21 октября 2000
Было это 19.10.2000, в 23-30.
Лежат в постели муж с женой.
Муж спрашивает: "Дорогая, а какой у тебя объем груди?"
- Тебе зачем?
- Читал в газете, и у всех разный.
- 98
- Это здорово.
Теперь спрашивает жена: "А у тебя там ..., какого размера?"
- В 14 было 14.
- А сейчас?
- А сейчас мне тридцать восемь.


Прислал(a) С.К. [59 / 290 = 0.203]

2 декабря 2000
Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация,
которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое
здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим:
"Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам
иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить
не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника
и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что
получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица.
Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону.
У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой
привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему,
было не до смеха.


Прислал(a) Юлия [59 / 207 = 0.285]

16 декабря 2000
Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего
особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо
тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить
с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется:
- А пиво-то у вас какое?
- Светлое, - отвечаем, - хорошее...
- Нет, светлое не буду (с вздохом).
- ???
- Оно и на вкус - МОЧА.
...Через полгода один из моих корешей на ней женился.


Прислал(a) Ленин [59 / 262 = 0.225]

24 декабря 2000
Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома,
проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров.
Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу":
какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А."
с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я,
конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое.
Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе
работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок
сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный
претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин".
Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать.
На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через
5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич
Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего
не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..."
Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно,
сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то,
и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все.
Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим
извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с
пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не
произойдет.
С уважением,
Combellga Internet Support Team"

"Я плакал!" (с) 8-)))


Прислал(a) YuP [59 / 338 = 0.175]

5 января 2000
День рождения плавно перетек в ночь и один из нас (болельщик "ЦСКА",
таких в народе зовут конями, это важно!) уже отрубился и спал
в соседней комнате.
   Так же плавно наступило утро. Я и три моих друга пошли спать
в ту же соседнюю комнату, где в то время видел седьмой сон наш
болельщик "ЦСКА". Он занимал один четыре кровати, предназначенные
для нас.
   Что делать? Мы взяли его за руки-за ноги и положили на пол. А сами
улеглись на освободившиеся места.
   Тут наш друг проснулся и начал возмущаться, что мы заняли его место.
Мы сквозь сон неторопливо посылали его на хуй, аргументируя это тем,
что он свое уже поспал, а теперь - наша очередь.
   Он не переставал негодовать и нарвался на достойный ответ моего
друга.
   - Но где же мне спать, ребята?!
   - Кони спят стоя...


Прислал(a) Антон Петров [57 / 562 = 0.101]

8 августа 2000
А вот у меня на фронте случай был:
Привезли в народный банк кучу банкоматов. Вывалили во дворе. Банкоматчики
вокруг ходят. А все банкоматы в гофрокоробах стоят. Ну и водитель один
спрашивает чо мол за дивайсы банк прикупил. Банкоматчик пошутил что это
холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...

Тунец Порывистый


Прислал(a) Тунец Порывистый [57 / 84 = 0.679]

3 июня 2000
Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление
следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св.
Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского
языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно
быть, неплохо угостится при свечах.".


Прислал(a) Хагнир [56 / 325 = 0.172]

14 декабря 2000
Полиглот. Зарисовка первая.
Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который...
Впрочем, все по порядку :-))
Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных
комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей
вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий
иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые,
как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся
людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья
он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться
с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто
сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое
неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков,
следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой:
заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке!
Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке
(иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским
и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил.
В общем выходило приблизително следующее:
Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца:
-I don't people!!!!
(Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно):
-Who is my hotel?!!!!!
(устало и обраченно, но с определенной долей превосходства):
ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!


Прислал(a) Даниил [56 / 443 = 0.126]

8 марта 2000
Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих
была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают
они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл
кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая
и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал,
а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими
лапами шоферскими.
На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу
ковыряться не собираюсь.."
Мы все выпали в осадок..:)


Прислал(a) weav [55 / 390 = 0.141]

10 июля 2000
Думай, что пишешь!
Трасса. Впереди мчится, насколько ему позволяет старый проржавевший корпус
и лысые покрышки, когда-то бывший крутейшим джипом фирмы ТОЙОТА белый
Шайтан-арба. Замечаю, что мой водитель как-то неадекватно себя ведет:
весь трясется и плохо от столбов уворачиватся.
На вопрос ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? тычет пальцем в сторону чуда японской техники.
Оглядев джип, состояние водилы переходит ко мне, только мне руль не мешает.
На заднем стекле (где багажник) надпись красной краской: ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ
КО МНЕ! а чуть ниже и сбоку лист бумаги со следующим текстом:
ПРОДАМ (и номер телефона).

Вот так, девчонки! читайте внимательно, куда садитесь...


Прислал(a) kilgur [55 / 314 = 0.175]

8 декабря 2000
Город Пермь. Разгар предвыборной кампании (выбираем мэра города и губернатора
области). Все вертикальные поверхности щедро обклеены
благообразно-политкорректными физиономиями кандидатов в сопровождении
самых лакомых обещаний немыслимого процветания для народа. На каком-то
заборчике скромно так притулилась листовка следующего содержания:
Кандидат ХХХХХХХХХХХХХ (известный в нашем городе директор строительной фирмы)
ПРОСТО СОЗДАТЕЛЬ :-))
Сразу бородатый анекдот вспомнился. О том что "Ну-у, вначале, доктор,
я создал небо и землю".
ЗЫ. Дальше, среди всех его многочисленных достоинств, типа, "земляк",
"строитель", "хозяин", и проч., объявлялось.что он еще и "самоотверженец".


Прислал(a) Александра Вертгейм [55 / 282 = 0.195]

11 декабря 2000
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
  в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
  на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
  повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
  Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
  попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
  и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
  А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
  и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
  воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.


Прислал(a) Борис [55 / 349 = 0.158]

24 декабря 2000
сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30
парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой.
поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем.
зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша
решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его
отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через
несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ
ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!


Прислал(a) Zuk [55 / 332 = 0.166]

28 ноября 2000
Историю эту рассказала мне моя ну очень заслуженная учительница по голландскому
языку (можете не верить, но такой есть). Дама весьма импозантная и крутая
до невозможности. Еще бы бывший переводчик ЦК - это вам не хрен собачий
Ну дак вот сама история.В самый разгар правления любимого Леонида Ильича,
когда наша преподша только только закончила наш ВУЗ (Рассказываю я, кстати,
о МГИМО), любили приезжать к нам представители различных компартий, в том числе
и славной Голландской Коммунистической Партии, где состояло несколько десятков
человек, привлеченных возможностью на халяву скататься в загадочную страну
Советов. И вот, значит, моему будущему преподавателю, назовем ее для удобства
Кларой,которая тогда была еще юной наивной девушкой с красным дипломом,
и верой в светлое будущее, как отличнице и партийной активистки, решили доверить
важное задание: быть переводчицей у голландских коммунистов, в очередной раз
прикативших к нам с братским визитом. И все вроде шло нормально, знаний вчерашней
стундентке для перевода рассказов экскурсавода на ВДНХ вполне хватало, пока
не случился прокол. Дело в том, что эти, блин, коммунисты, пожив у нас с недельку,
и уже осознав, как их здесь любят, решили вдруг сходить в церковь, причем
в протестанскую, посмотреть, значит, как у нас тут со свободой вероисповеданья
дела обстоят. Начальство просьбе удивилось, но, чего ради дорогих гостей
не сделаешь, дало добро. И вот приходят они в церковь, осматриваются, занимают
места, и просят нашу Клару перевести, чего там священик говорит. Клара начинает
переводить, и вдруг понимает, что церковной лексике она не то что на голландском,
на русском не знает. Но поняв, что "коммунисты" вовсю собираются молится, думает,
что ее как-нибудь пронесет, и начинает лопатать что-то. Помнила она точно, как ей
казалось, только выражение "дух святой". И начала его вставлять куда надо
и не надо. И вдруг видит, что голландцы как-то повеселели, думает: "вот, мол,
она - сила проповеди!". Начинает говорить уверенней и громче. И тут Клара сказала
фразу: "И да прибудит в вас дух святой", после чего "коммунисты" просто легли
от хохота, сорвав тем самым всю проповедь. Смутившейся же переводчице только
на следующий день голландцы объяснили, что она перепутала два слова - правда,
очень схожие по звучанию. Одно из них значит "козел", а другое "дух".
Представляете, как эффект произвело на голландце пожелание священника:
"Да прибудет в вас святой козел".


