8 сентября 1999
Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных
телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры"
и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый
и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился
случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов,
и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

     - Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск,
и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц.
Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные
места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец.
Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром
просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу
своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы... моей
зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид,
что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно
в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, - думаю, - держись!
Я тебе еще покажу!". Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний
туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него
на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа
на лоб полезли.
   - Что вы делаете?! - спрашивает он.
   - Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой,
специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...
   Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед
быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа.
   На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись...
Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно.
ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ ЩЁТКИ!


Прислал(a) * *** * [1331 / 1082 = 1.230]

14 октября 1999
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".


Прислал(a) ED [1328 / 854 = 1.555]

23 декабря 1999
Пользуясь случаем, как-то работники одной лаборатории решили
подшутить над своим коллегой. Hа обеденном перерыве тот выскочил в
магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку
холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял.
И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсуствием хозяина, подвергли
фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...),
предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой
обработки фарш стал твердый как железо, и поставили его на место,
в шкаф.
   Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на
проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили,
размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную "доску", завернутую в
газеты...


Прислал(a) Sergey P. Derevyago [1321 / 950 = 1.391]

7 сентября 1999
На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь
скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет -
из-за одежды не видно).
На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю:

От 1-го лица
  Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок,
ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов
просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там
мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам. Ну, мы ребята бравые,
нож в руки, и к сараю. Тут друган так аккуратненько замечает: "Сань, а
ведь сразу-то, наверное, не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара
выбежит? Давай-ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн
выбегать будет, пиздану его этой дрыной". Ну я-то сначала не просек,
что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было. В общем,
к моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь,
напускаю бравый вид. Друган с огрохуенной (это важно) дрыной встает
у входа, а я захожу внутрь. Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300
минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его,
а у самого сердце где-то в области желудка колотит. Прицелился в
область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож
по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся,
и попал ему нож прямо в ..... Правильно! В жопу! По самое некуда!
Ой, че началось! Боров как атомоход в тумане ревет, нарезает по амбару
круги, и набрасывается всем своим неимоверным весом на меня! Я как
могу отбиваюсь, да только куда там. Весь в навозе перепачкан, а кабан
топчет. Ну, чувствую я, все! Кирдык мне. Кое-как встал на корячки и
помчался к выходу. А друган в это время у входа стоит (заметьте,
впотьмах), потом обливается, и забежать бы помочь надо, да больно
темно внутри и крики оттуда какие-то страшные. И вдруг с диким воем из
входа ломится НЕЧТО. Тут-то он с перепугу дрыной и уебал!
Результат - множественные гематомы (синяки) по всему телу, сломаное
ребро, дичайшее моральное потрясение.

P.S. А свина угробили-таки деревенские мужики, как только смогли
подняться с земли, куда, понятное дело, от хохота попадали.


Прислал(a) Санек из Самары [1320 / 1011 = 1.306]

11 июля 1999
Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно  небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.


Прислал(a) Иван К. [1314 / 856 = 1.535]

23 сентября 1999
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы.
В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель
физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев
проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж,
произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных
фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня.
Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня
нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".


Прислал(a) Сергей К. [1312 / 927 = 1.415]

9 августа 1999
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
  по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...


Прислал(a) Дмитрий Коронкевич [1310 / 863 = 1.518]

10 июля 1999
Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на
cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских
на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики,
каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно
расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на
работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного
крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А  работать-то
надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я
удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся
у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да
и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А
надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй.
Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот
высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое-
то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но
потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не
вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он
окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками
3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел
опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он,
что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон
в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то
возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он
еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со
всего маху шарахнул по углу здания. От  удара один из четырех угловых
тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на
градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над
внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не
хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу  на площадке, с
криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим
растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели
лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы
видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой
интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих
строителей:
 - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее
скачите, чтоль... Эх, %%  вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему
я вчера так мало выпил...
После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас
спросил его:
- Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя
по сегодняшнему дню...
На что тот с неподдельной мукой на лице ответил:
- ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!!
Ура нашей логике...


Прислал(a) Denis [1307 / 890 = 1.469]

2 декабря 1999
Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже
ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой,
расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем,
ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до
Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до
Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто
знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну,
в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал
когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не
то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был
в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь
преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды,
в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит
машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг
видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож,
так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда
нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей
Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег -
домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно
огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне.
Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил,
и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой
проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул.
Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся
больше года назад. Ключ случайно остался.
Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.
Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...


Прислал(a) Михаил [1300 / 997 = 1.304]

22 ноября 1999
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
(Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает
вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал
   крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
   два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так
   строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...


Прислал(a) Филиппан АКА Болгарин [1300 / 830 = 1.566]

18 ноября 1999
Оригинальное письмо пришло однажды в программу "Итого" Виктору
Шендеровичу. Оно кратко как истинный шедевр: "Пишет вам инвалид
второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда
в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания,
что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы
понять, что происходит сейчас?"


Прислал(a) Андрей Долгов (БОЛЬШАЯ ШВОЛОЧЬ) [1298 / 980 = 1.324]

1 июля 1999
Было это в те времена, когда я, что называется, "моложе и лучше
качеством была". А было мне в ту пору 18 лет, и была у меня первая
любовь. Поздновато, конечно, но всякое бывает.
Предмет мой по имени Сергей был человеком весьма серьезным и
положительным, и ухаживал он за мной по всем правилам: водил по театрам
и консерваториям, дарил цветы мне и конфеты моей маме, ну и так далее.
А поскольку намерения были у него самые что ни на есть матримониальные,
дальше поцелуев мы с ним за полгода свиданий не продвинулись. Мне, в
конце концов, эта волынка даже несколько опостылела, но я тогда в
подобных вещах плохо разбиралась, думала, может так и надо.
Кроме того, был у меня, да и есть, собственно, сосед Антон. Знакомы мы
с пеленок, вместе выросли, вобщем, друзья детства.
Ну, это присказка, сказка впереди.
По прошествии указанных 6 месяцев нашего знакомства, приспичило моему
Сергею уехать в отпуск на юга. А вот с возвращением возникли некоторые
проблемы. Жил Сергей в Кронштадте, туда по ночам автобусы не ходят. А
поезд из Сочи прибывал часов в 12. И вот, запросился зайчик ко мне
ночевать. Ну думаю, вот оно, свершилось! Мама моя, по случаю лета была
тоже в отъезде, поэтому ночи любви ничто помешать не должно было. И вот,
в указанный день я начала готовиться по всем правилам. Душ приняла,
намарафетилась, мамиными духами облилась с ног до головы. Сижу жду.
Звонок в дверь. Что-то, думаю, рановато. И точно. На пороге стоит сосед
Антон в обнимку с кошкой. Вид у обоих офонаревший. Оказывается, в
соседской квартире начался ремонт, а у них с кошкой на краску аллергия.
Просятся переночевать. Очень вовремя, главное. Но жалко стало, куда им
идти-то. Пустила. Думаю, фиг с ней, с любовью, никуда не денется. Вобщем
Антон, продолжая держать животное на руках, начинает мне рассказывать,
что, мол, грубые дядьки-маляры его Манечку (это кошка) совсем запугали,
она из-под шкафа не вылазит, есть не хочет и вообще ничего не хочет. А
Манечка, существо с тонкой душевной организацией, почувствовав дружеское
участие, вдруг расслабилась. Ну и выдала. Она ведь из-под своего шкафа
и до туалета дойти не решалась. Вот и вывалила она на Антошу все, что
накопилось за долгий и трудный день. Причем по полной программе.
Вобщем, картинка маслом:  стоит мой Антон весь мокрый и грязный, как
ассенизатор и ругается на чем свет стоит. Я, конечно, хохочу, как
ненормальная. А Манька с чувством выполненного долга залезает под стол.
Отсмеявшись, я вручила Антону стиральный порошок и таз и отправила его
в ванную замачивать одежду, а заодно и душ принять.  И вот в этот момент,
конечно, раздается звонок в дверь.
Я как-то уже о Сергее и забыла... А он входит такой весь загорелый,
красивый, в белых штанах и заключает меня в объятья. Соскучился, видать.
Следуют бурные приветствия, поцелуи и т.п. И в этот момент распахивается
дверь ванной и на сцене появляется Антоша в полотенце вокруг талии и с
репликой "Халат дай!". Вобщем, типичная сцена из анекдота на тему
"Возвращается муж из командировки".
Я отрываю завороженный взгляд от Антона, смотрю на Сергея и вижу в его
глазах очень задумчивое выражение. Я понимаю, что сейчас кого-то будут
бить. Может быть даже меня.
И я Сергея где-то даже понимаю. Ну а Вы бы как реагировали? Вы
приезжаете после долгой разлуки к девушке, в которой видите будущую
супругу и мать своих детей. И застаете там какого-то  рыжего субъекта
в полотенце, который требует халат.
Пытаясь хоть как-нибудь разрядить обстановку, я выдавливаю из себя
улыбку и говорю голосом сладкой идиотки: "Познакомься Сережа, это мой
сосед Антон".
Нельзя сказать, что эта фраза произвела успокаивающее действие.
Стрессы, говорят, укорачивают жизнь. Эта история, вероятно, отняла по
меньшей мере неделю у всех четверых ее участников (включая Маньку).
Мне-то она точно седых волос прибавила.


