16 июля 1999
Устами младенца:
Идем я, теща и дочка (месяц как научилась связно разговаривать)
по не помню уже какому делу...
Теща обращает наше внимание на криво прибитую к дверям замызганого
подвала табличку "Детский спортклуб" и произносит классическую речь
на тему о том, что дворцы и большие приличные помещения разобрали
по биржам, банкам и госадминистрациям, на деньгах помешались, а вот
детям все маленькое и вшивое... сволочи, в общем, не думают о будущем
страны...
И тут дочка выдает:
- Да не, бабушка, все правильно!
Мы вдвоем: - Ну почему, Машенька????!
- Да деньги ведь большие, а дети маленькие....!
Аминь!


Прислал(a) Sergiiy Shevchenko [147 / 438 = 0.336]

12 сентября 1999
Произошло вчера. Нам подарили щенка - суку. Мать зовут Дина,
отца не знаю. Самое трудное - придумать имя . Придумали.  "Леди".
Мы сидим на кухне, супруга с тещей пьют чай. Жена задумчиво качает
головой и говорит: "Леди, Леди ...". Только бабы в доме
и одна леди, да и та сука!!!


Прислал(a) Виктор Весна [147 / 425 = 0.346]

14 августа 1999
Как-то раз сижу я со своей знакомой в парке, догоняемся пивом
и хаваем крабовые палочки.
Я беру себе очередную и спрашиваю у нее:
- Палочку хочешь?
Она:
- Хочу палочку. А какую? (прим. авт.: ответ для нее характерный - и так
                          слаба на передок, а тут еще и датая)
Я:
- _Для_начала_ крабовую.
Она:
- А _для_продолжения_?
Я:
- Раковую. :)


Прислал(a) Mike [146 / 519 = 0.281]

9 августа 1999
Это не анекдот!
Починял я сегодня телевизор на даче и заработал он как раз в тот момент,
когда по ОРТ новости показывали...
Как вы думаете, куда нормальный человек ходит по большой нужде? А?
А вот господин Шаймиев на всю нашу многострадальную Россию сообщил,
что по очень большой нужде ему пришлось идти в ПОЛИТИКУ!
Теперь понятно, откуда наши беды...


Прислал(a) (с) Peter [146 / 415 = 0.352]

18 августа 1999
Еще одна история про мою маму-словесника.

Мама очень любит бороться за правильность русской речи в быту
и сфере обслуживания.
Вот, идет она, значит, по улице и видит овощную лавку под открытым
небом. Каких только даров нашей и ненашей земли нет
на импровизированном прилавке! И груши тебе, и картошка, и киви,
и гранаты. Тогда только-только ввели президентский налог, и цены
были указаны с его учетом. Причем, этот факт в письменном виде тоже
был отражен. Так и значилось на ценниках:

"ПрИзЕдентский налог".

Мама моя, сдерживаясь изо всех сил, выдает краткую тираду
о столице России, о том, что "президент" и "приз" -- это разнокоренные
слова, что вот щас прям достанет ручку и исправит и все остальные
умозаключения, подобающее случаю. После чего покупает необходимые
ей овощи и гордо добавляет:

- Дайте мне еще ДВЕ ГРАНАТЫ!


Прислал(a) DV [145 / 297 = 0.488]

11 декабря 1999
Играл я одно время в рок-группе басистом. Ну все понятно - слава,
популярность и мировые турне были в недалекой перспективе, в чем
мы были твердо уверены. На репетиции как-то гоняем вещь, тут прям
посреди соло Ларс, барабанщик, ни с того ни с сего перестает стучать
и впадает в ступор, с глупой улыбкой на лице вперившись одухотворенным
взором куда-то в дальний угол нашего гаража.
- Ларс!
Не реагирует.
- Ларс!!!
Очнувшись, Ларс тупо смотрит на нас.
- Че?
- Что "че"? Играть почему перестал?
Ответ нас просто убил.
- Да вы знаете, мужики, представил: колбасим мы на стадионе,
  а на трибунах девочки от нас кипятком писяют... :о)


Прислал(a) ace the little [144 / 501 = 0.287]

17 августа 1999
Пять стадий острого шизофренического отпускного синдрома
(проявляется у приезжающих в Россию
в отпуск из дальнего зарубежья)

1. По дороге из Шереметьева в Москву:
- Боже мой, куда я приехал! Разверните такси!!!
2.Через два дня:
- Кайф! "Балтика"... девочки...кореша...родные лица...пельмени
на каждом углу...
3. Через неделю:
- А дома, небось, в бейсбол играют...кактусы зацвели...Билл
опять кого-нибудь трахнул...Что я тут сижу?
4. Накануне отъезда:
- Как, уже пора? Не поеду никуда! Ведь только начали гулять!
5. В аэропорту на полдороге, после нескольких банок:
- Кто я? Где я? Куда это я лечу?


Прислал(a) Резонер [143 / 482 = 0.297]

16 августа 1999
Заходим недавно в магазин - на самом видном месте красуется рекламный
плакат Кока-Колы: "ВЫРВИ ПРОХЛАДУ!"
До сих пор не могу понять, что мне это напомнило: то ли Штирлица,
которого неудержимо рвало на Родину, то ли Самсона, разрывающего
пасть писающего мальчика. ;-)


Прислал(a) Ксю. [141 / 328 = 0.430]

22 октября 1999
В Донецке, если ехать на трамвае N8, можно увидеть шикарное частное
строение с надписью "ВИАГРА-ЦЕНТР".
Так вот, вчера выяснилось, что торгуют они, кроме прочего,
асбоцементными трубами. Случайное совпадение ?


Прислал(a) Serg [139 / 336 = 0.414]

21 ноября 1999
История эта произошла, когда я еще учился на первом курсе юрфака
в одном ВУЗе. Так вот, у нас там, совершенно непонятно зачем ввели
"Высшую математику". Ну народ, естественно, совершенно не подкован
в этом предмете, помнят со школы таблицу умножения  и ладно – «вышка-то»
юристам зачем. А теперь представьте себе еще и семинарские занятия.
Плавали все, какие там задачи решать, никто не мог грамотно даже
определение сказать: запинались, путались, пропускали слова. Надо
отметить, что преподаватель была женщина (необычно как-то для такого
предмета).
И вот, очередной семинар. Преподаватель начинает по определения гонять.
Встает один мой друг, Сашка, и на что-то пытается ответить. В общем
отвечает правильно, но постоянно запинается и путает слова местами.
Когда он заканчивает преподаватель изрекает следующую фразу:
- Ну что, ребята, почувствовали шероховатость Саниного языка.
Учитывая, что это сказала женщина, семинар дальше вести было просто
невозможно.


Прислал(a) Brodjaga [139 / 320 = 0.434]

5 октября 1999
В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько
телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять
не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова
запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок).
Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу
"Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал:
- Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!


Прислал(a) Андрей [138 / 595 = 0.232]

16 ноября 1999
Фамилии и имена в истории немеренно искажены.

История произошла в Кущевской БТРМ (Броне-Танковой ремонтной матерской,
единственной на весь СКВО (Сев. Кав. Военный Округ)), где тогда служил
мой отец. Да, мастерская - тем не менее, военный объект, и служили
там в качестве руководителей офицеры, а в качестве рабсилы - партизаны,
в основном. Ну и гражданские - токари, слесари и т.д.
Командиром части (69 год) был подполковник Иван Егорыч Коваль, а его
заместителем - майор Дмитрий Викторыч Белов.
Дмитрий Викторыч был мужик сугубо положительный, не пил, работу
справлял отлично и другим спуску не давал.
Иван Егорыч был милейший мужик, душа человек, давить людей терпеть
не мог, и выпить не чурался.
Вот идет он по территории, а за углом цеха сидят двое - токарь
да партизан, и выпивают спиртик (благо, спиртзавод за углом,
и в услугах БТРМ нуждался, потому спирт в части был).
Завидев Иван Егорыча, они поначалу стушевались, но потом один из них
нашелся:
- О, Иван Егорыч, ну, прими с нами.
Иван Егорыч долго не отнекивался, принял чуток, и потом, оглянувшись
по сторонам, шепотом сказал:
- Ну вы тут, мужики, поосторожней. Тут где-то рядом Белов ходит.
И ушел.


Прислал(a) МоржМиша [138 / 453 = 0.305]

8 декабря 1999
Юрий Стоянов (тот, который из "Городка") выступал в передаче питерского
ТВ (11 канал). Рассказывал, в частности, о первой своей поездке в Японию,
когда гастроли БДТ оказались скомканы из-за смертельной болезни
японского императора.
И оговорился - не знаю, по Фрейду ли или еще по кому:
- Этот ИМПЕРАЮЩИЙ УМИРАТОР...

