1 июля 1999
История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,
и встречается здесь такая милая фамилия : Хуйк. Кто не верит - можно
глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть.
Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как
русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,
некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне
как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,
что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.
Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит
такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все
барышни) и громким голосом произносит:
- Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!


Прислал(a) alus [1064 / 996 = 1.068]

27 августа 1999
Видел сегодня на заправке в Саранске :
76 - нет
93 - нету пацаны
97 - пацаны за базар отвечаю нету бензина
( и распальцовка нарисована =)


Прислал(a) filin [1058 / 803 = 1.318]

28 сентября 1999
Рассказываю со слов одной подружки:

Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-)
за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно,
этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают -
и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:
- Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали
  ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив
  был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!


Прислал(a) Дима [1056 / 877 = 1.204]

22 ноября 1999
Однажды  в Челябинске мы застряли  в лифте (4 мальчика и 3 девочки).
Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало
трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...
Кто-то сказал:
- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться,
на что одна девочка ответила:
- Только не курите!


Прислал(a) Напольская Юлия [1056 / 749 = 1.410]

3 августа 1999
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей).
Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке
на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил
в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать
в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе -
водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну
решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось
конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате
под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается
шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания
под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта
ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется
к душу. Далее следует такой диалог:
Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
Кузен:  - Чтоб не утонул ты.
Шахтер: - А как пользоваться?
Кузен:  - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись
          за эту самую палку зубами!!!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен
был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут
на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения
с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами,
вцепившимися в палку...
  На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной
шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то
бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои
колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные.
Происходит следующий диалог:
Шахтер: - А че это за колготки?
Кузен:  - Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: - То есть?
Кузен:  - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,
          эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько
          дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает
дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля
собственной персоной!
Бабуля (обращаясь к шахтеру):
- Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
Шахтер: - Видел.
Бабуля: - А где они?
Шахтер: - На мне.
Бабуля: - Но это мои колготки!?
Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.
Бабуля: - Вы с ума сошли!
Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги!
Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!
   Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее
удалиться.
   Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны
не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего
кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так...


Прислал(a) mars [1055 / 777 = 1.358]

21 октября 1999
Лучший борец с терроризмом.

Предисловие: История, которую я хотел бы представить вашему вниманию,
произошла со мной и моим другом Ромиком примерно 3 или 4 года назад.
Может быть, кто-нибудь помнит предыдущую волну борьбы с терроризмом.
Тогда на поверхности земли все было еще спокойно, а в метро в каждом
почти вагоне ехал милиционер или солдатик какой-нибудь, смотрели
за пассажирами, за случайно оставленными пакетами, коробками и т.д.
Ну и граждане тоже были слегка напуганы и от забытой кем-то сумки
старались держаться подальше.

Ехали мы как-то с Ромиком с Митинского радиорынка. Разумеется, усталые
и довольные. :) Особенно Ромик - закупился он тогда изрядно - его
маленькая сумочка еле закрывалась: компакт-диски какие-то, видеокассет
парочка, плейер, внутренний Спортстер на 14400 и еще много маленьких
нужных вещиц, сейчас уж не помню точно каких... После первого перехода,
где-то в центре, залезаем в вагон. Пустых свободных мест нет, но стоять
свободно можно. Мы занимаем углы возле дверей. Рома ставит свою сумку
на пол, а сам идет посмотреть на схему метро. Я стою напротив этой
сумки, читаю журнал какой-то. Вдруг с радостным криком "Я всех спасу!",
или что-то в этом роде, со своего места рядом со мной вскакивает
старичок лет так восьмидесяти. Мы не успели даже среагировать
на ситуацию, а он быстро схватил сумку и бодро, как будто ему лет
пятнадцать, выкинул ее в открытое окно на пути, прямо в тоннель...
Выкинул и стоит - вид гордый, прямо медаль давай... :)) Мы в шоке,
пассажиры потихоньку начанают ржать, Ромик стоит, и по его виду
непонятно - то ли он сейчас деду благодарность объявит от лица всех
спасенных, то ли выкинет его нафиг вслед за своей сумкой. Начинаются
разборки, причем старик утверждает, что он уже две станции на эту
бесхозную сумку смотрит и никакого Ромика рядом там не валялось.
Тот от такой наглости начинает закипать, и я с трудом сдерживаю
человека от убийства... :) А у него в сумке еще и деньги какие-то
были, и документы... В общем - понять человека можно. Дед говорит:
"Ну ладно, мужики, не расстраивайтесь так, наверное, я действительно
ошибся. Признаю. Возьмите, так сказать, в порядке материальной
компенсации мою сумку, а в порядке моральной - вот в ней три бутылки
пива лежит!", и протягивает нам какой-то замызганый холщевый мешок,
в котором действительно что-то гремит. :) Рома, судя по его лицу,
переживает второй инфаркт за последние две минуты... Пассажиры
глумятся и высказывают свои комментарии, типа : "Вот вам повезло,
ребята, пивком нахаляву разжились.....:)))" ... и в таком духе
что-то еще...
В это время поезд подходит к станции. Мы берем старичка и тащим
в комнату милиции. Завидя его, там начинают неприлично смеяться,
и речь теряют членораздельную примерно минут на пять. Успокоившись,
один из них говорит "Здравствуйте, Александр Владимирович!" (старику),
и нам: "Ребята, спорим на полтинник, что я знаю, зачем вы его к нам
притащили!". Спорить мы с ним не стали, а решили все-таки узнать,
в чем тут дело... Оказалось, что два дня назад наш благодетель уже
выкинул чью-то сумку из окна вагона... :))) Там, правда, ничего
особенно ценного не было...

Вот так бывает. На следующий день нам вернули то, что осталось
от сумки... :) К счастью, под колеса она не попала... Правда,
доблестные метрополитеновцы свистнули одну видеокассету, и плейер
приказал долго жить, зато модем до сих пор работает... :))


Прислал(a) Igor [1054 / 820 = 1.285]

22 сентября 1999
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду...


Прислал(a) Сергей К. [1051 / 811 = 1.296]

5 октября 1999
Рассказано моим братом-автолюбителем:
Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила:
- Пап, а сколько на земле людей живет?
 %-О...
- Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что?
Небольшая пауза.
- Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...


Прислал(a) I am [1047 / 813 = 1.288]

23 ноября 1999
Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 10:00РМ к знакомому
(в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать,
и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем
друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего
знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит
минут 10 и вдруг он выдает: - "Пацаны, трахаться хочу" и резко поднимает
трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом,
у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя)
- А, чего хочешь?
- Ебаться хочу.
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!


