упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
28 августа 1999 Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана. Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города. Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности. Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн подотчетного ему санатория. 20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!! Прислал(a) Алексей [234 / 378 = 0.619]
6 октября 1999 Из опечаток: В рекламе нового телеканала пропущен один слог, но как эффектно :-) "Программа этого телекала вобрала в себя самое лучшее от советского телевидения..." Прислал(a) Наталья [234 / 464 = 0.504]
31 октября 1999 MICROSOFT продает рекламное место в сообщениях об ошибках Windows ! Microsoft (Nasdaq: MSFT) объявила о продаже рекламного места в сообщениях об ошибках ее операционных систем. Как известно, многие пользователи операционных систем Windows видят сообщения об ошибках своих OS по нескольку раз в день. И именно за их счет Microsoft пытается увеличить свои прибыли. "По нашим подсчетам, в каждую секунду, несколько миллионов человек видят на экранах своих компьютеров предупреждения типа 'General Protection Fault' или 'Illegal Operation'. Мы сможем получить значительный доход от размещения в них рекламных сообщений," сказал директор по маркетингу фирмы Microsoft Nathan Mirror. Он также упоминал, что Microsoft предполагает в ближайшем будущем добавить рекламные сообщения в "Синий экран Смерти" (Blue Screen of Death). Прислал(a) Yura [233 / 330 = 0.706]
23 октября 1999 Зашел я тут в автомагазин, где случилось мне пронаблюдать следующее: Врывается мужик и заявляет:"Мне нужно правое заднее колесо для волги". Продавец видимо не понял или не подал вида, но после оформления покупки, когда мужик переспросил:"А это точно правое колесо?", продавец сорвался на ха-ха, а вслед за ним и все, кто это все слышал Прислал(a) ІВК [232 / 293 = 0.792]
5 августа 1999 В Торонто русские эмигранты, которые недавно в Канаде, многое берут в дом с гарбича - то бишь из мусорки. Мусорки здесь иные, чем в России. Во-первых, они чистые, как это ни странно звучит. Во-вторых, здесь можно найти все: от сервиза до золотой цепочки. Представьте себе! И вещи-то очень симпатичные, просто надоели хозяину, вот и выкинул. А выглядит гарбич так: около многоэтажки стоит бак, в него люди складывают в мешочках мусор (тут никто не роется), а рядом с баком ставят аккуратно то, что может еще кому-то пригодиться - посуду, мебель, детские игрушки. Вот наши и привыкли - что у многих домов мебель стоит. Возвращаются два русских парнишки с работы. Глядят - диван стоит. - Ну буржуи! Смотри какую вещь выставили!- говорит один.- Давай заберем. - Да у меня уже два дивана... - У меня тоже, но ты посмотри, какой красивый. Сказано - сделано: подхватили диван и в лифт впихнули. На девятый этаж увезли, дома поставили. Ну и решили приобретение обмыть, пошли за пивом. Выходят из подъезда, а там стоит растерянный до невозможности англичанин. Он какой-то обалдевший, а вокруг рабочие лопочут. Наши спросили, что случилось. - Вы знаете, я переезжаю, диван рабочие вынесли и пошли за другой мебелью, вернулись - а дивана нет... Ума не приложу, куда он мог деваться... Ну, наши переглянулись и быстренько в дом забежали с другой стороны, диван привезли на первый этаж, в холл поставили, и смылись, чтобы их никто не видел... А англичанину было, конечно, не понять: воруют здесь редко, а уж тем более пользованные диваны средь бела дня...:)) Прислал(a) Лина [231 / 373 = 0.619]
5 декабря 1999 История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!" Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник, там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат. P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал, и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул. P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что он тапок вместо ложки использовал. Прислал(a) Wolf [228 / 435 = 0.524]
11 июля 1999 Дело было году в 94-ом... Мы чинили старую люстру, и понадобилось заменить старые обгоревшие патроны. Обошел все магазины "Электротовары" которые знал - нигде нету. Пришлось ходить по городу по разным стихийным рынкам - помните сколько их тогда образовалось - и спрашивать. - Патроны есть? - пауза. - Ламповые... Типичные ответы: - А, ламповые... Нет. - Никаких нет. - Ламповых - нет. _Ламповые_ патроны нашлись только на третий день. Прислал(a) Ёкс [227 / 359 = 0.632]
8 августа 1999 Дело было в Бауманской общаге... Приезжаю я как-то в родную общагу рано утром и вижу картину: в комнате легкий погром, стол с объедками и т.п. - обычные последствия обычной пьянки. Товарищи только проснулись, сидят на кроватях с помятыми лицами, постанывают... Вдруг один встрепенулся и начал сосредоточенно ощупывать голову. Потом выдает фразу типа: "Ни хера себе, шишка!" Ему отвечают - "ну и че такого.. подумаешь, шишка..". Тот не успокаивается - "так не одна, их четыре!" Мы говорим - "ну и что, хоть десять.. мало ли че бывает.. так нажрались вчера.." Шишконосец и говорит: "ТАК ОНИ ПО КВАДРАТУ РАСПОЛОЖЕНЫ!" Тут мы заинтересовались и стали по очереди ощупывать ему голову. И действительно - четыре шишки, расположены по углам АБСОЛЮТНО правильного квадрата со стороной где-то 6-7 см. Во дела... Прямо как круги на полях у буржуев. Стали думать, как такое могло получиться.. Вроде по улице не ходили, нигде особо не кувыркались. Вспомнили, что Шишконосец затеял вчера легкую потасовку с Пухлым (один из участников пьянки). Шишконосец недобро посмотрел на Пухлого: "Ты что же, гад, мне по голове бил и угольником вымерял?" Пухлый говорит - "не помню.. вряд ли" Остальные участники подтверждают, что такое коварство кто-нибудь запомнил бы обязательно. Короче, долго так сидели, перебрали все возможные варианты. Ну никак не удается логически объяснить..Случайностью тоже быть не может - уж очень точно шишки расположены (линейкой замеряли). Почти отчаялись, думали - мистика. Тут кто-то бросил взгляд на телевизор (старый,черно-белый) - он был сильно сдвинут. АААААА! Епрст! Там же ручки такие круглые "громкость", "яркость" и т.д. как раз 4 штуки - по квадрату - оказывается, Пухлый пихнул нашего страдальца и тот въехал головой точно в эти ручки! Прислал(a) Гоша [226 / 431 = 0.524]
31 декабря 1999 Было это году в 1981. С товарищем праздновали 7-е ноября, в процессе выпили бутылку "Пшеничной", играя в настольный хоккей (помните такой???!!) После каждой партии - рюмку внутрь. А у товарища была в то время большая любовь с женщиной, на 10 лет его старше, причем она была замужем. После пол-Митрия, ессно, захотел он позвонить даме, узнать, как она празднует в кругу семьи (а муж был жуткий интеллектуал, член Союза писателей то ли СССР, то ли РСФСР). Метода апробированная - я беру трубку, он набирает, если берет дама - трубку отдаю товарищу, если муж - несу какую-нибудь пургу. Поскольку были мы уже неплохо задутые, товарищ не забыл провести инструктаж: - Если муж поднимет, спроси Колю или Васю.. Я, в том состоянии, когда море ниже колен, на ответ мужским голосом, говорю: - Петруха, привет! (точно знаю, что он - Саша!) Тут неожиданный ответ: "Привет!" Начинаю импровизировать, глядя на товарища, подающего знаки даже ушами: - Петруха, ты на бардак идешь? - А куда вы звоните??!! - Ну и МУДАК же ты, Петруха! Вешаю трубку и спрашиваю товарища: - В чем проблема? - Ты сам МУДАК - у него фамилия ПЕТРОВ!!!!! Я же не знал... Прислал(a) Дон [226 / 319 = 0.708]
7 сентября 1999 Работает у нас программером большой поклонник фирмы Microsoft (такие перверсии иногда случаются :), причем ладно бы он был тихий, так нет же, он, по примеру любимой компании, проводит "агрессивную маркетинговую политику". Надысь ведет он свою подрывную деятельность на тему "всем хорошим в мире мы обязаны дяде Биллу": - ... и битмапы придумала Микрософт, и джипеги придумала Микрософт, и даже тиф придумала Микрософт... Голос с места: - ага, а также холеру и чуму... Прислал(a) ТП [225 / 696 = 0.323]
