21 августа 1999
Мой брат, студент Тверской Государственной Медицинской Академии, сдавал
очередной экзамен. Билет был по мужской мочеполовой системе. Преподаватель
выслушал ответ и, уже раскрыв зачетку, задал еще один вопрос - сколько
сперматозоидов в одном мл эякулянта. Для справки: число этих живчиков, с
которыми мужскому полу приходится постоянно держать ухо востро, в 1 мл
колеблется от 50 до 200 млн. Брат точной цифры не знал и поэтому, из
последних сил напрягши мозги, выпалил:"Миллиард!". "Будь у тебя миллиард,
за тобой бы вся Тверь бегала", - сказал препод и поставил оценку.

Iog


Прислал(a) Iog [312 / 440 = 0.709]

11 ноября 1999
Недалеко от нашего техунивера есть пивной бар "Мишень". Главной
достопримечательностью этого бара были два миномета, которые стояли
у входа. Стояли... 5 ноября получаю очередную рассылку "нижегородских
новостей", а там:
Откуда взялись минометы?
Во время проведения специальных оперативных мероприятий сотрудники
уголовного розыска Нижегородского района Нижнего Новгорода обнаружили
возле бара "Мишень" на улице Большая Печерская, 2 предмета сильно
напоминающих минометы. Внутри помещения нашлось более 30 гильз калибра
45 мм. Изъятое на сегодняшний день находится на баллистической
экспертизе в Экспертно-криминалистическом управлении ГУВД. Ведется
дополнительная проверка.

Два года эти минометы стояли, всем ментам по фигу было, а тут...


Прислал(a) Torin [311 / 375 = 0.829]

27 сентября 1999
Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых
родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие
истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете:
разница между поколениями и т.д. "ну, оч-чень большая"...
Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает:
- "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.."
Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит:
- ...Слава Богу, хоть одна у тебя есть ПЕСНЯ ПРО МАМУ! :)))


[310 / 508 = 0.610]

6 ноября 1999
Забавную нынче сценку наблюдал.
Зашел в фирменный водочный магазин.
Водок ..... до потолка. Самая дешевая 40 руб.
Выбираю.
Заходит люмпен (Л). Оглядел хмуро витрины. Спрашивает у скучающего
продавца (П):
(Л) - Водки нету? (расстроено)
(П) - Нету. (не удивляясь, лениво)
(Л) - Никакой??
(П) - Никакой....
..............
(для справки: самые дешевые водки в Казани стоят чуть меньше 30 руб.)


Прислал(a) Еремеев Айрат [310 / 471 = 0.658]

18 июля 1999
Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов".
После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин.
Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу.
"Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю
Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты
оттель), купил корабли, но не успел..."

Я говорю (в нарушение всех норм): "Но ее еще тогда не открыли..."

В ответ: "Это не могло остановить великого полководца!"


Прислал(a) Саня [309 / 389 = 0.794]

17 ноября 1999
Заголовок в Санкт-Петербургской газете:
Объединение "Вибратор" создает центр релаксации.


Прислал(a) Dimitry Orlov [308 / 559 = 0.551]

26 декабря 1999
У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка
очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые
сумасшедшие истории.

Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то
и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень
увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают
впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...


Прислал(a) Андрей [308 / 513 = 0.600]

8 ноября 1999
Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом
ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей
первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее
колоритный топограф, который, практически, все время проводил
в "полях" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом.
Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим
бытом меня поймут. Итак, так называемая "весновка" - небольщой
отряд "геологов" (в основном - это прожженные бичи, которым
за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться
за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских
домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую
и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка
по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах
от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков
на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное
дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем
священнодействия, называемого "подготовкой к рейсу". Все свободное
пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках,
а "навалом" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает
и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается
и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой:
дать им "Дэты". ("Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе).
Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана
не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено.
Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть
на раскаленную "каменку", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают
ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут,
когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который
помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан
субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол.
Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота:
"...тебя только за смертью посылать!", и спокойно закусывают якобы
выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает,
при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару
минут, видя что все "принялось", достают банку и разливают остатки
по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли
не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили...


Прислал(a) Антон [308 / 483 = 0.638]

22 августа 1999
История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут
подтвердить ее реальность. Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось.
  Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть...
Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть
совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и
особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей-
согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна
еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли
равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи
Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора.
Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале
мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) )
 Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне
жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном
состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже,
этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было
принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя
окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости.
Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и
бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил...
  Теперь, собственно сама феня (!)
 А колбасило меня еще прилично...
Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии
на улицу...
И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в
рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство
руками.
Я моргнул.
Мужик исчез.
Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе,
и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый.
Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав.
В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда,
ну да, прямо мне на ноги...

Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана
ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали
внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость
жильцам и очевидцам...
 Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо,
во как!


Прислал(a) Гарын [305 / 531 = 0.574]

24 августа 1999
Битый Битов

Известный писатель Андрей Битов в одной из статей как-то утверждал,
что писатель Хулио Кортасар известен у нас только благодаря своему
имени. Мне было обидно за Кортасара, и отмщение скоро пришло.
Как-то будучи во Франции, я разговаривал с одним из своих знакомых.
Его интересовало, что сейчас читают в России, и я, конечно, порекомен-
довал ему Андрея Битова, которого уважаю не меньше Кортасара. К тому
же Битов уже был переведен на французский, я сам видел его книгу в
магазине.
- Не забудешь?- Андрей Битов,- втолковывал я.
- Ну нет, ТАКОГО я не забуду точно, - ответил мой знакомый.

По-французски "la bite" (читается "бит") - то же самое, на что похоже
имя Кортасара.

Получилось, что Битов был бит тем же "оружием"


Прислал(a) George [305 / 495 = 0.616]

1 декабря 1999
Недавно дочка (ей 14 лет) спросила:
"Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного?
Наверное потому, что он вернул России столько русских?"


Прислал(a) Гена [305 / 679 = 0.449]

24 августа 1999
Родственница-врач сказывал...
Приходит к ней на прием женщина лет 35 и жалуется :
- Доктор, нелады у нас с мужем...
- А в чем дело, давно ли замужем?
- Да, лет 10...
- ?????
- Ну, нет у меня, ну, энтово...- САРКАЗМА с ним.


Прислал(a) Н.Касимов [304 / 541 = 0.562]

11 сентября 1999
У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.


Прислал(a) Макар [303 / 414 = 0.732]

5 сентября 1999
Предыстория:
Полагаю, все помнят анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку
с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье
в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.

История:
Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей
коллегой. Мимо проходит всякий народ. Кому интересно, кто фигней
страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним
относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет
эдак 6-12.
Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг
от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас,
спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они
задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории,
достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же
невозмутимо проходит мимо.
Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.


Прислал(a) Вжик [298 / 416 = 0.716]

27 ноября 1999
Собираюсь в понедельник на работу после выходных. Спрашиваю жену,
хорошо ли я выгляжу, на что она отвечает:
- Ты знаешь, я к тебе уже так привыкла, что даже не знаю!!!


Прислал(a) айдар [298 / 341 = 0.874]

20 августа 1999
Сестра читает сыну (2 с половиной года) Пушкина
"... там русский дух, там Русью пахнет..."
Сын спрашивает:
- Мама, а там вкусно пахнет?


Прислал(a) лена [298 / 501 = 0.595]

2 октября 1999
Это было в 1989 г. в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии), где я
служил срочную. Случился полевой выход (это такие маленькие учения) и
наша Разведрота двинула в леса. По пути БМП, на которой ехал командир
роты, проезжала через местную деревню и ротный приказал остановиться
возле местного магазина. Там он взял пива, сказав, что это ему
на вечер и мы двинули дальше. Где то еще км. через три мы разбили
лагерь, а еще часа через два пешая часть роты добежала до этого места.
К тому времени у нас созрел злобный план под девизом "Им можно,
а нам нельзя?" и получилось так...
   Под предлогом техобслуги БМП мы вдвоем с еще одним механиком
скрылись в недрах машины где я быстренько натянул на себя бушлат и,
дождавшись, когда поблизости никого не будет рванул обратно в деревню.
Три км. - не проблема и вот я уже возле этого частного
(как выяснилось) магазинчика. Он оказался закрытым (6часов вечера)
и я позвонил в звонок. Дверь открывает какая то Гретхен и вопросительно
смотрит на меня. Надо сказать, что по Немецки я говорю еще хуже чем
по Узбекски. Гля на нее говорю :-"Их Дринк (мол я пить хочу)" и
жду, пока до нее дойдет. Она наконец въезжает и зовет вовнутрь.
Включает свет и показывает  вот минералка, вот, может быть пива
бутылочку... Я машу рукой и говорю:-"Найн" после чего показываю
на водку, и на пальцах - 6 шт. Она с каким то даже уважением смотрит
на меня и протягивает бутылку. Одну! Я смотрю на нее и жду остальные
бутылки, она смотрит на меня и ждет денег. Начинаю ощущать дискомфорт
(время то идет) и показываю ей пять пальцев. Мозг несчастной
отказывается понимать происходящее и она продолжает тупо смотреть
на меня. Понимая, что это может продолжаться долго, а жизнь так
коротка, отодвигаю ее в сторону и сам беру еще пять бутылок водки
и еще шесть пива (все равно ей это было бы не объяснить) И показываю
ей чтобы посчитала. На мои жесты она вааще перестала реагировать,
только громко хлопает ресницами то на водку, то на меня. В ее глаза
отчетливо читается "РУССКИЙ СОЛДАТ ПИТЬ ЗАХОТЕЛ !!!!! " В общем
отслоил я ей денег и начинаю  расстегивать бушлат. Она уже перестает
удивляться и с интересом ждет - что же дальше? А дальше я начинаю
загружать все это за пазуху, ну чтобы если что - то не видно было,
и застегиваю обратно.... Думаю этот день она запомнила на всю жизнь! :-)


