25 августа 2000
Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню
уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие
неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там
ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу
не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь
дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах.
Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз
на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку,
отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что
Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо
всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно,
я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон
далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку.
"К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом
тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что
он мне рассказал, едва ворочая языком:
- Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако.
  Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб
  в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул...
  (для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто
  приклеиться, особено мокрым органом:).
- Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он
  не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь -
  кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну
  голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить
  не мог, язык болел, однако...
...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти
"лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...


Прислал(a) Юрик [119 / 355 = 0.335]

22 февраля 2000
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно
похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как
историю.

               Посвящается предпринимателям в области культуры

- Что с культурой?
- С культурой плохо.
- Е-п-р-с-т!
- Нравственность падает.
- Да ты что?! Ах ты ебнть!
- Упала уже.
- Да твою мать! Да как же так?
- Не поднять уже нравственность.
- Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три
  миллиарда.
- Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах.
- Вчера?
- Всегда.
- Вчера не мы.
- Вчера не вы, а позавчера...
- Даю четыре миллиарда.
- Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят.
- В Москве?
- Везде.
- В Москве не мы.
- В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге...
- Даю шесть миллиардов.
- Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино
  показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток,
  а элитарный.
- Про кого?
- Про педерастов. Ты будешь в главной роли.
- Даю десять миллиардов!
- Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!
- Не надо.
- При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.
- Не надо, я сказал.
- Надо! В полный рост памятник!
- Не надо, сука! Я в розыске.


Прислал(a) DM [118 / 561 = 0.210]

28 мая 2000
К анекдоту про аптеку - "пропустите, там человек лежит..."
История отчасти похожая произошла с моим дачным приятелем - жутким
алкашом. Ехал он со своим другом после изрядной пьянки на мотоцикле,
друг его не справился с управлением, и улетели они в канаву. Но все
обошлось благополучно - оба остались целы и невредимы.
Однако друг его из канавы так и не вылез -
заснул там сразу после аварии. А дело было на шоссе. Приятель мой давай
ловить проезжающие машины. Вот одна останавливается, а он водителю -
"Скорее, брат, скорее, поехали, видишь человек в канаве лежит, упали
с мотоцикла, разбились и т.п."
Водитель: "Куда ехать, в аптеку, в больницу? Что нужно, может йод?"
Приятель: "Какая аптека, какой йод? В магазин скорее гони, за ВОДКОЙ -
видишь человек помирает!(!!)"
Вот такая вот логика. =)


Прислал(a) Макс [118 / 255 = 0.463]

23 августа 2000
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья
и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты.
Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад
свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись
от своих дел, проблем ..."
В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ...
отвлеклись..."

Дальше тост, в  общем, слушали плохо.


Прислал(a) Полковник [117 / 168 = 0.696]

25 января 2000
Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.

1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя)
  с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки.
  Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу:
  "Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос:
  "А жизнь- дерьмо" ;-//

2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир:
  Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"??
  Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!

   Вот так :-)))


Прислал(a) Алексей [116 / 556 = 0.209]

16 марта 2000
Транспортные прикольчики.
Стою, значитца, на улице, куру! Подлетает ментовский воз -
крутая иномарочка (то ли Рено, то ли Фиат), все тонировано, фенечки
рааазные, прибамбасы. Лихо тормозит. Синхронно открываютца все двери,
выходят четверо в штатском. Закрывают двери. Через две-три секунды
машина уезжает.
ЗЫ: Наверное, пятый прятался?...


Прислал(a) SERGE [116 / 454 = 0.256]

18 марта 2000
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся
жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной
спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет,
то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по
рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на
примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх
(собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и
короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту
неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."


Прислал(a) Алиса [116 / 339 = 0.342]

8 августа 2000
Еще об особенностях женской логики.
Как-то по дороге домой с работы у меня прихватило сердце. Было такое
в первый раз и, тьфу-тьфу, в последний. Ну, кто хипует - тот поймет, приятного
мало. Я попросил водителя остановиться ( машина служебная) подышал минут пять,
потом к дому - в глазах какие-то мушки белесые мелькают.
Домой приехал, скинул ботинки - и в спальню, лег. Полная голова безрадостных
мыслей: все блин, доработался, курить и пить надо бросить, а если серьезно -
что делать ?,  и т.д. и т.п.
Тут в спальню заруливает моя жена:
- Ой, чего это ты ?
Ну я , жалобным голосом, в ответ:
- Да вот ехал уже домой, сердце прихватило, не знаю, может врача вызвать ?
и так далее ...
У супруги на лице секунд тридцать отображается работа мысли, потом выражение
лица изображает нечаянную радость:
- А, так ты , значит, ужинать не будешь ?!

Да-с-с-с. Болезнь сразу куда-то улетела. И ведь хорошая супруга, просто логика,
логика ....


Прислал(a) Белый [116 / 113 = 1.027]

30 ноября 2000
На одном немецком шоколаде сзади был перевод на русский. Не буду вдаваться
в подробности, одно заглавие вводило русскоязычных в ступор  "МОПОЦНЫЙ ЩАКОПАД"...


Прислал(a) фдуч [116 / 312 = 0.372]

9 января 2000
Видел сам.
Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа
в метро есть общественный туалет, активно используемый
местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот
день на нем красовалось следующее объявление "Граждане!
туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников".
Вот как бывает.....


Прислал(a) Алексей [115 / 208 = 0.553]

6 апреля 2000
Рассказал буквально вчера знакомый.

Возил он как-то во Францию всяких разных наших производителей.
Народ разный, в большинстве простой, беспроблемный.
И вот окончание визита, заключительный банкет на человек 50, все
культурно выпивают, закусывают, друг друга хвалят.
И тут один француз вспомнил, что русские типа петь умеют и давай
приставать, мол спойте что-либо народное.
Наш народ долго уговаривать не надо - еще по три рюмки и вперед.
Сначала был полный разброд, а потом определились с запевалами и пошло.
Ну, а через минут 40, когда пошла Алла Пугачева типа "старинные часы
еще идут" и французы откровенно заскучали - главный наш не выдержал.
Подходит к трио и мол: завязывай, народ.
На что один солист, на миг прервавшись, ему так задушевно:
- Лев Семенович, вам не нравится наше исполнение?
И Лев Семенович, кипя, выдал гениальную фразу:
- Я вас в записи послушаю, подонки!!!


Прислал(a) бормотун [115 / 475 = 0.242]

19 мая 2000
В агусте 1991 года(если мне не изменяет память) была в Москве заварушка.
Наш маленький провинциальный скромный миллионый городишко отреагировал
на нее только появлением кругом настенной агитации, часто безграмотной.
Типа "Ссуку Енаева к стенке!"

Недалеко от моего дома на трансформаторной будке появилась надпись,
продержавшаяся года четыре -
"Берегись! В стране пуч!".

Пучит, похоже, до сих пор...


Прислал(a) Vova [115 / 362 = 0.318]

30 июня 2000
Я работаю в банке, входящем в 10-ку лучших. Но дело не во мне. Просто представьте,
крупнейший банк, куча народу, важные персоны, охрана, дисциплина, чистота,
камеры наблюдения и т.д. Есть у меня подружка, занимающая достаточно высокий пост.
Сегодня рассказала историю:
В переходный период зима-весна дело было. Пошла она в другой корпус банка
пообедать и какие-то вопросы порешать. Ну замоталась. Часа через два закончила,
подходит в гардероб и не находит своей шубы. Она весь гардероб обыскала - нету
шубы, еще раз осмотрела - нет. Она в шоке, пошла к начальству охраны, подняла всех
охранников на уши. Воровство в банке, это ЧП, а тем более у начальницы.
Те забегали,засуетились, обыскали гардероб раз десять. Шубы нет. Пошли искать
по комнатам. Подружка моя стоит, на все это дело строго смотрит, наблюдает,
участвует в походах по комнатам. Нет шубы. Охрана уже думает о новом месте работы.
Часа два искали. Тут она, проходя с охранниками мимо гардероба на другом этаже,
с удивлением видит свое пальто(!). Ну сменила она сезон, переоделась, а привыкла
к шубе. Ни слова не говоря, она подходит, надевает пальто и уходит.
Представьте, о чем подумали охранники...


Прислал(a) Gaba [115 / 439 = 0.262]

4 августа 2000
Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину.
Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня,
чтобы он ему машину развернул:
- Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно)
А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший
запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки.
Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке:
- А машина-то какая?
- Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого
подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя
краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то
машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее.
Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"...
Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину
и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора.
А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы
завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок
коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих
подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает
это прогнившее "чудо техники".
После этого дед изрек:
- Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь.
И, сев за руль, дед скрылся в арке дома.
А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили
с другого конца двора...


Прислал(a) Pampers [115 / 310 = 0.371]

13 декабря 2000
Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню
к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так,
все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет
заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь.
Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного
Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились
посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга.
Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто
не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть
побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть,
решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге,
ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать
ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут
какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу:
"ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем,
что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха
перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй
выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком
подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха
за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся
за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной
шишкой на голове.
На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки,
одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес
свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря.
Вот такая вот история.
Димас.


Прислал(a) Димас [115 / 332 = 0.346]

27 апреля 2000
Пили мы как-то... уже все хорошие, а наш товарищ только
недавно приобрел мобилу, ну и часа в четыре после очередного
выхода на площадку покурить он обнаруживает, что телефона
на поясе нет - ну ищет его - ищет - нету.
Мы ему посоветовали позвонить на него и по звуку вычислить -
где он прячется
Ну парень набирае  номерок, и через минуту его лицо
становится таким грустным... поворачивается к нам и говорит
замогильным в дребодан пьяным голосом - ну вот, теперь я и сам
себе стал недоступен....


