25 июля 2000
Немножко "черного юмора". История рассказана мне приятелем, живущем в штате...
ладно, неважно, в каком штате. Несколько лет назад познакомился этот приятель
с весьма бодрым дедулей, который лет шестьдесят назад покинул "ридну Украину"
и перебрался за океан. Несмотря на почтенный возраст, дедуля сохранил светлую
голову, верный глаз, великолепный украинский язык, а также стойкую ненависть
к "москалям".
Кроме того, дедуля успел нажить неплохое состояние и обзавелся под старость
обширным именьицем в несколько гектаров - так, для души. Однажды, приехав
к дедуле в гости, мой приятель застал его за следующим странным занятием:
тот ходил с берданкой по "вишневому садочку" и метко постреливал в робинов.
Для справки: робин - это такая птица, раза в два побольше снегиря,
с ослепительно красной грудью. Совершенно безобидное создание.
- Петро! - удивился приятель, - Шо ж воны тебе зробылы? (Что они тебе сделали?)
- Воны мне дуже нагадуют коммунистив (Они мне очень напоминают коммунистов), -
философски сообщил дедуля, в очередной раз спуская курок...


Прислал(a) Натали [23 / 456 = 0.050]

18 августа 2000
История абсолютно реальная.
Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером,
если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы
на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много,
обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама
и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню.
- Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга.
Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля
дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь
обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного
и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую
песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню -
у меня муж в тюрьме сидит."
Занавес.


Прислал(a) Алексей [23 / 326 = 0.071]

9 октября 2000
Приятель давеча, пребывая в глубокой задумчивости, отколол фразу:
- ...ну-у-у, "софт" это еще мягко сказано...


Прислал(a) БОРЬмаЛЕЙ [23 / 259 = 0.089]

13 июля 2000
Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон.
Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими
видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился
с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели,
выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах.
К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне)
как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке,
то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью.
Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке,
как это обычно бывает.
Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии,
пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма
трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери,
выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается
ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит:
- Те че надо????
- Покурить, - жалобно блею я.
- Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком
"мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою
смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня
обратно в коридор.
До утра в вагоне было тихо.


Прислал(a) Karassik [21 / 366 = 0.057]

12 июня 2000
Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то.
Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный.
Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом
своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива
и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть.
Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма
законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому
сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму,
и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола
целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками.
Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе
с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела.
Не враз, конечно, но съела.
А прошел ли живот - я не знаю.


Прислал(a) Алина [20 / 435 = 0.046]

24 сентября 2000
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если
их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха!
  Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу
к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний
свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке.
  - Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка...
  - Да какие же проблемки могут быть на даче?
  - Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче...
  - Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам.
  - Да нет.
  - А что за проблема тогда, не понимаю?
  - Пришлось на дачу телевизор тащить.


Прислал(a) Gregory [20 / 212 = 0.094]

18 декабря 2000
Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
  кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?


Прислал(a) Ярослав [19 / 305 = 0.062]

2 января 2000
Мой товарищ считал себя известным рокером, однако была одна проблема -
начал лысеть. И вот приходит как-то домой, а мамаша ему и говорит:
"Сынок, я там лосьон купила шикарный - вмаж в голову - волосы дуром
попрут".
Ну он пошел, вмазал, сидит, ждет когда высохнет. Чует, запах какой-то
медицинский пошел. Собрал всю семью на кухне. Папаня и говорит:
"Ты синий флакон взял?" Да! "С белой этикеткой?" Да! "Так это
у меня там жидкость, чтобы ноги не потели...."


Прислал(a) PONOM [17 / 475 = 0.036]

2 июня 2000
Рассказал мне это наш программист - во-первых, человек, заслуживающий
абсолютного доверия, а во-вторых, чтоб его удивить, ого как постараться
надо!
Но кое-кому это удается, о чем и будет рассказ (далее - от первого лица):

 - Пошел я в ларек за пивом. Путь идет вдоль длинного низкого заборчика.
Вижу - сидит на заборчике мужик, пивко потягивает. Ну и пусть сидит. Прохожу
мимо, а он вдруг ко мне обращается:
"Извините, вы не могли бы меня проверить?"
Я настолько о..балдел, что даже не спросил, НА ЧТО. Просто сказал "да".
Тогда он спрашивает:
"Сколько будет триста восемьдесят семь минус сто семьдесят пять и еще минус
шестнадцать?"
И с интересом ждет ответа.
Я уже не удивляюсь. Мне даже все равно, кто из нас кого проверяет и на что.
Просто сосчитал и сказал ему: "Сто девяносто шесть".
"Значит, правильно, - обрадовался он. - Спасибо".
И снова принялся за пиво.
А я секунду подумал, мне-то стоит за пивом идти? Или лучше не надо - а то
уже мужики на заборах задачки на трехзначные числа задают...
Но все-таки пошел.
На обратном пути его уже не увидел. Теперь-то я понял - он не иначе как
свои деньги подсчитывал: сколько было и сколько осталось, если потратил
вот столько. Но в своих счетных способностях, как видно, не был уверен до конца.
Вот и решил проверить, а деньги не хотел мне показывать.

Вот такая история - простая, но не банальная :)


Прислал(a) Sincerely [17 / 404 = 0.042]

20 августа 2000
Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра),
ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю
Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта...
После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное
поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был
на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном...
Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая
рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно.
Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле
закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это
сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно
как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже
порядком поднадоело.
Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку
«Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится
по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая
при этом руками как балерина из Лебединого Озера.  Вдруг резко остановилась,
видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком
в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент
племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая,
т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки,
засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака
с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится
в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе
не получила..
За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру
в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает
от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как
его бля... Во-во Каем... Каем...
И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа
граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает,
что это проблематично, т.к. у него очки...
Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая
разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал
злым..."
Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване
и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще
у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех
хохотала... Конечно же Юленька...
Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои
ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...»  8>)))


Прислал(a) Слуцкер [17 / 283 = 0.060]

1 октября 2000
Сын был на экскурсии с классом у одного баварского фермера:
- Зашли мы в загон для кур, и я накрошил хлеба и бросил возле себя.
  Налетели куры и давай клевать: тюк тюк тюк, как по клавиатуре.


Прислал(a) Muenchhausen [17 / 331 = 0.051]

9 августа 2000
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился
ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки
(в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была
выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище:
уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в
медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и
для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас
парней, то есть почти нет.
И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав
бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись
на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму,
рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать.
Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь
вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам
никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?"  :)
Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень
долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил
познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!