Прислал(a) Bin [298 / 435 = 0.685]

23 ноября 1999
Это произошло с одной моей подругой, с которой мы вместе учились в
институте. Назовем ее А. Так вот, был у нас в институте один непростой
предмет, и непрост он был еще и тем, что педагог, преподававший его,
был не сильно умен. По данному предмету мы выполняли лабы и, чтобы их
защитить, надо было ответить теорию и решить задачу. Не скажу, что А.
была прилежной ученицей, но в этот раз к защите она приготовилась. Она
ответила на вопросы, решила задачу и пошла "сдаваться" преподу. Он
выслушал ее речь, кивая головой, потом внимательно просмотрел решение
задачи и резюмировал: "Решение задачи неправильное". Как А. не
старалась его переубедить, все было тщетно, защита отложилась до
следующего раза. Через неделю А. добросовестно один в один переписала
задачу на чистый лист и пошла на защиту, результат тот же: "Неправильно".
Так продолжалось до конца семестра, А. потом даже перестала
переписывать задачу, она ходила с одним и тем же листком, который к
концу семестра выглядел очень мятым и уставшим. И вот, в 9 или 10 раз,
когда А. подсунула преподавателю все тот же лист с задачей, он вдруг
радостно воскликнул: "А.! Ну наконец-то вы решили эту задачу" и поставил
ей желанный допуск до экзамена.
Воистину: если долго мучиться......


Прислал(a) Е. [297 / 444 = 0.669]

23 декабря 1999
Я - дизайнер коммерческой типографии. С месяц назад руководство
завода малолитражных автомобилей "Ока" в г. Набережные Челны заказало
у нас к выборам разработку своего фирменного календаря - для
избирателей. Ну, сделал я им как надо - на переднем плане директор
завода и автомобили, задний фон - такой голубой, холодноватый...
Отправил образец макета в Челны. Через несколько дней образец
возвращают с возмущенной рецензией -
ГОЛУБОЙ ФОН УБРАТЬ! ЗАМЕНИТЬ БЕЛЫМ!
С белым фоном макет выглядел явно непривлекательно. На мой недоуменный
вопрос "зачем?" последовал уверенный ответ (постараюсь воспроизвести
как можно точнее):
- У нас в городе неадекватная реакция на ГОЛУБОЙ цвет! Уберите!
  НЕ НАДО БЕСИТЬ НАРОД!


Прислал(a) А. Мещеряков [297 / 456 = 0.651]

6 декабря 1999
Прочитал намедни в одной немецкой газете и тихо порадовался счастью
земляков...

В течение нескольких дней улицы поселка Северный, казалось,
вымерли совсем. Причиной такого странного безлюдия стало море,
выбросившее недавно на берег около 100 бочек емкостью в 200 литров
этилового спирта производства Германии. Местные органы охраны порядка
пытаются изъять у населения сию опасную находку путем обыскивания
домов жителей поселка и этим предотвратить очевидную гуманитарную
катастрофу, но ввиду  немеряности количества искомого усилия стражей
порядка, естесвенно, остаются тщетны. Хотя особых происшествий, кроме
привычного в таком случае похмелья, за труженниками села, изнуренных
перерабатыванием небывалого урожая даров моря, пока что замечено
не было, что указывает, по мнению компетентных органов, на отменное
качество продукта.

Вы вдумайтесь в эти цифры!.....
Что это? Подарок судьбы? Или гуманитарная помощь?
А может, эта потенциальная угроза империализма еще с войны осталась?...


Прислал(a) Geck.... [297 / 443 = 0.670]

1 августа 1999
Стандартная для нашего времени история: парень с девушкой уехали
"туристами" в Израиль, так там и остались, жизнь устроилась...  Одна
проблема -- девушка русская, жениться по израильским законам нельзя.
В Израиле действительны браки, заключенные в других странах, но...
Приехали ребята без паспортов, выезжать из страны боятся, вдруг назад
не пустят.  А у них уже ребенок...

Проблема была решена следующим образом: их друзья в Москве поженились
по их паспортам.  Взаимовыгодное дело: за это тогда выдавались
"приглашения" в магазин для новобрачных.  А потом уже паспорта с
нужными штампами передали по месту назначения...


Прислал(a) Andrew Feldman [295 / 486 = 0.607]

20 сентября 1999
Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье,
подаренное имениннице подругой.
Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..."
Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье???"


Прислал(a) No name [295 / 563 = 0.524]

3 сентября 1999
Жена тут ходила в Большой театр, что она там смотрела неважно,
а важно, что на итальянском языке. Потом-то выяснилось, что там
над сценой повесили табло с переводом тарабарщины на великий и
могучий бегущей строкой, чтобы посетителям, не отягощенным
интеллектом, было не так скучно. Но когда она мне про это
рассказывала, она говорила:"Там теперь над сценой такие штуки..."-
и в воздухе руками прямоугольник чертит. А у меня кошмарная мысль:
"... %-[[ неужели _БАННЕРЫ_!? "


Прислал(a) Viking [293 / 573 = 0.511]

5 августа 1999
Про первое августа by KOT

Я вчера оставил машину на техстанции Shell(McLeen, VA, USA) что б
тормоза посмотрели,бросил им в ящик ключи и визитку к ним прицепленную
и поехал домой на велике.
Звоню им утром типа узнать как моя ласточка там переночевала. Какой то
мужик отвечает, что переночевала она зашибительски, десять часов полет
нормальный, температура за бортом не хуже чем внутри и так далее только
у вас, вдруг очень, но трагически потек радиатор.
Как так, спрашиваю, я номана ездил на ней еще вчера при пятидесяти
градусах тепла по цельсию ниче не кипела. Не знаю, грит мужик, вот такая
вот у вас проблемма. Менять типа будем или гори оно огнем в буквальном
смысле, так как стоить это вам будет около пяти сотен?
Я подумал, подумал и говорою, ладно, что поделать, меняйте, но странно
как то это, очень странно.

Минут через пять творческих размышлений о устройстве радиатора
и признаках его поломок я пришел к выводу что таки произошла ошибка
и он у меня сломан оказаться ну никак не может.
Звоню на станцию, говорю, мол это поводу машины, что я передумал менять
у них радиатор и что я его мол на дилере поменяю. Механик обиделся
грит, ну тогда забирайте свою машину, это вам будет стоить четвертной
и валите отседа на своем ведре с гайками.
Я говорю, сам ты ведро с гайками и что мол я б рад но у меня проблемма
с тормозами, не могли б посмотреть. Механик грит, что с большим
удовольствием он мне сча весьма специально посмотрит тормоза
и просит перезвонить.

Перезваниваю.  Механик сообщает что с тормозами у меня хуже чем
с радиатром. Я понятно дело сопережеваю вместе с ним и спрашиваю цену,
далее радоваться продолжает лишь механик. Ничего не поделаешь.
Обговорили цену, сказали мне про мифический дискаунт, обещали
перезвонить. Сижу жду звонка.
Звонок - тормоза будут стоить столько то и столько плюс замена масла.
Хорошо , говорю, ироды измывайтесь над машиной и мол что б к четырем
часам вечера была как из пушки, мне коту консерву покупать надо
он мне дома все порушит с голодухи.

В четыре часа звоню: как дела, жарко сегодня, а че там с моим папелацем,
мол когда готов будет?
Механик грит, все хорошо , жарка ага, все хорошо с вашей машиной,
а какая у вас машина? Как какая? Такая черная с колесами там еще руль
есть и пепельница. Мужик грит - секундочку - и изчезает че та проверить.
Потом возвращается и грит нет у нас такой машины! как нет грю, я вчера
ее вам оставил. Он грит а куда вы ваще звоните? Я грю на Shell ,
он грит Shell-ов дохера всяких, куда именно, я грю , как куда тудаж
куда и утром. Он грит - я помню что вы звонили утром, но дело от этого
не меняется вашей машины у нас нет. Как грит ваше ласт нейм. Я грю
Миловидов. Он грит нет у нас Миловидовых у нас 65 машин на
обслуживаении и ни одна из них не является черной с рулем и колесами
и никаких следов Миловидовых обнаружено в записях не было.

