упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
12 июля 1999 У нас в дачном поселке есть единственный на округу магазинчик типа сельпо. И работает там всего одна продавщица, давно работает, Дарья Михална, все ее хорошо знают. И каждый день Дарья Михална уходит на обеденный перерыв, и уже много лет с двух до трех на дверях нашего сельпо можно увидеть обалденную табличку: "УШЛА НА ЕТЬБУ". Прислал(a) Тетушка Полли [873 / 667 = 1.309]
14 августа 1999 Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. to venerate)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!" Прислал(a) Jah [873 / 621 = 1.406]
27 августа 1999 Hе совсем на тему, но все же... Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали. "Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же монитор никому не заслоняла!".:) Прислал(a) Bazil [872 / 741 = 1.177]
1 ноября 1999 тема - Куба, последний припадок дружбы. Мы- единственная на Кубе Российская частная фирма. - 2 человека. Купили попугаев- типа, гнездо - 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые - белоголовые амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить нельзя - таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку - печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая, и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача тезерцин - а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином - только их что-то слабо зацепило - вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем, прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку - 5 штук, прошел таможню - и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник внисмания не обратил - там такое творилось - короче - вывод советских специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный - мебель, приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети ревут - пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил. Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь - 23 часа с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место, откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда своих пернатых друзей - они к тому времени совсем очнулись, освободил их там от носков. Летим. Я - сплю. Просыпаюсь - от того, что меня трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь? Я -Угм. Тот-же голос - а я все не открываю глаз - а выпить не хочешь? Я, так-же не открывая глаз, - тащи! И чувствую я, что-то не то - стюардесса ласковая, в самолете тишина - глаза открываю и вижу такую душераздирающую картину - пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи. Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я? и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь - стюардесса. Я, натурально, спрашиваю - А где все? А она -так, без сожаления - а наши все в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный чиновник по иммиграции. Я - такой важный - а чего меня не разбудили? - она так резонно возражает - ну не в Канаду же ты летишь со своими контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву и выпивку надо на кого-то списать! - В общем, продолжение рейса помню смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится, как-то не вполне были одеты - Летайте самолетами Аэрофлота - Ура, Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере не садятся. А попугаи до сих пор живы - говорят, они триста лет живут - ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что до следующей перестройки - и назад на Кубу - контрабандой. Прислал(a) БЕЛЫЙ КАРЛ [872 / 722 = 1.208]
3 октября 1999 Довелось мне проходить обучение в военой академии им.А.М.Фрунзе. Так вот на одном тактическом занятии (на 3-ем курсе) слушателям необхоимо было доложить решение командира Дивизии на наступление. Конечно карты там, формативные документы и ,естественно Решение командира Дивизии на наступление. Понедельник - день тяжелый. Наш Василий Иванович (слушатель,как Чапай), с дикого бодуна мужественно борется со сном на этом занятии. Вдруг профессор, внимательно оглядев аудиторию, вызывает его к "доске" и ехидненьким таким голосом спрашивает: "Ну-с,дорогой Василий Иванович, Ваше решение на наступление?" Вася,тихонько покачиваясь и поикивая, долго думал, наклонив голову, потом гордо ее вскинул и бодрым голосом доложил: "Решение на наступление! Решил -м...м...м... Сегодня не наступать!" Затишье, оторопевший взгляд профессора и потом такой гогот ....! Все. Прислал(a) Сергей П. [869 / 673 = 1.291]
13 октября 1999 Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу. Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не учился и оч-чень не любил классных отличников. Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее: огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок; на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!" Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании: - Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая потерпевшую Олю)... После минутного раздумья: - Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)... Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает и произносит: - Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура! Прислал(a) МС [869 / 761 = 1.142]
30 августа 1999 Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании. Прислал(a) Леха [865 / 576 = 1.502]
5 августа 1999 Описываемые события имели место в то время, когда в правилах дорожного движения появился пункт об обязательном использовании шлема при езде на мотоцикле. Соответственно, представьте себе следующую картину: приехал клиент в столицу покупать мотоцикл, купил и тут этот пункт заявляет о себе веселой трелью представителей ГАИ на каждом перекрестке. Доехать до места назначения не хватит никаких денег. Шлемы в магазинах в условиях жесточайшего совкового дефицита полностью отсутствуют. Что делать? И вот оно! Отчаявшийся добраться до дома клиент решается на крайний шаг. На последние оставшиеся от покупки копейки он покупает... бритву и бреется налысо, да так, что голова сверкает не хуже шлема. Для того, чтобы усилить сходство, он наклеивает на голову от затылка до лба полоску синей изоляционной ленты. Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным. Прислал(a) Alex Monster [864 / 659 = 1.311]
7 августа 1999 В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает, про которого ходила такая байка. Идет экзамен по матанализу. Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв юбочку увлеченно списывает билет. Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку. Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке. Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе оценка видит такую запись: "ХОРОША !!!" Прислал(a) Пырин Павел, [861 / 577 = 1.492]
31 июля 1999 История рассказана мне моим знакомым, который дежурит на "телефоне доверия" УВД. Кто не знает, что это такое, поясню: если кто-то пострадал от неправомерных действий милиции или был свидетелем таковых, звонит по телефону, указанному в телефонной книге,и, по большей части анонимно излагает проблему. Заявления заносятся в журнал и по ним реально проводятся проверки среди личного состава. Из сотни звонков в день "вырастает" 2-3 материала о злоупотреблениях, характер остальных обращений достаточно точно характеризует следующий пример: Звонок. Неуверенный женский голос: - Алло, ... это ... "телефон доверия"? Я правильно попала? - Да, все верно, "телефон доверия" УВД. - Я не знаю, ... могу ли я Вам ... довериться... - Не беспокойтись, девушка, все звонки к нам анонимны. Можете не волноваться. - Дело в том,... что мой муж... Он.. Он... уже целый месяц не живет со мной... как с женщиной! 8-| -Ну, Вы знаете, девушка, я думаю Вам все-таки наверное, нужно консультироваться по другому телефону. Там в справочнике Вы найдете номера... А у нас "телефон доверия" УВД, то есть - МИЛИЦИИ! Это совсем не то. Вы не правильно поняли и не туда звоните. - Нет, нет!!! Как раз все правильно! Мой муж...- милиционер! Прислал(a) Владимир М. [861 / 646 = 1.333]
14 сентября 1999 Утверждают, что все это - чистая правда... В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался пациент. Такое случается... Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного... Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов - все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента. В пятницу утром пациент скончался. Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело. В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы жизнеобеспечения пациента. Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента... Прислал(a) Саша Рудик [860 / 928 = 0.927]