Рассказала на работе... Догадываетесь, КОГО теперь коллеги обозначают
именно этим термином?


Прислал(a) Sincerely [136 / 451 = 0.302]

10 октября 1999
Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо
решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками
и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе
к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив
нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою
лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения
спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась
на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь,
пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна -
в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем
тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом.
Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались
до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому,
судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь
под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу
подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать
наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть,
а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть
красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот
кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации
остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным
постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных
садовых участков, под оригинальным названием "костер".
Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много
и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря,
и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла
до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже
устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей
и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством.
Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась
изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила
неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, -
спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное
выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса
исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих
расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома
и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим
дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда,
мол, внучка бредет в такой час?
"Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"


Прислал(a) Татьяна [133 / 526 = 0.253]

18 октября 1999
Дело дяди Вовы Перетурина (Маслаченко)живет и побеждает.
       Комментатор матча "Спартак"-"Локомотив" В. Гусев:
"Как кровь из носа была нужна эта победа "Локомотиву...".
Неудивительно, что "Локо" проиграл с крупным счетом.


Прислал(a) Александр [132 / 371 = 0.356]

2 октября 1999
Прихожу я к другу в киоск (он работает ночным сторожем) и застаю
картину: сидит мой друг и его напарник и в большом тазу
ВОДОЙ ОТМЫВАЮТ ДЕНЬГИ !!! Мафиози чертовы!
Оказывается: друг взял на дежурство свою собаку - немецкую овчарку.
Затеи другу очень приспичило домой (он рядом живет), он запер
собаку и ушел. А собаке очень приспичило в туалет по-большому.
Она долго искала место и нашла ("кассу" не забирали) на кучке
денег (~100-150 баксов по курсу). Вот так!


Прислал(a) Дмитрий Д. [130 / 341 = 0.381]

25 сентября 1999
Если кому неизвестно, то наш доблестный президент Назарбаев
провозгласил программу "Казахстан-2030" - якобы мы все с 2030 года
заживем как у Христа за пазухой. Читаю как-то телепрограмму канала
Казахстан-1 и она имеет такой вид:
... 21:30 Казахстан-2030,: Сказки старого сундука,...
Зря они так - он до 2030 дожить, кажись, собрался. :-(


Прислал(a) Serg [129 / 321 = 0.402]

24 июля 1999
Играли мы недавно у знакомого в преф. Играли себе и играли,
никого не трогали. А напротив некая небольшая контора отмечала день
рождения. Надо сказать, они постоянно что-нибудь отмечают, свойство у них
такое. А так как по причине жары и духоты все двери были настежь,
нам было хорошо слышно. И вот, в разгар веселья (уже после песен),
у них возникла идея, поражающая своей новизной -- поехать купаться.
Девушки было заартачились, утверждая, что у них нет купальников;
но их быстро поставили на место, справедливо укаав, что какие могут
быть купальники в такую жару? Стали собираться. Тут одна девушка
стала всех уговаривать поехать по домам. Как позже выяснилось, она
едиственная была на этой вечеринке с мужем; понятно, что ей стало обидно -
все едут голыми купаться, а она тоже вроде как едет, но совершенно не при
делах, потому как с мужем. Но ее тоже уговорили и стали грузиться в машину.
А машина у них, надо сказать, была одна - "Таврия", и было их восемь
человек. Мы даже подошли к окошку, посмотреть на процесс погрузки.
Впечатляет, стоит такая толпа возле маленькой одинокой Таврии и вдумчиво
и тщательно туда уплотняется и утрамбовывается. Играем дальше.
Минут через 20 слышим, вся эта компания идет по коридору.
Чио, спрашиваем, уже искупались? Да нет, говорят, мы перевернулись.
Выяснилось, что они еще не успели отъехать от института, как на первом же
повороте таки перевернулись, причем не просто перевернулись, а стали
на крышу. Представляю себе чувства девушек, этих хрупких, эфирных созданий
(а дамы, очевидно, сидели на коленях у кавалеров), только что они ехали
в машине купаться, как вдруг оказываются на жесткой железной крыше,
а сверху на них падают мужики. Мы потом посмотрели на эту "Таврию",
ничего так, крыша немного покорежена и задняя дверца тоже; ну и пара стекол
вылетела. Как часто бывает в таких случаях, никто особо не пострадал,
несколько синяков и ссадин.

Единственно, та самая девушка, что предлагала ехать по домам, поломала руку.


Прислал(a) Serge Werner [129 / 417 = 0.309]

13 ноября 1999
Как-то дежурил на военной кафедре. Дежурный подпол разгадывает
кроссворд, и спрашивает у другого подпола:
- Слушай, как в цирке называется артист, показывающий иллюзии
  при помощи манипуляций?
ответ (без секундного промедления):
- Иллюзионист ... или манипулятор.


Прислал(a) Fugas [128 / 361 = 0.355]

2 августа 1999
У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию.
Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть
часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает.
Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка.
Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне
нужно по шею результаты одной девочки узнать".
Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря".
Переключает. Я повторяю историю. Он значит и  кричит - "_Галочка_,
переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной.
Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна
из наших подопечных.
Там спрашивают - "когда поступала?"
Я - "???... С последним потоком!".
Она - "а дату не знаете?".
Я - "???... Н-н-нет... "
Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю.
Она - "к ним такая _вообще_ не поступала".
Я - "вот, блин, как же так".
Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_,
и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..."
В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы.
З.Ы. А девушка все-таки поступила!


Прислал(a) DioniS [128 / 430 = 0.298]

17 сентября 1999
В городе Владивостоке в 98 году мэром был В.И.Черепков,
который традиционно воевал с губернатором края Е.И.Наздратенко...
А каждую осень во Владивостоке проводится фестиваль
"Приморские струны" - море, пляж, пиво, водка, иногда гитары...
(Кто был, тот поймет, а рассказывать в принципе бесплезно).
И вот на открытии фестиваля в 98 году В.И.Черепков
(своим тоненьким и неприятным голосом) говорит:
"Я вам говорю свое мэрзкое спасибо..."
Потом Черепкова сняли (не за это)... И спустя год на открытии
того же фестиваля губернатор Наздратенко с трибуны заявил:
"А вы знаете! У меня есть парень!"
Потом он говорил что-то еще, но никто этого не слышал...


Прислал(a) Избиратель [127 / 616 = 0.206]

30 августа 1999
Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все
женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба".
Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно
произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова.
Сын уверенно говорит "баба".
- Ну какая же баба? - поправляет жена, - смотри: дядя.
- Баба, - не соглашается сын.
- Дядя! - поправляет жена.
Сын немного подумал и сказал:
- Дядя баба.


Прислал(a) Александр Иванов, Донецк [126 / 323 = 0.390]

14 октября 1999
Сотрудница отдела культуры одной московской газеты накатала
вдохновенную статью про одного московского скульптора. Среди
прочего в произведении значилось : "скульптор N лепит фигуры,
глобально мужские, локально женские".
На беду авторши, когда отпечатанный листок выполз из принтера,
ее не стояло поблизости. А стоял, прямо вот как назло, редактор
отдела политики.  Редактор молодой, добросовестный, политически
грамотный. Чисто машинально он вытаскивает лист, задумчиво читает,
щиплет бороду и начинает опрос коллег: как должна выглядеть
глобально мужская, локально женская фигура, вылепленная скульптором?
Коллеги ничего не понимают, чешут затылки. Редактор отдела политики
пытливо продолжает опрос. Коллеги орут, что не знают, не могут себе
представить такого извращения, отстань, дорогой.
Редактор отдела политики на достигнутом не останавливается, идет
к начальству. Весь секретариат пожимает плечами, и только главный
работник газеты - молодой и недавно пришедший на должность,
но видавший виды ответственный секретарь Львов заявляет, что он
представляет, как выглядит вышеупомянутое тело. "Каааааак???????" -
сотрудники бросаются к львовскому столу, всем интересно, все
заинтригованы, челюсти висят, коленки дрожат.
- Я знаю, - ответственный сотрудник скромно, но с достоинством
опускает глаза . - Но я не скажу.


Прислал(a) Зеленый [126 / 514 = 0.245]

3 августа 1999
НИ ПУХА НИ ПЕРА
Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы
тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два
слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение).
В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию
по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился.
Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его
пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил
еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское,
что в нем было, на корявом русском выдавил из себя:
"НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы
от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически
на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу:
- "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck".
В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся
в Англию, мы его больше не видели.