Как так думаю, неужели я последний из Миловидовых в Вирджинии?
и спрашиваю его:
а мы ж с вами про радиатор про тормоза, он грит , правда было такое,
но грит я выходит погорячился. Так обьяснить можете, спрашиваю,
вы мою машину смотрели?
Смотрел, соглашается. Радиатор там надо менять? Надо говорит и чем
раньше тем вам же лучше.
А тормоза потом на ней же смотрели? Смотрели, грустит механик,
тормоза там кошмарные.
Менять надо тормоза? Надо конечно,говорит, как же без этого, разбиться
можно как нефик делать. А машина та где? Нет у нас вашей машины,
вот красная есть вот зеленую тока что привезли но ваша даже мимо
сегодня не проезжала. И спрашивает уверены ли вы что вы туда звоните?
Я говорю, конечно, вот телефон тут, я у вас раньше был то да се, там
еще какой то потс лысый в пиджаке воду из бочки пил когда я машину
оставил. Он грит, лысых у нас кроме меня никого нет и за потса
ты ответишь, так что, всего вам хорошего и счастью грит, много
в личной жизни и приезжайте к нам почаще гражданин Миловидов.

Я минут пять в себя прийти не мог.. все вспоминал страшные истории
как у людей на станциях машины крали, да как механики клиентам
их же родные части старые как новые продавали, ну сами понимаете..

Первым делом я кинулся по конторе искать кто меня туда довести может,
но все уже разбежались,остался дядька, но на мотоцикле и без второго
шлема. Вести грит не могу, так как накапузника нет на тебя
но тратацикл дам и свой набалдашник пожертвую. Не беда что ты на
нем издить не умеешь, езжай как получиться.
Потом звоню жене грю, Катька, ебермабер, может ты знаешь, но блин
где наша машина и как туда позвонить? Что мне жена на это сказала
вы себе сами представили правда?
Потом полез в сотовый телефон, он историю входящих звонков имеет,
посмотрел откуда мне звонили, позвонил им обратно и грю дрожащим
голосом типа, привет, она мне привет, я грю вам фамилия Миловидов
грит ченить или я опять не с той ноги номер набрал?
Она : гoворит ваша долбанная фамилия нам о том, что машина будет
готова через тридцать минут.Приезжайте мол блин забирайте она нас
тут забадала уже всех до полного безобразия.

Итог: юмор весь не в том что я звонил на одну станцию а делали
мне машину на совершенно другой (ну перепутал телефон я)
а в том что тот кто оставил свою машину с сломанным радиатором
получит ее обратно с новыми тормозами и с попрежнему дрянным
радиатором всего за $500 !!
Вот я сча думаю не перехать ли мне куда на север ?


Прислал(a) KOT [293 / 731 = 0.401]

5 декабря 1999
Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия:
"Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ...
Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость
сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!".
Вот и не верь после этого в вампиров...


Прислал(a) Вадим Крутоголовый [293 / 337 = 0.869]

30 октября 1999
Просто вспомнилось, что было объявление в Якутском
агентстве Аэрофлота, над последним окошком:

"Пассажир обязан при покупке билета и посадке
в самолет согласовать с перевозчиком массу вещей"

вот и все :)


Прислал(a) Ferret [292 / 401 = 0.728]

7 ноября 1999
Дело было лет пять назад на Физтехе. Мой одногруппник, он же мой
хороший друг "забил" на три семинара подрят по математическому
анализу. Семенарист был мужик душевный, но к посещаемости относился
очень строго и всегда в подобных случаях требовал медицинские справки,
оправдывающие пропуск. Тут же был случай ну просто патологический -
три(!) пропуска.
 Вольди, так звали друга, в прошлом окончил медицинское училище
и на этой почве корешился с одним врачем неизвестной мне специализации
в местной долгопрудненской поликлинике. И естественно решил обратиться
за справочкой к знакомому врачу...
 И вот настал день расплаты. Через минут пять после начала очередного
семинара в аудиторию робко вваливается Вольди и прямиком к семинаристу,
справку молча протягивает.
 "Воспаление правого яичка",- с налету оглашает вслух семинарист.
Все дико ржут, а Вольди на огласку явно не расчитывал.

Р.S.
Как в анекдоте: тормозит ГАИ грузина и просит предьявить права.
Тот нехотя предъявляет. Гаишник офигевает:
- Так это же права на вождения самолета!!!
- Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.


Прислал(a) Kostik [292 / 397 = 0.736]

25 августа 1999
Ну не везет же Явлинскому с аббревиатурами...

Тут в вечернем выпуске новостей передали, что Явлинский со Степашиным
вроде бы опять объединяются. Ну это сколько угодно, дело, как говорится,
"ихнее". Вот только с сокращенным названием сей коалиции незадачка
выходит. В прошлый раз совершенно логично блок был назван «ЯБЛоко» -
Явлинский-Болдырев-Лукин.
Тогда острословы все предлагали выстроить «три первых буквы»
в алфавитном порядке...
Теперь лидеры блока сменились - Явлинский-Степашин-Лукин-Иваненко.
Итого - ЯСЛИ.
Веселых всем выборов!


Прислал(a) AlexChast [292 / 529 = 0.552]

19 августа 1999
Прохожу недавно мимо свежевыстроенного дома - 17-этажки. И вижу -
где-то на уровне 10-го этажа, на той стене, где нет окон, красуется
гигантских размеров надпись, известно какая - любимое слово
из трех букв, и, кажется, даже не оно одно. Причем, заметьте, это
написано в том месте, куда рука русского человека никак не сможет
дотянуться - где-то на полпути между крышей и первым этажом.
Ну, думаю, далеко же завела народ страсть к творчеству...
Объяснение пришло позже, из уст подруги. Оказалось, дом строился
очень долго, года четыре, и территория стройки никак не огораживалась,
посему доблестные тинейджеры бродили там постоянно. Конечно, при этом
валяющиеся на земле строительные бетонные блоки старательно
расписывались ими под хохлому все это время. А когда пришла пора
ставить эти блоки на место, рабочие, не долго думая, установили
их в том виде, в каком обнаружили.
Не знаю, дрогнет ли у кого-нибудь рука уничтожить сей памятник
человеческому разуму...


Прислал(a) Ксю [291 / 361 = 0.806]

7 августа 1999
Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме
такой же простой, как и на Родине.
Один отпустил недавно мушкетерскую бородку.
Я хотел сделать ему комплимент и говорю:
- Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна.
А другой услышал и на это:
- А по-моему, он похож на пизду!
Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает:
- Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?

И что возразить?


Прислал(a) Юра [291 / 443 = 0.657]

22 октября 1999
Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда
подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж
судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием
Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по
своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на
карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть
разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники
(есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно
комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там
общагами.
  В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно,
что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные,
обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это
по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг
к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ".
К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте
ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей
вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно,
чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться
до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии
"почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них,
Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...".
Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя,
выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал:
"Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."


Прислал(a) Vovston [291 / 427 = 0.681]

9 октября 1999
СЛОВА-ПАРАЗИТЫ
Шел урок математики. Долговязый худощавый парень у доски с редким
именем Саша с тоскливо-безнадежным выражением лица доказывал
какую-то унылую теорему. Весь его вид выражал глубокое отвращение
к теореме, учителю, доске, мелу и всему происходящему. Свою
монотонную, способную усыпить пикирующего на добычу ястреба речь
он беспрестанно перемежал оборотами вроде: "Ну вот, значит...
это самое..." Доказательство подходило к концу и туча, лежащая
на лице страдальца, начала проясняться.
В течение всего доказательства лицо математички, строгой, закаленной
до прочности легированной стали долгой работой в школе женщины,
напротив, все более мрачнело и по всему было видно, что ее гложет
какая-то мысль. После слов отвечающего: "Ну вот, значит...
эта прямая... это самое... параллельно этой пойдет...", она вдруг
встала со стула, прервала доказательство и разразилась гневной речью.
Речь была посвящена необходимости избавления от так называемых
"слов-паразитов", портящих язык, усложняющих понимание смысла и т. д.
Она говорила так яростно и громко, что даже присяжные лентяи
с последней парты перестали смотреть в потолок и в изумлении
уставились на нее своими мутными очами. Наконец, поток обличений
иссяк и учительница, еще раз наказав нам следить за своей речью,
вернулась на свое место и сделала знак продолжать доказательство.
Надо заметить, что на протяжении всей речи бедняга у доски стоял,
зажав в руке мел, пытаясь очевидно собраться с мыслями и не упустить
нити своих рассуждений. Получив разрешение закончить доказательство,
он облегченно повернулся к доске и начал: "Ну вот, значит, это
самое..."
Остаток фразы потонул в дружном хохоте.


Прислал(a) Svetozar [288 / 482 = 0.598]

14 ноября 1999
Объявление в бухгалтерии перед кассой:
продается мед 50 руб. за кг,
обращаться к сантехникам.