18 августа 1999 Сегодня по радио услышал. Мужик поймал лосося в Неве (ну в смысле у нас в Питере) килограмма на 4 (четыре), так все рыбаки сбежались со всей набережной, чтоб посмотреть и поздравить... Пока то да се, жмут руку, кричат: - Ну, мужик, ты дал. Да тебе надо в эту как его книгу Рекордов, етого как его Гиннесса, офигетенно. Тем временем приезжает наряд милиции на козелке и говорят: - Ну, что поймал? Лосося? А им в ответ: - Ну да, поймал... А они: - Поздравляем. А в Неве-то лов лосося запрещен. Забирают улов и уезжают, ни протокола не составили, ни документов не спросили. Ну не КОЗЛЫ ли Прислал(a) Роман [224 / 327 = 0.685]
8 сентября 1999 Сижу вчера с дочкой и безуспешно пытаюсь ее успокоить. Жена на кухне лихорадочно доваривает варенье, чтобы наконец-то освободиться от готовки и покормить ребенка. Вдруг звонок в дверь - жена бежит открывать, чертыхаясь про себя на невовремя ходящих в гости. На пороге бомж заводит какую-то канючую песню -Можно вас ПОПРОСИТЬ... Жена ему моментально отвечает - нельзя, у меня критический день - и захлопывает дверь. Прислал(a) Иван Тиунов [224 / 583 = 0.384]
26 сентября 1999 Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему". Прислал(a) Стас [223 / 407 = 0.548]
3 октября 1999 Вот, наткнулся тут в региональном выпуске Консультант+, чуть со стула не упал: Прислал(a) Дмитрий [220 / 385 = 0.571]
28 сентября 1999 Один мой знакомый решил в отпуск поехать на мащине, надо отметить, что живем мы на крайнем далеком севере. Ехал он на черноморское побережье, множество областей и городов миновал, и чем дальше отъезжал, тем чаще менты его на постах останавливали (нечасто они якутские номера видят). И до того достали мужика, что он сам на очередном посту остановился. Подходит мент: - Чего остановился? - Да ты же все равно докопаешься! - Ну давай документы... Короче, все проверил, еще и на 40 рублей оштрафовал. Прислал(a) Max`Dm [220 / 457 = 0.481]
7 июля 1999 Дарите женщинам цветы... (из серии "Их нравы") Дженни Джоел из Петалума (Калифорния) была приговорена к шести месяцам тюремного заключения за удар 32-х сантиметровым ножом мужа, который принес ей два роскошных букета цветов. Прокурор Роберт ЛаФорж о побудительных мотивах: "По ее мнению, он не должен был тратить столько денег на цветы". Прислал(a) LXanDeR [219 / 582 = 0.376]
13 декабря 1999 Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой). В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету, сердобольная бабулька спрашивает охранника: "Замерз, поди, сынок?" На что тот отвечает: "Да нет, вообще-то..." и указывает на гирю. Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно: "Но она же холодная!". От смеха охраннику стало еще теплее... Прислал(a) Roma [219 / 392 = 0.559]
29 декабря 1999 История случилась в одном северном поселке, сам я ее участником не был, но верить можно, судите сами: Предыстория. Был я там в коммандировке, устанавливал наш комплекс. Разбирались с данными. Среди абонентов выскочил человек с фамилией Пушкин. Но мало того, его инициалы были А.С. Но и этого мало, он оказался Александром Сергеевичем! А теперь история, которая была назамедлительно мне рассказана про Пушкина Александра Сергеевича. Попал этот субъект по пьяному делу в отделение милиции для выяснения личности - не оказалось у него при себе паспорта. -- Фамилия? - спрашивают менты. -- Пушкин. -- Имя отчество? -- Александр Сергеевич. Бумс по башке (несколько раз естественно). Опять начинают: -- Фамилия? -- Пушкин. -- Имя отчество? -- Александр Сергеевич. Снова по башке. И так несколько раз, пока бедный тезка поэта не протрезвел полностью до того момента, что понял, если паспорт не показать - его просто забьют. Кое-как ему удалось уговорить доблестную милицию, берегущюю покой граждан, позвонить домой, дабы принесли его "дубликат бесценного груза". В общем, Пушкин остался жив! PS. А абонентскую плату гр. Пушкин А.С. вносит своевременно и копейка в копейку. А кто знает, может другие и паспорт не станут смотреть. Граждане, носите документы с собой, пожалуйста! Прислал(a) Затейник [219 / 434 = 0.505]
17 августа 1999 У меня знакомая работает в одном издательстве. И там работают практически все евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку. Я ради прикола спрашиваю у подруги: - Ну и как, она тоже еврейка? На что она сразу же не задумываясь ответила: - Нет, она полная дура. я так и сел! :-) Прислал(a) Вадим Мышкин [218 / 459 = 0.475]
16 октября 1999 МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка. - Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"? Библиотекарша: Да, сейчас принесу. Через пару минут возвращается: - Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут, переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным. Девушка - озадаченно: - Так книжка будет или не будет? - Будет,- мрачно ответствует библиотекарша. - Но через какое-то время. - Через какое-то - это какое? - любопытствует девушка. - Ну... попробуйте зайти через месяц. Студентка разворачивается к выходу, на лице - полный ступор, в позе -полная решимость: - Спасибо, через месяц я уже рожу. Прислал(a) Поросюша [218 / 324 = 0.673]
21 сентября 1999 Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста (7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять время на ожидание результатов, ясно, не хочется. И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!" Прислал(a) Boss [217 / 490 = 0.443]
7 ноября 1999 Зарисовка. Стою в очереди к палатке. Прямо передо мной - молодой человек интеллигентного вида в длинном плаще и шТляпе. К нему подходит ясно кто, ясно какой, ясно какого вида и ясно в чем. Следует традиционное "Братан, ну выручи, ну давай, ну рублей пяток..." - затем мотивация: "Я вот только-только с зоны, ну дай..." Молодой человек, уже доставая портмонЭ, испепеляет его взором ледЯных очей и горделиво излагает: "А у меня - дети, и их кормить надо!" - и уже нормальным голосом, в окошко палатки: "Бутылку "Праздничной", пожалуйста, и два очаковских джина по поллитра". Синяк уходит посрамленный таким чадолюбием, размышляя о том, кто же на его могилку придет со слезами на глазах и словами: "А помнишь, папочка, когда я был маленький, ты всегда приносил мне после работы вкусную и нежную водку и ласковый джин с пузырьками?" Выпьем же за умение обосновать - как зоной, так и чадАми. Обе причины уважительны. Особенно если нужно "и немедленно выпить". Прислал(a) Казмич [216 / 438 = 0.493]
8 июля 1999 У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки), он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял. Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания, ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь, чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь уже лучше газонокосилку! %-)))) Прислал(a) Serg [213 / 640 = 0.333]
19 октября 1999 Привелось мне тут впервые в жизни в Италии побывать. Там в гостинице выдавали мыло, шампунь и т.п. - так вот в числе этого "т.п." была пена для душа. С аннотацией на двух языках - итальянском, естественно, и русском (!) - неужто специально для русской гостьи подсуетились? Последнее слово итальянского названия - "dermoprotettiva". Эпидермису, значит, протекцию оказывает, а проще говоря - кожу защищает. Русский же "эквивалент" звучал следующим образом: "ПЕНА ДЛЯ ДУША ДЕРМОЗАЩИТНАЯ". PS И как я не сообразила ее упереть и соотечественникам показать? PPS Что же все-таки она защищает - нас от ... ДЕРМА... или его от нас? Прислал(a) Sincerely [213 / 535 = 0.398]
14 ноября 1999 Короче выдалась у меня возможность на халяву съездить в Сочи, выступить на конгрессе "Экология и дети". Понятно, что с экологией было покончено в первый же день, о детях не думалось вовсе, зато море тянуло и звало. Не в силах сопротивляться, я прямо из зала заседаний рванула на пляж. В Москве в это время закружились первые снежинки, а Сочи вода +19. Девушка я вовсе не романтичная, но иногда накатывает... Засучив штанины, я потихоньку заползла в воду, и тут поняла, что надо срочно поделиться ощущениями с оставшимися в Москве. Перебрав всех знакомых мужеска пола, я подумала, что оценить мою игривость сможет только бывший супруг. Стоя в воде, набираю номер его мобильника и слышу в ответ недовольное бурчание. Ничуть не обидившись, кричу в трубку: "Дорогой, ты слышишь шум прибоя!!!". Ответ: "Нет, но могу себе представить", а голос все равно, блин, не нежный! Тут меня окатывает волной и я с радостным визгом сообщаю об этом супругу. У него начинается совершенно истерический хохот. До конца комизм ситуации я прочувствовала только в Москве. Представьте себе: Москва, конференция по банковским карточкам, перерыв, мужской туалет используемый по назначению совместно с группой серьезных товарищей, звонок мобильника в самый приятный момент освобождения от накопившегося. Журчание воды в писсуарах - аллегорический шум прибоя, спуск воды в момент "окатывания волной"... Прислал(a) Zeta [213 / 497 = 0.429]
