упорядоченных по сумме баллов
(открыть рейтинг по среднему баллу)
3 июля 1999 О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания: " Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная одежонка. Две полных противоположности. Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре. Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА" Прислал(a) Andy [375 / 617 = 0.608]
21 августа 1999 Давеча отдыхал я на Иссык-Куле. Озеро есть такое в Киргизии. Ну за тот отдых что вам рассказывать. Дождик шел два дня и мы (8 человек) по причине временного закрытия купального сезона предавались культуре пития (т.е. полнейшему ее отсутствию). Куьтура эта немудреная: с утра шкалик, в обед шкалик и вечером шкалик) (Примечание рассказчика: здесь -шкалик русская народная мера жидкости равная пол-литра). Ну и вот на третий день, когда наша культура зашла до черты -" ты меня уважаешь...?", я забрел в тамошний медпункт, по причине колик в животе, и обнаружил там бессмертное творение времен борьбы с алкоголизмом и пьянством, а имеено листовку-прокламацию "О вреде алкоголя", выпуска 1985 года. Это был шедевр какого-то доктора, которому очевидно пить было нельзя ваащще, по причине язвы желудка наверно. Один текст этой листовки мог повергнуть в уныние самого закоренелого алкаша. Там было все, начиная цирроза печени и кончая "существует много способов приятного времяпровождения без алкоголя..." (Хха! Сообщите мне пожалуста хоть один.) Каких ессно не указывалось. Но более всего меня потрясла фраза, отдающая глухим средневековьем, которая звучала дословно так: "ТЕ КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО - СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ ПИВО - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ !!!" Полезность этой листовки была ввоспринята всеми нами однозначно. Вместо гнусного "пойдем вмажем водяры", банального "может по винишку !? и неэстетичного "дерябнем-ка мы пивка!" мы стали употреблять, как истинные нтелегенты : "Пойдем поскачем", "может на ослике!?" и "давайте гулять". Культур-мультур, мля!!! Прислал(a) Дима из Алматы [375 / 613 = 0.612]
26 октября 1999 Дело происходило в сибирской тайге. Два геолога, приняв на грудь, немного заблудились и к тому же потеряли друг друга. Один начал звать другого: Вася! Вася! - ходит кругами, кричит, а Вася не отзывается. Присел он с горя на бревнышко и закручинился, что же делать? Думает: крикну последний раз, а там посмотрим. Как закричит во всю мощь: Ва-а-ася! Тут-то все и случилось. Под бревном спал медведь, которого такой сильный крик разбудил и сильно напугал. От неожиданности он вскочил и обдал бедного геолога всем содержимым своего кишечника, т.е. попросту обос$ал и убежал. Почти сразу же, как назло, появляется Вася, видит эту картину и начинает гомерически хохотать. Несчастный обос$анный геолог берет с друга торжественное обещание, что никто никогда не узнает об этом позоре. На следующий день эту историю уже передали по рации в самые отдаленные геологические партии. Мужику пришлось уволиться и сменить профессию. Вот оно - твердое мужское слово. Прислал(a) Наташа [374 / 542 = 0.690]
19 сентября 1999 Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все: "Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!"... Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю... Прислал(a) Александр [371 / 444 = 0.836]
16 августа 1999 Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом... Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок, да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании. Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой спросила: "А вы, случаем, не пьяные?" Прислал(a) AL [370 / 415 = 0.892]
11 июля 1999 Я учусь водить машину (только начинаю, два урока было). Едем на работу, я спрашиваю у мужа, как он пользуется сцеплением при остановке у светофора. Он начинает объяснять (очень непонятно), а потом говорит: - Я лучше тебе буду говорить, что я делаю. Дело происходит на Тверской в час пик. Следует такой монолог: - Сцепление - первая - вторая - тормоз - газ - сцепление - третья - сцепление - отпускаю - сцепление - четвертая - тормоз - сцепление - третья - газу больше - сцепление - четвертая - тормоз - ГОСПОДИ! Как, оказывается, СЛОЖНО вести машину! Прислал(a) Иркин [370 / 463 = 0.799]
15 июля 1999 Гуляли мы как-то в парке культуры. Заглянул в какой-то тир, а там 1 выстрел - 10 рублей. Чего так дорого, спрашиваю, вон рядом по рублю. Мужик говорит - а у нас тут призы дают, мишек, обезъянок всяких. Я: - А нормальных призов нет? Ящик пива, допустим. Мужик: - Был тут такой тир. Да там персонал постоянно все пиво выпивал, закрылись они. А вон недалеко есть отличный аттракцион: заходишь, даешь деньги, тебе дают пиво. Как можно догадаться, на этом аттракционе мы зависли надолго. Прислал(a) Алексей Соболев [369 / 582 = 0.634]
22 декабря 1999 Есть у нас в Н-ске сербский ресторан "Балкан гриль". Довольно-таки элитного уровня, но в тоже время весьма домашний. Хозяева (два здоровенных брата серба лет по 50-ти) сами встречают гостей у входа, провожают за столики, повар (также серб), как правило, выходит проводить откушавших и узнать, как гостям понравилась его стряпня. Кухня и впрямь великолепная, готовится все на открытом огне, а порцайки такие, что в одиночку справится с ней довольно затруднительно... Так вот, забрели мы вчера в этот кабачок с подругой, сделали заказ, в котором, кроме всего прочего, была и закусочка под водочку - печеные овощи, знатная скажу вам вещь! Официантка принесла выпивку и здоровенное блюдо с этими самыми овощами, чтобы нам не скучалось пока готовится мясо... Выпиваем, закусываем... Среди всяких разных печеных даров огорода на тарелке лежит одинокий перчик, по внешнему виду явно острый. Уж не знаю, для кого его кладут в это ассорти - может для мазохистов, может для огнепоклонников, а может и просто - для красоты. Я, само собой, поглощаю всю эту вкусность, игнорируя острый перец, а вот подруга смотрит на него явно плотоядно, рассуждая: "Ну, если он лежит на тарелке, то явно его можно есть - иначе на кой бы его подали на стол?" Такая вот женская логика... В общем, любопытство кошку сгубило. Накалывает девушка перец на вилку, с аппетитом откусывает добрую половину, разжевывает... и через несколько секунд глаза ее наполняются слезами, лезут из орбит, лицо приобретает революционно-кумачовый цвет... то есть, всем видом напоминает какающую мышку. Вот именно в этот момент к нашему столу подошел один из хозяев-сербов и с акцентом произнес: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!" Прислал(a) AL [369 / 627 = 0.589]
5 августа 1999 Рассказано сыном дипломатического работника. В те еще времена приехал в первопрестольную на работу в посольство дипломат из Монголии с семьей - жаной и дочуркой маленькой. И было у дочурки ентой эдакое типичное монгольское, и по-монгольски наверное красивое, имя - Манда, что по ихнему оно означает - не ведомо мне. И на всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и нашенские мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял семью свою: -Это моя супруга такая-то, а это моя дочка Манда. Ессно, наши мидовцы сказали ему: -Слуш братан, ты бы как-нить переобозвал бы дочурку то, а то по-нашенски не совсем прилично это звучит. На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так: Это моя супруга такая-то, а это наша дочь Мандашка. Прислал(a) I am [369 / 420 = 0.879]
19 ноября 1999 Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог - пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону. Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: "Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе". Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :) Прислал(a) Павел [368 / 541 = 0.680]
22 августа 1999 Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов "Война", где прогулы не приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает, да и не в этом суть... После занятий решили отметить ее день рождения и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице: - Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли? - Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать! Комментарий: наверное, мы были бы не против... Прислал(a) Джон Милтон [368 / 500 = 0.736]