Прислал(a) Medea [1294 / 1169 = 1.107]

6 сентября 1999
Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем
мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит
дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио.
Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки
у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде
смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот
помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько
минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор.
"Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"

С тех пор у нас это крылатая фраза.


Прислал(a) Анюта [1292 / 890 = 1.452]

26 декабря 1999
Навеяло историей про санки.

Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского.
День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает:
- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?
Я офигеваю: Это как так?
- Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.

КОНЕЦ


Прислал(a) Убыб [1291 / 880 = 1.467]

30 июля 1999
Короче, это было года три назад. Тогда я училась еще в родном ИГУ
на родном филологическом факультете, а точнее -- на не менее родном
отделении журналистики. Все девушки нашего факультета чинно посещали
в течение, кажется, двух лет "военку". Был у нас такой предмет "военная
медицина". В то время как молодые люди учились целиться и стрелять,
мы учились спасать и продолжать род человеческий. Один из разделов
"военной медицины" был посвящен "материнству и детству". На нем строгая
дама с немалым опытом преподавания рассказывала нам как ухаживать
за младенцами, чтобы с ними не дай Бог что-нибудь не произошло. И вот
один из таких занятий подходил к концу, когда...

Впрочем, для начала нужно прочувствоать обстановку. Уроки были ранние.
Начились, кажется, в восемь утра. Пропускать занятия было нельзя - оценки
ставились по посещаемости. Поэтому ходить-то все ходили, но слушать -
никто не слушал. "Материнство и детство" внимательно изучалось только
студентками-мамами или готовящимися стать оными. Все остальные девушки,
не познавшие радости зачатия, на занятиях мирно спали прямо на столах.
Аудитория была громадная, народу собиралось с нескольких факультетов,
но тишина стояла изумительная. Нескольких поднятых головов, принадлежащий
брюхатым ученицам, тетке-преподавательнице хватало, чтобы спокойно вести
занятие. В течение двух часов никто не произносил не слова.

Итак, тишина. Все спят. Занятие подходит к концу. Тетка, завершив свою
монотонную и нудную речь о каком-то страшном детском недуге, произносит
традиционное:"Вопросы есть?" И тут с задней парты доносится тихий такой
голосок: "Есть". Вся аудитормя напряглась. Все три факультета девииц
подняли свои головы в предвкушении. Голос издала моя однокурсница.

- Задавайте, - удивилась тетенька с высшим медицинским. Это для нее
было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла
к отсутствию вопрсов.

- А правда - ЕСЛИ ЗАКЛЕИТЬ ПУП лейкопластырем, то не забеременеешь?

Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в предверии истерики...

- С чего Вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавалка.

- Значит, меня обманули!!!! - чуть не завыла моя однокурсица.

В течении получаса здание ИГУ, где размещалась кафедра, сотрясалось
от хохота. Вся аудитоия вместе со строгой преподавалкой валялась
на полу. Не смешно было, кажется, одной моей несчастной сокурснице.


Прислал(a) Инесса Паперная [1286 / 854 = 1.506]

17 июля 1999
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
    1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
    2. Долги


Прислал(a) Ляля [1284 / 923 = 1.391]

13 июля 1999
Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних
органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) +
раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное
дело "по факту" не возбуждать.
80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них
из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела
города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела:
"Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон
содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем,
(выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ
ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту
пропажи - отказать".
Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы
утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его
мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!


Прислал(a) источник близкий [1284 / 861 = 1.491]

27 декабря 1999
Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию
со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его
неплохо.

Монастырь под Суздалем. Престольный праздник.  Хрустальное,
идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев,
интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются
по тропинке к монастырю.

Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик
в телогрейке
(мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра!
ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").

Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он
подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке
съезжает прямо под ноги американской паре.

Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)
"Все нормально?"
Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:
- ВСЕ... ПЛОХО!


Прислал(a) Nightingale [1282 / 929 = 1.380]

1 июля 1999
Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами
китайского народного творчества.
Назначение:
Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР.
В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены
полностью.

Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством.
Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть
дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент
убийства достигает 100%.
Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других
пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут
убиты.

И "карандаш от тараканов".

ПРОСПЕКТ
Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи
пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана,
муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды.
неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности.
Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить
вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.

А вы пробовали "совратить вредителя слезть"? :))))))


Прислал(a) Антон [1277 / 1150 = 1.110]

1 июля 1999
Дело происходило в питерском зоопарке.
Кто был, знает - самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках,
очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными
занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие
удовольствия, позволяющие провести время.
В этот "любимый" зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая
знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо,
не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные
дыры, лужи etc сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы
решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя
пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми
задницами) произвели самое сильное впечатление:
Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему
папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у
решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится
по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того
как "поели можно и трах-трах", подходит к просящей милотыню в
классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным
способом.
На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами,
изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая
девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит
следующую фразу: "Да... вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли".


Прислал(a) Prosperito [1274 / 1174 = 1.085]

27 октября 1999
ОН -- ЭТО НЕ Я!

   Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень
любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно
этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было
ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали
тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.

   В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер,
после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по
цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся
тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял
и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское
удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было.
Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму
работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый
бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя
мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны
на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами)
радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час
начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение
на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток
на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись
маты, вопли и гомерический хохот.

   Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая
вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках
затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате
чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом
на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать,
водитель трамвая.

   Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить,
достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать
в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов
и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.