20 августа 1999 19 августа 1999 года. На страничке Интерфакса нахожу следующее сообщение: В ДАГЕСТАНЕ ПОД МОЩНЫМ ОГНЕМ ФЕДЕРАЛЬНЫХ СИЛ ОКАЗАЛИСЬ ДВЕ БАНДИТСКИЕ ГРУППИРОВКИ - МИНОБОРОНЫ РФ Если так дальше пойдет, даже у Министерства Здравоохранения будут свои бандитские группировки (хотя, уже наверное, есть) Прислал(a) O.G. [211 / 571 = 0.370]
19 ноября 1999 Есть такая игра - 100 к 1. Если кто не знает, смысл там в том, что на улице один вопрос задают 100 респондентам, 6 самых популярных ответов отражены на табло. А игроки дают свою версию популярных ответов, и чем ответ популярнее, тем больше они получают очков. Так вот, в той игре, которая потрясла меня, вопрос был: Как звали самую популярную мать? С трудом осилив Марию и Мать Терезу, одна дама лет 35 выдала версию, что это может быть мать Ленина. Ведущий говорит: допустим, а как, кстати, ее звали? На что тетенька, задумавшись, отвечает: НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА! Прислал(a) Муся [211 / 422 = 0.500]
20 сентября 1999 Кто б рассказал - не поверил бы. Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой. Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая! Прислал(a) Гена [210 / 467 = 0.450]
1 октября 1999 Сезон открытого тенниса уже закончился, а потому закончилась и пора смешных историй про открытые корты. Но одну еще можно рассказать. Играем мы компанией на старом, неухоженном, но бесплатном корте. Ессно, вокруг буйные заросли, трава, кусты и т.п. Как обычно, двадцатый раз за день мячик через сеточное ограждение улетает в эти самые заросли. И, как обычно, все идут его искать. Кто искал - знает, что эта зеленая сволочь имеет свойство отлично маскироваться даже на открытом месте. И вот через 15 минут один из игроков произносит коронную фразу, ставшую затем самой ходовой: - Леша, если бы ты был мячиком, КУДА БЫ ТЫ НА ЕГО МЕСТЕ СПРЯТАЛСЯ? Прислал(a) Weaponer [210 / 648 = 0.324]
24 ноября 1999 Военная кафедра ЕрГУ, 1994 год, весна. Радиофизикам читают тезисы по "моральной подготовке личного состава". Читает бывалый замполит: "В обязанности замполита входит ОЦЕНИТЬ ТЕМПЕРАМЕНТ МОЛОДОГО БОЙЦА"... Прислал(a) MiG [209 / 441 = 0.474]
5 сентября 1999 Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или "ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю: - Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые) А она: - Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Ну это смотря у кого где мозги... :-) Прислал(a) Alex [209 / 500 = 0.418]
11 сентября 1999 Ездил я тут одно время на славном автомобиле Peugeot 205. Машина достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить поворотник к рулевой колонке. Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс осталса. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание поворотника. Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению? Прислал(a) Alf [207 / 419 = 0.494]
18 декабря 1999 Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца. Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск (американец, как положено, принял православие). Уж свадьба так свадьба. На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей. Во всем этом празднике для новых американских родственников приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть и сплясать цыганку. Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом, развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали по полу. Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете? Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла! Русские: - Какого? Американцы: - Как какого - Джексона! Прислал(a) Дмитрий [207 / 507 = 0.408]
5 декабря 1999 Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо. Подполковник. Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал: -Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете! Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю! С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным и собирательным образом для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь, сидим мы ночером с охранниками в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит: -А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...? Тут я со стула и наебнулся. -Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось! -В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот. Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении, не то в Таджикистане, я потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название. Интересно как должны называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть Шарамхуйцы...???!!!! Прислал(a) Дима из Алматы [206 / 294 = 0.701]
12 ноября 1999 Такой диалог я наблюдал как-то в нашей харчевне (не скажу в какой). Надо заметить, что у нас алкоголь не распивают и табачным дымом не злоупотребляют. О чем и сообщают таблички на входе. Рюмка перечеркнутая, сигарета перечеркнутая и собачья морда перечеркнута. И вот в этот семейный ресторанчик под вечер входит некий тип уже зло употребивший и с бутылкой в руке. Конечно же, к нему подходит наш доблестный охранник и говорит, мол, здесь нельзя распивать и все такое. Мужик начинает хипишиться: а где это написано? Охранник вежливо так ему на вышеперечисленные значки указывает. Дескать если и читать не умеешь и то понятно. Но мужик не сдается. Я, говорит, не понимаю, что здесь изображено. На что охранник вкрадчиво так перечисляет: сигарета перечеркнута - курить нельзя, рюмка перечеркнута - распивать нельзя. Мужик - ну, а собака-то какого х@я? Охранник - эт значит, что собакой быть тоже не рекомендуется. Мужик сразу все просек :)) Прислал(a) Djons [206 / 472 = 0.436]
3 октября 1999 // Pereposteno is dynamovskoy "stenki" Странник SV - (Йожеф!!!!! fan.) strannik_sv@hotmail.com - (Укра§на, Ки§в) .. Skipped ... Смею также предложить вашему вниманию заголовок (коллективное творчество) к заметке во вчерашнем (29/09) "Коммерсанте" про украинского боксера Кличко. "Я сильнее всех в EBU" Для справки: ЕБУ -- название боксерской ассоциации, чемпионский пояс которой на днях выиграл Кличко, въ EB ав своему оппоненту нокаут. Прислал(a) alex [205 / 424 = 0.483]
20 ноября 1999 Тут такая фишка произошла. У одного моего знакомого один гараж на двоих с отцом в гаражном кооперативе. Большой гараж. Две машины влезает. И вот идет мой знакомый домой с работы и видит дымок. Во, блин, думает. Что-то горит. Ну и идет себе домой макароны кушать. Тут прибегает к нему отец с прической а-ля франкенштейн и с глазами как у лемура. Орет: кипиратив наш горит. Ну, соответственно, макароны остаются без пользователя, а сия парочка несется к гаражу. Надо сказать, что гараж находится минутах в 15 ходьбы. Через две минуты эти спринтеры прилетают к стойлу своих бибик и видят картину. Горит уже два гаража. Причем "виноватый" ауди уже выгнан из гаража, а соседний мерседес весело потрескивает как революционер Лазо после разборок с самураями. Надо, конечно, вызывать пожарных, что хозяева гаражей и проделывают, набрав почему-то 03. У нас, мол, гаражи горят, пришлите скорую. Им вежливо обьясняють, что они офонарели и т.д. В конечном результате голову кто-то все-таки включил и пожарных вызвал. Приезжают. Старший (ковыряя в зубе пальцем): - А что, мужики, горим? Где б тут воды взять? Отупевший народ смотрит на него с легким недоверием... Горит три гаража. Приезжает вторая пожарная машина. Посовещавшись, старший (почесывая каску): - А что, мужики, воды точно нету? Народ, приобретший за это время несравненную боевую раскраску индейцев, начинает медленно звереть и порыкивать. Горят пять гаражей. Вода нашлась. Старший (ковыряя в зубе шурупчиком): - Усе. Порядок. Сгорело - мерседес, два москвича, жигули, опель. До гаража моего знакомого осталось полтора гаража. Занавес. Да. Чуть не забыл. В его гараже стоял мой мотоцикл. Прислал(a) Тлалок [205 / 466 = 0.440]