Прислал(a) Alex S. [288 / 332 = 0.867]

6 августа 1999
История, свидетелем которой была одна моя знакомая. Полный автобус.
Сидят двое. Дядька и тетька, и о чем-то жестикулируют на глухонемом
языке. Спорят. Женщина убеждает в чем-то, а мужчина показывает типа:
нет! Она ему: ДА! мол, ДА! А он: НЕТ, НЕ БУДУ!!! Она снова: ДА! НАДО!
А он берет и отворачивается к окну (он около окна сидел). Женщина
теребит его за плечо, но он отдергивает его и не поворачивается.
Тетка, обращаясь к стоящим людям, говорит: "Нет, вы только посмотрите,
он меня не слышит, а, каков? Он меня не слышит! Ну надо же!"
На что стоящий рядом мужик с горечью так замечает: "Везет же некоторым,
отвернулся или просто закрыл глаза, и НИКОГО НЕ СЛЫШИШЬ!!! Ни жену,
ни других!! Вот это жизнь! Эх!"


Прислал(a) CITIZEN [288 / 392 = 0.735]

31 августа 1999
История короткая как анекдот, но была:)
Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки.
Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается,
задумывается и говорит:
- Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет, а мне на прием
к гинекологу...


Прислал(a) LittleFinger [287 / 617 = 0.465]

16 октября 1999
Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам
и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные
действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже
хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую
картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде,
с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой
солнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия!
Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверх
по одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположился
пограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия -
Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательно
так расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком...
Подходим. Далее следует такой диалог.
    - Куда идете?
    - На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбы
отметить...
    - Паспорта!
    Предъявили.
    - А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск.
    Далее следует подробная информация о том, что пропуск можно
получить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что выше
по реке), но туда без пропуска тоже нельзя.
    И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывался
митут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минуте
на километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу,
потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украины
без пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?"
    Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командир
заставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол,
молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчил
постановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфира
заветное слово - "Пропустить!"
    Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(


Прислал(a) Юрыч и Лана [287 / 375 = 0.765]

2 июля 1999
Ехал я как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три,
не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок
развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора.
То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом
приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова
отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в
сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так
сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными,
и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст
"Кому сосисочки горяченькие, молочко..." вставляет слово "...водочка!".
Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит:
"СКОЛЬКО СТОИТ??"


Прислал(a) Alex [287 / 794 = 0.361]

23 августа 1999
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья
и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты.
Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад
свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись
от своих дел, проблем ..."
В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ...
отвлеклись..."

Дальше тост, в  общем, слушали плохо.


Прислал(a) Полковник [287 / 539 = 0.532]

4 июля 1999
Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде
Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее:
"Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора".
Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.


Прислал(a) Галина [282 / 446 = 0.632]

5 декабря 1999
БАААААЛЬШОЙ ПРИВЕТ Е-бургу!
Весна. Птички и все такое. С целью маленько поработать и много
отдохнуть поехали мы с друзьями в чудесный дачный поселок. Дачи надо
сказать находились достаточно далековато от всяких излишеств типа
киосков, магазинов и т.д. В общем,не испорченный цивилизацией уголок.
Мы, как люди бывалые, затарились изрядно (не газировкой). Но на исходе
третьих суток стало ясно, что себя мы недооценили... Серега (хозяин
дачи) принял мужественное решение раскулачить собственных родителей
и сделать достоянием народа содержимое их тайников. С учетом найденного
получилось в самый раз. Праздник удался. Наступило воскресенье.
Приехали Серегины родители... Родители у него,к слову,мировые люди
и после того, как пропажа была обнаружена, состоялся следующий
разговор:
  Отец:
       -Сергей, вот ты скажи мне как химик-химику, может ли спирт
испаряться из закрытых емкостей, а?
  Серега:
       -Да вроде не может.
  Отец ( с намеком, что благодаря Сереге сделано небывалое научное
открытие):
       -Странно, ты представляешь, а у меня испарился?
  Матери Серега решил сдаваться сам:
       -Мам, мы тут у тебя бутылку выпили.
  Мама:
       -Ту что на чердаке?
       -Ага, И ТУ ТОЖЕ.


Прислал(a) М.Петрович [278 / 380 = 0.732]

23 октября 1999
Прошу прощения за повторы, но это опять история про легендарный,
непобедимый и самый альтернативный советский автомобиль -- про
"Запорожец", а именнно про тот, у которого даже двери открываются
против хода движения, то есть про "Горбатого"!!!

История приключилась не со мной, но с моим хорошим знакомым которому
у меня нет причин не верить.
Так вот, едет как то мой приятель на своей "восьмерке", тихо едет,
романтично так. Подъезжает неспеша к перекрестку, аккуратненько
как раз под "зеленый" и собирается поворачивать направо, ну то есть
имеет все на то основания, так как это его приоритетный поворот. И тут
он замечает, что со встречной полосы несется и поворачивает туда же
"Запоржец", причем быстро-быстро так едет и главное дорогу моему
приятелю не уступает. Мой приятель - человек воспитанный, плюс
настроение хорошее, пропускает "Горбатого" и затем поворачивает сам.
А дорога идет под уклон, градусов эдак 12-14, ну в общем спуск довольно
крутой. Приятель видит, что "Запоржец", в котором сидят два мужика
и две подруги, под горочку еще газку прибавил и уже только что
не летит. ¬ это время, едущая перед "Горбатым" "семерка" начинает
притормаживать перед остановкой. Водила "Горбатого" на полной скорости
кладет руль влево так, что этот автомобильный уродец становится
чуть ли не на два колеса. А по встречной как раз пыхтит в горку
новенькая "Волга". В общем как в войну - лобовой таран. Но сейчас
не война и жить очень хочется, так что водила "Горбатого" резко
перекладывает руль вправо и ныряет в образовавшуюся между "семеркой"
и "Волгой" щель. И вот он уже проскочил, ПРОСКОЧИЛ!!! И тут у
"Горбатого" открывается дверь...

В общем дверью "Волге" снесло полкрыла, фару и разбило бампер.
Водила "Волги" матюкался на всю улицу ну с полчаса. А "Горбатому"
дверь просто заломило до конца и все!!! То есть она даже осталась
цела и невредима. Во как!


Прислал(a)  Геннадий [278 / 365 = 0.762]

18 ноября 1999
Веселая Мудодавка.
(Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.)

Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее,
младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так...

Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?). Далее,
толпа _абсолютно_ _голых_ мужиков привязывают себе к я%цам нитки,
садятся вокруг стола и продевают нитки снизу в дырку на стол.
Ставится кон. Все. Дальше - игра: каждый берет нитку (ясный перец,
никто не знает, чья это нитка, но каждый НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЧУЖАЯ)
и дергает. Как вы понимаете, чем сильнее дернешь, тем врагу будет
хуже. (В принципе, бояться нечего - если что, обрывается нитка,
а не... Но страшно =) К тому же, свои я%ца, как говорится, "в чужих
руках", их не пожалеют, так что... дергают, как правило сильно.
Тот, кто угадает и ДЕРНЕТ САМ СЕБЯ, выиграл.

Все генитальное так просто!


Прислал(a) Хрюк [277 / 796 = 0.348]

7 августа 1999
Год, примерно, 1985. Тогда еще была возможность по различным
профсоюзным и непрофсоюзным путевкам бесплатно колесить по стране.
Экскурсия по Золотому Кольцу. Въезжаем в Ростов Великий. Экскурсовод,
как всегда продолжает свою заунывную песть: "Посмотрите направо...
Посмотрите налево..." Одна девушка, увидев вдалеке памятник,
с любопытством спрашивает:
- А что это за мужчина?
На что экскусовод отвечает недрогнувшим голосом:
- А это не мужчина. Это ЛЕНИН.


Прислал(a) Chouchou [277 / 298 = 0.930]

6 августа 1999
Ставил давеча братец сигнализацию на свою "десятку". Проковырялись
до полуночи в гараже у приятеля, наполовину закончили, и приятель
пообещал с утра приехать к нам в контору и закончить процесс.
Ну, приехал. Братец жалуется - все, говорит, нормально, но что-то
в машине стало попискивать. Я, мол, весь извелся, покуда ехал, никак
не пойму... На пейджер тебе звонил с дороги - да ты не отозвался...
"А, ясно,- говорит приятель,- это я у тебя вчера в машине свою куртку
с пейджером забыл...".


Прислал(a) V V [276 / 470 = 0.587]

2 октября 1999
Значить дело было так. Есть у меня подруга, женщина семейная
и к тому же коллега. (ну знаю я, что на работе интимные отношения
заводить не принято, но так получилось)  :)
Соответственно возникали вопросы на предмет территории..
В нумера каждый раз ездить вроде как накладно получалось,
а в квартирах мужья, дети всякие и вообще дискомфорт. И одна дама,
тоже коллега :) вошла в наше положение и дала нам ключи от комнаты
в общежитии (сама она живет в другом месте). Ну мы эту комнату
эксплуатировали достаточно долго и плодотворно, а надо сказать,
что там полно всякого барахла, принадлежащего хозяйке. И как то
раз она попросила привезти ей пустые стеклянные банки (огурчиков
ей посолить захотелось...). Посетили мы эту комнату, сделали свое
дело (раза три), потом свалили ети банки в мешок и двинули
в контору.. Ехать надо было в маршрутке, а маршрутка  - транспорт
тесный, потому как сидений там наставлено без всякой меры. Корячимся
мы с этими банками, банки гремят, неудобно, жарко к тому же..
Подруга начала выражать неудовольствие на сей счет. Я же посидел,
посидел, да и выдал: "Любишь е@аться - люби и баночки возить.."
С коллегой истерика случилась на всю маршрутку  :)))


Прислал(a) Shaka [276 / 662 = 0.417]

24 августа 1999
Харьков, середина июля. Бензиновый кризис в самом разгаре,
то есть бензин уже подорожал, но на заправках его все еще нет.
Ну, и вот на одной из таких пустующих АЗС вижу следующую вывеску:
76 - НЕТ
92 - НЕТ
95 - НЕТ
И сразу же внизу крупными буквами рекламный лозунг докризисного периода:
А ТЫ - ЗАПРАВИЛСЯ?