23 ноября 1999 Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г. (кто не верит, милости прошу -- том 1, стр. 452, статья "Азот") "Азот в сложении с капитализмом - это война, разрушение, смерть. Азот в сложении с социализмом - это высокий урожай, высокая производительность труда, высокий материальный и культурный уровень трудящихся." Прислал(a) Somm [860 / 716 = 1.201]
28 августа 1999 Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку. Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем." Она отвечает: "Хорошо". Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом. Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за рулем спрашивает ее: "Работаешь?". Она не врубается (заучилась) и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает: "Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается и говорит: "Садись - за ночь всему научу". "...!?" Прислал(a) Николай К. [858 / 744 = 1.153]
29 июля 1999 Розыгрыш Случилась это прискорбная история во время одной из студенческих пьянок. По случаю окончания сессии мы всемером затесались домой к одному из наших сокурсников. Весь вечер и большую часть ночи мы гуляли. Гуляли крепко! И вот под утро, когда надо уже укладываться спать, народ засуетился. На пятеро мужиков всего две девушки. Народ наперебой начинает в различных завуалированных формах предлагать бедным девушкам свою любовь (разумеется чистую). Как вы думаете, кого они выбрали? А того, кто позаботился о вопросе пересыпа еще вечером. То есть меня. Ну я как человек бывалый знал, что в этой квартире никакого секса не будет. Просто не дадут отшитые но все же вожделеющие ласки друзья. Поэтому я беру обеих барышень под руки и веду их к себе домой. Время 4 часа утра. Идем по тихой Московской улочке. Мирно беседуем... Вдруг по другой стороне навстречу нам движется компания из трех человек. Я моментально узнаю в них своих школьных корешей. А они узнают меня. А девушки не в курсе, что мы знаем друг друга уже много лет. И вот ребята, увидев меня с двумя симпатичными дамами, решили подтрунить надо мной. - Эй, вы только посмотрите, какое очкастое чудо движется нам в руки! (Я очкарик :-)) - Да еще с такими кралями! - Надо их экспроприировать! И ребята, полные решимости, движутся ко мне. Я, дабы не ударить лицом в грязь перед потенциальными любовницами, приняв самый боевой вид, выдвинулся им навстречу. - Ты кого очкариком назвал, лох?!?! Да я вас щас всех урою!!! Взади раздоется шепот первой девушки. - Ой... а может, не надо. Их ведь трое. Пойдем, Сережка... - Нет, щас я их похороню, и тогда пойдем... И вот мы с неотвратимостью "Титаника", несущегося навстречу айсбергу, движемся навстречу друг другу. До столкновения остаются считанные метры. И мы уже улыбнувшись друг другу, занесли руки в верх для объятий (как никак, давно не виделись). И тут за моей спиной раздается истошный вопль. (Девчонки так и не поняли, что это дружеская шутка). И с визгом и матом, мегеры кинулись на мою защиту. Я попытался было остановить их, но было поздно. Вцепившись руками в волосы одного, и ударив ногой по яйцам другого, та девушка, которая все время нашей "ссоры" молчала, крикнула: - "Натка! Царапай им глаза!" Друзья опешили... - Серый, успокой их! Скажи, что это шутка! - орали они благим матом. А я... А я катался по земле, не в силах от смеха произнести хоть один членораздельный звук. Я осознавал, что надо прекратить этот мордобой. Но не мог ничего с собой поделать. Вид трех здоровых пацанов, которые с трудом отбиваются от двух хрупких девушек, поверг меня в состояние детского восторга. Когда я закончил смеяться, двое уже лежали на земле, корчась от боли, а третий собирался убегать. - Девчонки... Девчонки, остановитесь! Это мои друзья. Мы решили вас разыграть. Девчонки остановились... Повенулись и посмотрели на меня. И что-то было в их взгляде, такое недетское... И походка их показалась мне вполне летящей... В общем, спустя несколько секунд, я испытал на себе то, что пришлось пережить моим друзьям чуть раньше меня. Отметелив меня, они развернулись, и пошли обратно к месту попойки. И как мне стало потом известно, они (в отместку мне за сорванный обещанный им рай на земле) до смерти затрахали четырех пацанов!!!! А с виду такие милые и хрупкие! Вот что водка с людями делает! Прислал(a) Сергей О [855 / 774 = 1.105]
30 декабря 1999 Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт. Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются. Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка. Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя. Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной. (Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель. Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.) Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек. Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я: шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее. Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я: прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул. В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю. Висим дальше. Гад диспетчер.... ....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь...... Прислал(a) Стас [854 / 753 = 1.134]
29 октября 1999 Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает: - А что это, ребятки, вы тут делаете? МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей,выдает: - ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете! Прислал(a) Ash [854 / 672 = 1.271]
20 сентября 1999 Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно. Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две - Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит. Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина. Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что, допи$делись? Брата разбудили..." Прислал(a) Madd [853 / 844 = 1.011]
9 июля 1999 Продолжаю издавать краткое собрание сочинений моего хорошего знакомого. Этот весьма прискорбный случай произошел лет 10 назад, в глухой южной степи, на перекрестке двух дорог. Там, в тени нескольких кипарисов приютилась автобусная остановка - пункт пересадки с одного маршрута на другой. Неподалеку от остановки расположилась одинокая мазанка. Возле мазанки стоял горбатый "Запорожец" - древний, как дерьмо мамонта, но на вид очень ухоженый. Только вот задний бампер был слегка промят. Два гарных хлопца усердно колдовали над этим бампером, густо сдабривая речь на "ридной мове" русской ненормативной лексикой. Народ на автобусной остановке, позевывая от жары и безделья, наблюдал за их деятельностью. Сначала ребята пытались решить проблему традиционным способом - с помощью молотка. Но вскоре от этой затеи пришлось отказаться, ибо грохот стоял на всю степь, а результата не было никакого. И вдруг хлопцев посетила мысль... Они установили бампер на место, подъехали задним ходом поближе к кипарисам, взяли трос и привязали один конец троса к кипарису, а другой - к бамперу (в том самом месте, где бампер был промят). Затем хлопцы сели в машину, завели мотор и слегка дернули. Кипарис вздрогнул, мотор заглох, бампер остался почти в прежнем состоянии. Тогда ребята подъехали поближе к кипарису и дернули посильнее, уже с небольшого разгона. С кипариса полетели ветки, но зато бампер наполовину выпрямился! Окрыленные таким успехом, хлопцы подъехали уже к самому кипарису и рванули, что называется, с места в карьер. Кипарис затрещал, бампер оторвался и со звоном отлетел в сторону, а сорвавшийся с привязи "Запорожец" лихо въехал мордой в мазанку. Вся передняя часть машины смялась в лепешку. Народ на остановке покатился со смеху, а ребята, потирая ушибленные места, вылезли из разбитой машины и загрустили... Прислал(a) Irka [850 / 761 = 1.117]
6 августа 1999 Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться до своего сына: - Миша! Миша-а-а, иди домой! В ответ снизу раздается чистый детский голос: - Пошел на х@й! Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи: - Ты не знаешь, это наш сын? - Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена. И с утроенной мощью вниз понеслось: - Миша, я кому сказал, быстро домой! Прислал(a) Alex Monster [845 / 636 = 1.329]