2 октября 1999 История эта произошла на моих глазах. Отмечали мы всем курсом окончание университета в местном кабачке. Шли мы к этому события долго и трудно (инженеры-системотехники), ну и естественно, народ буквально после третьей рюмки понесло в разнос и дабы сохранить хотя бы вид благопристойности тамада решил дать слово нашим "краснодипломникам" - а их у нас трое. Ну как и положено двое отстрелялись по полной программе - солидно и внятно, а вот третий в конце своей прочувствованной речи выдал следующее (привожу дословно): - Мы все за время учебы познали друг друга и вместе кончили! Половина банкетного зала упало со стульев. Прислал(a) Цыденов Эрдэни [367 / 498 = 0.737]
28 октября 1999 Привет! Каждому (ну или почти каждому), кто хоть иногда бывает на этом сайте, известен, конечно же, тот милый анекдот про наглого ежа и обидчивого зверька со смешным названием "выхухоль". Хоть и с элементами мата, анекдот довольно смешной. :) Поскольку в интернете и на халяву я шастаю ежедневно, то, ознакомившись с вышеназванным анекдотом, решила порадовать свою лучшую подругу, которая, к сожалению, ограничена лимитом времени, и в паутину залезает только по делам. Подруга анекдот оценила и хохотала так громко, что из соседней комнаты на звуки прибежал ее четырнадцатилетний брат Женька. Выяснив, что причиной веселья у старшей сестры явился анекдот, рассказанный мною, он начал требовать повторения шоу. Называйте меня как угодно, но не могу я рассказать четырнадцатилетнему парню матерный анекдот, потому что для меня он все еще маленький мальчик, которого я десять лет назад кормила с ложечки! Хотя "маленький" выше меня на голову, басит и имеет сорок третий размер обуви... Женька ныл у меня под боком минут двадцать, убеждая нас в том, что "все эти слова" он давно уже знает, и вообще, мы могли бы еще у него поучиться. Отступая под напором таких веских аргументов, я в конце концов сдалась и, смущаясь и краснея, рассказала анекдот Женьке. Уловив, каких мук мне это стоило, маленький негодяй посмеялся, а затем пошел к своей сестре-близняшке и сообщил, что я в соседней комнате травлю анекдоты, и особенно хорош один из них. Когда ко мне подошла Лена и потребовала чертов анекдот, у меня зачесались руки - до того хотелось треснуть Женьку по башке. Однако, подруга жестом меня успокоила, и хладнокровно рассказала младшей сестре про выхухоля. Я облегченно перевела дух, поэтому, когда Женька появился снова в поле моего зрения, была настроена уже вполне благодушно. А то, что он сказал минуту спустя, обездвижело нас с его сестрой на несколько минут. Глядя на меня своими задумчивыми серыми глазами, мальчик тронул меня за плечо и вкрадчиво спросил: - Юлька, извини, я забыл, КАК ЗВАЛИ ЭТУ ПТИЧКУ? ВЫХУЯЛЬНИК?.. Прислал(a) Муха [366 / 628 = 0.583]
18 августа 1999 Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ: - А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам.... Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять.... Бабушка на подхвате: - Как это "мы"? Если... - Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему по яйцам как врезал.... Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну: - Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся, ты не мог бы подобрать другие... Смышленыш не глядя: - Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал..... Прислал(a) Олеся [366 / 407 = 0.899]
26 июля 1999 Произошло только что, не далее как у меня в постели. Я говорю свой второй половине: - Ну что, будем любовью заниматься?! на что получаю ответ - Я да, а ты не знаю .... 8E~~~ а как бы вы отреагировали на такой ответ? Прислал(a) Fox [366 / 527 = 0.694]
28 сентября 1999 Рассказано моей знакомой. Но я верю. Она проходила практику в Первой Градской, и как-то раз ночью дежурила с напарником-сокурсником. Возникла нужда поставить одной больной катетер в мочеиспускательный канал. Пошел этот кекс. Через некоторое время возвращается и так печально: - Ты знаешь... она девственницей была... Перепутал, млин... Прислал(a) Zelts [365 / 594 = 0.614]
12 августа 1999 Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так: Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все. Прислал(a) Вадим Мамонтов [365 / 549 = 0.665]
12 августа 1999 Курю у себя в комнате. Ну и открыл окно, чтобы проветривалось. Под окном гуляют дети разных возрастов (от 3 до 12). Бегают, галдят. А так как дети из т.н. "неблагополучных" семей, то некоторые из них даже матерятся. И вот бегают они, бегают. Грязные, плохо одетые. И забегает одна из девочек домой (а дом у нее, надо сказать, деревянный, покосившийся, с кирпичной трубой - кое-где такие еще остались), потом выскакивает и кричит своим подружкам (их там штук 10): - Щас мама всем ПИ@ДЮЛЕЙ ДАСТ!.. И весь табун, сломя голову, несется домой. А самая маленькая, трехлетняя, видя, что ей не догнать остальных подружек, встала как вкопанная, заплакала и заорала: - А мне-е-е-е-е?!. The end. Прислал(a) Nothing [365 / 567 = 0.644]
16 июля 1999 На вопрос: "Исправил ли ты ошибку в программе?" получил ответ: "В разумных пределах..." Прислал(a) DeKa [364 / 496 = 0.734]
1 ноября 1999 Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает: -Еще что-нибудь? -Улыбку -А я уже у кассы улыбнулась :-| Прислал(a) Ferrum [364 / 541 = 0.673]
6 августа 1999 Из непридуманного. Девять часов утра. По Красной площади идут мама с дочкой лет пяти. Девочка тянет ручку, показывая на Кремль, и спрашивает: "Мама, а это что?" Мама отвечает: "Это Кремль." "А кто в нем живет?" - спрашивает дочурка. "Смерть наша!" - отвечает мама. Прислал(a) Алик [364 / 481 = 0.757]
11 августа 1999 В Таллинне есть фирма KAUPMEES, занимающаяся оптовой торговлей пищевыми продуктами. Нормальная фирма, только смущает ее девиз, который красуется на ее машинах. Перевод девиза звучит так: "ВСЁ ИЗ ОДНОГО МЕСТА!". Прислал(a) Роман Широков [362 / 498 = 0.727]
26 сентября 1999 Дело в том, что мой папаша - большой любитель различных "бибизик" (так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет). Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он не замедлил купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк на колесах. Сжав свою волю в кулак и спрятав скупую мужскую слезу, мой отец решил с одной из машин расстаться и дал объявление в газету. Надо сказать, что вкус у моего отца хороший, и машина пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки не прекращались. Причем звонили в любое время суток, и концу первой недели звонков мы уже все на полном автомате говорили - "ПРОДАНО" и шумно бросали трубку. Как-то раз парень, с которым я познакомилась накануне на улице, позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне о своих нежных чувствах. Разговор был таков: - Алло! А Дину можно? - полным энтузиазма голосом спросил молодой человек. - Продано! - прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку на ее место. Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха, рассказал мне эту историю на следующее утро. Прислал(a) Динка [362 / 480 = 0.754]
2 ноября 1999 Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит восновном из женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не разобравшийся что к чему. Мужик: За чем очередь? За водкой? Одна из женщин в очереди: Нет, за яйцами. Мужик (явно разачарованно): Ну-у, яйца у меня и свои есть... Та же женшина: Ну вот своими и закусывай. :-() Прислал(a) Yevgeniy [361 / 604 = 0.598]
3 декабря 1999 Проживание в районах далеких от метро приводит к тому, что человек научается влезать в казалось бы уже безнадежно забитый, под завязку, автобус. В этом случае эта игра называется "резиновый автобус"! И выигрыш в нее: в зимнее время - согревание в надышеном автобусе, в летнее - плюсов меньше! Не говоря уже о том, что тебя подвезут к дому, не надо ждать следующего автобуса еще 20 минут и пытаться снова сыграть в эту же игру... Как-то раз мы решили вдесятером сыграть в "резиновый лифт" - принцип игры тот же самый, только использовался лифт вместо автобуса! Дело происходило летом, на 7-ом этаже стандартной девятиэтажки, лифт там маленький и узенький, да и сами мы тогда были маленькими и узенькими - так что десять человек со смехом пополам, достаточно прикольно вместились в этот лифт... Долго не удавалось закрыть лифт, задницы крайних торчали наружу, кто-то на кого-то сверху запрыгнул, кто-то заорал "вдохните!", стенки лифта стали потрескивать, раздаваясь вширь, крыша стала оседать, все это сопровождалось громким хохотом... Потом, когда двери лифта все-таки под действием таймера сами закрылись и при этом ничья задница не мешала дверям закрываться, началась игра "нажми на кнопку первого этажа": извиваясь, к кнопкам потянулись руки! Раздались девичьи визги, потому как чьи-то руки