1 августа 1999 Купил мужик новую машину, кажется Тойоту, и решил прокатиться на обнове в сельский домик. Как водится, запасся продовольствием. Среди многочисленных деликатесов присутствовали и несколько прозаических буханок черного хлеба, положили их под заднее стекло. Приехал он в деревню, пошел ворота открывать, семья тоже вышла на травку пастись. А дело было уже под вечер, как раз сельское стадо с пастбища шло. Ну одна буренка и учуяла манящие запахи свежего хлеба, решила полакомиться. Подходит мужик к машине, а из задней двери корова торчит и хвостом помахивает. Надо как-то ее выганять, а то новую обивку изгадит. Ну не за хвост же тащить! Решил он ее пугануть с другой стороны. Открыл дверь и "Брысь", мол. Корова-то не особо испугалась, но решила голову поднять, посмотреть, кто это там вякает. А поскольку буренка была рогатая... в новой крыше образовались два идеально круглых отверстия. Вот так невесело закончилось приобщение бизнесмена к красотам сельской местности Прислал(a) СС [205 / 390 = 0.526]
29 октября 1999 Есть такая игра - боулинг. Надо сбивать шаром кегли. Замечено - если при броске шара подбадриваешь себя жуткими криками - классно снимается напряжение нервов и наступает слабость в членах. Собственно ситуация. Сидим в боулинге - бомбим кегли. Кричим - орем - кто во что горазд. Через две дорожки играет знакомец - не выдерживает, подходит и типа меня подкалывает: - Ты чего, дескать, так орешь - самку подзываешь? Недолго думая, отвечаю: - Ежели ты думаешь, что я подзываю самку - чего ж ты сам приперся??? Прислал(a) груня [204 / 568 = 0.359]
19 июля 1999 Анекдот не анекдот, но... На основном сайте ЛДПР, при входе, написано следующeе: На 1 января 1999 года ЛДПР это: 85 региональных организаций, 187 окружных организаций, 1892 районных и городских организаций, более 7 тысяч первичных организаций, почти 2000 штаб-квартир, более 300 автомашин, ежемесячно 10–15 тысяч новых членов партии, 50 депутатов в Госдуме и более 300 в регионах, свыше 600 тысяч членов партии. А дальше идет надпись : Финансовую помощь просим направлять по адресу: Прислал(a) (c)Ржешковяк [203 / 475 = 0.427]
25 августа 1999 Поставили как-то в подъезде моего знакомого домофон. Все как положено - железная дверь, кнопочки всякие, трубочки в квартирах. И вот что я наблюдал на протяжении года или около того, время от времени навещая товарища. Через какое-то время к кнопочке, открывающей дверь подъезда изнутри, была пририсована голая женщина, причем неизвестный эротоман постарался придать своему творению некую живость - кнопка оказалась соском на ее груди. Еще через какое-то время был совершен акт вандализма (или садизма - как хотите): кнопочка-сосок была что называется вырвана с мясом. Понятно, что парадная дверь без такой важной вещи не может оставаться долго. Очевидно, перед вызванным мастером стояла задача поставить новую кнопку на новое место, поскольку на старом зияла приличных размеров дыра. На мой взгляд, он оказался достойным человеком - у женщины появился сосок на другой груди. Прислал(a) vitamind [202 / 467 = 0.433]
7 августа 1999 Стоим мы, значит, с другом у метро и покуриваем перед тяжелым рабочим днем. Настроение хреновое, т.к. кому же хоца идти на работу в пятницу, впрочем как и в понедельник, вторник и т.д. Ну, подходит к нам, типа, бомжиха (веселая такая, улыбается вся) и грит нам: -Эй,рубяты, дайти рубель на житуху (мы с товарищем токо зашевелили непроснувшимися мозгами). Вдруг, откуда не возьмись, появляется кришнаит с рюкзачищем, ну и , соответственно при всей своей ярко-размалеванной атрибутике. Бомжиха сию минуту переключает свое внимание, как ворона на все блестящее( мы то типа серенькие...), на этого кренделька, и просит у него то же, что и у нас. Он, раскидывая руками и расплываясь в белоснежной кришнаитской улыбке, показывает жестом, не говоря ни слова, что типа нету ни фига, мол - сам такой. Бомжиха, смотря на него прищуренным взглядом и тяжело вздыхая, произносит: -ИНДЕЕЦ, СУКА! P.S. Надо было , конечно, дать ей и не один рубль за прекрасное настроение на весь рабочий день, но, увы, мы спешили на работу... Прислал(a) Voldemar & Andruxa [202 / 290 = 0.697]
5 декабря 1999 Это натуральная история, рассказанная моей сестрицей. Заведующий кафедрой на разборе полетов говорит лаборанткам (нудным голосом): -У нас многие сотрудники выливают заварку в унитаз, отчего он засоряется. Берите пример с меня! Я всегда заварку вытряхиваю на марлечку, высушиваю... И тут подруга моей сестры продолжает таким же нудным голосом: - И завариваю снова.... Прислал(a) ptichka [201 / 306 = 0.657]
11 декабря 1999 Размышления на тему... Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так - не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix - 140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п. Даже MSOffice для чайников и тот доpоже. И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела. Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа: "Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков", "Игpа на валютной биpже для чайников", "Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов", "Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб. Или их все pасхватывают сpазу? :-) Прислал(a) Анонимно [200 / 492 = 0.407]
26 августа 1999 Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться. Представьте себя на моем месте... Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу: я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не просто лежу, а #бу. Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд. Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все цветочки - слушайте дальше. Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы (сказанной с нескрываемым раздражением - не вовремя, видать, уснул): "Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?" Прислал(a) Mike [198 / 807 = 0.245]
16 октября 1999 Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России. Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО! Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"- нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией представители правопорядка заактировали месторасположение трупа и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека как личность является все-таки голова. «Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых Глухарей ) Прислал(a) ilya [198 / 424 = 0.467]
31 октября 1999 Случай типичный, но мне показался забавным. Метро. К киоску, слегка качаясь,подходит парень(П).Спрашивает у девушки-продавца (Д): П: Таблетки от похмелья "Бизон" Д: ...? (Я не расслышал парень, наверно, тоже) П: Я говорю ТАБЛЕТКИ ОТ ПОХМЕЛЬЯ ЕСТЬ? Д: Нет. П: А беруши? Д: У нас косметика, а не аптека. П:(Несколько секунд молчания)... Тогда презервативы "Ванька-встанька" Д: Какие вам? Любые? П: А? Агааа! Отсчитывает деньги, на лице блаженая улыбка идиота, затем лаконично: "Не посплю, так потра%аюсь!!!" Прислал(a) Панч [197 / 331 = 0.595]
18 июля 1999 Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в каком возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то как раз все с этим в порядке. Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов, все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте". Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ... со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту в естественной для белки "молящей" позе! Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки был до слез жалкий и истерический. Прислал(a) Братан [196 / 405 = 0.484]
17 августа 1999 Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии: "... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть вечером (%-0).... пульс у меня 64" Вот так-то - когда не разбудишь :-))) Прислал(a) Юлия [195 / 374 = 0.521]
15 августа 1999 Утро. Сижу в офисе. Играет радио. Передают новости. Диктор: ...в ??? район Дагестана продолжают пробиваться группы исламских экстремистов... За перегородкой слышно, как поперхнулся кофе непроспавшийся коллега и его возглас: - Мы что, еще и с Исландией воюем!? Блин, исландские экстремисты... Прислал(a) Он [193 / 346 = 0.558]
7 октября 1999 Видел сегодня одно заведение. На вывеске написано: "Аннушка. Режим работы круглосуточно" Прислал(a) Vit [190 / 444 = 0.428]