Прислал(a) Азиз [1045 / 862 = 1.212]

6 августа 1999
Живу в Одессе, город украинский, но основной язык общения русский.
Утро, едем на работу группой товарищей, мимо проносятся рекламные
щиты, которые обычно стоят вдоль дороги в центр. БОльшая часть из
них на русском, но тут попадается украинский вариант рекламы фото-
аппарата "Олимпус". На нем изображена оголенная девица, нырнувшая
под воду, а рядом симпатичный такой фотоаппарат указанной фирмы.
Сверху всей этой рекламной идилии фраза ПОЗА ЧАСОМ (вне времени),
но т.к. все это происходит с утра и сотрудники сонные, раздается
замечательная фраза - А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ... ЧАСОМ...
(занавес медленно опускается)

Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у
населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:

Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в
коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе,
рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган
В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ - В ЛЮБОЕ МЕСТО... (много народу приезжало смотреть
специально на этот щит, пока не сняли)


Прислал(a) BatMan [1037 / 749 = 1.385]

6 ноября 1999
Есть у меня собачка,кобель. Обыкновенная дворняга,но очень забавный пес.
Имеет он обыкновение жрать что ни попадя из-за чего очень часто имеет...
гм... так сказать проблемы с желудком. Всвязи с этим процесс его собачей
дефекации мы блюдем очень ревностно и всегда интересуемся у того, кто
гулял с собакой последним, как все прошло (дабы не пришлось везти его к
ветеренару).
Буквально на днях он сожрал паралоновую губку. А это достаточно опасно,
т.к. может произойти непроходимость всяких разных кишок и прочие непри-
ятности. Этот самый процесс дефекации у пса не происходил уже пару дней.
После каждого гулянья все члены семьи активно интересовались "ну как?"
И вот на третий день мой муж пошел погулять с псом, а моя мама одновре-
менно с ним вышла из подъезда и пошла в магазин. Собака благополучно
погадила губкой,мой муж отвел его домой и поспешил куда-то  по
делам.Выходит он на трамвайную остановку и на противоположной стороне
улицы он видит тещу,возвращающуюся из магазина. Тещу очень интересует
результат прогулки,но она видит,что зять сейчас уедет на приближа-
ющемся трамвае. Она не находит ничего лучше,чем заорать на всю улицу:
"Саша,ну что, посрал?" Муж расплывается в счастливой улыбке и с блажен-
ной рожей вопит: "Ага!!!"
Теща: "Губкой?"
Муж:  "Ага!!!!"

Смысл диалога они осознали только когда увидели обращенные к ним лица
 прохожих, абсолютно охреневших от непосредственности какого-то Саши и
собственно,тетки, вопящей на всю улицу. Вся трамвайная остановка вывер-
нула шеи в сторону моего мужа. Он метнулся в сторону дороги,быстро пой-
мал такси и укатил. Говорит, что ТАКОГО позора не испытывал никогда!!!


Прислал(a) Варя [1031 / 788 = 1.308]

16 декабря 1999
Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля
и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был
не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена,
и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра.
Но киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том,
как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то
топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово
за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже
рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических.
Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы.
"Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров
бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку
насквозь пробивает..."
И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного
из присутствующих.
- Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо
  разговаривать! О книгах!
Ну, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак,
который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента,
но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если,
что и читает, так только собрание сочинений своего собственного
бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же
малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить:
- Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание...
  В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до
  647-ой страницы пробила...


Прислал(a) Александр Даган [1027 / 813 = 1.263]

26 октября 1999
Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую
рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось
работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает -
такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,
сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные
сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает
сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает
молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,
что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые
соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,
и не шевелится.
Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый
как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись
с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
 Немая сцена..


Прислал(a) Hawk [1026 / 731 = 1.404]

1 ноября 1999
Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло.
Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой
я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только
что) не пошли, остались у него.
Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего
другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый,
в упаковке). Вот его-то она там и насчупала.
Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату,
а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра
шипит, боясь разбудить подругу:
- Кто она ?
- Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились,
ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу
в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще
и для него в частности.
- А  шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой.
- Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует...
Тут входит папаня евоный.
Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:
- А ты о нас подумал ?
Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать
(ну че с человека с бодуна возьмешь ?)
- А че вам тоже купить надо было ?
- ?????!!!!!!
Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя
пальцем у виска.


Прислал(a) Митя [1025 / 812 = 1.262]

27 сентября 1999
В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале "Юность":
разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа,
известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку
присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда начинались
со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и так далее.
Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара. Пробегаю
по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и вижу, что
слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К сожалению..." -
и так далее. Для примера разбираю несколько наиболее неудачных
стихотворений. Короче, выношу суровый приговор.
А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной обязанности -
потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней на работу и вижу,
что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом и давится от смеха.
В руках у него - копия моего письма в Нарьян-Мар.
- Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю.
- Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не может,
смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо из Нарьян-Мара
и протягивает мне: мол, прочти внимательно вступление.
А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович!
Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях Ваш
последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились. Наиболее
понравившиеся переписываю в этом письме".
- Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на самом
деле думают подчиненные о твоих стихах.
Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.


Прислал(a) Акула [1024 / 778 = 1.316]

13 июля 1999
Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????


Прислал(a) Jim [1024 / 803 = 1.275]

13 июля 1999
В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь"
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"


Прислал(a) Zib [1023 / 824 = 1.242]

24 июля 1999
Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами
подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое
чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались
мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить
лагерь. Парни ставят палатки, таскают  коряги на дрова, делают очаг.
Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного
из нас был фирменный котел  - могучий такой калган, чиненый-перечиненый,
с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал.
Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает
его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший
брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл,
и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем
выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое
вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь
обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они
наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки
пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы
и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды
останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко
восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки,
и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей
"городской хризантеме":
- Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть.
Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком
в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем,
и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев
песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок,
горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел.
При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы,
а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит
работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет,
и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять
котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое,
мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает,
что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему
резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо
кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем
к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу
как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает
песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что
топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская
женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"


Прислал(a) Иван К. [1021 / 831 = 1.229]

4 декабря 1999
GOLD.HUMOR
От   : TR0LL, 401:2703/290.18
Тема : [FWD] [FWD]
-----

Застpахованные сигаpы
("Богатые тоже плачyт...")

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy
очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей,
застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы,
Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал,
что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая
компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что
Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал
в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем,
что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был
стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy  написано, что стpаховая
компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания,
не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать
компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.
Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями,
стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy
15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных
"из-за возгоpания".
  После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению
в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания
на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан
виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности
и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy
в 24 тысячи доллаpов.

Смешно? Зато - по закону...

-----
взято из листа рассылки PrivTalk
туда попадл из ФИДО...


Прислал(a) Russian Mouse [1017 / 680 = 1.496]

1 августа 1999
Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
 - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините...
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!


Прислал(a) Казмич [1016 / 852 = 1.192]

17 августа 1999
Эту историю обсуждали две девушки, наверно, пионервожатые, с которыми
я сидел рядом в пригородном поезде.

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках,
медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.

История следующая.

Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину:

Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал
маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату,
поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были
практически полностью засыпаны.

Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он
решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.

Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.


Прислал(a) Костя [1015 / 723 = 1.404]

8 сентября 1999
Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов.
Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались
перед преподом в погонах...
После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом)
и взводом происходит следующий диалог...:

- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши
  руки должны быть не на яйцах...
...Дружное ржание...
- И не на заднице...
...Хохот...
- А между ними!!!
...Колики...
- Да не между яйцами!
...Агония...
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!


Прислал(a) Fenix/Diogen [1004 / 872 = 1.151]

15 августа 1999
Начало 90-ых.
В N-ской области произошел неприятный случай:
Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!)
Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое
есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д.
Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на
зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли
вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать?
Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время
идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку:
               УЁБЫВАЙТЕ!!!


Прислал(a) Danik [1003 / 669 = 1.499]

12 ноября 1999
История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)...
Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу
дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!...  А она длинная,
зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута
в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие,
стекло тонкое...)
Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая
рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если
шагать не очень широко...
И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку
переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает
из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из
этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем
временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает,
что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что
ничего не заметил.
А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: "Так, мол, и так,
у вас деньги выпали..."
Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами:
"А-а!!! Разве это деньги!!!", уходит. Надо было видеть лицо охранника.
Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди,
тоже смотрелся неплохо.....


Прислал(a) Александр [1002 / 700 = 1.431]

17 июля 1999
Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы
из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!)
по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько
месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком".
Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого
сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули.
Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть
разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем.
Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас
разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д.
Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил
дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение
наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить.
На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых"
и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями
перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем
и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой
и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться
в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения,
он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской
войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана,
стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие
честь ошалевшие ППСники.
Эту картину я буду вспоминать всю жизнь.
P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!