Прислал(a) КИСЯ [15 / 162 = 0.093]

25 ноября 2000
Есть у меня знакомый - о таких говорят «сила есть, ума не надо». Зовут его Виталя.
А я девушка, весьма острая на язык. К чему это я? Сейчас расскажу. Есть такая
реклама пива Holsten - разговор Фауста с Мефистофелем, мол какое Фауст ты
предпочитаешь? И кто помнит были на анекдот.ру варианты развития событий в этой
рекламе, из серии:
-Ну что, по пиву, а потом по бабам?
-А как же договор?
-Ах да, спасибо что напомнил.
Ну и далее в том же духе. В общем, сидим мы с моим хорошим другом в парке,
наслаждаемся погодой. На дворе ранняя осень, чудесный теплый вечер, все для
наслаждения погодой - попивая холодное пиво заедаем его шашлыком, удобно
развалившись за столом в милой деревянной беседке, и рассказываем всякие смешные
истории. Друг у меня анекдот.ру не читает и я, вспоминая эту рекламу, смеясь,
начинаю ему это все пересказывать. В этот момент подходит тот самый Виталя (про
него у нас говорят, что он в своей жизни прочитал 1,5 книжки - одна из них
«Правила дорожного движения», а я думаю, бессовестно врут, вряд ли бы он столько
осилил). Ну, он и спрашивает - о чем речь? Я, смеясь, напоминаю ему эту рекламу
и встречаю полное непонимание с его стороны. Мне уже не смешно, но я вкратце
пытаюсь обрисовать ситуацию, что-то вроде: За основу взято известное произведение,
бла-бла-бла, разговор Фауста с Мефистофелем… В этот момент он меня обрывает
и с пренебрежением в голосе, в котором слышно, какая же я дура, что не знаю
простых вещей, меня поправляет:
- Не Мефистофель, а Аристофель!
Как я промолчала по поводу его интеллекта, до сих пор не знаю…Наверное потому,
что от смеха мы говорить не могли еще очень долго.

P.S. На всякий случай - он имел ввиду Аристотеля. Где он услышал такое умное слово,
не представляю. Кстати, мы его теперь так и называем - Аристофель.


Прислал(a) Илона [15 / 269 = 0.056]

26 октября 2000
Литература. Учитель долго и нудно рассказывает, что рассказы Бунина
"Руся" и "Чистый понедельник" - это рассказы о судьбе России. Закончил,
вопрос к классу - Почему же такие важные рассказы вошли в эротический
сборник ("Темные аллеи", кто читал - поймет)? Ответ напрашивался один,
который и был тут же озвучен: Потому что Россия всех уже затрахала!
Опустим же занавес милосердия над концом этой сцены (с) Марк Твен


Прислал(a) Kfy [14 / 347 = 0.040]

28 мая 2000
Сегодня прочитал о съемках в Германии фильма о битве за Сталинград.
И вот такая там фраза есть - "фильм снимается в восточной Германии
в бывшем советском военном городке, переоборудованном под Сталинград".

Интересно бы узнать методы "переоборудования" - авиабомбы, артиллерия...


Прислал(a) Mik [13 / 211 = 0.062]

26 мая 2000
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов.
Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках
разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду.
В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку
с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко
говорит: "Алло!"


Прислал(a) алексей [12 / 431 = 0.028]

30 октября 2000
Замполит в Венеции.

	В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора
на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался
"Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа.
Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно
на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя
проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит)
и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают
враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами,
показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет
выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом.
	В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый
культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как
групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно
медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать,
мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом
в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки
культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных
документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию
(не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением
потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня.
	С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги
водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию.
Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы
итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные
нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные
кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших
глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой
было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу.
Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно,
но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока
"фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал
билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета
и отправились во "Дворец Дожей".
	А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки
купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)


Прислал(a) Garry [11 / 275 = 0.040]

23 августа 2000
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа
San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя
на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то
под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву -
получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели
очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco
считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят
рабочиe будни.


Прислал(a) Serge [10 / 169 = 0.059]

28 апреля 2000
Мы с женой работаем в одной фирме. Недавно прошел по фирме клич - кто
хочет играть в волейбол, записывайтесь, будем играть. Мы сначала оба
записались, ибо любители волейбола (даже на собственной свадьбе играли).
Но потом жена испугалась, узнав, что на самом деле речь идет не просто о
поиграть, а об участии в городском чемпионате между фирмами. Ну, а я вчера
пошел на первую игру. Поиграли неплохо, хотя и продули, и получили майки,
в которых надо будет играть в будущем.
И вот приношу я эту майку домой, показываю жене, объясняю, что все про нее
спрашивали, и что в следующий раз надо будет пойти. Она размышляет вслух
насчет формы:
- Что же я надену? Ну допустим, сверху вот такую майку, если еще одну
 выцыганим. А снизу?
Включается ребенок мужеского пола, одиннадцати лет, который крутится
неподалеку, готовясь отойти ко сну:
- А снизу, мама, ты наденешь специальные спортивные прокладки!

...

Характерно, что ребенок знал, что такое прокладки и как ими пользуются,
но вот "специальные спортивные прокладки" - это его импровизация, такого
даже в нашей Америчке не рекламируют.


Прислал(a) А. [9 / 337 = 0.027]

19 августа 2000
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится,
после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки.
Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного
школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы. И зашла
речь о самом главном (что в книжках по биологии изучают в главе, кажется
"Анатомия человека"). Надо признать, что двое из нас, включая меня, к тому времени
уже вкусили прелесть запретного плода, чем хвастали чуть ли не всей школе.
А остальные двое, включая нашу подругу и друга, данным опытом не обладали.
Над нашим девственным другом издевался весь мужской коллектив, благо женский
состав о невинности одноклассника еще не подозревал. Подруге нашей так же были
очень интересны разговоры на эту тему, чем она и не преминула воспользоваться.
Немного покружив вокруг да около, она прозрачно, легким намеком спросила нашего
невинного друга:
- Слухай, а когда пацаны в первый раз занимаются ЭТИМ, это больно?.
Я со своим вторым другом превратился в 4 ушных отверстия, в ожидании большой хохмы.
Бедный школьник включил свой мозговой аппарат на все 50%, да так, что жилки
на лбу проступили. Его можно было понять: с одной стороны не хочется позориться
перед девчонкой, а с другой стороны стоят два притихших лба, чьи рты завтра
на всю школу разнесут его слова. Понимая, что его сегодняшние слова станут
крылатыми, сделав несколько судорожных глотательных движений ртом, с видом
камикадзе он наконец выбирает подходящую фразу:
- ЧУТЬ-ЧУТЬ...