18 августа 1999 Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со словом "Горох". А вот собственно история: Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России, готовились к самому страшному. Наивные-е-е... Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам. Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям. С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили, что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже национальная традиция?"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит. "Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно- удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!" Прислал(a) Гоша [189 / 340 = 0.556]
19 октября 1999 В общем так. Принимал я, лет наверное пять назад, по молодости участие в одном мероприятии. «Чара» называется. Кто был - тот знает :-). Ощущений полноты жизни и занятости по тем временам сильно прибавляло, особенно многочасовое ежемесячное стояние в очередях за своими «кровными» и процентами по ним. Закончилось это все, как и должно быть, - для меня печально: накрылись мои «бешенные» бабки медным тазом. Но история не об этом, а о недавнем, совершенно для меня неожиданном продолжении. Представьте себе – получаю я вдруг извещение от некоей Ликвидационной комиссии АКБ «Чара», из которого следует, что мне в качестве компенсации за вложенные $3 000 причитается аж СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ ДВА РУБЛЯ!!!! (курс можете посчитать сами – я таких цифр уже не разумею 8-) Но самое забавное – конверт украшали веселенькие такие почтовые марочки с желтыми розочками и надписью: "ОТ ВСЕГО СЕРДЦА!" Вот нахальство!!! Прислал(a) Smith [188 / 453 = 0.415]
18 августа 1999 Есть у меня одна особенность - спать люблю до одури. И ессесно после хорошего вечера на работу почти не встать. А поскольку работаю я каждый день, впрочем как и отмечаю вечера, то постоянно нахожусь в жутком напряжении - придумываю отмазки для конторы... Да пытаюсь, чтобы они были не однократные, а долгоиграющие. Так вот, есть один парниша, Толян, всем в конторе знакомый, работает на автостоянке, на которой все население конторы ставит свои машины. Вот с ним у меня есть такой договор, мол, если звонить кто будет и про меня спрашивать, типа во сколько забрал машину, то отвечать надо, мол, тут с утра копался с 8:30, не заводилась че-то и т.д. Так вот все знают, что с пареньком мы как бы еще и друганы... Поехал я как-то в отпуск, проводили меня, все такое... Толян тож провожал. Да и пол-конторы на хвост село... Вот и одна очень впечатлительная дамочка пару деней спустя звонит и говорит, так, с ходу: "Толик, как там Славик-то?" А друган еще с похмела, да заспанный, отвечает: "Копался тут с утра в 8:30, тачка че-то не заводилась, толкали мы ее тут, толкали. Завели и он уехал в контору"... Говорят, чуть со стула не грохнулась, вроде видела, как в поезд-то садился... Прислал(a) Silver [187 / 362 = 0.517]
21 августа 1999 История была мне поведана только вчера и вот, с пылу с жару, спешу ее поведать. Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно: - Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА ! P.S.: Все было действительно, хоть и звучит как анекдот, а может и грустная история. Прислал(a) SergAZ [187 / 467 = 0.400]
25 июля 1999 РосБизнесКонсалтинг 23 июля: 13:57 Президент РФ направил приветствие участникам конференции "Россия после Ельцина". Прислал(a) Byvaly [186 / 365 = 0.510]
15 декабря 1999 Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон. Прислал(a) Helenn [184 / 485 = 0.379]
4 июля 1999 Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе, пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому перекачать несколько файлов с бука на бук. Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур или нульмодем и получаю грандиозный ответ. - А ничего, кроме писюков. Ночь в купе у меня прошла в тревоге. Прислал(a) Andrew [184 / 415 = 0.443]
2 ноября 1999 Старая история про то, как бьются самолеты. На краю поля кампания водку пьянствовала возле своей копейки. На скатерку наметали колбаски, огурчиков, салат охотничий магазиный. Приняли по две на троих. Песни петь стали. Василий успел разлить из третей, так тут кукурузник хреновиной их посыпал. То ли для урожаю, то ли от вредителей. Степан охренел от наглости. Глаза ест, да и водка горькая мыльная в стакане. Обматерили леталу. А он, сука, на второй заход пошел. Ниже взял еще раз розово-серой гадостью накрыл. Петр салатом похлебнулся. Налил по стаканам, приняли на грудь от наглости. А этот фашист в третью атаку пошел по вершкам рощи. Озверела братва схватили по пустой московской в гада захерачили. Гладят е-т-м фашист в овраг херакнулся. Бляяяя! Повязали их менты, судье здали. Суд траектории рисовал на понятие кто в тягу попал и самолет завалил. Так и непоняли. Камиссия решила быть не может, чтобы из пустой московской кукурузника завалить. Но по три года дали за урон сельскому колхозу. Это в газете давно читал. Щас бы фиг дали, да и кукурузников больше нет у деревенских. Был последний в Чечне, так и того сажгли. Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [183 / 748 = 0.245]
7 ноября 1999 О результатах переутомления - случилось давно, но свидетелям верю. Защита кандидатской диссертации. Защищающийся раздает комиссии авторефераты и произносит примерно следующую речь: "Здравствуйте! Моя зовут Соловей (фамилия изменена). Читайте, пожалуйста, реферат - там все изложено. А я пока полетаю..." - и уходит в сторону маша руками как крыльями. А диссертацию он, вроде, все же защитил - после выхода из психушки и длительного отдыха. Прислал(a) Ёкс [182 / 350 = 0.520]
15 октября 1999 Сейчас на ТВ появилась передача "Встречайтесь у фонтана", которая и освежила в моей памяти очень давнюю историю. Все, кому я ее рассказывал, считают, что это анекдот про лиц кавказской национальности, но я-то знаю, что это 100% правда. У моего отца был знакомый грузин - дядя Миша из Тбилиси. Однажды дядя Миша со своей женой и с дочкой приехали в Москву и пошли как и все гости столицы того времени в ГУМ за покупками. Я был дома, когда сильно взволнованный дядя Миша позвонил отцу из ГУМа, не зная, что ему теперь делать. - Николай, я пошел с женой и дочкой в ГУМ, и мы договорились, если потеряемся, встречаться у фонтана. Я потерялся. Пошел к фонтану, а он на ремонте. Что мне теперь делать? - Ждать у фонтана, конечно же! - посоветовал мой отец. - Спасибо, дарагой, за такой совет! Фонтан будет целый месяц ремонтироваться, а я буду ждать!? После чего возмущенный отцовым советом дядя Миша бросил трубку. Жена и дочка все же сумели его отыскать, поскольку потом они все вместе приехали к нам. И дядя Миша, когда отец разъяснил ему весь прикол, от всей души смеялся над собой. Прислал(a) Остап Бендер [182 / 462 = 0.394]
14 декабря 1999 Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким (3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой. Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно, стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит - "Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку - и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула (та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала и ежик убежал..." Прислал(a) Игорь [181 / 447 = 0.405]
20 августа 1999 Из новостей РБК - 10:15 Борис Ельцин: Обсуждение каждой кандидатуры в состав правительства будет "доскональным". 10:31 Президент РФ согласился с составом правительства, предложенным премьер-министром Владимиром Путиным. Вот так, оказывается 16 минут вполне достаточно, чтобы обсудить досконально все наше правительство. И то много, по-моему, мне бы полминуты хватило :-) Прислал(a) George [181 / 617 = 0.293]
21 ноября 1999 Отдыхали мы как-то с приятелем - Цаца его кличут. Ну водка, девушки... Одна из дам показывает стриптиз, в перерыве, в чем осталась (почти ни в чем) отправляется курить на балкон. А месяц ноябрь. Я интересуюсь - не замерзнет ли? На что Цаца отвечает: все нормально, я ей тапочки дал... Прислал(a) Bush [180 / 307 = 0.586]
17 декабря 1999 История про кроссворд. Любимый муж, лежа на диване, разгадывает незамысловатый кроссворд, и тут заходит в тупик. Вопрос: "ручной механический Орган" (ударение на первый, ессессно, слог). Начинается ломание головы. Что это? Ни один вариант не подходит. Тогда к проблеме были подключены папа (механик по образованию), друзья - знатоки механических органов (ударение, подчеркиваю на первый слог). И вот, когда уже все варианты от пошлых до глупых были испробованы, и блиц-опрос закончился ничем, на следующий день пришла газета с ответами. Это оказалось ШАРМАНКА! Прислал(a) лена [180 / 505 = 0.356]