Прислал(a) Лю [276 / 434 = 0.636]

18 августа 1999
Сегодня едем из краткосрочной (на полдня) командировки по проверке
филиала Фирмы. Трасса Шахты-Новочеркасск-Ростов уже подходит
к Новочеркасску и хочется кушать и холодного пива тоже. Ищем взглядами
подходящую кафешку. Вижу слева такую, автоматом читаю название,
срабатывает что-то подсознательное и я ору: "Тормози, обедаем здесь!"
Название кафе: "Судороги". Полный абзац.

При ближайшем рассмотрении выясняется, что первая буква не буква,
а эмблема заведения, и настоящее имя кафешки "У ДОРОГИ"... А жаль,
прикиньте: - Сегодня мы пили пиво в "Судорогах".... :-)


Прислал(a) Андрей Пастушенко [276 / 370 = 0.746]

21 ноября 1999
Работаем в научно-исследовательском институте. Сосед сидит
и заполняет базу данных по причинам смерти (смертность короче).
В одной из карточек диагноз был таков:
- Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов
И еще один:
- Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь "понесла")

За достоверность отвечаем, а за правильную постановку диагнозов
нашими сельскими  "умными" врачами - нет.


Прислал(a) Sergey & KOT [275 / 277 = 0.993]

6 августа 1999
Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю
в точности):

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ

    эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство:
мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину,
дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут
бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган"
ногами) и заживут.
    покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат",
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР


Прислал(a) Виктор [274 / 399 = 0.687]

18 июля 1999
На своей предыдущей работе я(Я) объяснял своему начальнику(Н)
(кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое
сканер:
Я: Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер
изображение с бумаги.
Н: А распечатать изображение потом можно ?
Я: Можно.
Н: На чем ?
Я: На при принтере.
Н: Это очень долго. А есть такой сканер, чтоб сразу и сканировал и печатал?
Я: (Про себя) Дурак, такой сканер называется ксерокс!


Прислал(a) Becker Alexander [272 / 393 = 0.692]

28 ноября 1999
Приятель вчера рассказал.
Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени.
Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все.
Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники
бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД.
А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь -
открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не
заметно.
Мы: Где дебошир?
Ж: На кухне
Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД.
Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.?
Зашедшая следом женщина стеснительно:
"Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то
если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо".
Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку
потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)


Прислал(a) Дмитрий [272 / 369 = 0.737]

21 ноября 1999
Фирма наша работает в тесном контакте с Управлением
Западно-Сибирской железной дороги. Соответственно тамошний
персонал (разумеется, в лице молодых девушек и женщин)
нам довольно хорошо известен. А история такая: выпустили в
Управлении серию календариков на 1999 год с изображением
нескольких своих симпатичных сотрудниц. Прошу я принести
мне один такой календарик и говорю (имя изменено):
- Принеси мне календарик с изображением Изабеллы, я хочу
иметь ее на своем столе!
Сказал без всякой задней мысли, и только радостные лица
коллег навели меня на подозрение, что сказал что-то не то...


Прислал(a) Maks [271 / 357 = 0.759]

25 сентября 1999
Сыну моему пятый год - только читать научился.Бредем мимо ларьков,
- Чего купить? - говорю.
- Хочу МАКИЗДЮ.
- !????!
- Ну, вон, написано - МАКИЗДЯ!!!
Смотрю - и правда ,на ценике - "мак. изд-я".
Ну любит он макароны! Особенно фигурные...


Прислал(a) Отец, сам по-себе. [269 / 356 = 0.756]

30 августа 1999
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный
в своем роде, и история эта вообщем-то про него.

Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека
в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного
из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге
делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке
и наблюдают за его стараниями. То ли вещей у него грязных было
много, то ли просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки
пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался
обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки
не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими
люди пользуются, чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась.
Но парня она явна не спасала :"дык, блин, она ж на левую руку !".
Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее
наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка
отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.

Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят
пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка
всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь".
Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой
привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки
с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко -
ну чтоб микробы в рот не попали.

Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем
месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой
унитаз чистили..."

В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли
абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами.
Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше
сказать ?"

На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил:
"Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."


Прислал(a) Left [269 / 379 = 0.710]

29 августа 1999
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал,
пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке
станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное,
как принято:
                  Директор завода
                            А.В.Никитин.
Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы,
подписанное:
                  Такеши Кимеда,
                            Начальник.

Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!


Прислал(a) Юра [269 / 451 = 0.596]

28 ноября 1999
Сегодня, после нескольких неудачных маневров на дороге, вылезаем
с друганом из тачки у ИГЭУ, я его и спрашиваю, дескать, где так хорошо
машину водить научился? На что он мне ответил: "Это я впитал
с молоком отца!".
:-)


Прислал(a) Алексей (2BAD) [267 / 408 = 0.654]

5 декабря 1999
Вечер. Автобус. Я возвращаюсь с важной встречи, все остальные -
с работы, с института и т.п. Все молчат, только две девушки рядом
с кабиной водителя треплются. Вдруг парень рядом с ними
настораживается, напрягается, и, внезапно схватив одну из трепалок
за плечо, на весь автобус вопрошает:
- Девушка! Мне что-то ваш голос знаком... Вы случайно
не в "сэкс по телефону" работаете?!
Хохот.


Прислал(a) FeNiX [267 / 393 = 0.679]

25 сентября 1999
Лекция "Системный анализ",Московский Авиационный Институт
Лектор(женщина преклонных лет):"Если качество входа отличное,
а качество процесса удовлетворительное, то качество выхода равно
низшей оценке предыдущих элементов."
Далее следует гомерический хохот аудитории, к которому присоединяется
лектор.


Прислал(a) Завсегдатай сачкодрома [267 / 370 = 0.722]

12 ноября 1999
Давно это было. Мой старый друг, тогда студент-медик, работал
на скорой, и я напросился с ним на суточное дежурство. Под видом
санитара, посмотреть на это дело изнутри. Типа "журналист меняет
профессию". Вспоминаю один веселый эпизод из этих суток:
Заехали в пельменную поужинать, вернулись в машину, связались
по рации с подстанцией. А они нам: срочно, метро "Динамо", северный
вестибюль, милицейский вызов, убийство! Мы с сиреной, летим по
Ленинградскому проспекту по медиане, прилетаем к метро, влетаем
в вестибюль - тишина, никого. Стучимся в комнату милиции - скорую
вызывали? Там сержант, на вид из рязянских-деревенских. А, говорит,
вызывал. Но пока вы ехали, он с убитым помирился, они похмеляться
пошли. Как это с убитым помирился?! Да он его не до смерти убил....


Прислал(a) Владимир из Калифорнии [265 / 420 = 0.631]

19 октября 1999
Одна компания сочла необходимым отметить в рекламке, что употребление
ее чудо какой пищевой добавки способстсвует "профилактике внезапной
смерти"...


Прислал(a) ник [265 / 461 = 0.575]

6 декабря 1999
Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором
в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера
презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке:
"При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат
пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже
слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...


Прислал(a) Maks [265 / 463 = 0.572]

13 июля 1999
Среди прочих учились в нашей группе двое: Леха - меркантильный дюже,
выгоду вытаскивал из всего, что можно, и Вовчик - простой, слегка
рассеянный и непосредственный.
Занимаемся мы в тренажерке, заходит Вовчик с большим непрозрачным
полиэтиленовым пакетом в руке, вздымает его вверх и радостно кричит:
- Мужики, я сок принес!
Опуская руку, он пакетом задевает гриф штанги, раздается звон
разбивающейся банки, и из пакета начинает сочиться сок...
Леха, видя такое дело, подскакивает к Вовчику, и восклицая "Мля, Вовчик,
ну что ты наделал!", подставляет ладошки под струйки сока и начинает его
пить.
В этот момент Вовчик невозмутимо вытаскивает из пакета сначала верхнюю
часть разбившейся трехлитровой банки, потом нижнюю с остатками сока, а
затем свои ... плавки, мокрые в соку.
Немая пауза, ладони Лехи, застывшие у самых губ, все зоры на него, и
только Вовчик все также невозмутимо о своем:
- И как же я теперь заниматься буду?...


Прислал(a) Iam [264 / 535 = 0.493]

15 августа 1999
Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет.
Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все
нормальные дети.
История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади,
взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому
и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет
того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались.
И тут чадо восьми лет просовывает голову между передними сиденьями
и выдает: "Ну что вы ругаетесь? Вы же муж с женой, а не брат с сестрой."
Во как.