    =Neo=


Прислал(a) =Neo= [9 / 311 = 0.029]

2 декабря 2000
30 Ноябрь, 2000
Мы с мужем были на Гомик Параде в Чикаго этим летом. Очень яркое, веселое
и потешное зрелише.:-) Короче мы развлекались и даже веселенькие бусики
на себя нацепили, просто, чтобы было:-))
Ну вот парад заканчивался и мы решили прогуляться дальше по парку.
И вдруг вдалеке наше внимание привлекла какая-то шумная тусовка и мы спрашиваем
у прохожего знает ли он, что там происходит. Он, так быстро отвечает:
“Да какое-то гомик дерьмо”. А потом, внимательно оглядев моего мужа продолжил:
“Опс, Я извиняюсь”:-)
Мария


Прислал(a) Maria [9 / 250 = 0.036]

13 апреля 2000
Было бы что рассказывать - все очень коротко и ясно... Сидели мы тут
в субботу на кухне (по традиции), водку пили... Прикурил я... И только
потом обратил внимание на спичечный коробок, от которого и довелось
добыть огня... Нa лицевой стороне было написано "А.С. Пушкин. 200 лет"...
А на обратной - "Ваша реклама - на наших спичках"


Прислал(a) LeDes Ign [7 / 317 = 0.022]

25 июня 2000
Дело было в Москве. Начиналась зима. Темнеет рано. Прохожу мимо молочного лотка.
Около нее продавщица - грузная такая женщина. И мужик, который пытался приладить
электрическую лампочку под навесом палатки. Мужик весь в проводах, ругается.
"Не знаю, - говорит, - где начать."
Она ему: "А че тут думать! Начни у меня, а кончи - там!"


Прислал(a) Ася [7 / 222 = 0.032]

4 июля 2000
Не буду приукрашивать свою историю разными витиеватыми
подробностями, а расскажу лаконично, как все было.
Итак, 1984 год.(важно) Я курсант учебки. Выдали зимние шапки.
Самый попс был, когда шапка была не круглой, а квадратной формы.
Для этого ее на ночь набивали дощечками или книгами,
под завязку, только чтоб она не лопнула. Ночь. Я пробрался
в ленинскую комнату и в темноте набил пидорку какими-то
фолиантами с полки. Хотел оставить и уйти. Зажегся свет.
На пороге стоял замполит. Я очень сильно ох"ел. Но замполит
оху"л еще больше. Из шапки торчали по списку:
1. К.Маркс "Капитал"
2. В.И.Ленин "Полное собрание сочинений. Том I"
3. он же "Том II"
Политическое дело. Получил п"зды конкретной. Все !!!


Прислал(a) Дима из Алматы [7 / 400 = 0.018]

2 марта 2000
Вожу  я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты
про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая,
и хотя ненормативную лексику не отрицаю,  в  компании  незнакомых
людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более  не  при  доблестных
служителях  полосатой  палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь
и  не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
     Однажды  прохладным  сентябрьским  вечерком  собрались
мы  с  подружками в прокатиться  по ночному Подмосковью. Зрелище,
надо сказать, захватывающее. Ночь, ни  один фонарь не разрушает
иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете  у  кого.
Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
     Зная  свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов
мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим
все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,
макияж.
     Не  успели  мы  отъехать  и  100 метров, как из кустов размахивая
полосатой палочкой выскочил ОН.
     По  вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,
я всегда выхожу из машины.  Вышла  я и в этот раз. Вернее попыталась.
Выходя из машины я умудрилась подвернуть  ногу,  вследствие  чего
со  всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого
падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
     Пытаясь  стряхнуть  с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,
сколько же  я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами
и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:
     -%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!


Прислал(a) Эвелина [6 / 700 = 0.009]

15 октября 2000
Иду после одного из общегородских праздников по центру Ростова. Стоит толпа
пацанов. Слышу такой диалог:
-Ну что, мы сегодня пить будем?
- Да нет, давайте пива возьмем и по домам.
А некоторые пиво за выпивку принимают!

Алекс


Прислал(a) Алексей [6 / 234 = 0.026]

29 ноября 2000
В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах......
Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых
пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается
бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано
на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную
разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год.
А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно
просроченым пользоваться... :)


Прислал(a) Ark [5 / 203 = 0.025]

12 января 2000
Не сам придумал, кто хочет, может проверить.
Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10.
Второй абзац:
"Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь,
атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков
портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная
вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно,
изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно
посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет
нам жизнь :0)


Прислал(a) Petroff [4 / 395 = 0.010]

8 марта 2000
Приколы нашего Городка.

Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много
разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской)
в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой
боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это
безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор
для исправления осанки


Прислал(a) Kostya... [4 / 333 = 0.012]

14 апреля 2000
Маленького Лешу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять
писю, чтоб не забрызгать пол.
Как-то Лешина бабушка пошла в туалет, а Леша подбежал, стучит в дверь
и кричит:
- Бабушка!!! Ты писю поправила???


Прислал(a) sanyok [4 / 404 = 0.010]

30 декабря 2000
Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно
в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички
Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед
шлагбаумом и встал на длительное время.
     Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем.
Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах
чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге).
Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом
угрюмому мужику:
- Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится.
Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус
произнес:
- Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет.
Дама, по-моему, обиделась.


Прислал(a) Михаил [4 / 287 = 0.014]

23 марта 2000
Только что рассказали, сам вот сижу и ржу. Пересказываю, но за
достоверность ручаюсь. Случай произошел в Израиле и рассказан моим
товарищем, полицейским, - он прочел это в тексте иска, поданного одним
мужиком против страховой компании.
Работал мужик на стройке (часто, кстати, почему-то, фольклор к стройке
прикрепляется). И вот однажды понадобилось ему спустить со второго
этажа какие-то бетонные обломки. Обычно различные нехитрые грузы
поднимались и опускались при помощи такой железной бочки, подвешенной
снаружи здания на веревке, перекинутой, в свою очередь, на самом верху
через блок. Так вот, мужик, загрузив бочку под завязку, спускается вниз
и тянет за конец, намереваясь, аккуратненько веревку подтравливая,
опустить все это хозяйство. Дальше все происходило очень быстро. Бочка
в подвешенном состоянии оказывается гораздо тяжелее мужика и он,
понимая, что выпустив веревку и упав, будет накрыт этой махиной (а это,
понятно, - смерть), летит вверх. На середине пути он встречается
с этой тяжеленной дрянью, которая раздрабливает ему плечо. По прежнему
не выпуская веревки, мужик достигает блока и ломает об него пальцы.
Тем временем у бочки от удара об землю отваливается дно и, уже пустая,
она не в силах удержать этого чувака в подвешенном состоянии. Тот,
на пути вниз, вторично встречается с нею и ломает об нее ногу.
Еще чего-то там отбив при падении, мужик ОТПУСКАЕТ, наконец, веревку
и видит бешено несущуюся на него железную бочку. Еще пара ребер,
в общем. Ну и все.


Прислал(a) Гриб [3 / 615 = 0.005]

27 марта 2000
Воскресенье 26-е. Утро. На канале СТС идет фильм "Байки из склепа".
Финал - монстр побежден, добро торжествует, прОклятый дом взрывается
и на фоне - бегущая строка - "Сегодня выборы президента России".
Ну не символично ли? :)


Прислал(a) Natalia [3 / 291 = 0.010]

23 августа 2000
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!


Прислал(a) Oleg [2 / 193 = 0.010]

5 октября 2000
Опасные суффиксы. История 2

Собралась однажды компания по большей части еврейская.
И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо.
Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю.
И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому
пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..."
Ее простили :)


Прислал(a) MS [2 / 320 = 0.006]

29 декабря 2000
Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже
закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин.
А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то
планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!"  Ж:|  И так пару раз...
Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать
"К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину
моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.