24 октября 1999 Pазговор в русском магазине в Нью-Йорке, на Брайтоне: покупатель: А с чем эти пирожки продавец: Это вчерашние Прислал(a) andrei@felix [179 / 334 = 0.536]
25 ноября 1999 Мои голодные студенческие годы пришлись на начало девяностых годов - расцвет коммерческих киосков и шоколадных батончиков "Марс", "Сникерс", "Баунти" и т.д. Один мой одногруппник заявил, что "Баунти" лучше, чем "Сникерс", а мотивировал он это следующим образом: когда идешь с девушкой мимо киоска, то при наличии отсутствия денег покупаешь один батончик на двоих, и если это "Сникерс", то ты его ломаешь на две части, естественно поровну никогда не получается, и ты большую часть отдаешь девушке. А "Баунти" уже разделен точно пополам, и ты не внакладе. Широкая душа у человека... Прислал(a) Maks [179 / 513 = 0.349]
4 октября 1999 Эту историю рассказал мне мой собственный дедушка. В бытность его солдатом, по окончании войны, году где-то в 1947, служил он авиамехаником на одном военном аэродроме в Туркмении. А жарища там уже в конце марта градусов до 30 доходит. Так вот, однажды, зимой, когда еще жары не было, сидели трое или четверо механиков (в том числе и мой дед) в одном из ангаров, выпивали, и под пьяную лавочку один из бравых мотористов поспорил на ящик водки, что проходит в ватных штанах до 1 мая. :о)) Бедняга мучился, но мужиком он был прижимистым и с ящиком огненной воды никак не хотел расставаться. Когда же столбик термометра завис в районе 45 градусов по Цельсию, он не выдержал пытки и сделал следующее: вырезал лоскут ткани из своих штанов в районе паховой области и таким образом создал себе вентиляцию ценного органа, чтоб тот окончательно не спекся, и доходил таким образом в ватных штанах до самого 1 мая. Прислал(a) Kroha [179 / 433 = 0.413]
14 ноября 1999 Сижу значит я вчера за компом - скачал себе Chat Master и теперь разбираюсь с интеллектуальной прогой. Искуственным интеллектом,как оказалось,она обладает весьма скромным. -"Что такое Windows 95?" - спрашиваю я ее. -"Must DIE!!!" - отвечает она. -"Ты работаешь под Windows 95?" - это опять я. -"Must DIE!!!" - отвечает собеседник. И дальше в таком же духе.Ну ладно,думаю я, дурилка ты картонная, а что на это скажешь, и ввожу: -"Must Die!" -"Windows 95" - отвечает умная программа. Прислал(a) Yuman [179 / 409 = 0.438]
17 октября 1999 Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка". Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте." Прислал(a) Андрей [178 / 375 = 0.475]
2 ноября 1999 История длинная, разрастающаяся как дерево другими историями, поэтому буду краток и изложу самую суть. Служил я 10 лет назад срочную секретарем комитета комсомола одной из строительных частей в далекой сибири. Причом секретарем освобожденным, т.е. ваще ни фуя не делал, жрал и спал, и отчеты вовремя писал. Подчинялся я только замполиту части и даже комбат не мог посадить меня на губу без личного разрешения начальника политотдела округа. И даже жил не в роте, а в собственной коморке, гордо именуемой "Комитет ВЛКСМ", в штабе. И случилось так, что когда оставалось мне полгода, из славного города Пердюкинска, из которого я собственно и призывался и в котором живу до сих пор пришла телеграмма из комендатуры: "Задержен некто, себя не называет, по приметам похож на вашего беглеца Залупчука, пришлите представителя части для опознания". А Залупчук (фамилия вымышлена) был как раз мой корешок, призывались вместе. Только сделал он лыжи из рядов доблестной советской армии по причине незавершенных криминальных разборок на родине, в которых выступал он в качестве ответчика. Ну я, блин, загорелся и к замполиту: "Василич, бля, отпусти на денек на родину". А он: "Езжай, бля, коли с комбатом договоришся". А комбат - пиздюк: "А хуй, мол, тебе, Шура! И так ни фуя не делаеш, дык ищо на халяву домой прокатиться!?!?!?! Василич, бля, поедет!" Комбат - авторитет, спорить бесполезно. Ну и говорю Василичу: "А хуй ли, мол, тебе по гостиницам мыкаться? Езжай к моим родокам - накормят, напоят и спать уложат. Заодно и для меня передачку привезешь" Дал адрес, письмо. Так и улетел Василич. Вечером этого же дня традиционно бездельничаю у себя в каморке. Стук в дверь: открываю - жена замполита Алла, типа можно войти? Конечно, Алла Евгеньевна! Типа, говорит, Сань, такое дело: Василич, сам знаешь, в командировку в Пердюкинск улетел, а мы капусты купили три мешка. Дык гниет капуста - сука. Выручай, Санек! Ты делами не сильно обременен, так что приходи к нам на всю ночь и капусту мы эту запросто пошинкуем. Вот! А никто эту Алку так ни разу и не выебал, толи замполита боялись, толи сама она была женщина очень строгая и благонравная. Но красивая очень! Ну, думаю, пиздец! Не пойду! Замполит узнает - сгноит, а мне ищо семь месяцев гондурасить. Не пойду!!! Но природа взяла свое и часа в 24 обнаружил я себя пробирающимся самыми задворками и тайными тропами к офицерскому дому, чтоб ни одна пизда не увидела. Ну, встретила она меня в одной распахнутой ночнушке, капусты, как я и думал, не было в принципе. И 11 раз легко (ну, правда не пизджу - прдеставьте солдата с голодухи!). Но самое главное не это, это вернее ваще не главное. А главный прикол в том, что в это же самое время за три тыщи километров замполит Василич (сытый, пяный и довольный) спал в МОЕЙ постели, а я в ЕГО! Вот как бывает! Все имена и фамилии изменены. P.S. А беглец был вовсе не Залупчук! P.P.S. А Залупчука я встретил годиков через пять после дембеля. Большим авторитетом стал. Правда, убили недавно, сожгли вместе с БМВ... Жаль парня. Все Прислал(a) САХА [176 / 797 = 0.221]
24 августа 1999 В дореволюционных цирках проделывали такой фокус. Птичку в клетке-ящике накрывали покрывалом, затем фокусник стрелял из пистолета, сдергивал покрывало, и восторженные зрители видели, что птичка исчезла. Проделывался фокус просто. Клетка имела очень тяжелый металлический потолок. Фокусник незаметно снимал с предохранителя, потолок падал на пол клетки и раздавливал птичку в лужицу. А стрельба велась, чтобы не было слышно звука падения потолка. Гуманисты.... Прислал(a) Сережа [175 / 700 = 0.250]
25 ноября 1999 Если помните, в 1996 г. лозунгом предвыборной кампании ЕБН была фраза: "Голосуй, или проиграешь!" Не знаю, где как, а у нас один веселый товарищ обрезал начальные слоги ключевых слов и получил формулу счастья в жизни: "...СУЙ или ...ЕШЬ " Прислал(a) Maks [174 / 529 = 0.329]
25 сентября 1999 И еще из страховой жизни - был я тогда начальником отдела урегулирования убытков. Самая сволочная должность, но я справлялся. А теперь история. Один клиент влетел на своем Audi в кювет. Фрицевская машинка сложилась почти поплам, восстановлению не подлежит - полная выплата и т.д. А платить-то не хочется. В нащших правилах был один паскудный, но оправданный пункт - на каждое ДТП должен быть акт из ГАИ. Есть - платим. Нет - нет. Ну, а у этого кадра после ночного полета и вызова своей летучки - крутой кадр все-таки, этого самого акта не оказалось. Вероятно, он был слегка... после праздника. Отказ чистый, но человека жалко. Предлагаю ему частичную выплату, он что-то прикидывает и говорит: - Как раз крест поставлю. -?! - С катафотами. На том самом повороте. А вы говорите... Прислал(a) Алекс [174 / 354 = 0.492]
19 сентября 1999 История произошла вчера на репитиции. У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК. Ну и, как всех творческих людей, администрация клуба нас очень не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают", хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история. Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно, чтобы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что, обалдели совсем, сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор не слышно". Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать, а вообще обидно. Прислал(a) Rom [172 / 342 = 0.503]