Прислал(a) Иван Горбунов [262 / 334 = 0.784]

27 августа 1999
Лечилась я в психушке по поводу "белки". Для несведущих - "Белка" -
всего-навсего белая горячка. И вот решил добрый доктор сделать
мне обследование РЭГ, непрофессионалы все равно не поймут. Вот,
короче, прихожу, ложусь, присоединяют к голове электроды и давай
сигналы читать или как там. А до меня (это важно) какую-то бабку
обследовали тут же. Ну и приходит тут профессор с группой
практикантов. должно же молодое поколение учиться. И давай этото
профессор, даже не по-латыни, комментировать:
- Перед вами снятие РЭГ. Больная - женщина 75 лет, с необратимыми
  изменениями того-то и того-то.
Я на кушетке недоуменно хихикаю (профессор-то мою рожу не видит).

Пр.: Диагноз - тяжелая форма шизофрении.
Тут я уже не выдерживаю и говорю:
Я: Что вы все...
Пр.: И параноидальный бред...
Я: Ничего подобного...
Пр.: Выражен очень ярко...
Я: Да меня с кем-то путают!
Пр.: Помутнение сознания и нарушение ориентации в собственной
личности...
Тут встревает медсестра:
- Да нет, это девушка 20 лет, алкогольный психоз...
Дальше все потонуло в громком ржаче студентов. Но самое интересное,
что никто так и не взглянул, КТО там лежал на самом деле.
P.S. История реальна и произошла со мной лично.


Прислал(a) Ленка-пьяница [262 / 560 = 0.468]

21 августа 1999
Лет пять назад работаем на шабашке в городе-герое Ухте, Коми республика,
на строительстве жилых домов. Стройбригада наша формировалась
в Ивано-Франковской области, по-русски у нас разговаривать не любят,
а многие попросту не умеют. Ну да ладно, с местными мастерами из СМУ
изъясняемся, работа понятная, пашем себе с 8 до 18, а после вечером
разбегаемся по халтурам - населению гаражи штукатурим. Привозят тут
на объект рубероид в рулонах, свалили как водится на площадке под
открытым небом в кучу. Мастер местный дает нам с напарником вводную -
пока рубероид не сп...дили, перетащить его на второй этаж недостроенного
дома в самую дальнюю комнату. Добро, говорим, по два рулона на плечи -
и вперед. А как раз перед шестью часами дело было, перетащили половину
и рабочий день закончили. На утро летучка, я к мастеру, чем, мол,
нам с Мирославом заняться.
М: -Рубероид весь перенесли ?
Я: - Нет, половину.
М: - Ну так обратно таскайте.
Я: - Как это ?
М: - ... твою мать, не весь же перенесли, говорю - обратно носите!
Почесали мы с Мирком затылки, да хрен это начальство поймет, чего оно
хочет, нам в принципе по барабану, мы у них на окладе. Взялись -
и за полчаса снесли все обратно в кучу перед домом. Сидим, "Примой"
дымим. А тут из-за угла мастер. Порядок, говорю ему, все сделали.
Тот как глянул, да как заорет - бандеры е$аные, вчера ни хрена
не сделали и сегодня х%и валяете, курите - типа того, и от возмущения
аж побежал куда-то. Ни фига себе, думаем, заявки - мы вспотели все,
а у него видать точно мозги заклинило. И долго бы в непонятках были,
да объяснили нам, что на местном диалекте "обратно" - значит
"опять, снова". Не успели вчера - опять таскайте сегодня.
Так-то, хлопцы, учите русский, бывает полезно его знать...


Прислал(a) Олесь [259 / 434 = 0.597]

9 октября 1999
Однажды мы с приятелем-одноклассником возвращались в изрядном
подпитии с вечеринки и решили зайти ко мне домой за "ещем",
т. к. раз мы еще держались на ногах, выпито было явно недостаточно.
Зашли в подъезд, вызвали лифт и стоим, слегка покачиваясь,
в ожидании оного. При этом, надо заметить, приятель смотрит мутным
взором прямо перед собой (а парниша он не маленький - 1.90 или
около того), а я, почему-то, себе под ноги. Лифт, в конце концов,
приезжает, двери открываются, и я вижу, что там, приготовившись
к выходу, стоит малец, лет пяти-шести. Я, естественно, видя такое
дело, притормаживаю, чтобы дать ему выйти, а приятель, так же тупо
глядя вперед, не замечая ничего происходящего перед собой ниже,
примерно, полутораметрового уровня, делает попытку войти в лифт,
полагая его пустым, приехавшим по нашему вызову. В дверях он
натыкается на выходящее дитя и, споткнувшись, со страшным воплем
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!", впадает в кабину, со всего маху врубаясь башкой
в заднюю стенку. Ребенок при этом, пропищав что-то неодобрительное
и не получив никаких видимых повреждений, благополучно покидает
лифт и убегает.
Я, наблюдая эту засаду, стою, согнувшись от смеха. Полежав некоторое
время на заплеванном полу лифта, приятель, наконец, опираясь
на мою нетвердую руку встает. Лицо его выражает напряженную работу
мысли, на лице просто-таки написан вопрос: "Как же это я смог так
наебнуться?! Пьян, конечно, но не настолько же..." Тут до меня
доходит, что он так и не понял, что произошло. Это вызывает у меня
новый приступ веселья, но просто падаю я после его вопроса (видимо,
дедуктивный метод, все-таки, привел его к разгадке происшедшего):
"Что... там кто-то был?!..."


Прислал(a) Svetozar [258 / 554 = 0.466]

6 августа 1999
Диалог между продавцом и покупателем на небольшом рынке возле магазина
1000 мелочей, на Ленинском проспекте:
- У вас магнитные мыльницы есть?
- Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?..


Прислал(a) Александр Сергеевич [256 / 408 = 0.627]

7 июля 1999
Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом,
а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре
нашего института, которая отличалась от других подобных только тем,
что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до
капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о
ругательствах речь.
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради
одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д.,
хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля
мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от
времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное
было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все
пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары
заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления.
ИСТОРИЯ.
Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить
ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то
любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как
весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич
Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то
бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы
интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои
цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман,
ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить",
то бишь по большому осесть.
Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный
также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать,
оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают
длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то
ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа
вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:

- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?

Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но
никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что
повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом.
И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но
правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:

П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил?
В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!

И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил:
- Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...

Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный
уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для
кого, а просто так в комнату начинает грить:

- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал
их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды
выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь
по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал
оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь
прошнурована и номерочки на листах стоят...
И отчаяно так добавил:
- Ее ж нельзя выносить!...

Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно-
злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то
ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности
страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера.
- Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...

ПОСЛЕСТОРИЯ
И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских
сил России, или "партизаны".


Прислал(a) I am [255 / 614 = 0.415]

17 июля 1999
Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!


Прислал(a) Grigory [255 / 401 = 0.636]

13 октября 1999
Вечер. Милый ребенок пристает к выбившейся из сил и уже почти
не протестующей Мурке и бормочет: "Киска хвостиком виляет...
Киска волнуется... Прижмем киске ручкой хвостик - киска
не будет волноваться"


Прислал(a) Дык [255 / 517 = 0.493]

4 ноября 1999
Наблюдал историю сегодня.
Шли мы с товарищем по улице. Старая часть города, дома с подъездами,
большими балконами и потолками.
Из подъезда гордо выходит кот. Местная дворняга замечает его и
бросается с лаем. Кот быстро взлазит на дерево и шипит на дворнягу.
Та уходит. Кот с видом победителя лезет на дерево. Дерево растет
рядом с балконом. Как только кот доползает до уровня балкона, на него
кидается огромная овчарка, сидящая на балконе.
Бедный кот прыгает вниз и убегает с видом "Да что это такое творится!
И на дереве от вас не спрячешься! Собаки!!!"


Прислал(a) loki [253 / 457 = 0.554]

15 августа 1999
Как я вчера смотрел затмение.
Сижу на работе. Все вокруг по Инету в On-Line смотрят конец света.
Спрашиваю: "Эгей, мужики, а где затмение-то посмотреть".
"А на CNN"- отвечают.
Захожу, кликаю мышкой, на Real Video. Долго все грузится - похоже
охотников много кроме меня.
Вдруг хрясь.... Полностью отключился монитор. "Затмение" во всей
красе. Конец света.
Секунд через 10 опять хрясь... Загорается экран - а на нем сообщение,
типа вы просмотрели видеоролик солнечного затмения...


Прислал(a) garry [252 / 347 = 0.726]

12 сентября 1999
Увидел на www.charter97.org
----
Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!

Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались
по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими
милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку
удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили
Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.

Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути
следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров
ответил: "Нечего носить такие майки!".

Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых
было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе
была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно
не интересовал.

Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый
главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги
в остальных городах и весях Беларуси?

Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года
-----


Прислал(a) Сергей [252 / 448 = 0.563]

7 августа 1999
Довелось мне работать в Эмиратах в местной турфирме,причем основной
клиент был из быв. СССР, поэтому фирма была наполовину русскоязычной,
хотя и принадлежавшей арабу. Гиды были все сплошь русскими, а остальной
персонал - пакистанцы, индусы, филиппинцы. Водителем у меня был пакистанец
по имени Лиакот, грузный и флегматичный парень из Пешавара (!). Мы были
в хороших отношениях и, как и все остальные гиды, я помаленьку учил его
русскому. А представители неимперских наций, между прочим, очень
восприимчивы к языкам (как следствие, Стамбул и Дубай заговорили по-русски,
но не русские по-турецки и арабски) и мой Лиакот вскоре наблатыкался немало.
Наше с ним общение проходило на дикой смеси английского, русского моего,
русского его, моих нескольких арабских фраз, т.к. урду я выучить не сумел.
В общем, кто бывал там, меня поймет. Надо добавить еще тот факт, что
пришлая раб. сила, особенно из мусульманских стран, там страшно озабочена
сексуально. В свободном, так сказать, пользовании там женщин нет,
проститутки безумно дороги, а плоть-то молодая, вот и жжет их огонь изнутри.
   Так вот, едем мы с ним в аэропорт за прибывающей группой туристов и
вдруг Лиакот молча, т.е. в обычной для себя манере, сворачивает с дороги
на Шарджу и углубляется в какие-то незнакомые кварталы. Я обеспокоенно его
спрашиваю, куда, мол, тебя несет. Он что-то мурлычет на непонятном языке,
вставляя через слово фразу "арабски письки". Ну, думаю, совсем у парня крыша
съехала на почве сексуальной неустроенности. Я его за малым не за грудки,
куда ты, душман херов, прешься, нас же люди в аэропорту ждут! А он свое,
арабски письки да арабски письки! Я в отчаянии, перехожу на английский,
потом матерюсь по-арабски, мол "хали-вали письки, рух аль матар, козел!"
(отставить письки, пошел в аэропорт). Тщетно! Меня всего уже не на шутку
колотит, а этот увалень не эмоциональнее придорожного булыжника тупо
бубнит про арабски письки и, наконец, останавливается у какого-то дома,
входит в подъезд, через несколько минут выходит со стопкой листков бумаги
в руке и мои псих и ярость сменяются на хохот. Понял! Шеф в мое отстутствие
проинструктировал его заехать по пути в аэропорт на дом к секретарше за
АРАБСКИМИ СПИСКАМИ, т.е. списками въезжающих туристов на арабском языке,
которые с недавних пор стали требовать аэропортовские и пограничные власти.
Перепады моего настроения Лиакота никак не впечатлили и он, как ни в чем
не бывало, продолжил путь в "матар", аэропорт по-ихнему, вежливо передав
мне стопку "писек".


Прислал(a) vvp [252 / 362 = 0.696]

17 октября 1999
Устами младенца глаголет истина
Вот случай произошедший	 с моей семьей на эту вечную тему
Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали 
К вечеру домой поехали 
По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте
В дороге пообсуждал эту тему с супругой
Ужинаем  с сыном
По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления 
и краткие описания оных
Сынок спрашивает: А Египет далеко ?
Я отвечаю : Далеко
Сынок : Папа,давай поедем в Египет !
Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом 
ехать отдыхать
И вот говорит мне святая истина (в смысле сын)
Ну да! (утвердительно так)  Этож сколько надо заработать !
По пути  столько гаишников стоять будет ! 


[250 / 370 = 0.676]

31 октября 1999
Эту историю я слышала от друга.

Как-то раз они собрались на вечеринку в двух-комнатной квартире.
В большой комнате они пьянствовали, а в маленькой шел ремонт, и там
почти ничего не было, только стол посередине.

И вот посреди затянувшейся тихой мирной вечеринки раздается страшный
вопль...

Оказалось, что один из компании немного перебрал и решил прикорнуть.
Он уснул на столе в маленькой комнате. И вот посреди ночи ему
приспичило сходить по маленькому.
Его рассказ:
"...проснулся - темнота кругом. Ну я значит рукой щуп - пустота...
Я в другую сторону - пустота. Я в третью - что-то под руку попалось,
ну я это в пустоту и бросил...а в ответ тишина, и долго так, долго...
а потом где-то глубоко-глубоко, едва слышно... такого ужаса я никогда
не испытывал..."

Предмет, как оказалось в последствии, обычная вилка, скользнул
по валявшейся внизу скатерти и медленно-медленно дополз до пола.

Он, вроде как с тех пор не пьет.


Прислал(a) Myshastik [249 / 426 = 0.585]

27 ноября 1999
Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют.
Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона,
естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических
изделий.
Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...

Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за
пределами Нового Света таковой для них не является...


Прислал(a) Граф Орлов [248 / 361 = 0.687]

5 декабря 1999
История давняя
Таксист:
Еду я как-то поздно вечером уже в парк, гляжу на дороге стоит мужик
в растрепанном виде и умирает со смеху, я ему помог с одеждой,
он рассказал мне историю:
Пришел я к любовнице, только разделись - муж вернулся, вылет ему
отменили из-за низкой облачности. Вытащил он меня из постели, налил
конъяку. А потом- взял швабру и изобразил из меня самолет, привязав
руки к швабре моей же одеждой, спустил вниз по лестнице, а пролеты
узкие, вот я и демонстрировал высший пилотаж. Теперь думаю, а что же
он для жены придумал.


Прислал(a) Фиона [248 / 337 = 0.736]

14 ноября 1999
Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении".
Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься
лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА,
где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру
проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего
себе, только с пузиком... Помню два забавных случая:
Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу
выходит молодой доктор и говорит:
- Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю.
А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю:
- Понимаете, я подмыться не успела...
А он мне: - Ну, ничего, я тоже мыться не буду...
Пришлось идти.
Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки,
один из молодых докторов засунул мне свой палец в ... правильно,
именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец,
взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла
удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал:
- Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия,
  я проверяю тонус матки.
Вот были врачи!


Прислал(a) Iren [247 / 421 = 0.587]

17 августа 1999
Было это летом 1978 года. Наш стройотряд работал в Вязьме, что
в Смоленской области.
Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улице
в направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом,
шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моих
сокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношениях
с преподавательницей английского языка и о том, как он долго
и мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось через
это проходить, тот поймет).
И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты,
естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладке
коллектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я,
значит, ей эти три текста...".
Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенно
поворачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытством
переспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?"


Прислал(a) Алексей [247 / 452 = 0.546]

31 октября 1999
У нас в Уфе (как и у всех наверное), по Серебряному Дождю
периодически крутят местную рекламу. Вот один такой слоган
меня просто убивает наповал каждый раз, когда я его слышу.
Вот он:

Маленькая юбочка, ленточка в косе,
У нее нет пейджера - глупая совсем...

Как говорится, no comments


Прислал(a) Adami [246 / 320 = 0.769]

6 июля 1999
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр.Просвещения и пр.Энгельса продуктовый
магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе
и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой,
установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные
конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике :
"НОСИ И СОСИ !"    :))


Прислал(a) Удав [245 / 560 = 0.438]

17 октября 1999
Обычный диалог в аптеке.
Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство:
-Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали.
-Лекарство не помогло?
-Лекарство помогло, но ничего такого не было.
-Какого такого?
-Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос!
-Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства.
Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...


Прислал(a) Al [245 / 435 = 0.563]

25 августа 1999
Сижу дома, думаю - чего бы поесть. На глаза попадается книга из серии
"Мужчина на кухне" (друзья подарили). Думаю - ага, приготовлю
что-нибудь оттуда, и начинаю читать оглавление. Надо сказать,
что все рецепты отсортированы по алфавиту, и вот я добираюсь
до буквы Г и вижу следующее:
Гусь копченый
Гусь жареный
Гусь в яблоках
Ежики.....
Волосы у меня встали дыбом - в голове первые фразы из возможного
рецепта: "Возьмите 5 некрупных ежей, очистите, посолите,
предварительно умертвив...."
Негнущимися пальцами перелистываю на указанную страницу, и тут
до меня доходит - Ежики - это котлеты с рисом!

Без комментариев...


Прислал(a) Дмитрий [245 / 635 = 0.386]

28 августа 1999
Май 1993, примерно так, года. Третий мед. Мы, студенты четвертого
курса, томимся на кафедре военно-полевой хирургии, отбывая лекционный
день. Кафедра не то, чтобы военная, но близость к этому делу чувствуется.
Во внешнем облике сотрудников. В их манере обращения к студентам.
В чем еще, сейчас узнаете.
Итак, доцент кафедры только что отчитал нам лекцию о повреждениях
нижних конечностей на поле боя. Но прежде чем уйти, оповещает, что
нас ждет дальше :
- Сейчас к вам придет лектор с повреждениями верхних конечностей,
а после у меня будет столбняк.


Прислал(a) Fotina [245 / 360 = 0.681]

12 декабря 1999
К вопросу об образности русского языка и скудости английского.
Перевод фразы "будем мочить в сортире", сделанный BBC:
"we will get them in the toilet".