Прислал(a) Маришка [2 / 266 = 0.008]

30 июня 2000
Однажды мы с Бобом Анахреноловым сходили на концерт БГ с Юритмикс (Radio Silence)
и на последние деньги купили эту пластиночку. Тащились конечно - в то время это
было круто. Ну и как-то решили пойти к девчонкам, которые нас приняли любезно,
но на другие мероприятия кроме как в карты поиграть не раскручивались. Предложение
пойти к нам в гости и послушать такую пластиночку они приняли. Слушаем
пластиночку, попиваем водочку, тетки молчат, мы спорим о разном - о философии,
рок-н-ролле, не забывая о тетках и заводясь не по-детски по "Молодым львам"
с этого пласта. Вдруг возникает идея на спор кидать чайник о стенку до тех пор
пока от него не отвалится носик, у кого первого это получится - тот и выиграл.
Ревут "Молодые Львы", два оболтуса кидают что есть сил новенький алюминиевый
чайник о стенку, тетки молчат. Чайник носика не отдает и постепенно
расплющивается. Наконец чайник после удачного метания вплющивает в себя и носик -
предмет выигрыша и смысл соревнования теряется. Тетки встают с фразой: поздно уже,
пойдем мы.
И у двери говорит одна из них (без всякой язвы): Не знала, что вы такие умные
и начитанные...
P.S: Есть такой анекдот, который заканчивается так: да что там трахаться,
лучше посмотри, какая у меня зеленая лошадь...


Прислал(a) Harley D. [1 / 426 = 0.002]

17 сентября 2000
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит,
казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее.
К чему это я? Да вот пример:
Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках"
А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов
олимпийского стадиона в Сиднее.


Прислал(a) Владимир [1 / 259 = 0.004]

29 октября 2000
Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.

О культуре собаководов.

Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним
им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого?
И собственно история:
Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом
через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий
жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят,
водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит,
разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном
на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки
осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник"
на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей,
перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что
предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более
30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего...
у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему
ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО!
Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает
гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете,
не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ,
ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю -
"А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?"
Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..


Прислал(a) Алекс [1 / 227 = 0.004]

12 февраля 2000
Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я:  Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
    А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!


Прислал(a) Олег [0 / 321 = 0.000]

4 февраля 2000
Эту историю мне рассказал мой дядя. В молодости он со своими друзьями
приехал впервые в город. Ну естественно после длительного знакомства
с городскими примечательностями брат-компания зашла в столовую,
подкрепиться. Заказали первое, второе, чай ну и кефир. Когда с пищей
было покончено, мой дядя, подошел к кассиру и сказал:
- Ну и где же кефир?
- Как где, дак Вы ж его это - выпили.
- Где выпили?
- Ну вот же, - говорит кассир и удивленно показывает на пустые стаканы.
- Так это ж простакваша...
Вот так ребята из деревни впервые познакомились с таким замечательным
блюдом как кефир.


Прислал(a) Мэф [-1 / 340 = -0.003]

24 ноября 2000
Навеяно историей про фамилии Куда и Туда и как неплохо было бы их познакомить.

У меня есть хороший знакомый с фамилией Рябой. Несколько лет назад он женился.
Фамилия его жены... Глухая! К этому стоит добавить, что парочка смотрится очень
даже гармонично. А недавно у них родился ребенок. По поводу его фамилии ходит
множество различных версий, перечислять которые не хватит ни бумаги,
ни кибер-пространства :-)

Желаю и госпоже Куда все же найти своего Туда...


Прислал(a) Golos Razuma [-1 / 185 = -0.005]

30 ноября 2000
B советское время очень модно было изображать космические корабли.
Вот и в нашем маленьком провинциальном городе на торце пятиэтажки была
нарисована такая ракета с ракетаносителями (круглые такие) по бокам.
Ракета была изображена в фас и в полный рост. По контуру изображение
ракеты украсили электрическимилампочками. По вечерам этот фаллический
символ светился!!! 


Прислал(a) Noname@ [-1 / 330 = -0.003]

27 декабря 2000
Рассказывал кореш, хотя я и не уверен, что правда - возможно
из охотничьих (рыбацких) баек.
Наши края северные, погода весной оченно переменчивая - резкая оттепель
и резкие морозы. Поэтому наст у нас бывает довольно прочным - сам однажды
в ОЗК (общевойсковой защитный комплект)катался на пригорке по насту :)
Дык вот, однажды на охоте приспичило моего кореша по-большому. Вышел он
из зимовья и пошел по насту в сторонку справить нужду. Уселся,
опорожнился успешно. И только он собрался вставать, наст под ним
провалился. Он при этом был все еще в соответствующей позе...
Рассказывал он это это со смехом, но, думается, тогда ему было не очень
весело. :)


Прислал(a) Белый медведь [-1 / 308 = -0.003]

4 августа 2000
Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской
тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции:
"... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается
камера и все личные вещи, включая тело."


Прислал(a) Muenchhausen [-2 / 187 = -0.011]

5 октября 2000
Опасные суффиксы.

Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы
к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае
не с участковым.
Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем.
Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова.
Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой:
"Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?"
Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы...
Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила -
мол, кАшель имела в виду...
А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.


Прислал(a) MS [-2 / 241 = -0.008]

10 ноября 2000
Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду.
Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло.
Дальше с ее слов:
"Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик,
блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой
по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться.
Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка!
кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну,
висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул
бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту -
позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"


Прислал(a) Maxx [-2 / 415 = -0.005]

12 августа 2000
Из цикла "как мало нужно человеку для счастья…"

Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера,
когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись
по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня.
Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару.  Мысль первая - глаза закрыты:
"Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить...
и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи
еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни.
Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя,
поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет,
но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что
в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой
еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька
(дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню.
- А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем?
- Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо.
- Как это - плохо?
- Ну, грустно...
Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа
мысли.
- Не может ему быть грустно!
- ???
- У него же телевизор есть!
История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.

Л.


Прислал(a) LENA [-3 / 218 = -0.014]

8 января 2000
Ребенок у меня, 6-ти лет, английский учит. Я, есснно, его уже забыла.
После нового года дочь спрашивает:
- Мама, а как по английски "две тысячи"?
-(Я)- Два миллениума...


Прислал(a) Селевина [-4 / 361 = -0.011]

16 марта 2000
Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather,
а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было
трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер,
вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое
интересное, она отзывалась :-))


Прислал(a) Алина [-4 / 329 = -0.012]

6 сентября 2000
Андрюше (6 лет) дали 5 долларов за первый выпавший зуб.
- У меня 30 зубов, когда все выпадут, у меня будет (долго думает) 150 долларов.
- Андрюша, зачем тебе деньги?
- Чтобы когда я вырасту, не работать :)


Прислал(a) Palek [-4 / 307 = -0.013]

7 декабря 2000
Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих
надеюсь весело.

Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу.
Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги
дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему.
Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю.
Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...

Так мы его и прозвали - "Живу и кончаю"...