Прислал(a) shu [125 / 431 = 0.290]

18 сентября 1999
Дело было за границей. Отдыхали мы в командировке в бельгийском
городке с названием Сант-Никлаас. У нашей фирмы там есть
представительство. Командировка подошла к концу и пора было
возвращаться домой. Обратный билет был из немецкого города Дюсельдорф.
Расстояние между Синт-Никлаасом и Дюсельдорфом соответственно
необходимо было проехать на машине ( у нас была новенькая Альфа-
Ромео 146). Вечером мы на ксероксе откатали карты Бельгии, Голландии
и Германии, склеили их как нужно и прорисовали маркером весь маршрут,
отметили номера развязок и трасс, чтобы не заблудиться. Утром выехали,
проехали Бельгию, Голландию, въехали в Германию. Аэропорт в Дюсе
находится за городом, поэтому мы решили ехать так, чтобы не заезжать
в город. Едем по трассе 44. Подезжаем к развязке #15. Нам по карте
прямо, а прямо забор и вдалеке течет Рейн. Есть дорога налево
и направо. Поехали налево сделали круг километров 80 (для бешеной
собаки это не круг), потеряли час, вернулись назад. Поехали направо -
потеряли еще час. На самолет опоздали. У нашего переводчика в Дюсе
живет сестра. Она нас посвятила, что дорога в аэропорт, по которой мы
ехали, будет построена в 2007 году. Она уже есть на карте, но имеет
белое заполнение, в то время, как "настоящие" дороги имеют желтое
заполнение. Но мы-то этого не знали, да и на нашей ксероксной карте
этого не видно. ;-)


Прислал(a) Бандит [123 / 445 = 0.276]

30 августа 1999
У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня
заехал днем домой и увидел на двери объявление:
- Жду врага. Дверь прошу не закрывать.
Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса
шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку:
- Жду врача. Дверь прошу не закрывать.
А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал,
какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло
случиться за это время.


Прислал(a) Uliss [122 / 284 = 0.430]

30 сентября 1999
Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные
осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно
долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения,
которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего
обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня
поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие
романтические моменты.
Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте,
в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных
романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю
и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой
человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты
не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;)
Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами)
в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья,
грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем
выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора
на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула
к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные
прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем,
что меня подводит  фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем,
а это не мой муж.
Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали.
И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же
скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!!
Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись,
а потом почти в один голос сказали: "Как жаль, что об этом нельзя
будет никому рассказать!"
И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому
не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;)
А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю,
что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...


Прислал(a) Durochka [121 / 613 = 0.197]

30 сентября 1999
Только что рассказал специалист отдела выплат департамента
страхования путешественников нашей страховой компании.
Клиент пришел оформлять заявление на возмещение по страховому
случаю и, когда добрался до заполнения графы стандартного бланка
"причина обращения в лечебное учреждение", спросил: "А что сюда
надо написать?". Ему ответили: "Симптомы, которые у Вас были".
Он так и написал: "Симптомы, которые у меня были".


Прислал(a) МОРКОВКА [118 / 482 = 0.245]

10 августа 1999
Подберезкин (который духовный наследник) в телеинтервью:
 "Мы должны войти в "Отечество" коллективным  членом".
Бедное Отечество!


Прислал(a) Murzik [115 / 466 = 0.247]

4 сентября 1999
Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он -
ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая
на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен,
а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь,
свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то
сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал
мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно
проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже
спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать
опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем
с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело
несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно
заметил: "Никак подушку не поднимут..."


Прислал(a) Юра [115 / 387 = 0.297]

28 августа 1999
Эта небольшая история случилась несколько недель назад, но и сейчас,
когда я мысленно вспоминаю об этом, на лице появляется глупая ухмылка,
на вопрос о природе которой я обычно ничего не отвечаю…  Не поверят!
    Итак, пятница, конец рабочего дня.  Я заканчиваю переговоры
с руководством одной из дружественных фирм,  и, скорее из вежливости,
упоминаю, что прямо сейчас отправляюсь на дачу и уже через час буду
плавать в бассейне. Неожиданно я замечаю довольно симпатичную девушку,
которая складывает какие-то бумаги. Откуда она взялась - я не могу
понять и сейчас.   В переговорах она не участвовала, это точно. Она
как то незаметно появилась и неожиданно стала центром внимания.
Я направляюсь к выходу и она меня провожает, мило болтая.  Из ее
болтовни становится ясно, что Елена (назовем ее так) также завершила
свои дела и становится просто невозможным не предложить ее подвезти.
Я никогда не беру пассажиров, но тут в первый раз (и в последний,
это уж точно!) сделал исключение.
    Едва мы отъезжаем, я включаю музыку и вдруг замечаю, что моя
попутчица … расстегивает свое платье!  Она удаляет его совсем,
расстилает на кресле и оказывается голой совершенно. То есть без ничего.
Как-то не сразу удается спросить, что это означает - голос куда-то
исчез, да и ноги испытывают некоторое неудобство.  Наконец я издал
членораздельные звуки, на которые она ответила, что у нее единение
с природой и что-то в этом роде. Ответила довольно спокойно, но все же
как то не так…
    Между тем мы двигаемся по Ленинскому проспекту столицы, движение
в 6 рядов, час "пик".  Замечаю, что только что обогнавшие меня
автомобили вдруг вновь начинают отставать, а соседи слева и особенно
справа двигаются  слишком близко. Постепенно мой автомобиль становится
центром некоей автомобильной толчеи.  Это становится опасным, да и мой
друг, обычно смиренно покоящийся между ног, почти упирается в руль,
мешая управлению. Я перемещаюсь в крайний правый ряд, что бы хотя бы
с одной стороны было спокойно. И тут всех нас тормозит красный свет
на перекрестке с улицей Стасовой.  Теперь уже прохожие смещают свою
траекторию в мою сторону, но на них мне наплевать. Хуже другое. На этом
ответственном перекрестке  всегда дежурит милиционер, управляющий
светофором.  И он, походе, направляется к моему автомобилю.  Однако
на меня даже не глядит! Остановившись в двух шагах, очень выразительно
стучит жезлом по ладони. На светофоре  давно красный, все стоят. Сзади
начинают доноситься гудки, но он их явно не слышит.  Наверное, очередь
скопилась до Кремля! Наконец, мильтон срывает с себя оцепенение, круто
разворачивается и парадным шагом на негнущихся ногах шагает к светофору.
Я начинаю понимать, что в компании с обнаженной Еленой меня увидели
сотни, если не тысячи, людей. Номер автомобиля также могли запомнить
и запросто можно попасть в газету или в местную телевизионную программу.
Во "Времечко", например. Меня не радует эта мысль.
    Между тем мы выезжаем из города на Киевское шоссе.  В этом году там
идет непрерывный ремонт и движение в каждую сторону идет по одной полосе.
Встречные КАМазы и Белазы с песком явно намерены меня расплющить -
водилы больно любопытны и непроизвольно все сползают в мою сторону.
На узком задымленным ревущем шоссе становится уже совсем не до экзотики.
Даже мой самый близкий друг успокаивается и я мечтаю добраться
до конца ремонтной зоны и расстаться с пассажиркой. Наконец я заруливаю
на обочину вблизи остановки и заявляю, что мои планы переменились.
Елена ничуть не удивляется и вылезает из машины. Захлопнув дверь, она
просовывает голову в окно и, аппетитно покачивая своими прелестями,
сообщает мне, что натуризм великолепен, что ей было интересно и она
мечтала бы продолжить знакомство. При этом она находится задом
к остановке, на которой  не так уж мало людей, и их взгляды перемещаются
в одну точку (угадайте, в какую?). Запас моей галантности совсем
исчерпался и мы расстаемся. Я смотрю на сиденье, где только что
находилась спутница, и мне не нравится то, что я там вижу. Черт,
придется еще тормозить у ручья!
      Между тем Елена не спеша проходит мимо остановки.  Свое платье
она забросила за спину и шагает в облачении Евы. Пожилая супружеская
пара продолжает свой разговор, делая вид что их  ничего не трогает.
Это им плохо удается, потому что они повышают голос, затем переходят
на крик и вдруг замолкают. Два солдата впиваются руками в железные
поручни. Еще немного, и они сорвутся вслед за прекрасной Еленой,
утащив и остановку с собой! Молодой парень вдруг обнимает железную
опору и прижимается к ней всем телом. И лишь две старухи, сжав губы,
с выражением крайнего возмущения молча провожают глазами удаляющуюся
женщину.  Затем почти одновременно они раскрывают рты и обрушиваются
с потоком брани … на меня!  Дескать, кого ты нам сюда привез! Как будто
и шоссе, и поляна, и лес вокруг - их собственность! Это переполняет
мою чашу терпения и я молча отъезжаю. Я обгоняю шествующую по дороге
Елену и вижу в зеркало, как она машет мне рукой. Вскоре ее стройная
фигурка скрывается за очередным прижавшимся к обочине грузовиком…
     Непонятная усталость наваливается на меня. Однако вскоре жизнь
берет свое и на лице появляется идиотская ухмылка. Та самая, которая
появляется и сейчас, когда я вспоминаю об этом забавном случае


Прислал(a) Виктор, Москва [113 / 478 = 0.236]

24 июля 1999
Эту историю мне рассказала одна девушка, участником которой она
собственно и являлась. Дело было так:
После некоторого подпития горячительных напитков в кругу друзей,
кто-то вдруг вспоминает, что их общий знакомый в данный момент
должен находиться в самолете, который летит по-моему в Москву.
И они решают послать ему на пейджер сообщение. Звонят оператору
и девушка говорит: "Передайте пожалуйста сообщение абоненту
такому-то. Марио ты сууука с тремя "У"".
Оператор: Я такое написать не могу.
Девушка: Ну ладно, тогда с двумя.


