2 сентября 1999
Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.
"...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели
сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и
размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую,
третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка
воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая
стена, а из нее ровненькая горизонтальная струйка, в спичку
толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным
путем,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть
вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик),
а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нем сидящему!
Правда, потом все испортили - распилили переборку, вскрыли ее,
как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа
4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придет..."


Прислал(a) Eug [467 / 639 = 0.731]

18 июля 1999
История рассказанная моей женой:
Дело происходило несколько лет назад в Питере.
Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
Диалог:
Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
Папа (П): Ну, как?
Д: А ты угадай?
П: Лена?
Д: Не-а..
П: Таня?
Д: Не-а..
П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
П: Оля?
Д: Нее, у нее другое имя?
.... (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
П: Может, Анжела?
Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..


Прислал(a) Rom [466 / 499 = 0.934]

9 декабря 1999
История, рассказанная студентами Академии Художеств.
Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить,
что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя
при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям
по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали
не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам.
И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось - они
решили его проучить.
Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер
поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так
невзначай ему и говорят: "Че-то у тебя, мил человек, голова распухла,
больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит
и говорит, да, точно. И все соседи оддно и то же говорят. Но он все
равно не верит. В зеркало посмотрел - вроде все нормально. И на улицу
стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова
не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал.
Историю рассказал Лука Лукич


Прислал(a) лука [465 / 553 = 0.841]

31 июля 1999
История произошла с моей знакомой.
Она с подругой и другом пошли на вокзал встречать кого-то. А так как
до поезда оставалось минут 30, то зашли в кафе выпить кофе и погреться.
Сели за столик, сняли пальто (поздней осенью дело было). Сидят пьют
кофе. Заходит молодой человек с букетом цветов и садится за соседний
столик. Явно он пришел тоже кого-то встречать с того же поезда.
Посидели. Осталось минут 5 до прихода. Пора двигать на платформу.
Молодой человек с букетом встает и выходит. Начинают собираться
и наши знакомые. И тут с ужасом замечают, что за соседним столом
осталась папка. Моя знакомая как самая ответственная решает бегом
догнать парня чтобы сообщить ему об этом. Ей говорят, что мол никуда
не денится, вспомнит - вернется, но она переживает за челвека,
лишившегося ценных документов. Пальто оставлено и она бежит за ним
по вокзалу, переходу и уже почти догоняет его на платформе. По дороге
она ругает себя, что сразу не взяла папку с собой и вот теперь парню
придется бежать назад , а поезд уже пришел и надо встречать....
Тут она его догоняет, трогает за плечо и выпаливает заранее
заготовленную фразу: "Молодой человек, вы документы забыли." Некоторое
замешательство на лице парня, он долго врубается и потом выдает:
"Девушка, ЭТО МЕНЮ!".
В кафе было 4 столика. На 3-х лежало меню, а на их столе не было.


Прислал(a) eduard [465 / 432 = 1.076]

15 августа 1999
Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю:
"К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша.
Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос:
"А это мужчина или женщина?"

............. вот так-то ..................


Прислал(a) Lena [465 / 448 = 1.038]

23 сентября 1999
Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта
получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы
поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может,
чем и доказал свою подлинность).
Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно,
как бы такой ситуации поступил Клинтон...


Прислал(a) А.Свиридов [464 / 635 = 0.731]

28 июля 1999
История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).
 1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие
летом студенты.
 Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо
нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.
По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел
с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.
 Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,
5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на
клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне
что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились
и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение
нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая
мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"
  Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из
5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на
предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все
в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый
труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,
произошло?!"
 После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный
вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился
за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули
его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он
вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто
обошел дом с другой стороны.
 P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"
День рожденья Макса.


Прислал(a) Андрей С. [463 / 651 = 0.711]

18 ноября 1999
Быль. Рынок в Лужниках.
Покупатель, рассматривая турецкий свитер:
- Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво.
Продавец, не задумываясь:
- А что вы хотите - их же там постоянно трясет.


Прислал(a) (c) ZNOY [462 / 571 = 0.809]

16 ноября 1999
Звонок на пейджер от жены: Срочно позвони домой.
Звоню. Вопрос - Ты где?
Отвечаю: - Да зашел вот в ветеринарную клинику к знакомому.
Мгновенная реакция жены: - И чего это тебя, кобеля, туда занесло.