Прислал(a) aleKbIC [-4 / 485 = -0.008]

30 января 2000
Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой  дня» (НТВ)
от 25 января 2000г.
Речь шла  о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах
и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности».
Прямо  мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков,
а теперь  и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все
что возможно.


Прислал(a) Андрей [-5 / 282 = -0.018]

22 мая 2000
Таки вот, о чем это я? Ах да, поведаю-ка я вам, дамы и господа, одну
историю :) Все имена и названия изменены! :)
Значит, было дело так - одному коммерческому учреждению надо было
завести устав. Естественно, делать и оформлять устав поручили одной
юридической фирме. Ну и проект этого своего устава, после уже некоторых
утрясок-согласований высылают на обработку...
 Высылают по факсу. Повторяю еще раз - высылаю по факсу. Кто не понял,
объясняю - устав нормальной солидной фирмы - это довольно большой такой
документ. И по факсу выходит эдакий саван метров на 8-9 :) Нормально,
то есть. Люди, офигевшие от кучи непрекращающей лезть бумаги и еще
больше офигевшие от ее разбора потом, нашлись, как отмстить клиентам :)
Как говорится, я мстю и мстя моя страшна.
 Все очень просто - тот же документ, с небольшими поправками они
отправляют обратно. Правильно, по факсу. Представив себе вытягивающиеся
лица принимающей стороны, отправители радовались вовсю. И потом, минут
через пять после отправки, они снова отправляют весь устав, снова по
факсу, так сказать - "Подтвердите получение!" :)
 Подтвердили. На принимающей стороне молчали долго. Как вы думаете,
присылали они устав на доработку снова? ;) Быстро пришли к соглашению ;)


Прислал(a) Грозный-бабай [-5 / 433 = -0.012]

7 сентября 2000
Рассказала знакомая.
Ситуация стандартная, но правдивая. Сижу в читалке в общаге, готовлюсь к зачету.
В комнате 2 мои соседки усердно готовятся к сдаче курсовой. Через какое-то время
захожу в комнату покурить - а там "подготовка полным ходом": зашли друзья
с украинской горилкой, которую одному из них из дома передали... Короче,
подготовка на этом закончилась, пили до утра, пошли в институт сдаваться.
А на зачете принцип такой: сидит препод, рядом с ним стул. Подходит студент,
отвечает, получает новое задание, садится на место готовиться. Подхожу я, сажусь,
отвечаю на заранее списанный вопрос. Препод принюхивается, почему-то радостно
улыбается и дает какую-то задачку. Я встаю, он грит: "Нет, девушка, готовьтесь
здесь!" Я вижу, что халява почему-то кончилась, говорю:"Извините, я не готова,
приду в следующий раз". Он грит:"Ничего, возьмите учебничек, почитайте,
подготовьтесь. Но здесь, около меня!" Еще стульчик с другой стороны поставил,
народ туда отвечать садится и надо мной ржет! (Амбре по всей аудитории идет)
Короче, бедная я несчастная, 2 с половиной часа рядом с преподом задачки решала,
и с зачетом ушла домой от сыпаться. А препод видимо решил: не попил - так хоть
нанюхаюсь!

Рассказал Демон по просьбе Зины


Прислал(a) Демон [-5 / 320 = -0.016]

18 декабря 2000
"Ностальжи" по КПСС...
Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.).
Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю...
Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы.
А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время
командировки!
Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в
облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня
сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот,
десятки авторитетов - все зря... Загребли...
Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме
партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС.
Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет:
"Член ВЛКСМ"...
Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня...
А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал
командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-))
Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают,
но это уже другая история:-))
Арктур


Прислал(a) Арктур [-5 / 280 = -0.018]

8 августа 2000
Эта премилая история - чистая быль...
Наши знакомые, живущие в штате Нью-Джерси (hi!), семьей в составе
жены, мужа, дочери и приехавшей к ним в гости свекрови, отправились
отдохнуть на природе. Невестка и свекровь состояли и состоят в
отношениях, близких к классическим, то есть, где-то между холодной
войной и открытыми боевыми действиями. Дело происходило в Новогодние
выходные, поездка планировалась заранее, поэтому был снят небольшой
уютный домик в горах, и вся команда празднующих справедливо предвкушала
массу развлечений, приличествующих этому виду отдыха. Справили Новый
Год, попили и поели вволю, покорили несколько горнолыжных трасс,
настала очередь катанию на лошадях. Вот тут-то и случился каламбур,
который побудил меня к графоманству. Арендованные лошади шли с
нагрузкой в виде инструктора-американки, которая шаг каждой из четырех
ног скакуна комментировала надлежащим образом и на чистейшем
английском. Бабушка, в силу того, что живет в Москве бОльшую часть
жизни, языка не знает, к тому же, она не слишком уверенный наездник.
Посредником-переводчицей выступила невестка. Самая колоритная
интерпретация одной инструкторовой фразы была следующей:

- Нина Сергеевна, держите МОРДОЙ НА ТРОПУ!

С милой улыбкой и наилучшими пожеланиями...
...........
Воистину, случаются же "оговорки по Фрейду"!


Прислал(a) tvmotto [-7 / 86 = -0.081]

23 ноября 2000
Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале... :)
А потом и ее конце... :))
Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят
вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал.
Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме
по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом
отправила половину гостей. А  ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас.
Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина.
Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем
своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице.
А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы
к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон.
Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом  самом
балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка,
непросыхающая алкоголичка.
Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно!
Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста
в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются
в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой).
Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка".
Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому
очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами.
Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только
домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком.
И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными
глазами...
...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и,
по-моему, испустила вздох облегчения:
- А-а-ааааа... Вы к Володьке...

Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить
по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне
ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации...
И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать
на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была,
т.е. полуголая, я пошла открывать дверь.
За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира
принадлежит одинокому мужчине...
Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить:
- Ммммне Ввввволлодддю.
Я решила не подставлять мужика:
- Извините, здесь таких нет.
Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает
(или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации):
- Изззвввинниттте...
Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.

Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?


Прислал(a) Ф.Инka [-7 / 349 = -0.020]

27 февраля 2000
История моя коротка, но весьма поучительна....
Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он
"убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, -
да и пчелы - тоже хуйня".
Это короткая предыстрия.
Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души,
рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается
в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное),
разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило.
Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление
скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом -
название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ!
P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.


Прислал(a) Илья [-8 / 302 = -0.026]

27 февраля 2000
Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней,
при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то
праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек
восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время,
я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу,
а в остальном меня интересовали только водка и бабы.


Прислал(a) Жека [-8 / 369 = -0.022]

17 марта 2000
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы,
что она умная...

Едем мы с другом,  и он все время говорит мне комплименты - о том, какая
я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза
"7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью
которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная
с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно.
Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно,
какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу
объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию
между раздвинутыми большим и указательным пальцами..."
Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю
свои худшие опасения.
Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке.
Комплимент, блин...