3 октября 1999 Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку. Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"... Прислал(a) Сергей [843 / 647 = 1.303]
2 ноября 1999 Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно происшествие. А именно: папа (!) чинил (!!) унитаз (!!! извините за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю, мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами, предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос нелестные для нас с мамой вещи. Унитаз стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка (еще раз извините еще раз за подробность v это было давно и неправда) немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче, не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы: папа принялся за работу. События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты. Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка, лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно, но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я, заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь и разбивается. Ко всем чертям. Папа, теряя терпение от всечеловеческой тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела, проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, подскальзывается и, угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает. Со всеми вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает. В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно. Итог: папа охает и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами, так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск. Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка. Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте, любимый подъезд и сердобольные соседи! Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться, я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу, падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу в свой торжествующий вопль: "Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!" После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала, но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия своего ремонта. Так что у меня - та еще семейка! :0))) Прислал(a) Сережка (всего лишь передатчик этой истории, расказанной Евкой) [842 / 863 = 0.976]
27 октября 1999 Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает: - Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?.. Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик и зажилить!!! Прислал(a) Nostr [841 / 655 = 1.284]
8 июля 1999 За что купил, за то и продаю... История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2). Разговаривают на автостоянке около дома. ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что не деформируется и не царапается... ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом). ОП1: В натуре... ОП2: Давай проверим! ОП1: Давай! ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ... Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте... ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга... Прислал(a) ASK [840 / 775 = 1.084]
4 декабря 1999 Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить... Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают). Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли на замок. Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем через окно! Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов" в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве! Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель и имеет право! "Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть , на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!" НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :) Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили .... Прислал(a) Pilot [838 / 626 = 1.339]
26 июля 1999 Сидим с приятелем, тянем пиво, ждем звонка. Я рассеянно тычу в кнопки ТВ дистанционки, приятель рассеянно дремлет. На одном из каналов ТВ нудными голосами читают рекламу, на другом (РТР) нудный диктор нудит новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого, поэтому начинаю переключать 1-2 каналы почаще, и вдруг замираю: (ОРТ) Московский технический центр Всероссийского общества слепых предлагает к реализации оптом и в розницу ... Щелк! (РТР) ... сведения, составляющие государственную тайну представителям иностранных государств. Приятель, не открывая глаз: "Совсем охерели эти слепые..." Помолчав: "Надо было телефончик записать" Прислал(a) Армстронг [838 / 800 = 1.048]
4 июля 1999 Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников, когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник, живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел. Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в обмороке - сказались последствия праздничных возлияний. Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться. Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!" Прислал(a) Victor [834 / 726 = 1.149]
19 ноября 1999 Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос машиниста: - Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет в "светлое будущее". Вот так. Прислал(a) Олег [834 / 690 = 1.209]
15 ноября 1999 Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал: - Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали! А та ему отвечает: - Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии! Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же остановке. Прислал(a) Maks [834 / 748 = 1.115]
25 августа 1999 Из жизни подроскеров: Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее. Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав, направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой и продавцом: - У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом? - Нет - Тогда дайте мне жвачку с переводилками. Прислал(a) Андрей [831 / 731 = 1.137]
27 декабря 1999 Из серии "Борисыч рассказал"... Историей не назовешь, но фраза - поэма!.. "Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..." Гиннесс безнадежно отдыхает!.. (c).sb. Прислал(a) Billy [825 / 689 = 1.197]
8 декабря 1999 Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом, который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее: "Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом. Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...". P.S. Давно я так не смеялся. Прислал(a) Андрей [825 / 662 = 1.246]
9 октября 1999 Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду чувствовать себя звездой. Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали. Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно. Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей?????? Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО! Грохот падающих в истерике тел. Занавес. Прислал(a) Pisets [824 / 684 = 1.205]
27 сентября 1999 Еще в брежневские времена в универмаге "Первомайский" мой приятель выбил чек на две лампочки "миньон". В секции "Электротовары", протягивая чек, он оговорился: - Два МИНЕТА, пожалуйста. Продавщица посмотрела на чек и вернула: - Надо доплатить. Прислал(a) Просто Паш(к)а [823 / 727 = 1.132]
1 августа 1999 В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой,спарашивает:"Как тебя зовут?" Ребенок:"Даша" Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначало мужика завести!" Прислал(a) Аннушка [821 / 621 = 1.322]
22 сентября 1999 Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить... Про то, как РЭПовец повесился Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого противника была одной из важнейших задач. Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств... То есть ну просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать, перелет длился 17 часов... На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 :-)... Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался, и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета. В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и.... Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала шею и спокойно засыпает... Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх тянется веревка... Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку, что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно... и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно, фиксируется этот печальный факт. В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит к суетящейся толпе и спрашивает, - а что, собственно случилось? Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился... Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история умалчивает... Прислал(a) Макс [821 / 678 = 1.211]