Прислал(a) Дядька [114 / 341 = 0.334]

7 сентября 2000
Вот что мне недавно рассказал мой приятель Дэйв. Я ему верю, что такая история
имела место быть.
Когда Дэйв был подростком и ему настало время получать права, он их сразу
получил. И сразу же купил машину. Не новую, конечно, всего баксов за 1000,
ржавую местами. Но главное, она ездила. Довольно быстро. Через несколько дней
мама его в первый раз отпустила покататься по городу Бостону, который был не то
чтобы его родной, но и не столь отдаленный. И чтобы попасть туда, надо было
проехать по платному мосту. Платные мосты, кто не знает, устроены просто -
ворота, перед воротами железная корзина, в которую водила с размаху бросает
монеты из окошка. Корзина сама их автоматически считает и открывает ворота.
Теперь история.
Подъезжает Дэйв, как взрослый, к воротам. Останавливается. Опускает стекло.
Видит корзину, и о, shit - она немного сзади. Проехал чуть чуть. Не мудрено,
первый раз-то, ну да ладно - попасть можно. Бросает мелочь. Попал, но ворота
не открываются. Бросает еще. Тот же результат. Темнеет, моросит мелкий дождик,
сзади потихоньку растет очередь. В зеркало Дэйв видит полную идиллию - водила
развалился на сиденье и потягивает что-то красивое и вкусное через трубочку -
виски, или водку может быть, что-то крепкое. И этому мужику в его комфортабельной
машине начинает порядком надоедать этот впереди, то есть Дэйв, который криво
подъехал и никак не может открыть эти чертовы ворота. Наверное всем остальным
это тоже надоело, думает Дэйв. Ладно, сейчас сдадим задом, тогда будет проще.
Дэйв сдает задом, благо место есть, подъезжает вплотную к корзине и в очередной
раз кладет нужную сумму - раз монетка, два монетка (я не знаю, сколько он там
потратил в итоге). Ни фига, закрыто.
Наконец, после еще пары попыток, криков "fuck this shit" и прочего, ворота
открываются. Ура! Победа! Можно давить на газ со всей дури, что Дэйв и сделал...
но было одно обстоятельство, про которое он совершенно забыл - ЕГО МАШИНА
ДО СИХ ПОР БЫЛА НА ЗАДНЕЙ ПЕРЕДАЧЕ... эээ...  развороченный передок стоящей
позади машины и свирепое лицо увальня с уже пустым стаканом... так быстро Дэйв
еще никогда не ездил. Благо, его машина оказалась быстрей, а потерпевший
не вызвал полицию, потому что был пьян. Но если б он его догнал. Была б еще
одна история.


Прислал(a) Хохопухо [114 / 300 = 0.380]

20 сентября 2000
Второй день в нашем доме из крана течет горячая вода мрачно-бурого цвета.
Жалуюсь мужу, что вот ни постирать, ни помыться и т.д.
Муж, оптимист по жизни, отвечает:
- Зато какая экономия, можно чай не заваривать.


Прислал(a) lieu [114 / 328 = 0.348]

8 октября 2000
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я
на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву,
которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне
прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться.
Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом
забыл обо всей этой истории.
Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал,
как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия,
что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы
вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас
приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило,
что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как
в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался,
поехал.
Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить
какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай
пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты,
которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы
с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит
в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом
задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как
это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять
сего допроса происходит следующий диалог:
- А вы и переводчиком были.
- Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг
  по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была.
- Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие?
- Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть.
- Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что
  с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!?
После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол.
Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного
идиота.
Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач
на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо,
решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ.
Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.

P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...

Мультик


Прислал(a) Сергей [114 / 288 = 0.396]

28 декабря 2000
Еще про офицеров-двухгодичников.
Как-то на заре моего лейтенантства меня запихнули командиром взвода
военных строителей, прикомандированных к некой в/ч под Чеховым.
Удовольствие было сомнительным: с первым поездом метро - на Курский
вокзал, там на электричку, и еще около часа пешком по морозцу… А потом -
утреннее построение: командир части обожал это развлечение…
Успевалось к построению впритык, и в первый же день я лихо промаршировал
перед трибуной во главе взвода, правой рукой отдавая честь, а в левой
неся свой любимый портфель с утренней парой пива и бутербродами. Всем так
понравилось, что нас попросили пройти на «бис» - правда, портфель уже
несли бойцы в середине строя…
Местной достопримечательностью было Знамя взвода. Роскошное, с бахромой,
с вышитыми гербами всех 15 братских республик по краям, и гербом СССР
в середине, оно было где-то добыто кладовщиком (см. ниже) за пару банок
олифы. Правда, оно было немного в пятнах - т.к. хранилось в каптерке,
и доставалось только по особо торжественным случаям - когда часть навещал
через потаенную дырку в заборе фотограф-левак, или когда личный состав
раздобывал где-то денег и устраивал в каптерке же легкий выпивон.
Так что пятна происходили от портвея типа «777» и кильки в томате.
Кстати, шел 93-й год - просто чудо, что никакая сволочь не заложила,
а то взысканиями не отделались бы…
А денежки на «777» иногда приходили сами. Самым знаменитым эпизодом
была история со шпалами. Часть дислоцировалась метрах в 50 от железной
дороги, и у путей лежал аккуратно уложенный штабелек новых шпал. А рядом
недавно нарезали дачные участки - пресловутые «6 соток». Одна из
счастливых землевладелиц решила отстроиться подешевле и положила глаз
на ценный стройматериал. Но дама была интеллигентной и знала, что брать
чужое без спросу - нехорошо, надо спросить у хозяев. По женской логике,
шпалы должны были принадлежать той государственной организации, которая
к ним ближе всех, т.е. воинской части. Куда она и отправилась
на переговоры. По счастью, первым военным, попавшимся ей по пути, был
наш кладовщик, ефрейтор Жуликошвили (вообще-то Зуликошвили - привет ему,
если читает,- но должность обязывала к некоторой корректировке). Который
тут же и продал ей все шпалы с доставкой на участок, по 3 рубля за штуку.
В результате молниеносно проведенной операции взвод на ближайшую неделю
резко снизил выработку, а Знамя приобрело еще несколько пятен и стало
походить на шкурку леопарда…


Прислал(a) Викторыч [114 / 290 = 0.393]

11 июля 2000
Совсем недавно, в выходные отправились мы с друзьями в горы кататься
на лошадях. Среди местных аборигенов был один товарищ просто перец -
наш конюх. Такой колоритный мужик, высокий, сухой, жилистый с длинными
вьющимися волосами в такой пастушьей одеже, с постоянной примой в зубах -
короче, ковбой мальборо. Но основная особенность его в том, что он трезвый
просто не функционирует. Едем с ним по маршруту, конюх разговаривает
как радиоприемник, не умолкая и среди прочего выдает фразу, уложившую всех:
"сейчас к жене на работу заедем, давно жену не видел, потому так получается,
что то я пьяный, то она на работе!"


Прислал(a) H_Z [113 / 279 = 0.405]

25 ноября 2000
Навеяно воспоминанями о музучилище им.Глиэра в Киеве, где я провел лучшие годы
своей жизни. Был у нас преподаватель НВП, подполковник Никитин, Павел Иванович.
Надо быть поистине фольклорным персонажем чтобы преподавать НВП (!) в музучилище
(!!!). И как положено занятия проводились мальчики отдельно, девочки отдельно.
В кабинете НВП висят стенды которые призваны были укреплять боевой и политический
дух и т.д. и т.п. Ну и на этих стендах довольно большие невостребованные
пространства, на которых народ писал все что хотел. И как-то раз Павел Иванович
решил нас пристыдить и говорит:
- Что же это вы, студенты, делаете, понимаете? Взяли и испортили учебное пособие,
понимаете, написали на пособии "Никитин - поц", понимаете. Я вам дам листок
бумаги - сидите и пишите, понимаете...

Договорить ему не дали, аудитория пошла под себя.


Прислал(a) Леня [113 / 242 = 0.467]

18 марта 2000
Газета "Koelner Morgen" за 17.03.           Много шума из-за вибратора.

В полиции г. Штаубинг в четверг раздался звонок - мужчина жаловался
на невыносимый шум в квартире соседей. Источником шума слегка
подвыпивший звонивший считал бензопилу. Прибывшие на место происшествия
полицейские, после длительных поисков, все-таки обнаружили "Corpus
Delicti" в спальне потерпевшего - им оказался лежавший в прикроватной
тумбочке включенный вибратор (принадлежавший супруге звонившего).
По видимому, роясь в тумбочке, мужчина случайно включил агрегат,
вибрацию которого и принял за шум работающей пилы.

Хм?! ?  Так-так, читаем снова: "Слегка (!) подвыпивший ..."


Прислал(a) Кормилец [112 / 266 = 0.421]

18 июня 2000
Наша фирма разрабатывала и печатала годовой отчет одного из клиентов -
"Хантымансийскокртелекома". Телеком компания крупная, известная, поэтому
на отчет денег не пожалели и к разработке дизайна было привлечено дизайнерское
бюро. Основная идея дизайнеров, нашедшая отражение в отчете - связь дело
интернациональное. Поэтому фотографический ряд представлял из себя говорящих
по телефону людей разных национальностей на фоне известных видов - Большого
театра, небоскребов Манхетена, Лондонского Биг-Бэна и т.д. Просматривая готовый
отчет, я нашел в нем одну скрытую шутку (думаю получилась она случайно):
под фотографией Римского Колизея располагалась статья "Стратегия развития".
Все это выглядело напоминанием, что всякое развитие рано или поздно приводит
к руинам.
Доставить отчет нужно было к собранию акционеров в Ханты-Мансийск, куда кроме
меня из Москвы летел представитель холдинга "Связьинвест". Бывший директор одного
из таких вот телекомов, теперь на пенсии, служит представителем в регионах,
мотается по стране, пьет водку с нынешними директорами и привозит ц. у. из Москвы.
Я показал ему эту шутку еще в самолете, расчитывая что он посмеется вместе со мной,
но его реакция оказалась довольно неожиданной - внимательно рассмотрев фотографию
Колизея, он изрек:
- А я что-то такого здания в окрестностях Ханты-Мансийска не помню ...
Я сначало подумал - шутит! Но нет, вполне серьезен и смотрит на меня так
вопросительно. От растеренности начинаю мямлить, что это вообще-то в Италии ...
- Ах да, - прерывает он меня, - они же на итальянском оборудовании работают.
Но это еще не все!
Попав на гостиприимную Ханты-Мансийскую землю, заходим в кабинет директора Телекома.
И этот представитель Связьинвеста, естественно, раньше меня пытается показать
директору, какую шутку в отчете мы допустили, снабжая это таким комментарием:
- Стратегия развития, а фотография итальянской ПОСЛЕВОЕННОЙ разрухи!!!
Видимо, ничего более выдающегося, чем разрушенное здание Рейхстага, он в жизни
не видел.
Хотя с другой стороны, может, разруха-то действительно послевоенная, вот только
война была давно и видимо с варварами.