избрали не совсем правильный маршрут, что вызвало новый приступ смеха, сопротивление девушек, в результате которого достойная защита избранного парнями маршрута! Это продолжалось довольно продолжительное время и наконец лифт пришел в долгожданное движение, причем на кнопку так никто и не нажал - лифт вызвал кто-то еще! От неожиданности, а может и от радости за победу в игре "нажми на кнопку" кто-то из наших парней подпрыгнул. Поскольку при этой игре мы достаточно сильно переплелись руками, ногами и всем чем только можно, то с ним подпрыгнула почти вся остальная команда... Лифт не выдержал такого издевательства и застрял - в лифты встроены датчики ускорения или что-то типа этого и если оно (ускорение) превышает допустимое, то срабатывают блокираторы и далее лифт нужно расцеплять вручную! Для чего надо вызывать соответствующую службу прямо из лифта... К слову сказать, с 7-го этажа мы отъехали сантиметров на 15! В общем, игра "нажми на кнопку" началась с новой силой, правда теперь руки тянулись к кнопке "вызов"! Эта игра продолжалась недолго, поскольку девчонки наши сдались, испуганые категоричным поведением лифта. Вызов сделан и через небольшое время тетка на том конце ответила... В общем, ей мы обрисовали вкратце ситуацию: "так, мол, и так... ехали мы, значит, ехали... ничего себе не думали, такого вот... а тут вдруг раз... и застряли... Не могли бы вы посодействовать нашей маленькой проблеме... дом такой-то, подъезд такой-то, этаж такой-то..." Тетка спросила: "А как вы застряли?" На что воспоследовал ответ одной девушки: "Вы знаете... Мы случайно подпрыгнули..." Изумленный голос тетки: "А сколько вас?" - Нестройный хор после подсчетов: "ДЕСЯТЬ!" с той стороны последовал странный горловой звук, потом непродолжительное молчание на том конце... потом тетка сказала слово "блин!" и замолчала совсем... А еще через 15 минут хохота и приколов, а так же после непродолжительных убеждений тетки в том, что мы не прикалываемся над ней и что кислорода у нас становится все меньше, мы услышали легкое постукивание в дверь лифта: "Это вы тут, блин, говорят, застряли?" - "Ага! блин..." - нестройный хор десяти глоток... Через некоторое время двери разжались и нас ждала делегация из трех спасателей с инструментами - по мере того как на свет выползали один за другим все 10 человек нашей команды, челюсти встречающих в знак приветствия приспускались все ниже и ниже... А когда вышли все - один из встречающих заглянул в лифт и сказал: "Блин, а ведь действительно десять! И как они там уместились?" Прислал(a) ИванКайф [361 / 697 = 0.518]
8 ноября 1999 Эту историю мне рассказала женщина, по-происхождению египтянка. Живя в Канаде, познакомилась она как-то с другой женщиной, полячкой. Разговорились. Египтянка рассказала полячке, откуда она родом, что привело вторую в неописуемый восторг: - Египет! Это такая замечательная, восхитительная, чудесная страна! Я провела там долгое время и у меня остались об этой стране самые прекрасные впечатления. - А что ты там делала? - А у меня там муж работал по контракту на строительстве, и я была с ним. - Да? А где сейчас твой муж? - А он там, в Египте умер. Прислал(a) ГКЧП [359 / 461 = 0.779]
24 октября 1999 Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав ( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной: типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет, терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже, тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка успокоилась и поехала с Удавом. Прислал(a) Ольга [358 / 400 = 0.895]
12 октября 1999 Недавно я стал свидетелем забавной сцены. Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня, владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!" Прислал(a) Олег [357 / 507 = 0.704]
5 декабря 1999 Сегодня наблюдаю картину в аптеке: Подходит к прилавку тетка, ковыряется в кошельке, грустно смотрит на ценники, достает пару копюр: -- Две упаковки "Олвейса", пожалуйста... Ей аптекарша: -- Пять рублей не хватает... Тетка со вздохом достает пятерку протягивает, потом берет пачки (каждая по 60 рублей, между прочим) и так мрачно-мрачно: -- Скорей бы климакс... Прислал(a) busya [357 / 403 = 0.886]
6 ноября 1999 Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться, произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине! Прислал(a) Maks [356 / 553 = 0.644]
31 августа 1999 Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус". Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы: - А почему ты решила, что это анус? Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были "нус", вот я и решила, что это анус. Я: - Вообще-то древнегреческий двуликий бог - это Янус. Кума: - То-то я и думала, как это анус может быть двуликим... Прислал(a) Mike [356 / 585 = 0.609]
3 сентября 1999 Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"... Прислал(a) Lex [355 / 518 = 0.685]
22 августа 1999 На дверях нашего продуктового магазина прилепили объяву: ВХОД С СОБАКАМИ НА РОЛИКАХ ВОСПРЕЩЕН! Вспомнилось еще одно объявление, виденное лет несколько назад на булочной в П.-Камчатском: РЕЖИМ МАГАЗИНА РАБОТАЕТ С *** ДО **** Прислал(a) Убыб [354 / 407 = 0.870]
31 июля 1999 Дело было в прошлое воскресенье на даче у моих предков. К ним на пару недель приехал мой сын, которого они не видели почти год. По причине сего было приглашено немеряно местной братии на рюмочку "чая". Сын мой верзила под 2 метра, весом 85 кило, даром что 16 на медни стукнуло. Ближайшие соседи по дачному участку пришли с их внучкой-этакий ангелочек лет шести. Надо сказать, что эту "мадам" чуть не весь стол уговаривал "ну хучь ложечку" отведать вкусностей, но она была непреступна как скала. В общем всех достала тем, что она "не в аппетитах сегодня". Когда было уже принято изрядно и народ в разговоры ударился, вдруг "ангелочек" спросил моих родственночков, где, мол, какая-то маленькая и худенькая девочка, которая была у них на даче в прошлом году( они и сами не помнили, кто у них гостил). Тут мой сын подсуетился и заявил, что дескать в прошлом году это он был той худенькой девочкой которая тоже как и "ангелочек" кушать не хотела. Но теперь, пересмотрев свои жизненные позиции в отношении питания он прекрасно подрос и чувствует себя Гераклом, в чем она сама может убедиться. "Ангелочек" посмотрела ОЧЕНЬ внимательно на него и изрекла: " А я и не подозревала, что ты ТРАНСВЕРСТИТ!" ОБАНА!! Прислал(a) ЕМК [353 / 440 = 0.802]
19 августа 1999 Один паренек решил закосить от армии посредством "поступления" в военное училище. А выбрал он для себя училище для подводников. Ну приехал он в училище, а там по причине недобора добровольцев ему рады аж до прыжков. "Здравствуйте, здравствуйте", - говорят - "Наконец-то, наконец-то". Начались экзамены. Первой была физика (устно) - есссно "трояк". Второй - математика (письменно) - "трояк". Он рад до безобразия такому исходу (все, "откос" прошел), но его успокаивают - "Ничего, ничего. На сочинении подтянем и пройдешь". Такое, сами понимаете, ему на никак. И на сочинении он берет двойной лист и во весь разворот пишет фразу, ставшую впоследствии роковой: "Е$ал я в рот подводный флот и ваши атомные лодки". После чего забрал по-быстрому документы и свалил из этой алма-матер. Но в училище ребята тоже не дураки, послали на парня "заказ" в его родной военкомат. Как сами понимаете, парня выцыпали чуть ли не с взводом ментов и пошел горемыка служить. Да не куда-нибудь, а часть, приписанную к "его"училищу. Там он познал "истинную" любовь ко всему подводному, а также к изящной военно-морской словесности. Прислал(a) Трифон [353 / 477 = 0.740]
27 сентября 1999 Ретро-история из хрущевских времен, когда по всей стране спешно демонтировали памятники Сталину. Вот и в одном украинском городе оказался такой бронзовый бюст на непреодолимо-устойчивом постаменте. Сталина сбросили, а постамент стоит, и никакая взрывчатка, зараза, не берет это произведение советской монументальной пропаганды. А пустой постамент - тоже вроде нехорошо, напоминать будет, крамольные мысли вызывать... Местные власти подумали и, как всегда, приняли единственно верное решение: приказали по-скорому соорудить бюст Тараса Шевченко, чтобы им закрыть пустое место. На следующее утро после того, как это было сделано, на постаменте появилась надпись: Люди мои, люди! Що ж вы наробили? На грузинску жопу Мене посадили! Прислал(a) Fotina [352 / 534 = 0.659]