17 октября 1999 Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке. В те времена очень широко были распространены бартерные сделки между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно, согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой. Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе. Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" - всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские замки не вскрываем". Прислал(a) Сергей [820 / 585 = 1.402]
13 октября 1999 Известная история, но с небольшим дополнением. Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но, во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить, а, во-вторых, дополнение оправдывает. Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра". Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ." Говорят, что институт два дня не мог работать... А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов "северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал: "подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста". Что было смешнее, не знаю. Прислал(a) Сергей К. [819 / 693 = 1.182]
8 октября 1999 Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула (Красноярский край) решили поохотиться с лодки.Нашли лодку,спустили на воду,загрузились.Лодка опасно осела,но они поплыли.Через какое-то время,увидев уток,один из них встал и приготовился к стрельбе. Лодка угрожающе покачнулась.Выстрел!Черпнув воду бортом,лодка мгновенно затонула со всем содержимым. Суровые сибирские мужики с остатками своего барахла выбрались из ледяной воды.Стоял легкий морозец.Мокрые сибирские мужики нашли на берегу шалаш,развели огромный костер и разделись сушиться.Слегка согревшись,они спокойно уснули.Пока они спали без задних ног, от костра загорелся шалаш.Голые сибирские мужики повылетали из горящего шалаша,на попытки вернуться за вещами в шалаш,оттуда раздалась стрельба-в огне взрывались патроны.Дрожащие сибирские мужики из кустов считали количество выстреливших патронов.Когда отзвучали последние залпы,суровые сибирские мужики вышли на пепелище. Сгорело все-одежда,обувь,оружие,продукты-тоесть все,что не утонуло. И вот такая картина:ночь,мороз за минус 10,тайга,до жилья очень неблизко... Их подобрал водитель лесовоза спустя несколько часов. Эту историю рассказал мне на охоте один из ее непосредственных участников.Было это лет 15 тому назад Прислал(a) Вадим (сибирский мужик) [819 / 742 = 1.104]
26 августа 1999 Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом и спрашивает: - Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя Прислал(a) John [819 / 672 = 1.219]
6 сентября 1999 Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра. Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь. Диалог: - Простите, вы мне бирку не дали. - Не может быть, я вам все дала. - Нет, не дали! - Значит, вы багаж на весы не ставили! - Ставил! - Знаете что!? У кого стоит, я всем даю! Занавес. Прислал(a) Oleg [818 / 748 = 1.094]
10 ноября 1999 Дело было так! Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса, потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег теперь буквально не считает. Ему просто до одного места... И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер, просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном на покупке самых дорогих и хитровы@баных табуреток и пуфиков для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове. И решили они построить себе дачку, так... домик такой... уютный... этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там теннисный корт на крыше, бассейн чиста... :)) Не-е... вышки не было. Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило, да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик: проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит, этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать. Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками. Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто...) Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента) и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят... И эта ... изрекает: Х@$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене. Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили, один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо... Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона. Такое не снести! Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит, пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет. Отсчет. Взрыв... Крыльцо на месте. Хорошо строили... На четвертой попытке крыльцо таки разнесло... А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей медленно осел весь дом. Прислал(a) PoLoSaTiK & dUpL0S [817 / 748 = 1.092]
16 июля 1999 Вчера по ящику показывали фильм про то, как разбился самолет с золотом, и какие потом разборки были в лесу и все такое. И вот, по ходу фильма старый индеец говорит: "Манзана - это главная самка в стае шимпанзе..она их королева..если она видит, или даже просто чувствует измену со стороны одного из своих самцов, она покрадывается к нему ночью и с диким воплем вырывает ему яйца.. самец погибает от кровопотери и шока". Вот так, короче. А рядом со мной, затаив дыхание, все это слушала моя лучшая половина. Рассказ оказал на нее неизгладимое впечатление - повернувшись ко мне, она медленно повторила экзотические слова: "Манзана..королева шимпанзе..". Мне не оставалось ничего другого как ответить: "Очень приятно. Филимонов Костя". Прислал(a) Kostik [816 / 836 = 0.976]
13 сентября 1999 Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и доеладывает: - Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слешает. В ответ: - У вас там постарше и поумнее никого нет? Прапор протягивает трубку майору. Тот: - Дежурный по части майор Дубина. Хохот в трубке долго не прекращался. Прислал(a) Сергей [814 / 553 = 1.472]
1 октября 1999 Сегодня видел объяву: Внимание пользователей компьютеров Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.№204 медпункта, поликлиникой организован прием мочи для определения вреда, который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти обследование. Администрация Цехком Прислал(a) Round [811 / 756 = 1.073]
2 декабря 1999 Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник: - Добрый день, вы куда? Я: - В Интел. - Ваш документ пжлста. К кому? - К Селерону. (Ну пошутил я). - Пожалуйста, 5-й этаж. И так уже три раза. Прислал(a) АНДРЕЙ [810 / 697 = 1.162]
24 августа 1999 Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!" На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу "Таким образом... "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!" Прислал(a) Сережа [809 / 684 = 1.183]
12 октября 1999 Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: - Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ! Прислал(a) Olga [807 / 741 = 1.089]
25 декабря 1999 История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли…» Прислал(a) Артем [807 / 636 = 1.269]
10 сентября 1999 Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске, а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы, небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину: Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров, с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал. Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник, взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен, кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны. А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра. Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед, равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд, за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже бочка есть!..." (история рассказана мне моим одноклассником и приводится мной от первого лица) Прислал(a) Allex [806 / 786 = 1.025]
18 октября 1999 Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DOOMа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров: - Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла! - А я включила, но не знаю как стрелять. - Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СTRLять!!!!!! Прислал(a) Алекс (пока что из Киева) [805 / 619 = 1.300]