Прислал(a) А И [460 / 567 = 0.811]

26 сентября 1999
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут.
Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило
нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко
и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают
какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что
мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок.
Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла
его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом
пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер
воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы
изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво.
Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина
не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее
до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал
"голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать
какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать,
чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной.
На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный
взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего
отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого
пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял
в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой
щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого
последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой".
Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему
милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает
нарушить правила.  С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех
одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному
ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".


Прислал(a) Valery [458 / 450 = 1.018]

21 августа 1999
В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно),
а жена русская.
Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как
их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..."
Любит, значит, папку-то....


Прислал(a) OlegD [455 / 582 = 0.782]

6 августа 1999
Не далее, как сегодня с утра случилось. Приносят фактуру неточности
поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. ТОЛСТОГО ЛЬВА д.4.
А еще говорят: от перемены мест слагаемых...


Прислал(a) Alex [455 / 457 = 0.996]

16 августа 1999
За достоверность не ручаюсь, слышал эту историю от знакомого,
который сам пересказал ее со слов своего знакомого.
Дело было так.
Заходит новый русский (НР) в магазин, торгующий аудио- видеотехникой.
К нему подходит менеджер торгового зала: "Что Вас интересует?"
НР: "Слышь, мне типа видак самый навороченнный..."
Менеджер: "Тогда рекомендую вот этот".
НР: "А че в ним типа такого навороченного?"
Менеджер: "А у него видеокассета на голос выходит".
НР: "А ну покажи".
Менеджер подходит к стеллажу с видеомагнитофоном и говорит: "Кассета,
выходи".
При этом он прячет в руке за спиной пульт и незаметно нажимает кнопку,
выталкивающую кассету.
НР опупевает от такой техники и покупает видик.
На следующий день утром он снова появляется в магизине, видит этого же
менеджера и спрашивает: "Слышь, ты че мне продал в натуре? Не выходит
кассета на голос".
Менеджер: "Ну давайте попробуем еще один" и проделывает тот же номер
с пультом.
НР на этот раз замечает, что он нажимает какую-то кнопку на пульте
и спрашивает: "А ты че там на пульте жмешь?"
Менеждер: "Вы знаете, я Вам в прошлый раз забыл сказать, что надо нажать
на пульте вот эту кнопочку - после этого в видеомагнитофоне включается
внутренний микрофончик и в него вы говорите - "Кассета выходи".
НР уехал удовлетворенный и больше в магазине не появлялся.


Прислал(a) Voldemar [454 / 539 = 0.842]

4 июля 1999
Как-то однажды проходил мимо консерватории в г.Новосибирске. Увидел афишу
рядом с ней и , что называется остановился как вкопанный. На афише большими
буквами написано - ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. Я глазам своим не верю, читаю еще раз -
ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. И только на третий раз до меня дошло, что ударение все таки
ставить надо на букву У.


Прислал(a) Павел. [453 / 542 = 0.836]

27 июля 1999
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.

Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-
важный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.."
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:

Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
   выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
   видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая...
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору...
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
   ВЕЗЕТЕ?!!

...Будка чуть не рухнула...


Прислал(a) alex [450 / 484 = 0.930]

9 октября 1999
О конкретном...

Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно
веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим
Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он
по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый
джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него
классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так,
что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед
нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом:
- Мне, пааажалуйста, твааарагу.
- Вам какого?
- Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу!
- 8-() Данон подойдет?
- гм... нааармально...

После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск
"Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)

Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся
эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется
этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?!
Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид
способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да,
сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая
самое лучшее :)
И только бабульки недоуменно переспрашивают...


Прислал(a) Nata [449 / 572 = 0.785]

21 ноября 1999
ПРОБЛЕМА 2000!

Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:

Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой
одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных
пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".


Прислал(a) AlexM [448 / 385 = 1.164]

27 ноября 1999
Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный
процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала
(дословно): "Повреждение художественной ценности". Судья просит
разъяснить. Девушка: "Он испортил красивейшее творение природы,
идеальный с эстетической точки зрения образец!" Судья просит еще
подробнее. Девушка: "Он разрушил такое редкое произведение
божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!" Судья
не понимает. Тут не выдерживает муж: "Да е-п-р-с-т! Я просто набил
морду этому идиоту, которому она глазки строила!" Жена:
"Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа,
практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы!
А этот вандал его сломал!"