17 декабря 1999 Минуту назад. Глас, с позволения сказать, populi на НТВ. Никита Михалков и Кириенка беседуют с народом. Михалков защищает Березовского, по крайней мере, право Б. быть избранным в Думу. Вот, дискать (стараниями Березовского?) я еду в 5 кавказских республик "Сервильского цырульника" показывать... И, ваще, Б. - умный, сильный человек, это реальность и он, как реальность, вполне может быть в Думе, как и Жириновский и Семаго. При этом Никита Дядя-Степович по-актерски весьма убедителен. Усами шевелит, руками благообразные жесты делает. Показывают его, как говорящую голову в виде бюста. Далее текст слов. "Березовский - сила. И мы не должны закрывать глаза (Михалков прикрывает двумя руками глаза, показывая, как это бывает), прикрывать СРАМНЫЕ МЕСТА (Михалков убедительно-задушевным жестом прикрывает правой рукой - СЕРДЦЕ)... Далее я тридцать секунд реанимировался, и вот - пишу, т.е. больше не пишу. Прислал(a) 111123 [170 / 574 = 0.296]
15 августа 1999 Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции нашу группу встретили две итальянки: одна- уже в годах, наш гид, очень хорошо говорящая по- русски, другая- молоденькая девушка, что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то исчезла, оставив нас на попечение молоденькой. Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось. Тогда мы спросили у практикантки: - Где у вас здесь туалет? После некоторого молчания она ответила: - Мне восемнадцать лет. Прислал(a) нн [169 / 390 = 0.433]
31 июля 1999 Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому проспекту... И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси классического русского, изысканого французского и просто английского и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой минетки...". Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",- устремляет она на меня невинные зеленые очи... PS: кафе "Минутка" Прислал(a) Елена [169 / 283 = 0.597]
26 сентября 1999 Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что, мол, типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ. Прислал(a) Олег [168 / 363 = 0.463]
17 июля 1999 Привет всем ПЭ-шникам из Риги Вещает наша популярная FM-Станция SWH+. Дозванивается постоянная радиослушательница и говорит: - вы знаете, я хотела бы поздравить Филипа Киркорова с именинами. DJ оживляется (перед ним лежит листик со списком знаменательных событий произошедших в этот день) - Отлично!А еще вы можете поздравить Микки Рурка с днем рождения... далее следует длиннейший список людей которых также можно с чем-либо поздравить, в числе прочих упоминается какой-то француз. Слушательница прощается, следует пауза (видимо DJ изучает листок чтобы найти кого бы еще поздравить) затем он так задумчиво произносит: -Вы знаете, а зря я того француза поздравил... ОН В ЭТОТ ДЕНЬ УМЕР! ... правильно ЗАНАВЕС! Денка Прислал(a) Денка [167 / 403 = 0.414]
31 октября 1999 Хейа!!! Работаю я в FM-вещательных средствАх, и скажу я вам накопилась у меня целая коллекция собственных оговорок и разновсяческих историй… Да, что это я объясняю!? А-то радио никогда не слышали!? Короче, расскажу я вам может и не самую смешную, но самую запомнившуюся по печальным для меня последствиям фишку: Сижу я, cталбыть. на работе, шарюсь в Net'e, эфирю музычку, по ходу треплюсь, вообчем, никому-надеюсь-не-мешаю. Тут в студию влетает мое начальство, все в "мыле" и вопит: - Мля!!! Муе-мае!!! Завязывай со своими редхотами-с-радиохедами!!! Срочно поздравлять надоть!!! - и тычут мне бумажеку с текстом. Смотрю на бумажечку и начинаю въезжать отчего такой кипиш в субботу подняли. Поздравлять надо "большого", в рамках нашего мелковатого города, чувака: Дважды-Начальника-Трижды-Полковника-Четырежды-Милиции-Имени-Не-Скажу. Принимая во внимание все выпитое и выкуренное намедни, плюс заказанная песня(Rotaru- мастдай!!!), ненависть моя к этой поздравке возросла до крайняка. Но работа есть работа… Натягиваю на себя выработанный смайл и наиболее медовым голосом зачитываю в эфир всевозможные звания и регалии именинничка, перечисляя которые, кидаю такую фразу: - …, …, начальника спецотдела по борьбе с личным составом милиции, … - читаю дальше и по-ходу понимаю, что что-то не то… Потом врубаюсь чтО именно!!! Короче, сквозь истерический смех "дарю" от имени коллег и подчиненных песню… Учитывая размеры кипиша, поднятого обидчивым полковником, публично заявляю: СПАСИБО, что хоть не расстреляли меня тогда!!! :)) В бумажечке же значилось не ПО БОРЬБЕ, а ПО РАБОТЕ… Прислал(a) Lee 133th [166 / 352 = 0.472]
16 сентября 1999 Сидели мы как-то в Питере, в Катькином садике, небольшой чатрушной (для справки: chat.ru - один из чат-серверов) компанией, и зашел у нас разговор об удовольствиях и расплате за оные. Участники событий поведали свои истории на эту тему, кои я и привожу. Один мой приятель, попив немало пива, вдруг с удивлением для себя обнаружил, что от излишков жидкости неплохо бы избавиться, а там, где он предавался Бахусу, как назло, не было никаких "удобств". Пришлось воспользоваться услугами местных предметов, послуживших ему временным укрытием. Но не таковы наши доблестные сотрудники милиции, чтобы не заметить столь грубое и циничное нарушение общественного порядка, и наш горе-пИсатель был ими схвачен и предложено ему было за удовольствие заплатить. Обошлось ему сие безобидное деяние аж в 200 целковых. Другой приятель - тоже москвич, активно посидев в питерском клубе "Мани-Хани", малость перебрал того же пенного напитка, и у него начался несколько иной обратный процесс... И все бы ничего, да только процесс этот застал его рядом со входом в клуб, и, есссссно, тут же рядом появились два архангела, также потребовавшие сначала документов, а затем и расплаты за удовольствие, коя была скромнее - всего 100 деревянных. Третья история была рассказана девушкой, чьи знакомые (он и она) решили ночью пробраться в Летний Сад (для непосвященных - по ночам его закрывают)Перелезли эти голубки через забор, прониклись всей красотой окружающей действительности (Летний Сад, белые ночи, скульптуры - сказка!) и тут же, прямо на аллейке, приобщились к прекрасному путем совершения полового акта. Стоило только им завершить начатое, как из-за дерева вышел (кто бы вы думали? - правильно!) тактичный сотрудник милиции, препроводивший их в ближайшее отделение. На вопрос дежурного "чем же вы там занимались?" задержанные честно и гордо ответили - "Любовью"... Немая сцена... такой наглости не ожидали даже менты. Дежурный посмотрел на парочку пристально и сказал: "Полтинник с обоих и валите отсюда!" Таким образом, был сделан вывод, что поблевать около клуба "Мани-Хани" стоит вдвое дешевле, чем справить малую нужду в Москве у метро Профсоюзная, но вдвое дороже, чем потрахаться ночью в Летнем Саду... Недаром говорится - все в мире относительно... Прислал(a) Artscout [165 / 378 = 0.437]
18 августа 1999 Из историй о кошках и собаках: Как-то недавно сидим с друзьями, они, конечно, выпивают, и начинаются разговоры на разные странные темы. Заходит разговор о собаках и кошках, и народ постепенно разбивается на любителей одних или других. Один защитник кошек проводит следуюший аргумент: "Вот у меня была кошка, так она сама гуляла на улице и никаких забот!!!" А потом добавляет: "Только одно было плохо - она четыре раза в год приносила щенков". Прислал(a) JK [164 / 313 = 0.524]
12 июля 1999 Эмигрантам первых потоков посвящается. Сидели как-то два русских эмигранта в 70 годы в Штатах, квасили и друг дружке жаловались. Не сложилась, мол, жизнь в Америке. В Союзе хоть уважали тебя за диссидентский образ мысли, авторитет был - а тут ты: чужак, таксист - и мнение твое всем до фени... Так и живешь, тоскуешь, а как соберешься со своими - начинаешь вспоминать былое: друзья там, подруги, родной институт... березки всякие.. рябины... эххх!...грустно... Тут один из них молчал, молчал, а потом глубокомысленно изрек (подвел черту, так сказать): "Вот ведь как получается, а! ТАМ сидели, думали: "нам нечего терять, кроме своих цепей!", а ТУТ сидим - и не за что зацепиться, кроме своих потерь!" лучше не скажешь ;-) Прислал(a) Незнайка [164 / 426 = 0.385]
10 ноября 1999 Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая) или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын (а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН (Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына даже просто Борисом не назвали... Прислал(a) Maks [164 / 484 = 0.339]