10 июля 1999 Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный, скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими. И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее (жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!" Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента все валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер "копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН Прислал(a) Yepish [804 / 701 = 1.147]
10 июля 1999 Это было во времена развитого социализма. Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая - областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой ну и всеми остальными предметами не первой необходимости. А теперь сама история. Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько ему купить. Перед глазами в ряд выставлены таблички: Таак, свинина - беру 10 кг. Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь) Таак, говядина - 10 кг. Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина??? Да нет, первая буква "С".... Так что же это?? Может взять, родителей порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро... Возьму килограмма 2, не больше - попробовать. Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать, мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!! Там вместо цены инициалы проставлены. Прислал(a) UG [804 / 695 = 1.157]
28 декабря 1999 К вопросу о братских народах... Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать названия на казахском. Естсественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур Батыр... Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. Опомнились. Прислал(a) Илья [803 / 631 = 1.273]
12 июля 1999 История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р. …Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, - добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом сказанных им слов. На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь: - Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком некогда… А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!! Прислал(a) Рыська... [802 / 599 = 1.339]
21 августа 1999 Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая. В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!", я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: "ты чего?" типа чаю перепил? а он мне объясняет: "рви крючок оттуда и делай петлю!" Ну тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную поймал! Говорю - может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: "Счас литр поймаем и треснем здесь прямо". Я ему говорю: "Ты че, совсем рехнулся?" и пытаюсь объяснять, что "8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п." в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из "03"... А он смеется и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков пять в ряд стоят "белой". Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит "фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче обломалась..." Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали "ловлю". Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню, потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем и вторую "ловим", после пятого глотка поймали Короче, "укурились" мы на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос каким макром мы натрескались, Толик сказал: "Карлсон нам помог!" Прислал(a) Maverick [801 / 727 = 1.102]
29 ноября 1999 В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля. Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками начинался задолго до официльной уборки урожая. И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье, лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят: - Вы, мол, скорую помощь вызывали? Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата): - Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему, подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся. Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная сметка охранников капустных полей! Прислал(a) Сева [801 / 663 = 1.208]
6 августа 1999 Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем в кабинете произошел следующий диалог. (В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо... (З):??? (В):Да....Лучше бы перелом. (З):Почему, доктор? (В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет. Прислал(a) Михаил [800 / 577 = 1.386]
2 октября 1999 Милицейская "ориентировка" об ограблении. В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ... цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка сообщила об ограблении только через 2 часа. Хохот в эфире заглушил приметы преступника. Прислал(a) ПП [795 / 603 = 1.318]
24 августа 1999 Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872): "Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?" Это вам не Остер... Прислал(a) Nightingale [794 / 745 = 1.066]
11 июля 1999 Из жанра черного жизненного юмора. Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок водки только одна была настоящей, все остальное суррогат. Из материалов уголовного дела (не дословно): " ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут. На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый спирт. Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда, обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже угнан." Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой счет. В знак благодарности, так сказать. Прислал(a) I am [792 / 673 = 1.177]
17 сентября 1999 Моя дочь второй год работает учителем начальных классов. В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием - теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же). Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты: вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском языке. А теперь эпизод с урока. Попросила она составить предложение по картинке в учебнике (а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же выдает: - Казахи поставили юрту. - Молодец, а теперь по этому же рисунку составь восклицательное предложение. Почти не задумываясь, ребенок выдает: - Казахи, уберите юрту! После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго успокаивала класс. Прислал(a) Круковский Валерий [790 / 723 = 1.093]
23 сентября 1999 История из жизни. Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен и на улице не души. Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет. Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг. Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней... На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив ее в покое, убежали. Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила о том, что у нее критические дни. Прислал(a) Клава [789 / 828 = 0.953]
20 августа 1999 Случилось это в колхозе, т.е. перед первым курсом универа, когда процесс сплочения идет таким бешеным темпом, что сравниться с этим могут только три последние часа выпускного вечера из энтого заведения. Итак, 60 человек (из них 45 мужиков) в одном бараке. Антисанитария всякая. Пища - далеко не домашняя. Туалет - один. Одноместный. На улице. И тут как-то на ужин подают нечто мясное, на полкилометра от столовой отдающее чесночком. Закрались подозрения... Но в связи с перманентным голодом никто не пискнул - лишь все это мясцо за ушами пискнуло. (А "мясцо" скорее всего оказалось мертвой конинкой). И тут НАЧАЛОСЬ... Очередь из деушек с божественно-зелеными личиками, убегающие в ближайшие стога сена (метров 200 до них) напряженные мужские спины и то, что ниже спин, совсем рядышком в поле умоляюще-жалостливые лица тех, кому не удалось преодолеть пресловутые "метров 200". Рекордсменом стал парниша ростом 1м 55см - 18 раз за вечер/ночь. А через день обещалась приехать комиссия из универа с проверкой нашего жития-бытия. Председатель колхоза в панике, просит, значит: - Народ, не подведите, скажите, что "усе О'кей", премийку дам... Договорились. Приезжает комиссия, вопросы задает всякие. Мы, как один: - ВСЕ ОТЛИЧНО!!! И тут они задали очень каверзный вопрос: - А газеты-то вы хоть читаете? На что получили самый правдивый ответ: - А У НАС ВСЕ ГАЗЕТЫ ВЧЕРА __КОН-ЧИ-ЛИСЬ__!!! (Все еле-еле сдерживали позывы откровенно умереть со смеху. Но смеяться было нельзя, т.к. они действительно кончились. О-о-очень быстро кончились) Прислал(a) DD [788 / 820 = 0.961]