Прислал(a) AR [244 / 335 = 0.728]

9 августа 1999
По поводу первого места в рейтинге названия торговых (и прочих)
точек в истории от 7 августа готов поспорить. В Великом Новгороде
бюро ритуальных услуг называется просто и со вкусом - "Уют".


Прислал(a) Character [243 / 326 = 0.745]

30 августа 1999
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на
чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает
раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску!
Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу.
Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки.
Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка.
И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу...
Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал.
Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес.
ЗЫ: Улетела, все-таки...


Прислал(a) petr [243 / 338 = 0.719]

14 августа 1999
Дело все происходило в Питере. Как-то раз угодил я в больницу.
Познакомился там с соседом по палате.
Весьма колоритная личность:
Здоровенный детина, спортсмен и по профессии - бандит. Только
на этот раз заболевание у него было не профессиональное
(в смысле не огнестрельное и не колото-проникающее).
В больнице, естесственно, режим и столовая, т.е раздаточный пункт.
Подается сигнал на обед и больные выстраиваются в очередь. Стоим мы
с соседом как-то раз в такой очереди. А надо сказать, что и я -
мальчик не хрупкий.
В общем, мы оказались в этой очереди самыми крепкими. К нам подходит
медсестра и происходит такой диалог:
- Мальчики, помогите, пожалуйста!
- Каким образом?
- Да там больная переезжает в другую больницу, и надо одну бабушку
  на машину загрузить.
Я делаю вид, что недопонимаю и переспрашиваю у соседа:
- А что именно, там надо сделать?
А сосед, мне спокойно так, поясняет:
- НАДО, КОРОЧЕ, КАКУЮ-ТО БАБКУ НА ТАЧКУ РАЗВЕСТИ...
Мда-а, попала ты, бабуля...


Прислал(a) Nurik [242 / 416 = 0.582]

12 декабря 1999
Весьма анекдотично, но все же...
Отдыхал и лечился как-то в Сочи, в одном из военных санаториев,
важный генерал. Помимо прочего страдал генерал геморроем. И для
лечения были предписаны ему теплые ванночки.
Однажды нерадивая медсестра не проверила температуру ванночки,
в результате чего бедный генерал уселся голым задом в кипяток.
Естественно, бедняга ошпарился. А когда его смазали мазью от ожогов,
выяснилось, что ничего надевать он не может - больно...
Делать нечего - сшили генералу пачку наподобие балетной
из многих-многих слоев самой мягкой марли. А поскольку генерал был
очень важный, и китель носил постоянно, то представьте себе картину -
ходит по санаторию генерал - в кителе, фуражке, ботинках -
и в МАРЛЕВОЙ ПАЧКЕ!!!


Прислал(a) Ксюшан [242 / 394 = 0.614]

28 октября 1999
Санкт-Петербург. 1996 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна.
Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер.
С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудь
в рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелких
разборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой -
на вид так себе - моромой. Лешечка: 'СТОЙ,СУКА' 'Что в сумке?'
Не дожидаясь ответа, извлекает у охуевшего мужика из авоськи
пластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью.
- Ага, молочко - заебись: открывает пробку и делает глоток.
Короче, это оказалась маслянная краска.


Прислал(a) Kigon [241 / 719 = 0.335]

28 сентября 1999
Только что услышал по радио. Есть у нас в Самаре такая передача,
где люди звонят и жалуются на все подряд.
И вот одна дама, распалясь, ругает чеченцев и произносит буквально
следующее: ...НЕЛЬЗЯ НАСТУПАТЬ НА ХВОСТ(!) РУССКОМУ МЕДВЕДЮ...


Прислал(a) DIGI [241 / 473 = 0.510]

10 августа 1999
В субботу на НТВплюс по каналу AnimalPlanet рассказывали,
как живется животным в Aвстралии. Коалы вымирают,
у вомбатов кролики жратву сожрали, а страус эму (дословно)
"НАСАЖИВАЕТ СВОИ ЯЙЦА, ПОКА ОНИ НЕ ПРОКОЛЮТСЯ"...
Коалов, конечно, жалко. Да и вомбатов тоже.
Но страусов жалко больше всего... Ж:-
o


Прислал(a) zhus [239 / 477 = 0.501]

3 июля 1999
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там,
где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан
"СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...


Прислал(a) V V [238 / 499 = 0.477]

13 июля 1999
Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня
стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса
ревет не сильно - слышно их речь хорошо.
      Один обращаясь к другому -
- А где твой мотоцикл?
      Второй с большим трудом сориентировавшись:
- Сгорел!..
      Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий
спрашивает:
- Стартер сгорел?
- Мммм-э ... - мотает головой первый  с непонятным рыком.
       Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания
в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи
в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать:
- Ротор сгорел?
       Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык
подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило.
- Обмотка накрылась?
       Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел
досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает:
- Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!!
       Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть.
Если, конечно, взять озеро спирта ...


Прислал(a) Юрий [238 / 523 = 0.455]

2 ноября 1999
Года два назад. Поехали из Оренбурга в Челябинск за хрен знает чем
паренек и его теща. Время была зима (мороз страшный). Ехали
на шестерке (жигуль такой)с прицепом. Пока туда ехали, слово за слово -
вобщем полаялись страшно. Теща от стресса крякнула (инфаркт, слабое
сердце). Парень перепугался - ночь, мороз, пустая трасса, теща готовая.
Ехал, ехал ну и с дуру решил снять напряжение - выпил пузырь водяры.
Дальше решил не ехать, а заночевать. Тещу чтобы не мешалась
аккуратненько уложил в прицеп. И захрапел. Утром просыпается с бодуна -
прицепа нету.
Вобщем долго искал не нашел, была задействована милиция. Поехал
обратно в Оренбург. Приезжает, а жинка с порога: ты че вернулся,
а где мама??? Отвечает маму украли в месте с прицепом. Вобщем долго
парня таскали по ментуре, прессовали. Тещу так и не нашли. Вот такая
история.


Прислал(a) Алексей [237 / 700 = 0.339]

21 ноября 1999
Гараж для автолюбителя, как известно, дело святое. Это не просто
вместилище для четырехколесного друга - это еще и место, где можно
отдохнуть от мирской суеты, пообщаться с друзьями и все такое прочее.
У некоторых моих соседей по гаражам такие хоромы оборудованы -
закачаешься. Так что не удивительно, что и так называемые жрицы любви
туда тоже заглядывают.
И вот вам почти святочный рассказ (хоть до святок и далеко). Короче,
решил поменять я летние колеса на зимние (давно уже смонтированные
и ждущие наготове в гараже). Поскольку процедура сия уже несколько
раз откладывалась, я дал себе слово в определенный день ее проделать,
невзирая на лень и усталость.
Не хочется, а надо, - твердил я себе, доставая из машины домкрат.
Включил в гараже свет, врубил музыку… Уже поменяв два колеса, понял,
что с устатку забыл вставить декоративные колпачки под диски. На колу
мочала - начинай сначала.
В общем, ликвидировав оплошность, решил перекурить. Курю и с тоской
поглядываю на два оставшихся колеса. И тут-то они и появляются.
Представительниц древнейшей профессии не опознал бы в них разве что
слепой - две, пардон, шкуры в кожаных мини-юбках до пупа, лет эдак
по восемнадцать. Выражаясь по-научному, миньетчицы.
Подходят они ко мне мелким ходом и интересуются:
- Молодой человек, услуги не нужны?
- Нужны, - поднимаю на них мутный глаз. - Два колеса переставить надо.
Одна с видом оскорбленной невинности вздергивает голову - как, мол,
вы смеете обращаться к порядочной девушке с подобными предложениями?!
Вторая хихикает, пихает товарку локтем в бок, и обе, вихляя задами,
удаляются.
Дуры. Могли бы честным трудом заработать денег согласно действующим
расценкам…


Прислал(a) Артем [237 / 349 = 0.679]

21 ноября 1999
Несколько лет назад обычная рабочая семья из г.Челябинска решила
свалить в Германию, на историческую родину. Шофер и учительница +
двое детей – сын и дочь. Попросили меня родственники встретить их
и проводить в Шереметьево. Едем по Ленинградскому шоссе. Слева –
монумент в виде «ежей» из вкопанных рельсов.
Я (не подумав): Вон докуда немцы дошли!
Сын немца (с восхищением в голосе): НАШИ дошли?…


Прислал(a) Chert [236 / 324 = 0.728]

11 сентября 1999
Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке.
Дедушка говорит:
- Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что,
  настоящие? И ходят?
Внучка отвечает:
- Ходят, но медленно!


Прислал(a) Татьяна. [236 / 346 = 0.682]

5 декабря 1999
Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра,
решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс.
И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время
как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные
звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать:
- Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф
  дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу,
  то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!!
(ну и еще некоторые термины в наш адрес)
Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает:
- Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом,
  тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так
  как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать,
  а лучше за пивком метнись!
Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье
усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться
сильнейшее раздражение.
И в эту минуту Боря изрек:
- Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют
  максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером -
  хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером
  можно! Или в прятки...
И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим:
- Да, Алин, иди прячься!!!


Прислал(a) Сергунчик [235 / 531 = 0.443]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".