упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
7 августа 1999 Обнаружил сегодня в почтовом ящике - рекламка - " Похудеть НАВСЕГДА!!!" .... без комментариев :)) Прислал(a) SL [8 / 244 = 0.033]
24 декабря 1999 РБК, 20.12.1999, Москва 20:56:17 Подразделения МВФ провели операцию по выявлению остатков банд в ряде населенных пунктов освобожденных районов Чечни. Ну ни хрена себе дает Международный Валютный Фонд. Прислал(a) Алексей, Serjik, Pkup Pkupowsky [2 / 421 = 0.005]
18 августа 1999 Пристроился я тут в одной фирме работать. Боссом у меня мужик, начальник там весь из себя, по фамилии... скажем, Иванов :) Но все документы идут на некую Петрову, директоршу этой фирмы... И вот однажды сидим мы с народом, чаи гоняем, и я так задумчиво говорю: - Странно как-то, товарищи, вот вроде Иванов - начальник, а документы на Петрову пишем... Кто она вообще такая? Я ее и в глаза-то не видел... На что мне девочки отвечают: - Ну понимаешь.... Она это... в общем, это жена его!! - Аааа... Ну тогда понятно... А я-то думал, что это какое-то вышестоящее начальство... Девочки переглядываются и одна выдает: - Да нет, скорее вышеЛЕЖАЩЕЕ!! Прислал(a) Direwolf [-1 / 371 = -0.003]
24 сентября 1999 История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения. Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа - Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?". (Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь, конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли... Прислал(a) Baron [-2 / 496 = -0.004]
30 декабря 1999 Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся. Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?" "А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!" Прислал(a) Victor [-12 / 329 = -0.036]
5 декабря 1999 Позавчера дело было. Работаю я в Париже, но по буржуински понимаю не очень. И есть у нас тут с французами хобби - на роликах гонять. И не просто гонять, а в салки играть на площади позади Лувра, большая такая площадь, заасфальтированная - красота в-общем. А вокруг энтой самой площади - отели стоят - один шикарней другого. Но так как в такой игре без ору страшного обойтись трудно,то с 11 до часу ночи (когда мы обычно там) всякие там изнеженные дамы в норковых шубах в этих отелях уснуть не могут никак, ворочуются. И вот прослышали мы, что подлость готовится великая - хотят они на сей площадии аж посреди постамент учредить - дабы помешать нам жизни радоваться. Ну и приезжаю я позавчера, и вижу что-то странное, зеленое посреди площади лежит, шириной примерно метр. Какая-то зеленая дорожка через всю площадь тянется от одного края до другого. Но лежит как то странно - немного с края и под углом. Спрашиваю на адской смеси английского и местного диалекта у знакомых хранцузов, типа в чем дело, что за напасть страшная. Никто не знает. . . Подъезжаю ближе - дорожка травяная. Трогаю - трава настоящая, с землей прямо. Ну, думаю, как у вас тут, млин, все аккккуратно. Ломали голову, ломали - то ли Ширак по ней днем ходил, то ли еще че. Версий много было. Даже самые невероятные. Сошлись на том, что это и есть начало конца - строительство монумента. Типа днем была официальная церемония. А КАТАТЬСЯ ТО ХОЧЕТСЯ. Боязно им, полиция. Налицо была революционная ситуация. Но решились они только после того, как я их застыдил и сказал, что в Москве бы уже давно все замочили. Тут их национальная гордость обуяла - разорвали, в общем, на три куска всю дорожку и скрутили в рулеты. Ну и понеслась, как обычно. Так вот, включаю я телек на следущий день, а там . . показывают такие же дорожки по всему Парижу размотаны, и че то объясняет некая тетя. Срочно зову мексиканцев, с которыми живу в одной квартире, типа, о чем треп ? Они послушали так лениво и говорят, что на самом деле эта дорожка - меридиан !!! 8(, и протянута она каким-то парижским географическим обществом через весь город. Я только и успел, что спросить ЗАЧЕМ ??? Вот такие они здесь фокусники ! Прислал(a) (c) dее [-12 / 277 = -0.043]
3 июля 1999 Рассказана мне другом про то, как он летел в Испанию на ихнем самолете. Летели, значит чуваки в Испанию. Взлетели - тишина в салоне. Тока высоту набрали, легли на курс - пошли вызовы стюардесс! Duty-Free для нашего человека ... Позади моего друга сидят, значит три мужика. Один все артачился, мол, типа, я кажный день летаю, кажный день пью немеренно в самолете и хоть бы что! Ну, короче, разливал он (а заказали duty-free водки Absolute - 2л) и, соответственно больше всех укушался! Когда начали садится - болтанка (воздух теплый, влажный и плотный)! Пассажиры стали потихоньку перебираться подальне от этой компании. И не зря! Всех понесло! Того, который банковал - больше всех! Дык когда он с трапа сходил (бледный весь!) сказал: "Наверное смена часового пояса повлияла!" Прислал(a) StupidManiac [-13 / 514 = -0.025]
6 сентября 1999 Флора Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов. Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное, на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые и зеленые (это важно). На границе этих трех полей стояла передвижная такая бочка с водой для питья. Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим. Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что, тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам нарвался: "банан, - говорим, - это". Ну никто же не знал, что он серьезно воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской). Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю от восторга! Прислал(a) Димчик [-15 / 637 = -0.024]
5 декабря 1999 Предисловие: Дело происходит в одном из лесбийских чатов. Киберпопка на протяжении 2-х часов пытается найти партнершу для виртуального секса... И вот, НАКОНЕЦ, она ее находит. В роли партнерши выступает Мадам. Дальше читайте! [Мадам] Итак... я приникаю губами к твоей груди..(звуковое сопровождение), чуть прикусываю левый сосок (оооооо!).....слышу, как ты начинаешь тихо стонать.... [киберпопка] ВАУ! (голос суфлера за кадром) о-оооо, а-ааа, хрум-ммм, р-рррр, шмяк-шмяк [Мадам] ... потом долго его кусаю, закрыв глаза, чувствуя, как наслаждение захлестывает меня тугой горячей волной ...откуда-то снизу (черт, вытрите мне лоб, кто-нибудь!), ..ты начинаешь стонать все громче, извиваясь в моих ловких руках... (суфлер подбегает и вытирает лоб белоснежным платком, который тут же становится черным) [Мадам] ...я спускаюсь все ниже...твое тело (ты мылась??) трепещет на стуле, как умирающая бабочка, влажные руки скользят по моей голове (снимите с меня каску!!), прижимая ее к животу.. Я слышу пульс в животе...он бьет меня по ушам, как любовная канонада..... [киберпопка] Мадам...!!!!!!!! [Мадам] ... голова моя кружится (недостаток кислорода? перепил?)... я падаю на колени и раздвигаю тебе ноги, внедряясь, как червь в перезревшее яблоко, в поисках яблочного наслаждения.... [Мадам] Проклятье! Ты в джинсах! Заело молнию! (дайте пассатижи!!!)... Я рву гульфик зубами, и слышится треск материи - сразу видно лажевые джинса... Ты стонешь, полузакрыв глаза, уже полуотлетев в сказочный мир..... [киберпопка] Быстрее... пожалуйста [Мадам] .. Не до душа нам сейчас.. раньше надо было мыться! Я срываю остатки джинсов, вцепляюсь зубами...БЛИН! На тебе НЕТ ТРУСОВ!!!!!!... какое счастье! А то я все зубы об штаны обломала.... Я приникаю к...к.... этой...в общем (ВСЕ ОТВЕРНУЛИСЬ. МАТЬ ВАШУ!!!!!! [Мадам] ... зажмурив глаза, я кидаюсь в этцу черную дыру... чтобы познать вселенную... Ты извиваешься и кричишь..выкрикиваешь чужое имя, но уже все равно.... ритм... ритм...ритм... Так хорошо?......... [киберпопка] ЧЕРТ (голос суфлера за кадром) Черт уже не поможет... [Мадам] ...я чувствую, как черная дыра разбухает, готовая взорваться, чтобы образовать...еще одну звезду..... Я слегка кусаю тебя......... [Мадам] .... ты становишься настолько горячей, что уже обжигаешь меня, но я не сгорю только потому, что уже утонула в....... [Мадам] ....ты пытаешься вырваться, но я удерживаю тебя, обняв руками бедра и..... [киберпопка] БЛЯДЬ...бабы, п**дец........все [Мадам] НУУУУУУУУУУУУ!!!!!! Я чувствую - сейчас!!!!!!!! КУСАЮ!!!!! Нас покинул собеседник киберпопка! [Мадам] НЕ ПОНЯЛА??!!!?!?!??!?! [Мадам] попа, вернись, так не честно.... [Мадам] Девки, похоже, она кончила, или я - не я! Да, а что теперь мне делать???? [Мадам] ПОМОГИТЕ!!!!!!! Ну, ж**а, попадись мне в реале... Занавес! Прислал(a) покойница [-19 / 446 = -0.043]