Прислал(a) Вадим Беляев [112 / 267 = 0.419]

24 сентября 2000
История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?

Коротя Николай.


Прислал(a) Коротя Николай [112 / 263 = 0.426]

25 декабря 2000
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской
собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить.
А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь,
студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит:
- А знатная водица-то у тебя, ух знатная.
На что, потупив взор, отвечаю:
- Ну...... Ты ее еще с похмелья не пробовал...


Прислал(a) Dmi3y [112 / 303 = 0.370]

9 января 2000
Довелось мне работать на новогодних детских утренниках одного
транспортного предприятия нашего города. Как и положено ,
профком подготовил подарки, но маленько не подрасчитал .
Предварительные расчеты показали , что колличество
детей на последнем утреннике немногим больше чем самих подарков.
Председатель профкома уходит и возвращается с коробкой ,
успокоив нас , что теперь подарков хватит на всех.
Не чуя подвоха - проводим мероприятие . Дед Мороз раздал подарки ...
и тут я вижу лицо 12-летнего мальца , который изумленно разглядывает
пакет С БИГУДИ !!!
Позже выяснилось , что коробка осталась от 8 марта ,
и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь,
обувная щетка и еще масса полезных в хозяйстве вещей.

ЗЫ . Подарков на всех так и не хватило.


Прислал(a) Дмитрий Вакс [111 / 186 = 0.597]

2 июня 2000
Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь,
будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал
ее в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день все
было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться,
однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше
отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет
бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь
у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!!


Прислал(a) Серго [111 / 363 = 0.306]

23 октября 2000
Подруга вчера рассказала.
Началось все с того, что из ее почтового ящика  пропало письмо. Заподозрив
в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала
сама себе пустой конверт, указав на нем адрес, а из инициалов -  лишь свою
фамилию. После того, как этот конверт тоже исчез, сомнений у нее не осталось
и она положила в ящик еще один ТАКОЙ ЖЕ конверт, но уже не пустой, а с листом
бумаги, на котором была куча отборного мата и угроз в адрес воришек. Приходит
она на следующий день с занятий, а ее встречает мама со счастливой улыбкой
на лице, держа в руках тот самый конверт:
- Люба, а я письмо получила!
Слава Богу, открыть мама его не успела...


Прислал(a) Борис Яковлевич [111 / 305 = 0.364]

27 октября 2000
Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в гости
я не перестаю удивляться их нравам.

Сюжет 1-й.
90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки.
Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине
"Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса
обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой:
- Почем конфеты?
Продавщица:
- Уже ни почем.
Лариса:
- А почем завтра будут?
- А завтра их не будет.
- А почем сегодня были?
- По 7,70.
И так все спокойно, как будто так и надо.

Сюжет 2-й.
97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром.
Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и булок.
Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим.
Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила".
И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба.
Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые".
Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?"
Она отвечает: "Ну, все-таки!"
P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая,
сейчас ей 27 лет.


Прислал(a) Мш [111 / 373 = 0.298]

25 ноября 2000
Не очень вежливо называет наш народ охраняющих его доблестных милиционеров.
Я этого не люблю, но и сам понемногу привык милицию ментами называть. Ехал
где-то пару лет назад в машине на переднем сидении, а, надо сказать, машина
была переполненная. "Опель Кадет" старый, но универсал, вместил в себя аж
семь человек, двое из которых бедокурили в багажнике. Шум, как вы понимаете,
гам, все веселятся, а въезжаем мы между тем в центр, где гаишник на гаишнике.
Я за водителя, друга моего переживаю, и потому слежу за обстановкой, как бы
чего не случилось. А он в это время начинает в поворот вписываться, и едет,
как мне кажется (да и не только мне) прямо на регулировщика, и я ему, ес-сно,
тихонько говорю: "Осторожно, мента не задави." Он говорит "Да вижу я", и в это
время, с опозданием секунд в пять, во весь голос, дабы всех перекричать (а окна
у нас все открыты), с заднего сиденья, прямо в лицо регулировщику орет Виталь:
"ОСТОРОЖНО, МЕНТА НЕ ЗАДАВИ!" Почему гаишник нас не остановил, не знаю, должно
быть от шока палку выронил. Но это, собственно, не история, История произошла
позднее. Опять же ехал я, но уже не на переднем, на переднем ехала девушка Вовы,
который был за рулем, а я сзади сидел, с приятелем. Едем мы спокойно, никого
не трогаем, и тут Вова говорит: "Первый раз вижу женщину-мента". Тут мы все
реагируем, бурно восхищаемся женщиной-гаишником, вероятно показывая на нее
пальцами, и она, не в пример мужику, реагирует и нас останавливает. Вова
с документами выскакивает, бежит к ней... Через пару минут возвращается
и начинает ржать, ехать не может. Мы, ес-сно, начинаем выяснять, что случилось,
и выясняется вот что: Вова хотел разговор как-нибудь начать вежливо, может,
пару комплиментов отпустить, ну, чтоб она не очень придиралась. А мысль
в голове одна, вот он и говорит: "В первый раз вижу женщину..." А дальше-то как,
"мента"-то сказать нельзя, а другие варианты в голову не приходят. Стоит он,
думает... И в результате БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТ. Да, мы ему здорово
посочувствовали, представляете - в его годы первый раз женщину увидеть!
Интересно, понравилось?


Прислал(a) Lone [111 / 310 = 0.358]

26 мая 2000
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.

Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать.
Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход
на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто
зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить.
Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается
какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию,
оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе -
паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет,
и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм
ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры.
В общем, они меня отпустили.


Прислал(a) Бармалей [110 / 476 = 0.231]

8 июля 2000
Дело было этим летом в Болгарии на Золотых песках.
Сижу пью пиво в кафешке (народу человек 9-10).
Буквально рядом (в пределах слышимости-видимости) стандартный отель;
внизу ресторан; над рестораном балкон.
На балконе огромный "папа" с мордой Цолковского фланирует с книгой.
Рядом на этом же балконе его сынишка лет 7-8 стреляет из водяного пистолета
и что-то щебечет звонким голоском.
(жара.. я добиваю вторую кружку пива.. смотреть больше некуда... смотрю на них)
Вдруг папа встает и с очень умным видом исчезает в комнате....
Через несколько секунд появляется и с еще более умным видом садится..
И тут мальчишка четко и грoмко произносит фразу :
ПАПА, А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ ТЫ В КОМНАТУ ПЕРДЕТЬ ХОДИШЬ....
ТЫ БОЛГАРИЮ ОБОСРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ....
Есть в разливном пиве своя прелесть.. это когда последнюю треть от кружки
дотягиваешь.. (моя любимая фаза.. ДАК ВОТ НА НЕЙ Я И ПОДАВИЛСЯ.. услышав
ТАКОЕ!!!


Прислал(a) Душкин Дмитрий [110 / 382 = 0.288]

12 июля 2000
Дело было в 1998 году в славном городе Новосибирске. Я тогда работала
на местном телевидении редактором; на новостях, так сказать, сидела -
все, что происходило (включая, кстати, обвал доллара 17 августа:-)
практически первая узнавала. Но в тот знаменательный день событие было
городского масштаба, не более.
Звонок в редакцию: (явно взволнованная женщина) Ой, приезжайте скорее,
у меня тут под дверью кто-то рычит.
Я: В смысле? Хулиганит, что ли?
Ж: Нет, это зверь, я думаю даже медведь.
Даа, думаю, на Европу прямо работаем...  Каждому продвинутому иностранцу
известно, что в Сибири избушки деревянные стоят, снег кругом и медведи
по тропинкам ходють.
Я (еще не оценив ситуацию): Ну в милицию позвоните...
Ж: Так я уже позвонила, там посмеялись и сказали, чтоб в телевидение
обращалась.
Мне ничего не оставалось, как звонить в милицию, а попутно журналиста
отправлять на место события. Ох, оторвались балагуры милицейские в тот день
за всю свою скучную практику.
Диалог  с милицией:
Я: Вы знаете, там под дверью медвежонок...
М: ???!!
Я: Он рычит. Он совсем маленький...
М: Ааа, маленький...так, может, это хомячок?
Шутки-шутками, но "на дело" все же выехали...
Оказалось, с Алтая кто-то себе привез диковинку, а потом и выбросил,
а может и сбежал звереныш, испугался и прибился к первой попавшейся двери.
Менты медвежонка сначала к себе забрали, но дух сибирской милиции на малого
как-то странно подействовал -- разбушевался, бумаги порвал, поцарапал даже
кое-кого...В итоге, отвезли малыша в зоопарк, а там и возраст его определили --
3 месяца. Имя дали. Растет бутуз.:-)
P.S. А сюжет неплохой получился, в центральных новостях показывали...:-)


Прислал(a) Olik [110 / 341 = 0.323]