Прислал(a) Армен Зарубян [54 / 293 = 0.184]

25 июля 2000
Был у нас тренер один, п%здел всегда так складно, что слушали мы рты
раскрыв, про то, как он на снежных лавинах катался, или на
кабана с голыми руками ходил.
Больше всего мне запомнилась его такая байка. Привожу от его лица с
моими комментариями:
- А знаете ли вы, что нужно делать, когда колесо спустило, а
ремкомплекта нет и до вулканизации далеко!? А!? Не знаете!? Тогда
учитесь пока я живой. Лет 20 назад спустило у меня колесо на моей
Победе. (Пока правда, Победа у него на самом деле была).
Кругом пески, пустыня, никого ни души вокруг (И какого лешего его в
пустыню-то занесло!?) Ну что делать!? Другой бы на моем месте погиб бы,
сгинул, но я нашел очень простой и верный способ (да уж!).
Не снимая колеса, я поставил его дыркой к земле. Накачал его насосом.
Вроде держит, дырка-то под весом машины, к земле прижата, вот воздух и
не уходит. (Пока верю!)
Ну и как дал с места 120 км в час (Во гонит-то! На Победе!) Выехал на
трассу и гоню во весь опор. И что же получается? А получается, что при
такой скорости дырка постоянно получается прижата дорогой,
вжик-вжик-вжик..(а что!? по логике все правильно) и колесо не спускает.
И вот лечу я и думаю, только бы до города доехать, а тут выбегает
гаишник с радаром и свистит, ну я в окошко высунулся и кричу ему:
- Колесо-о спустило! А он мне машет проезжай мол, понимаю! (Во врет:
окошко-то справа, а гаишник слева! И как он услышал!?) Так и доехал до
вулканизации...
Так чта, господа автомобилисты, проверьте как-нить данный приемчик.
Вдруг это я лох неверующий.
Ну и как гриться, чтоб два раза не вставать, расскажу я вам последний
его перл. После долгой разлуки, встретил я как-то этого перца. Оказалось,
что он забросил спорт, и занимался тем, что гонял фуры из
Германии с разным барахлом. Ну и по его словам, как-то отп%здил всю
мафию-рэкет где-то под Смоленском.
- И вот мне опять надо через Смоленск фуру гнать, а я-то знаю, что ждут
они меня там уже. Но я их и тут нае%ал! Через Китай поехал.......!!!


Прислал(a) Дима из Алматы [53 / 458 = 0.116]

10 сентября 2000
Есть такие вещи, о существовании которых даже не подозреваешь... Вот например,
стою сегодня в магазине электроники, жду пока упакуют только что купленный мной
пылесос, и разглядываю всякие разные видики-телеки-музыкальные центры. Рядом
с каждым "экземпляром" стоит табличка, излагающая характеристики и комплектацию
данного товара. Дохожу до какого-то музыкального центра, начинаю читать табличку...
все отлично, хороший, вроде, центр, и CD тебе он играет, и DVD он крутит,
ну, короче, хорошая штука... читаю дальше, дохожу до последней строчки и понимаю,
что там написано нечто жутко интересное... в комплект этого центра входили
НАУШНИКИ С ВИБРАТОРОМ...
вот, до чего техника дошла!


Прислал(a) tak-to vot [53 / 217 = 0.244]

8 декабря 2000
Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через
проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось.
Внезапно она поворачивается ко мне и говорит:
- Ой, а мы летим над океаном.
- А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я.
- А я думала, мы должны лететь над облаками.

Через несколько минут - еще один диалог.
- Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте.
- ????
- Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте
  уже несколько минут.


Прислал(a) I. [53 / 291 = 0.182]

27 декабря 2000
Случилось вчера.
С другом уже прилично приняли.  Пьем коньяк непроизносимого по-русски
названия Gaultier.  Закусываем конфетами из выданного администрацией
детского новогоднего набора.
После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок",
долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."


Прислал(a) Игорь [53 / 340 = 0.156]

20 февраля 2000
Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая.
История, которая произошла в общаге.
Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так.
Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время
кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла
открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя
к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем,
стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей
нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее
понятно. Вот и все.


Прислал(a) Мета-крезол [52 / 338 = 0.154]

17 сентября 2000
Приехала знакомая из Греции:
Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан
покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя
(тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула.
И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-)
Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась".
Но это было позже, а в тот момент...
Bori$


Прислал(a) Bori$ [52 / 341 = 0.152]

6 октября 2000
Сегодня в столовой нашей фирмы подавали на первое:
"Суп шурма-чабан с бараниной"

До сих пор не могу прийти в себя - чабана-то за что?!!!


Прислал(a) Иван [52 / 411 = 0.127]

21 марта 2000
В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала
поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем
его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость
быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники,
которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который
проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь
(не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь,
а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь).
И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя)
- Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя.
- Да, конечно, можно, - отвечает Петя.
Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой
красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула
в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она
не открывается. Галя спрашивает Петю:
- Петя, почему не открывается холодильник?
- А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя.
Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь
у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение:
- Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!


Прислал(a) Павел Будников [51 / 386 = 0.132]

4 августа 2000
В магазине видел компакт-диск под названием "Эротические звуки природы".
Видимо, это те звуки, которые издают слоники в брачный период.


Прислал(a) йцу [51 / 242 = 0.211]

9 сентября 2000
Было это года четыре назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие
пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу
совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока.
В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепаный, в общем
вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит,
в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает
что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает
и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик
и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон,
расправляет, снимает пылинку и удолетворенно усаживается около этой конструкции.
Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна
гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару
остановок, встал, собрался и вышел. Вот такое кино :-)
прислала Blixa


Прислал(a) Blixa [51 / 233 = 0.219]

18 июня 2000
ОДНАЖДЫ ШЕФ РАССКАЗАЛ ИСТОРИЮ:
Дело было в 70-х годах, когда цветные телевизоры были очень большой редкостью,
а те, которые были, весили как здоровый мужик, > 70 кг.
Дело было в Н-ском Академгородке.
Два товарища везли НОВЫЙ цветной телевизор, только что купленный, типа Изумруд 7??
из ЦУМа Н-ска в Академгородок, предварительно обмотав драгоценную упаковку двумя
мотками обыкновенной бельевой веревки. Дорога была дальняя, а телевизор был ужасно
дорогой, более 4-х месячных  зарплат научного сотрудника (по тем временам).
Довезли его с большим трудом, т.к. автобус был ОЧЕНЬ ПОЛОН НАРОДУ, а путь был
неблизкий. Так что им приходилось при каждом неожиданном торможении или ускорении
автобуса («8-э» для понятливых) защищать драгоценный телевизор буквально своими
телами.
На пред-пред-последней остановке (Морской Проспект) Двоим товарищам предстояло
выходить. Они ОЧЕНЬ просили выходящий народ и невыходящих пассажиров ПОСТОРОНИТЬСЯ.
Наконец они с большим трудом вышли сами, вытащили свой драгоценный груз, поставили
его на землю  и с большим облегчением вздохнули...
Когда автобус тронулся, выяснилась пренеприятнейшая подробность: один конец
веревки, которой была обвязана коробка с телевизором, развязался и зацепился
за поручень автобуса, а второй  остался привязанным к коробке. Следовательно «
телевизор неожиданно получил большой импульс и стал быстро менять свои координаты»
вдоль проезжей части - за автобусом. Его траекторию усеивали осколки массивного
кинескопа и тяжелых транзисторов. Всем остальным людям на остановке было весело,
поскольку их объединяла классовая ненависть к тем, кто живет не на одну зарплату.
Спасло же бывших товарищей от депрессии то, что они философски подошли к данной
проблеме, и не стали искать виноватых среди друг друга, а просто пошли и ........
(далее по Вашему  усмотрению)

BIM


Прислал(a) BIM [50 / 301 = 0.166]