Прислал(a) Павел [1001 / 727 = 1.377]

31 августа 1999
Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти,
насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то
раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании
с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый
(для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои
нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день
был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная
собственным  красноречием, хватает чайник и присасывается к носику.
Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю,
и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК.
Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела,
и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть
не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки
мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то
мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!


Прислал(a) Denis [1000 / 816 = 1.225]

5 ноября 1999
       Историю рассказал друг моего отца, пришедший вчера к нему
 на день рождения. Случай произошел во время  службы друга в
 армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской
 части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно.



Прислал(a) Dimango [1000 / 804 = 1.244]

6 сентября 1999
Ху инглиш?
Случилось это в Голландии. Стою на остановке, жду автобус.
Рядом топчется явно сытый голландец. Хорошо одет, правильное
выражение лица. Внезапно на горизонте появляется загадочная
личность с безумными глазами. Она (вернее, это был он) стремительно
движется по направлению к мирному голландцу.Подойдя к нему вплотную,
безумец натыкается на внимательно-якобы-заинтересованный взгляд
джентльмена. Дескать, чем могу служить, если ты такой наглец?
Разговор их выглядел так:
- Где (руки в сторону) здесь (руки вниз) гараж (руки рисую
в воздухе кубик)?
Голландец продолжает так же внимательно всматриваться в лицо
собеседника, на всякий случай приклеив вежливую улыбку.
- Машина: - упорно продолжает объяснять по-русски гражданин СНГ:
имитируя звук движущегося авто, - чинить (что-то похожее
на манипуляции с гаечным ключом), где?
Голландец молча кивает и улыбается.
- Гараж (еще один кубик в воздухе,мать твою (никаких жестов),
машина (жужжит), мать твою (без жестов), покажи (указательный
перст в сторону) мне (палец в свою грудь), мать твою (руки сжаты
в кулаки)!
Случайные прохожие шарахаются и быстро смываются, чтобы не стать
свидетелями убийства.
Голландец, очевидно, понимает, что дальше держать паузу опасно для жизни.
- Ду ю спик инглиш? - робко блеет он, всей мимической мускулатурой
демонстрируя дружелюбие.
- Ху инглиш, - горестно вопит русскоговорящий мужик, - это я, бля, инглиш?


Прислал(a) Собиратель таких историй из газеты "Досуг" Ирина Грушина [998 / 857 = 1.165]

29 октября 1999
Как-то в Питере. Конец рабочего дня, еду домой в метро, прислонившись
к дверям с надписью НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ. На остановке вваливаются сильно
подвыпившие мужик с девицей. У мужика в руке пакет с бутылкой вина.
Этой рукой он берется за поручень, а другой прижимает к себе девицу.
Обоим видно сильно хочется любви, потому что они тут же начинают
целоваться взасос. Напротив них сидит средних лет дама строгих нравов,
судя по выражению, с которым она смотрит на парочку. Девица же
в процессе поцелуев теряет над собой контроль и в порыве страсти
лезет к мужику в штаны, где начинает самоотверженно трудиться.
Дама на сиденье в ужасе наблюдает за этим, медленно багровея.
Тут поезд дергается, девица отшатывается, а мужик от неожиданности
кончает. Поезд дергается снова, мужик отцепляется от поручня и падает
навзничь, вдребезги разбивая при этом об пол бутылку. Девица,
рефлекторно пытаясь удержаться, вытаскивает руку из ширинки, которая
с треском рвется, и этой рукой, испачканной сами понимаете чем, случайно
смазывает по лицу сидящую  даму. Дама вскакивает и истошно визжа
начинает хлестать девицу по лицу. Мужик валяется на полу и яростно
матерится, разглядывая осколки бутылки. Конца истории я не видел,
потому что вынужден был выбраться из вагона, иначе умер бы от смеха.


Прислал(a) SZTT [993 / 947 = 1.049]

6 сентября 1999
Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало
пивка "Золотая бочка", движения их стали неловкими и в результате
одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого
дивана, на котором сидел. "Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Жена
просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался
окончательно. Помоги,а?" Гость из вежливости согласился. Спустя час,
с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках
по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные,
но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще "Бочки", выпили по бутылочке
и вернулись в квартиру.
Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена
хозяина. "Ну, мне пора!" - почуяв недоброе, первым заволновался гость.
"Ты же сама просила выкинуть диван?" - почуяв то же самое, за ним
занервничал хозяин. "СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ!" -
по возможности вежливо ответила женщина.«- "А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?!!"»
До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то
приватизировал.
 Вот тебе и "надо чаще встречаться"...


Прислал(a) slava [989 / 824 = 1.200]

21 декабря 1999
Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный
инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось,
может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,
который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось
пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:
"Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного
мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления
граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра,
на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией
противопожарного содержания.


Прислал(a) Blacklisa [989 / 798 = 1.239]

25 июля 1999
Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те
годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель".
Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать
что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь
с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести
огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.
А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный
секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события
в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди
"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола
"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные
Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием
писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,
естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.
Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.
В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего
героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука
в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:
"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...
Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:
- Все, бля. Бросаю пить.


Прислал(a) АЛТ [988 / 698 = 1.415]

25 ноября 1999
Поучительная история о наблюдательности женщин.
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку
к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью
не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных
чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок
привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским,
конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день,
проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел
на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому
подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира
имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной...
Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином
происходит такой диалог:
- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!!


Прислал(a) Maks [988 / 774 = 1.276]

3 декабря 1999
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.
Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.
Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За".
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными
пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель
хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный
близкими стул.
Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже "За".


Прислал(a) Павел [986 / 740 = 1.332]

3 октября 1999
Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте
"...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х
часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано
в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было
уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем
как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и
проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о
положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел
спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не-
давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству,
а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же
поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно
докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне
отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать
в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь
туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага
и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего
отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! "
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.


Прислал(a) Сергей [985 / 696 = 1.415]

19 декабря 1999
История рассказана мне знакомым, которому тоже в свою очередь
рассказал знакомый. Никаких гарантий правливости. Что есть,
собственно, то есть.

Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе
за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если
не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик
на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна.
Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул
на своем транспорте и там же опрокинулся. Ну решили его подвезти
до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах
в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его
вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали
километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади
подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика.
Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта
не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой
не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.
Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе
к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали.
 Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть
в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому,
а там женщина допустим белье вешает. Ну они спросили, где (например)
Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели?
- Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить
  по рюмочке.
- Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал.
- А что случилось-то?
- Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился ,
  что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни.
  Вот с тех пор и не пьет.


Прислал(a) Labuh [980 / 711 = 1.378]

30 декабря 1999
Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
"Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...


Прислал(a) михаил [979 / 666 = 1.470]

2 сентября 1999
Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери
две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как
свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона.
Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать
их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой
у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- А... , ...будут у нас скоро новые папы!

Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)


Прислал(a) Sergiiy Shevchenko [979 / 833 = 1.175]

24 октября 1999
История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.


Прислал(a) Полюшина [979 / 635 = 1.542]

17 декабря 1999
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек.
На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего
не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем,
вроде туда и надо.
Ближе к центру города окно снова замерзло.
Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: "Извините, девушка,
можно еще раз вашу дырочку потереть?!"
P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!


Прислал(a) Анна [978 / 991 = 0.987]

5 ноября 1999
Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены.
По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета
занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться
годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега
Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты.
Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог.
Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ.
Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости
были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену
со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть
(по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого
буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я.
Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте".
Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть
не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой,
что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей
успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!".  Когда я укорил
его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил:
"А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?"