Прислал(a) AL [-8 / 461 = -0.017]

10 сентября 2000
К истории №5 от 9.09.2000.
Учились в нашем родном Ташкентском Государственном Университете южнокорейские
студенты. Год изучения великого могучего на подфаке мало что дал нашим братьям
по разуму. Вот один из перлов: понадобилась одному Сунг Хуну верхняя одежда.
Когда он попытался объяснить нам, что такое пуховик (дело было 5 лет назад)
звучало это так: мне нужна эта... утка в материале, ну эта... его на локти
надевают...


Прислал(a) Ленка [-8 / 224 = -0.036]

12 сентября 2000
Одна дама пожаловалась на монитор своего рабочего компа:
экран стал так дрожать, что при печати расплываются буквы...


Прислал(a) Sincerely [-8 / 232 = -0.034]

24 сентября 2000
http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000:
Внимательно прочитайте название должности
Г-нa Полтавченко:

В пятницу Генпрокуратура
отозвала свой иск к мэрии об
отмене распоряжения о
принудительном выдворении
граждан, нарушивших порядок
временной регистрации в
столице. С Лужковым перестал
бороться даже полперд
президента в Центральном
округе Георгий Полтавченко.
Временная регистрация в
Москве теперь навсегда.


Прислал(a) I. [-8 / 222 = -0.036]

22 октября 2000
Сидим, отдыхаем теплой семейной компанией в летнем кафе на набережной
в прекрасном городе Севастополе. Музыкант с синтезатором в углу наяривает
дворовые и блатные песни про  мусоров, окурочки и пр. Всем это уже изрядно
надоело. Я встаю, подхожу к нему и говорю:
- Слушай, вот тебе на 100 грамм, только сыграй что-нибудь другое, нормальное.
- Нет проблем, ОК!
Довольный возвращаюсь на место, типа щас все будет тип-топ.
И тут: "Владимирский централ..."
Все, занавес.


Прислал(a) Alexey Startsev [-8 / 183 = -0.044]

29 ноября 2000
Трехлетний сынишка сидит у меня на коленях и я ему рассказываю сказку. Звонок на
сотовый из-за границы. Серьезный разговор, сынишка притих и молчит, но вдруг ка-ак
пукнет ! Мой собеседник, услышав это, смутился и решил, что это я издал звук.
Скомканно извинился и сказал что перезвонит через полчаса. Думал, бедняга, что
это он меня на горшке застал. :)


Прислал(a) руру [-9 / 320 = -0.028]

14 декабря 2000
Был в МГИМО и другой преподаватель - историк Партии, старый сталинист,
вероятно, вынужденно придерживавшийся текущего взгляда партии на свою
историю. Однажды на лекции, рассказывая о стилинских "перегибах" и виня
во всем, конечно же Берию,сталинского руководителя органов
госпбезопасности, он выдал буквально следующее: "Берия хотел поставить
свои органы над партией и правительством".


Прислал(a) Пол [-10 / 287 = -0.035]

18 апреля 2000
Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить
пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво
на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз.
В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре
огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул
его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...


Прислал(a) Anonymus [-11 / 473 = -0.023]

22 апреля 2000
Ляпы моей подруги.
1.
Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра?
Ответ: Конечно! Это икра паюса!
Прим.: Привет зоологам.

2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм.
Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного,
спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?"
Прим.: без комментариев.

3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?"
Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне
серьезно отвечаю: " А это - Большой театр"
Прим.: без комментариев.

4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы
"размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится
на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех
она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда -
одно и то же, синонимы то есть.
Прим.: Привет зоологам.

5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..."
Вопрос: "А что такое миньетка?
Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?


Прислал(a) *** [-13 / 475 = -0.027]

14 октября 2000
Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя
Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а
мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает:
- А что вы все надо мной смеетесь?
Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто
радуемся, что она такая общительная:
- Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит!
На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой:
- Но вы же не младенцы!

Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел
ну очень неубедительно :-)


Прислал(a) Виктор [-13 / 234 = -0.056]

28 апреля 2000
Недавно на местном "Русском радио" услышала следующее объявление:
"Хочу передать привет парню, который мне очень дорог уже полтора
месяца. Мы должны были встретиться, но не получилось. Его зовут Алексей,
он живет на Мирном. Фамилии его я не знаю, но у него есть особая
примета - серебрянный браслет на левой руке..."
Где ты, единственный - особо приметный?


Прислал(a) ооо [-14 / 266 = -0.053]

3 декабря 2000
Случилось это на одной московской хатке… Есть у меня подружка по квартире  -
Ленка, существо привлекательно, сексуальное и не отягощенное интеллектом,
что мне особенно импонировало. Последнее качество позволяло мне у нее :
а) вкусно жрать б) сладко спать г) напиваться до потери пульса...
С Ленкой я мог позволить многое -)... Папы у Ленки не было, была жутко деловая
мама, которой всегда нравился воспитанный и интеллигентный мальчик из хорошей
семьи - т.е. я. Это преамбула ...
Надо-ли говорить, что когда мама звонила Ленке и говорила что та останется
ночевать одна, интеллигентный мальчик Вова напивался в сисю, занимался с Ленкой
активным изучением женской анатомии, терроризировал домашнего кота Бундоса,
обзывая его жирной фашисткой сволочью, запирая в туалете , и ставя ему блюдце
с пивом и куском воблы - у кота должен был воспитываться русский дух.
"Русский дух" приживался в Бундосе плохо, пиво этот пушистый хрен выпил, воблу
жрать не стал, был выпущен на свободу (просто Вовусику срочно, после N-ого литра
пива потребовалась компания фаянсового друга, что позволило коту смотаться).
На свободе кот излил ВСЕ свое горе и негодование прямо в мои новые ботинки
LEVIS >8-(((. После чего шмыгнул под кровать к Ленке, которая к тому времени
сладко спала, нагло выставив попу в розовых трусиках кверху... Попы УЖЕ
не хотелось...8-) Хотелась ЕЩЕ пива !!!
Пиво - в палатке на улице - ботинки обосанны... Дома живут только женщины...
До палатки хоть и недалеко, но все же метров 400... А ладно! Фигня ! Смело
одеваем мамины сапоги, кое-как в них влезя. Берем денюшку и вниз на дозаправку...
Выхожу... В членах, благодаря Ленчику,  приятная пустота, в голове ээээээээээ...
тоже приятная пустота -), деньги в руке, ковыляя, идем в маминых сапогах
к платке...3-00 ночи...Дальше только мои мысли...  @$%!$% сапоги!!! Как только
бабы в них ходят ??? О! (краем зрения замечаю у полатки движение) МЕНТЫ!
Да и ПИИИИИИИП с ними !!! Я пива хочу ! (сам 190-90кг, парень немаленький,
в джинсах, кож.куртке и САПОГАХ НА ШПИЛЬКЕ -)...
"Дэээээвушка дайт пжалуйст, шесть балтика три, вот днги" - заклинание срывается
с уст. Чую - смотрят на меня, три пары внимательных, усталых глаз чекистов...
Слегка оборачиваясь и глядя на их УДИВЛЕННЫЕ физиономии небрежно бросаю :
 Мужики!!! Сапоги это еще не повод для знакомства, а  Бундоса я ща выжру
и кастрировать начну...

