нас
совершенно не интересовало, почему ее не было на первой половине (дареному коню
в зубы не смотрят) - но «отчиталась» она не перед всем классом, а лишь перед
наиболее любопытными… - передо мной и компанией… Это-то ее и «подвело»… Когда
в следующий раз ее также посетило ленивое настроение и она опять пропустила
пол пары, мы, к моменту ее прихода, всем классом, а точнее его мужской половиной,
уже час как развлекались игрой в футбол прямо перед школой… Соответственно приход
ее был сразу замечен и встречен радостными взглядами всех футболистов…- на
пол пары мы все равно идти не собирались, а перспектива послушать очередную
сказочку была на редкость заманчивой… И вот, обступив любимую учительницу плотным
кругом, мы стали требовать от нее объяснений. Но мне же, как всегда, надо было
больше всех и, помня ее прошлую отмазку и совершенно забыв, что большинство ее
возможно не знают, я решив ей помочь, спрашиваю… - Ну что, опять у кобеля была…?
…За хорошее поведение экзамен мне потом пришлось сдавать отдельно…

Локи


Прислал(a) Локи [120 / 377 = 0.318]

22 марта 2000
Еду на работу на трамвае. Бабуськи спорят за выборы, за губернатора.
Одна выдает перл:
- Вот в Самаре губернатор - так губернатор! У моей знакомой пенсия -
  780 рублей! А у нас! Смотреть противно. Вот был бы еврей -
  простила бы, а то ведь наш, русский!
PS. Речь про Нижний Новгород.


Прислал(a) Corvus [119 / 393 = 0.303]

11 апреля 2000
Julia Drown, избранная в нижнюю палату парламента Великобритании,
поинтересовалась, может ли она кормить своего 5-тимесячного младенца
грудью во время слишком затянувшихся парламентских прений. Ответ был
отрицательным: во всех помещениях здания парламента действует «запрет
на пронос освежительных напитков». :(
Столь широкое толкование запрета представляется мне весьма спорным.
Если принос в парламент детского питания в бутылочках и может
рассматриваться как запрещенный «пронос освежительных напитков»,
то, в описанном Юлией Дроун случае, молоко вырабатывалось
непосредственно в здании парламента во время затянувшегося заседания,
а не было принесено извне. Так что - борись Юлия! :)


Прислал(a) Илья [119 / 429 = 0.277]

12 мая 2000
Пошли мы как-то с моей подругой в консерваторию консервы есть. Слушали
что-то такое высокодуховное, то ли Баха, то ли Малера. После концерта
девушки решили прогуляться, обменяться впечатлениями. Был тихий зимний
вечер, падал снег, и, что называется, ничто не предвещало. Шли мы вдоль
по Тверской и говорили о важном. И стоящих на Тверской свежемороженых
девушек в мини-юбках мы, дети мегаполиса, воспринимали как привычный
фрагмент пейзажа. Вдруг все девушки резко организовались по парам, взяли
друг дружку под ручку и медленной расслабленной походкой двинулись вниз
по Тверской - типа гуляют паадружки. А мы в непонятках остановились,
прервав утонченный разговор, и обозрели пространство в поисках причины
подобных пертурбаций. Это был огромный оранжевый автобус а-ля "маршрут
Маврецы-Нижние Подлипки". Предназначения автобуса мы не знали и мирно
стояли, не предприняв попытки бегства, когда он остановился напротив
нас. Из автобуса вышел сумрачный мужчина в милицейской форме.
Тихо, тепло, снег хлопьями падает, тверская пуста, и только мы
с подругой, любительницы классической, блин, музыки, стоим и на него
пялимся. Внутренний голос менту конечно подсказал, что мы девушки
приличные, из консерватория только что, понимаешь...
Но вечер перестал быть томным...
Прислал (а) Машка


Прислал(a) Машка [119 / 465 = 0.256]

5 августа 2000
Седня утром я сидел на горшке и листал журнал "Домовой".
И наткнулся там на интересную статейку по поводу вреда храпа.
Поскольку я сам иногда этим грешу, то дочитал ее до конца,
и вычитал, что один мужик попал в книгу Гиннеса, так как
храпел с силой 92 децибела, что приравнивается к звуку
мотоцикла на улице. Что характерно, поц этот чувствовал себя
хорошо, но жена у него от этого была глуха на одно ухо. Но больше
всего мне понравилось средство от храпа, которое было изобретено
в 1915 году в Нью-Йорке. В тамошней газете предлагалось выслать всего
один доллар по указанному адресу и получить идеальное средство от
храпения во сне. Тысячи людей послали свои доллары и вскоре получили
одну-единственную открытку, где было написано:
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА - НЕ ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ !!! 


Прислал(a) Дима из Алматы [119 / 197 = 0.604]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".