Прислал(a) КН [447 / 457 = 0.978]

28 декабря 1999
Наш хозяйственник - великий человек. Это я понял, когда вчера после
окончания рабочего дня вознамерился заскочить в места общего
пользования по нужде. Туалет оказался запертым (!), а на двери
висел листок буквально следующего содержания:

   Пользование туалетом в нерабочее время запрещено
   в связи с участившимися жалобами уборщиц на
   обильно испачканный рвотными массами пол.

Кардинальное решение.


Прислал(a) Д. [446 / 462 = 0.965]

30 ноября 1999
Вот только что мейлик из Минска получил, знакомый
в местном лифте видал прелестное объявление:
"Электорат Лукашенки - не писайте в лифте!"
Нам тоже актуально...


Прислал(a) Некто [446 / 540 = 0.826]

7 августа 1999
Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено,
приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные...


Прислал(a) Andrew [444 / 437 = 1.016]

7 августа 1999
Едут два новых русских мимо автобусной остановки. На ней стоит негр
и прилежно пытается тормознуть тачку. Вдруг одному из НР захотелось
покурить, но поскольку сигареты кончились, он решает их купить
тут же, на остановке. Тормозят тачку. Негр расплывается в улыбке,
думая, что это его хотят подвести, и устремляется бегом к машине. С
другой стороны остановки вдруг, неизвестно откуда, выбегает пацан с
моющим баллончиком в руке и тоже бежит к машине, надеясь
подзаработать. Когда оба почти добежали, водитель высовывается из
окна и, растопырив пальцы, выдает:

 - Мальчик, иди нахуй. Пускай негр машину моет !

ЗЫ. Благо негр плохо понимать по-русски...


Прислал(a) CrazyMaX [443 / 473 = 0.937]

21 октября 1999
ПРО ФУТБОЛ!
Вспомнилось вот, а то руки не доходили написать.
На прошлой, что ли, неделе шла передача "Человек и Закон".
Ведущий между очередными сюжетами вспоминает про злосчастный матч
Россия-Украина. И по-доброму так говорит, мол жаль Филимонова - ему
сейчас очень нелегко, все на него набросились, а он сам, наверное,
места себе не находит и т.п.
После такой речи, ведущий предлагает пожелать Филе не падать духом,
крепиться и удачи. Затем следует короткая пауза (похожая на минуту
молчания). После паузы ведущий выдает :
- А теперь представим, что это произошло бы в 37-ом году!

Вот так посочувствовал!!!


Прислал(a) Дмитрий Кравцов [443 / 584 = 0.759]

27 октября 1999
Жена рассказывает про свою подругу:
- У нее муж абсолютно ненормальный.
Я (лениво):
- А в чем это выражается?
Жена:
- Ну во всем. Совсем придурок!
Я:
- Ну?
Жена:
- Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...


Прислал(a) Крот [443 / 495 = 0.895]

15 октября 1999
Работал у меня в отделе сисадмин Женька. Одним из его достоинств было
то,что жил он рядом со мной и всегда мог доставить начальника домой,
так как организм был крепкий, да и не вступил он еще в серьезную битву
с Зеленым змием.
Однажды после очередного побоища, устроенного нам на работе когортой
разнокалиберной посуды, добрались-таки мы почти до подъезда, а точнее
до аптечного киоска. Женьке жена поручила купить вазелина для
трехмесячного спиногрыза, а я по прямой ассоциации с отъездом
своей жены решил прикупить "что-нибудь к чаю". Заходим в аптеку
(я при пинджаке с карманами), Женька, разумеется, в джинсе и майке
и продолжаем обсуждать производственные проблемы, точнее, я его гружу
по поводу изменения отношений с юзверями, пытаясь убедить, что они
тоже люди, а Женька, со всей свойственной молодежи пылкостью,
пытается меня переубедить..:)))
Подходит очередь, я громогласно прошу презервативы, прицеливаясь
попутно к молоденькой продавщице (мол, а чего далеко ходить)
и тут смотрю, что она потеряла ко мне всякий интерес и даже посмурнела...
Догадались? Правильно, следующим за мной был Женька с его чертовым
вазелином...
Интересное должно быть у людей сложилось мнение о взаимоотношениях
у нас в коллективе....