Звучало эт так :

Мужки!!! Сп’ги эт не пвд для знакомств, а Бундоса я (долгий звериный вдох
c присвистом через нос) щаааа выжру (потепелевший взгляд смотрит на пиво,
выставляемое девушкой) и каааасссттттррррриииирроооввваааатттьььь (с долгим
сладостным потягиванием и забиранием пива) буду!

Их реакция  >8-[   ] Помню только довезли меня они до хаты -)... Уболтал -)))
Что-то еще я втирал им по пьяни, приглашал на пиво, на торжественную кастрацию
Бундоса -)... хорошо Ленка проснулась и меня ей из рук в руки тепленького.
С утра говорила, что все спрашивали, не проживает ли кто из иностранцев
в квартире, и ОНА точно уверенна, что все в порядке? Ленка была уверенна.
Спасиб Ленка -)! Клянусь, что больше не буду проверять, сколько  ОДИН тампакс
может вобрать в себя воды из вазы в маминой спальне, и забывать его там -)!
А Бундоса я даже полюбил потом -)... Прикольный кот оказался... ПИВО полюбил -)...
ну не молодца ? -)... За тим все... Милиция еще раз предупреждает!!!  ПОМНИТЕ !
Даже одев сапоги на шпильках, вы еще НЕ имеете права кастрировать бундосов,
турков, уругвайцев и прочих иностранцев -)))))!!! Удачи ВАМ !

Вован Пражский


Прислал(a) Вован Пражский [-14 / 351 = -0.040]

13 декабря 2000
Недавно с радостным и недоверчивым изумлением обнаружил, что
кожно-венерологический диспансер, который находится на Ленинском
проспекте, назван в честь товарища К. или Л. - впрочем, неважно,
как звали, важно, что фамилия его - Любимов.
Как это все-таки созвучно времени: КВД имени Любимова. А ежели на слух -
таки просто песня...


Прислал(a) М. Тихонов [-14 / 312 = -0.045]

26 августа 2000
Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии...
клялся, что так и было.
100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили
это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого
попавшегося "духа", а под вечер собрались пить.
Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили,
заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется
такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины,
чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей...
Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил
пьянку...
На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных
плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые
джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...

KUK


Прислал(a) Basargin Alexander [-15 / 254 = -0.059]

25 декабря 2000
Рассказала подруга, в историю сам охотно верю :)

Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной
обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту
и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне
на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии
года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового
направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту
(т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак,
мол ... На что подруга на встрече  с одним из топ-манагеров фирмы
говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так
поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает :
" Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому
приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий
Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать
не можем :(((".
  И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...


Прислал(a) Sha [-15 / 210 = -0.071]

7 сентября 2000
Недавно на одном сайте нашла тест "Идеален ли он". Получилось, что "он" -
просто супер, каких не бывает. С гордостью рассказываю об этом мужу.
Он огорченно интересуется:
- Да там, наверное, спрашивали, моет ли он посуду?
- Да, - говорю, - а еще был вопрос, вот если вы что-то купили для дома...
(не успеваю закончить фразу)
- Он и это тоже моет! - продолжает муж.


Прислал(a) Маруся [-16 / 280 = -0.057]

17 октября 2000
"Что вижу - то пою"
Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно
много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет:
воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись
в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"


Прислал(a) Alexey [-16 / 280 = -0.057]

5 июня 2000
Место действия - общественный туалет, извините. По  одной стене ряд блаженствующих
мужчин, освобождающихся от издержек употребления пива на такой жаре. Промеж них
с воем пикирующего бомбардировщика носится шикарная муха, размером с колибри.
Одна личность, с самыми большими издержками, с трудом наводя резкость на муху,
мечтательно так, со вздохом так, говорит: "Вот, муха залетела."
При этих словах муха с разгона бьется в мутное стекло окна. Вой пикирующего
бомбардировщика резко обрывается. Та же личность, уже с нотками меланхолии
в голосе: "Вот залетела, так залетела..."


Прислал(a) velobos [-19 / 363 = -0.052]

1 октября 2000
Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет?
							;-)))


Прислал(a) Lynx [-19 / 340 = -0.056]

25 ноября 2000
Навеяно про контрольное слово Эксгибиционизм.. есть такой славный город Климовск
в Московоской области, так вот моей маме не разу не удалось правильно его
произнести в состоянии пусть даже легкого алкогольного опьянения.. все получались
какие-то женские проблемы. С тех пор так и контролируем - "Мама скажи Климовск?"
Мама - ""Климакс-вск")))


Прислал(a) Луна [-19 / 238 = -0.080]

30 ноября 2000
История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах,
на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать
в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории!
Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного
состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто
праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем
чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол.
И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см,
девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой
в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем
ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п.
На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах:
я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда
отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой
обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал.
Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы
восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же
позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное
и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка!
И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то
убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного!
Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же,
не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое.
И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате,
аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете?
Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого...
Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!


Прислал(a) Ленька [-19 / 422 = -0.045]

25 ноября 2000
Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя
девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку.
Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится.
А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.


Прислал(a) Вася Ракушкин [-20 / 428 = -0.047]

27 марта 2000
Сидел я тут как-то с gemorroem и искал с помощью Апорта разные svechi
от него (хотелось найти что-нибудь советское, т.к. relif слишком дорог).
Ввел ключевые слова gemorroy, svechi, apteka (все русскими буквами,
почему здесь англецкими - потом объясню), Апорт выдал мне десяток
страниц, и все анекдоты типа "Пришел мужик в apteku покупать svechi
от gemorroya..." и т.п. Просмотрел все страницы, выданные Апортом,
нашел 3-4 сайта по теме (то есть не по анекдотам). А рассказываю
об этом - чтобы посочувствовали и не писали больше такие слова
не по теме, а заменяли бы их хотя бы так, как я, ведь анекдоты если
кто и будет искать, то никак не по слову gemorroy, а что делать
несчастному, у которого и так задница болит, а он вместо того, чтоб
в apteku бежать, анекдоты про себя вынужден просматривать.
Вот и получается - кому смех, а кому gemorroy!


Прислал(a) receme [-23 / 409 = -0.056]

23 мая 2000
Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки,
о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит:
- У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка.
Вторая, видно про внука:
-  А  мой-то,  видать, чесотку в школе подцепил,  весь изодрался.
Первая:
- Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут.
Вторая:
- Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все
  не чешется!


Прислал(a) Мурз [-23 / 293 = -0.078]

2 марта 2000
Я работаю на крупном предприятии по производству товаров народного
потребления, в службе экономической безопасности. Сидим мы как-то
с сотрудником, кумекаем, как бы уменьшить потери от несунов.
И тут он выдает:
- Давай им амнистию дадим, пусть сознаются. За это им премию 10%
  от украденного.
- Чего уж десять, давай дадим в размере украденного...
... Слезы на глазах.