22 октября 1999 Краткая историческая справка: Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно, железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую дорогу (три). Теперь сама история: Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин, находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск (фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит, огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим (третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок - "скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь, даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму, вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали. Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", - пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей части и... ВНИМАНИЕ! Шлагбаум открывается - извольте ехать! Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик! Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин! Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских... Прислал(a) Валерий [352 / 421 = 0.836]
26 августа 1999 Эта история случилась с моим начальником. Купил он себе квартиру. Много радости, много и забот: сборы на старой квартире, беганье по магазинам в поисках обоев, плитки и так далее для ремонта в новой... В общем, потеряли они кошку во время переезда. Особо не беспокоились: "Найдется". И вот, первая ночь в новой квартире. Проснулся мой начальник утром от кошачьего писка. Писк доносился из дымохода на кухне. Подумал он, что это его кошка: могли не заметить, вдруг перевезли на новую квартиру. Надо достать. Ремонт в квартире еще не сделан, от пары выломанных кирпичей из стенки хуже не будет... Быстренько арматуру в руки (или что-то типа, сие история умалчивает) и за дело. Стал ломать. И проломал стену к соседям. Представляете картину: стоит хозяйка на кухне, разогревает завтрак, и вдруг к вам сосед проламывает стену! А кошку достал. Но это оказалась не его кошка. Прислал(a) Александр [352 / 475 = 0.741]
18 августа 1999 Объявление на www.job.ru Требуется водитель со своим автомобилем Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование - во время поездок должен молчать Прислал(a) Pavel [351 / 365 = 0.962]
9 сентября 1999 Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, покушать. Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется отличный аппетит. Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих ингридиентов он видит слово: preservatives (для неанглоязычных поясню, что это значит "консерванты"). Следует стандартная шутка: - Вот суки, снова презервативов в паштет насовали... Не замечает должной реакции, решает мысль развить: - Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет? Реплика из зала: - Использованные - лучше... - !?!? - Белка больше... Занавес. Прислал(a) ВОВА [351 / 870 = 0.403]
1 сентября 1999 Сидим мы с подругой, обсуждаем перспективы обзаведения ребенком. Тут она и выдает: "Ребенок,конечно, лучше чем муж!" Я в непонятках, мол, чем лучше-то? Ответ любимой: "Ребенок-то вырастет и встанет взрослым, а муж - никогда..." Прислал(a) Павлик [350 / 651 = 0.538]
29 августа 1999 Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью, что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается радостный голос нашей прирожденной общественницы: «А что, девчонки, придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши яйца о наши!!!». Коллектив еще не понял, что она сказала, а представитель заказчика был уже далеко… Прислал(a) voice from "box" [350 / 438 = 0.799]
19 сентября 1999 История произошла два дня назад. Женился мой друг. И вот когда народ уже основательно попил, поел, и стал уже перемещаться, танцевать, бабушка (по отцу) моего друга (женщина очень преклонного возраста) подошла к жениху и попросила познакомить ее с тещей. Ну что ж, надо - познакомим. И друган помчался искать тещу. Подходят вместе к бабке. Представление: - Позвольте представить - моя любимая бабушка, Вероника Васильевна, мама моего папы,Сергей Сергеевича. А это мама моей дорогой жены, моя теща, Валентина Александровна. Теща (с диким восторгом): - Так рада наконец с вами познакомиться, и как же вам удалось вырастить такого....(бабка начала слезиться).... перца... Весь день ем, и нарадоваться не могу, такое объедение. Все в осадке, особенно бабка Прислал(a) Медовников Александр [349 / 416 = 0.839]
18 августа 1999 Случилось это на телевидении. Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру следующие примерно слова: "... и что этот Жириновский? Я ему верила, а он меня нах@й послал!..." На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный голос - "Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?" Прислал(a) Ivanov Grigoris [349 / 403 = 0.866]
2 декабря 1999 Играли мы с ребятами в преф.. Пили водку. Много водки. И когда мой товарищ поздно и ОЧЕНЬ пьяный пришел домой и еле дополз до кровати, его жена попыталась его возбудить. ОН коротоко сказал ей: - Ты без одной. И отрубился. (Окончание истории мне рассказала его жена) Прислал(a) Бо [348 / 589 = 0.591]
3 августа 1999 Первый курс, первая сессия, первый экзамен. Экзамен - физика, вуз - технический, кафедра - сильнейшая, преподы - умнейшие, и как почти всякие физики - с чуйством юмора. Сидим, готовимся, волнуемся. У одних лица спокойные - значит, сами все знают, у других лица довольные - значит, удается списывать со шпоры, у третьих лица грустные - и сами не знают, и шпору достать не умны. У маво одногруппника Вадима лицо было сосредоточенно-рыскающее, потому как он усердно старался перейти из третьей категории лиц во вторую. И когда ему это почти удалось и заветная "гармошка" была упрятана в кулак, раздался голос завкафедрой: "А что это там у вас такое, молодой человек?" Шпаргалка была с почетом извлечена на свет, а Вадик с позором изгнан из аудитории. Завкафедрой вернулся к своим коллегам-подчиненным, стал изучать нетленное творение рук студентческих. Сначала он недоумевал, потом заулыбался, а потом в напряженную атмосферу проник его веселый голос, обращенный громко к другим преподам: - А вы знаете, коллеги, пожалуй можно было не выгонять этого студента. Того, что эта шпаргалка была забрана, было бы достаточно. Знаете, что тут написано? Сначала список всех вопросов к экзамену, а далее вот что: Вопросы 1-10: левый карман пиджака вопросы 11-20: левый рукав вопросы 21-30: правый карман пиджака вопросы 31-40: правый рукав вопросы 41-50: левый внутренний карман вопросы 51-60: под левым карманом вопросы 61-65: правый внутренний карман вопросы 66-70: под правым карманом. А воспользоваться этим указателем,коллеги, из-за меня он не успел. Да, зря я его выгнал. P.S. (грустный): Вадик все-таки вылетел на этой сессии, а для меня это был первый и единственный экзамен, который мне пришлось пересдавать. Прислал(a) I am [348 / 431 = 0.807]
19 декабря 1999 Из программы "Время" от 10.12.99 Шойгу: "Я знал Аслана Масхадова как мужчину..." Прислал(a) Игорь [347 / 489 = 0.710]
14 ноября 1999 Рассказана подругой. Забрела она по каким-то делам как-то раз на рынок. Ну и, как полагается, идет и смотрит - что в какой палатке продается. Проходит мимо закутка, где продается нижнее женское белье и наблюдает следующую картину... Женщина лет 35 выбирает себе лифчик - разглядывает, трогает, расспрашивает продавщицу. Та расхваливает экземпляр: он-де мягкий, тянется, на косточки не давит, оччень красивый... Та немного поглядела и обращается к рядом стоящему мужу: "Тебе нравится?" Тот в ответ задает резонный вопрос: "Ты для кого покупаешь - для себя или мне?" - Ну выбери мне, какой тебе больше нравится... - Дык... Мне вообще лучше без него... Женщина краснеет, бормочет что-то типа "помолчал бы", продавец не знает куда себя деть - как бы не засмеяться, случайные свидетели тихо хохоча, расходятся... Прислал(a) Luke [346 / 467 = 0.741]
25 октября 1999 Встретил я на днях во время обеденного перерыва знакомую, решили вместе пообедать. Заказали - я что-то, она блинчики. Сидим, едим, я разные глупости говорю, она смеется. Я и спрашиваю - "отчего так весело?" А она отвечает: "да так - блины ... ха-ха-ха..." Я: "Может с марихуаной, что тебя так на смех пробивает? :) Подойдет официант - спрошу." Подходит. Спрашиваю: - Простите, а у вас блины случайно не с марихуаной? - ???... - Да вот - девушка поела, и на смех пробило. - Подождите - спрошу у шеф-повара. Но если окажется что с марихуаной - за нее отдельно надо будет доплатить. Прислал(a) гога [346 / 570 = 0.607]
7 июля 1999 Один мой знакомый, большой любитель театра, как-то раз забыл на работе, на столе книженцию под названием "Любовь и другие одноактные пьесы". Прислал(a) ДВК [346 / 560 = 0.618]