3 августа 2000
Все это произошло уже во времена, когда к нам стали приезжать знаменитые
зарубежные группы, а в городах стали появляться хорошие рестораны. После
концерта группы "Юрай Хип" мы с компанией решили пойти поужинать. Выбрали
приличный ресторан, расположенный в центре города, в самом престижном месте,
оставили машины на стоянке и веселой компанией, разгоряченной хорошим
концертом, зашли в зал. Выбрали столик на 6 человек и пока официант принимал
заказы на горячее и салаты, попросили его принести всем кофе. Я же являюсь
большим любителем этого напитка, потому попросила принести двойной кофе.
Мы удобно расположились и стали обсуждать концерт, попивая свой кофе.
- Ну как кофе? - спросила подруга.
- Обычный.
- Так ты же просила двойной.
- А может у них двойной такой. Дай твой попробовать.
Попробовала. Действительно, разницы никакой.
Выпили по чашечке, подошел официант, заказали еще по одной, а я опять же
двойной. Кофе принесли, он оказался таким же. Я подозвала официанта
и спросила двойной ли это кофе.
- Да. - ответил официант.
- Точно, а то что-то он совсем не крепкий.
- Да, он двойной.
Выпили мы кофе, поговорили, нам принесли салаты и закуску.
- Что-нибудь еще? - спрсил официант.
- Кофе, пожалуйста.
- А мне двойной, тройной, но чтобы был крепкий. Сделайте как для себя, - это
была моя просьба.
Надо было видеть выражение лица официанта. Он кивнул головой и тихо отошел.
Друзья за столом поглощали салаты и веселились.
Мы покончили с закусками и тут пришел официант и принес кофе. Все выпили
по глотку и смотрят на меня. Я взяла в руки чашку и, отхлебнув глоток,
сделала удивленные глаза. Кофе был соленый.
- Ну что? - друзья смотрели на меня улыбаясь.
- Он соленый.....
Надо было слышать этот взрыв хохота уже не очень молодых людей. И тут раздался
голос одного из них.
- Да это он рыдал, когда кофе тебе варил.
И его слова потонули в новом взрыве хохота.


Прислал(a) Iris [50 / 413 = 0.121]

12 декабря 2000
Есть у меня друг детства - 29 лет от роду, человек верующий и воздерживающийся
от всего по моральным соображениям (абсолютно здоровый мужик).
Глядит на то, как резвится современная молодежь и грустно замечает :
- Эх... не то что некоторые - только и делают, что БОНУСЫ набирают
на следующий уровень...


Прислал(a) Дедуля [50 / 270 = 0.185]

19 мая 2000
Дело было в китайском супермаркете. Стоим мы с подругой у кассы,
у соседней - двое китайцев. Проходы между самими кассами довольно
узкие. Пока нас обслуживают, оглядываюсь по сторонам. Вдруг соседняя
кассирша со слегка очумелым видом разворачивается к нашей и резко
протягивает в ее сторону пакет с чем-то омерзительно голубоватым
и глубоко замороженным.  При этом изрекается следующее:
- Ты этих осьминогов ПОМНИШЬ?!!!
- Мне кажется, вон того маленького звали Вова, - не задумываясь,
отвечает моя подруга.
Надеюсь, китайцы не восприняли наш хохот на свой счет.


Прислал(a) Екатерина [49 / 377 = 0.130]

15 июля 2000
Непотопляемая Фирма, или Тайна Кровавого Стула

Заходил сегодня на сайт www.ukrmarket.com.ua, там в категории Легкая
промышленность>Спецодежда зарегистрилась киевская фирма под названием
"Мелена". Красивое название, да? Для тех, кто не в курсе, цитирую
определение из мед.словаря: Мелена - выделение кала в виде липкой массы
черного цвета; обычно признак желудочно-кишечного кровотечения.
Ребята явно застраховались от банкротства - утонуть им не грозит.
Как вы фирму назовете, так она и поплывет; а дерьмо не тонет.


Прислал(a) Капитан Немо [49 / 300 = 0.163]

17 июля 2000
Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-- "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...


Прислал(a) Братишка [49 / 411 = 0.119]

21 октября 2000
О пользе мобильных телефонов

Когда я впервые обзавелся сотовым, не один десяток моих знакомых успели
поинтересоваться - "нафига он тебе нужен?" В самом деле, я далеко не
"новый русский", по работе в мобильной связи нуждаюсь нечасто (а когда
действительно нуждаюсь, то и телефон фирма дает)..а уж сколько пива можно
купить на ту тысячу в месяц, что мне труба обходится… Нет, серьезно,
побаловавшись им где-то с полгода, я подумывал избавиться от своей трубочки..
до следующей истории:
У нас в конторе появилась секретарша - молодая (17 лет), симпатичная, ко мне,
к тому же, ко мне весьма хорошо относится (младшая сестра моего приятеля;
через меня к нам и устроилась).. Но при этом, дальше дружеских отношений -
ничего.. Надо добавить, что на дворе стоял июль, вследствие чего жена моя
с дитем проживали на турбазе, в 50 с гаком км от города. В принципе, домой
они наведывались где-то раз в 10-15 дней, и почти всегда предсказуемо (машины
у нас нет, а автобусы после определенного часа не ходят), но все же каждый вечер
я на всякий случай домой перезванивал.
И вот в один прекрасный день я решил, что надо мои отношения с секретаршей
немножко форсировать. Началось все банально - сходили, посидели в ресторане,
а потом.. хорошо, что потом мы решили пешком пройти.. Прогулялись пешочком
до моего дома, постепенно я девушку к себе пригласил - типа, видео посмотрим,
туда-сюда.. - во-от, а на подходе уже к дому она говорит - "а давай тортик
купим, чайку попьем". Ну, я, конечно, помню старый анекдот - мол, сейчас
в аптеку зайду, чего-нибудь к чаю куплю - однако, мы, действительно, зашли
и купили торт. Идем, до моего подъезда уже недалеко.. в подъезд зашли! На третий
этаж поднялись (я на пятом живу)..  и тут мне что-то подсказывает - "позвони
домой последний раз".
Набираю.."Але!" Бог мой, жена дома!!.. Ладно, шоковое состояние у меня обычно
наступает, когда уже все позади, а тогда я быстро в себя пришел, что-то наплел,
что буду дома где-то через час, и мы распрощались..
После чего поворачиваюсь к своей спутнице, в двух словах объясняю, что произошло..
и нас обоих сгибает пополам от хохота - ее совершенно искренне, меня - пополам
с нервной дрожью (хотя, в принципе, как я немного погодя сообразил, мы бы,
скорее всего, действительно попили чаю, дальше мне бы ничего не светило)..
Ну, окончание банальное - отвез девушку домой, тортик она с мамой-папой
за мое здоровье скушала.. А с мобильником я теперь ни за что не расстанусь!


Прислал(a) Майк [49 / 321 = 0.153]

27 февраля 2000
У одной биксы большой рот :). Физиологическая особенность.
Дело было в ночном клубе. Стоит она у зеркала, типа губы накрашивает.
Мимо "проплывает" на полусогнутых, держась за стенки, какой-то "Вася".
И, обращая внимание на накрашивающуюся у зеркала биксу, произносит:
"Ох%ть какие губки!". На что она поворачивается и отвечает ему:
"Вы у меня еще большие не видели".:)


Прислал(a) В. [48 / 354 = 0.136]

9 июля 2000
Июньский номер "Автопилота", общение начальника ГИБДД генерала Федорова
с читателями. Вопрос о том, типа сколько времени инспектор может писать
протокол... Дословно:

>ФЕДОРОВ: Можно и час, когда грамотности не хватает. Если я отпустил
>нарушителя без протокола, то сам нарушил закон. Но мы просим
>законодателей: упростите форму протокола, чтобы не тратить время наше
>и ваше. По этой же причине хотим ввести фиксированные штрафы за ряд
>нарушений: чтоб не торговались и не тянули время. Ну, а если
>действительно искусственное затягивание времени...
>А не нарушай.

Ребятушки, помните да, на вопрос отвечает главный гибддэшник России?!
Ну дык вот, последняя его фраза:

>Я, когда тороплюсь, наоборот стараюсь не нарушать. (SIC!)

Впрочем, а кому сейчас легко... ;-)

WhoozisPhilka


Прислал(a) Whoozis [48 / 210 = 0.229]

28 ноября 2000
Из раздела забавных опечаток.

В славном городе Праге есть кабачок «U Kalicha», он же «У чаши», куда,
по преданию Ярослава Гашека, захаживал бравы солдат Швейк. Существовал ли
этот кабачок до выхода в свет одноименного романа, я не знаю, но факт в том,
что данное питейное завидение, с громкой музыкой, простой едой и облильным пивом,
очень популярно среди туристов, особенно среди наших соотечественников.
Попадаются там, правда, очумевшие немцы и местные алкоголики, но тамошний
обычай расписывать стены ресторана служит доказательством нашего численного
превосходства - половина всего граффитти в интерьере «У чаши» -- на  русском,
со ссылками на всю нашу немерянную географию, от Москвы до самых до окраин.