8 августа 2000
История такая. Германия. ЗГВГ 1982 год. Тюрьма Шпандау(там, где Гесс доживал
свои дни). Мой отец - старлей. Провожают они на родину(в СССР) какого-то
офицера. Он прослужил там что-то около четырех лет. С ним все это время жили
жена и ребенок. Но уехать просто так никто не даст, надо проставиться.
Но это так называется проставиться, на самом деле проставка представляет
собой море водки, океан пива(ГДР как никак) и массу жратвы. Данный сешн можно
проводить где угодно: на природе, дома, но этот крендель решил снять ресторан.
Собрали вещи, отправили ребенка в последний раз к соседям и в ресторан.
Загуляли так, что самый трезвый ползал под столом и пытался выяснить, уважает
ли его хоть кто-нибудь. Оказалось - уважают, так как только он смог поставить
еще нескольких на четвереньки и собрать провожаемых. Кое-как добрались
до вокзала и решили протрезветь очень простым способом - охлаждением организма.
Самое холодное оказалось пиво. После оного хозяйка стала считать вещи. Сколько
она не считала, вещей было либо в два раза, либо в три больше, чем надо.
Приняли единственно правильное решение - каждый возьмет по чемодану, встанет
в шеренгу и расчитается. Все вещи оказались на месте, но что-то не так, чего-то
не хватает. Муж говорит - не пи"ди, все на месте мля. Стали прощаться,
целоваться, обниматься, плакать. Уже влезли в вагон и продолжили оттуда
кричать любовные признания, посылать воздушные и не только поцелуи, как вдруг
хозяйка кричит: где мой ребенок? Данная фраза помогла протрезветь больше,
чем пиво. Но тут надо дать должное природе, что мы - русские - люди находчивые.
Американцы бы вызвали пожарных, скорую, полицию, службу спасения а также ФБР,
ЦРУ, Интерпол, остановили бы поезд, вызвали вертолет, подводную лодку,
разбудили бы двух-трех министров и безусловно позвонили бы президенту.
Но наши, русские делают проще - на автомобиле несутся домой к уже сидящим
в поезде пассажирам, вваливаются к соседям, хватают спящего ребенка и сломя
голову летят на следующую остановку поезда, где передают в руки родителям
ихнее чадо. После чего решают это дело отметить - приходят в тот же ресторан
и продолжают гудеть.

P.S.А ведь действительно, где я только не был - русские самые находчивые.
Если кто со мной не согласен, пусть кинет в меня камень.


Прислал(a) Jhon [110 / 116 = 0.948]

22 ноября 2000
Лет 12 назад, когда я была еще подростком, отец как-то летом поехал на
месяц в Узбекистан, по своим рабочим делам, и взял меня с собой.
 Через пару дней после приезда пошли мы на местный базарчик- всякие
фрукты-овощи покупать. Видим продавца с очень симпатичными дынями:
подходим, рассматриваем их- все как на подбор.
 Наконец отец останавивает выбор на двух дынях- от одного взгляда на любую
из них просто слюнки текут. Некоторое время он держит их обеих на весу,
смотрит то на правую, то на левую и все не может выбрать.
 Тогда он обращается за помощью к продавцу- колоритному местному дядьке
в тюбетейке:
 -Не подскажете нам, какая этих двух лучше?
 -Вах!(или какой-то узбекский вариант этого восклицания)-говорит этот
 дядька радостно,- Дорогой, ЭТА ЛУЧШЕ ЭТОЙ ЛУЧШЕ !

 Вот это я понимаю, настоящий торговец ;)Сраженные таким ответом мы купили
обе дыни.Они,кстати, действительно оказались отличными..


Прислал(a) Ne_Tania [110 / 277 = 0.397]

2 марта 2000
История эта сумасшедшая произошла давно, когда мне было лет 8.
Девушка я была страшно мнительная, очень боялась оставаться дома
одна, так как опасалась нашествия маньяков и прочих плохих людей.
Так вот однажды я осталась одна дома и начал непрерывно звонить
телефон, какой-то мужик постоянно неправильно набирал номер
и говорил але, он по каким-то своим причинам звонил снова и снова,
чем конечно же вогнал меня в страшную панику. Я решила бежать
из квартиры, искать помощь у добрых людей, оделась и побежала
куда глаза глядят, рядом с домом оказалось отделение милиции
и машина, в которой сидел мент, я с разбегу ломлюсь в эту машину,
говорю: "Дяденька милиционер, мне незнакомый мужик постоянно
звонит" - на что мент отвечает: "Ну а ты дверь не открывай....."
после этого я разворачиваюсь и бегу домой.....


Прислал(a) Леля [109 / 500 = 0.218]

1 ноября 2000
Недавно ехал в автобусе и невольно подслушал разговор двух парней, сидящих сзади.
   ...
- Чего вчера вечером-то делал?
- Да по телеку ничего не было. От Стругацких часов до двух не мог оторваться.
- А я с Марининой на диван завалился - до утра не мог кончить...    


Прислал(a) Савва [109 / 416 = 0.262]

7 декабря 2000
Приходит жена с работы и, тыча в газету "Комсомольская правда",
с подозрительной улыбкой сообщает:
- Про меня сегодня в газете написали!
- ?!?!??? Как это? О тебе? И чем же ты так примечательна стала?
Еще подозрительней улыбаясь, она показывает на строчку внизу титульной
страницы:
"Вчера 10236 человек посетили страницу "Комсомолки" в Интернете по адресу..."


Прислал(a) Ф.Инka передает со слов мужа [109 / 400 = 0.273]

4 марта 2000
Зашел давеча в Уральскую государственную юридическую академию.
На первом этаже висит афиша конкурса красоты "Мисс юстиция".
Все бы ничего, но на афише изображена эмблема конкурса: Щит и меч,
традиционный для нашей юстиции, украшен схематическим изображением
обнаженной девушки в очень соблазнительной позе. Это бы тоже ничего,
но в свете недавнего сексуально-полового скандала с генпрокурором
Скуратовым этот логотип приобретает определенный фрейдистский смысл.
А если учесть, что Скуратов был выпускником именно этой академии...


Прислал(a) Присяжный заседатель. [108 / 370 = 0.292]

15 июля 2000
История произошла во время второй мировой. На многих кафедрах мед. институтов
хранятся заспиртованные препараты. Война - сплошной дефицит. Из колб
с препаратами стал пропадать спирт. Чтобы обнаружить пропажу, в колбы
засыпали рекордную долю слабительного препарата. Последствия представьте сами.


Прислал(a) Миша [108 / 228 = 0.474]

9 сентября 2000
Рассказала сегодня подруга.
"Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда
он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил:
- Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"


Прислал(a) Светлана [108 / 255 = 0.424]

21 сентября 2000
В Одессе есть бар перед входом в который есть такая завлекательная надпись:
"Бар гостей не ломит". Неплохо, да?


Прислал(a) Игорь [108 / 328 = 0.329]

6 октября 2000
В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там
проходили.
Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик)
распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке.
Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него
посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" -
спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает,
пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом
поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит.
Нас надо было видеть...


Прислал(a) Олег [108 / 412 = 0.262]

9 октября 2000
Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового
85-89 выпуска.  На этот раз сам был свидетелем.

Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы
кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска
самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли
другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так
понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы
в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что
и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может
и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то
в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того,
что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень
сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой
каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу
строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем,
чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я
замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре
одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию
называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он
вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень).
Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант.  А Абдула
отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-(  Как в этот момент не летели
окна от взрыва хохота - я не знаю.

А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его
в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан
в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся
и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.

Привет из Чикаго.


Прислал(a) Виталий [108 / 302 = 0.358]

4 ноября 2000
Тула, 1991 год.
Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской
Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре",
поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания
не обратил.
    Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица
и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих
проектах местных жителей.
   Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного
Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты,
где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило,
на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело,
посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым
освещением (центр все-таки) набрано:
                         "ВИДЕОЗАЛ УПА"
    Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное
видеосалоны перестали приносить прибыль.


Прислал(a) Alex [108 / 445 = 0.243]

9 апреля 2000
Дело было осенью. Решли трое друзей поехать на рыбалку. На моторной
лодке. Выдвинулись в субботу не очень рано утром, часам к 12 были
на месте. Тихий залив на Днепре, бабье лето, ветра почти нет, рыба
клюет... Словом, под всю эту красоту, разговоры о насущном и нехитрой
закуске, не требующей какого-либо приготовления (все это не приставая
к берегу), до начала сумерек приговорили грамм по 400 на душу населения.
Естественно, к вечеру захотелось поужинать более капитально. Давай
честна компания собираться к берегу. А поскольку г-н Бахус оказал свое
тлетворное влияние, якорь решили не поднимать, а просто вытравить
веревку (благо длина позволяла). Сказано-сделано. Выбрались на берег,
развели костер, сварили уху. Ну, и под уху, еще 0,7 на троих. Пока
поужинали, потрепались - стемнело. Стали собираться спать. А надо
сказать, что один из друзей живет под девизом: в течение дня
кого-нибудь не разыграл - день прожит зря. А на протяжении выше
описываемых событий он разуграл обоих сотоварищей и не раз. И вот,
этот друг уже в темноте выходит на берег и раздается его удивленный
возглас:"А лодка то уплыла!!!". Третьего розыгрыша сотоварищи
не потерпели и высказали все, что думают по этому поводу. Но, как
оказалось, лодка действительно ушла. Здесь требуется еще одно
пояснение: когда лодку ставят у берега, с носа бросают якорь, а корму
привязывают или к дереву, или просто к колышку(чего и не сделали после
и перед выпитым). А вечером на Киевской ГЭС открыли шлюз, уровень воды
и поднялся. Короче, лодка благополучно дрейфует метрах в 25-30
от берега на вытравленном якорном тросе. Причем все пожитки там,
на берегу только посуда. Надо сказать, что на дворе стояла вторая
половина октября, днем еще более-менее, а к ночи мягко говоря не жарко,
да и вода... Но делать-то че то надо... Потянули спички. Плыть выпало
обнаружившему пропажу. Поплыл. Вернулся абсолютно трезвый. Одеваясь
и одновременно исполняя зубами "танец с саблями" выдал:"Был бы трезвый
х%№ поплыл бы".