Прислал(a) Амбер [978 / 745 = 1.313]

25 августа 1999
Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли"
приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие
пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь
отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной
в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось
как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит
ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная.
Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде
стоят они  не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг
на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что
его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в
карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку
и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается
неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав»неладное, поднимает
изумленные очи на парня. Монолог парня:
- О-о-о,  мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же
вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, -  о-о-о, оно еще и липкое...
Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..


Прислал(a) Джон Милтон [978 / 822 = 1.190]

16 августа 1999
Найдено на anekdotov.net
  Рассказал(а): Андрюха

За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов
человека который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора.
Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в
Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль"
новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну
машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать,
поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот
проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины,
дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже
изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам
поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит,
прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль,
млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого
монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под
ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда
пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колеса раком, капот
всмятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"


Прислал(a) Vlad [974 / 710 = 1.372]

29 декабря 1999
Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Но - по порядку...

Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске,
там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан,
кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают,
что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер...
Мы: - Точно, есть такой, там то и там то..
Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты)
был! Такая смешная история !
Мы: - Ну так расскажите !
И история:

- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки
попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только
старшины курса (роты), его все и ждуть...
- Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который
начальник курса)...
- О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел!
(присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа -
территория вчера была убрана просто отвратительно! Начальник
факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад
под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня...
двенадцать ночи, а так парит...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля
разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи,
все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов
оч-чень строго накажу...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной
церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие
покойного сигали в яму как...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите,
обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается:
- Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ
ЦВЕТОЧКИ...
- Ну, кажется, все !

Немая сцена...


Прислал(a) suhov [974 / 782 = 1.246]

18 декабря 1999
У нас был в 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая"
подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось.
Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели
в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой
  персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол,
нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите
ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол,
разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет
присылают.
Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас
областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там
старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно,
лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху
ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек,
который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл
этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек
на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану
у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи.
Чеез несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин
КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину,
повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный
самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором,
работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару
дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок,
а там и началось...


Прислал(a) Сева [974 / 682 = 1.428]

12 сентября 1999
Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах
доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают
дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот,
собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит
части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак -
дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне
весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат.
Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..."
Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам,
новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной
встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно
предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал
за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором),
включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем
ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат
и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой,
мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его
(Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу -
подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец
с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная
дважды... -  упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу
застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов
прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка
заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная -
нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад,
надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик...
На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать
"Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий
в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь
большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым
строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти
я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться,
я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские
сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная
куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся
лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская
шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим
чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа,
губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего
Дембельского Нового Года.


Прислал(a) Dimastiy [972 / 702 = 1.385]

3 ноября 1999
Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть
хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает
продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами,
была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда".
А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось. Давясь от смеха
она рассказывает:
"Минут 10 назад подходит молодой парень и спрашивает презервативы.
Ну я в них не особенно понимаю и выкладываю, что есть. А он начинает
спрашивать - "а это какого цвета, а с каким запахом", перебирает,
и т. д. Подходить второй покупатель, ждет. Первый: "Скажите, а вот
эта резина с шипами?". Тот, что сзади него, не выдерживает всей этой
возни (на улице ветер, холод собачий) и изрекает: "Слышь, мужик,
ты что, уже на зимний вариант переходишь?"


Прислал(a) Анатолий           Таллинн [971 / 802 = 1.211]

29 декабря 1999
Давеча, мучаясь бессоницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе
это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой
передаче услышал такую историю:

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще
помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один
из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет
всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так
разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.
А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь
с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму
оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный
костюмчик...
В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор
хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через
15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную
форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка
дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский
разведчик!!!".

Остальные истории на http://holidays.mmbank.ru/mkatenev/


Прислал(a) Maxim Katenev [969 / 692 = 1.400]

2 июля 1999
Произошло это в 1991 году. Правдивость гарантировна. Работали мы в то
время с мужиками в Мострансагентстве на 1905 года и был у нас водилой
здоровенный такой дядька по имени Серега. Семьянин - отменный, трое дочек,
в которых он души не чаял, и жена-любушка. Все "клеевые" (халтурные
деньги) да и зарплату он нес домой, не пил, не курил. И как-то в один
из удачных дней уговорили мы его выпить с нами "сухаря". Серега долго
ломался, но нас больше (трое+дежурный механик) и он сдался - пригубил
100 грамм. А запах от "сухого" он и на третий день как из бочки, ну и
дома супруга его благоверная усекла ентот "амбрэ". Повыпиливыла его
лобзиком без наркоза, подразнила алкоголиком да и спать уложила. Ночью
раздается жуткий треск, грохот. Все в панике. Что случилось? Оказалось,
Серега сломал спинку у кровати. Жена ему: "Вот, нажрался. Мебель рушишь!!!"
Он рассказывает ей: "Сплю и снится мне, что мчим мы на моем ЗиЛе
под сотню. В кабине я, дочки и ты. Вижу - впереди яма немеренная! Я по
тормозам - хрен, начинаю прокачивать - опять хрен! Я что было дури жму
на тормоз, думаю, ну в конце схватит... И тут треск, шум и я просыпаюсь
от твоих воплей".
А она все ему: "Пьянь,быдло и т.д. и т.п.". Серега не выдержал и выдал:
"Дура! Я ж тебя спасал!"


Прислал(a) АДИДАС [965 / 902 = 1.070]

8 ноября 1999
История произошла на физтехе в конце 60-х с моим другом.  Жил он
в общаге в одной комнате с двумя увлеченными математиками. В один
прекрасный вечер вернулся он с базы в общагу. (Для непосвященных:
база - это базовый НИИ, где студентов учили уму-разуму). Короче,
оказалось, что одному из друзей родственники прислали жареную баранью
ногу. Есть мой друг не хотел и завалился спать. А сожители его вели
исключительно ночной образ жизни, т.е. днем спали, а ночью решали
свои задачки. Утром мой друг обнаружил, что за время ночных бдений
друзья уговорили всю ногу, оставив ему крохотный кусочек. Отматерив
их и съев жалкую порцию, друг отправился на базу. Очень скоро он
почувствовал недоразумение в желудке. Его рабочее место располагалось
на антресолях, а туалет на другом этаже. Так что к концу дня он уже
мог служить на флоте, т.к. в совершенстве овладел искусством бегания
по трапу. Все время его мучила мысль - он съел кусочек, а друзья-то
целую ногу! Приехав на физтех, он увидел, что его худшие опасения
оправдываются - в их комнате уже поселились какие-то первокурсники!
Собрав остатки мужества, друг мой поинтересовался, а где прежние
жильцы? И вот тут он увидел, что такое истинно научный подход к любой
ситуации. Чтобы не тратить драгоценного времени, они поменялись
комнатами с первокурсниками, комната которых была около туалета!
Но это не все. Опять-таки, чтобы не тратить времени, они были
совершенно голыми! Но и это еще не все. Чтобы в решающий момент
не оказаться перед закрытой дверью, они прилепили на двери двух кабин
таблички "Туалет не работает"!