12 сентября 1999 Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории, как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою. В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне. Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно. Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает, что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже. Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен. Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий) и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали" Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую с ним в г.Севастополе. Прислал(a) Yura [163 / 366 = 0.445]
28 августа 1999 Иду как-то по базару и слышу разговор двух торговок: - Маша, а хто це на моему мисци рыгал? - А шо? - Та ни ничого, челюсть потеряли .... Прислал(a) Ермолай [162 / 382 = 0.424]
5 июля 1999 Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников. Прислал(a) Алена [160 / 451 = 0.355]
27 ноября 1999 Как-то моя знакомая, Наташа, (очень любящая творчество группы "Калинов мост") приехала в Новосибирск к своему родственнику. И как она рассказывает, помимо чаепитий и бесед по душам она бродила по городу в надежде встретить или хотя бы увидеть Ревякина (солиста и лидера вышеназванной группы). Уж очень музыка и песни запали ей в душу. Очень часто в гости к родственникам приходила их знакомая, которая за кружечкой чая постоянно проклинала своих соседей: де, шумят, орут, и вообще никакого жития от них нету. Своими переживаниями эта тетка просто доставала родственников и девушку, которая после очередной порции охов уходила снова на поиски "Калинова моста"- уж очень хотела в глаза поглядеть Ревякину. Так прошло около недели: тетка приходила и жаловалась, а Наталья уходила на поиски. И как-то, в один прекрасный день, Наталья узнает, что группа уехала в Москву или еще куда-то записывать альбом. Обидно, не встретила, не поглядела, даже не увидела. Приходит вся в расстройстве домой к родственникам, а дома эта тетка, довольная сидит, о радости рассказывает, сволочь. -Уехали, говорит, гады, тишь и благодать дома. И давай рассказывать, что соседи за стенкой, гады, студию музыкальную сделали, и тусуется, де, там группа со странным названием "Калинов мост", а сейчас они в Москву смотались. Наталья там чуть от злости не умерла: что ж вы раньше не сказали, кто ваши соседи. Так и вернулась из гостей, не повидавши Ревякина. Обидно. Прислал(a) DreWny [159 / 327 = 0.486]
8 сентября 1999 На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее надо придерживать, чтобы не запуталась. Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции: "При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание по своим прямолинейным характеристикам." Здорово, правда? Прислал(a) Юра [158 / 520 = 0.304]
5 октября 1999 Есть у меня два замечательных брата: один родной, назовем его А, другой двоюродный, назовем его В. Люди они оба очень остроумные, поэтому бывает иногда интересно послушать их разговор. Однажды В звонит А. Снимает трубку жена А и говорит: - Алло! В.: - Пригласите, пожалуйста, А! А. (берет трубку): - Алло! В.: - Привет! Кто это у тебя трубку снял? А.: - Так это же моя жена! В.: - Странно! Я ее не узнал! А.: - Ну, так еще бы! Она "маску" для лица делает! В.: -...... Прислал(a) Е. [157 / 570 = 0.275]
15 сентября 1999 Были мы тут недавно на добровольно-принудительном собрании по поводу предстоящих выборов в наш парламент. И один ОЧЕНЬ УМНЫЙ ДЯДЬКА, как нам его представили, стал нам рассказывать, как НАМ жить плохо, оказывается. Рассказал, как много людев без работы сидит дома и потом добавил (дословно): "Вы представляете, как тяжело семье жить, когда в ней нет НИ ОДНОГО РАБОЧЕГО ЧЛЕНА." Это было сказано с таким выражением лица, что мы выразили свои соболезнования дядьке и его бедной женушке. Но не смеяться мы не могли. Молодость, блин. Прислал(a) Андрюсик [156 / 386 = 0.404]
13 ноября 1999 Вопрос доктору на сексологическим сайте: "С какого возраста можно заниматься оргазмом?" Прислал(a) Дима [156 / 359 = 0.435]
25 августа 1999 Со мной на курсе в медицинском институте учился один веселый парень из разряда "вечных студентов". Он был несколько постарше, успел один раз поступить, вылететь, поработать санитаром, сходить в армию, снова поступить... В общем, бывалый человек. И вот этот разгильдяй сдает экзамен на военной кафедре. Естественно, "плавает". Первый вопрос - глухо. Второй - ни в зуб ногой. Парень переходит к третьему вопросу: "Тактика действий мотопехотного отделения армии США", и тут он поднимает на преподавателя ясные голубые глаза и заявляет: "Товарищ подполковник, а чего с ними воевать - они же все марихуану курят!". Подпол смеялся до судорог, а потом влепил студенту заслуженную тройку и отпустил с миром. За находчивость. Прислал(a) Бывший хирург [155 / 435 = 0.356]
15 октября 1999 Еще о рекламе. Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического источника: ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ! Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает: "Вот потому и вымерли!!!" Так что осторожнее в слоганах, господа... Прислал(a) OldManHenk [152 / 497 = 0.306]
23 октября 1999 Надипись на подьезде: Товарищи, в связи с проводимыми в настоящее время в Москве терорристическими актами..........просьба быть бдительными Прислал(a) Тетерин Александр [151 / 344 = 0.439]
30 октября 1999 Надпись на воротах посольства США в Минске (кто не верит - может съездит на улицу Старовиленскую 46 и убедиться лично): "Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство США расположен со стороны улицы Коммунистической..." Прислал(a) Green Death [151 / 359 = 0.421]
4 августа 1999 На днях произошла такая история: Наша фирма принимала важных гостей. Закончив деловую часть, пошли, как полагается, в кабак (дело происходило в Екатеринбурге, а пошли мы в "Баркас"). Там с 12 ночи начинается весьма неплохое стриптиз-шоу, и длится оно где-то час. Потом в шоу наступает пауза, а в это время желающие могут заказать индивидуальный танец (это, кто не знает, когда девушка раздевается и изгибается прямо у вас на коленях). Так вот. Сидела по соседству с нами компания - 3 парня и девушка. Немало уже выпив, мужчины, по просьбе дамы, заказали индивидуальный танец для нее! Слово клиента - закон; подплывает к их столику девушка (кстати, офигительно красивая) и начинает у "клиентки" на коленках свой, так сказать, танец.. Ну, это описывать бесполезно, надо видеть. К чему все идет? А вот слушайте: мы, как я уже сказал, сидим совсем рядом, причем столик соседей на возвышении, поэтому все прелести обеих девиц (одна из которых на совесть работает, а другая уже вполне натурально возбудилась, целуются, ноги вверх, только босоножки полетели..) прямо на уровне наших глаз; расстояние - 20 - 30 см. Да-а.. Но все когда-то кончается; отстриптизив, прелестница убежала, мы развернулись обратно к своим тарелкам и рюмкам. И вот - внимание! - мой шеф и клиент, оба молодые мужики, только что неотрывно наблюдавшие за вышеописанным шоу, пошептались, и поднимают бокалы - тост. Но какой! - Предлагаю выпить за скорейшую проплату 5%-ного аванса по нашему контракту! Шеф у меня - классный мужик, одна проблема: с юмором туговато (или у меня слишком хорошо?..) В общем, обычно я его никогда не подкалываю, но тут не удержался, и спрашиваю: - Шеф, это что, вам стриптизом такой тост навеяло?.. - (абсолютно серьезно) Да, мы вот посмотрели, посоветовались и решили тоже за что-нибудь хорошее выпить!.. Прислал(a) Mike [150 / 541 = 0.277]
16 сентября 1999 Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег. И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления: "Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..." Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение." Вот вам и встретились два одиночества :) Прислал(a) Катя [150 / 311 = 0.482]
26 сентября 1999 Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль, но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном одиночестве. На днях останавливает меня инспектор ГИБДД: - Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста. Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего. Инспектор: - А это зачем? Я: - Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем, когда у меня их два. Инспектор: - Так второй же в багажнике! Прислал(a) Nata [149 / 393 = 0.379]