Прислал(a) Сергей [107 / 240 = 0.446]

15 мая 2000
Иду это намедни мимо киоска "Блинчики" на Пушкинской. "Тархун",
понимаешь, продают, "Саяны". Шрифт на бутылках одинаковый, расположен
на одном уровне. Две бутылки стоят рядом, этикетки слегка перекрывают
друг друга и образуют общую надпись: "ТАРХУЯНЫ". Я так ржал - народ
верно подумал - с глузду съехал.


Прислал(a) Дядя Леша [107 / 502 = 0.213]

7 августа 2000
Поезд Киев-Минск. Одна из таможен. Все уже пройдено. Пытаюсь уснуть.
Шум в коридоре. Забегает кто-то в форме:
- Это какой вагон?
- Восьмой.
- А до четвертого далеко?


Прислал(a) Igor [107 / 164 = 0.652]

12 августа 2000
Рассказал знакомый.
Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке.
На ларьке была большая  вывеска:
от 1 до 5 -  15
от 5 до 10 - 10
от 10 до 15 - 8  и т.д.
Имеется в виду рублей за блок.

Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит:
"Так, хорошо с 10 до 15  - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов
ждать, у меня поезд уходит".


Прислал(a) Лена [107 / 213 = 0.502]

12 октября 2000
Сегодня, 10 октября 2000 г., смотрю gazeta.ru. В середине дня появляется
главная новость: академику Алферову Нобелевку дали. Озаглавлено: "Нобелевская
бомба под Академию наук". В переносном, разумеется, смысле: дескать, теперь
Алферов может на этой волне стать президентом РАН, вытеснив нынешнего,
Ю.Осипова. А к вечеру рядом, в колонке новостей lenta.shtml, появляется
сообщение:
%%%%%%%
18:18 | В здании Академии наук ищут бомбу.

Работа Международного научного симпозиума православия и культуры этноса,
проходившего в здании Российской академии наук, была прервана из-за
поступившей информации о том, что в здании заложено взрывное устройство.
Более 100 ученых, участвовавших в симпозиуме, покинули здание РАН.
Эвакуированы и все находившиеся в нем сотрудники. На этот час спецслужбами
ведется проверка помещений.
%%%%%%%
И я вот думаю: может, у кого-то "в органах" с чувством юмора не все в порядке?
Тогда нашим журналистам нужно быть поосторожнее с метафорами :-)


Прислал(a) Александр-nobody [107 / 274 = 0.391]

31 октября 2000
Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что,
скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.

В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже
лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава.
И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в
гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя
приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и
сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже
вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной.
Уже догадались, да?
Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она
Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не
уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя,
бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение,
что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина:
Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети)
наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в
любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень.
Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с
Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как
будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все
тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить,
кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает -
высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит:
- Вот на тогда и сам делай!


Прислал(a) Леха [107 / 660 = 0.162]

31 октября 2000
У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера
надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали,
умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)


Прислал(a) Георгий [106 / 330 = 0.321]

13 декабря 2000
Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения:
"приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике,
занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки
(а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная;
в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает
мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных
дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то
в мою сторону: "Убирай свою телегу".
Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота,
а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года
машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только
не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) -
дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за
спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором.
Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)


Прислал(a) vlad [106 / 347 = 0.305]

17 декабря 2000
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу.
Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола
лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми
голубыми глазами. Ну, и детеныш  такой же масти, только очень коротко
стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):

В: Зачем опять девочку побрили?
М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…

В: ???
М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …

P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами,
которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть
надежда. Годам к 16-18…


Прислал(a) Мария [106 / 282 = 0.376]

25 декабря 2000
На 17 маршруте объявили: В случае нахождения забытых вещей обращайтесь
к водителю или к Органам представителей правопорядка


Прислал(a) Марк [106 / 216 = 0.491]

16 августа 2000
Из оговорок "по Фрейду" :-)

Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую.
Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю.
"Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.


Прислал(a) mike [105 / 345 = 0.304]

28 сентября 2000
КАК В ДОМЕ СОЮЗОВ КВАРТИРЫ ДАВАЛИ

Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького
провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет,
образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная.
Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей.
Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают -
тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица.
- Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу -
там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что
за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно,
а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю -
бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне
ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди
между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка
громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было.
Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым).
Я зло так на него посмотрела и мимо прошла.
*****
Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже
совсем другая история.


Прислал(a) Noname@ [105 / 373 = 0.282]

25 ноября 2000
Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в которой толпа
народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!"
 А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И однажды
на уроке, задав детям задачку, она объявляет:
 - Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев.
 И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к доске задачу
решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь привлечь его
внимание, произносит протяжно:
 - Дииимааа!
 После чего одна из учениц добавляет:
 - Помаши маме ручкой!
-----
 Весь класс медленно сполз под парты


Прислал(a) Шурик [105 / 256 = 0.410]

26 ноября 2000
Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время.
Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются
рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим
состоянием и временем...
Х: Раздеваться?
М: Да.
Пауза…
Х: Догола?
М: Конечно.
Х: И вот так ложиться?
М: Да.
Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре:
Я не понял... а в чем тут прикол-то?


Прислал(a) Николай [105 / 316 = 0.332]

11 января 2000
Прочел на днях в немецкой газете.
Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы
загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица,
по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!).
Это во времена Годунова-то...
Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой
клюквой, в заметке не сообщалось.


Прислал(a) Илья [103 / 438 = 0.235]

15 марта 2000
Абсолютная правда. Пока болел, наше телевидение меня веселило,
когда я смотрел, а вернее сказать слушал, прикрыв глаза,
программу телепередач "...на завтра ...". Вот она, реальная:
.........
16.30 "Бестолковые".
17.00 "События".
17.15 Выборы - 2000
..................
Для тех, кто хочет проверить: Комсомольская Правда, Московский выпуск.
Программа на вторник, 7 Марта.


Прислал(a) Сергей Ш. [103 / 328 = 0.314]

12 сентября 2000
Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и,
естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры,
на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы,
связанные с жизнью кафедры - от расписания экзаменационной сессии
до выборов заведующего кафедрой включительно.
 Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходят
примерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудники
принимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность,
а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность.
 Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшим
происшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатных
сотрудников кафедры, на постоянную должность доцента.
Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простых
смертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти на
собрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться.
 Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы были
самыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым.
Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал и
имел немало публикаций в научных журналах.
 В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Она
должна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическом
поприще.
 Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портрет
кандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако она
оказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустила
возможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словам
выходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав без
предупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этим
непоправимый удар по знаниям своих студентов.
 Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портрет
кандидата получился сильно смазанным.
- Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работы
  П-ова? - спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП".
Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо,
прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил:
- ЧП - это когда преподаватель в течение нескольких недель без
  объяснения причин не является на занятия.
Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием,
ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было.
После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран на
должность доцента.


Прислал(a) П. Алексеев [103 / 369 = 0.279]

6 декабря 2000
Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил
застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток.
Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко,
на весь магазин:
- Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет.
Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо
человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить,
может мне послышалось:
- Какая у тебя рука?
Он (спокойно):
- Драчильная.
И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил:
- Дерусь я ей.


Прислал(a) Таня [103 / 455 = 0.226]

31 декабря 2000
Пару дней назад комментатор на Евроспорте (НТВ), комментируя японскую
борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов).
Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор
на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори.
Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его
зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой
стороной!"
А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!


Прислал(a) Валерий [103 / 185 = 0.557]

30 апреля 2000
Один мой друг, будучи в легкой степени укуренности, произнес:
"Блин, такое ощущение, что у меня во рту клетка с маленькими
зелененькими хомячками."
Знаете, что сказать хотел? Что пить ему очень хочется. Самое интересное,
что мы его поняли.


Прислал(a) Pamela [102 / 313 = 0.326]

4 июня 2000
В реальность историй типа "продайте мне Пентиум 600" или про подставку для кофе
я до вчерашнего дня не верил...

Звонит мне вчера по местному одна наша сотрудница и произносит буквально следующее:
- Сереж, а коврик для мыши к столу каким клеем приклеивают? Канцелярским можно?

Вот так вот! Коврик-то старенький, углы загибаются.


Прислал(a) Сергей [102 / 289 = 0.353]

8 сентября 2000
Формулировка.

В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно вредная
девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней,
и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки,
отчего вредность Еган только усиливалась.
К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за адреналином
(поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков.
Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую голову,
пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть
одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне
огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены.
…………………………………………………………………….
Формулировать надо было четче, четче.
risha_lu@mail.ru


Прислал(a) kotik [102 / 352 = 0.290]

7 октября 2000
Эх, трудно воспитывать детей нынешних. И язык у них, ну на котором они
разговаривают. Так вот:
внучка (4 года), на что-то на нас обидевшись, говорит:
- Вы все зепы и Фак'юи.

дед.


Прислал(a) дед [102 / 271 = 0.376]

5 июня 2000
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.

Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте.
Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется:
"А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз
такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание:
анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый).
Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович,
а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"

А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве
как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.

Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он
со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник
тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни,
в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, -
и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф.
А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик,
и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний
гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит
Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек,
а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать
то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще
пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще
не получив штрафа, уже не рад был, что связался...

Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может
для тебя кончиться.
Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить
в удовольствие.
Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!