Ну так вот, этот факт подтолкнул администрацию кабачка к весьма любезному шагу -
воспроизведению меню на четырех разных языках: чешском, русском, английском
и немецком. Без опечаток такие подвиги не обходятся, но то, что я прочел
в русском меню, повергло меня в состояние ступора, переходящего в гомерический
хохот. Как сейчас помню, меню были ксерокопированы на разного цвета листках,
нам заслуженно достался розовый. Обычные несуразности типа «Ытка фельдкурата Каца»
вместо «утки» и т.п. не в счет. В конце меню большими буквами красовалось
следующее:

БЕС МЯЦА УКАЗАН В ЦЫРОМ БИДЕ

Путем нечеловеческого напряжения мысли и с помощью перекрестных ссылок
в иноязычкные варианты меню, я уяснил, что гостеприимные хозяева просто-напросто
предупреждают, что мясо они взвешивают перед тем, как его готовить...
PS: Это было в 1995 году. В качестве сувенира меню сохранить мне не дали.
В мой последний визит в Прагу, год назад, я обнаружил, что администрация
все-таки вычистила из русского текста самые несуразные опечатки. Видимо, доходы
стали падать от того, что большинство российских посетителей хохотали до упаду
и полной потери аппетита, а первый редкий тираж все-таки был растащен на добрую
память...


Прислал(a) Олег [48 / 251 = 0.191]

18 февраля 2000
МЭИС, 1984 год. Объявление на доске обьявлений
"Потерял японский зонт. Прошу вернуть"

Под этим подписано:
"Нашел индийский...и не зонт. Могу вернуть"


Прислал(a) Албанец Исмаил [46 / 408 = 0.113]

28 декабря 2000
Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то
образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво
в кабаках дают?"


Прислал(a) Ольга [46 / 281 = 0.164]

9 апреля 2000
История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед
началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать
его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз
все построились и начинается доклад завуча:
-А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет!
Вдруг из строя голос:
-Да этож я пернул!
Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.


Прислал(a) Nick [45 / 338 = 0.133]

25 мая 2000
Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок.
На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился,
но разговариваю с ним  несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги
на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...".
В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?"
Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет
встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает:
"Предмет, а что предмет, он всегда со мной!"
Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.


Прислал(a) Юля [44 / 409 = 0.108]

24 июля 2000
Покупаю булочки в ларьке. У продавщицы нет сдачи, она просит разменять
в соседнем ларьке 50 копеек. Подхожу к соседнему ларьку. Происходит
следующая содержательная беседа:
- Девушка, разменяйте, пожалуйста, 50 копеек.
Пауза, на лице написан мыслительный процесс. Рука уже тянется к
коробочке с мелочью, но сомнения берут верх:
- А зачем вам?
- В соседнем ларьке нет сдачи.
Опять пауза. Сомнения все сильнее.
- Как это нет сдачи?
- Ну, у продавщицы нет мелочью тридцать копеек.
Очень длинная пауза, тяжелый мыслительный процесс и, наконец:
- И что же вы такое брали, что у продавщицы нет тридцать копеек?!?


Прислал(a) На [44 / 328 = 0.134]

26 декабря 2000
Хельсинки. Рождественский концерт по ТВ. Финн поет по-русски песню
"Калинка-малинка". Все хорошо, только "в саду" он пел как "в заду".


Прислал(a) кт [44 / 313 = 0.141]

9 апреля 2000
Собирался я с другом пойти на жесткую пьянку.
Зашел к нему домой, а у него его девушка сидит.
Говорю: "Собирайся, пора ехать".
Девушка: "Куда?"
Друг: "На пьянку".
Девушка:"А как же я?"
Друг:"Сиди дома"
Начинаются разборки: "...ааа.., ...опять нажрешся,...пойдешь по девкам..
и тд."
Девушка: "Ну ты же много не пей".
Друг: "Хорошо, много пить не буду". Ну вобщем убедил ее.
Уходим. Все вместе одеваемся и друг берет в руки шарфик, подозрительнно
смотрит на него и бросает обратнно на полку. Звучит фраза:
"Не, лучше шарфик брать не буду, бо потеряю".


Прислал(a) Alex V. [43 / 228 = 0.189]

9 июля 2000
Из жизни. Лежим с женой на кровати и смотрим НТВ. На экране пасхальная
заставка (с яйцами). Я (лениво и без задней мысли):
-О, гляди-ка, яйца..
Жена (оживленно щупая рукой ТО САМОЕ место):Да, действительно!
Я: Господи, ну у тебя все мысли об одном!
Жена: Нет, я думаю о двух...


Прислал(a) Noname [43 / 288 = 0.149]

9 декабря 2000
Давно это было... Осенью 86-го года двое ненормальных из нашей "конторы"
после многолетнего и всем изрядно надоевшего романа решили сочетаться
"законным браком". В результате чего была собрана с сотрудников некая
сумма наших родных и незабвенных "деревянных" рублей, и меня вместе с
товарищем по работе послали покупать свадебный подарок во всем в то чудное
время известный магазин "Прага". Примерно через час мотаний по отделам
был приобретен набор шикарных стаканов, изукрашеных аляпистыми розами
и золотыми загигулинами, и мы, довольные тем, что "общественное" поручение
выполнили и еще осталось денег на цветы, вывалились на улицу, испытывая
сильное желание покурить...
Стоим, курим, общаемся на тему - "какие мы удачливые молодцы", рядом с нами
останавливаются три дядьки типично среднеазиатской наружности. Общаются
исключительно на родном языке, достают сигареты - тоже хотят покурить, шарят
дружно по карманам и оказывается, что "огня" у них нет. Мужики перекидываются
несколькими словами, после чего к нам направляется самый молодой и, сияя
золотой улыбкой, произносит фразу, которая до сих пор имеет хождение в
нашей компании в качестве крылатой - " Разрешите прикурить, извините за
выражение!"....

   Татьяна


Прислал(a) Татьяна [43 / 276 = 0.156]

29 марта 2000
За что я люблю эту страну, а в особенности Москву, - так это за то,
что в ней никогда не соскучишься. Приколы - на каждом шагу, только
смотреть надо внимательно.
Вот, например, занесло меня давеча на проспект Мира, между м. "ВДНХ" и
"Алексеевская". Иду я, стало быть, и вижу ночной клуб "Империя страсти".
Это, надо полагать, то самое заведение, где одноименное шоу Н.Фоменко
снимается (ну, вы знаете, где до трусов раздеваются). Так вот, в том же
доме, аккурат за углом - кожно-венерологический диспансер! Воистину,
империя, всеобъемлющая... все стадии охватывает :-) Там же - кафедра
кожно-венерологических заболеваний Московского стоматологического
института (???) И не спрашивайте меня, пожалуйста, какое отношение
имеют кожно-венерологические заболевания к стоматологии - я, что ли,
все это придумал?

Но это не все. Прошел я еще метров двести и вижу рекламную вывеску:
"Хоббит. Окна и двери". Постоял я, пораскинул мозгами, вспомнил
Толкиена и пришел к единственно правдоподобному выводу: наверное,
эта фирма делает окна и двери исключительно КРУГЛЫЕ :-)

Вот так вот. Клянусь - ничего не придумал!!! Не верите - сходите,
проверьте.


Прислал(a) Александр-nobody [42 / 407 = 0.103]

24 сентября 2000
О том, к чему мы тааак привыкли...
Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу
Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад...
Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия,
но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает
и уже минут как 15 назад должен придти...
вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением
чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах
не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов
со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент
я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал
человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!...
наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный,
в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-)
мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского
3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как
проехать к рынку...;-))))))))

з.ы. Мерс наш - Питерский был  ;-P


Прислал(a) RoTTweiler [42 / 264 = 0.159]

3 августа 2000
Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения
"мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем:
"А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем,
закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь
заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно,
и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица
главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам.
Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...


Прислал(a) V [41 / 329 = 0.125]

23 марта 2000
Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина
Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой
руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые
должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя
фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ
уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент
весомый. Вот такие пальцовки.


Прислал(a) Избиратель [40 / 380 = 0.105]

21 апреля 2000
Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком
на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака
и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак,
понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс
(ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!