Прислал(a) Amber [965 / 726 = 1.329]

15 июля 1999
Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию
почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа
так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка
если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь - с ним все
говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может
но не хочет....  На этих выходных произошел следующий случай:
Приехали к нам дальние родственники, которые в Германию еще при
Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже здесь родился, короче шансов
с ним поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал
демонстрировать свои знания русского языка. Не без ошибок,
но потянет (его сюда двухлетним привезли).... Гости воодушевлены,
хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно
заявляет - "а я еще и читать на русском умею!" Гости в шоке,
у сынка ихнего от зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был
устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит, но читает правильно....
Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость,
подходит к нашему оболтусу и просит показать ему русские буквы.
Наш, с видом академика, подводит его к книжной полке,  тычет
в том Л.Толстого "Война и мир" и начинает объяснять:
- Вот буква "В", потом идет "О", затем вот эта интересная буква - "Й",
  эта - "Н", а эта - "А"! вместе получается "Война"!
- И что это на русском обозначает? - спрашивает тот.
- Это обозначает - Krieg . (нем. Война)
- А второе слово?
- "Мир" - читает наш.
- А это что?
- Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая
  космическая есть! Ты что новости не смотришь?
- А как вместе перевести? Смысл названия книги?
- А вместе? ...... Это русский перевод сериала "Звездные войны"!
.....
Я со смеху пластом наверно минут десять лежал. Надо будет как-нибуть
эту "фантастику" заново перечитать!


Прислал(a) Игорь - Джит [964 / 856 = 1.126]

20 октября 1999
Вчера смотрю новости по РТР.
Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка
произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел
первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме".
Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например,
или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.


Прислал(a) Maxim [961 / 832 = 1.155]

21 июля 1999
Историю эту мне рассказал зять, следователь областного УВД. Произошла
она в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно
сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению
в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока
(надо  сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено
в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит.
В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается.
Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД.
Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела,
как бы это помягче сказать, "внутренний осмотр", в результате которого
выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов,
скрученную в трубочку как в фильме "Однажды в Америке", а чтобы
валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко,
ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного
посмеялись и занялись своими  делами. Мой зять писал протокол, снимал
показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется)
вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг)
и со словами: "Ох и проголодался же я!" ... хватает яблоко и съедает
его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение
все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут
пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал
проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом
заглотил  полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и
не сумели убедить, что это не было подстроено.
С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово "яблоки",
так как он всегда чувствовал в нем "грязные намеки".


Прислал(a) Gall [961 / 870 = 1.105]

16 ноября 1999
Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет
до Питера.  А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает
кассиршу, а та все не дает ему билет.  Причем мужик может с ней
объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном
малоприличными.  Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки
говорит свободно.  Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа -
до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет,
  в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь,
  он в  Питере тормознет!  Билет давай!!!
Загадочная русская душа...


Прислал(a) Ирка [960 / 702 = 1.368]

11 августа 1999
История эта столь же неправдоподобна, сколь и достоверна. Рассказывали
мне ее в разное время несколько очевидцев и каждый дополнял ее
интересными деталями.
Но все по порядку. Работал у меня в бригаде один слесарь, фамилия,
кстати, у него была замечательная - Кобелев. И был это Кобелев большим
знатоком и ценителем пышных женских форм. Чем крупнее и толще женщина,
чем шире у нее (пардон!)зад, тем больше интересовала она Кобелева.
Называл он таких женщин шутя: "Хру-хру." И любимой его фразой на этот
счет была: "И чего вы в худеньких находите? Только заноз с ними насажаешь."
А учитывая то, что Кобелев был человеком веселым, общительным, любил
выпить, а выпив великолепно играл на баяне - у полных, слегка стареющих
женщин он пользовался бешенной популярностью. Про его сексуальные успехи
ходили легенды. Никому в бригаде на работу не было столько звонков.
А как-то, когда я не отпустил Кобелева в очередной ночной отгул, одна
дама плакала мне в телефонную трубку:
- Ну, пожалуйста, отпустите его. Вы понимаете, может быть это у меня
будет последний раз в жизни...
После таких слов и камень растает... Но не об этом речь.
Летом мужики из моей бригады ездили на рыбалку на моторных лодках
в верховья реки Уфимки. Жены их наивно полагали, что там, среди красот
дикой уральской природы мужья их не найдут себе женщин. Действительно,
в Уральских горах красивых женщин сыскать нелегко, зато можно было их
взять с собой из Уфы. Что с успехом и практиковалось. Кобелев естественно
отправлялся в эти поездки с очередной "Хру-хру".
Однажды на такой "рыбалке", когда компания уже изрядно выпила, Кобелев
посадил свою даму в лодку и повез ее в верх по течению реки. За первым
поворотом он заглушил мотор. Разгоряченная "Хру-хру" сама стала
раздеваться, но, то ли водка была не добрая, то ли вид широкой реки
вскружил ей голову, то ли Кобелев что-то не то сболтнул, так или иначе,
на даму вдруг, что называется, "нахлынуло"(с кем не бывает?). Жизнь
в одночасье ей опротивела и решила она вот прямо здесь, на глазах
своего любовника, утопиться. "Я сам не понял, - рассказывал потом
Кобелев, - как это произошло. Вроде не настолько пьяная была. Вдруг
как закричит, всей своей стокилограмовой тушей переваливается через
борт и начинает хлебать воду."
Видя, что дело приобретает не шуточный оборот, Кобелев бросается
за дамой в реку, но дама то тяжелая, как бегемот. Затащить ее обратно
в лодку нелегко. После нескольких неудачных попыток Кобелев наконец-то
приноровился. Схватившись за бoрт лодки обеими руками, головой упершись
в широченный зад "Хру-хру" он втолкнул-таки ее в лодку, таким образом,
что она ложится животом на борт, а зад и ноги продолжают оставаться
в воде. Представляете себе эту позу!
Однако, дама настроена серьезно. Она снова диким образом кричит,
отталкивается от лодки и оказывается в воде. Кобелев опять головой
выталкивает ее на борт. "Хру-хру" никак не угомонится. Так продолжается
еще несколько раз. Тем временем их сносит течением вниз по реке.
И вот подвыпившая компания на берегу наблюдает такую картину:
В косых лучах вечернего солнца из-за излучины реки выплывает лодка.
У лодки барахтаются двое. Полураздетая толстая женщина периодически
выпрыгивает из воды сидя всей своей широченной попой на голове красивого
загорелого мужчины и громко самозабвенно кричит.
Удивленная и восхищенная публика аж с мест повскакивала, а одна
восторженная дамочка на берегу громко произносит:
- Вот это секс!!! Ай да Кобелев! Ай да Молодец!!!


Прислал(a) рыбак [953 / 779 = 1.223]

22 сентября 1999
Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!


Прислал(a) Олег [952 / 767 = 1.241]

1 ноября 1999
Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что
купил, за то и продаю.
Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их
по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой
трусцой.
Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками
избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась
оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за
бугра.
Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее
достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция,
естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда
подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку
и легли спать.
Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель  для
свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия.
Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести.
Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком.
Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись,
и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем,
дальше – больше.
Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались
они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как
перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые
приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров
и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной
многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулись…
Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго
вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки,
любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали,
как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах.
Блин!


Прислал(a) Bubo [952 / 727 = 1.309]

31 декабря 1999
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
  щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!


Прислал(a) Евгений [951 / 604 = 1.575]

3 августа 1999
Рассказал мой отец

Картина маслом:
Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве.
Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки.
Чистота и росош. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах.
В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник.
Конечно же, ни кусочка мяса.
Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину
и говорит так грустно и обреченно:
- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает
- Ложись, бабка ...
Старушка изменилась в лице и испарилась ...