Прислал(a) Alex [101 / 373 = 0.271]

15 июля 2000
Внимание! Эта история и приведенная ниже объяснительная абсолютно реальны!
Дело было вечером. Рабочие ушли домой, а один паренек 27 лет отроду решил
прихватить с собой с работы подборку гвоздей (около 5 кг.). Но природная
скромность не позволяла ему нагло направиться к выходу с территории
предприятия. Наконец решившись, жутко краснея и воровато озираясь, быстрыми
шагами наш герой направился домой, крепко сжимая в руке сумку с заветным
грузом. А надо сказать, что никакого пропускного режима на этом предприятии
не существует.
Примерно в то же время, а вернее чуть раньше, к своей "девятке" вышел директор,
которого крайне заинтересовало необычное поведение подчиненного и содержимое
его сумки. Развязка была банальной.
...В общем его уволили, но объяснительная, подаренная миру этим индивидуумом,
ввергала в состояние экстаза всех ознакомившихся.
Орфография и пунктуация оригинала сохранены.
Еще раз повторяем, что это не выдумка, а реальный документ, написанный тем
самым непуганым идиотом, про которых говорил Задорнов.


Прислал(a) Дмитрий Андронников [101 / 354 = 0.285]

11 сентября 2000
Сегодня я получила такое письмо на свой ящик!!!!!

/Привет мой друг!
Являются Шведским человеком 55 лет, 173cm и 70kg в весе, ища хорошую девочку
для серьезных отношений и брака. Мои интересы(проценты) многие и различны.
Подобно музыке, компьютерам, путешествию, спорт как исехокей и футбол. Я держу
меня в хорошем состоянии при в характере(природе) и еду на моем велосипеде.
Для меня любовь означает много. И ничто не лучше чем хороший пол(секс),
и хорошая пища впоследствии ...
Я единственный(отдельный), и не имеет никаких детей дома. Живой в городской
области с маленькими зданиями, и имеет самостоятельно дом также, также как
автомобиль. Если этот интерес(процент) Вы, Пожалуйста чтобы ответить по-русски
или Английский язык. Мое знание Английского языка - приблизительно 6 (10).
Я знаю некоторого Немца также.
Мой гороскоп - Рак.

Смеялась долго, это как надо было исковеркать русский!
Л.


Прислал(a) Ленка [101 / 428 = 0.236]

17 мая 2000
Было это буквально вчера вечером. Я позвонила своему знакомому
в подмосковный город Пушкино. Номер у него непрямой, то есть надо
звонить через восьмерку, попадаешь на телефонистку, называешь ей
свой номер телефона, имя, и она уже дозванивается до абонента через
некоторое время.
Я позвонила, заказала, все нормально, потом ко мне в гости пришел
друг детства, мы с ним выпили бутылку аперитива. Сидели, разговаривали,
радовались встрече и жизни вообще, в полном отрыве от реальности...
Вдруг звонит телефон. Я снимаю трубку (при этом в комнате на полную
мощность орет металл, слышно плохо), а из трубки издевательским тоном
спрашивают: "Пушкина заказывали?"
Я уже успела забыть про звонок :-)).
Отвечаю: "Девушка, сейчас час ночи, не надо прикалываться." И кладу
трубку.
Через минуту опять звонят: "Это вы Пушкина просили?"
Я (с железом в голосе): "Нет".
Не успела положить трубку, опять: "Это вы Пушкина просили?"
Я просто швыряю трубу.
Через минуту снова: "Соединяю с Пушкиным..."
Я уже вне себя. Ору: "Да хоть с Толкиеном соединяйте!!!"
Девушка, полистав чего - то в трубку, абсолютно серьезно:
"Сегодня с вашего номера попросили Пушкина..."
Я сажусь размышлять, кто бы это мог меня так наколоть...
До меня дошло минут через пятнадцать...
Вот так. Пить вредно, а телефонистки - вообще группа морального риска.


Прислал(a) Хирдар [100 / 564 = 0.177]

10 октября 2000
Сегодня пересдачу принимал. Да еще не по своему предмету, а вместо заболевшей
коллеги. Итак: предмет - "Религиоведение", курс - второй; вроде бы уже не первый
день в вузе. Перлов в ответах, как всегда, много. Но один - это было что-то
уникальное. Садится отвечать девочка, и с ходу выпаливает: "Христианская религия
была основана ПРИМЕРНО 1500 лет назад". "Так-так" - говорю я. Девочка видит,
что я постепенно меняюсь в лице, и поспешно поправляется: "Ой нет, я хотела
сказать - 1500 ВЕКОВ! Извините...".

P.S. Так и не сдала.

A-NJ (уже правда не NJ, но ник решил не менять)


Прислал(a) A-NJ (уже правда не NJ, но ник решил не менять) [100 / 357 = 0.280]

18 октября 2000
Случай перед рыбалкой

То, что на рыбалке бывает много смешных случаев, это вы и без меня знаете.
Но то, что бывает перед рыбалкой, на этот раз оказалось гораздо смешнее.
Начну с того, что я, сын удачливого рыболова и не менее удачливого охотника,
пишу эту историю по рассказу отца спустя много лет, как это призошло. И так как
вы знаете, военная служба разнообразится лишь выпивкой и походом по бабам
и проходит как правило в далеких от цивильности военных городках, то представьте
себе Центральную Россию, н-скую ракетную часть с ракетами стратегического
назначения, где и служат люди, дежурящие у той самой красной кнопки. Помимо
офицеров есть еще прапорщики, которые и являются теми самыми удачливыми во всем.
Теперь вы знаете звание моего папА.
      У моего друга, Леши Коликова (уже смешная фамилия), папик был майором
и ни черта в этой жизни кроме техники не видел. Жил он вместе с женой и сыном
в том же доме, где и мы. И вот как-то раз мой отец решил его приобщить к зимней
рыбалке. Естественно, пришлось объяснять азы. Отец купил на рынке за территорией
городка мотылей (красные червячки длиной 1,5 см с псевдорожками) и часть отдал
майору. А так как рыбалка была не на следующий день, предложил сохранить их
до выходных, на что майор незамедлительно спросил у отца как это сделать.
Мой батя как бывалый рыбак автоматически посоветовал найти любой капроновый чулок,
положить туда кучку мотыля и поместить в водобачковый инструмент. Бачок
располагался в КЭЧевских домах на высоте 1,5 м над фарфором и изготовлен был
из чугуна. Эти подробности объясняю лишь за тем, что еще сохранились дома такого
типа, и возможно этот метод вам пригодится самим.
      Отец дал понять Анатолию Николаевичу, что в бачке все время проточная
свежая вода, и мотыль не погибнет до рыбалки. Тот сделал как было велено
и исправно нес службу вплоть до пятницы. Но случилось непредвиденное: тетя Люда
Коликова как-то зашла в туалет, сделав свои дела, дернула за цепочку
и инстинктивно посмотрела внутрь фарфора… И ужас перекосил ее лицо, о выражении
которого мы можем только догадываться. Дело в том, что у нее были больные почки.
Может быть из-за того, что она ела много острого или по какой другой причине.
(Кстати, мариновала помидоры она бесподобно, таких вкусных помидоров с чесноком
и хреном, закатанных в банках, с совершенно непотрескавшейся шкуркой я ни у кого
не пробовал ! Моя мамАн утверждала, что причина этого в том, что банки хранились
после закатки в холодильнике, а он у них по тем временам был большой, кажется
марки ЗИЛ) Так вот о том, что же она увидела: в приямке унитаза помимо того, что
положено, лежало несколько алых червей диаметром около 2 мм с разветвленными
головками. Уверен на все 100%, что мысль об окончательно подорванном здоровье
пришла к ней первой. Набрав несколько экземпляров в спичечный коробок, она
побежала к своему лечащему врачу в военный госпиталь - слава богу, тот был
в метрах трехстах от нашего дома. Военврач был мужчиной, потому что после легкого
замешательства он все-таки объяснил бедной женщине происхождение данных червей.
Лично я слышал, что мотыли является личинками комаров, к которым с детства
я испытываю дикую ненависть. В нашей болотистой местности их было так много,
что летом, сидя на лавочке в вечернее время, приходилось обмахиваться березовой
веткой. На вопрос тети Люды откуда мотыль взялся в ее унитазе, врач выдвинул
версию о рыбалке, и Анатолию Николаевичу дома досталось по полной программе,
после чего тот говорил моему отцу: «Ты понимаешь, Виктор Дмитриевич, сделал все,
как ты сказал, а видишь, что из этого получилось !».
        От себя добавлю: дело было не в методе, а в средствах. Чулок наверняка
оказался бэушным, а значит дырявым. Не повторите ошибки !


Прислал(a) АД (Александр Джуминский) [100 / 351 = 0.285]

4 февраля 2000
Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, -
со мной произошла...
 И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности,
то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать
мягкая - проминается.
 Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то
мутный фильм - так, чтобы заснуть...
Ну она и говорит:
- Давай я тебя как маленького ребенка покачаю.
Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку,
грудь - в рот (мне) и начинает покачивать.
Я лежу, причмокиваю, будто младенец.
Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает.
Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно
проснулся,..
Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось.
 Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться.
И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку
и говорит мне:
- Давай я тебя еще покачаю...


Прислал(a) Евгений [99 / 524 = 0.189]

9 апреля 2000
Просыпаюсь я сегодня от... журчания воды. Открываю глаза, приподнимаюсь
и вижу сию картину: лежит мой котик на полу напротив меня, хвост
оттопырил и нагло ссыт (простите за выражение) фонтанчиком. Мое
выражение лица: >8-О. Моя первая мысль "Кот выполнил недопустимую
операцию и будет выгнан. Если ошибка будет повторяться, обратитесь
к Герасиму...".

ЭНД.