30 ноября 1999 Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться. Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься. Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin, ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе, как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса, пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА. Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион. Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена) струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог между двумя Кысами: Она: - Кыса, я не пойду! Он, держа ее за руку: - Кыса, не серь! Она (зло): - Кыса, отпусти, я не пойду! Он, игриво: - Кыса, да не серь ты! Очередь притихла, слушая это воркование. Она, выдернув руку и уходя: - Кыса, сам катайся! Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами: - Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса! ...чем несказано развеселил всех вокруг. Прислал(a) Дима из Алматы [-21 / 624 = -0.034]
17 июля 1999 Улица в Гааге (Голандия). На мусорном баке красивая наклейка, на которой большими буквами: DUMA. Вот так! Прислал(a) Volodya [-22 / 303 = -0.073]
11 августа 1999 На модную нынче тему рекламных объявлений: В одном из толстенных каталогов, вроде бы "Товары и цены" или нечто похожее, с большой радостью прочитал: "Покупая леденца, ты наваришь два конца" (Реклама каких-то очень дешевых карамелек) Прислал(a) Макс [-24 / 341 = -0.070]
16 сентября 1999 Еще о названиях. В славном городе Наро-Фоминске есть хлебопекарня под названием "Немезида". Собственными глазами наблюдаю каждый раз эту красочную вывеску, когда еду на дачу. Любопытно, что они в хлеб-то подкладывают? Швейные иголки? Мышьяк? Прислал(a) Fotina [-25 / 233 = -0.107]
17 августа 1999 Из переписки с далеким другом: >В качалку бегаешь... Ну молодец! Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый - девушки не любят :) Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь, но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой, какой есть? Прислал(a) АТ [-25 / 397 = -0.063]
16 октября 1999 Видел пельмени с названием... "Моя семья". Интересно, пельмени из сестрички лучше чем из тещи? Прислал(a) marat [-26 / 401 = -0.065]
23 декабря 1999 Во дела! Навыбирали себе депутатов! Выдержка из списка победителей по одномандатным (слово-то какое!) округам: "154 Сызранский МОКРЫЙ Владимир Семенович 155 Тольяттинский Иванов Анатолий Семенович 156 Балаковский СУХОЙ Николай Авксентьевич Проверьте: http://www.rbc.ru/daynews/1_mandat.shtml Прислал(a) AL [-27 / 393 = -0.069]
15 ноября 1999 Есто у меня знакомый по фамилии Шуев. Ну, фамилия как фамилия, до тех пор, пока не решил он себе сделать визитную карточку. А там, как водится, с одной стороны его реквизиты по-русски, а с другой в латинской транскрипции. И выглядит его фамилия так: Shuev, а по-буквам - Схуев. Посмотрел он на это, посмотрел, да и переделал визитку. А фамилию менять не стал. Прислал(a) Maks [-28 / 375 = -0.075]
14 ноября 1999 Лежала это я намедни в больнице. В палате восемь человек и четверо из них (в том числе и я) прооперированные. Операция была, скажем так, лицевая, в результате чего у четырех теток одновременно лица перекошены на сторону, челюсти сведены, а рот открывается только одним уголком. Соответственно, и ели мы, все четверо, весьма картинно - запихивая в этот свободный уголок рта кончик чайной ложечки. И вот заходит к нам в палату посторонняя дама, которую только что в срочном порядке привезли на "скорой" прямо с работы. Ничего у нее с собой, конечно, нет, и она пришла у нас узнать, какие предметы первой необходимости родственники должны ей принести. Мы, все четверо, наперебой перечисляем ей разные там ложки, кружки, халатики, салфеточки и т.д и т.п. И уже под занавес мы вдвоем с одной из наших "однокамерниц", не сговариваясь, произносим одну и ту же фразу: - Да, а если вы собираетесь есть ртом, попросите вилку! Дама сперва глубоко задумалась над нашими словами, потом вдруг неожиданно как-то обрадованно просияла лицом, горячо поблагодарила и ушла. Видимо, пошла есть ртом... Прислал(a) Hungry rat [-33 / 278 = -0.119]
14 ноября 1999 Мои друзья-туристы в далеком 1980-м году поехали в Туву (это, кто не знает, автономная республика в Сибири, Саяны, этнически - та же Монголия) по речке Алаш сплавляться. Помимо всякого-другого прочего, была у них с собой канистра чистейшего медицинского спирта: отчасти для себя, отчасти - валюта для расплаты с шоферюгами, обмена на баранину и т.д. (деньги там тогда не очень-то котировались). И во время похода того славного допустили они ошибку роковую: стали лагерем возле большого села тувинского, Карахоль именуемого. Хоть предупреждали их люди бывалые, что там воруют по-черному. И - уперли у них ночью рюкзак один, в коем (да - вы уже догадались!) оная канистра обреталась. Обнаружив сие рано поутру, ринулись они сгоряча в поселок тот по следам еще неостывшим в виде блевотины луж (sic!). Но там - увы! - обнаружили большое количество мужиков монголоидных, содействовать следствию отнюдь не склонных и вообще настроенных весьма недружелюбно. И ретировались восвояси, несолоно хлебавши, сели перекурить, и сказал один из них, рукой дрожащей спичкой чиркая: "В следующем году раздобуду канистру МЕТИЛОВОГО спирта, вернусь сюда И ОСТАВЛЮ ЕЕ НА ВИДНОМ МЕСТЕ!!!" P.S. Это намерение он так и не осуществил - обломался. "И начинанья, взнесшиеся мощно, теряют имя действия..." ("Гамлет"). Прислал(a) Alexandre [-34 / 283 = -0.120]
12 декабря 1999 Дезодорант для ног "ГРЕЗЫ". (Видела сама, есть 2 свидетеля) Прислал(a) Ксюшан [-34 / 253 = -0.134]
10 октября 1999 Иду я вчера домой от метро и, проходя мимо пункта обмена валют, замечаю на двери загадочную надпись "Скидки до 30%". Естественно, впадаю от такого заявления в ступор и начинаю думать, на какую же это валюту у нас нынче скидки... Потом, решив все-таки выяснить, в чем же дело, смотрю на вывеску повнимательнее и выясняется, что обмен валюты располагается в ювелирном магазине :) Прислал(a) [zha] [-35 / 259 = -0.135]
16 октября 1999 Злободневная история в жанре черного юмора. В будни по утрам по НТВ, где-то в районе 7:35-7:45 показывали мультфильмы про обезьянок. Вот какая песенка звучала в одной из серий на этой неделе: "В каждом маленьком ребенке- И мальчишке и девчонке, Есть по двести грамм взрывчатки Или более того. Каждый должен бегать, прыгать, Петь, плясать, ушами двигать, А иначе, а иначе "трах-бабах"- И нет его!" Как говориться, "бэз камэнтариэв". Прислал(a) Александр М. [-40 / 350 = -0.114]
23 августа 1999 Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни. Прислал(a) Serge [-40 / 414 = -0.097]
8 августа 1999 Fri Aug 7 18:49:53 1998 Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Ну Йорк, сверху - звезды и самолеты, справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределенных существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлестывают их, но они продолжают бегать. "Что же они не взлетают ?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы. "Крабы !" - кричу я. И тут они взлетают. © Прислал(a) Madam Butterfly [-43 / 421 = -0.102]
25 сентября 1999 Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке, рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" - "Потому что его убили", ответила находчивая мама. Прислал(a) Маша [-46 / 274 = -0.168]
23 августа 1999 Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок! Прислал(a) Oleg [-46 / 543 = -0.085]
18 августа 1999 У нас на метро "Электрозаводская" висит вывеска такая классная - ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ --> 10 метров Кто знает, что такое ювелирный обмен? Прислал(a) Единственная [-47 / 250 = -0.188]