Прислал(a) Григорий [944 / 728 = 1.297]

4 июля 1999
Теплый летний вечер на Кипре. Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта",
прибывшая на показательную игру с "Новыми армянами" и кем-то еще,
движется с репетиции или уже с игры в гостиницу на баальшом таком и
очень комфортабельном автобусе. Вокруг автобуса нарезают круги
армяне на взятых напрокат - прикольно и кайф! - мотроллерах. Тем не
менее, один из "Детей", Дима, удобно сидит на заднем сиденье одного из
мотороллеров с бутылочкой пивка в руке, ветер ерошит волосы, пивко
периодически отхлебыватся, пальмы уносятся за спину... Диме хорошо и
он явно гордится этим перед остальной командой, сидящей в пусть и
кондиционированном, но автобусе. На светофоре мотороллер с кайфующим
Димой останавливается, рядом с ним в полутора метрах останавливается
автобус. Дима, будучи человеком достаточно высокого роста, ставит ноги
на асфальт, помогая удерживать отнюдь не высокий мотороллер, и,
победно повернувшись к автобусу, в очередной раз прикладывается к пиву.
Кто-то из команды, желая, видимо, поприветствовать Диму (дескать, мы
здесь!), а может быть, что более вероятно, не в силах вынести такого
глумления, перегибается к водителю автобуса и нажимает на клаксон. А
сигнал у автобуса, надо сказать, будь здоров. Трассовый. Причем сигнал
совпадает с переключением светофора на зеленый. Армянин, везущий Диму,
ничего такого не подозревает, видит зеленый и, к тому же внезапно слыша
рядом с ухом рев почти что пароходного гудка, чисто рефлекторно давит
на гашетку и уходит со старта. Через мгновение плавно трогается и
автобус. А Дима стоит не шевелясь (мимо ведь едут остальные участники
дорожного движения!) в позе трубача кавалерии, но без коня и с пивом
вместо горна, привлекая изумленные взгляды этих самых остальных
участников движения.
Метров через пятьдесят он, конечно, догнал остановившегося армянина,
быстренько допил остатки пива и всю последующую дорогу очень крепко
держался за мотороллер.
Есть короткий анекдот на эту тему, которым Диму постоянно доставали все
оставшееся время на Кипре и после - Надпись на куртке байкера на спине:
"Если ты это читаешь, значит, моя сука упала с мотоцикла".


Прислал(a) Алексей Стукалов [944 / 700 = 1.349]

21 октября 1999
У нас в редакции работают два фотографа. Один маленький и щупленький,
второй могучий и высокий. Первый катается на подержанном «Опель-кадете»,
второй на «БМВ» 5 модели, тоже подержанной. Машины ставят у работы
по возможности рядом. Маленького зовут Дима, большого Серега. Это
присказка. Теперь сказка.
  Повадился к нашей редакции какой-то орел щетки стеклоочистителя
пиздить. И пиздил он их неумолимо и беспредельно - до 5 пар щеток
с некоторых машин унес за месяц. Почти все приезжие авто страдали,
не говоря уже о машинах сотрудников. Не обошел этот херов «чистильшик»
своим вниманием и Димину, и Серегину машину - раза по два и у них снял.
  И вот в один из солнечных октябрьских дней в комнату, где работал
Дима, вбежал возбужденный Серега и, шумно дыша, сказал:«Диман, извини,
я только что твои щетки спас...» «Спасибо, - даже не вникая в курс
дела, машинально сказал Дима. А почему - извини?» И выяснилось, что...
  Витя курил у окна на втором этаже и вдруг увидел, как к стоящей
внизу его машине подошел, не торопясь, молодой человек чмошного вида
и неторопливо и аккуратно стал снимать с нее щетки. Фотограф, по его
словам, понял, что сбывается заветная мечта его детства - убить
кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме
радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице.
Когда он на большой скорости приближался к машинам, чмо заканчивало
снимать вторую щетку с Диминого«Опеля». Не снижая скорости, мастер
фоторепортажа вложил в свой жилистый кулак всю печаль миллионов
автолюбителей. «Печальный» удар получился такой силы, что чмо, прописав
короткую кривую, так ударилось головой о дверь «Кадета», что головой
своей дверь ПРОДАВИЛО. Правда, щетки действительно не пострадали.
Потом Серега долго бил молодого человека ногами, но это уже лирика...
  Дима дверь отремонтировал баксов за 100, но друга простил - за святое
дело все-таки бился.


Прислал(a) слава [939 / 821 = 1.144]

4 сентября 1999
Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер ..., К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...
................


Прислал(a) Валя [938 / 705 = 1.330]

1 сентября 1999
Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три
варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер
вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!


Прислал(a) sweet [937 / 908 = 1.032]

18 декабря 1999
Было это в 1996 году в одном московском ВУЗе. Зима, 10 часов утра,
лекция по филисофии. В аудитории сидит не больше 40 человек -
остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте.
Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тоже
в полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаются
вникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботанов
тоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподу
вопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видно
очень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу,
что сам вопрос из аудитории мало кто слышал.
Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебри
философии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я.
И тут мой сосед говорит: "Простите, профессор, а вы это собственно
к чему?" На что тот отвечает: "Ну как же, вот девушка вопрос
задала... а-а-а, она уже спит! Ну ладно, продолжим лекцию!"


Прислал(a) Chernush [937 / 724 = 1.294]

2 декабря 1999
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень
интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...


Прислал(a) Александр [937 / 805 = 1.164]

23 декабря 1999
Послевыборное...
Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж
из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись
на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается
пользоваться партийной литературой и партийными документами".


Прислал(a) Vit [935 / 676 = 1.383]

7 октября 1999
Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит
мальчик лет десяти и говорит:
- Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ....
Мент долго думает а потом изрекает:
- Он большой, ему можно...


Прислал(a) shef [935 / 795 = 1.176]

4 ноября 1999
Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой,
он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой.
Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая,
интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал
ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина.
Что-то типа:
- Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что...
- Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ...
В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось
с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего
у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка
блокадница... А вдруг у них это пункт раздора?
Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду
посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным
санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке,
медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время
в дефиците).


Прислал(a) Крот [934 / 760 = 1.229]

9 ноября 1999
История эта, происшедшая на самом деле несколько дней назад, является
отголоском рассуждений типа "Мы живем в веке высоких технологий" и т.п.
Предистория: Крупная фирма. Фирма решила произвести чистку(химчистку)
офигительной кучи каких-то тряпок - не то пиджаков, не то чехлов.
Руководство посадило (Д)евушку на телефон, сунуло справочник
с приказом - ищи, и чтоб с вывозом/доставкой, качественно и быстро.
(Д)евушка тщательно заниммается поисками, и согласно пословице,
"Ищуще да обряще", нашла какую-то крутую канадско-американскую
химчистку прямо в рекламе обещавшую высокое качество, доставку и т.д.
Далее собственно история: (Д)евушка звонит в эту чудо химчистку, ей
отвечает некая (Б)арышня. Вот их диалог:
(Д) - Добрый день, мы фирма ХХХ хотели бы почистить у Вас NN-ое
количество NN-х тряпок и я хотела бы узнать стоимость Ваших услуг и т.п.
(Б) - Это Вам надо разговаривать с директором.
(Д)(недоумевая - зачем тогда эта (Б) там сидит) - Простите, но у Вас же
должен быть какой-то прайслист или что-то в этом роде?
(Б) - Да есть.
(Д) - А Вы не могли бы отправить мне его по факсу?
(Б) - Нет.
(Д)(уже просто обалдевая) - Но Вы же сказали, что он у Вас есть!
(Б) - Да.
(Д) - А факс у Вас есть?
(Б) - Да.
(Д) - Так Вы можете послать его мне?
(Б) - Нет.
(Д) - Но почему?
(Б) - Потому, что он (прайс) у меня в единственном экземпляре.
(Д) - !!!!


Прислал(a) Евгений [922 / 794 = 1.161]

22 июля 1999
Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.

   Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли
уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл
какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей
в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона
и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся
горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,
не говоря ни слова, начал набирать номер.
   А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было
разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, что же будет происходить.
   А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится
какой-то дрожащий, неуверенный голос.

   Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
   Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
   Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной
комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...
Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой..
расстеги..
   Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.
То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Ну давай, давай,
не тушуйся, красавица, дальше!
   Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит
в безутешный рев).

   И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо
слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке
или администраторше этой "службы быта":

  -Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!

   Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением
ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол,
где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
   Впрочем, не он один. Я тоже.


Прислал(a) Алекс [921 / 763 = 1.207]

26 октября 1999
Winword: Ввожу слово "задумывали", на что редактор грамматики мне
отвечает: "В словаре отсутствует слово "задумывали". Возможно,
пропущен пробел. Заменить на "зад умывали"?".


Прислал(a) Сань [921 / 732 = 1.258]

9 августа 1999
Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).
Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не
знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама"
и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для
книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... -
и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он
занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа ПЕДИК.

Представьте себе реакцию папы  Ж:[======]


Прислал(a) Programmer Alex [921 / 675 = 1.364]

20 ноября 1999
Зашел тут недавно в бар Рокки-II, что на проспекте Мира, погреться
кофейком с виски. Но тут приспичило по-маленькому. Если кто был -
знает: там одна кабинка с туалетом и умывальником, но достаточно
просторная. Подхожу к туалету, толкаю приоткрытую дверь и вижу двух
мужиков лет по 50-ти. Один занят делом, другой руки моет, и оба они
между собой переговариваются (видимо, и в сортир вместе пошли, чтоб
нить разговора не потерять). Я дверь прикрываю обратно, ну чтоб
не мешать. Стою, жду. Сзади потихоньку образуется очередь (!), что
для мужского туалета само по себе нонсенс. Жду. Когда понимаю,
что 2 секунды назад пИсать хотелось раз в 10 меньше, чем сейчас,
уже с гораздо меньшим терпением еще раз толкаю дверь.
Картина: очередь в мужской туалет. В открытую дверь туалета видим
двух этих мужиков (одетых, к слову, достаточно прилично, но уже
и прилично нагрузившихся), которые курят и ведут неспешный разговор,
типа все что вокруг им по барабану. Дальше происходит такой диалог:
Я: - Мужики, йопт, вам что здесь, заседание Госдумы?
Они смотрят на меня - типа перебил. Выходят из туалета и, продолжая
разговор, один другому говорит:
- И вот вчера на дневном заседании Думы мы вопрос задаем...
P.S. Не знаю как там в очереди, а я от смеха к унитазу еле поспел.
Народного избранника и в сортире ни с кем не спутаешь.


[918 / 681 = 1.348]

11 декабря 1999
Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
  в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
  не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.


Прислал(a) Андрей [917 / 707 = 1.297]

7 сентября 1999
На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его... Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.
На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!

Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...


Прислал(a) AZ [914 / 777 = 1.176]

29 июля 1999
История эта произошла с одним нашим знакомым  американским дипломатом,
который родом со Среднего Запада. Родители его держали кур и, как
положено, - петуха. В одно лето лиса повытаскала всех кур. Остался
только Петя, который совершенно озверел от отсутствия женского общества
и бросался на людей, клюясь, пинаясь шпорами. Последней надеждой семьи
был водный автомат, который мощной струей воды мог на какое-то время
отбросить петуха в сторону.
В это самое лето наш знакомый поступал на дипломатическую службу США.
Для проверки морального духа и психического склада его семьи к нему
домой должны были прийти два агента ФБР, которые на месте должны были
оценить, сможет ли человек защищать интересы родины за границей.
На звонок ФБРовцев к воротам выбежал человек, закутанный с головы
до ног, озирающийся по сторонам и с автоматом в руке. "Заходите
в дом,- сказал он- я вас прикрою".
 Несмотря  на охватившее их вначале смятение, агенты решили, что этот
смельчак достоин представлять интересы США.


Прислал(a) А [913 / 752 = 1.214]

20 октября 1999
Так вот,
пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат.
Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую,
дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около
50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.
- Можно оставить телефон?- спрашиваю я.
Пауза. Она думает.
- Чей, мой?- спрашивает она.
- Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:
- Записываю...


Прислал(a) Den [912 / 777 = 1.174]

24 августа 1999
Вычитала на днях в "Калейдоскопе":
Мужик, воспользовавшись падением цен после кризиса, купил себе
новехонькую "девяточку". Увесил машину всякой фигней - обтекателями,
дополнительными фарами, локерами и т.д. А, кроме того, додумался
установить на бедных "Жигулях" электрические стеклоподъемники.
Как-то раз остановился на красный свет и по ходу дела решил спросить
дорогу у водителя притормозившей рядышком машины и для ентого дела
вынул голову в открытое окно. При этом случайно нажал локтем
на переключатель стеклоподъемника. Понятное дело, стекло поехало вверх
и зажало ему шею,да так. что "мама не грюй" Задыхаясь, он начал тыкать
в злополучный переключатель, чтобы опустить стекло, но "фиг - два"!
Когда же стекло при подъеме наткнулось на неожиданный упор в виде шеи.
внутри двери что-то хрустнуло и стекло благополучно заклинило. Так он
и ехал до ближайшего автосервиса - задыхаясь, с высунутой наружу
и зажатой стеклом головой, в положении полусидя-полустоя, еле
дотягиваясь до педалей. В довершение всего, во время остановки на одном
из перекрестков какой-то малолетний попрошайка плюнул ему для развлечения
на голову, как только убедился в его беспомощности, а автослесари минут
пятнадцать не могли приступить к работе, так как животы надорвали от смеха.
Пробыв после этого случая неделю на больничном, бедолага отодрал
от машины все прибамбасы, поставил самые обычные пролетарские
стеклоподъемники и теперь ездит как паинька, исключительно по атласу
автомобильных дорог.


Прислал(a) ERICE [909 / 879 = 1.034]

6 ноября 1999
Было это много лет назад...
Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся.
Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому.
Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом,
я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам  поиграть.
Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс
сошелся - хорошо, в общем, время провели.
На следующий день забираю его из детского сада.
Отводит меня воспитателдьница в сторону, говорит:
- Ваш сын нас сегодня очень удивил...У нас было первое занятие
  по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает,
  что это за число..
- Ну и?
- Женя говорит - я знаю! Это - тройка!
  П: - Молодец, Женя! А что меньше тройки?
  Женя: - Двойка!
  П: - Умница! А что меньше двойки?
  Женя: - Туз!


Прислал(a) Фермерша [908 / 694 = 1.308]

12 декабря 1999
История подлинная, хотя смахивает на байку

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая хуюлина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса  все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Блядь, это пиздец!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз посрать. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…


Прислал(a) tolick [904 / 784 = 1.153]

8 октября 1999
Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель
Правления, Заместители Председателя и Члены Правления.
Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его
быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись:
"Заместитель Председателя Пупырышкин".
Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел
и грит ему:
- Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам.
Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была
уже такая:
"Член Председателя Пупырышкин".


Прислал(a) I am [904 / 770 = 1.174]

10 декабря 1999
У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление":

НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
                 ТРУБЫ


Прислал(a) Ilya [903 / 722 = 1.251]

29 ноября 1999
Давно дело было. Лет пять уже прошло, наверное. В те времена
ненормативная лексика в устах младенцев удивляла еще.
Но это присказка - сказка впереди:


Прислал(a) Майор НЕМО [895 / 870 = 1.029]

9 августа 1999
Для начала представляю главных героев:
Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей,
возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой
начальник.
Я - ведущий компутерной рубрики данного издания.
Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб
я купила ему Винды для его компутера.
-Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей
беседы - пиратские мне на фиг не нужны!
Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги
искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь:
-А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского?
На что получаю совершенно гениальный ответ:
-А там на коробочке должен быть автограф производителя!
Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так
настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"...
(мой почерк начальство знает)
ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал
на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что
не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....