   В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны
питерским ОМОНом в целях проверки документов. Как я уже заметил
"Денис -- мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа
ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал
своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что
надувается и дуть во все что только дуется.

   В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную
трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос
с пристрастием.

   Надо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже,
живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин,
а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый.
У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера
похож если ему усы приклеить.

   Далее диалог: (Омоновец -- О, Денис -- Д). Омоновец, неудвлетворенный
результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские
глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:
      О: Имя?
      Д: Иван
      О: Фамилия?
      Д: Миловидов
      О: Отвечество?
      Д: Владимирович.
      О: Адрес?
      Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,
         восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.
      О: Телефон?
      Д: 5210745
      О: Кем вам права выданы?
      Д: Гатчинским ГАИ
      О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?
      Д: Четыре года назад
      O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?
      Д: Моя.
      О: Когда зарегестрированна?
      Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.
      О: Пробег автомобиля?
      Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.
      О: Куда едете?
      Д: На станцию техобслуживания
      О: На эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах
         от них здание)
      Д: Так точно
      О: А что с машиной?
      Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.
      О: Как нет?
      Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.
      О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?
      Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.
      О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой
         и спит)
      Д: А это аварийный тормоз
      O: Тормоз?
      Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!
      О: Не нужно..Оружие, наркотики имеете?
      Д: Спасибо не надо.
      О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста
         отойдите.

   Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник
мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично
покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются.
Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает
на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой –
десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым
от замершего там крика ртом!!

   Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить
не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня
под сидением быть мог – ничего в этом странного нет. Но то, что он
сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью
в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две
совершенно разные противоложности… эти размышления ввели его в полный
маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что
фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис,
на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который
счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже
невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал
совершенно обратное!!

   Но товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи!
Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет
обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой,
что документы он не украл что б провести автомат… Что он пятнадцать
минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как
обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он,
а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?

   Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился
за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу.
Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу,
он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину
прихватило вот он с такой рожей и вылез.

   Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОНа,
когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос,
дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее
сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со
скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную
разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?


Прислал(a) KOT [1268 / 977 = 1.298]

2 сентября 1999
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить
никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших
корыт под Российским и Украинским флагами.
Теперь, собственно, сама история.
Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел
чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно.
Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым
видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну
половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю,
наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?"
А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает:
"Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи
потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна,
а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату
и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым
видом удалилась в окно.
 П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.


Прислал(a) Саша [1265 / 965 = 1.311]

11 июля 1999
Случилось это давно.Ехал я зимой в командировку из тогда еще Ленинграда
в Архангельск на поезде.Надо сказать, что где-то после Вологды
(в аккурат на вторую ночь поездки)населенные пункты кончались
и начинался сплошной лес. Так вот и едешь:ночь, справа лес, слева лес
и между полустанками километров 100 по шпалам.Как водиться сразу после
посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка.Короче, вторая ночь
путешествия, еду я, выпиваю,разговариваю - все классно. Где то после
часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке
и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки
стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал
максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго
тамбура ( а наше купе было последнее).Думал, померещилось с пьяну,
но стуки продолжались.Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур.
Холодина, входная дверь вся зиндевелая.Стуки доносились из-за двери.
Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете
тамбурного фонарика я разглядел физиономию с выпученными глазами
и печатью отчаиния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех
сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону.Я с ходу
пытался открыть дверь,но безуспешно.Привлеченный звуком, в тамбуре
стал скапливаться народ.В порядке живой очереди посмотрев через
изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением
к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь.
Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженой газетой, дубасили
железякой,но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было
только с помощью тотечного ядерного взрыва.Тем временем удары стали
ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась.Наступила тягостная
минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется,
просто п - ц: ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного
жилья.А мороз градусов 25, не меньше.Наконец кому-то в голову пришла
мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ
ломанулся на выход, крича на ходу высунувщейся из купе проводнице-
"Человек за бортом".Прибывши на место, я увидел следующее. Человек
в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях,
упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью.
Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел
как равнобедренный треугольник,причем его задница в аккурат была
вершиной этого треугольника.По виду он уже сроднился с бройлером,
только что вынутым из рефреджератора, а на причинном месте штаны
были охвачены застывшим куском льда приличных размеров.Как оказалось,
это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить
и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше,
как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому
концу вагона,чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам.
Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания.
Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь,
поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей
мимо двери второго тамбура.Где его и нашли спустя минут сорок.Как его
отдирали это отдельная история,но всю последующую дорогу его отпаивали
водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного.
Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения.
Даже летом.


Прислал(a) Smit [1259 / 817 = 1.541]

13 июля 1999
Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые
и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара
в вагоне стоит дикая - не продохнуть.
Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят.
И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон,
неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма
странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем
от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает
антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик
и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку
в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него
там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел,
а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том,
что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень
переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер
отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно
происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить,
то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно.
А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые
и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный
затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая
и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами
содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент
мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой
на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше)
и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все
и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально,
в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился
ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь
ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями
стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять)
удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что
вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест
заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании
спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу
и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий
лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю
ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи.
В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась
совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший,
одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое
сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА.
Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.


Прислал(a) Makc [1241 / 931 = 1.333]

20 августа 1999
Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:
- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...


Прислал(a) Стрелок [1241 / 1039 = 1.194]

20 сентября 1999
Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15,
ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки.
Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром
в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках.
Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что
ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой
деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет,
у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**.
А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких
существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь
объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют
с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз
не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!"
Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя
звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев
под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно
молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот,
как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать,
причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как
прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься
и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что
такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала:
"А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция,
из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил
долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая,
что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом
со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено,
поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе
ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку
(другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом
дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно
кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз
к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног...
Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки!
Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть
запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит,
видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче,
около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться
и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло!
Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда
непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все
отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель,
и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей...
Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах
сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком"
сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно!
Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос
Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"


Прислал(a) Парашютистка [1239 / 934 = 1.327]

11 ноября 1999
Из жизни милиционеров:

Вот вчера сидим впятером в отделе,
время обеденное, гадаем кроссворд:

- Ночной наряд!

- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.

Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!!!!

Вот она, сила милицейской мысли...


Прислал(a) Arhi [1238 / 821 = 1.508]

9 ноября 1999
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".


Прислал(a) AZ [1237 / 826 = 1.498]

29 августа 1999
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истиннаая правда.


Прислал(a) Злостный Аноним. [1236 / 857 = 1.442]

24 августа 1999
Недавно пошла я на наш Сходненский рынок за картошкой.  На этом рынке
торгуют в основном "лица кавказской национальности", ну и сами знаете -
вокруг орут, зазывают, руками машут, что обычно сильно сбивает с толку.
Но в этот раз я точно знала, что мне было нужно - 3 кг некрупной,
желательно одинакового размера картошки (чтобы впоследствии поровну
поделить между людьми), поэтому я спокойно шла по картофельному ряду
мимо кричащих кавказских мужиков и остановилась у последнего из них,
который как раз продавал то, что мне надо, и, на удивление, совершенно
тихо стоял с задумчивывм видом, даже и не пытаясь привлечь покупателей.
Финал этого незамысловатого действия оказался для меня "слегка"
неожиданным.  В ответ на мою просьбу взвесить 3 кг картошки задумчивый
житель гор с видом победителя повернулся к своим собратьям со словами:
"И НЕЧЕГО БЫЛО ОРАТЬ НА ВЕСЬ РЫНОК!"
  А вы когда-нибудь видели кавказского продавца с таким чувством юмора?