Прислал(a) Алексей [112 / 408 = 0.275]

7 августа 1999
Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых
дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный
дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне.
- Вон мужик землю копает!
- А вон очередь за водкой стоит! Длинная!
- А вон баба тачку катит!
- ПИВО продают!
Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой.
Мужик радостно орет:
- А вон, смотрите, рыбачок стоит!
Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону
и громко хором спрашивают:
- ГДЕ ГОРБАЧЕВ???
Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит:
- Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли.
Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит:
- Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе
  еще всякие Горбачевы везде мерещатся.
Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос:
ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.
Занавес.


Прислал(a) Серега [109 / 281 = 0.388]

25 декабря 1999
Приобрел изделие прозводства братской китайской республики.
На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький
цветочек. Текст привожу без изменений:

"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.

-Удаление скверного запаха, защита от пота
-От чесоти, стерилизация
-предотвращение ножных болезней
-защита чулок и шелковых чулок

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по
рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и
стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги
и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется
"Лю Сяп"
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."


Прислал(a) Slava [108 / 384 = 0.281]

13 ноября 1999
Смотрел недавно телевизор и случайно наткнулся на передачу про АвтоЗАЗ.
(для несведущих - там Запорожцы делают). А дело было перед
президентскими выборами. Ну и науськанные рабочие говорят, что, мол,
не хотим Кучму менять, он хороший и т.д.
И тут кто-то выдает фразу :
- Чтобы президент хорошо работал, надо чтоб Дума перестала ставить
ему палки.
Понятно теперь, почему Украина фигово живет .....


Прислал(a) ALexLaL [108 / 385 = 0.281]

29 августа 1999
Как-то раз, перед экзаменом по "войне" ,учили мы ее родимую в нашей
университетской общаге. И вот, после нескольких часов, как сказали
бы военные, самоподготовки, когда наука побеждать окончательно
истощила оставшиеся после матанализа мозги, я и еще один изможденный
то ли тактической, то ли огневой, то ли еще какой-то подготовкой,
решив, что великих полководцев из нас все равно не получится,
отправились спать, наш третий, самый упорный решил еще немного
поучить. А у нас в комнате для таких усердных как филипок,
товарищей, специально была отделявшая письменный стол с лампой
занавесочка, чобы не мешать спать тем, кто и так сдаст что угодно,
хоть китайский язык (была бы методичка).
И вот Костя, начитавшись наставления по стрелковому делу или может
еще какой гадости, но написанной тем же военным фельдфебельским
языком, желая включить свет в этой нашей импровизированой
КЗ (комната занятий, кто не знает) спрашивает у нас:
- Как зажечь ОГОНЬ в учебном ОТСЕКЕ?


Прислал(a) Илья Е. [107 / 401 = 0.267]

3 октября 1999
Звонит мне домой как то вечером мой босс (хороший человек с
негустой растительностью на голове) и говорит, что не может
из дома в интернет выйти. Я что-то присоветовал, и разговор
закончился.
Моя жена как обычно - кто звонил и зачем.
Говорю, что шеф звонил, хочет но не может.
На что выдается гениальная фраза:
"Так объяснил бы ему, что сегодня лысых в интернет не пускают!"


Прислал(a) Админ-Бабай [107 / 465 = 0.230]

13 декабря 1999
Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для
передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить
по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню
своему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так - халтура!" Ну, ясное
дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день,
он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину
подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая
карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута.
Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что
до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных
трасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум один
день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый
день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери
и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д.
Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали"...
Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы
особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском
населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха
вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую,
кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный
телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст:
- Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли...
  Да у нас тут сегодня концы большие были...
...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ".
Илюха сначала не понял, но когда "врубился" - ему пришлось остановить
машину на обочине.
Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)


Прислал(a) Спиридон [107 / 561 = 0.191]

12 сентября 1999
Этикетка. (пунктуация и орфография авторские)
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. 44
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дермафитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дермафитозой нога, гниль ноги и т.д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
     Акционерное общество китайский "Лю Сян"  Фабрика стельки."

без комментариев...


Прислал(a) Glan [106 / 378 = 0.280]

2 октября 1999
Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при
разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский.
Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All,
может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно,
без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак...
ОСВОД РСФСР
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
^^^^^
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по
направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову
под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без
рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец
можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
^^^^^
Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.


Прислал(a) say [105 / 479 = 0.219]

14 августа 1999
Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир
с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические
опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?".
Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит,
рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью,
кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего:
"Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались -
иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал
птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это
было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога
длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я
ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня
счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле
сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое".
Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского
зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.

Вот так - ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК


Прислал(a) Влад [105 / 326 = 0.322]

3 октября 1999
Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею
по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном,
витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово
Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси"
и апофеоз- "МЯСО пепси".
Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?


Прислал(a) Dimon [105 / 401 = 0.262]

11 июля 1999
Из разряда телефонных приколов.
Есть у меня знакомый. Работает он акушером-гинекологом в одном из
московских роддомов. И рассказывает однажды:
 - Принял роды, больше вроде пока никто не собирается, пошел в свой
кабинет - сигаретку выкурить, отдохнуть etc. Звонок телефона. Я
поднимаю трубку:"Алло, родблок!" А мне женский голос зло цедит
сквозь зубы: "Умнее ничего не мог придумать, коззззел?!" - и шварк
трубку! А я сижу и "обтекаю" - ну ведь и правда родблок, блин!


Прислал(a) Daro [101 / 444 = 0.227]

16 июля 1999
Стою вчера на перекрестке. У перекрестка на тротуаре припаркована
ГАИшная машина. Сами гаишники гуляют где-то неподалеку, и потому
рация у них в машине орет на полную громкость. И вот среди прочего
из рации вырывается начальственный голос:
- Как так, не работает светофор? Если светофор не работает, надо
  ставить РУЧНОГО РЕГУЛИРОВЩИКА!
Очень верное указание. Потому что остальные регулировщики у нас
действительно ДИКИЕ.


Прислал(a) Сева [99 / 451 = 0.220]

9 сентября 1999
Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать
Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater.
Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке
зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого
нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю
вопрос на догадливость:
- А вот скажи-ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению,
  сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная
фамилия успехом не увенчались.


Прислал(a) Андрей [97 / 451 = 0.215]

31 декабря 1999
Объявление в подмосковной поликлинике:
"Каждую среду - лекции о здоровье наших местных и московских врачей"


Прислал(a) Санька [97 / 257 = 0.377]

16 октября 1999
У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники,
разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких
сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на
работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и
происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю):
Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка
2 куска по метру?
Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу.
Я:???
Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ...
P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!


Прислал(a) Оля [97 / 375 = 0.259]

10 октября 1999
История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности
рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа
страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий,
несмотря на это - не лишенный чувства юмора.

"Кака-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны.
- Слушай, ты Витю Шифонера знаешь?
- Знаю, - говорю
- Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори...
Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть
будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров
и спрашиваю.
- Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь
  и не отдаешь?
- Я? - удивляется Шифонер.- Да никому я не должен, в натуре.
- Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить?
- Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому
  я могу быть должен?
И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно
получается.
- Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню.
- Позвони, уточни, - соглашается Шифонер.
Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь.
Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там
ничего не напутали?
С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят:
- Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер,
  а Толик Гардероб...
А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома,
того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ. Может кому дожен был,
или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю..."


Прислал(a) Тейлор [93 / 510 = 0.182]

21 ноября 1999
Моему сыну три месяца, а мы никак на него свидетельство о
рождении не получим... Некогда...
Жена в очередной раз: "Леш, надо бы Димку зарегистрировать"
Моя первая мысль: "... www.crack.ru ..."