30 октября 1999 Было у меня один раз такое. Учился я как-то в школе. И частенько у нас то бомбу подложат, то урок отменят. В общем, "окна" в плотном расписании стали явлением заурядным. А надо сказать, что у меня и трех моих друзей было любимое дело тогда - залезать на одну крышу, причем не без риска для жизни, а с этой крыши посредством несложных перемещений за пару минут можно было добраться до заброшенного филиала Московского Архитектурного, куда мы и повадились. Так вот, в очередной раз мы туда взгромоздились. И видим: стоит мужик и подметает крышу. Причем одет в рабочую робу, все пучком. Но на крыше. И подметает. Увидев нас, он, судя по всему, чрезвычайно удивился (интересно, сильнее ли, чем мы) и, подскочив к нам, воскликнул (простите, мат опустить не могу): - Ебвашумать, мля, идинахх отсюда, мля! - но руки прикладывать не стал. - Да мы, собственно, на соседнюю крышу, - сказали мы. - Да ебть! - сказал мужик, видимо, раздумывая. - Ебенамать, идинахх, козлы, щас придут, мля, и езды вкатят мля, ебвашу! Идинахх! - Да мы только ведь пройдем, - сказали мы, поняв, что мужик разумеет логику. - Да нахх ебтва… - сказал мужик мирно и, видимо, сделал вывод, - Ебиегомать, подинахх, мля! И махнул рукой, пропуская нас. Я никогда не забуду эту сцену - четверо ребят и Страж Крыши - Мужик с Метлой… Почти Дерсу Узала. Прислал(a) Стан [-53 / 401 = -0.132]
15 декабря 1999 Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик разгадываем. Народ слегка прикалывается... ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр... ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ В. Да нет! На букву "Д" начинается П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ Вот такие кулибины у нас растут... Прислал(a) Брибер [-53 / 508 = -0.104]
12 октября 1999 Грустно, господа, грустно. Поэтому история в тему. Вы знаете, что существуют специальные тренеры для вратарей? (Да-да, я занимаюсь именно опрокидыванием банки с солью на больное место.) Так вот в "Спартаке" их тренирует человек по фамилии ... никогда не поверите... Дарвин (!). Так что зря Романцев поставил на ворота Филимонова. Как-никак Нигматулин - вратарь от Бога, а Филимонов - от Дарвина. Прислал(a) Евгения [-54 / 573 = -0.094]
20 августа 1999 Велик могучий русский языка! Любит он заимствованные и просто иностранные слова. Давеча в магазинчике под домом, где можно даже черта лысого купить и всю необходимую экипировку к нему впридачу, любовалась двумя ценниками: Первый - от какого-то молдавского, кажется, вина - "НАСТОЛЬгия". На стол ее/его, в общем. А второй гласил: "Коньяк французский КУРВАЗЬЕ" То ли для определенного контингента, то ли выпьешь - скурвишься. Прислал(a) DV [-56 / 492 = -0.114]
17 октября 1999 В магазине "Дом Книги", что на Новом Арбате, висит табличка "Бесплатное тестирование иностранных языков." Так что если у вас дома где-то завалялся иностранный язык, приносите его в "Дом Книги", там его вам бесплатно протестируют. Правда, неизвестно, на что... Прислал(a) Кирилл Андреев [-60 / 310 = -0.194]
28 августа 1999 Захожу я как-то в троллейбус с мороженым. Задняя площадка полностью пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15. Ем я значит мороженое, а оно потихоньку начинает течь. Я начинаю соображать как бы от него избавится поскорее. Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженое в форточку. А оно, вдруг, в воздухе ЗАВИСАЕТ! Приглядываюсь, а форточка-то закрыта. Ее, видать, помыли недавно, да так, что стекла не заметно было. Причем все остальные стекла были довольно грязные. С тех пор я в троллейбус с мороженым НИ-НИ ... Прислал(a) Туман [-64 / 354 = -0.181]
6 августа 1999 Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ (Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось". (Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал - "...А я лось... просто лось...") Прислал(a) Serg [-64 / 391 = -0.164]
17 июля 1999 Дамам с нежными желудками не читать... Закончив вчера свой беспонтовый, но рабочий день, решил я выпить пивца холодного. Взял бутылку, стою в тени пью, втыкаю по сторонам, пиво вставляет. Словом - расслабуха. А так как сравнительно жарко, то слюна быстро густеет. Ну и решил я эту шнягу сплюнуть. Следующее происходит в доли секунды: В момент, когда моя голова отторгла злополучную жидкость, из-за спины выбежала маленькая девочка. Свой плевок я поймал левой рукой прямо у спины ребенка... Если возрюхать, какая, в среднем, скорость вылета плевка из рта среднестатистического мужчины + время на образование сигнала в нейронах мозга + возбуждение мышечных волокон, то можно просто охуеть. Что я и не приминул сделать по дороге домой. Короче, спас ребенка. Она этого даже и не заметила. Прислал(a) Hitch [-66 / 505 = -0.131]
24 сентября 1999 Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам. передо мной в очереди - дама. Начинаю от нечего делать разглядывать. Чуть за сорок, дама - как дама, в меру привлекательная, но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди, не более того. Ее очередь подходит и вот она у окошка, спрашивает провизора (кажется так? или продавца?): - Мне, пожалуйста, презервативов такой-то фирмы. После чего на мгновение умолкает и продолжает: - Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке. Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных! До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру пошлю - вдруг кто догадается.... Прислал(a) Балкаф [-74 / 451 = -0.164]
27 июля 1999 Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную. Мужик с будуна купил пивка, выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море. Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли. Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова полна, как вы понимаете, наполовину морской водой. Но сушняк дело тяжелое, жена смотрит косо и денег не дает, дядя скривился, но пивко-то допил. Вот что значит жажда...пива. Прислал(a) Алексей Панасюк [-74 / 306 = -0.242]
17 октября 1999 К вопросу о "великом и могучем" и его развитии. Как все-таки интересно звучат написанные ранее строки в сегодняшнем значении некоторых слов. "Близ палисадника знакомый почтальон, РАССТАВИВ НОГИ ХЕРОМ, говорил с толстяком швейцаром." Владимир Набоков "КАМЕРА ОБСКУРА" Глава VII. Прислал(a) PrOl [-76 / 256 = -0.297]
28 октября 1999 Стою вчера, жду автобус. Погода - ужасна: дождик, ветер. У меня есть большой, складывающийся зонт. Но он от старости потерял свои зонтовые качества и стал протекать. В результате мне за шиворот капает холодная вода (не самое приятное ощущение). Прихожу домой (живу я в деревне) - не могу открыть дверь (кто-то ключ оставил изнутри), стою, мокну (зонт то все еще протекает). Через 5 мин. я дома, мокрый, недовольный, ругающий все - погоду, дождь, зонты, замки... Всех. Матушка Моя: Что случилось? Я: Да вот, блин, зонт протекает!!! Она: Ну... это наверно потому, что на улице дождь... Я: АААААААААААААААААА Прислал(a) YUrist [-76 / 530 = -0.143]
29 июля 1999 Объявление в газете по поводу интимных услуг: "Страстные и кротные девушки ..." Наверно, у их конторы уже к вечеру дверь с петель слетела от желающих взглянуть на КРОТНЫХ девушек! Прислал(a) Алекс Знаев [-77 / 418 = -0.184]
29 сентября 1999 Случилась такая интересная у нас в отделе история. У нас один решил завести свою WWW-страничку, а так как он основную часть писал под WINDOWS-приложениями, то у него в большинстве файлов получались то маленькие, то большие буквы (как Биллу Гейтсу захочется). Ну, значит, стоит он и рассуждает на эту тему, тут другой ему говорит: - Хочешь, я тебе программу напишу, она проанализирует все твои html, и подправит где надо имена, названия и т.д. На что первый отвечает, отмахиваясь от него рукой (типа нашелся умный): - Не, не получится, у меня есть такая, я ее уже писал, она глючит. Прислал(a) Annigilator [-78 / 456 = -0.171]
26 сентября 1999 Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками. С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде, на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно - и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно - зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо, а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон. При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито, но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза, которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв, что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли, зачем всякую гадость пить?" Прислал(a) Металлюга [-79 / 468 = -0.169]
4 сентября 1999 Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного) и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал, рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая. "До х@я, наверное, стОит машинка", сказал я. Леха, подумав секунду, изрек: "Да больше!" Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись мы долго. Прислал(a) Griffin [-87 / 395 = -0.220]