Прислал(a) Agnes [1223 / 892 = 1.371]

9 сентября 1999
Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра
до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ
отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно
больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую
публику раздражает страшно.
И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен.
У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка.
Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей
восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя
расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука
называется. Он ей на  ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300,
в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает.
Дальше рассказ дежурных по кухне.  Сидят за столом два профессора,
доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша
Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку
орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла"
Немая сцена....


Прислал(a) Аня [1219 / 915 = 1.332]

27 сентября 1999
Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться
за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку
будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая
рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным
взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются,
приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется
пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди,
и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там
увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашел...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка
выскочила на следующей остановке.


Прислал(a) Юран [1214 / 867 = 1.400]

11 августа 1999
Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать,
очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны,
театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все
это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее
ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской
ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское,
свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После
истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти
посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом -
парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.


Прислал(a) Ан [1210 / 1052 = 1.150]

10 сентября 1999
Только что друган прислал e-mail (зная его, вряд ли придумал):
- Представляешь, пишу письмо в ворде. Так он подчеркнул слова "мудак",
  "пидорас", "бля" и "сука", но не возразил против слова "заебало".
  О чем только составители словаря для ворда думали?
Я ему посочувствовал и поинтересовался, кому это он пишет.
- Заведующему дочкиного детского садика...
- 8-(   )
P.S. Потом я узнал, что они все какие-то деньги с детей требуют, типа,
на благоустройство, и прислали ему 20-ю записку с требованиями.


Прислал(a) Фека [1208 / 1106 = 1.092]

14 декабря 1999
О работниках Гражданской Авиации история №1.
Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников
Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным
делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с
Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот!
Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт!
Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения
где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную
жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там
сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие!
А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е.
по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено
всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т).
Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из
администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то
такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные
туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои
извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику,
позволяющему не закрывать все туалеты сразу.
С уваженьем     Дата, подпись".
Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он
тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой
и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию."
Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу.
И вот приезжает Петр Петрович.
Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень
взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!"
Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал...
Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было:
Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие!
Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и
говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?"
И действительно, подняли по исх.№оригинал, разобрались... Тут до него
доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и
пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком,
пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы.
Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают,
как надо какать!"


Прислал(a) Иван Иваныч [1202 / 930 = 1.292]

2 сентября 1999
Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители
(детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история,
рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника
на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась
толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети
слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик,
самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает,
сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть
и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое
не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками
кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный
герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно
заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо,
что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.


Прислал(a) Sergo [1199 / 922 = 1.300]

26 декабря 1999
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство.
В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали
для сугрева по 100 гр. водки.
 Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,,
А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись
со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста.
Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров
перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи
и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то
вроде блока.
Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку
с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок
с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре
с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим  - шнапс.
Разулась вся штрафная рота.
  И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел
поздравлять с НГ  высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой
угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть
успокоился и сказал :
-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса,
чтобы вернуть валенки, -  и генерал , посмотрев на часы, со свитой
удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча,
без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами
в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили
морды , обезоружили, забрали валенки  и оставшийся шнапс, опохмелились
и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром
перегара.
 -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.
На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн,
отдай шнапс!,,
История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты
фронтовой басни я верю.
Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

 И еще вспомнилось.
 Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани
во Владикавказ гоняли.....пожарную машину !
И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.


Прислал(a) GO [1198 / 755 = 1.587]

20 августа 1999
Львов, 95-й год. На завод "Электрон" (неплохие в советское время
телевизоры) приезжает группа австрийских инвесторов и представитель
фирмы Unit. Руководство завода и отцы города в тщетных попытках найти
какое-то применение всему этому хламу на заводе, который еще каких-то
15 лет назад был high technology equipment, после длительных переговоров
устраивает гостям экскурсию по Львову. А девичья фамилия Львова -
Лемберг, центр провинции Галиция Австро-Венгерской империи. Ес-но,
экскурсия строится вокруг особняков австрийских графов, университета
им. императора Франца-Иосифа и т.п. Все в типичном постсоветском
развале - лепнина с домов падает, витражи в подъездах разбиты, дороги -
ну само собой никакие. После экскурсии - ужин в ресторане. И тут изрядно
повеселевший замглавы гор. администрации, не слыхавший о политкорректности,
хлопает главного инвестора по плечу:
- Вот, Дитер, какая история. Видел ты наш город - раньше австрийский был,
  а теперь наш, украинский. Небось жалко вам, а?
Австрияк, выслушав переводчика, невозмутимо так:
- По-моему, это ВАМ должно быть жалко.....


Прислал(a) Инга-львовянка [1198 / 1009 = 1.187]

26 ноября 1999
Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.
Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
невпопад.
Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
слово: ПиЗда. Правый - Зеленый."
Дальше пошло как по маслу. Прошло 15 лет. До сих пор помню.


Прислал(a) Valeri. Haifa [1196 / 748 = 1.599]

21 декабря 1999
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,
страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт
другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому
мы лучше полетим на первом."
                          *   *   *   *   *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение
к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.


Прислал(a) Приз Иван [1194 / 942 = 1.268]

25 августа 1999
ЭПИГРАФ:
  Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно
  следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть
  можно опошлить.
ИСТОРИЯ:
  В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека
(сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их
трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда
они в ДУУМ по сетке режутся).
  И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные.
Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться.
Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка
возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно,
одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой.
Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается
к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего
возмущения, не подумав, выдает:

 - Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
   Мне дадут сегодня одеться или нет?!

Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок
с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно,
корчиться в истерике под своими стульями..


Прислал(a) DD [1194 / 907 = 1.316]

30 августа 1999
Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу
друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах,
черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках
одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив
американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых,
вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый,
в другом - левый.


Прислал(a) Dima [1193 / 750 = 1.591]

25 октября 1999
Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым
в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами
надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
    Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то
кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал,
знал только то, что на венерическое заболевание)
    Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС...
    Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно
направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать:
когда, с кем  и кого душить...  Уже выхожу из кабинета, и робким
голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня СИФИЛИС?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

   Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только,
она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?


Прислал(a) TARIK [1182 / 876 = 1.349]

7 июля 1999
Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш
сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка
на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает
"припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.
А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские"
вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.


Прислал(a) Сева [1182 / 868 = 1.362]

14 октября 1999
Таможня дает "добро"

Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто
гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост
на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,
не говоря уже про контрабанду.
И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести
в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,
узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника
ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке
у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.
Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.
Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро
через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого
в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов....
Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно
потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался
к обочине.
Водитель (В): В чем дело?
Гаишник (Г):  Быстро высыпай щебень из машины!
В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!
Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму
   за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.
В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет
- и нажал на кнопку.
Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая
сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему
недалеко эскаватору....
Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.
Знакомый шофер выглядывает из кабины.
В: Ну что, опять высыпать?
Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)
В: Хорошо, хорошо.
Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины
были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.
Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц,
дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"


Прислал(a) Сергей [1177 / 841 = 1.400]

5 июля 1999
Давеча ходил до клиентов и спросил меня там мужик,
трудно ли писать программы.
И вспомнилось следующее:
1986 год. Первое занятие по информатике. Препод, который у нас ее вела,
спрашивает:
- Охламоны, кто знает, как пишутся программы?
- ?!???
- А кто знает, как пользоваться лифтом?
- А че, зашел, кнопку нажал и уехал.
- Ага, щаззз!!!
И начинает нам объяснять, как им пользоваться с точки зрения программера:
Зашли в подъезд. Есть лифт? Нет - идем пешком, иначе смотрим открыты ли
двери. Нет - жмем кнопку, если не горит, Если двери открыты – заходим,
озираемся - может сосед к лифту бежит (нехорошо обламывать мужика),
если бежит - ждем соседа...