26 ноября 1999 Родилась у моего приятеля дочь. Забот хватало, и регистрацию младенца все откладывали "на завтра". Прошло месяца три или около того, добрался-таки приятель мой до паспортного стола (или как там эта контора называется?). Вручают ему бланк и говорят, мол, заполняй от имени ребенка. В бланке стартовая фраза: "Я, ____________, прибыл из_______________"… Так правду о том, откуда-таки прибыла девочка на этот свет, и не написали. Прислал(a) MikeMac [346 / 378 = 0.915]
11 июля 1999 Еще одна номинация на премию Дарвина, случившаяся, правда, у нас В России. Есть у меня товарищ в деревне, с которым мы часто на рыбалку ходим (как именно мы туда ходим, это отдельная история). Он работает местным ментом. И рассказал мне случай трех-четырех летней давности. Мужик хорошо выпил. Возвращается домой, слышит за спиной шаги, оборачивается, получает по голове шпалой (!), с проломленной головой через какое-то время встает и идет дальше. Через квартал его сбивает проносившийся мимо мотоциклист. Ему ломает руку. Он кое-как добирается до дома, но падает с крыльца и ломает две ноги. Наутро его нашла жена мертвым. Заключение медэксперта выглядело таким образом :"Смерть наступила в результате отравления рвотными массами вследствие потребления некачественного алкоголя." Прислал(a) тархун [343 / 576 = 0.595]
25 октября 1999 О названиях. Недалеко от ЖД вокзала в Хабаровске находится магазин с замысловатым названием ВАНУС. Прислал(a) pasha [342 / 532 = 0.643]
18 сентября 1999 Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы несущиеся с экрана телевизора. Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать не ослышался ли я) кусочек лепешки..." Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует: "Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же выключит все радиоактивные процессы". Во как! Прислал(a) AL [342 / 453 = 0.755]
15 сентября 1999 Говорят, было на самом деле: Короче, повадились как-то в одном селе на востоке нашей Родины Малограмотные Внуки Дзержинского (короче, кадры МВД -а в народе менты) воровать домашнюю живность у крестьян - на мясо, и увели у одной бабуськи единственную свинью. Та это дело так не оставила, но по старой памяти заяву писать попервой пошла к ним же, родимым - в ментовку. (история умалчивает, видела она лиходеев уводящих любимую животину или догадывалась только) Ну, натурально следопыт ментовский на ее заяву сочинил следующую отмазку: "Как показало следствие, в сильный мороз свинья вышла на улицу, отморозила пятак, ПОТЕРЯЛА ОРИЕНТАЦИЮ и ушла в неизвестном направлении. Ввиду отсутствия состава преступления следствие прекращено." Прислал(a) ВьюГа [340 / 409 = 0.831]
21 сентября 1999 В бытность свою студентом удалось побывать на "картошке". Народ попался в основном нескучный, часто развлекались песнями. Одна из любимых студенческих песен у нас была "Колхозный Твист" из серии "У бегемота нету талии - он не умеет танцевать". В той песне также были следующие строки, намекающие на явно непедагогический метод обучения танцам: А мы ему по морде чайником, И самоваром, и паяльником, И самоваром, и паяльником, И научили танцевать! И вот уже под конец сезона, когда эта песня уже была исполнена прилюдно раз этак сто или больше, одна из девушек замечает: - Ну, скажем, по морде чайником я еще понимаю, но как можно САМОВАРАМИ ПО ЯЛЬНИКАМ?! Бедный бегемотик... Прислал(a) yuri [339 / 569 = 0.596]
10 октября 1999 КИТАЙСКАЯ ГОЛОВОЛОМКА Как-то раз занесло нас с отцом с коммерческими целями в китайский город Харбин. Впрочем, денежный интерес был только у родителя, а я просто помогал ему в нелегком челночном труде. Так как это был мой первый выезд за рубеж из бывшей тюрьмы народов, меня сильно интересовало все окружающее и я любил побродить по городу в одиночестве, глазея на экзотического вида уличные ресторанчики, велорикш и прочие, прежде невиданные, штуки. Следует заметить, что кроме родных русского и матерного языков, ваш покорный слуга был в состоянии объясниться с окружающими лишь на английском и немецком, а вероятность встречи среди китайского сброда индивидуума владеющего хотя бы одним из них, была пугающе мала. Правда, за несколько дней пребывания на чужбине я успел овладеть числительными, словами "здравствуйте", "до свидания", "хорошо", "плохо", "спасибо", "слишком дорого", а также незначительным количеством других узкоспециальных слов, вроде "лисий хвост", понадобившихся при продаже лисьей шапки, но всех их было явно недостаточно, чтобы выяснить у прохожих дорогу до гостиницы, например. Поэтому, при первой возможности я узнал и затвердил на китайском фразу "Как пройти к гостинице Синь-Чао?", что, при попытке транскрибирования кириллицей, может выглядеть примерно так "То Синь-Чао бингуань цземма-цзоу?" Фразу эту я твердил множество раз под контролем китайца - учителя русского языка так долго, что в конце-концов стал произносить ее (по его оценке) как заправский китаец. К сожалению, здравый смысл иногда покидает наш мозг, и я был чрезвычайно горд собственной предусмотрительностью, и свято верил в то, что эта фраза если и не спасет мне жизнь, то сэкономит, по крайней мере, десяток юаней на такси (дело в том, что ранее, в случае полной потери ориентиров в незнакомой части города единственным выходом была ловля такси с сообщением названия гостиницы и продолжительным обменом оскорбительными жестами с водителем по поводу предполагаемой стоимости проезда). Если бы я дал себе труд подумать немного, случившееся позже было до смешного просто предугадать. Заблудившись в очередной раз, я отловил какого-то праздношатающегося китайца и с гордым видом выпалил ему заученную фразу. Он посмотрел на меня выпученными глазами (очевидно поразившись такому великолепному знанию китайского явным инородцем), после чего скороговоркой выпалил длиннющую очередь китайских мяукаще-сюсюкающих словечек, не сделав при этом ни единого жеста, могущего дать мне хотя бы приблизительное представление о направлении поисков гостиницы. Совершенно растерявшись, я пробормотал в ответ "сье-сье" ("спасибо"), отпустил довольного собой китайца и, сгорбившись, уныло побрел по улице, поглядывая по сторонам в поисках такси. Прислал(a) Svetozar [339 / 467 = 0.726]
27 ноября 1999 Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой, и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша, которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась, окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик. Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе, Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально. И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою @####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо- лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу, зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской тайге. Прислал(a) Антон [338 / 416 = 0.813]
10 сентября 1999 Один мой приятель, являющийся высокооплачиваемым менеджером одного среднего московского банка, для иллюстрации собственной занятости на работе как-то говорил мне: "Представляешь, старик, времени нет совершенно. Вот кончилась дома туалетная бумага, а времени сходить и купить нет. Приходится воровать на работе из общего сортира..." Прислал(a) Димка [337 / 638 = 0.528]
24 ноября 1999 Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ". Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС". Теперь история № 1. Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых" пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал, куда ему надо, едут. Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился, но так и не смог разгадать аббревиатуру): - А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать? Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает: - Министерство похоронной службы. Абориген притих, а потом снова спрашивает : - А что вы делаете? - Да помогаем на тот свет людей отправлять. - По желанию? - Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот как раз по вызову еду. А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром. Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб., тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось. История №2. Подсаживается как-то еще один абориген и говорит: - Вези меня на улицу Тимира Ниязова. Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает. - Нет такой улицы, - говорит. Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу. Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают. Абориген радостно кричит : - Вот она, эта улица! Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА". - Это же улица Тимирязева. - Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай! Так папа и не смог убедить его. Прислал(a) Елена [337 / 504 = 0.669]