11 июля 1999 Один раз мы с друзьями отдыхали в бане, настоящей такой деревенской бане,и тут мой друг говорит щас бы парку поддать,но всем лень вставать с полок так как все уже косые однако.И тут Андрюха говорит я поддом мы все давай красавец, он выходит в предбанник и через минуту возвращается с черпаком. ну плеснул на камни и ущел дверь захлопнул- дальше п-ш-ш-ш и резкий запах мочи все сразу повскакивали и давай из бани ломиться , но не тут то было Андрюша дверь подпер поленом. P.S Как ни странно но после этой " Уринотерапии" все живы остались. Даже Андрей. Прислал(a) MF [-92 / 601 = -0.153]
24 октября 1999 У нас в г.Казани есть очень хорошая телекомпания, "Эфир" называется. Так вот эта компания на углу экрана дает попеременно время или температуру воздуха, т.к. холода уже на носу вчера вижу на экране:+0. Я так понял - осенью будут показывать +0, а весной -0, с какой стороны ртуть идет к нулевой отметки. Проверим. Прислал(a) Strad [-97 / 238 = -0.408]
5 ноября 1999 Сегодня прочитал в газете "Ведомости" о том, что в Санкт-Петербурге было объявлено о начале производства пива "Windows". Можно себе представить, какой "популярностью" будет пользоваться этот напиток, если он будет "зависать" так же, как и Microsoft Windows. Кстати, интересно, рискнет ли Билл Гейтс попробовать пиво с таким названием? Прислал(a) Тигран [-97 / 419 = -0.232]
1 сентября 1999 Сегодня, разъежая по нашему славному городу Москве, замечал многочисленные перемены в его облике, обусловленные приближающимся праздником. Всевозможные неискренние флажуфочки, плакаточки и радостные лица рабочих, уже "вмазавших" с утра пораньше и развешивающих все это барахло по фонарным столбам. Но САМЫЙ супер-прикол - это огромные стенды (т.е.обычные огромные рекламные щиты, стоящие на главных улицах столицы) на которых расклеены плакаты, на которых изображен Кремль, т.е. кремлевская стена с высоты птичьего полета, но контуром, напоминающим сердце. Под всем этим художеством слова: "Сердце - Бейся!"... Не хватает еще только портрета нашего президента. Прислал(a) Сергей Молотофф [-102 / 636 = -0.160]
20 июля 1999 В нашей организации обслуживанием электросетей занимаются два электрика- Валера и Миша. Валера высокий и худой, а Миша коротенький и плотный. В одно прекрасное утро сгорела в торговом зале лампа (высота потолка около 4 м.)и их вызвали устранять. И как раз в этот день у Валеры помер какой-то родственник и он пришел слегка не того. Но именно слегка, т.е. слабый запах и головокружение, но уже с 2 метров не заметно. И нодо ему сердешному лезть эту лампу менять, а его водить. А внизу техника всяка импортна,и навернувшись с верхотуры можно наломать прилично. После совещания на стремянку лезет Миша,но роста ему хватает тик в тик:стоит на цыпочках и иногда подпрыгивает. А Валера стоит внизу задрав голову и дает советы. Заходит мой друг Вова и видит картину маслом: маленький на верху корячится, а дылда стоит внизу и командует. Пауза. ГЕНИАЛЬНАЯ РЕПЛИКА: "Дать одному гармошку, а второму гитару... И обоих В КЛОУНЫ!" Прислал(a) Серега [-104 / 570 = -0.182]
20 июля 1999 У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать, переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и т.п... Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки направлять стопы. Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-) Прислал(a) Andy [-107 / 354 = -0.302]
22 октября 1999 Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс". (Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс. Прислал(a) Андрей [-117 / 259 = -0.452]
24 октября 1999 О названиях... У нас в Новосибирске есть такой магазин - ФОБОС... Уж что там продают -не знаю: заходить страшно Прислал(a) :) [-127 / 244 = -0.520]
5 декабря 1999 Сидим мы как-то, выпиваем, с понтом день рождения дружбана отмечаем. Ждем еще одного, который в процессе должен подойти малость попозже. А парню позвонили, и попросили по дороге взять еще чего-нибудь в догонку, и карт колоду купить. Приезжает он, вываливает все на стол, все рады... Вдруг один хватает колоду карт, и ну ее мусолить. А сам уже достаточно "хороший". Теребил, теребил и говорит: " Ща, блин, я вам, пацаны, фокус реальный карточный покажу. Фокус конкретный, но это , блин, чистая матеметика. Умом это не понять." Животы мы со смеху надорвали основательно... Прислал(a) Толстопуз [-130 / 322 = -0.404]
11 сентября 1999 Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела... Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?" Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..." Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами стукнулись, сгибаясь в ржачке... Прислал(a) Tim [-149 / 423 = -0.352]
19 ноября 1999 Грустная, вообщем-то, история... Еду я вчера с работы домой на маршрутке, обычный автобус, "ПАЗ". Собираюсь уже выходить, жду остановку, а рядом стоит женщина с девочкой лет пяти. Остановка же моя сразу после поворота со светофором. Так вот, стоит наш "ПАЗ"ик и мигает сигналом, дескать, жду зеленый и поворачиваю, но при этом мигание сопровождается характерным звуком, напоминающим тиканье часов. Услышав его, это юное создание, до этого с интересом разглядывавшее огнетушитель около двери, поворачивается и говорит: - Мама, смотри тикает, это, наверное, бомба... Вот ведь как теперь, даже дети знают, раз тикает, значит бомба... :( Прислал(a) Игорек [-154 / 264 = -0.583]
28 августа 1999 Есть у нас домик в деревне (200 км от Москвы). Там знакомый егерь. Как-то раз я привез из Москвы сеть и, ясное дело, отправились мы ее ставить на речку. Было нас пятеро здоровых лбов. Одну ночь ставим и гудим. Вторую... А егерь не пьет, сеть сторожит. Дело принципа, можно сказать. На утро третьего дня я просыпаюсь и понимаю, что сеть все же скоммуниздили. После бесполезных получасовых поисков на лодке дядя Толя выбирается на берег, чешет репу и выпаливает: "Ну, Горбачев сука! Всех жуликами сделал!" Все, занавес... Прислал(a) ВОВА [-159 / 306 = -0.520]
17 октября 1999 На днях читаю один документик, и нахожу в нем замечательную фразу: "... лицо достигшее половой зрелости ...". Вот и думаю как определить, что лицо достигло половой зрелости? По размеру рта, или по форме губ? Прислал(a) Сашелло [-160 / 347 = -0.461]
30 ноября 1999 Сидим с ребятами в сауне, болтаем о своем, попивая чай и пиво, отдыхаем душевно. И тут зашел разговор о машинах, зима - первые проблемы. Я тоже решил сказать свое веское слово и похвастался, что купил зимнюю резину с шипами, на что получил: - а на фига с шипами-то? - так девушкам нравится........ Так что, девчата, если хотите, то прокачу :) Прислал(a) Maratka [-163 / 455 = -0.358]
1 июля 1999 Ну, вощем так: продал я свою семерку... Но без колес - ломотища... Одно спасает - друзья тачки дают. Со скрипом, правда. Друзья. Ну так вот, дал мне значит Шура свою 99 - гору дел ополовинил, ну и ессесно по улицам родного Екб погонялся за девчонками. На очередном светофоре наклоняюсь немного вперед - "догоняю" ремни и кресло и вижу - там слева сверху на панели, в такой ложбинке - жвачка прилеплена... Ну я что - мы с Шурой огонь, воду и медные крупы прошли - сразу ее в рот. Жую. За балансом слежу... Но какая-то она странная - такая приторно сладко-мятная и как-то по рту нехорошо размазывается... У сука! - думаю: Утром, наверное, зубы почистил - а до крана с водой не дотянулся, дак жевачкой свою зубную пасту зажевал... Блин,а! Ну, в общем выплюнул я то, что у меня там получилось... Ладно, едем дальше. Встретились вечером с Шурой, я ему и говорю - ты что, жевачки с зубной пастой мне подкладываешь? Друг, е-перный театр! Ну тут он начинает ржать. Громко и долго. И мне так сразу нехорошо становится - знаю я друга. Просто вот так - не засмеется... Ну ты даешь говорит, проглот, я на герметик трубку садил, а остаток прилепил на панель... PS а вдруг бы схватился герметик, а!? PPS а ведь из хороших - у меня есть еще привычка глотать жевачки... Прислал(a) Daymon Zemanski [-166 / 840 = -0.198]