27 октября 1999 Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит - странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться. На следующий день становится понятно. Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе. - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали? - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43, а мы - магазин игрушек. Прислал(a) Артем [787 / 595 = 1.323]
11 октября 1999 Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит. Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю несется: - Гондон, ты что, ездить разучился?! Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест, видя состояние водителя, решили его поддержать: - Гондон-ака, не обращайте на них внимания! Прислал(a) Павел [786 / 689 = 1.141]
1 декабря 1999 Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклopом. Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyющий pазговоp: Г - Наpyшаем? М - Ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает: - Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти. Прислал(a) Eugene [783 / 859 = 0.912]
11 декабря 1999 Извечная история, знакомая, наверное, каждому студенту! Зачет галимый, препод - еще хуже, одним словом мрак! Так получилось и в этот раз ! Летняя сессия. Предмет, слова доброго не стоит -БЧС, препод, до ижжоги противный мужик пенсионного возраста, старорежимной закалки, в общем, дореволюционного образца с совдеповскими устоями!!! И вот, как часто это бывает, за свой длинный язык, я попала в немилось к этому хрычу! А именно - не сдала зачет! Ладно думаю, с первого раза не сдала, со второго сдам... Наступила осень. Количество пересдач я перестала считать после десяти. И вопросы задавал, такие что и вообразить сложно! Подкрался ноябрь, а вместе с ним вывесили списки на отчисление. Делать нечего, пришлось идти Ва-Банк! Пришла на ковер к своему декану, и, со взглядом побитой собаки, начинаю ему рассказывать свою невеселую историю. Что , преподователь не хочет войти в положение работающей студентки, пол года уже не ставит зачет и так далее... - Мол Иван Иваныч (допустим), ну сами посудите, как можно выучить такие вопросы, как: "Сколько длится большой привал при эвакуации людей численностью более 2,5 тыс. человек? А сколько длится малый привал при эвакуации в 500 человек? какой марки презерватив(!!!) необходимо использовать при утечки аммиака...." И тут по изменившемуся выражению лица декана, я понимаю, что сказала что-то не то..., но вот что "не то" пока что не осознала. Мысленно начинаю прокручивать назад все то, что только что наговорила, и тут меня столбняк охватывает! Вместо "противогаз" я ляпнула "презерватив" Оговорка по Фрейду - бывает! Но ляпнуть такое декану, профессору, доктору наук, человеку от которого, можно сказать, полностью зависит моя дальнейшая судьба пребывания в данном ВУЗе... было непростительной ошибкой с моей стороны! Помолчав таким образом с пол минуты, у меня и у него одновременно начинается смех а-ля Бивис и Бат-Хед, постепенно переходя в откровенный хохот. Реакция же декана была просто невообразимая для такой ситуации. Перестав наконец смеяться, он подошел к телефону, позвонил на кафедру Гражданской обороны, и настоятельно порекомендовал поставить зачет студентке, которая сейчас к ним поднимется и предъявит направление на пересдачу с его подписью. Таким образом, я, наконец, таки закрыла сессию, а для себя сделала вывод, что Безопасность в Чрезвычайных Ситуациях определяется и контролируется не только средствами индивидуальной защиты предусмотренными Гражданской Обороной, но так же средствами личной гигиены и контрацепции. Прислал(a) Багира [780 / 685 = 1.139]
23 октября 1999 Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении. Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица. Итак, Прислал(a) 666 (автор - Макс НН) [779 / 608 = 1.281]
7 июля 1999 В прежние годы, кто помнит, все старшие школьники и студенты сдавали Ленинскии зачет и защищали свой личный комлексный план. Писали там всякую муть про изучение трудов Брежнева, Ленина, сбор макулатуры и т.п. И вот на уроке астрономии в 10 классе в школе при химфаке МГУ ( а народ, сами понимаете, был без предрассудков) у всех на столах тетрадочки с этими самыми планами разложены, кто дописывает, кто слушает астронома по фамилии, ну для примера, Абрамовский ;-). И тут он берет у меня со стола такую тетрадочку и интересуется, - Что это такое? - Личный комплексный план - говорю. - Почему комплексный? - Потому, - говорю не задумываясь, - что есть у него часть действительная, а есть - мнимая! Не знаю, знал ли он ответ, который я сочинил экспромтом, но урок был сорван начисто (он смеялся до упаду, а в классе , как ни странно, не все поняли). Прислал(a) Малкин [779 / 688 = 1.132]
13 сентября 1999 Мы с моим другом работаем на "скорой помощи" и по роду своей деятельности очень часто сталкиваемся с различными прибамбасами русского народа. Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов Южного округа г.Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода на пенсию.По той же причине команда подарила боцману большого императорского пингвина.Уж не знаю где он его держал, чем кормил, но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку.(Надо сказать, что пингвины достаточно умные птицы.)Короче,29 декабря боцман,как все нормальные люди, "принял на душу" и пошел гулять с пингвином.А так как служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул. Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт, пошел домой.Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру. Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе домой.В это время на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал отмечать праздник и норму свою уже принял.Увидев перед собой пингвина, человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону вызывать "Скорую".На выезд отправили нашу бригаду.Мы тоже нормальные русские люди,и тоже начали отмечать Новый год.Приезжаем на вызов на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина. Мысль первая-допились до "белки",мысль вторая-коллективных галлюцинаций не бывает.Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще пивка и поехали на подстанцию Прислал(a) Osten [778 / 570 = 1.365]
6 сентября 1999 Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня" ЖД вокзала. Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю минуту простоять -смерть. Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить: - Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен. Очередь - реакции ноль. Она бегает, волнуется : - Ну мне один собачий билет до Москвы! - Мне собачий билет! Тут сзади мужик: - Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует! Хохот... После этого пустили. Прислал(a) Vladimir [776 / 729 = 1.064]
13 декабря 1999 Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..." Прислал(a) sergei [775 / 636 = 1.219]
5 ноября 1999 История подлинная. Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой: - Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо. Не знаю как и благодарить! - ??? А в чем, собственно, дело ? - У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает, каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах! P.S. И кто сомневался в пользе компьютеризации ?! Прислал(a) Д. Бычков [774 / 660 = 1.173]
28 сентября 1999 Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе. А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты... Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником. Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то: Начальник: - Нажмите Start Женщина: - Что? Начальник: - Start... тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт? Мы (негромко): - Пуск! Начальник: - Как-как? Мы (во весь голос): - Пуск!!!!! Начальник (в трубку): - Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти! Женщина: - Нет такой кнопки! (она называется "Поиск" - ред.) Начальник: - Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю! А сегодня еще круче было: Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит: "Сейчас я вас на специалиста переключу." И переключает. После некоторой паузы: "Ой, я на себя переключил!" [773 / 710 = 1.089]
26 августа 1999 Супруга моя рассказала. У них в больнице реанимация. Соответственно туда никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво ломится (ее можно понять). Всех она замучила: - Как там Иванов? Старшая сестра (боевая "бабища") выходит к ней и раздраженно: - Плохо ему. БОЛЕЕТ ОН. Прислал(a) Денис Середенко [772 / 654 = 1.180]