[вырезано (писать лень уже стала)]

- Поняли?
- Ага!!!
- А вы знаете, что такое дуракоустойчивость программы?
- ?!???
- Это когда в лифте дверь открыта, надо посмотреть есть ли он вообще там,
  а то можно ебнуться...


Прислал(a) Stranger[NUK] [1175 / 941 = 1.249]

7 августа 1999
Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе
герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.
Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны
жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать
на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом
со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.
Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали
(и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий
разговор:
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!
(Я) Да ладно, проснешься ты! ...
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
(Я) Да ладно, какие проблемы?
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) По сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
    Потом лететь в Ереван!
(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину,
    доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!
    С кем не бывало!
(С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт,
    потом вести самолет до Еревана - штурман я.

Летайте самолетами Одесских авиалиний!


Прислал(a) RUST [1170 / 745 = 1.570]

16 сентября 1999
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений
о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так,
когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать
pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь
огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса,
выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy
вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и
несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак
"СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог
вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его
пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей
впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом
въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и
исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ
и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом
слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в
деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.
Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что
мой чеpеп пpоломлен.


Прислал(a) Igor [1170 / 714 = 1.639]

29 октября 1999
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне
ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи,
наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей
клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому
врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую
пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление
на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок
мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)"
но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно
представить себе реакцию бабульки...


Прислал(a) DimaS [1169 / 811 = 1.441]

24 ноября 1999
В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
  подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
  всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
- Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?
- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.


Прислал(a) RedScorp [1165 / 861 = 1.353]

17 сентября 1999
Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.

Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском
Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика
несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие
родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то
академики), то у Вадика появилось маленькое состояние,
3-х комнатная квартира и ... кот.

Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря
на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело,
коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал.
Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно -
как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику.
Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота.
Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца
и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился
конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным
и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания
возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце
концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная
собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить
было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли
"честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали,
что придут и обязательно проверят. На том и расстались.
  Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику
и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали
в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо
ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает".
  Что Вадику было ....


Прислал(a) Сергей [1164 / 898 = 1.296]

29 сентября 1999
Историю мне рассказала моя знакомая.
Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Моя знакомая была не из таких.
Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.
Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из
старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата
положил отрезанный у трупа (пардон) член.
Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку
в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,
вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен
заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц
и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом:
"Мальчики! Кто потерял?"


Прислал(a) Геннадий [1164 / 887 = 1.312]

11 октября 1999
История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего
у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь.
 Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще.
Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться
ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели
две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться.
Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка
(при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен
результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая
разборка была начата около 10 утра).
 Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг
в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей
температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку
утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его
в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно,
утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета,
падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот
раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень
грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал:
"Сука, пакет дырявый попался".


Прислал(a) Target [1156 / 865 = 1.336]

24 декабря 1999
Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон
на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи
отpеагиpует на звук выстpела. :)
Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался
монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок
стpелять из винтовки.
Дословно (запись была сохpанена):

"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз
все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась?
Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ„, ещ„ - самой же
неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего
не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков!
(Звук выстpела)
Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."

Я до слeз хохотала. Hаpочно не пpидумаешь!


Прислал(a) великий гудвин [1153 / 844 = 1.366]

15 августа 1999
История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал
на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком,
ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили
кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать.
Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом
бывают полыньи.
Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический
момент.
Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли,
выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение
Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть
показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно,
потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится
в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение,
а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж
на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники
все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло
командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение
здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ
не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.
Нашли, всплыли.
Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли
к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались
уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли
согнать их с лодки на льдину.
И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только
с кинокамерой на Северном полюсе.


Прислал(a) Николай [1151 / 748 = 1.539]

5 июля 1999
Предыстория:

 Все, я  думаю, в курсе, что в Подмосковье горят леса и торфяники.
 Глобальная причина понятна - небывало жаркая и засушливая погода,
 стоящая у нас с начала лета. А вот конкретные механизмы возгорания
 бывают довольно причудливы.
 Две  соседки-огородницы крепко повздорили (из-за жары, наверное) и,
 в качестве мести, одна другой подожгла огород, который располагался
 непосредственно над залежами торфа и под линией электропередач.
 Вследствие чего на несколько часов сбился график движения поездов на
 трассе Москва - Дубна (огород выгорел и ушел под землю, вместе
 с опорным столбом линии электропередач). Нарушительницу будут судить
 за злостное хулиганство.
 Услышав об этом происшествии, одна приятная пожилая дама рассказала
 нам следующую историю.

 История:

 Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы
 нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное:
 "Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:

 "Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН!
    НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил,
 что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий
 границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости,
 НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев
 это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель.
 Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы
 на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись
 очередным отсутствием  ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас
 спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ.
 Той же ночью все  местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали
 дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников.
 За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности
 и исключен из  партии."
  P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам
 министров)
  P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))


Прислал(a) SG и Костик под редакцией Spiritus'а [1149 / 894 = 1.285]

20 сентября 1999
Военная история

Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды
(кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...):
чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем
-подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать,
чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)...
И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите,
к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды,
соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих
офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая
в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами
подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы
там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине
в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз
пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции
на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:
"Лежит на дороге боец ПВО:
Не пьян, не убит - зае%али его!"


Прислал(a) Davy [1148 / 888 = 1.293]

6 июля 1999
Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил,
за то и продаю...

Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость -
кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров
на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил
на своем "бобике", и стали они собираться ехать на процедуру.

А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное -
что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость
в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире
носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый
шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища,
обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только
завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась
из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали.

В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота
не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги
и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями,
так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках -
подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся
процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода
делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это
явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках -
выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул
из тряпки - и исчез за дверью.

Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил
животное, вот сам теперь и лови. Ну что делать? Пошли ловить.
Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят -
выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной
операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования
на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было
признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома
кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней
не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку
вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом.

А через несколько месяцев "кот"... окотился.

Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя.

Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят
рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п...у пришить умудрились?


Прислал(a) Lotto [1146 / 1023 = 1.120]

4 сентября 1999
История рассказана со слов.
Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду
собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль,
почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных
отелей, где в основном останавливаются иностранные гости.
В этом же отеле частенько живут вполне русские представители
крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо
сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников
все той же компании решила там поплавать.
Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец
добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца
водного пространства плескались три очаровательные русалки,
не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там,
где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива).
Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять
жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу
трех русалок, типа:
" Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"
" $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть,
что под купальником"
" А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы
поискать" (о бюсте)
" А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я
сделаю!"
При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся
компания в это время совершенно не поддерживала разговор
и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека.
За спиной у него была дверь, в которую он вошел.  Он обернулся…
Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели
на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того
как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнес:
"Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..."
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно):
" Ты пей-пей!"

Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.


Прислал(a) КУ [1144 / 833 = 1.373]

9 сентября 1999
Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы...
После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему,
начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья
властьпридержащих. :-
o


Прислал(a) сКотенок [1142 / 888 = 1.286]

6 декабря 1999
Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании
капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или
я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо
выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал.
Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал
(а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра
корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу
поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку
на палубе (ее, скорее всего, и не было там): "Это, что, вашу мать
такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне
на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса,
почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся
и отдает команду: "Четверо матросов, убрать это бревно живо".
Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...


Прислал(a) K.L.S. [1142 / 822 = 1.389]

7 сентября 1999
Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.
Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)
повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него
с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая
и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически
цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!


Прислал(a) Николай, Новосибирск [1141 / 878 = 1.300]

20 декабря 1999
Эту историю рассказал мой муж Дима. Работал он как-то на концерте
ведушим. Концерт попсовый, звезд много. Дима должен был составить
список участников, количество и последовательность песен.
Подходит он к администратору Маликова:
- Сколько песен будет петь Дима?
- Три.
- Какая последняя?
- "Если я останусь один".
- Спасибо, понятно.
И так к каждому администратору.
Наконец, подходит к администратору Анне Вески - Бену,
этакому горячему эстонскому парню, с голливудской улыбкой, во фраке
и с бабочкой, по совместительству работающему мужем звезды.
Весь такой напомаженный и важный, что подойти страшно.
- Э-э, Бен!
- Т-та! (Глаза моргают отдельно от голливудской улыбки)
- М-м, простите, сколько песен будет Анне?
- Пять (улыбка!)
- А какая последняя песня?
- (Все та же улыбка) Пят-тая.
Начало концерта было задержано на 5 минут.


Прислал(a) Карина [1141 / 882 = 1.294]

24 августа 1999
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.
Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском
парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие
нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,
судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,
да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском
языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите
на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова,
но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все
равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского,
ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез
в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом
русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!".
Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько
секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему
более старшему "товарищу по несчастью".
Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться,
мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ
моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться,
что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец"
произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот,
повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает
нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!".
И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...".
Занавес.


Прислал(a) Стас [1140 / 876 = 1.301]

2 июля 1999
История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас
нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня
радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом
особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию,
сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары
(спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией
и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь
что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу
российские водительские права. У него широко расскрываются глаза -
такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня
показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973.
Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что
в России 14 месяцев в году?"


Прислал(a) Елена [1140 / 948 = 1.203]

18 сентября 1999
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года
в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях
за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года,
в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим
мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально
по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит
ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом.
Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу:
поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи
и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек -
телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно,
я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов
костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для
девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был
связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код
огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался -
все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало
внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным
слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь.
Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает.
Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой
последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери,
выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще
поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал
ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза,
становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я -
Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня
еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет
рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он
опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет
дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным
проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон
бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский
голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ:
"Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый
раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял,
чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!!
И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно,
понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма
я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за
Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что
голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших
я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо
переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его
откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона.
Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово:
"Живой...". Боже, как он был счастлив!


Прислал(a) Димастый [1134 / 765 = 1.482]

10 декабря 1999
Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали
сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под
г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках
день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать
их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса
до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал
непреодолимое желание совершить поступок, который в народе
называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не
заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро
затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже
собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся
туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком
очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком
сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул
с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину
продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в
полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта
мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния .
Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он
решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было
решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную
палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита
слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что
замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал
с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в
беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат,
хранящийся на крыше флагманской палатки.
И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к
стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать
солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень
увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак  вытаскивает из
лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу
бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к
увлеченной компании и задумчиво переписывающий в  блокнот всех
участников событий…


Прислал(a) koshmar [1133 / 899 = 1.260]

25 июля 1999
Из коллекции anekdotov.net

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы
не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:
машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с
тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг
какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря
своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности
и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал
озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик
попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик
посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина
ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно
открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы,
но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове
уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя,
из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент
повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный
поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу.
Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины
и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился
к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал,
что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый
и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки,
выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую
тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо
спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
"#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь
машину толкать самому пришлось!" :-((
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.


Прислал(a) Vlad [1133 / 761 = 1.489]

15 ноября 1999
История подлинная.
Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя.
Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное.
Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра,
блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех
у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это
в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на
работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.
- Привет. Что такой невеселый?
- Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу,
  поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду...
Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.


Прислал(a) Сашка [1131 / 967 = 1.170]

27 сентября 1999
Дело было в облбольнице в ожоговом центре. Лежат там люди
в основном неходячие, за которыми присматривают либо родственники,
либо санитарки. Ухаживала за одной бабушкой внучка. В один вечер
потеряла бабка внучку и попросила санитарку ее найти. Девушка
из деревни, поэтому стала искать ее везде, включая подвал и чердак.
Вдруг услышала подозрительный шум из мужской палаты. Войдя в нее,
санитарка обнаружила голую девушку и мужика с полностью
забинтованными руками до локтей. Девушка стала быстро одеваться,
а мужик громко возмущаться, типа как вы смеете заходить ночью
в палату. На что санитарка выдала: "Как, блин, в туалет идет, так
я иду с ним х#й подержать, а тут сам управился".


Прислал(a) Vit [1130 / 880 = 1.284]

28 июля 1999
История:
отдыхал с женой в Крыму, ну и перед отъездом решили заехать с женой
к ее двоюродному брату в Севастополь. По дорге решил я взять маленьких
петардочек, которые об коробок зажигаются. Ну чтоб веселее было.
Брательник живет на последнем этаже пятиэтажки. Балкон выходит
как раз на торец соседнего дома. Ну вот, после легкого поддатия
вышли мы на балкончик покурить. Я, значить, и достаю одну петардочку,
об коробок чирк и бросаю куда повыше и куда подальше.
И тут с крыши дома который торцом стоит срывается баклан (большая
такая чайка), подхватывает сей брошеный снаряд и заглатывает.
Ну, думаем с брательником, пиздец птичке. Ан нет. Трухануло
залетного, конечно, добряче (такой себе привет из глубины души),
маленько потерялся, но потом крылышками помахал и полетел дальше.
Как оказалось, брат их частенько хлебушкам так подкармливал.
А вообще, как мне рассказали, баклан птица крепкая. И помет у них
похлеще любой кислоты будет. На корабль ежли сернет и сразу не убрать,
то разъедает дай боже.


Прислал(a) Ro Manovikoff [1127 / 863 = 1.306]

20 июля 1999
Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга,
свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной
марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной
кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести
машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь
и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил
молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины
сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев
из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ,
очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов
вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать
разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот
в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли,
русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то.
Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который
машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата
Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга..."Чо ты орешь?"-кричит
лейтенант."Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!"-
вот оказывается что орет Махмудходжаев. "Бля, ты совсем ох..ел
что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только
угомонись!!"-резонно отвечает Коняшкин. "Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к
поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !"- не унимается хозяйственный
Махмуд."Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои
не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок"- орет Коняшкин.
Он закрыл дверь,и  все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер
и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения
и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то
на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня,
именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего.
А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.