29 августа 1999 Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем. Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово. Крупными буквами на белом листе написано: "Продукция местного производства" и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках). Вот вам и Сибирь, а ананасы растут. Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут, сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ, все больше картофеле...). Прислал(a) Александр [-168 / 364 = -0.462]
17 ноября 1999 История произошла с моей женой, ну а кому, как не жене целиком и полностью веришь? ;-) Дело было в Ярославле. Сообщаю для некоторой, так сказать, предыстории. Итак, Ярославль, родина первой женщины-космонавта! Валентины Терешковой - все, надеюсь помнят. В одном из районов города, а точнее даже в том, в котором она родилась - Перекоп его называют! Кстати, самый жуткий район Ярославля, так что будете проходить мимо, проходите! Ага, так вот, есть там магазин промышленных товаров, который называется, как вы уже догадались, ВАЛЕНТИНА! Жена поставляет для этого магазина часть ассортимента. Естественно в этой работе присутствует и телефонная часть. Звонок по телефону: «Алло, это Валентина?» Если не узнает голос директора, или ее заместительницы (замечу обе женщины, да и вообще магазин «совковой» закалки, так что мужиков там и вовсе нет, даже в грузчиках) и далее переговоры… Однажды, ну совсем недавно! Она (жена) звонит в ВАЛЕНТИНУ, и, как деловая и занятая женщина, думает еще о куче дел, а именно о встрече со своей подругой, которая работает в таможне и естественнно набирает ее номер, вместо магазина. Там, как ни странно, работает много мужчин и начальник подруги тоже мужик с эдаким мужицким басом… Итак, звонок в ВАЛЕНТИНУ, в трубке мужской голос. Чуть смутившись (откуда в магазине мужик взялся), она все же спрашивает: «Это ВАЛЕНТИНА?» На что получает вполне резонный ответ: «Нет, это Владимир!» Занавес! Но вот вы скажите, что испытал мужик, который не мог знать, что звонят в магазин? Что они испытал, когда на свой мужественный бас услышал такой вопрос?!!! Я сказал, что если бы у меня руки могли через трубку достать горло звонившей, то я бы ее придушил! ;-) Но это ж была моя жена! Так что пусть тот Вова ее простит! Уже полгода таможня вспоминает это случай и всегда, хитро подмаргивая Владимиру, спрашивают его: «Валентина?» Прислал(a) Alex(Сашка) - чуть-чуть ошибся перед этим, извините! [-168 / 632 = -0.266]
4 июля 1999 Прикол нумер адын... Вообще, я - приколист по жизни, хотя иногда могу своими шутками и обидеть. (ну и пусть обижаются, раз они такие глупые...). Ну например... Идем мы как-то раз с моей подружкой (не буду называть ее имени, а то еще больше обидется), и болтаем на сокровенные темы, а точнее тему, которая я думаю почти всех волнует - секс, а точнее такой замечательный процесс, как потеря девственности. Вот она мне и говорит, указывая на свою нетленность: - Нас в классе было только две девственницы - Я и... А я, обладая быстрой реакцией, вставляю (слово) : - И Карл Маркс из гипса... ПИНОК под зад... Прислал(a) Никита 'The Unforgiven' [-179 / 824 = -0.217]
13 ноября 1999 История произошла буквально на днях с очень известными людьми рунета. В Новосибирске проходил фестиваль Интернета "Интернить". В один из дней оганизаторы собрали всю толпу "звезд" и повезли в местный боулинг - играть на призы и пиво пить. Ну народ рад шары покатать после активной работы на стендах и семинарах. В одной из команд "Stars.ru" играли Тема Лебедев и Антон Носик. Первый шары катает нормально, а редактор ленты.ру и экс-редактор газеты.ру от телефона не отрывается. Комментирует игру с микрофоном в руках местная звезда Наташа Л. - девушка красивая и умная, что редкость, и на язычок острая, но уставшая, видно, - сил нет... Вот сидит она устало за столиком и уже почти автоматически: "Тема катит очередной шар.. А Антон Носик опять пропускает свою очередь - ему опять звонят.." И так про себя вроде, но не выключив микрофон: "Надо же.. какой Носик многофункциональный"... Мы грохнули. Что она имела ввиду??? Через десять минут совсем вымотанная Наташа выдала очередной перл: "Дорогие участники команд, сейчас будет перерыв и мой соведущий предлагает вам попить пока пиво. А я вам предлагаю все же пока попеть, потанцевать..." и через паузу "Ну или пива"... Прислал(a) еврикс [-181 / 396 = -0.457]
27 октября 1999 Всем здрасть! История эта из разряда "Почему пиво лучше женщины" . Практически все мы когда-то были студентами (или, соответственно, студентками). И, как известно, самый популярный студенческий напиток - это, разумеется, пиво. Так вот, на моем первом курсе в славном Бауманском универе были у меня два друга: Михаил и Алексей, для краткости просто Миха и Леха. Я, как примерный студент, ходил на все лекции, семинары и лабы (лабораторные работы), а эти два перца имели обыкновение сматываться в находящийся неподалеку пединститут. Хотя сами не очень крупные и довольно щуплые. А в педе главный интерес для парней представляют - кто? - правильно, девушки. Причем они настолько часто туда наведывались, что их там на полном серьезе считали своими студентами. Но все это только присказка, сказка впереди... В один прекрасный день, осенью, как обычно, Миха и Леха с утра не появляются на лекции. Все ясно, опять пропадают с девчонками. А у кого-то в группе был день рождения, и мы, толпой человек тридцать, пошли это дело отмечать. Ну я, как человек малопьющий (для справки: непьющих в Бауманке нет вообще по определению), после третьей распитой бутылки водки, из которых на меня пришлось грамм 100, плюс там портвейн, пиво и все такое прочее, ухожу. Чувствую себя поддавшим, но могу принять и еще бутылочку пивка. Иду к метро. И мне навстречу попадаются Миха и Леха с несколько подпорченными физиономиями. Спросить я ничего не успел, а ведь если спросил бы, то и истории, наверное, не было. Миха, глядя на меня мутным взглядом произносит: - Макс, пиво будешь? Я - поддатый: - А бабы где? Бабы? Леха, печально: - А баб не будет... Только пиво... Необходимое лирическое отступление. Накануне ребята со своими подругами из педа гуляли в их же педовской общаге. А девчонки оказались прикавалеренные. Короче, в самый интересный момент, фактически интимный, кавалеры застукивают эти парочки "на горячем". Далее разборки, после чего Миха и Леха были с треском выдворены из общаги. Оскорбленные в лучших чувствах, они вечером напились, а с утра был похмел. Но я-то ничего этого не знал! И теперь оцените, как моя следующая фраза была воспринята ребятами(воспроизвожу весь диалог): - Макс, пиво будешь? Я - поддатый: - А бабы где? Бабы? Леха, печально: - А баб не будет... Только пиво... Я (философски): - Ну, на худой конец и бутылка пива сойдет! После чего, пока я глядел на две ржущие рожи, до меня дошел второй смысл фразы... Прислал(a) MaxFactor [-190 / 463 = -0.410]
28 августа 1999 Подъезжаю к автозаправке. Впереди заправляется мужик со знаком "70" на машине. У заправочной колонки (финской системы) есть флажок, который надо повернуть, чтобы она заработала. Он этого не делает и стоит, запихнув пистолет в бак. Кассирша терпела-терпела, взяла микрофон и выдала на всю заправку: "Молодой человек, а вы не замечаете, что у Вас там ничего не капает?" Не знаю, то ли радоваться ему, то ли грустить. Прислал(a) Полковник [-191 / 336 = -0.568]
12 августа 1999 Покупаем беляши, они на наших глазах пекутся, достаются, упаковываются в туалетную бумагу, и я спрашиваю: - А у вас туаленая бумага чистая? - Да, конечно, только сегодня купленая, ... И только вид друга, скрученного в позу хм... то ли настолько горячим беляшом, то ли настолько чистой бумагой, подсказывает ей, что можно и посмеяться... Прислал(a) Sandr [-193 / 325 = -0.594]
18 июля 1999 Едем мы с другом, значит сегодня по городу в автобусе.Впереди нас едет такая вся разрисованная рекламой "Газель". В автобусе жара, духота, настроение херовейшее и вообще хочется кого-нибудь уе%ать. Тут мы видим на этой самой "Газели", на двух задних дверях - с одной стороны - рекламу чая "Липтон",с девизом "Ваш чай готов!". На другой двери - реклама "Рамы" и , соответственно, девиз - "Вкус совсем как у масла!". После прочтения и немедленного осмысления этой философской фразы мы ржали примерно полчаса. Потому как , если прочесть это все полностью, получается: "Ваш чай готов - вкус совсем как у масла!" Прислал(a) koreetz, iluha. [-198 / 329 = -0.602]