Прислал(a) NoOne [92 / 318 = 0.289]

3 октября 1999
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы
повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве
в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них
одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером
у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери.
Она начинает читать. Имеет место следующий диалог:
-"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" -
читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там??
-Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский
осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато
слышит.
-"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам
строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка,
стрельба???!
-Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!-
поясняет отец.
-"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока
не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай,
какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще
поехала, какой негр, какие сборы?!
Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала.
Смеялись долго...


Прислал(a) Сергей [92 / 329 = 0.280]

3 октября 1999
(реальный случай)
   Урок Математики. Лектор диктует условие задачи: одну половину
пути машина прошла со скоростью 40 кмч, а другую - 80 кмч...
   Вопрос из зала:
 - А половины одинаковые?


Прислал(a) Виталий Апанасов [92 / 356 = 0.258]

25 сентября 1999
О женщинах...

У нас в Томске давеча прошли выборы губернатора области.
Ну вот, идем мы с женой на эти самые выборы, она в недоумении: зачем
все это надо? Я начинаю рассказывать ей про основные принципы
демократии, про гражданский долг и политическое самосознание
и т.д и т.п.... Она меня внимательно выслушивает, задумывается
и вдруг выпаливает: Ой, блин... бюстгальтер забыла одеть!
Занавес...


Прислал(a) JurySolar [90 / 344 = 0.262]

9 июля 1999
Дело было на даче.
Поехали мы с ребятами на речку купаться.Дорога ужасная,ямы глубокие ...
днище машины так и бьется о землю.Ну кое как проехали.стали пить
пиво...на скорость.Поставили в разных концах бутылки пива,и давай
туда сюда бегать.Что-то типа эстафеты.Через некоторое время все это
надоело.(пиво уже не влезало).Поехали обратно,опять по ямам.Тут один
друг и говорит: «А ты сбоку дороги проехай,по траве.».Ну а я что,мне
все равно уже,поехал по траве,а там оказалось какое-то жидкое месево,
поросшее сверху травой.Ну естественно застряли.Вылезаем,я дамкратом
пытаюсь что-то сделать.Вожусь сбоку машины.
Тут мимо меня проноситься какое-то тело,причем явно по болоту,по болоту,
по болоту...е$@ысь,лежит тело(тело было какого-то пьяного мужика).
Встает мужик,обарачивается на нас,смотрит где стоит машина,и матюгаясь
идет дальше.
Вывод:Не ориентируйтесь ночью по машинам и не думайте,что если машина
где-то стоит,то она стоит именно на дороге.Может она уже в болоте давно.:)))


Прислал(a) ДИ [88 / 585 = 0.150]

20 сентября 1999
Насмотрелся...
Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую
долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя
финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные,
но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании.
Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете
ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали.
Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии
очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом
падает с высоты четырех метров.
Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло:
- ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!


Прислал(a) Roger [87 / 670 = 0.130]

27 декабря 1999
Есть у меня подруга - норвежка, и пошли мы однажды с ней в нашу русскую
общественную баню, ну очень ей захотелось нашей экзотики. Приходим,
моемся, все нормально. А подруга моя, надо сказать, довольно
симпатичная. Рядом с ней сидит бабуля, тоже моется. И вот надо
этой бабуле спину свою помыть, она и просит чисто по-русски мою
подругу: "Доченька, потри мне спинку". Инга (подруга) по-русски
понимает и говорит, но тут видно от неожиданности растерялась,
стоит смотрит на эту бабулю и сказать ничего не может. Я только
хотела объяснить, что она иностранка и лучше я сама бабке спину потру,
как эта бабуля на всю баню как скажет: "Ну надо же, такая молодая,
такая красавица и немая", и при этом так жалостливо на Ингу смотрит...


Прислал(a) Nadja [85 / 389 = 0.219]

19 августа 1999
В начале 20х годов существовала такая организация "Общество политкаторжан".
Туда входили еще не расстрелянные эсеры, меньшевики и т.д. Ну и это
общество, соответственно, снабжало своих членов всяким подкормом во времена
военного коммунизма. Однажды там появилось объявление следующего содержания:
"ВСЕМ ПОВИДЛО, А ЦАРЕУБИЙЦАМ - ВАРЕНЬЕ"


Прислал(a) Полина [85 / 374 = 0.227]

24 октября 1999
 На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и
рассеянно слушаю , что гундит под носом радио.
 Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то
конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз
этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей
мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))


Прислал(a) Олег [84 / 232 = 0.362]

14 ноября 1999
Был у меня в счастливом юношестве приятель – музыкант, игравший
на гитаре в «команде» одного питерского кабака и безумно почитавший
своего западного кумира, именитого гитариста из группы DEEP PURPLE
Ричи Блэкмора. Всем был мой приятель хорош: и играл на гитаре неплохо,
и пел, как соловей, и пил, как все кабацкие лабухи. Один был у него
недостаток – антисемит он был страшный, и честил евреев по чем зря
и по любому поводу.
Как-то захожу я к нему домой (он к клубах сигаретного дыма пытается
наиграть под магнитофон легендарный гитарный пассаж Блэкмора из вещи
Highway Star) и, шутки ради, говорю:

– Слышь, – говорю, – а Блэкмор-то – еврей.

Сигарета повисла на нижней губе моего приятеля, он бросил играть,
ошарашенно посмотрел на меня, потом на магнитофон, потом на фотографию
DEEP PURPLE, висевшую у него на стене, посидел немного молча и затем
очень так задумчиво, с какими-то сузившимися глазами, произнес:

– Ну, бля, чувствовал же – что-то не то в его музыке, что-то не то...

Долго я потом пытался переубедить его, говорил, что никакой Блэкмор
не еврей, что это я так, прикололся, но он мне все только как-то кисло
кивал. Фактов, однозначно подтверждающих еврейское происхождение
британского гитариста, мой приятель в то время не нашел, равно как
и не нашел фактов, которые бы утверждали обратное. Однако к музыке
DEEP PURPLE и к дальнейшей творческой карьере Ричи Блэкмора он заметно
охладел, хотя сам, насколько я знаю, лабает на гитаре и по сей день.
А что там еврейского он услышал в гитарной игре Блэкмора, он мне
никогда так толком и не сказал.


Прислал(a) Тарас [84 / 390 = 0.215]

6 октября 1999
Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись,
так и номера у них соответствующие "мни" и "мну".
Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации
главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.


Прислал(a) Аноним [83 / 461 = 0.180]

11 ноября 1999
Довелось мне несколько лет назад быть на долгосрочной стажировке в
славном граде Париже. Долгосрочная - стало быть, квартиру нужно
снять. И вот купил я риэлторский бюллетень, стал его просматривать и
наткнулся на следующее объявление: "Сдается квартира в районе
La Defense, [далее описание квартиры, цена], 27 этаж. С лифтом". :-))


Прислал(a) Alexandre [81 / 375 = 0.216]

14 ноября 1999
Живу я в Канаде. Недолго. Привыкнуть не успела еще
 к этой славной жизни. Тоска по родине и пр... Но вот, что
мне сразу бросилось здесь в глаза, так это несчастные
канадские мужики. Ну, так мне жаль их, что и сказать нельзя.
Да и как иначе? Вот сами посудите: когда ОН хочет и боится об
этом сказать,т.к. не дай бог, заставят штраф платить или еще
чего хуже (порядки у них еще те)- какое зрелище ОН из себя
представляет? ЗАПУГАННЫЕ ВИНОВАТЫЕ ГЛАЗА И ШТУКА, УПИРАЮЩАЯСЯ
В ПОДБОРОДОК... Поскольку тоска меня гложет, надо же мне где-то
и отдохновение найти. Вот я и издеваюсь над ними как могу.
Это предистория. А вот и ИСТОРИЯ.
Иду я по улице. За мной следом долго-долго ОН. Познакомиться хочет,
аж зубы сводит.И улыбнется, и как дела спросит и т.д. и т.п.
Надоело мне и я, резко развернувшись, спросила, что ему, де, надо...
ОН, бедняга сник весь, обмяк. Потом набрал в грудь воздуха побольше:
-Девушка, у вас такая фигура(и млеет весь)...Вы, наверное,
каким-то спортом занимаетесь?
-А как же!- отвечаю.
ОН так приободрившись:
-Я так сразу и подумал!  А каким, если не секрет?
Я делаю загадочное лицо. Подхожу к нему вплотную и так медленно,
с расстановкой изрекаю:
-Я занимаюсь только СЕКСОМ. Много, часто,всегда и везде...
Потом я делаю большие глаза и улыбаюсь. И что же вы думаете?
Как ветром сдуло моего мужичка! А разве наш родной русский
мужик убежал бы? Да, не в жисть! Всегда б нашелся, что сказать! А
то и сделать!
Мораль:девочки, берегите НАШИХ РУССКИХ! Они лучшие, как показывает
мой многолетний опыт!
Кстати, про секс я пошутила! И в мыслях не было, а ОН так напужался-
БЕДНЯГА!!!!!