Прислал(a) Андрей [40 / 305 = 0.131]

10 сентября 2000
Как-то вечерком, попив на квартире друга пивка, мы вышли за очередной порцией
спиртного...
Возвратившись назад, мы предстали перед очередным монстром современой
цивилизации, КОДОВЫМ ЗАМКОМ на входной двери... После набора номера квартиры
нашего общего друга на ДОМОФОНЕ и соответствующего его ответа:
" О-О-О.... Мужики, а вы где находитесь :[]..."
мы выпали в осадок, и больше ........
(привет любителям ПИВА! )


Прислал(a) Попрыгунчик [40 / 226 = 0.177]

10 июня 2000
Ночная стоянка. Несколько человек пошли разгружать байдарки, чтобы втащить их
на берег. Необходимо вытащить почти все вещи, включая те, которые засунуты
в нос и в корму лодки. Наташа стоит в байдарке и передает вещи Косте, который
складывает их повыше, на сухом меcте. Слышу, как Костя спрашивает у Наташи:
"А в носу что осталось?" Наташа (мрачно): "Ничего. Только сопли".


Прислал(a) Хагнир [39 / 325 = 0.120]

29 сентября 2000
Звоню в охрану по местному телефону:
- Мне срочно нужен мужчина, желательно высокий и сильный. Желательно - Дима.
  По мужскому вопросу. (Дима -  самый-самый соответствующий)
- А что предстоит?
- Чисто мужское занятие.
Дима примчался через 10 секунд с 1-го этажа ко мне на второй. Смотрит
с ожиданием.
- Помогите мне, пожалуйста, новые календари по стенам развесить...
- И все-е-е-е????!!!


Прислал(a) Инель [39 / 468 = 0.083]

3 декабря 2000
Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы,
студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные
руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ,
нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые
воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере.
Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину
заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я
в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня
в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор.
Начинаем опрос.
Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей,
фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке
данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только
со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю
присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь:
- А что, кто-то сейчас приехал в гости?
Старушка недовольно заерзала:
- Все живут здесь. И я тоже.
- Тогда почему Вас тут так много?
Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает:
- Ну чего, так нормально?
Разговор становился все более интересен.
- А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит.
Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское
любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате
и с интересом уставилась на меня.
- Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено.
Какие пять, когда вас тут как минимум семеро.
Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро.
О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической
выборки, и сделал запись в анкете.
К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы
попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго
отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих
долгих мучений он выдал:
- Ну не еврей же.
Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую
национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность,
я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще
украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы.
В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья
безусловно русские, как и все их родственники.
После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы,
содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием
ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки,
в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.


Прислал(a) Student [39 / 199 = 0.196]

9 апреля 2000
Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин
развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно
наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка.
Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее
вопрос:
— А этих рыбок есть можно?
— Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка


Прислал(a) olepon_ryazan [37 / 202 = 0.183]

24 июля 2000
На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили  в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить,
чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть
сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати,
почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал).
Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все
(теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое
друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница
кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться
какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы
кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились
тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться
к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две
буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой.
"Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"......
- ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили
нам...
Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...

P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо.
Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским
туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?


Прислал(a) Kassenfuhrer [37 / 340 = 0.109]

3 декабря 2000
Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе.
Там это и произошло.
После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине
себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление
своего факультета перед другими.
Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!".
 А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало.
Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго...
 В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра):
толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло...
Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции...
 Напоминаю с русским не лады...
 Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили:
"Нас русские из общежития выселяют!!!"...


Прислал(a) gestapo [37 / 196 = 0.189]

6 августа 2000
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля,
что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда
не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я  начинаю
ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она
приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй,
не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком
и не решается. Я ей говорю:
- Да не бойся, он же не кусается!
- Зато я кусаюсь... - сказала она,как-то так невинно заморгав глазками.

P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня
нервы крепкие.


Прислал(a) Крепкий Олежек [36 / 290 = 0.124]

6 декабря 2000
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков.
Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной
порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом",
после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном
"нерусские", пришли к выводу, что слово "ХЛЕБ" в русском языке наверняка
происходит от слова "наХЛЕБаться". Но все же имеются какие-то сомнения.
Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста. 


Прислал(a) Али [36 / 359 = 0.100]

11 декабря 2000
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.


Прислал(a) Петя [36 / 290 = 0.124]

26 апреля 2000
Вчера на новостной ленте РБК
РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15.
И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей
поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично
управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно,
до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27,
а также выходил в море на атомной подводной лодке.

Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным
аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [35 / 414 = 0.085]

14 ноября 2000
Надпись на флакончике с жидкостью для снятия лака - "ЛАСКА БЕЗ АЦЕТОНА"


Прислал(a) Nicolas [35 / 275 = 0.127]

3 декабря 2000
Только что наблюдал картину на "Покровке", что в славном Нижнем Новгороде.
Стоят, значит, латочники продающие календари, книги и пр., мерзнут.
Тут появляется девушка и, с надаждой в голосе, спрашивает:
- А у Вас календарика Господа нет?
На что, быстро сообразив, один из продавцов отвечает:
- Да нет, знаешь. Он давно уже не фотографировался, прогуливает все...


Прислал(a) Vano [35 / 187 = 0.187]

3 апреля 2000
Значит, опаздываем мы с ребятами на занятия и еле-еле впихнули себя
в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней.
У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку.
Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату.
Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным
видом и страдальчески опять тянется вверх.
Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу
толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика.
Ну, вышли мы и все Кольке:
- Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, блядь, хохма.
- Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял
  и подсекал его коленкой, как примет стойку.


Прислал(a) Batti [34 / 594 = 0.057]

8 апреля 2000
"Как вы лодку назовете, так она и поплывет" (Капитан Врунгель)

Так вот, ездили мы с женой на ярмарку, большую такую, крытую.
И да возжелал я кушать, и не что-то там, а мясо отбивное, свиное.
А молотка для этого на кухне у нас не водилось. Ну зашли в павильончик
с причиндалами там кухонными всякими и купили молоток-топорик такой,
навороченый, итальянский весь из себя.
Пришел домой, начал избивать мясо и есссно заехал себе по пальцу.
Причем по причине непривычной формы ручки. Как я его (молоток)
не обзывал, словами всякими, но мясо доделал. Потом стал этот молоток
мыть и смотрю на нем его название выгравировано - "PEDRINI".

А что еще как не по пальцам от такого можно было ожидать.


Прислал(a) Димыч [34 / 352 = 0.097]

7 сентября 2000
Вот семейное предание. До нашего переезда в Израиль летал мой папа
сюда туристом, родственников повидать, которых много у нас тут.
Через месяц вернулся, привез кучу фотографий, разделенных на
2 альбома: "Виды Израиля" и "Папа с родственниками". Так вот
в пачке фоток с родственниками была одна: папа рядом... с верблюдом!

Вот такая у меня родня есть... ))


Прислал(a) Zina [34 / 318 = 0.107]

10 сентября 2000
История короткая и скорее похожа на анекдот, но была на самом деле.
Иду за хлебом, возле соседнего подъезда стоят женщины - бабульки, чего-то
обсуждают... Вдруг отчетливо слышу фразу:
"Вроде кошки у вас нет, а морда вся поцарапанная".
Все... Дальше я просто шел и смеялся.


Прислал(a) М1 [34 / 204 = 0.167]

26 ноября 2000
Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно
продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге
заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка
задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко
котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить.
Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает.
Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку -
выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок...
... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая
Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке
с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться
сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав
в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших
от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту.
Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент
выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему
из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре...
Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки
обещаный эффект - наш герой получил право на звонок.
...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень
страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! -
представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками...
Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс
вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков
на Страшного Мента.   А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами,
не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...


Прислал(a) Лелик [34 / 333 = 0.102]

28 ноября 2000
Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе,
а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.


Прислал(a) Sasha [34 / 316 = 0.108]

14 декабря 2000
На днях мы с подругой ходили в филармонию смотреть выступление ансамбля
народного танца под руководством Игоря Моисеева. Первое отделение прошло
прекрасно. А вот второе начиналось танцем "Еврейская сюита "Семейные
радости". И вот вдруг тетенька с соседнего ряда громко так говорит:
"И что эти евреи нам сейчас танцевать будут? Наверное свое любимое -
три четверти?". Все просто упали и сквозь рыдания кто-то пояснил,
что не 3/4, а семь сорок....


Прислал(a) Maria [34 / 301 = 0.113]

30 декабря 2000
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей
называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу
прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю,
что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская.
А теперь история.
Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку
в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то
вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила
и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном
удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит:
«Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит.
До свидания».
Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там
мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала,
что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко,
но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом
дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила,
что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь.
«Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за стола,
покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!»
Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот,
кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала
командировочная...
Да, смеху было много.