5 сентября 1999 Прописал мне тут стоматолог процедуры.Ну, лазер там, УВЧ и проч.А среди них некая процедура "электрофорез" (типа). Кто не знает - в рот засовывают на десны электроды, на руку наматывают для заземления металическую пластину и включают ток (слегка). Сидеть 20 минут. В общем вид, неприглядный - текут слюни, изо рта провода торчат, рука забинтована и т.п.- короче, сидишь эдаким дауном. Процедура возле самого стола регистраторши, так что все посетители проходят мимо тебя. Сижу. Заходит девушка - молодая, красивая, белые облегающие брючки, просвечивающая кофточка, длинные волосы - короче, эффектная девочка. Вид с моим не сравнится. Бросила на меня взгляд - чувствую, начинаю комплексовать (вид у меня несколько глупый, как вы поняли) и ерзать, отворачиваться и т.п. (сидеть надо лицом к столу регистраторши). Тем временем выясняется, что у дамы нет направления и она (бросив взгляд!) выходит за врачом. Я пребываю в философских раздумьях о природе хоутосорского эффекта, фрейдистских комплексах и влиянии самооценки на самообладание. И т.п. Короче, пытаюсь понять, что это я, старый кабан, собственно, дергаюсь в присутствии . Ну процедура такая, щас и ее посадят рядом... Тем временем девица возвращается с врачом (бросает взгляд на дауна) и встает ко мне в профиль (грудь хороша), как-то странно поглядывая (ну ясно, думаю, провода изо рта, слюни,) Между ними завязывается разговор: Врач: Что сильно болит? Она : Да, давит. Врач: А ну, покажи И тут подруга (эх хороша!) лезет в изящную сумочку, висящую в районе ее эффектной попки и достает от туда....вставную челюсть! Раскрывает широко рот и со скрежетом засовывает ее туда. Врач: А ну....да, небольшой зазор есть....Вынимай! (Челюсть извлекается). Я чуть со стула не упал, да провода помешали. Все в мире относительно. И наши страхи. Прислал(a) Ёж,Самара. [772 / 629 = 1.227]
11 сентября 1999 Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге, скорость - основательно за 100. В этот момент нашу "Волгу" со свистом (прут километров так под 130) две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются за поворотом. Ошарашенно спрашиваю: - Это что? - Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет до монастыря - тому ящик шампанского. - Но ведь горы же... разбиться же можно! Шофер пожимает плечами и говорит: - Да, разбиваются... почему нет? Прислал(a) Акула [772 / 619 = 1.247]
18 сентября 1999 Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец. - А Коля дома? - Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел... Прислал(a) ss [771 / 632 = 1.220]
18 июля 1999 То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие: - А это у вас что?! Вы что, правил не знаете? - А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем. Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая: не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на "тяжелую воду". Прислал(a) Алексей Сотский, netizen [771 / 561 = 1.374]
4 июля 1999 Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение. Прислал(a) Максим [770 / 685 = 1.124]
22 сентября 1999 Это произошло со мной в те времена, когда я еще учился в ВУЗе: В тот день мне исполнилось 19 лет и я решил отметить с друзьями (надо заметить, я учился в военном училище), но увы как назло в этот день все мои друзья заступали в наряд - кто в караул, кто куда, и остался только один - Глеб, он болел и потому в наряд не пошел. Ну я, чтобы день не пропадал, пригласил его отметить мой день рождения в одном из бильярдных клубов нашего города Энска. Мы решили выпить немного пива (т.к. пошли в клуб в форме и пьяными шататься не желали) и поиграть в бильярд. Сначала так все и пошло - баночка пива, бильярдный стол, анекдоты и т.д. Но вдруг к нам подошел парень (лет 26 на вид) и сказал, что у него брат учится в нашем училище и что он сам хотел поступить в него, но, увы, провалился, и в заключении этого печального рассказа предложил сыграть в бильярд втроем. Нам было все равно и мы согласились. Через пятнадцать минут после начала игры пришла официантка и принесла три рюмки водки, я очень удивился, на что Андрей (так звали незнакомца) сказал, что это он заказал и хочет выпить за знакомство. Мы с Глебом долго отказывались (тогда в нас еще жила мечта не напиваться), но в итоге сломались. Через десять минут история повторилась, потом еще, еще и еще... и так до одиннадцати вечера. В итоге брат Андрея пришел и забрал его, а мы пошли останавливать тачку... Машина остановилась сразу и я, не смотря на то, что был выпивши, объяснил водителю куда нам нужно и за какую цену, он сразу согласился и я, садясь в машину на переднее сидение, сказал: "Глеб, едем, садись". Захлопнув дверь, я увидел............... ГЛЕБ!!! продолжает стоять и мало того пытается открыть мою дверь... Я постучал ему и знаками показал - мол, пора ехать. Он невозмутимо пошел к капоту, оперся руками на него и стал смотреть в лобовое окно, затем пошел к двери водителя и начал ее открывать, водила заорал "Только не ко мне!!!" и захлопнул дверь. Глеб... опять пошел к моей двери и, открыв ее, услышал от меня - "Глеб, мать твою, ты уже зае....л меня, садись, мне пора ехать, долбо...б ты эда-кий!!!". Я с силой захлопнул дверь и вдруг почувствовал легкое постукивание по плечу... Это был водила и он как-то печально сказал: "Братишка, это восьмерка - здесь одна дверь....". Прислал(a) RASH [770 / 809 = 0.952]
22 июля 1999 Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: -...а ты лоханулась и вышла за него замуж??? Прислал(a) Дима из Алматы [770 / 648 = 1.188]
4 августа 1999 Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий, как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами: - Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима. - Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть. - Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать? Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю: - Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч... Прислал(a) Ленчик [770 / 659 = 1.168]
4 декабря 1999 На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: -А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно: -Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили... Прислал(a) ptichka [769 / 600 = 1.282]
24 октября 1999 История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического факультета Киевского госуниверситета. Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология - наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых. Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз" (глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым). Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет весьма приблизительное представление. Единственная возможность - изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка раскладывает слово в два и выдает формулировку: - Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь. (Himen - девственная плева, Lipid - жир) Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и только много спустя смог спросить: - Почему у монахинь? Ответ его добил: - От неупотребления! Прислал(a) Donna Rosa d'Alvadorec [768 / 595 = 1.291]
18 сентября 1999 Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было... Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо. И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!" Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца рановато еще. Прислал(a) MYST [765 / 598 = 1.279]
4 декабря 1999 Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок. Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете такую, наверное. Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра. Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса. И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть. Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами. Так подвиг и не был совершен. Прислал(a) Eugene [764 / 597 = 1.280]
11 сентября 1999 Сия история произошла года три назад. В то время, будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км. И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет. Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня: "А куда мы едем?". Под дружный хохот салона я ему обьясняю что мы едем в Минск. Но следующий его вопрос добил нас окончательно. Он спросил:"А откуда?" Прислал(a) Виктор Яковлев [764 / 591 = 1.293]