Прислал(a) inna [81 / 469 = 0.173]

8 октября 1999
Вчера был в клубе Юту, что на Сходненской.
Рядом с баром дверь, над дверью две таблички:
"Служебный Вход",
"Аварийный Выход".

Это что значит, что с другой стороны Аварийный Вход и Служебный Выход?


Прислал(a) Пашка [78 / 501 = 0.156]

14 ноября 1999
В одной мужской компании зашел спор. Суть его была такова:
Некто (фамилия и имя изменены) брался оторвать от земли
бутылку водки, причем довольно необычным способом,
а именно приспустив штаны вместе с трусами
зажать горлышко ягодицами и таким образом поднять к
общей радости присутсвующих эту самую бутылку водки.
И надо сказать, что спор был выгран,
бутылка была поднята, но только несколько другим способом.
Дело в том, что без замечаний, была осуществлена
только первая часть плана, а именно снять штаны с трусами.
Далее случилось непредвиденное, при совмещенни
коричневого пятнышка (анального отверстия)
с горлышком вышеозначенной бутылки, то ли от избытка чувств,
то ли от преждевременной радости от уже почти выгранного спора,
равновесие было потеряно и бутылка вошла в сфинктр всей своей
поллитровой емкостью.
Я всегда вспоминаю эту историю, когда слышу от кого-нибудь,
что в спорах один мошенник, другой дурак и прошу пояснить,
кто в данном случае есть ху.


Прислал(a) Марина [77 / 448 = 0.172]

5 октября 1999
В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то
день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка,
закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась
баня, мы  как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем.
Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь
и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул,
прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек,
что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то
из пацанов ему кричит - типа: "Санька, письку прячь!" А этот
чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую
(с тех пор фразу): "А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще,
что я без письки!....?"......
Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху.
После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез
не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили:
"Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!"


Прислал(a) Sat [76 / 687 = 0.111]

20 июля 1999
Дело было на сборах, когда мы месяц жили в продуваемых насквозь
палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда)
и других благ цивилизации.
Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения -
кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны
с унитазами разгружать.... И выпала нашему взводу тяжкая доля попасть
под руководство одного подполковника....
Надо сказать, что подпол был еще тот фрукт, недавно получив свои
звездочки, он считал себя самым значительным человеком на кафедре,
и не упускал случая доказать это, заставив дневального делать
какую-нибудь абсолютно бесполезную работу... Кроме всех его остальных
достоинств, он был еще и довольно туп, не обладал абсолютно никаким
чувством юмора, и размер имел "поперек себя шире". За глаза народ его
звал не иначе, как "Жопа в Камуфляже".
И вот стоим мы на плацу, а эта жопа нам втарчивает, что сейчас вы,
мол, пойдете на полигон, будете там чинить мишени и вообще делать
все, что прикажет любой мэн со звездочками. Под конец этой лажи он
вспоминает, что это все-таки полигон, а поэтому там полно
неразорвавшихся снарядов и еще хрен-знает-чего. И вот в таком свете
он выдает фразу:
"Так что ходите там осторожнее, вдруг наступите куда - я%ца оторвет!"
И, немного подумав, добавляет: "А ТО ВЕДЬ МОЖЕТ И РУКУ ОТОРВАТЬ!!!"

Народ стоял и еле сдерживал хохот... Но все равно кто-то не сдержался,
и прорвало. Жопа в Камуфляже даже не поняла, чему мы так радуемся! :)


Прислал(a) Dire [75 / 458 = 0.164]

9 августа 1999
В Екатеринбурге сейчас очередной раз гостит музей восковых
фигур из С. Петербурга. Каждый раз они выставляют новый набор
фигур. На этот раз набор изображает расстрел семьи Николая II.
На улице рядом со зданием, где экспонируются фигуры, реклама.
           "УБИЙСТВО ЦАРСКОЙ СЕМЬИ"
         Ежедневно с 10 до 19 часов.
Бедная семья...


Прислал(a) agn [74 / 375 = 0.197]

16 сентября 1999
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа.
Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили
поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит
разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они
ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они
летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то
места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда
довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули
сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют
кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди
женщину.
Брат женщине:
- Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе).
Тут женщина поварачивается и говорит:
- А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе,
  это не значит, что мы на час раньше прилетаем!
После этого он перестал говорить на еврейский манер.


Прислал(a) Алена [74 / 337 = 0.220]

31 августа 1999
Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже
не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим,
Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне
как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит
к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится.
Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то
посидела со своей подругой, да посидели  они так хорошо, что жить
стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить
еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть
не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга,
которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их,
как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит
на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа
документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги
и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно,
но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает:
"А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа:
"Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав
хорошего пути.
Вот так-то. Наглость города  берет, а вы - гаишники, гаишники…


Прислал(a) Алик [72 / 532 = 0.135]

23 июля 1999
Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку ?
Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли...
переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык
и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати
на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы
людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто
вооще до гола..
И идет купаться !!!!!!!!!!
Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд....и не отворачиваясь
бросает: За ребенком присмотрите ! И идет к ней !
Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается
полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит:
 Не успел !!!


Прислал(a) Олег [72 / 399 = 0.180]

21 сентября 1999
"Ничего особенного"
Вот именно! Придумать такую историю - запросто.
А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы.
Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!!
    Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу.
Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли,
и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие
полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные
эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал
расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь,
обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил
странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой
секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо...
Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики!
Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то
я в ванной герметизировал, блин).
Так вот!
Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано.
Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не
будет!


Прислал(a) Аноним [65 / 556 = 0.117]

25 ноября 1999
Эта история произошла в те недалекие времена, когда все мы считали
за счастье обладать автостоянкой, пусть в другом районе, но охраняемое
и свое место для любимого чада. Был я бедным студентом, и кто же
в молодости хотя бы раз не мечтал о своей машине. Я был тем
счастливчиком, кому "по наследству" от родителей достался старенький
запорожец. Не скажу, чтобы я был прямо-таки королем прерий, но в те
времена и такая машина котировалась. Заводился он через раз, а потому
использовался мною только для особо важных мероприятий и большую часть
времени агрегат гордо отдыхал на законной автостоянке. И вот однажды,
в суровую русскую зиму, выпало нам обоим непростое задание по перевозке
чего-то и куда-то - уже не помню. Я ес-сно как истинный бортмеханик
в наших суровых условиях всякий раз брал в дорогу на автостоянку
двухлитровый китайский термос кипятка "парящий журавль", дабы согреть
упрямого зверя перед попыткой удачного запуска. Термоса такие в пору
тоже были в страшном дефиците, поэтому перед поездкой я аккуратно
заворачивал оный предмет в большой мягкий шерстяной платок и опускал
в холщевую хозяйственную сумку. Далее сорок минут переполненного
автобуса, кипяток выливается на движок - машина пытается завестись.
Скажу прямо, удавалось это не всегда и случалось иногда держать
и обратный путь за очередной порцией моторного разогрева. Короче,
конец рабочего дня, зима, уже темно. Я стою на задней площадке
переполненного рабочими и служащими автобуса. Держу в руках драгоценную
сумку - гарант моих шоферских успехов. Вдруг советская, немолодая уже
и значительных размеров дама с сумками наперевес намеревается к выходу
и пихает ими пьяненького и тоже уже не молодого и советского
джентельмена в спину, в результате чего он, думая прежде воспротивиться,
но не рассчитав, что-то мыча, въезжает обоими коленями в мою,
оберегаемую как зеницу ока сумку….
Что-то треснуло внутри меня или внутри моей авоськи - я не разобрал.
Послышался скрип опадающего на дно термоса стекла. Кипучая жидкость
сквозь матерчатую преграду ручейком стремится на обледеневший пол
автобуса. Ничего доселе не подозревающие пассажиры переполненного
автобуса в одно мнгновение погружаются в дымовую завесу перегретого
пара. Несколько секунд все находятся в тревожном оцепенении, затем
лавина разноголосого отборного мата и кашля, судороги и стоны толпы
сограждан, нежданно-негаданно оказавшихся в двадцатиградусный мороз
в бане. Сквозь мат и глухой туман, валящий из открывшихся дверей,
я вываливаюсь на следующей остановке на улицу и, с еще дымящейся сумкой
в руках, смотрю на удаляющуюся передвижную парилку, и думаю
о капризности провидения и нелегком поприще начинающего автолюбителя.

Егор.