Прислал(a) Юрко [34 / 248 = 0.137]

24 ноября 2000
По поводу фамилий в истории от 21.11.

Работал я в районной администрации, составлял списки избирателей.
От коллеги пришло письмо с очень интересным отчеством - Хуемарович.


Прислал(a) haron [33 / 204 = 0.162]

28 марта 2000
Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"...
Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне
замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"...


Прислал(a) Игорь [32 / 270 = 0.119]

29 апреля 2000
Ложимся вчера, значит, спать. Муж уже в душе побывал, завалился на диван,
лежит на животе в чем мать родила, отдыхает, кайф ловит... Я сижу рядом и
рассказываю ему что-то из происшествий прошедшего дня. Автоматически ищу
чем руки занять и начинаю его за волосинки на мягком месте дергать. Ему
это, видно, не понравилось, а сказать лень, так он "булками" начал
шевелить. Мне энто шевеление забавным показалось, я и говорю:
"Что, с сегодняшнего дня попой дышишь?" На что получила ленивый,
но немедленный ответ: "А ты что, искусственное дыхание хочешь сделать?" :)


Прислал(a) Alhr [32 / 382 = 0.084]

9 августа 2000
В славные времена службы в СА был у меня приятель, моего призыва,
служивший контролером КПП. Наш взвод, прикомандированный к части
совсем другого направления, никто не трогал - были причины. А тут...
Молоденький старлей, только переведенный в часть, попадает начальником
патруля по гарнизону. Ему ломится капитоша и, ессно, рвет он вовсю.
Ну и тормозит меня, вырулившего от местного клуба без ремня и с
расстегнутым воротничком. "Нарушение формы" - два часа строевой в
воскресенье. Притом мужик, который нас от такого отмазывал, когда
надо было (хоть и редко) - в отпуске и два часа я провел в приятном
обществе своих "одногодков" с ленивым и флегматичным майором, которого
призвали по долгу службы наблюдать наши хождения. После этого я к
своим ребятам - дайте жару старлею, чтобы жизнь раем не казалась...
(А средства у КПП-шников для того были разработаны задолго до нас и
пользовались много после). А вот теперь вся соль: мне мой товарищ и
говорит: "Попроси другую смену, я не могу, неудобно как-то...". ???
Я в полном непонимании. Он - не могу я его шарашить - и так неудобно -
я уже месяц, как он сюда перевелся, его жену трахаю... :)))


Прислал(a) Pini [32 / 215 = 0.149]

9 января 2000
Историю рассказала одна знакомая, работающая в детском доме.

Привезли им беспризорника, который ничего про себя не знает, кроме
имени - ни сколько ему лет, ничего в общем. Стали ему делать укол.
При попадании иглы ему в задницу он не дрогнул, не вскрикнул, вообще
не изменился в лице, а только, все также мрачно смотря в одну точку,
сказал глухим голосом медсестре:
 - Га-а-авно ты...
Все медсестры хором:
 - Эээ, нет. Он точно уже большой...


Прислал(a) Serdya [31 / 190 = 0.163]

3 апреля 2000
Было дело много лет назад, когда я жил в институтской общаге с
двумя студентами из Индии. Они очень старались перенять и принять
общаговские правила жизни и посему на какой-то праздник упились
вдрызг. И вот один из них собрался уже показывать, чего и сколько
он съел, то есть попросту блевануть. Уложили его на койку и подстелили
на пол газету, дабы убирать легче было. А он уперся в пол руками и
начал эту газету читать. Вышло примерно следующее:
"Советский народ... быть-е-е-е... тьфу... встречает праздник... быть-е-е...
тьфу... новыми трудовыми успехами... быть-е-е-е.. тьфу..."


Прислал(a) РЙЪДПИХЕЧ [31 / 466 = 0.067]

9 апреля 2000
Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин  -
Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания
и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан
начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров.
Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока
будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую
сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам
не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали,
что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться
от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то
около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного
небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля,
а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом
Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы
из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется
сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен
на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой
заправке  - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри,
останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине,
из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне
дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски
спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей
прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про
заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем,
карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем,
куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку.
Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что
ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка
вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не
понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски".
На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет,
что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный
парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий
случай остановились у единственного открытого ночного заведения
(по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом
галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только
круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один
за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять
"нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы
незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы,
хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам
подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе
к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски.
Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный.
Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам
не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они
нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают,
говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком
осветили и молча уехали.


Прислал(a) Гена [31 / 243 = 0.128]

7 мая 2000
В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные
приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим
образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там
поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго
вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет":
- Когда придет, передайте ему, что...
- А не скажете, когда он будет?
- Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д.
И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло,
здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это
при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной
лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего
одуванчика. И контрольный звонок выглядел так:
- Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил?
- Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши
  звонки перечисляет.
С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...


Прислал(a) Гена [31 / 451 = 0.069]

2 августа 2000
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут,
отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии
с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись
на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей
смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....

Макс Тимченко


Прислал(a) Макс Тимченко [30 / 335 = 0.090]

18 октября 2000
По роду своей деятельности мне иногда приходится помогать людям в создании
веб-страниц. Заказы бывают разные. И вот однажды приключилась со мной такая
история...
По требованию одного заказчика пришлось разместить на страничке текст следующего
содержания:

Я с детства, предположительно с 5 лет являюсь компьютерным двойником человека
т.е. практически полным биологическим роботом и одновременно сформировавшейся
личностью. Мне 35 лет. Я с детства нахожусь под постоянным электромагнитным
(торсионным) и др. излучением, меня пытают с осени 1984 года и по сей день,
т.е. 16 лет. Меня сделали педофилом и гомосексуалистом. Никогда не знал грамоты
и не владею ей в совершенстве. Прошу помощи всех организаций и частных лиц,
мои документы есть в посольстве США в г. Москве и в посольстве Швейцарии
в г. Москве. Готов на сотрудничество по изданию любой книги на любом языке,
в том числе про свою жизнь. Жизнь человека который остается собственностью КГБ
и не знает что это такое - быть человеком, а не компьютерным двойником. Я подал
иск на ФСБ России на 1 млн. долларов США, думаю, что иск будет увеличен
до 30 млн. долларов США + 16 млн. долларов за 16 лет пыток. Приглашаю
к сотрудничеству профессиональных юристов, адвокатов России и всего мира.
Готов немедленно покинуть эту страну. Не намерен общаться с выходцами
из постсоветского пространства (СССР, Варшавский договор). Образование
1) историк-педагог - высшее, 2) практический психолог - высшее,
3) биоэнергокорректор - суггестолог, ;) тренер по карате и кикбоксингу.
Меня пытают практически круглосуточно на всей территории СССР и стран Варшавского
договора. Предпочтительно переехать в страну со слабой диаспорой СССР
и резидентурой их спецслужб. Согласен на создание документальных и художественных
фильмов про себя и КГБ-МВД-КПСС. Меня помещали в тюрьмы и психиатрические клиники
и довели до 2 группы инвалидности по психвтэк с диагнозом не поддающимся
реабилитации. Я как психолог с этими диагнозами не согласен. Надеюсь на помощь
и на сотрудничество. Прошу помнить, что я не только самое секретное биологическое
оружие КГБ-КПСС с помощью которого можно скомпрометировать и свалить любой режим
в России, стучать не могу, к информаторам отношусь лояльно. У меня огромное
количество знакомых по всему постсоветскому пространству, но нет и не могло быть
друзей. Ни один родственник, ни один знакомый не может до сих пор объяснить мне
"грамоту". Возможно это прочитают мои дети в Санкт-Петербурге 1984 и 1991 годов
рождения, в Воронеже 1986 г.р. (данные не являются абсолютными).
Для профессионалов спецслужб: Предполагаю, что я зарезервирован как "основной
резервный экземпляр" и уверен, что срок консервации не ограничен. Цель -
реставрация социализма. Предположительно консервация должна проходить
в психиатрической клинике. Возможность самоликвидации исключена на 100%.
Писать заказные письма с обратным уведомлением. Копьютером пользоваться не могу.

Вот и такое бывает!