Прислал(a) URA [-24 / 417 = -0.058]

14 апреля 2000
Мой шестилетний племянник должен был подготовить для празднования Пасхи
что-то там.  Маленького ребеночка в корзиночке и т.д.  Корзиночку-то
он сделал.  А с ребеночком проблема, вот он и просит, мол: папа, мама
помогите, я еще слишком маленький, не получается самому ребеночка
сделать.


Прислал(a) il [-24 / 338 = -0.071]

19 июля 2000
Вчера ехал в метро и краем уха услышал разговор двух людей:
- Говорят, министр МВД предложил изменить название "милиция" на "полиция",
ведь к милиции у наших людей уважение подорвано, а полицию будут уважать...
Уже смешно, не правда ли... :-)
Так вот мне сразу подумалось: если милиция - "менты", то полиция как будет?
Скорее всего - "понты" :-)

---
Alpha_DS


Прислал(a) Alpha_DS [-24 / 372 = -0.065]

2 декабря 2000
На «Европе плюс», утром, в рамках «Европейской зорьки», есть такая рубрика
«Кофе в постель». Звонят всякие недоумки и рассказывают всякие якобы пикантные
постельные истории. Сегодня звонит какая-то селедка по имени Лиана и читает
по бумажке (!) какой-то слезоточивое сочинение на тему «...теплый аоздух обнимал
наши разгоряченные тела и типа все такое», говорит:
«...Наша любовь стала виртуальной и дело дошло до интимных отношений...»
Лена Батина (одна из ведущих) ее прерывает:
-	Стоп-стоп! Так виртуальной или уже постельные дела? В каком смысле -
виртуальной?
Лиана (вполне серьезно)
-	... ну, как же, виртуальной... у меня в голове все так завертелось,
все закружилось...


Прислал(a) Brekhoon [-24 / 278 = -0.086]

19 марта 2000
Ехал недавно по Москве и видел знак, гласящий:

    МРЭО
    ГИБДД
    ГУВД            (вроде, ничего не забыл)
    г. Москвы
    направо

Заботливый у нас все-таки народ - знак повесили, а то ведь не дай Бог
ТАКОЕ у прохожего спросить...


Прислал(a) Ягор [-25 / 270 = -0.093]

3 мая 2000
Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного
коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке
еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет".
Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка
как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20
до меня доходит, что же она про нас подумала!
Ритка


Прислал(a) Ритка [-25 / 437 = -0.057]

21 октября 2000
Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с работы.
Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался,
одел трусы типа "боксерские" и выйдя из ванной, увидел, что по телевизору
идет мультик "Том и Джерри". Тут надо сделать небольшое отступление. Дело
в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень люблю
мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего меня
мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и сразу же
полностью отключаюсь от реальности.
Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на меня
и говорит: "Костя, у тебя выпало правое яйцо". (Женская натура такая, сразу же
смотреть между ног мужику) :-)
До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики.
Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя жена,
согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10, когда
истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда она мне
сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван
и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то выпало,
но что именно, дошло только потом.

Вот до чего доводят мультики :-)


Прислал(a) Pistol [-25 / 380 = -0.066]

10 декабря 2000
Зашли тут как-то с ненагладной в Макдональс, сидим чего-то жуем.
Тут вдруг моей красавице захотелось сока апельсинового, причем,
непременно со льдом. Сходил, принес... а стаканчик крышечкой накрыли,
а трубочку, соломинку-то есть, в дырочку надо вставить. Вот тут-то
и возникла проблема. Попробовала моя подруга сама это сделать,
а не выходит. Протягивает стаканчик с трубочкой мне и грит: держи,
дефлорируй его, у вас (мужчин) это профессиональный навык...
пауза, молчание, занавес!


Прислал(a) А [-25 / 331 = -0.076]

7 февраля 2000
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали
кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное
депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала
до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный
день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел
следующий диалог.
- Катька, сука открой!!!
- Иди отсюда, козел, мы уже закрылись.
- Открывай, я жрать хочу.
- Пошел в жопу, ты опять урод нажрался.
- Открой, а то стекло выбью
Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел
железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу.
- Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо.
И с чувством исполненного долга распластался на шпалах.
После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием
мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.


Прислал(a) Сема [-26 / 413 = -0.063]

26 мая 2000
В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру
у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой
делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже,
Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит:
- И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах!
- Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть).
- Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки....
Железная логика...


Прислал(a) мамина дочка [-27 / 317 = -0.085]

24 декабря 2000
(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах
не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит
миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены)
  Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту
только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев
денег на отель.  Рядом со мной -- группа московских школьников, лет
10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них,
решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за
границей, выдает на весь зал громовым голосом:
 -- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не
воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...)  Так вот,
вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда
идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз,
чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК !
 Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка
посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника".  И получил за это
подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей
правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин,
старших...  И тогда я понял!  Но сказать даме, что она неправа, побоялся,
она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им
предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...


Прислал(a) Ростислав [-27 / 262 = -0.103]

16 декабря 2000
Физтеховская байка.
Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки
и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит,
к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит
более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!".....
ну, в любви ему было, ессно, отказано...  Но что самое прикольное,
после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)


Прислал(a) Димон [-28 / 309 = -0.091]

2 ноября 2000
Лежим мы недавно с бойфрендом в постели и общаемся на любимую нами обоими тему -
интернет. И он так задумчиво говорит:
- Интересно, а кто-нибудь догадался зарегистрировать домен "sexa.net"? Если нет,
  то надо будет забить...
Я спрашиваю:
- А ЗАЧЕМ тебе домен "секса.нет"?
- Как зачем?! Чтоб БЫЛ!


Прислал(a) Leru [-29 / 381 = -0.076]

27 апреля 2000
Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу
спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят
две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня.
Потом одна говорит мне:
- Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой.
  Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет.
- Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого
  домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут.
  Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?

Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение:
- Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет.
  Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.


Прислал(a) Юля [-30 / 458 = -0.066]

17 мая 2000
Эту зарисовку мне рассказывал дед, в начале 50-х служивший в Польше:

Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись
всем, что можно было отодрать. Один доблестный красноармеец, вроде бы,
грузин, был не в духе, и когда один поляк предложил обменять звезду
с фуражки на его орла (оттуда же), наш товарищ отчеканил буквально
следующее: "Да на хуй мне твой орел нужен?  Чтоб он мне на фуражку
насрал?"  Интересно, говорят ли то же о нашем орле военные теперь...

P.S.  Базовые матные слова из этой фразы в польском те же.


Прислал(a) Е-бург [-30 / 383 = -0.078]

29 августа 2000
Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула,
но башня еще не загорелась.
Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками
плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов
по фаренгейту.
Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой
и мутной Алабама-ривер...
Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном
перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем
газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором
закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки -
"Черви на продажу".
Ну, рыбачат они...
На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно
отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком
отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу,
что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет),
из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой
и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни".
Бросить все - уехать в Алабаму.

Boris


Прислал(a) Boris [-30 / 400 = -0.075]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".