Прислал(a) Егор Р. [63 / 567 = 0.111]

22 июля 1999
Это было в далеком 1994 году в 11 классе 46 школы г.Москвы.
Шел урок биологии, всякие там законы наследственности и т.п.
Естественно никому это уже давно не интересно, все болтают без
умолку. И тут наша училка не выдерживает и кричит особо громко
болтающей девушке:
- Матвеева, закрой свой рот!!!!!!!!!!
Незамедлительно последовало продолжение фразы с задней парты:
- С той стороны!!!!!
Наверно, не надо говорить, что даже уроки в соседних классах были
сорваны диким хохотом....


Прислал(a) Dennis [61 / 520 = 0.117]

16 октября 1999
Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это
самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы.
Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод,
а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого
поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя
в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), -
отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы -
на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно".
Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный,
но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой
ситуации, при любых условиях".
Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко
вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно,
не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами:
так и не понял, что ж такого он сказал...
А дело все было в том, что эти несколько первых рядов -
девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал
"Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит
в жизнь занятия сексом в общественных местах...


Прислал(a) Засранка [60 / 477 = 0.126]

29 ноября 1999
Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало.
Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива.
И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет
определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом
под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце
не камень, спрашиваю ее:
- Что, с бодуна?
- Ну, бля.
- Пива хочешь?
- Ну, бля.
Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую
посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку
и говорит мне:
- А я тебя наебла. У меня праздники сегодня, ебаться не могу.
И смеется....


Прислал(a) Виталик [59 / 710 = 0.083]

25 июля 1999
Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький,
начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит:
- Не трогай лифт грязными руками!
Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!


Прислал(a) Василий [58 / 306 = 0.190]

14 ноября 1999
Значит так...  Не совсем история, а так, прикол.  Мой старый друг
Леша имеет очень сильное пристрастие к алкогольным напиткам.
А как выпьет, то его, соответственно, тянет на баб-с, а так как
эти две вещи не совсем совместимы (опять же, все зависит от дозировки,
а дозировка у Леши ого-го), то, конечно, о нормальном сексе речи быть
не может.  Но женщины должны быть!!!  Если нет "просто девушек",
то в ход идут девушки с Тверской.
Так вот Леша всегда, напившись водовки, укладывается с девушкой
в постельку и спокойно засыпает, при этом обязательно вставив
средний палец руки ей в п.....  Это у него называется
"Место застолбить".   :)))


Прислал(a) Scarface [58 / 502 = 0.116]

8 августа 1999
Вернулись наши хорошие знакомые из Турции.
Отдыхали они там, ну и как водится собрали всех родственников-знакомых
у себя в гостях: рассказать как съездили, фотографии там показать
и все такое. (У меня, правда, свое мнение на этот счет: они зовут,
чтобы все завистью переполнились, а мы идем, чтоб пожрать, да попить).
Ну посидели, выпили. Хорошо так посидели, часов шесть. Мясо, вино,
водка - в общем, мало не показалось. Ну а под конец - подарки.
Не просто подарки, а ПОДАРКИ. Мне, например, достался хороший портфель.
Затем настало время уходить домой.
Все в дверях, хозяева с той стороны, мы уже с этой.
И как обычно, классические фразы, типа спасибо, до свидания. А хозяева,
со своей стороны, говорят: Приезжайте, дескать еще.
А я возьми, да брякни: "Лучше уж вы приезжайте еще".
От хохота проснулись все соседи.


Прислал(a) weber [57 / 360 = 0.158]

26 декабря 1999
Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг. Пришел вечером
домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями:
- Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот
  с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе...
  промежность ( 8-(    )).
Спрашивается: какие это он шары катал?! :-))))


[55 / 448 = 0.123]

6 августа 1999
Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью.
Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко
на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась
на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального
по возможности. И надо сказать, удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки,
вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как
логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма
колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео
пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты,
постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара,
охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного
героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных
брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили
из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные
Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь),
делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий
диалог (пардон за ненормативность лексики)
- … вот они и сломались (в смысле очки)
- Не-а, батенька, - посмеиваясь, подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!


Прислал(a) Джон Милтон [54 / 443 = 0.122]

18 июля 1999
В нашей организации подготовили аналитический обзор, который рассылали
клиентам в формате ворда. Однажды туда попал вирус, и в таком виде был
разослан. От одного клиента, которому обзор послали первый раз для
ознакомления, пришло письмо: "В Вашем аналитическом обзоре
обнаружен вирус. Пожалуйста, проверьте Ваш компьютер. Подобные обзоры
хотим получать и в дальнейшем".


Прислал(a) Кузнецов Алексей [52 / 262 = 0.198]

28 августа 1999
История произошла со мной следующая.
Как-то раз после пьянки просыпаюсь утром и не могу понять, где это
я нахожусь. То есть, совсем не могу понять - кругом просто очень
темно и ничего не видно. К тому же в таком состоянии мысли мои
не так чтоб летят стремительно, скорее наоборот. Стараюсь припомнить
события вчерашнего - так, начала дома, продолжила с приятелями
у мгазина, вроде после такого обычно домой приползаю... И тут вижу,
что надо мной не просто черное ничто, а... крышка. И вокруг - вроде
как стены. Господи ты боже неужели похоронили живьем? Язык отнялся,
и что-то сказать или кого-=то позвать я просто не могла, зато отчетливо
чувствовала, как волосы на голове шевелятся. В голове мелькают
наставления друзей на тему того. что мне бы пора завязать...
О, почему я их не послушалась! И вдруг чувствую, как вроде по ногам
сквознячком повеяло. Хоть и была сама не своя от похмелья и страха,
но все же осознать то, что под землей ветерка не бывает, ума хватило -
не зря по пещерам да каменоломням шарилась. И начинаю потихоньку
выползать на этот самый ветерок... Ползла совсем недолго, и вскоре
выползла совсем из-под разложенного кресла-кровати, которое было
покрыто толстым покрывалом, свисающим до пола.
Вот, а вы говорите - летающие мужики, зеленые собаки... До собственных
похорон надо!


Прислал(a) Ленка [45 / 381 = 0.118]

21 ноября 1999
Сегодня в рассылке Freeware.ru пришло следующее описание программы:

Roubles 139 кб
Представляет числовое значение, скопированное в буфер обмена, прописью
(в рублях). Русский интерфейс. Автор - Д.Рабинович

Не правда ли, потрясающее описание :)))


Прислал(a) Sergey Kratov aka Irbis [44 / 279 = 0.158]

18 августа 1999
Сейчас выхожу из дома - от подъезда отъезжает белая "Нива".
Два мужика в ней - с довольно важным видом - и надпись на дверце
"ПИДОРСТРОЙ".
Чуть не упал...  присмотрелся получше - нет, все-таки "ИНДОРСТРОЙ"
(шрифт такой - фиг отличишь...)


Прислал(a) Can [43 / 359 = 0.120]

18 августа 1999
К вопросу о тонкостях русского языка. (В продолжение истории #71
от 15 августа из повторных).
Вспомнилось... Пару дней назад зашел к знакомой на работу. Вышли
с ней на лестницу, покурить. А стоим на верхнем, как бы, пролете.
Тут пролетом ниже, с другого этажа, выходит девушка, тоже покурить.
Здоровается с моей знакомой. А дело, надо сказать, в Эстонии
происходит. И у девушки у той бирка, значит, на груди висит, "бэйджик"
по научному. Автоматически читаю, что на нем написано - "Попа".
Обалдеваю. Начинаю тихо смеяться. Но все же сам себе не верю.
Присматриваюсь - "Попа" и не иначе. "Ну не может ЗДЕСЬ по русски быть
написано! Тем более ТАКОЕ!" У меня начинается тихая истерика.
Пристально смотрю еще раз... Доходит. "Ilona" там написано, "Илона",
только латинскими буквами, есессна!
P.S. Заходим обратно в офис. Я рассказываю причину моего смеха знакомой.
Она оценивает прикол и говорит: "Я ее давно знаю, сто раз смотрела
на бейджик, но никогда ТАК его не читала!" Вот что значит "прибалтийские
русские". Я бы, возможно, при других обстоятельствах тоже не заметил бы
этого прикола, только вот живу уже два года в Питере, сказывается
возвращение к русским корням! :)


Прислал(a) Михаил "BullGakov" Крайнов [41 / 301 = 0.136]

19 сентября 1999
Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо,
но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии
(какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-))
и, живоописуя происшедшее, сказал:
- Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!


Прислал(a) Misha [39 / 361 = 0.108]

8 августа 1999
Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена,
когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных
достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все,
что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая
после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения
покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое
их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий
мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо
вылезла из плавок и произнесла:"Мужчина, Это не мое". Мужик обомлел,
но сказать так больше ничего не смог.