23 декабря 1999 В день выборов, 19-го вечером. Телевизионная лихорадка достигает максимума: ведущая "Времени" в прямом эфире часто сбиваетя, путается. Паренек - корреспондент в центризбиркоме пытается шутить и говорит такую чушь, что морщатся даже интервьюируемые им тузы, серьезно теряющие в рейтинге. Паренек пытается получить ответ на вопрос, который идет на наушник "туза" из студии "Время", но тот безмолвствует и корреспонденту приходится работать ретранслятором. Далее следует ответ из общих фраз и картинка внезапно переходит в студию... Девушка, растерявшись: "Ой, сегодня такие проблемы со связью, все ужасно перегружено! Даже Интернет вышел из строя!" ... Барабанные палочки... Прислал(a) Веденей [-212 / 409 = -0.518]
19 июля 1999 Один философ говорил, кажется, так : "Излишнее - враг необходимого". ( к рекламе всяких там средств для удаления волос :) Еду как-то в метро. Уже вечер, но народу хватает. Сижу напротив дверей, устал, делать нефига, ничего читабельного нема, ну и верчу башкой по сторонам - читаю рекламу, рассматриваю пьяные рожи соседей. Неожиданно появляется мужик - такой оборванный, грязный бомжатина. Подходит, значит, этот перец к дверям и, ожидая остановку, тупо всматривается в свое отражение в стеклах дверей. Ничего необычного в его внешности не было за исключением гладко выбритой лысины, которая шикарно сочеталась с его лохмотьями. Она, переливаясь, не хуже зеркала отражала свет от фонарей (немного вспотела :) Этим, собственно, и привлек он к себе внимание окружающих. В дополнение, сильно оттопыренные уши делали мужика точной копией злобного гоблина. Тут я пригляделся и заметил, что на его левом ухе (правого не видел) растут длинные-предлинные волосы! Тем временем, мужик, видимо, заметил в своем отражении тоже, что и я. Тут же без смущения он принялся агрессивно дергать нежелательную растительность, желая сделать себя вовсе неотразимым :) Эпиляция прошла успешно, качественно и быстро, причем отсутствие анестезии никак не отражалось на его лице. Наверное, анестезия все-таки присутствовала и была принята еще до поездки на метро :) Вот так! У фирм, выпускающих средства для эпиляции, нет будущего на российском рынке - плохо они знают русский народ! Прислал(a) Арс [-218 / 407 = -0.536]
29 августа 1999 В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра), висит реклама: ДИНАМИТ Автосервис Американские автомобили Ремонт и запасные части Телефон ... Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит? Прислал(a) Дмитрий [-219 / 307 = -0.713]
2 сентября 1999 Сегодня утром по телеку дикторша, делая анонс новостей, беспристрасным голосом сказала: "....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..." Что же это за система такая? Весь мир накроется, а мы целые останемся?! Прислал(a) Дима из Алматы [-227 / 435 = -0.522]
17 октября 1999 Однажды [04 Aug 97, 22:12] Andrey Sipaylo и Polina Plutova мило pазговаpивали на тему "Подpазнить девушку". И я, услышав, не мог не вмешаться. PP>> Всегда вы мужики только о себе думаете. AS> Да? АДHАЗHАЧHА !!! (с) Я, напpимеp, думаю ТОЛЬКО о себе, чтобы ни случилось. Когда я покупаю цветки для подpужки, меня, в пеpвую очеpедь, беспокоит, как я с ними выгляжу. В итоге я убеждаюсь, что цветы мне опpеделенно не идут и я тут же сплавляю их какой-нить подвеpнувшейся под pуку шалаве. За ее pеакцией я не наблюдаю, т.к. в этот момент занят покупкой себе пЫва (бутылка пЫва смотpится в моих pуках гоpаздо пpиятней и пpивычней, нежели зеленые стебли с pазноцветными макушками). По доpоге к моей лубЫмой, пЫво быстpо выпивается и я, пpойдя половину пути, повоpачиваю обpатно (или быстpым шагом устpемляюсь к ближайшему лаpьку). Итог: я пpихожу к своей подpуге, котоpая уже вся влажная сидит (пущай подождет, ничего не случится) и весело так падаю на поpоге. Пока я тpезвею, моя любов' заваpивает чаек, все дела, и пpедлагает мне опохмелиться пpипасенной невзначай поллитpой. Всегда обожал девушек, котоpые понимают, в чем в данный момент ее кавалеp нуждается больше жизни. Итак, сидим. Пьем. Точнее, пью я один, т.к. не могу позволить, чтоб моя девушка спивалась. (Тем более, поллитpа всего одна и мне ее будет не хватать). Естественно, я в этот момент не могу думать о всяких там девушках и сексах с ними. Я целенапpавленно пью водку. Иногда бывают моменты, когда я вспоминаю, что pядом ошивается моя подpуга (а говоpят, что я эгоист!) и вежливо пpошу ее "сделать свой галимый pэйв потише" и "пpинеси-ка еще салатику". Hо вот самый печальный момент в моей жизни - у меня кончается спиpтное. Мамзель это быстpо пpосекает и тепеpь пытается со мной поговоpить и даже пpобует залесть на колени. (Hу ни стыда, ни совести! В такой момент, когда я пеpеживаю шоковое состояние от утpаты близкого дpуга!) Я запеваю "Чеpный воpон, что ж ты вьешься..". Она пытается сменить тему, затыкая мне pот своими испачкаными в помаде губами. После получаса отплевываний и полоскания pта, я начинаю понимать, что так пpосто мне от этой особы не отделаться. А вpемя позднее, спать поpа. (Меня, пpизнаться, иногда клонит в сон после некотоpой дозы алкоголя). И вот я, полный pешимости и слепой увеpенности, падаю ничком на кpовать. (Hе pаздеваясь, я же в гостях! Ботинки я тоже не снимаю, т.к. pедко где можно найти тапки, в котоpых я хоpошо выгляжу, а пачкать полы своими носками мне не хочется). И что я слышу? Из-под меня pаздается пpиглушенный одеялом писк, и голос: "Любимый, ну наконец-то! Я так ждала!" Можете пpедставить мое негодование? Вместо того, чтоб укpыть меня одеялом и сказать на пpощанье "Спокойной ночи", меня обхватывают pуками и пытаются pаздеть. Гpабители, и те воспитанней. Они не набpасываются с дикими кpиками на свою жеpтву, а тихо и миpно пpедлагают pаздеться. Здесь - иначе. Здесь моя подpужка. Тут без кpови не обойтись. С воплем "Hе сдамся!" и "Что вы делаете, гады?!", я оказываю активное сопpотивление и чеpез некотоpое вpемя пеpехожу в атаку. Уpа! Победа! Hо к моему pазочаpованию, с моей подpуги снимать, кpоме сеpежек, нечего. Ладно. И не таких видали! Пока мамзель идет в ванную останавливать кpовотечение из носа (случайно удаpилась моpдой о стенку, оставив на ней (стенке) кpовавое пятно, котоpое пpидется замаскиpовать, выдpав кусок обоев), я начинаю подсчитывать потеpи: Pубашка, вpоде, жива, не считая поpванного pукава. Майка изодpана в клочья, и висит на мне лохмотьями. А! Такое и выкинуть не жалко, что я, собственно, и делаю, завеpнув в нее поpванный pубашечный pукав и пододеяльник, котоpому досталось больше всех. А вот и мисс поpажение! Выглядит живой, но немного бледной. Стpастного пыла в ней поубавилось и в глазах тепеpь отpажается чистая и пpеданная любовь. Я помню, что точно таким же взглядом на меня смотpела собачка, когда мимо нее я пpоносил кусок колбасы. Я смотpю на подpужку и думаю о том, как я завтpа пойду домой. Пpидется одолжить у нее майку. Hе знаю, что мамзель пpочла в моем взгляде, но точно не то, что я хотел бы. Тихо и медленно она подходит ко мне, кладет pуки на плечи. Я не сопpотивляюсь, так как у меня все болит и делать лишние движения мне неохота. Подpуга садится pядом и успокаивающе гладит меня по спине. "Любимый, я так pада, что ты здесь. Пpости меня, я не хотела обидеть тебя." - говоpит она, снимая с меня куски pубашки. Она что-то говоpит тихим, ласковым голосом, совсем как мама, котоpая пела мне колыбельную. Я постепенно опускаюсь на кpовать и кладу голову на гpудь подpуги, так как подушка пpеpатилась в нечто твеpдое и плоское, пока мы "pазвлекались". Мне хочется сказать ей что-нибудь пpиятное и я говоpю, что купил ей цветы, но потом отдал их какой-то девушке, так как у меня pуки были заняты пЫвом. Она мне что-то отвечает. Сквозь сон я слышу ее голос - тихий, ласковый, нежный. Она гладит мое тело, а я уже ничего не чувствую. Я сплю и мне снится сон о том, как хоpошо жить на свете, когда не надо забивать себе голову всякими женщинами и цветами. О том, что хоpошо быть эгоистом. История не моя, получено мылом. Прислал(a) Doomer [-234 / 770 = -0.304]
5 декабря 1999 Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68. Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный) никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках. Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс, лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы дыбом встают..." Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно, предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли... Прислал(a) Tiger [-240 / 311 = -0.772]