31 октября 1999 Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было. Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно. Однако это присказка. А вот и сказка. Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер, сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать, закончила. И выдает в пространство: - Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл) В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую: - А что там за текст? Она говорит: - Опись личных дел сотрудников! Я говорю: - Ну вот так и назовите! Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла: "opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит! Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла... Прислал(a) Alex [335 / 378 = 0.886]
13 октября 1999 Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело. История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена. Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко) Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике) Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего! Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика! Почему она в меня подушку бросила?... Прислал(a) Брибер [334 / 718 = 0.465]
15 июля 1999 У меня батя в порту работает, рассказал вот: Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание) встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь, протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.) Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской бежать, чтобы цепь распилить. Прислал(a) Sunday [332 / 484 = 0.686]
18 августа 1999 Заранее извиняюсь за длинное повествование. Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского Радиотехнического Института. 60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли). Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда, мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно... Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают - полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению бойцов картофельного фронта. Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть позаимствовать и процедить макароны через нее?" Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой, переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды! Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой. Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..." Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить, что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь, а вышеупомянутой сеткой! Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный, а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний - от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ! Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный, и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает! Прислал(a) Dmitry Kurskov [332 / 392 = 0.847]
15 августа 1999 Из жизни кадровых агентсв. В анкетах одного (а может и многих) кадровых агенств есть пункт "Какие свои качества вы хотите отметить?" Так вот выдержка из одной анкеты претендента на рабочее место: "Какие свои качества вы хотите отметить? - хорошая память; - исполнительность; - легкость в обучении; - отличная память." До чего хорошая у чувака память - все сразу забывает. Не жизнь, а сплошные новости. Прислал(a) Ромыч [331 / 409 = 0.809]
21 ноября 1999 Работаю я в техподдержке одного инет-провайдера... Поступил звонок, беру трубку, там какой-то дядечка: Д - Здравствуйте, это клиент ваш беспокоит, скажите, вы ведь в районе ***** находитесь? Я (слегка озадаченно) - Простите, а что вас интересует? (а дело в том, что служба поддержки находится у нас совсем в другом месте, не в центральном офисе, куда едут оформлять договоры и платить за услуги) Д - да дело в том, что я сейчас просто с юго-западной в ваш район еду, скажите, там дождик идет? Нет? Спасибо вам большое, извините, до свидания... Вот так! Юзеры совсем уже обнаглели! :-)) Прислал(a) Katrine [331 / 363 = 0.912]
16 сентября 1999 Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста: Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!" Прислал(a) Nik [331 / 406 = 0.815]
11 сентября 1999 Покупаю я сегодня в палатке овощи, чтобы сделать овощную икру. И понадобилась мне головка чеснока. Стою, выбираю, и под нос себе бормочу: "Все какие-то мягкие и маленькие попадаются, а мне нужен большой и твердый!" Тут вдруг соображаю, что ляпнула чего-то не того, поднимаю голову, а продавец-кавказец смотрит на меня так умильно и говорит: "Ах ты мой зайчик!"... Я дико заржала и всю дорогу домой не могла успокоиться. P.S. А чеснок я все-таки купила у него большой и твердый. Прислал(a) Iren [330 / 499 = 0.661]
23 сентября 1999 История эта произошла, если мне не изменяет память, в 1997 году. Один мой приятель поехал на выходные на дачу с подругой, а когда пришло время возвращаться, то он обнаружил, что водительские права и техпаспорт забыл в Москве. Ехать в надежде, что тебя не остановят, было нереально (в то время практически на каждом стационарном посту на трассах в вечернее время проверяли документы). Но он, не долго думая, усадил свою подругу на заднее сиденье, под ее одежду на животе подложил два свернутых свитера так, чтобы создавалось впечатление, что она беременна, и, дав ей необходимые инструкции, они отправились в путь. Подъезжают к первому посту. Их останавливают. Гаишник подходит к машине, предлагает пройти на пост для проверки документов. В этот момент подруга моего приятеля, по инструкции, начинает громко стонать и хвататься за живот. А он говорит гаишнику, что это его жена и у нее сейчас начнутся схватки и им необходимо как можно скорее попасть в Москву к доктору. Гаишника, естественно, не радует перспектива оказаться акушером, да еще и в полевых условиях, и он без лишних слов взмахом волшебной палочки показывает, что они могут продолжать движение. На остальных постах происходит примерно то же самое, и они благополучно добираются до Москвы. Но на этом история не заканчивается. Доехав до дома, он припарковал машину у подъезда, рядом с которым сидели местные бабульки. И его подруга, привыкшая за время поездки к своей экипировке, забыла ее снять, и прошла в подъезд мимо этих бабулек в таком виде. Приятель, шедший за ней, видел неповторимое выражение их лиц. Так ведь их можно понять, если два дня назад они видели его подругу с нормальным животом, а теперь вот на последней стадии беременности, то даже с поправкой на технический прогресс со времен их молодости такое развитие событий слегка обескураживает. Прислал(a) Sleepman [329 / 559 = 0.589]
16 октября 1999 Реальный случай. В Эрмитаже посетительница спросила смотрителя: "Где тут у Вас чучело Петра?" Прислал(a) tmg [329 / 377 = 0.873]
7 августа 1999 Не, блин, я с Тавра тащусь - машина веселая, скучать не даст. Вчера пришел с работы, пужинал, помылся, напялил на себя чистую одежу, включая новый комплект нательного белья и поехал по делам. В 23:30 примерно, при облете какой-то копейки на Сигнальном проезде обороты двигателя резко увеличились до запредельных значений - 6700, педаль газа в пол упала.... Заглушил двигатель, повернул к Алтуфьевскому шоссе как и планировал, включил аварийку и совершил вынужденную. Вскрытие показало полное отсутствие оттяжной пружины газа - педалька в полу. Запасной нет. Рядом вынужденную совершает Форд-Сьерра и пытается выцыганить у меня запасной патрубок для системы охлаждения - порвался. Патрубка у меня нет, Форду предлагается бросить машину и ехать в ночной магазин за патрубком. Он боиться оставить свой пепелац без присмотра. Попутно интересуется что случилось у меня. Рассказываю. Он сокрушается, дескать что делать будешь? Я говорю, если ничего не придумаю, брошу свой запоржец и поеду на тачке - нахрен он сдался кому. А про себя думаю - "неспортивно это". Однако время поджимает, опаздываю на встречу, очень важную....Дальше начинается шоу - на глазах у почтенной публики, стоящей на автобусной остановке я достаю маааааааленький такой ножичек, расстегиваю штаны. Девушки на автобусной остановке аж глаза высунули - то ли их сейчас насиловать будут под угрозой ножа, то ли чувак собрался себе что-то отрезать, за то, что машину сломал, то ли он торопиться себе сделать обрезание, потому как опаздывает на самолет в Израиль :-) Распарываю новые(мля!) трусы, достаю из них резинку, ставлю вместо пружины и уезжаю. Занавес! Но трусов жалко..... :-)))))) Прислал(a) Дмитрий [328 / 394 = 0.832]