Прислал(a) Elen [39 / 478 = 0.082]

11 декабря 1999
Это даже не история, а так, из жизни.
По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой
фамилии РАБИНОВИЧ.
Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган
у него - "Из детдома в Госдуму".
Хорошенькие, однако, сравнения.


Прислал(a) Павел [37 / 336 = 0.110]

22 октября 1999
Матч Спартак-Бордо. Маслачанко (цитирую по памяти):
- Спартак - команда высокого класса, но сегодняшний матч она провела
вполсилы... Вы знаете хоть одного актера высокого класса, который бы
вполсилы сыграл Гамлета при такой аудитории, НА ТАКОМ СТАДИОНЕ?


Прислал(a) MF [36 / 322 = 0.112]

14 октября 1999
Дело было в каком-то из старших классов. Наша классная попросила нас
принести паспорта. В нашем классе был только один парень, который
пошел в школу с шести лет, и паспорта, соответственно, еще не получил.
Вот он-то и спросил (волнуясь):
- А у кого паспорта нет?
- Тому справку из роддома...


Прислал(a) Кatya [34 / 428 = 0.079]

14 октября 1999
У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные
дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят
всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют
Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот:
  Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей
забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей
кофе!" Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла
записку и приготовила кофе. Когда кофе был выпит, старушка отправилась
относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила
кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз. Когда же
гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у
другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?"
Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?"
  Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных
центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный
на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла,
что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку.
"Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке
напротив, взглянув на нее, начала хохотать. "Манюня! Да ты же забыла
снять очки!" - смеясь, указала она подруге. Но тут смех ее оборвался,
поскольку, взглянув на собственные ноги, она также обнаружила некоторое
несоответствие обстоятельствам: на них красовались мягкие домашние
тапочки, уже изрядно размокшие, которые Манюня-2 запамятовала оставить
перед принятием душа. Настала очередь смеяться первой подруге.
  А тапочки потом сохли две недели...


Прислал(a) Инна [34 / 467 = 0.073]

26 августа 1999
Изменился у нас на мтровских чатах дизайн. И вот встречаю я там одного
из дизайнеров и спрашиваю:
- Что это за странный цвет у кнопки Релоад? Вообще она серая, а если
  на нее нажать, то красная с серыми пятнами:))
А он мне:
- Наверное слишком сильно нажимаешь, ей становится дурно:)


Прислал(a) Стрелачка [32 / 431 = 0.074]

7 августа 1999
Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия.
Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист(Т) и его друг(Д)
поехали в соседнюю деревню. В деревне, после калыма приняли
на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге
домой, случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов,
при этом никто не пострадал и с трактором вроде все порядке.
Т и Д после аварий были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли
свою роль) и поехали дальше.
Через нектрое время Д решил сходить по нужде. Когда Д отливал, заметил,
что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал
трактористу. Т дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить
крышу. Д встал на крышу кабины и ударил по крыше. Крыша стала вогнутой,
Т сидел в кабине и головой  выпрямил вогнутость в тот же момент
Д еще раз стукнул кувалдой  уже выпуклой крыше кабины. Череп
тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.

P.S. Следи за собой, будь осторожен…


Прислал(a) Друг патологоанатома [29 / 338 = 0.086]

14 ноября 1999
Есть у меня друг, назовем его Витя. Когда мы учились на 2 курсе
и жили в общаге, у него в комнате был сосед по кличке Слон,
этакий огромного роста недотепа-ботан. У Вити очень живой характер,
со Слоном они не уживались, и периодически дело доходило до драк.
Вот и решили мы Вите помочь в этом нелегком деле. А я тогда играл
в одной рок-группе пинк-флойдовского толка. В общем, записали
мы с группой на кассету весьма психоделическую какафонию. Там еще
были слова (не помню точно): "Слон!... Ты меня слышишь, СЛОН!!?...
Кровь течет по твоим стенам, СЛОН! Это твоя кровь! Твои кишки, твои
мозги!" а в конце - испуганно: "это кто?" и басом, громко:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!"
Вот, значит, кассета кладется в мафон, который спускается с крыши
в 2 часа ночи, напротив окон Слона с Витей комнаты. Грохот страшный -
там напротив другое здание, и звук дополнительно усиливается
и обогащается реверберацией. Ближе к концу везде зажигаются окна,
стоит тихий мат и приходится делать ноги.
Рассказ Вити.
Сегодня я не мог долго уснуть, так как Слон неистово храпел
и ворочался на пронзительно скрипящей кровати. И вот, слышу
подозрительный шорох за окном, постепенно перерастающий в какафонию
и угрозы Слону. Тот храпеть перестал, лежит тихо. Только слышно,
как просыпаются соседи и испуганно матерятся. Под конец: из мафона:
"_ЭТО_ _ПИЗДЕ-Е-ЕЦ_!!!!", и на верху кто-то, в отчаянии:"Во, бля,
пиздец!" Слон затем ушел в туалет и долго там сидел.
Потом Витя высвечивал из слайд-проектора на наружную боковую стену
картинки Иеронима Босха и т.д., что окончательно добило Слона,
и он переехал в другую комнату.


Прислал(a) Father Gorry [24 / 468 = 0.051]

13 августа 1999
Сидит компания молодых людей и девушек - выпивают, закусывают,
разговаривают - в общем, отдыхают. Разговор плавно перетекает
в область культуры, а конкретнее - кинематографа и его шедевров.
Одна из девушек заявляет, что пора бы ей наконец посмотреть "Титаник".
Другая девушка немедленно реагирует:
- Да ты что! Это же очень тяжелый фильм! Ты хоть представляешь,
  чем там все кончилось!?


Прислал(a) Григор Карчикян [17 / 350 = 0.049]

25 декабря 1999
ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история
реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая,
хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства ,
чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:

История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить
у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек!
Ну вот собственно и сама история!

Как – то раз подъехал я к  мини-маркету по типу киоска   - времени
было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает,
тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как
обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел)
а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить
и стряхнуть щеточкой снежок!
Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- «
коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой
дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением)
вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая
в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой
смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо
и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств
нахлынула, и я естественно выдал :
- Эх,  мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)!
На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь
ко мне своим шикарным персиковым бюстом/,
-      Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу
добавляет с сожалением,  только вот  муж отпустил ненадолго  -
за сигаретами сходить…
Так и стоял я  («мы»)  провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,…
почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем
не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее…


Прислал(a) Денис Павликов [17 / 479 = 0.035]

17 октября 1999
... по мотивам передачи "Про ЭТО" Ханги, что-то там о кошерном сексе...
Мнение одного из друзей после непродолжительной задумчивости:

"Кошерный секс - это когда во время процесса нельзя хрюкать!"

Попробуйте, вдруг получится.

Привет из Одессы.


Прислал(a) Слава [17 / 350 = 0.049]

26 сентября 1999
Я люблю тебя жизнь за ту веселую глупость, которая порой встречается
на моем жизненном пути...:)))
Моя фирма находится в здании одного проектного института...
Пять минут назад во дворе заиграл оркестр, и любопытствующая публика
сбежалась к окнам посмотреть, что же там этакое происходит.
А дальше картина. Весь двор уставлен мусорниками разных размеров и
цветов, разных конструкций... Между ними чинно прохаживаются дяди
в костюмах. Бегают телевизионщики, которые снимают каждый мусорник
в отдельности, затем открывают его и снимают изнутри. А в углу двора...
стоит в парадной форме военный оркестр и играет военные марши!
Здесь же во дворе - вход в кафе, украшенный воздушными шариками...
Как оказалось, одна известная фирма, занимающаяся вывозом мусора,
устроила свою презентацию!
Я все понимаю...Но военный оркестр...:)))


Прислал(a) Andruxa [13 / 252 = 0.052]

17 октября 1999
Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки)
операторов говорить не буду. Тема избитая.
Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку
на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля.
Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет.


Прислал(a) RedAl [10 / 299 = 0.033]

18 августа 1999
Однажды мой товарищ ненароком в разговоре заявил,
что слово "лицо" правильно пишется "лидцо"
все тихо офигели
завязался спор
поспорили
принесли словарь
тогда он призадумался
потом, через полчаса, выдал :
- Аааа, понял!! Я перепутал!! Это слово "сердце" пишется через "д"!!!
  Я помню, что какой-то человеческий орган пишется не так, как звучит,
  а какой именно - забыл
Вспомнил только сочетание букв  "дц", в котором не произносилась
буква "д".


Прислал(a) Cot_Bayunn [9 / 319 = 0.028]

18 августа 1999
Из интервью актрисы В.К.Васильевой в телепередаче, посвященной
фестивалю актерской песни.
...- вы знаете, ведь среди наших актеров очень много талантливых людей...


Прислал(a) Михаил [8 / 258 = 0.031]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".