9 сентября 1999 Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост, ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец, очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет) после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору нашего героя предстает живописный пейзаж: двое строителей привязывают огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: "Ребята, а что это вы тут делать собираетесь?" На что получает ответ - да вот тут мост двигать будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми глазами спрашивает - это как мост двигать? Ему говорят - вот доееееся, шас возьмем, привяжем к барже и поплывет он, мля, как миленький. Бруно понимает, что он, видимо, еще не все понял о жизни в этой стране, медленно отползает в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно - плять, охуеть можно от вашей страни - это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!" Прислал(a) Митрофан [764 / 721 = 1.060]
14 сентября 1999 Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла, видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить - до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую пришлось вызывать... Прислал(a) Влад [764 / 718 = 1.064]
20 октября 1999 Рассказала сотрудница на прошлой неделе. Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему, с аппендицитом). На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!" Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только температуру измерить". И тут до больного доходит вся ситуация, и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его положении было очень больно. Прислал(a) Игорь Ц. [763 / 710 = 1.075]
21 декабря 1999 Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться. Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме". Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл, у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя, у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!" Прислал(a) Евгений [760 / 696 = 1.092]
28 декабря 1999 В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то "праздничный" (только до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем такая же. В средней части автобуса стоят два "кадра", оба чуть "тепленькие", у одного в руках два "обормота" (для тех кто не знает - бормотуха - дешевое красное вино). Конечная остановка, "механический" диктор вещает: "Станция метро "Текстильщики", конечная. Уважаемые пассажиры, просьба не забывать ... и т.д., а в конце ... желаем вам счастливого пути!!!" И тут, один из двоих "веселых", который с бутылками, говорит (пьяным голосом): "Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!" И после этих слов он запинается об ступеньку и "выпадывает" из автобуса. В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина. Занавес. Прислал(a) Vasily [760 / 670 = 1.134]
15 октября 1999 Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты": Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ... Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли. Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы. К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика... С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся: когда еще придется "оттянуться" за счет милиции??? Прислал(a) Андрей [759 / 700 = 1.084]
11 октября 1999 История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах, пауков, скорпионов и т.п. Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интере- суется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успока- ивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит, ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них брачный период..." Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислу- шивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются повиснуть на поручнях. И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в спичечный коробок... Прислал(a) Tany [756 / 649 = 1.165]
13 декабря 1999 Kак-то pаз в лесy зимой на слете KCП лежy я в своей палатке. Pаннее yтpо, еще темно... Pядом, в метpе от моей, стоит дpyгая палатка. B ней спят паpень (П) и девyшка (Д). Cлышy какое-то шевеление... Пpосыпаются... П - Давай погpеемся ! Д - Давай ! Я : весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шypшит. Д - Давай ты сам ! Я лежать бyдy. П - Oк. Tолько спальник на меня на спинy свеpхy накинь, а то холодно. Я : - ;-)) Чеpез паpy минyт П - Cлyшай, что-то я никак вставить не могy... Д - Что ??? П - Да поpшень, что ж еще ??? Д - A почемy ? П - Да pезинка замеpзла, жесткая слишком, никак тyда не лезет ! Д - Давай я помогy. П - Oстоpожно, пальцы мои не пpищеми !!! Я : 8-( ) Д - A ты ее во pтy погpей. П - Cама погpей, мне неyдобно ! Я : 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOPOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA !!! ECTЬ !!! ПOЛУЧИЛOCЬ !!! Tепеpь давай, качай !!! Cлышны звyки: "ффyх, ффyх, ффyх, ффyх"... Чеpез паpy минyт: Д - Hy все, пожалyй готово. П - Я пyскаю ? Д - Пyскай. Oстоpожнее только, а то меня обpызгаешь.. OCTOPOЖHO, БOЛBAH !! Hy вот, всю обpызгал... Hичего тебе довеpить нельзя... И воняет же тепеpь от меня... Kак я тепеpь в таком виде людям покажyсь ??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и чеpез минyтy слышен шyм pазгоpающегося пpимyса.... Прислал(a) Кулверстукас [756 / 655 = 1.154]
30 ноября 1999 Холостой выстрел. Прислал(a) Макс Сергеев [755 / 756 = 0.999]
10 ноября 1999 В середине 80-х появился у нас автоответчик, в те времена редкость но вещь удобная для мамы - она как врач занималась частной практикой и ессно, звонили ей домой.Так вот, долго приучали друзей, знакомых к этой технике. Вроде, перестали бояться и говорили что надо "после гудка". Так вот, звоню как-то домой, матери нет, выслушиваю мамин светско-доброжелательный голос типа "вы звоните по телефону...." и вдруг мамин тон резко меняется: "Ах, сволочь какая, ты куда села, дрянь толстозадая..." Я обалдела, конечно, даже посмотрела на чем сижу - ничего интересного. Вечером оказалось - мама увидела, что на автоответчик села наша киса, всеми своими 6-ю килограммами. Оказалось, что не только села, но еще и нажала чем-то на клавишу записи. Прислал(a) Алла [754 / 668 = 1.129]
13 сентября 1999 История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство - ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д. Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки. Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание, и обмундирование. И даже приличный заработок. Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный дурачок интересовался содержимым автомобилей. Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот. Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним. Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами. Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть в машине, пока он отлучится по нужде. Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти в соседний город. Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки, то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга. Возвращается друг, подходит сзади: - Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези! Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно, как и положено дауну,им улыбается. Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает: "ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!" Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую на порядок. Прислал(a) Вован [754 / 555 = 1.359]
7 августа 1999 Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей. 1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе) 2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping) 3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team) 4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company) 5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS) 6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation) 7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers) 8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation) 9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists) 10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T) 11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards) 12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation) Прислал(a) Kavabanga [753 / 531 = 1.418]