13 сентября 1999 ХУДОЖЕСТВЕННОЕ ЧУВСТВО Короче, папаша мой, мужик видный из себя да к тому ж коммунист, завел себе, так сказать, "соратницу в борьбе с поработителями России". И задумала эта соратница, ни много ни мало, как папашу моего на себе женить. Для чего начала примазыватся ко мне, единственной дочке, нежно любимой и балуемой. Так вот, из желания устроить "культурную программу" потащила она нас с папашей на концерт какой-то там классики. А я, надо сказать, нечто среднее между панком, байкером, металлистом и скином, потому в классику ну совершенно не врубаюсь. И вот, приходим мы в эту самую консерваторию, все прямо как в кино, так интеллигентно и культурно, даже противно. Выходят музыканты, конферансье объявляет что-то и пошло-поехало. Ну. на первые пару вещей моей природной вежливости хватило, а потом начала я скучать. И заниматься даже такими вещами, как считать в уме до тысячи, вспоминать кликухи всех знакомых, составлять план, как бы мне завтра урваться на пьянку с друзьями и так далее. При этом, естественнно, глубоко мной уважаемый товарищ Чайковский где-то в стороне. И вдруг эта самая соратница ко мне поворачивается и так, чтобы слышал папаша, говорит: "Леночка, прямо так и вижу, ты так замечательно чувствуешь музыку!" А я, которой вся эта музыка надоела хуже горькой редьки, отвечаю ей в дословно так, совершенно позабыв о том, что нахожусь не в любимом Р-клубе: "Хуй бы в жопе тебе чувствовать!" Соратница, женщина интеллигентная, восхищенно на меня смотрит и говорит: "Вот именно! Художественное чувство!" Прислал(a) Ленка [-242 / 600 = -0.403]
29 августа 1999 Сегодня захожу в контору, а там этот ВОХР (почему про них нигде нет анекдотов?) сидит, разговаривает с каким-то другом. Их диалог: Привет, Компот и т.д., заходит разговор про деньги: давали, не давали...:-) И в конце ВОХР говорит: "А моей дали всего 200 рублей, только на етьбу хватит" ??? :-o. Оказывается, на продукты.. А вы бы что бы подумали, услышав такой вот диалог? Филологам вопрос, как надо говорить правильно: на етьбу, на едьбу или как то иначе? Спасибо. Прислал(a) Очи [-243 / 370 = -0.657]
29 августа 1999 Разговариваю с другом одним по телефону. Объясняю, что завтра еду к одной нашей общей знакомой на предмет подкатить... "пофлиртовать", одним словом, а то и того... ну, этого. Но вот сомнения у меня возникли: пустит ли вообще или от ворот поворот мне даст: знаком-то я с ней - без году неделя, мало ли что и т.п.. А он мне выдает: - Слушай, так может мне позвонить ей: "подготовить почву", так сказать, чтобы ты упал в нее как ЖЕЛАННОЕ СЕМЯ?" :-)))) Прислал(a) Незнайка [-251 / 369 = -0.680]
14 сентября 1999 Тост к дню рождения: Друзья мои, выпьем за то, чтобы ровно через год мы подарили имениннику лицензионный дистрибутив Windows-2000, а он бы на нас не обиделся и подумал: "это действительно то, чего мне еще не хватает". Прислал(a) Боярин М. [-258 / 435 = -0.593]
5 августа 1999 Сижу в машине, жду зеленого сигнала светофора. В ожидании набираю на мобильнике номер, чтобы предупредить, что счас подъеду. Трубку никто не поднимает. Жду. Жена говорит: ты че не едешь, давно зеленый! И я понимаю, что я не еду, потому как трубку-то никто не берет! Прислал(a) Вот как бывет.... [-264 / 427 = -0.618]
8 августа 1999 Думаю, что большинство знакомо с сериалом про Альфа. Так вот, история про моего дедулю и Альфа. Сериал, как известно, показывают по вечерам. Я смотрю обязательно, если в это время дома. Мой дедуся (76 лет исполнилось) возвращается с работы как раз примерно в это время. Ужинаем мы вместе, и Альфа, соответственно, вместе смотрим. Дед, несмотря на свое демонстративно презрительное отношение ко всем передачам, кроме новостей, Альфа уважает, хотя открыто в этом не признается. Тихо давит лыбу, когда Альф что-нибудь очередное мочит, и вываливает вопросы (реплики) типа: "Что там этот мохнатый сказал?" или "Если бы у нас такой жил, я бы его быстро к порррядку призвал!" В сегодняшней серии все вертелось вокруг ребенка - у Кейт ребенок должен скоро родится. А Альф принципиально против - не хочет ребенка. И выдвигает массу идей, суть которых сводится к одному - вып***дить его из дому. И вот он Линн и Кейт их (идеи) выдает по очереди, а они его, естественно, по всякому опускают. Я катаюсь, дедуля ест, слушает и иногда хитро улыбается. Тут Альф предлагает: "А давайте ребенка продадим - хорошие деньги, между прочим, огребем" и т.д. Дед с такой ласковой улыбкой, укоризненно качая головой, добрым-добрым голосом нараспев говорит: "Ох, па-ра-зи-и-иит!" Не знаю, как вам, а я чуть кони не двинул. Прислал(a) Jake [-265 / 362 = -0.732]
21 декабря 1999 Все, наверное, знакомы с состоянием на третий день грандиозной пьянки, когда теряются ощущения пространства и времени, окружающий мир начинает жить своей, одному ему известной, а тебе уже непонятной жизнью, когда жалеешь, что не написал заранее свое имя в зеркальном отображении на лбу, чтобы, доползя до ванной комнаты и посмотрясь в зеркало, не мучаться вопросом "кто я?". Вот в такую ночь с пятницы на пронедельник я проснулся в вышеописанном состоянии души, как ощущался организм - и так понятно. Помню, что помню все, но это говорит только о том, что башню мне не срывало, что уже достижение. Лезу в личные сообщения на пагере: "Здравствуй, Андрей. Пожалуйста, срочно позвони Сергею." Тааак, меня уже потеряли. Какой сегодня день-то? Вроде воскресенье. С Серегой договаривались на понедельник. Странно. Когда же он звонил? Лезу в регистрацию - 04:35 Ж%( О-ооо. Ништяк! Че он от меня хотел-то в полпятого утра? Серьезный человек все-таки. Ничего не понимаю. Хотя он что-то говорил про аэропорт и что в город на пару часов появится. Все, кинул парня. Так что же ты сам, блин, чем думал? Хоть сбросил бы, куда звонить или где встречаться. Как все хреново вышло-то. Пьянство до добра не доводит. В итоге промучался я сомнениями до глубокого вечера. И как вы думаете, как же все было на самом деле? Нет, Серегу я не встретил. Я просто вспомнил, что в ту ночь забросил пагер в чужой квартине и забыл куда (там будильник как бы, вставать с утра надо), а когда обнаружил это дело - поступил известным образом: сам себе послал сообщение. Но в том состоянии мне ничего не пришло в голову более умного, как сморозить такую фразу. Идиот! Тьфу! Сам себя на измену посадил. Пить в таких количествах надо завязывать. Прислал(a) ghost [-274 / 586 = -0.468]
2 июля 1999 РосБизнесКонсалтинг не перестает удивлять. В выпуске новостей от 01.07 стоит заголовок: 11:42 Павел Бунич: Предстоящие выборы останавливают экономку в испуге. Бедная экономка, что же она выбирает? Прислал(a) AntonD, Karl [-287 / 415 = -0.692]
7 октября 1999 Кто знает, кто такие секс премьеры? Сижу работаю, по Маяку новости, диктор что-то говорит, и я только схватываю фразу: "...встреча с секс-премьерами" ??? Постепенно понимаю, что "секс" это не секс, а "с экс"! Предлагаю ввести новую должность в правительстве: "Секс-Премьер". Прислал(a) Адрей [-296 / 440 = -0.673]
4 июля 1999 Прикол нумер два... Произошло это буквально пару дней назад... Я и моя девушка (та же) идем по улице, а мне прямо скажем захотелось ее невмоготу, а у нее родители дома... Ну я не будь дураком и предложил: - Давай в подъезд пойдем, займемся любовью... А она мне и отвечает, видимо чувствуя свои дворянские корни и отвечает: - Я девушка, предназначенная не для какой-то подъездной любви, а для любви возвышенной. (Сказала она это подняв свои божественные глаза к голубому (по цвету) небу). На что я ей незамедлительно и отвечаю: - Ну хорошо, мы можем занятся ЭТИМ на 17-ом этаже... Второй ПИНОК под зад... Прислал(a) Никита 'The Unforgiven' [-298 / 714 = -0.417]
9 июля 1999 Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь. Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде. На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая, Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел, но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что... Вот такие у нас панки! Всем панкам панки! PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал, я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно, достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто обрезана, там еще что-то вроде губ приварено. Прислал(a) дм [-328 / 728 = -0.451]