Прислал(a) helen [30 / 402 = 0.075]

28 марта 2000
Дело было прошлой осенью в одном из спальных районов Москвы.
Меня занесло в компанию довольно случайных знакомых. Я работаю в Мэрии,
а ребята оказались студентами пищевого института. (Прошу обратить
внимание на ключевое слово - пищевого). Мы пили на улице водку, пили
долго и много, а из закуски был только кетчуп. В общем, через некоторое
время все были пьяны, а во рту от кетчупа немилосердно пересохло.
Купить воды либо пива, наверное, не было денег. В общем помню, что мы
куда-то и зачем-то шли. После обильного возлияния мне захотелось отлить,
и я отошел к расположенной неподалеку смрадной помойке. Отоссавшись,
я случайно заметил в темноте и грязи пакет сока "J-7". Подняв его,
увидел, что он наполовину полон, но содержимое распознать было
затруднительно, так как вокруг вообще стояла жуткая вонь (хотя я готов
поклясться - там был не сок). Но зачем-то я взял пакет и попер его
к ребятам, по ходу раздумывая, как бы над ними пошутить. Но тут
случилось  непредвиденное: один  из этих перцев рывком выхватил у меня
сок и в несколько жадных глотков опустошил это грязное вониво в свою
глотку.  Я просто охуел и заорал, что только что нашел это на помойке,
что парень сейчас может скинуть лыжи и вообще надо его как-нибудь
спасать. А этот пьянот, недобро посмотрев на меня, начал вертеть пакет
в руках и что-то там высматривать. Через минуту его ебало расползлось
в счастливой улыбке: "Да все в поряде. Ни хуя со мной не будет!"

Он отыскал НЕЗАКОНЧЕННЫЙ СРОК ГОДНОСТИ!!!

Браво, пищевой институт! Всем бы такую выучку!


Прислал(a) Леонид Бандорин [29 / 523 = 0.055]

9 апреля 2000
Не далее как сегодня утром купила АиФ. НА 21 странице в рубрике
"Лечитесь на здоровье" глаз цепляется за статью "ЗАПОР: что это такое
и как от него избавиться". Нет, это не про запорожец, а про запор -
рекламируют французское средство "Форлакс". Дальше идет текст,
а в нм перлы:
"Форлакс действует только на пищу, которую вы едите....увеличивает ее
в объеме, делает ее мягкой и пушистой..."
"Через 1-2 дня возникает приятное ощущения желания опорожнить
кишечник....Вы легко, с забытым чувством полного освобождения"....мм-м,
сделаете свое дело.
Запор,говорят, дело противное, и лекарство, видать, нужное, но какой
стиль, какая экспрессия - просто дамский любовный роман! И ежели
приятное желание настигает тебя в неподходящем месте - то получается
привет "зеленке"!


Прислал(a) пвгдркс [29 / 209 = 0.139]

9 апреля 2000
>Это реальные письма математиков МГУ,
>да и описанное близко к действительности.

Декану  механико-математического
факультета МГУ им. В.М.Ломоносова
член-корр. О.Б. Л-ову

от ассистента
кафедры ...
проф. К.

                    Отчет о проделанной работе
                          в командировке.

Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине
вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но
как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора
сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все
что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный
жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной
люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому
противно.
   Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не
позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член
вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины.
Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!"
Перетрахались все, как сволочи.

>ОТВЕТ
>Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в
>разделе копия случайно переслал
>одному человеку он тусуется в МГУ
>и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым
и другими),
>то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.

Дорогой проф. К!
В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что
Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим
адресам:
l***@online.ru
z***@mike.math.msu.su
l***@mike.math.msu.su
s***@mike.math.msu.su

а также еще по 5 другим адресам
и включили Ваше сраное сообщение в список докладов
в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных
уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад
в отделе алгебры...

По поводу члена, который не встает, советуем Вам
в этих случаях сделать особый массаж члена губами.
Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если
рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать
это самому по рецепту древних индийских йогов,
которые за это были отлучены от католической церкви
и подвергались преследованиям инквизиции...

Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее
и надежное средство (придуманное известным итальянским
ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду,
левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и
спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.

С уважением, администрация сервера.


Прислал(a) Andrew [29 / 403 = 0.072]

9 апреля 2000
Восьмилетний сынуля приходит из школы здорово задержавшись...
Мама встревоженно спрашивает - где ты был?
Сынуля - У нас в школе потоп был..
Мама - ???
Сынуля - На нас училка топала...

Все сие рассказанное было на самом деле в одной большой стране :0 


Прислал(a) SErj [29 / 211 = 0.137]

3 июля 2000
О силе выработанных рефлексов или китайская логика.

Пару недель назад ужинали мы с друзьями в одном из китайских ресторанов
со шведским столом, т.е. накладываешь себе в тарелку столько еды и такое
количество раз, сколько душе (или желудку) угодно, причем каждый раз ты
берешь новую тарелку, дабы остатки предыдущего блюда не мешали в полной мере
наслаждаться вкусовыми качествами последующего. Все это предлагается запивать
водой со льдом, постоянно подливаемой в высокие стаканы. Стоит тебе только
встать из-за стола, как в тот же миг (если он хочет получить хорошие чаевые)
официант уносит использованную посуду. Некоторые посетители быстро едят
и уходят, некоторые проводят за едой 2-3 часа, а есть и такие - "за что
уплочено :-), то должно быть съедено", эти засиживаются по 4-5 часов.
Короче говоря, обслуживающий персонал не знает, сколько времени они будут
иметь удовольствие тебя лицезреть. А после того, как столик окончательно
освобождается, его обильно поливают водой и протирают белыми, вероятно,
бумажными  полотенцами.
А теперь сама история.
После часа интенсивного насыщения, в перерыве перед походом за десертом,
мы сидели за пустым столом и беседовали. Т.к. я во время еды никогда не пью,
то мой стакан стоял полнехонький, и лед в нем уже растаял. После неосторожного
взмаха, мой стакан опрокидывается, и вся вода оказывается на столе. Мы, все
четверо, хватаем салфетки и начинаем вытирать воду, опасаясь за свою одежду.
Проносящийся мимо официант притормаживает, слегка поворачивает голову в нашу
сторону, 5-6 секунд оценивает ситуацию и выдает - нет, не помощь,
и не дополнительные салфетки или полотенце - а полувопрос:  "СЧЕТ?…"
А, собственно, о чем же еще должен был подумать простой канадский официант
китайского происхождения, видя, как посетители надраивают за собой стол?
Многократно улучшенное настроение он обеспечил нам на все оставшееся время,
за что и получил щедрые чаевые.


Прислал(a) НК [29 / 326 = 0.089]

23 декабря 2000
Ездили мы с мужем в деревню к бабке. Муж мой был там впервые.
Надо заметить, что деревня находится далеко от цивилизации.
Поэтому все удобства, естественно, во дворе. А фонарей на улице раз,
два - и обчелся.
И вот один раз вечером, когда уже совсем стемнело, ему неожиданно
приспичило... Что делать? Идти в темноте? Но тогда можно свалиться
и что-нибудь себе сломать. Присаживаться во дворе? Но тогда днем
глазам родственников может предстать неважнецкая картина.
И тут я приняла единственно важное решение, коим он и воспользовался.
Мы с собой привезли видеокамеру. Видеокамера эта довольно навороченная,
снимает в полной темноте, используя инфракрасное излучение.
В общем, я ему предложила включить камеру в режиме ночной съемки и,
глядя в видоискатель, идти в нужное заведение.
А теперь представьте себе, как это все смотрелось со стороны и что
могли подумать неожиданно встреченные по пути люди...


Прислал(a) Inna [29 / 312 = 0.093]

13 января 2000
Пошел я сегодня, в общем, в парикмахерскую...
Ну там, милая девушка (1), то-се, процесс стрижки в полном разгаре.
И вдруг, прямо посреди сеанса подходит другая, еще более милая
девушка (2) и происходит следующее:
(1) Посмотри, я вот тут правильно сделала?
(2) Да, только вот тут надо вот так и вот так (и ножницами вжик)
(1) А вот здесь чего делать?
(2) Здесь вот можно вот так сделать (вжик-вжик), только это женский
тип макушки будет, а если мужской - то вот так (вжик-вжик)
(я) (про себя - мля, это-ж стажерка - 1)
(1) А вот здесь чего?
(2) А вот здесь, типа, особенность какая-то есть, и здесь, значит,
вот так надо (вжик-вжик).
Ну еще немного (2) попомогала (1) и пошла дальше, а сеанс пошел
тоже дальше.
Ну, думаю, хорошо, что я еще сегодня не к зубному пошел ...


Прислал(a) Fraggle [28 / 379 = 0.074]

24 мая 2000
Будучи работником ПО "Север", я много лет любовался стендом,
установленным на центральной заводской аллее, гласящем:
"Товарищ, всегда помни, ты являешься членом".
Далее шел какой-то орден и ниже надпись продолжалась:
"коллектива завода, борющегося за высокую культуру производства..."
и т.д. Каково?