Прислал(a) Светик [890 / 677 = 1.315]

6 октября 1999
Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского
Государственного Университета. Дяденьки-полковники
по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных
офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление
огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник.
По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится
к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки
и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета
снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся
на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому
не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать
неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом
объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо
вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят
вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить
всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления
СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый
из нас встает и обращается по всей форме:
- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!
Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим
балбесам класс:
- Задавайте, товарищ курсант.
- Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!
После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта.
Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть
где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:
" В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"


Прислал(a) Темка [888 / 693 = 1.281]

15 октября 1999
История про щебень с апельсинами навеяла.

В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники
"сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки
оптических осей используется). И вот, скопилось его столько,
что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте
сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой
и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться,
даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку",
"откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта
накопилось!

Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды,
наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее
на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?"
не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу.
А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.


Прислал(a) Леонидыч [887 / 726 = 1.222]

2 октября 1999
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...


Прислал(a) Олег [886 / 642 = 1.380]

14 июля 1999
Секреты народной медицины.
Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной,
какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих
реквизитов является совершенно случайным.

Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо
неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коеЙ они
пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника.
Тот, ессно, орет не по-детски громко.
В кабинете напротив работает женщина, следователь, цельный капитан
милиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики ее
раздражают, наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив.
Оглядывает брезгливо представшую ее юридическому взору картину и с
возмущением произности фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:

"Молодой человек, - это допрашиваемому, - ну что ВЫ так орете?
ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!!!!"

В кабинете замолчали все.


Прислал(a) ку-ку [884 / 823 = 1.074]

13 ноября 1999
У меня на работе летом был случай такой.
Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму
в Сухуми на конференцию.
Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры.
Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике.
От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции".
А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты
налаживал...


Прислал(a) Dimitry Orlov [881 / 712 = 1.237]

10 октября 1999
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история
произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже
произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого
турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,
Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг
магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно
через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли
в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,
что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,
естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему
в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то
ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была
непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты,
подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези
да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить
из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну,
естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти
носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать,
что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.
Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али
видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда
полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али
незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.
Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно
вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины,
которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.
Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть
ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись
о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает
немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.
Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает
скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя
чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается
и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят
из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли,
я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."


Прислал(a) K.S. [881 / 648 = 1.360]

7 декабря 1999
История, рассказанная моим другом.
Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз
не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
"Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы
с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит, автобус продолжает
свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок
старшка-узбечка, естесс-но на узбекском: "Гандон, сыночек, открой
пожалуйста заднюю."


Прислал(a) delf [880 / 787 = 1.118]

26 августа 1999
Рассказываю со слов моего брата, подрабатывающего в одном научном
институте. Вообще известно, что у военных с юмором хуже, чем у ученых.
Однажды один из ученых (не знаю уж в каком звании или должности)
позвонив по телефону, ошибся номером. С изумлением, еще не произнеся
ни слова, он услышал следующую вводную фразу: "жена заместителя
командира по хозяйственной части подполковника Хрюкина слушает!".
В дальнейшем, в ходе исследования было установлено, что бедная
женщина выдает эту фразу без наводящих вопросов при КАЖДОМ СНЯТИИ ТРУБКИ.
Номер замечательного телефона стал у ученых института некой
достопримечательностью, стал передаваться из рук в руки и многие
пытливые умы самостоятельно набирали его, чтобы убедиться что живой
человек надежнее автоответчика.
Стыдно за ученых, а жена подполковника внушает чувство законной
гордости за нашу армию и верных и стойких жен наших военных.


Прислал(a) Дмитрий [880 / 755 = 1.166]

5 июля 1999
Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать.
Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить.
Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру.
Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым,
уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь.
Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали,
вышел на балкон с винчестером... 


Прислал(a) petr [880 / 743 = 1.184]

11 июля 1999
В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок
от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.
Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа
на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:
"Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный
пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру,
но компьютер по-прежнему не увидел принтера...


Прислал(a) Перевод (c) Игорь Мостицкий 1999 [878 / 723 = 1.214]

20 декабря 1999
Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья
с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом,
начала приставать к ребенку:
- Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем?
На что малыш с достоинством ответил:
- Не-а, еще пантографы не подняли.


Прислал(a) Vitamind [878 / 734 = 1.196]

25 сентября 1999
Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая
сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла
десять с половиной лет. Нормально, мне хватало... Тумаков мне хватало
от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков
и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее
сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым
она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом
в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться
и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
Но я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться
что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату
к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться
уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки
дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала
первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)
и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига
ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,
в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав
удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой
вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...
А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой
на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени
ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был.

Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная
МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
Как бы не так!!

Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???
Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили
домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то
у меня коленки начинали дрожать. :(((( Ну рассказывать о своих
тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один
прикольный случай я расскажу. Слушайте....

Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была
маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне
тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то
раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться
с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах
от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,
слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая
вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять
с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую
подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной
коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется
в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,
когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась
за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала
свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух
в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла
гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН
(что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно,
лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели
как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом
(не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:
по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой
впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой
ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я
слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие
у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые
бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение... Идет такая девочка
с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается
отлогий спуск.
Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,
ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно
падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно
начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Но делать все это
одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска
стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаебчик на земле. Ирина меня
отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой
любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных
телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаебчика
и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же
будет дальше. Ну не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня
и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке
коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
Народ вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые
отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки
начинаю орать что то типа "РЕБЕНОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому
подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать
в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой
коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Но тут, под колесо
коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,
ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска
переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх
тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,
бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,
бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать
" МЛАДЕНЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ НЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА
ТАКОЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же
духе. Пауза. Народ собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,
тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом
вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть
истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...
Тут коляска начинает шевелится.... Народ замирает... Кто-то
в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,
потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней
ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... НАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств
заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!",
мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
Вот такая правдивая история.


Прислал(a) :О)ТЕЦ [876 / 807 = 1.086]

7 сентября 1999
В который раз о фамилиях и оговорках.

Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал
(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый
на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед
(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этой
привыкли.

Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого
входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот
увлекся.

И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным
голосом, по всей форме обращается:

- Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!
...
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и
со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой
"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые... :-)


Прислал(a) McSeem [875 / 791 = 1.106]

5 июля 1999
Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но
и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору
магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну.
Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на
"братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал.
КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин
банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40
(бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там
КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.)
тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус
их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются,
но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение
закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно.
Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах
отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание -
ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек."
Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле,
чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной
русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской
торговле.
Теперь самое смешное - это правда!


Прислал(a) Сережа Фролов [875 / 724 = 1.209]

26 августа 1999
Нас в институтах логике научит пытаются.... Ха! Не учить надо,
а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная
логика - у детей.
Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он
рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен
верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть.
Ну там музеи-площади-мавзолеи.... И вот выдалось свободное время
и детишков (3-6-7 класс) "распустили" в магазине погулять и купить
чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили
родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех
набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты,
лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6)..
- ???
- А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!
Логика, блин!


Прислал(a) Serge [874 / 716 = 1.221]

26 октября 1999
Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый
месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день
проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин,
покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра.
Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились
радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном
линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила
мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной,
говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить
беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла
произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо,
столкнулась впервые.


Прислал(a) Сергей К. [874 / 687 = 1.272]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".