29 августа 1999 Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях. Пьем чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя: - Слушай, а у нас трусы ненужные есть? - ???? - Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок с вареньем прижимать. Шикарное продолжение top-а. Прислал(a) Трифон [-333 / 346 = -0.962]
19 июля 1999 Один мой товарищ отрабатывал практику на стройке. Дело было ближе к вечеру и его значит старшой ( или мастер - как там у них? ) подошел к их бригаде и повел такую речь: - Ну что!!! Кто угадает с двух попыток в какой колшине штанов мой член - даю бутылку водки. Ну выпить конечно хочется - конец дня рабочего. Серега, друг мой, кричит: "В правой". "Нет" - говорит мастер. Все смеются в предвкушении выпивки. "В левой" - ревет Серега обалдевший от счастья... Тут мастер снимает штаны - посреди семейников большая дыра - и в ней висит его достоинство. Прислал(a) mayday [-337 / 510 = -0.661]
28 августа 1999 Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"! В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила" роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд, и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь 1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило с рук, пока однажды не случилась эта комичная история. Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда - сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы, в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла, где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!" Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет! "Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ! Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!) Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать, как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать? Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног." Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" - глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу, перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. - Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь." "Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут! Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь "Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила, что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем, через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история. Прислал(a) Катя [-344 / 608 = -0.566]
1 июля 1999 Из рекламы в местной телекомпании: "С нашим программным обеспечением вы будете спать спокойно"! :-) Прислал(a) Leon-Killer [-349 / 568 = -0.614]
21 июля 1999 В выходные ездили в друзьями в спортлагерь Ижевского механического института. Ближе к вечеру пошли купаться на Каму. С нами пошла подруга одного из купальщиков, кстати, знаменитая фраза "спортсменка, активистка, комсомолка" относится именно к ней. Так вот, на спуске, эта девочка-божий одуванчик выдает: "Черт! Вот, очки забыла!". Реакция одного из купальщиков была адекватая: "Водочки забыла!?"... Комментарии, как говорится, излишни.... Прислал(a) ALZEL [-388 / 432 = -0.898]
21 октября 1999 Предистория: Жена у меня - крупная женщина, люблю ее. Ползу, значит, во втором часу ночи от телевизора в кухне в кровать в спальню. Свет не включаю, дабы не разбудить семейство. Темно - хоть глаз выколи. В коридоре, судя по мерзскому всхлипу и мягкости предмета, натыкаюсь на кота. Бубню: Блин, Серый, хрена ты тут шляешься, шел бы спать.... Двигаюсь дальше. Бубню: Где-то тут шкаф, блин.... Натыкаюсь правой ногой, больно. Бубню: Черт, шкаф дальше, вроде бы... Нащупываю дверной косяк - спальня. Помню, что по-нормальному в уголочек свой к стеночке не доползти. Мешает стол, тренажер и кресло, которое наверняка никто не убрал. Бубню: Ща попробую перелезть через жену и баиньки... И получаю мощной коленкой в зубы! Все-таки жену я разбудил... Прислал(a) Кузя [-439 / 580 = -0.757]
28 июля 1999 Смотрю я сегодня телевизор, расслабленно поедая плитку шоколада. Телестанция вещает очередную рекламу - самая надоедливая штука в эфире. И тут меня осенило, какие все же у нас порнографичные рекламы! "Пейте без остановки напитки из черной головки!" - Гимн миньету под названием "Любите негров, они тоже люди". Прислал(a) Равиль [-458 / 613 = -0.747]
20 декабря 1999 Знаете ли вы, что медведями (на любом языке) называются представители одного из сабстримов международного сообщества гомосексуалистов? Это такие бородатые (усатые) и желательно волосатые мужики, к которым с удовольствием отношусь и я сам. И любят они соответственно таких же. К великому возмущению (или смеху) моих единомышленников - из первой тройки лидеров блока "Медведь" на медведя мордально не тянет никто. Или они что-то другое имели ввиду? Прислал(a) медведь [-609 / 658 = -0.926]
23 июня 1999 История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала! Прислал(a) Evgeny [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот. Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые где-то рассказывал??? Да еще и про правительство??? Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот. Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается, рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула". И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот который ты рассказывал!" (про правительство) ..... Немая сцена:-))) Прислал(a) Captain Flint [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию: занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry, "раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку - "щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу". Прислал(a) neskazhu [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!.... Прислал(a) Алекс [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 Пятница 18 июня. 08.30 Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен. На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда. Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает, и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет - "Ебать вас некому!!!" Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке тут же заявляет - "И ему некогда! График!" RYE Прислал(a) SergeyKa [0 / 0 = 0.000]
22 июня 1999 Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история: "Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г) и после проверки документов завязывается вот такой диалог: Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ..., давайте-ка составим акт. П: Ну я знаю только один акт. ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет." Прислал(a) Jumper [0 / 0 = 0.000]
25 июня 1999 Совсем недавняя и реальная история. Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа "Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо". БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит, с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один из москвичей толкает меня в бок и говорит: - О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали ! ... В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался.. Прислал(a) Mike [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1999 В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему было жарко. Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул. Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам и в конце своего монолога говорит: "Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве и триумфального возвращения домой!" Раздаются аплодисменты и радостные крики. Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит: "Спартак - чемпион." Аплодисменты сразу прекратились. Прислал(a) Student [0 / 0 = 0.000]
21 июня 1999 Приятель поведал. У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать, короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду- Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич» старичка-алкаша. Дальше - тема. Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча, который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая, кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где раньше стоял «Москвич». «Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то. И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами? Прислал(a) слава [0 / 0 = 0.000]