18 июля 1999 Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза: "Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ". Как хотите, так и понимайте. Прислал(a) Evgeny [327 / 420 = 0.779]
3 сентября 1999 Вчера вечером в каком-то из выпусков новостей показывают недоумевающие лица людей у руля по поводу американских заявлениий о непредоставлении России очередного транша МВФ. Показывают и главного прикольщика - Черномырдина. И произносит он фразу вечера:"... если МВФ предоставляет займ или России, или НАМ, или еще кому..." А то все мафия, мафия... Прислал(a) ASB [327 / 501 = 0.653]
31 октября 1999 Виктор Шендерович в гостях передачи "Завтрак с 1+1" ("1+1" - _украинский_ канал). Ведущая, обращаясь к гостю, безболезненно переходит с украинского на русский: - Я перехожу на Ваш язык, чтобы было понятно и Вам и нашим телезрителям. Прислал(a) Андрей Фисуненко [327 / 342 = 0.956]
23 августа 1999 Недавно шел по улице и стал свидетелем разговора 2-х алкашей: 1:- Коль, ты меня уважаешь? 2:- неа 1(немного подумав): все равно наливай! Прислал(a) duke17d [326 / 535 = 0.609]
19 августа 1999 Поезд на Симферополь. Компания едет отдыхать. То, что взяли на вокзале, уже выпили. Оставив девчонок, пошли в вагон-ресторан. Выпили там. Ситуация. Трое пьяных сидят, головы опущены на стол. Скучно. Первый (П) подзывает официанта (О): П. - У вас есть дэнсинг? О. - Что, простите? Второй (В) поднимает голову и долго, внимательно смотрит на официанта пьяными глазами. В. - Танцы, мля. O. (понимающе) - А, танцы... Ну что ж, танцуйте. Прислал(a) O.G. [326 / 452 = 0.721]
7 ноября 1999 2 ноября 1999 года. По радио какая-то тетка рассказывает как ухаживать за собаками, причем 80% существительных в уменьшительно-ласкательной форме, типа: "берем лапку, расчесочкой расчесываем шерстку, моем коготочки, можно подстричь волосики, где сильно отросли..." и т.п. Сначала это прикольно, потом начинает раздражать, потом я уже готов что-нибудь разбить или по крайней мере выключить радио, но тут ведущая выключает монолог(слава Богу, какое облегчение!) и заканчивает фразой: "Это была...(далее следует имя этой тетки), генеральный директор фирмы "Котик и Песик" Прислал(a) Прован [326 / 409 = 0.797]
22 сентября 1999 Рассказала мама. Как-то в одном купе в поезде с ними ехал юный еврей интеллигентного, но голодного вида. Соседи по купе опухли от езды и решили пообедать. На столе появляется, естественно, холодная курица. В те времена люди были довольно радушными, и посему обладатели этой самой курицы стали всех ею угощать. Молодому человеку отломали куриную ножку. Когда он ее принимал из рук в руки, ножка выскользнула и упала на пол купе, обвалявшись черт знает в чем. Тягостное молчание. Ножку жалко. Кушать хочется. И тут юноша сказал фразу, которая потом навеки вошла в наш семейный репертуар: - Продукт, упавший на пол, своих вкусовых качеств не теряет! Поднял с полу курицу, вытер ее и съел. Прислал(a) ы [324 / 589 = 0.550]
10 октября 1999 Изучаю тут намедни газетную колонку по части вакансий и натыкаюсь на такую вот опечаточку: "Требуется массадист. Тел. №№№№№№№." Тоже специальность. Прислал(a) Димасище! [324 / 430 = 0.753]
30 декабря 1999 Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат авторство следующих двух историй. Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед) с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!) в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!" Прислал(a) Victor [323 / 451 = 0.716]
5 декабря 1999 Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал. Прислал(a) влад [323 / 357 = 0.905]
19 августа 1999 Стандартная фраза - за достоверность ручаюсь полностью, сам участник. С 87 по 89 год служил в СА в ПВО ВВС, самолетам хвосты заносил. Два раза в месяц с субботы на воскресенье наша эскадрилья должна была заменять роту охраны, у них увольнительные по выходным. Дело было зимой. У нас служил узбек. Не помню, как зовут, фамилия у него была Саттаров. Поэтому все звали его Саттарыч. Ростом он был метр с кепкой. По причине холодов нам на пост положено выходить в тулупах. Армейский тулуп - это такой халат из толстой овчины до пят человеку среднего роста и с воротником такой высоты, что в вертикальном положении он почти вровень с шапкой. Когда после смены караула снимаешь этот тулуп, шинель ощущаешь чем-то вроде х/б. Теперь собственно история. Саттарыч одел тулуп, застегнул не без посторонней помощи, перепоясался ремнем, повесил на грудь автомат. После этих манипуляций его пришлось закидывать через задний борт в ГАЗ-69. Осторожно сгрузили его на посту, он побрел в темноту на пост. Уехали. Через два часа приехали на смену караула. Ищем, Саттарыча нигде нет. Обошли весь пост, нет. Еще раз обошли, результат тот же. Решили подогнать машину к воротам поста и посветить фарами. Подъехали, светим. Не видать. Погудели. Прямо перед машиной в двух метрах снег стал шевелиться. Оказывается Саттарыч при входе на охраняемую территорию споткнулся, упал в колею и не смог встать в тулупе. А может не захотел. Поматерили и посмеялись, чего и Вам желаю. Прислал(a) Амир [323 / 414 = 0.780]
3 сентября 1999 Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю, он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет! Нет - смотрю, убрал назад. После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая. ...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три. Прислал(a) petr [322 / 454 = 0.709]
20 октября 1999 вчера, 18:10, по РТР передача "Клуб Белый Попугай": М.Боярский (МБ) готовится сесть на коня, по ходу дела несет в камеру всякую муть. В этот момент конюх, придерживающий довольно ретивого жеребца, вдруг перебивает (МБ) и говорит: "...ну вот он вас и почувствовал! Можете смело начинать!" (МБ) ласково так похлопывает жеребца, вскакивает на него..... /камера отъезжает/ А У КОНЯ СТОИТ!!! Прислал(a) MOOR [322 / 641 = 0.502]
8 сентября 1999 Отдыхали недавно с подругами в Праге. Есть там знаменитый пивняк "У Калича" (кто был, тот знает). Ну заходим мы, садимся за стол. Официант меню приносит. Спрашивает, что попить принести, пока меню изучаем. Мы привычно просим по пиву. Так он принес всем по литровой кружке (посудина это большая, девушки даже не смогли одной рукой поднять ее). Ну одна подруга и спрашивает официанта, а чего ж такой размерчик-то. На что он ответил гениальной фразой: "Большая родина - большое пиво." Уважают все-таки. Прислал(a) S [322 / 490 = 0.657]
5 декабря 1999 Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так? -Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия! Прислал(a) ptichka [322 / 348 = 0.925]
18 июля 1999 В Витебске, на привокзальной площади есть магазинчик с большой такой надписью "Дешевые вещи"... а под этой надписью, по всей видимости рукой продавцов, замученных местной публикой есть другая надпись от руки: "Дешевого вина, водки и пива НЕТ!!!" :-) Как говорится - кто на что учился... Прислал(a) Privateer [321 / 392 = 0.819]
21 ноября 1999 Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец, плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы, вспомнил историю. Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу) по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды". Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777". Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими после двух месяцев обучения. Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит: - Да, хуевенькие у Вас результаты-то.. Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое, то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже не поднялось ничего, чтобы проверить). Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно: - Да вот. Плохие результаты... - Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"! В общем, советские машины почти хорошие.... Прислал(a) Михаил [321 / 474 = 0.677]
11 декабря 1999 Приключилось это на истории химии, в 9 классе, в городе БД под Одессой. Химичка Зинаида Михайловна рассказывала про негашеннную известь - При погружении в воду окиси кальция происходит экзотермическая реакция, идет большое выделение тепла... Даже вода вскипает,- завершает училка. - Даже можно яйца сварить,- поделился кто-то с парты своим мальчишеским опытом воровать со стоики карбит и растворять его в дорожной луже. - Какие яйца! Вы сами там сваритесь! - добавляет ему сама химичка. Урок сорвался от дружного смеха. Вот так. Прислал(a) sl [321 / 423 = 0.759]