Прислал(a) Николай [1122 / 856 = 1.311]

6 июля 1999
Рассказал мне сегодня один почтенный господин вот такую историю:
Решили, значит, они с супругой продать ее норковую шубу. Ну и дали
объявление в газету, продается мол норковая шуба из кусочков и его
рабочий телефон оставили. А нужно заметить, что работает он в достаточно
людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки
и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно не может
не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть
функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку.
И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы.
"Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?"
"Да!"
"А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?"
В кабинете вдруг стало очень тихо. Народ замер в ожидании развязки.
Немного стушевавшись "горе-продавец" сказал:
"Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки то у норок уж совсем
маленькие...
"Ой, извините, из лобиков, из лобиков!!! стала поправляться дама
на другом конце трубки и промычав сквозь гогот "я перезвоню" бросила
трубку!
Народ, невольно присутствующий при этой милой беседе, включая милую
девушку, представив себе шубу из лобков, покатился от смеха!
Достоинство меха из данной части норки обсуждалось потом весь рабочий день!


Прислал(a) Влад! [1122 / 891 = 1.259]

6 ноября 1999
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька --
божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся
очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька
берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами
шевелит...
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете,
соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? -- очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! -- с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.


Прислал(a) Полина [1119 / 767 = 1.459]

29 ноября 1999
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира.
Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы),
она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований
общественного мнения), социологом. И однажды там случился
девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения.
Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором
кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого
подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который
она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему
начальнику. И он ей поведал следующее:
В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой,
весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением.
Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти
было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала
на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный
социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый,
представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он
вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между
прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая
могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то
маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал:
"Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито
прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!"


Прислал(a) Вильша [1119 / 841 = 1.331]

5 сентября 1999
Вчера на Маяковке наблюдаю следующую картину. Гражданин братанского
типа гуляет с семьей по городу. В правой руке у него зажаты
одновременно барсетка и мобила. Семья состоит из жены (простенькая
лялька, дорвавшаяся до “всего этого богатства”, пол физиономии
зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки
двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан
заказывает, семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать
его заказы. Он берет один предмет, другой (все левой рукой), далее
понимает, что ему одной рукой не управиться. (Тут я вспомнил,
как в детстве смотрел “В мире животных”, там проводили опыт - давали
обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается
и протягивает жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие
киндеров и с милой непосредственностью говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно
выдает:
- У меня тоже...


Прислал(a) ЩЩЩ [1119 / 802 = 1.395]

16 ноября 1999
Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр,
назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным
холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех
месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности,
то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать,
богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то
на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем
дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока...
Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь
у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш
покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один.
А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная,
молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина
куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет.
Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит
Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько
времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их,
Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей
привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит.
Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля
хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные
спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе -
она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку",
усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя
чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание.
И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли,
ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает
Юлю по спине и говорит веселым тоном:
- Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!
Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает
из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки!
Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился
через несколько месяцев.


Прислал(a) Пупсик [1117 / 860 = 1.299]

22 декабря 1999
Рассказывал yчастник события.
По доpоге едет yазик, набитый людьми в количестве 17 человек,
т.е. под завязкy. Hа доpоге стоит гаишник. За 100 метpов yже видно
его сияющyю pожy, говоpящyю о том, что щас он бyдет деньги с наpода
добывать. Стоит он и кpyтит на пальце свой жезл. Когда до машины
остается метpов 50, жезл слетает с pyки и yлетает в кyсты. Мент лезет
за ним. В это вpемя мимо пpоезжает yазик, из котоpого все комy не
лень тычyт pазные непpиличные знаки.


Прислал(a) Sergey P. Derevyago [1117 / 850 = 1.314]

1 июля 1999
Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа,
и вот одна из них, виденная собственными глазами:
Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя,
выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом
Джумой Союновым.
- Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу
на шинели, - Это что такое?
- Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм!
- Че... Чего?
Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному:
- Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих
  нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все
  мандавошки на мэстах будут!
Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было,
зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает
что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть
еще как-то, кроме чем "мандавошкой"?!


Прислал(a) А.Свиридов [1115 / 1079 = 1.033]

11 июля 1999
Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у
меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот
подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок".
Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая
и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию.
Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и
хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с
таким антиобщественным элементом.
Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма
колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так
беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее
страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет,
что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она
плохо повлияет……". На что аристократка с непередаваемо светской
интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь -
блядью надо родиться!".
Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности.
И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась.
С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.


Прислал(a) Ekaterina [1114 / 842 = 1.323]

3 декабря 1999
Оччень давно, сейчас, может, и не так уже все...

Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается
чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо,
решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой.
Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство:
- А "учебу" как пишется - через "обу"?
В ответ дружный хор присутствующих:
- Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!


Прислал(a) alex [1114 / 864 = 1.289]

9 ноября 1999
Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте
нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что
к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать
нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил
унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все,
прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж,
предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать
без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями
"под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для
пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце
и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка,
одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа,
или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы
не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь
нужно воображение.

P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то
срал 8-0
P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу.
Дело замяли.


Прислал(a) Father Gorry, bugotak.newmail.ru [1111 / 858 = 1.295]

14 декабря 1999
Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
  он доставал и прикручивал ...........


Прислал(a) Сергей [1108 / 809 = 1.370]

25 октября 1999
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
  Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".
  Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый БОМЖ".


Прислал(a) Аркадий [1108 / 822 = 1.348]

20 ноября 1999
Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там,  на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )


Прислал(a) Димон [1106 / 725 = 1.526]

27 сентября 1999
Пролчитал в www.auto.ru в конференции "Работа в автобизнесе":
"Магистр, член международной ассоциации психоэниосуггестологов,
доктор индотибетской медицины. Энергоинформационная диагностика
и очистка автомобиля.Защита авто и его владельца от порчи и сглаза,
от несчастных случаев на дороге. Поиском угнанных авто не занимаюсь".

Там же ответ на мессаг:
"Народный Русский диагностист в шестом поколении.
Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки.
Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии,
АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки.
Амулеты от проколов сцепления и запоров.
Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста.
Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."


Прислал(a) Micle [1105 / 792 = 1.395]

10 июля 1999
Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий
в туристической фирме.
Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском
поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе
находится населенный пункт Гродеково, через который наши
соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту
тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае:
кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь...  Но были и те,
кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом
из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни
отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу.
Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно
себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее
попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки,
то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно
проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть,
говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки,
чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки
и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник
на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные
декларацией предметы. Так как мужик бывал «за бугром» не раз
и  внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую
монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного
досмотра, входит эта самая группа туристов. «Добрый человек» подговорил
всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит
сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала,
таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он
поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет,
который почему-то двигался…. Через секунду зал таможенного досмотра
оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные
сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой
службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под
это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта
женщина, вспоминая все проклятия в адрес «доброго человека». Как она
потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет
другая история.


Прислал(a) Олег [1105 / 815 = 1.356]

7 декабря 1999
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей
и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур
(не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером,
наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое
и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся
возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!


Прислал(a) Александр [1103 / 817 = 1.350]

1 октября 1999
Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель
объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть
не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо
аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить
подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе
был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела,
что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то
надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была
сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.