Прислал(a) ВСВ [99 / 320 = 0.309]

13 сентября 2000
Я не назвал бы это историей. Скорей, это ода русскому уму и предприимчивости.
Так вот. Мы с моей девушкой привезли из Турции единственный, можно сказать,
стоящий турецкий сувенир - кальян. В турецком Дьюти Фри нами был приобретен
специальный табак, который потом оказался абсолютно сырым, но так оно и должно
быть. В Шереметьево нас встречала делегация в числе двух моих друзей, которые,
узнав о моем приобретении, тут же возгорелись огромным желанием меня встретить :).
Добрались мы домой, бросив свои шмотки где попало, живо ринулись знакомиться
с нашим новым приобретением. Тут надо заметить, что раскурка кальяна (тем более
с сырым табаком) для людей, незнакомых с сим чудом, занятие довольно кропотливое
и хлопотное. Нашей школьной и институтской практики раскурки "всего что курится"
нам не хватило. Кальян упорно не желал сдаваться. Мы уже даже перешли на менее
экзотические развлечения - такие, как банальное распитие турецкой водки Раки, как
после очередной стопки моего друга Сергея просто-таки осенило. Оторвавшись
от камеры, на которую он все снимал, он произнес фразу, впоследствии ставшую
у нас нарицательной: "А МОЖ, МЫ ЭТОГО КОЗЛА ПЫЛЕСОСОМ РАСКУРИМ, А?".
После пятиминутной паузы, вызванной истерическим хохотом всей компании,
мы решили, что идея не на столько уж плоха. Я притащил пылесос марки Самсунг,
снял с него щетку и воткнул ему трубку кальяна, да поглубже. Лучше сосать будет,
были мои мысли. Врубив нашего нового неожиданно появившегося друга на полную,
мы начали изумляться его профессионализму в деле раскурки кальяна. В считанные
минуты он раскурил кальян, и все уже было обрадовались, но тут пылесос, видимо,
увидев Аллаха, отрубился и впал в глубокий летаргический сон. Разумеется, после
этого мы уже были заняты не раскуркой кальяна, а сначала попыткой реанимации
нашего профи, а потом уже, поняв его безнадежность, планом по захоронению нашего
героя. Так как выпито Раки уже было немало, то было решено, под покровом ночи,
похоронить пылесос под старым кленом во дворе. Я нашел старую коробку, в котором
мы его покупали года три назад, нашел пенопласт, и уже был готов уложить покойного
в его последнее ложе, как он опомнился и своим неистовым гудением потребовал новой
дозы. Разумеется, ее он уже не получил, а заботливо был сопровожден мной
до ближайшей комнаты. На кальян мы тогда забили, а раскурили его уже гораздо
позже, но это совсем другая история ...


Прислал(a) AlexKid [99 / 448 = 0.221]

31 октября 2000
Наблюдал, как один попутчик, заполняя в пути сканворд, задание "Любовная
песня под гитару" разгадал как "СЕРИНАТА"...


Прислал(a) An. [99 / 331 = 0.299]

10 апреля 2000
Есть у меня друг, скажем Лева, которы проживает в Швеции. Ведет он
себя немеренно респектабельно - иу там
костюичики от Армани или Хуго Босс отд., итп., А сам на школу кладет,
ругает местное шведкое население, - ну типа лохи они, а он весь из
себя "пацан правильный". И еще Кобзона знает, по сему имеет голубую
мечту детсва - переехать в Москву, дабы ходить по улицам в льняном
костюмчике и трясти на бабки бедных московских коммерсантов. Как я уже
сказал, на школу он дружно кладет, посему знания английского
соответсвующие, но на сей непонятной фене он пытается изо всех сил
изъяснятся дабы придать себе еще больше респектабельности и дурить
местное население с понтом, что он русский коммерсант, при том в
основном данная потребность обостряется исключительно по пьяни.
Это предистория, теперь история: подходит этот парень к киоску, чтобы
купить сигарет. Вопрос обращенный к весьма симпатичной продавщице:
"Do you speak English?", немного ошарашенная продавщица: "Yes".
Лева делает паузу, задумывается какой бы ему еще перл выдать и
видимo ничего не находя, говорит: "Marlboro." Занавес.


Прислал(a) Strekoza [98 / 514 = 0.191]

30 декабря 2000
"Оговорился."
Звонит сейчас к нам на кафедру женщина и спрашивает: "Это кафедра ХХХ?"
Я говорю: - "Нет, это YYY"
Она: - "А вы не подскажете, как позвонить на ХХХ?"
Я: - Нет.
Она: - Извините.
(И тут я ляпнул, такое, что народ со стульев попадал.)
- САМИ ИЗВИНИТЕ.
:)


Прислал(a) DJ Aviator [98 / 281 = 0.349]

23 января 2000
По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване,
читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер
(постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром
дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает.
Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..»
(Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)


Прислал(a) kiril [97 / 261 = 0.372]

30 мая 2000
Дело было весной этого года...
Надо было мне как-то встретить жену с самолета. А аэропорт в другом
городе (в Вологде), и пришлось попросить знакомого фирмача выделить
машину. Машина с шофером была дадена, но пришлось захватить
еще бухгалтершу по каким-то делам. Покатили. А та с великого
бодуна, пол-дороги жалуется, что хреново ей, болеет вся...
Шофер:
- Так ты высунься в окошко и поблюй :-)
Бухгалтерша:
- Да не-е, машину испачкаю!
Шофер:
- Машина - х#@ня, главное, чтобы уши не надуло!
Я чуть не помер...


Прислал(a) Роман [97 / 328 = 0.296]

20 сентября 2000
В Екатеринбурге открывается новый магазин мясопродуктов "Кентавр"...
Интересно, которой частью будут торговать - передней или задней? :)


Прислал(a) Ната [97 / 353 = 0.275]

26 ноября 2000
Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом,
после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался
письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались
на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся.
 В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности
заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову
и устроился на бетонном прохладном полу.
 Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу
на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)...
я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь
на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!!
Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же!
Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли
не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок
и дверь...
Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!


Прислал(a) mayskiy [97 / 281 = 0.345]

2 декабря 2000
Это было в Лос Анжелесe - мой первый год пребывания в США. Мое первое интервью
и первая работа здесь. Естественно говорили люди учи английский язык
да не слушал я их ... чем и опростоволосился и так сказать открыл всю глубину
русской души для американцев:)

И так место действия - Лос Анжелес, время действия - зима, декабрь месяц +15,
ранее утро меня в аэропорту встречают мой будущий Менеджер и его будущая жена
(они через месяц потом поженились). Встретили нормально - поговорили насколько
это было возможним со мной :) поехали на интервью ... которое прошло очень
успешно для меня так как из-за незнания языка мне и вопросов то не задавали
особенно :) Вечером как положено ужин с Президентом фирмы и Менеджером ...
все заканчивается хорошо и успешно без проблем, на утро меня из гостиницы
должны были забрать Менeджер и отвести обратно в аэропорт посадить на самолет,
обратно лететь собирать вещи и перебиратся к ним в ЛА. Заехали за мной в 5 утра
опять Менeджер с женой будущей, которая млеет от него и прямо томится вся по ней
это видно, видимо медовый месяц в самом разгаре у них :) Едeм в аэропорт
и при въезде в него есть ресторан в виде купола стояшего на 4-х ножках, красиво
посвечен он и на всех фотографиях его снимаю здесь так как действительно красивое
зрелише - от земли на 25 метров поднят он висит как бы ... ну я на радостях
уже имея предложение от компании этой о работе решил проявить свои знания
о этом рестаране (естественно все напутав и перепутав:).. и начинаю объяснять им :

Что где то в кино я видел этот рестаран!!!

Пытаюсь вспомнить название фильма. Все это рассказываю еле еле сидяшим на переднем
сидении и держашюeйcя за руки воркующeй пaре и с нетерпением ждущих возвращения
домой в постель:)... которые или делают вид что меня понимают или на самом деле
пытались меня понять что им в конце концов удалось и задают мне вопрос:

А какой собственно фильм то это где ты видел рестаран ?

И ВОТ ТУТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: на этот вопрос я ответил что фильма названия не помню
но знаю кто там играл и называю - Брюc Виллис...

У меня начинают уточнять какой именно с ним фильм я имею в виду... на что я
по простоте душевной перевожу в голове русское название “Крепкого Орешка”
на английский и естественно как перевожу  как? а так:

Крeпкий - HARD
Орешек - NUT (s)

и радостно дивясь своим успехам по преодолению познаний English - во все свое
горло заявляю:

- я знаю этот фильм его название: - “HARD NUTS”.

И замираю, так как в машине - стоит неловкая пауза которая затягивается все
дольше и дольше ...

Первой прерывает молчание женщина, которая прижимаясь к плечу Босса и гладя
по нему, при этом смотря томна моему Боссу в глаза нежно говорит:

”Я обажаю такие фильми и хочу еще поглядеть !!!”

И только по прилету знающие люди мне после получасового смеха над моим рассказом
поясними что название и оригинале этого кино с Брюc Виллис - “DIE HARD”
(Твердолобый ) а я хеx перевел его вовсе не так как он звучит даже по смыслу.

А словосочетание “HARD NUTS” на жаргоне приблизительно звучит как “Крепкие Яйца” ...

По прошедствии полугода мы с смехом вместе с Босом и его женой вспоминали этот
случай который вызвал у них смушение в машине тогда. НО он мне признался что
именно после этого момента он окончательно решил меня взять к себе на работу
да и жена на него приятно повлияла заявив что я достаточно открытый и откровенный
человек что ТАКОЕ только мог или русский сказать или просто мужик :) ... так что
всем мужикам желаю не быть “DIE HARD” (Твердолобым) а женщинам найти подобающие
“HARD NUTS” у своих ребят :)

и ЛЮБИТЕ ХОРОШИЕ ФИЛЬМЫ :)

Bushel.


Прислал(a) Bushel [97 / 361 = 0.269]

30 сентября 2000
Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно
проснулся  в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо
поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным  вопросом:
- Мать, тебе фунючки не нужны?
:)


Прислал(a) Milk&Honey [96 / 314 = 0.306]

7 октября 2000
Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших
джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до
Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину.
Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная.
Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии.
Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к.
то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет.
Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил,
куда он двушку бросил.