8 августа 1999 Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина, одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня. И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку. И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов. Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка, перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!), но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк, а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно, правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье. Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными достижениями, подружка моя захотела... совершенно верно, вновь принять нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это? Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои) из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи, обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно поиметь куш и на этой грешной земле... Короче говоря, вернулся с работы брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха, он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были, как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10. В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы, хотя на короткий период и не совсем здоровы! А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может. А вы бы на ее месте смогли? P.S. Между прочим, моя подружка недавно стала нотариусом. Я вот все подумываю, а не рассказывать ли время от времени ее клиентам, сидящим в очереди в приемной, о временах ее бурной юности. Чтобы не очень-то зазнавалась :))))) Прислал(a) erice [320 / 470 = 0.681]
26 августа 1999 Курим мы сегодня после работы в соседней фирме. А сигарет мало, поэтому тамошняя секретарша Майя и простой парень Костик курят одну на двоих. А Майка, надо сказать, курит с мундштуком. И вот приходит время отдавать полсигареты Костику, она и отдает (с мундштуком). Костик, пытаясь достать сигарету из этой пластмассовой трубки, злобно изрекает: - И как это ты, Майка, ее так глубоко засунула? Ответ нас потряс: - Ну я же ЖЕНЩИНА! Прислал(a) Vlad [320 / 498 = 0.643]
31 августа 1999 Выписка из реального постановления суда по уголовному делу, состоявшемуся несколько дней назад: В ходе предварительного и судебного следствия было установлено, что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома, где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь. Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь, а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку. Прислал(a) Nick [319 / 516 = 0.618]
19 сентября 1999 20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка (лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь я совсем выпал]. Прислал(a) Борис [319 / 441 = 0.723]
13 сентября 1999 Уж не помню, рассказывал ли... Прекрасные женщины, простите ненормативность лексики: вся прелесть истории именно в казарменности ее юмора. Был я как-то на военных сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез, вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут - какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас. Днем - снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит... Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации неспешно переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик: мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень, адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и вежливо спросил: "А может быть тебе еще и отсосать?". После долгой паузы последовал ответ: "Ладно, пусть спят"... Прислал(a) Tiger-rrrr [318 / 454 = 0.700]
11 июля 1999 У моей мамы есть подруга. У подруги дочурка 4 годика. Скажу вам - семья приличная, ни мата ни грубых обращений - все классно. У дочурки был любимый дядя - друг семьи - дядя Витя. И вот как-то на каком-то празднике, где не было дяди Вити, сидит семья+гости за столом - все чинно, юмор, обсуждалово друзей и т.д. И угораздило кого-то не заметить девчуху и вспомнить что давича Витек (дядя Витя) лоханулся в каком-то проекте. Что-то он не так сделал, да и стареет парень да и вообще - все плохо. Девчуха начала показываться и говорить что "дядя Витя" хороший. Ан нет - народ подвыпил, говорят "да че ты типа понимаешь мала - лоханулся он и все". Девчуха чуть не плача продолжает спорить что он хороший....в какой-то момент ребенок ломается и навзрыд произносит: а у дяди Вити =о(......а у дяди Вити =о(..... ...ПИПИСЬКА ДО НЕБА! ...и ведь не учил никто..... Прислал(a) Lucky [317 / 493 = 0.643]
22 августа 1999 Моя жена - явления уникальное. Она немаленькая, нехуденькая - этакая здоровая русская женщина. Я на ее фоне смотрюсь хрупким и замученным. К тому же неповоротлива, как носорог. И наделена большой силой. А еще она страшно любит выпить и моложе меня на двадцать лет. Вдобавок к этому прослеживается явный "синдром собаки" - "все понимаю, но вот сказать не могу". А любимых выражения у нее два - "ну" и "эт-та". Так спросите - почему я на такой женился. Ну, во-первых, потому что в душе она золотой человек. А во-вторых... Было дело на слете КСП в лесу. Мы тогда еще знакомы не были и бухали каждый в своей компании. Недалеко друг от друга, п недалоеко от нас два мужика рубили березу на дрова. Ну, конечно, подходить туда опасно, да только - пьяному ведь все по колено. Короче, перебрал я ужасно, и отошел в ближайшие кусты от излишков, так сказать, избавляться. И так получилось, что девушка эта тоже отошла в это время в соседние кустики по малой нужде. А тут вдруг крик: "Ау! Падает!" Если чем мою жену можно напугать до усрачу, так это резким воплем неподалеку, и она, проявив невиданное для себя проворство, не натянув штанов, пулей вылетает из этих самых кустиков и мчится в безопасное место. Я оказываюсь на пути, и хотя мне, в принципе. все достаточно по барабану, но все же нечто огромное и одетое в камуфляж, которое вдруг неожиданно на меня налетает, сбивает с ног и куда-то отбрасывет, просто шокирует. Самое интересное, что я своего занятия прервать не могу... Короче, картина Репина: Выкатываются к костру мужик, в доску пьяный и продолжающий предъявлять, что он пил, в обнимку с крупной теткой без штанов... И буквально в следующее мгновение как раз на те кустики, где они находились минуту назад, падает дерево.... Но это еще не отпад. Отпад происходит, когда моя будущая жена, до того не произнесшая ни слова, как ни в чем не бывало, поднимается, натягивает штаны, смотрит на меня и произносит следующее: "Ну... Эт-т-та... А что это ко мне прицепилось?" P.S. История произошла с моим другом, написана от первого лица "для удобства". Прислал(a) Чудик [316 / 551 = 0.574]
26 декабря 1999 Сегодня в поликлинике видели следующее объявление: (привожу в моем вольном переводе с иврита) "Уважаемые посетители! В связи с началом использования новой программы, которая улучшит обслуживание клиентов, время ожидания в очереди увеличится". Прислал(a) LD [316 / 434 = 0.728]
12 июля 1999 История эта случилась в милой студенческой компании психологов прям на 8 марта. Группа мужчин устроила праздник для девушек своей группы в квартире некоего Пети. В торжественный момент открытия шампанского пробка в руках отрывающего взорвалась и струя шипучего вина уделала всю квартиру с самого верху до самого низу. Не растерявшись, молодой человек с бутылкой громогласно произнес: - Девушки, в вашу честь! - Не в вашу честь, а в мой потолок, - мрачно ответствовал Петя. Прислал(a) Ирина. [315 / 515 = 0.612]
4 октября 1999 Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров. По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится. Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно. "Мама, а это смешно только для вампиров?" Прислал(a) Алла [314 / 472 = 0.665]
8 августа 1999 Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь (озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-) проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока молоденькая продавщица нам пиво нацедит. Подходит мужичок лет 45 (местный житель), весь синий, но ходит пока еще довольно твердо, и ошивается возле прилавка. Продавщица, заметив его, говорит, типа "Че надо, Петрович?..." Мужичок помялся и говорит: "Повторить бы надыть..." Она ему и отвечает: "Ну, повторяй за мной: Иже еси на небеси...." Мужичок помолчал секунд тридцать, и уже другим голосом: "Пжалста, бутылку водки". Прислал(a) Национальный банк Украины [314 / 396 = 0.793]