Прислал(a) Ирина [1102 / 842 = 1.309]

15 октября 1999
Из жизни хомяков.
История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него
хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством
комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у
него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка,
где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он
прикупить ему подружку.
Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним
подружку...
На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным
воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился
только тогда, когда накрыл припасы своим телом.


Прислал(a) Krazy Kat [1102 / 799 = 1.379]

17 сентября 1999
Из семейного архива:

Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное,
все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:
- Не хотите ли чего специфического?
Она глазами блеснула и отвечает:
- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый
  будешь, как отвечаешь?
Я недоуменно отвечаю:
- Как?
Она
- Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!


Прислал(a) Майки [1102 / 880 = 1.252]

24 июля 1999
Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара.
В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал,
что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что
эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит:
ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик,
вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за
монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером
в порту работает, голосом корабли шугает):
"Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я!
Полтретьего ночи!"
Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание
всего микрорайона.


Прислал(a) Прокурор [1092 / 728 = 1.500]

2 июля 1999
Было это в рижском торговом порту в году примерно 88-м. Я работал
там докером. Всего происшедшего не видел, но видел, к чему это привело.
Однако, ближе к телу.
На разгрузке стоял пароход с кукурузой. Бригада докеров закончила
смену и наводила порядок на причале. Крановщик набрал целый грейфер
воды и делал как бы влажную приборку - поливал водой причал и все, что
на нем было, стекало в реку Даугаву. Гринписа тогда не было ;-))
А до этого с парохода сгрузили машину, по тем временам крутую
Ford-Sierru, моряк один из-за бугра привез. Была она такая довольно
запыленная, что ессно, ведь грузили кукурузу. И вот морячок увидел
как поливается причал и просит крановщика, помой, мол. Ну а тому
не жалко, подвел грейфер (а грейфер черпал не то 5 не то 8 тонн,
не то даже 10, о-о-чень большой) и поливает потихоньку, ручейком
таким, с высоты метров 10! Но пыль-то въелась... Морячок показывает -
ты, мол, пошире раскрой. Ну а крановщику не жалко, раскрывает пошире
получается легкий водопадец. Тем не менее пыль не отдирается и морячок,
не жалея жестов, крановщику сигналит, мол, давай на всю катушку.  Ну,
а тому не жалко... зачерпнул еще воды и как .. во все воронье горло.
От машины остался натуральный блин, что-то напоминающее чайное блюдце.
Вот такая мойка !!! полуавтомат!


Прислал(a) Dm [1082 / 882 = 1.227]

12 сентября 1999
Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"


Прислал(a) Judzhin [1071 / 698 = 1.534]

27 декабря 1999
Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже
не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его
молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась
возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые,
к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край
лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым.
Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими
заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе
"аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали.
Как известно, Земля - штука круглая и по этой самой причине пронюхал
о ночных прогулках комполка. И подсказал ему жизненый опыт, что помочь
делу можно только одним способом - поймать виноватых на месте
преступления. Дурное дело нехитрое - как стемнело, засел он
за заборчиком возле дыры и ждет. Вскоре в кустах шорох раздался
и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул и как
гаркнет: "Добрый вечер, товарищ авиатор!!!" Солдатик от неожиданности
аж на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку"
и бодрым голосом: "Товарищ полковник, вас комполка срочно в штаб
вызывает". Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу
поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик
уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу: мол, осел
я старый, ведь я ж и есть комполка!!!!!


Прислал(a) ass [1071 / 792 = 1.352]

10 ноября 1999
Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был
паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная
тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного
цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.
Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется
напиток "ХВАНЧКАРАУЛИ".


Прислал(a) слава [1070 / 802 = 1.334]

19 августа 1999
Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал,
наверняка и эту и другие слышал).

На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному
работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,
если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень
понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с
одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."


Прислал(a) Александр [1069 / 785 = 1.362]

20 августа 1999
Сезон 95/96 года играю в Австрии, в футбольном клубе ихней первой лиги.
Февраль месяц, разгар сезона, а команда "не катит". В нападении местные
пацаны ничего толком не умеют, я правый край полузащиты кое-как держу,
в воротах каждую игру Серега Симончик потеет (кто помнит - стоял во
второй союзной лиге не то за Брест, не то за Гомель). Получается хреново,
плетемся в хвосте таблицы. А у Сереги бзик был - он круглый год
в местном озере купался. Типа это обостряет вратарскую реакцию. И надо же,
в феврале его ветерком на озере протянуло, туда-сюда и пневмония.
За бугром четко: заболел - значит в клинику. Лежит Серега в госпитале,
ну и нам без него вливают 1:5 на своем поле. Хозяин рассвирипел, тренера
уволил, привез нового из Германии. Лет 60, центнер весом, костюм
за "штуку" дойчмарок и лицензия бундестренера. Короче, коуч с большой
буквы. Знакомят его с командой, так и так - основной и почти единственный
кипер лежит в госпитале. Немец весь обеспокоенный - как же так, надо
навестить. Приходим делегацией в палату, тренер спрашивает че-как.
А Серега ему по-немецки объясняет про свое хобби, мол, не повезло,
а вообще-то в России многие зимой в проруби купаются, их еще "моржами"
называют. Смотрю, немец аж побагровел и выдает :
- Ти - морш?! Ти - х%й моршовий!! Кто тепер ворота стать будет?!
В общем немец оказался бывший ГДРовский, а кликуха Морш осталась
в команде за Серегой. Ну а если пропустит "бабочку" - то вся защита
орет "х%й моршови"....


Прислал(a) Олег [1069 / 954 = 1.121]

26 сентября 1999
Реальная история.

У одного пожилого и очень насосного немца была жена полька.
Однажды его пробило поохотиться на медведя.
Он просит жену организовать охоту на ее исторической Родине, ессно за
хорошие бабки. Жена стала договариваться с егерями, но
выясняется, что медведи в Польше вааще не проживают. Однако за бабки
(10 000 DM!!!) егери обещали доставить животное в условленый день
в нужное место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже
не работал, его просто кормили< потому что когда-то он был заслуженным
артистом. В день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему
укол снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем.
Вскоре на поляне появился крестьянин на вЕлике (типа просто
местный абориген). В это время медведь подал голос (дозняк барбитуры
оказался недостаточным). Мужик бросил вЕлик и убежал гавно роняя...
Два часа спустя егеря привезли бюргера со стволом отстрелить медведя
и стали свидетелями следующей сцены. Посередь поляны на вЕлике
нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в цирке работал в
велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец скопытился...


Прислал(a) Изложил Миша Хаит со слов Славы Петкуна [1069 / 738 = 1.449]

8 июля 1999
Эта история рассказана мне знакомым ментом.За правдивость не ручаюсь
но по моему смешно.
Так вот,совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога,темное
время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час,
за знаком два гибддэшника с радаром.И,естественно,появляется машина
на околосветовой скорости.Вытянутый жезл водитель заметил перед самым
носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали
гибддэшники,неизвестно,только оба они кинулись к машине,доставая на ходу
пистолеты.Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех,
которых остановили.Видя,что друзья попали,они решили помочь,
и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины
и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать.
Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом
в грязь и что-то пытались объяснить,тыкая стволом в затылок.В общем,
друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать,а через пару
дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром
и запиской.А написано было следующее:
совсем,мол,охренели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают...
О том что стало с теми ментами история умалчивает.


Прислал(a) Заговоренный [1067 / 868 = 1.229]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".