Ражев из ФармаНэт


Прислал(a) Андрей [96 / 275 = 0.349]

25 октября 2000
Работал я в студенчестве в строяке в Горном Алтае, с. Черга. Про "Голубой вагон
стоит, качается..." уже рассказывал. Так вот, наш отрядный хохмач, Мишка,
отчебучил еще один классный каламбур.
Необходимые замечания: камень, который используется в стоительстве, именуется
бутовым камнем, или просто бутом. Вместе с цементом, песком и галькой он идет
на фундамент домов, которые мы строили. Поварихой у нас была девушка Галя.
Пару дней беспрерывно лили дожди и мы торчали в домике, не ходя на производство.
Еще и песка вечно не хватало. На утро наконец небо прояснилось. Мишка смотался
проверить объект и приходит на завтрак. Народ:
- Ну что там нашел на объекте?
- Как на пляже. Объект в песке, голую гальку и бут.
У народа резко поднялось настроение :-)


Прислал(a) Палек [96 / 325 = 0.295]

1 ноября 2000
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна
своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными
заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися
с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких
визитов импортных детей я и хочу рассказать.

Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет
по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный
спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так
важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный
обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом,
он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски
я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные
приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду
и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз
не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему
"мерси".

Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей
(наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору
комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой
красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга:
- Чего это ты его послал?
Он хитро улыбается и говорит:
- Смотри, что сейчас будет.
А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу
вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку
и выдает только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом):
- Пошел на @#$, козел!
Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего
не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети.
И через секунды две - дикий хохот.
Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза.
Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота.
Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел
поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".


Прислал(a) Дед Василич [96 / 591 = 0.162]

30 ноября 2000
Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета.
Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист
бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего,
в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется
любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой,
образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального,
и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно
количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор,
пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше
очков к концу игры.)
Теперь сама история.
На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми
словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию
с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов.
Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала
следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил:
- ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ?
Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская
в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика...
Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое
балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки,
осталось загадкой...


Прислал(a) Борис [96 / 406 = 0.236]

27 августа 2000
Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику,
наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском.
Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата,
от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.

На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую:
нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг,
нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ
самому с собой разговаривать.

Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату.
Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами
и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"


Прислал(a) Саша [95 / 296 = 0.321]

30 сентября 2000
История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного
Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла
веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими
преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти
самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим,
изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол
самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
- ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ
  и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу
был столь продолжительный смех.


Прислал(a) Влад [95 / 252 = 0.377]

23 мая 2000
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я
в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре.
А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их
практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем
последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре -
полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как
полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу
разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе
оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы
не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого
в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда,
потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог
занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя
Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу
военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила
общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину
дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности
офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем
цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант
по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны
в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры
удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того
славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей.
Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий -
в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального
тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда
наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время
часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую
на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул
до звона в стеклах...


Прислал(a) Свистун С. Приплясом [94 / 426 = 0.221]

6 сентября 2000
Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит,
не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить
по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал,
другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов.
Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим
с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам,
а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе
не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю,
дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать.
А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь"
в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать -
ну какая тут может быть терминология!


Прислал(a) Andrew [94 / 399 = 0.236]

19 сентября 2000
Поехали мы с подругой, будучи студентками, на шедевральное озеро Иссык-Куль
(эт в Киргизии) на каникулы. Было нам уже, слава Богу, по двадцать оному годику...
А пансионат, скажу я вам, оказался не совсем, чтобы очень... ну, как говорится,
по студенческим деньгам.... Скукота... Ток семейные пары с малолетними детьми.....
Ни баров, ни кабаков... сухой закон:-( (год 87 - понятно). Единственное радовало -
природа, озеро да пляж...
Прожили мы там уже дня три и рассуждаем... надо что-то делать.. Что ж мы, молодые
и красивые, прокисаем здесь без мужчин-то..... И вот как-то заприметили мы
на пляже мальчиков кучку (молодых, правда, но весьма не хилых). Как завлечь???
Ленка мне и говорит, мол, пойдем ,окунемся, красиво так поплаваем, и выходить
будем красиво (т.е., РУЧКАМИ оглаживая свое тело, будем с купальников водичку
стряхивать). Поплавали, выходим....
Тут отступление - Лена была подслеповата, а очки на пляже носить стеснялась.
Дак вот... выходим и томно так себя, начиная от груди и заканчивая попами,
гладим, дабы выжать водичку из купальников. Я (смотря вдаль) замечаю, что
мальчики наши забросили карты и черешню - на нас смотрят. Шепчу ей: "Лена, все
нормально, продолжаем". Тут моя Лена, потягиваясь, говорит: "ОЙ! а тут пробочка
от бутылочки плавает!" Хватает ее и погромче уже: "Да это же КАКАШКА!!!!!" :-)
Как я оттуда выходила - это не описАть... Я так в жизни смеялась в первый раз,
она красная и смущенная... (благо мальчики не поняли, в чем дело). Я ей говорю:
"Дура, иди руки с песком три!!!!" Пошла она. Приходит...
Мальчики уже запали... приглашают в картишки сыграть. Поиграли. Я все ржу,
вспоминая. И тут развязка.
Стали они нам фокусы всяческие показывать. Один берет камушки и предлагает
ей дотронуться (когда он отвернется), второй есессно ему то ли глазом подмигивает,
то ли еще как. В общем, первый должен угадать, до какого камня она дотронулась.
Дотронулась моя Лена, мальчик поворачивается (смотрит на своего партнера),
НЮХАЕТ каждый камень и есессно УГАДЫВАЕТ!!!!
Вот тут, ребята, у меня уже начался ИСТЕРИЧЕСКИЙ смех!
Лена, если ты заходишь на этот сайт - а с тобой мы дааавно не виделись,
ты поймешь хто я:-)


Прислал(a) Child in Time [94 / 410 = 0.229]

13 октября 2000
70-е годы. Идем мы с другом по заволжской степи по грунтовой дороге.
Идти надо километров 15. Идем и разговариваем о политике, культуре и т.п.
о чем говорили в те незамутненые года. И вдруг на горизонте появляется столб.
Обычный столб деревянный, электрический или телефонный, один на много километров
вокруг. Очевидно, он был реликтом электрофикации или телефонизации, да так
и остался одиноким. И вот мы с другом, уже пройдя километров 10, несговариваясь
быстро подходим к тому столбу и начинаем отливать, потому что уже давно испытываем
неудобство. Глянув друг на друга, мы просто упали от смеха. Вокруг на всем
горизонте не было никого, а нам нужен был только столб...


Прислал(a) Червяков Виктор [94 / 351 = 0.268]

29 сентября 2000
Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона
Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец,
который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев,
он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему
25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция).
Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например,
министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная
тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в
Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место.
ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и
говорит:
- А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах,
  а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел.
Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору
в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да.
Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!


Прислал(a) Noname@ [93 / 337 = 0.276]

2 ноября 2000
За достоверность этой истории ручаюсь, т.к. эта история произошла с моей сестрой,
Светкой (для друзей Лана). Недавно она получила стипендию и, как водится, пошли
ее отметить. После этого сестра направилась в кино, так как с утра договорилась
с мамой (как вы догадываетесь, она у нас общая) посмотреть фильм. Так вот идет,
веселая, и видит - мужик навстречу идет и предлагает крысу купить (Кузю).
Ну сестра, не долго думая, приобретает сие сокровище всего за 30 руб. Идет дальше,
но на подходе к кинотеатру соображает, что маму с Кузей как-то не в тему
знакомить перед кинофильмом, лучше уж в домашней обстановке, как-то спокойнее,
когда под рукой есть валидол. Не долго думая, запихивает Кузю в сумочку от плеера
и вперед на встречу с искусством.  Сдав в гардероб куртку, как истинная женщина
Светка решила сходить в туалет припудрить носик, а заодно посмотреть как поживает
ее Кузя. Открывает сумочку - пиздец, нету Кузи. Вся в истерике она кидается к маме
с криком о том, что ей срочно нужен номерок, так как она якобы забыла очки.
Подлетает к гардеробу, просит вернуть пальто. В этот момент слышит, как один
мужик спрашивает у гардеробщицы: "А у вас тут часто крысы бегают?"  Повернув
голову, Светка спрашивает: "Где вы видели крысу?", мужик тычет пальцем в угол
и Светка застает Кузю, бьющегося в углу в истерике и не знающего как отстаивать
свою честь. А в это время подходит соскучившаяся мама. Сестренка бросается
спасать свое чадо, параллельно посылая всех в эксклюзивный эротический маршрут
и слышит сзади крик мамы: "Не трогай ее!!!!!! У нее гепатит!!!!!" Тут-то Светке
ничего не оставалось сделать, как расколоться. "Сама не трогай ее!!!!! Это моя
крыса!!!!!!"
Дальше немая сцена……….


Прислал(a) Dmitry [93 / 396 = 0.235]

18 ноября 2000
Два моих приятеля как-то купили себе по одинаковому мобильнику. Заключили
договора, взяли аппараты, получили номера. Выходят они из офиса и решают
опробовать их работу. Сперва А звонит Б - занято.
"Странно" - думают они. Тогда Б звонит на номер А. Тоже занято.
"Наверное, нас еще не подключили" - заключают приятели. - "Повторим через
5 минут".
Через пять минут все то же самое. Тут уже в их головы стали закрадываться
неприятные мысли, что мобильная сеть не работает, или компания всех нае###ет,
или телефоны кривые. Досталось всем...
И только потом до них дошло, что они просто поменялись телефонами еще в офисе
компании. И каждый из них звонил сам себе!


Прислал(a) Cenb [93 / 252 = 0.369]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".