Прислал(a) Ковалев Ю. [28 / 318 = 0.088]

12 июня 2000
Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о))
Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался
дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты
с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть
что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче
с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли.
Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был
обыкновенный БОРЩЕВИК.
Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями.
Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте
шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое.
Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет,
поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела
и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма
сифилиса!!!" Девка в шоке.
Вот так.
Я давно так не смеялся.
:>


Прислал(a) Vovochka [28 / 554 = 0.051]

17 октября 2000
Году этак в '88 работал я на одном заводе в Подмосковье. Начальником
цеха у меня был некто Пантелеич, мужик неглупый и хороший профессионал.
У него, правда, имелся затаенный комплекс неполноценности, так как он всем
старался доказать свое превосходство. И вот, начал Пантелеич придираться
к шлифовщику Толику (редкому козлу, между нами говоря).
Когда Толику стало невмоготу, он пригласил на помощь приятеля из того
социального слоя, который вскоре стал называться "братки". Однажды
после второй смены они Пантелеича подстерегли. Толик предъявил
претензии по поводу наездов. Пантелеич мигом оценил как время и место
действия, так и состав действующих лиц, и тут же согласился с претензиями
оскорбленного пролетария, пообещав, что отныне - никаких наездов, и все
будет путем. Удовлетворенный Толик уже собрался было идти восвояси,
как браток спрашивает: "Дык чо, замочим его?"
Пантелеич перепугался, да и Толик тоже, и начали братка
уламывать, что, мол, уже все устроилось и пора идти водку пить. А браток
ни в какую: "Да давай грохнем козла, чо, зря перлись сюда, в натуре!"
Еле Толик его уломал и повел-таки пить водку. Пока шли уговоры,
Пантелеич чуть в штаны  не напустил.
Впрочем, из них двоих я охотнее имел дело с Пантелеичем, чем с Толиком,
который был, как я уже упоминал, редким козлом, за что ему и прилетало
по случаю.

Как-то поехали Пантелеич и я в командировку в Москву, на какой-то
малоизвестный завод. Вышли на станции метро, а куда дальше идти -
не знаем. Пантелеич говорит: "Доставай карту."
Я достаю, но, обремененный своими комплексами, предлагаю: "Давай хоть
отойдем в сторонку, а то будем тут в центре станции стоять с картой,
как провинциалы."
На это Пантелеич говорит: "А мы и есть провинциалы; давай, разворачивай!"
Я сразу посмотрел на него другими глазами.

У Пантелеича была серая Волга, которой он очень гордился, всячески холил
ее и лелеял.
Как-то после смены, когда мы подходили к турникету на проходной,
старший мастер, который уже стоял в дверях за турникетом, решил
пошутить. Выглянув из дверей на улицу, он удивленно воскликнул:
"і, мужики, у чьей это серой Волги дверцу так капитально помяли!"
Пантелеич изменился в лице, да так рванулся к любимой, что своротил
на фиг турникет.


Прислал(a) Юра [28 / 504 = 0.056]

5 октября 2000
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.
Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет".
Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас,
в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.
Сидящая рядом со мною девушка комментирует:
- Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!


Прислал(a) Вик [27 / 245 = 0.110]

30 ноября 2000
Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов
и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров.
В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами.
Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно,
на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому.
Ну, а че? Надо же на чем-то ездить!
Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом
и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы
гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая
подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят,
разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!!
И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу
в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают.
Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге -
в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи
завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.

P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"...
Ну-ну!


Прислал(a) Mike [27 / 371 = 0.073]

30 ноября 2000
В общем, едем с утра с сестрой в метро.
Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен.
Она посмотрела, что я читаю и говорит:
- Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил,
  кто сколько пропустил?
- Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?


Прислал(a) Вадим Мышкин [27 / 323 = 0.084]

27 февраля 2000
Листки-памятки, расклеенные  на  Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь -  ну просто достали эти теракты!!!!!!


Прислал(a) Андрей [26 / 274 = 0.095]

18 апреля 2000
Нашу квартиру недавно "почистили". Менты нашли свидетельницу - тетку
из соседнего дома, которая кого-то на крыше видела.
Мы решили с ней поговорить. Разговор получился такой:
 - Ну вижу я, сумку черную мужчина на веревке на крышу вашего дома
поднимает. Я сразу председателю ЖСК звонить...
 - (мы) Нашего ЖСК? (дома относятся к разныс кооперативам)
 - (она) Нет, конечно! Нашего.
 - (мы) 8-0 А почему? Ведь мужик-то был на НАШЕЙ крыше?
 - (она) Мы испугались, вдруг нас взрывать будут?
 - (мы) Ж8-[  ] Так почему же вы в милицию не позвонили?
 - (она) Так я же телефона не знаю!
 - (мы) §§8-[     ] Ну как же - 02...
 - (она) Ой! Знаете... не подумала как-то.

Вот до чего наше время довело народ :(
Хорошо еще, не кинулась с вещами вон из дома. И телевизор из окна
не выкинула. :)


Прислал(a) ИК [26 / 296 = 0.088]

19 августа 2000
Цитата из результатов конкурсных торгов по Городскому заказу г. Санкт-Петербург
( пунктуация оригинала ):
"ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области
- ООО "КЕДР", закупка головных уборов, шапок из ОВЧИНЫ МИЛИЦИИ облагороженные
2 500 штук по цене за 1 штуку 305 рублей"


Прислал(a) t&m [26 / 201 = 0.129]

21 сентября 2000
Есть у меня презабавнейший братишка 5,5 лет от роду. Сидим на днях за столом,
беседуем. Разговор зашел о домашних животных. Мама со знанием дела заявляет
нам:
- А знаете, дети, я читала, что собака различает порядка 1500 различных
  запахов...
Братишка (задумавшись):
- ...а потом умирает...

ЗЫ: Интересно, сколько запахов различает человек?

Ter_kry


Прислал(a) Tereza [25 / 325 = 0.077]

12 октября 2000
Питерцы, наверное, помнят, что в 90 году палаток еще не было
и водку в ночное время можно было купить на т.н. "пятаках".
Кто не знает  -было такое определенное место во дворе, где в машине
сидела команда бравых парней и торговала водкой. Сами они водку
не пили - нет! Они курили анашу.
Мы тогда жили на Лиговке и пьянствовали семьей из 4-х человек, и у нас
была собака Жуля. Уморительная совершенно - непальский терьер, маленькая,
лохматая, толстая - была похожа на трехлитровую банку. Но очень умная,
поводок ей был не нужен - она всегда семенила рядом с нами, старательно
обходя все лужи. За водкой на пятак мы наведывались очень часто.
Пятак, однако, был расположен довольно далеко и через дорогу от нас.
Собственно история. Однажды Жуля потерялась. Мы ее искали целый вечер,
обошли соседей, ждали дома - безрезультатно. Расстроились ужасно и с горя,
как вы, наверно, уже догадываетесь, пошли на пятак. Приходим и видим -
Жуля сидит там! Выучила дорогу!


Прислал(a) Noname@ [25 / 300 = 0.083]

28 декабря 2000
По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии,
придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в
"Демократический выбор Сербии".
Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс.
А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!


Прислал(a) Антидемократ [25 / 327 = 0.076]

3 декабря 2000
Ну, это надо было видеть...
Шатались мы  как-то по ВДНХ: пиво, мороз трескучий
и, как следствие, страстное желание пописать...
Приятель углядел заветные синие кабинки
с неизменной старушкой на раздаче:
все удовольствие 5 рэ + громогласный комментарий бабки
"Только по маленькому!!!"
Поглумились мы на тему: "А как, собственно, уследишь?",
посетили кабинку, выходим, а в очереди стоит большая
группа негров, которым бабка силится объяснить про "по маленькому"...
Хорошо, что дело было, как говорится, "после"...


Прислал(a) agua_dulce [24 / 169 = 0.142]

29 июня 2000
Жара... Сижу в офисе. Подходит сотрудница и говорит:
- Слышь, скажи, какого числа в мае у меня ночные смены были?
Я:
- Не помню.
Она:
- Ну посмотри, очень надо..
Лезу в папку, ищу... Находим... спрашиваю:
- На кой тебе ночные?
- Да у меня прошлый раз в ночные критически дни начались - вот думаю,
  когда ж теперь ждать...


Прислал(a) Саша [23 / 396 = 0.058]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".