P.S. А насчет того, что юзвери - люди, я и сам не очень верю... :-))))


Прислал(a) Алексей [442 / 691 = 0.640]

29 августа 1999
Была как-то на работе сильная запарка... Не помню точно,
но то ли трое, то ли четверо суток пахали не вставая,
и практически не спамши. И вот, в таком "замечательном"
состоянии одна девушка решила к чему-то процитировать
фразу из михалковского "Дяди Степы". И выдает следующее:

Уважали дядю Степу
за такую высоту,
спать ложился дядя Степа -
видно было за версту...

К работе вернуться не могли довольно долго... :-)))


Прислал(a) Foxy [442 / 523 = 0.845]

29 октября 1999
Стоим с подругой возле вещевого рынка, разглядываем какую-то
мелочевку на лотке. Рядом мадам делает покупку, продавщица
не находит нужных купюр для сдачи и просит соседа-продавца
(сильно загорелого):
- Гиви, разбей стольник!
на что Гиви отвечает:
- Деревянные не бьются!


Прислал(a) LB & Дед Пахом [442 / 512 = 0.863]

21 ноября 1999
"И на старуху бывает проруха".
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе
учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути
пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки
с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин,
решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские
отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи,
что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой
водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив
тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял
его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал
что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа
ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому
по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ
обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все
ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них
наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет
лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты
еще поучи и приходи в любое время".
 Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после
того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.


Прислал(a) Yesiamalex [441 / 454 = 0.971]

28 августа 1999
1996 г. Один городок ближнего Подмосковья.
Сижу дома. По местному радио читают местную газету. В том числе
частные коммерческие объявления.
И вот дикторша (молодая девушка) читает объявление какого-то экстрасенса.
- С помощью заговоров и молитв сниму сглаз, вылечу порчу, рак груди, матки,
рожУ сучье вымя...
Долгая пауза, сдавленный смех.
Потом фраза:
- Извините (опять сдавленный смех). Вылечу порчу, рак груди, матки, рОжу,
сучье вымя...
Н-да...


Прислал(a) Вэл [440 / 494 = 0.891]

6 августа 1999
Осенью 96 г. по работе попал я в командировку в Варшаву. И надо сказать,
что язык-то польский я знал, а вот местных реалий - нет. Ясное дело,
в первый же выходной пошел погулять по городу, купил газету под
названием "Наша Польска" - просто так, там была какая-то интересная
передовая статья. Иду себе, погода отличная. Прохладно (я уезжал,
в Москве уже первый снег выпал, начало октября).
И вот надумал я попить кофе в одном кафе - кажется, "Орбис". Захожу
туда, смотрю прейскурант и вижу странную вещь: указано, что есть
какая-то kawa z vatem и kawa bez vatu. То есть буквально "кофе
с ватом" и "кофе без вата". И, что характерно, стоит этот самый
кофе без вата существенно дешевле. Ну, я, как нормальный человек,
подхожу к стойке и говорю:
- Мне, пожалуйста, кофе без вата. Одну чашку.
Пани из-за прилавка смотрит на меня страшными глазами и говорит
что-то типа: Пан что, с быка упал. Кофе только с ватом. И все тут.

Ну, я проклинаю пережитки социализма, беру кофе с ватом, начинаю его
пить. И замечаю, что никакого вата в кофе почему-то нет. Так себе,
кофе как кофе. Вкусный. Но никаким ватом даже и не пахнет.
Ладно, думаю, черт с ним. Разворачиваю газету, и через минуты две
вижу, что местная публика начинает на меня коситься, а некоторые
даже пересаживаются подальше и пальцами показывают. Черт знает что.
Так я ничего и не понял.

Вечером один местный специалист объяснил мне, что VAT - это налог
на добавленную стоимость (НДС, то есть), а газета "Наша Польска" -
это нечто вроде наших баркашовских листков (я, правда, это и сам
понял). А в кафе в этот день как раз сидели делегаты какого-то съезда
евреев-антифашистов, которые решили, что это чистой воды провокация -
зашел националист-громила, вид провинциальный, ободранная кожаная
куртка, в руке полуфашистское издание. Ну и решили защищаться.


Прислал(a) Серега [438 / 461 = 0.950]

23 июля 1999
Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит
брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:
"А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться
к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники,
где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие,
           другая дата, на вскрытие не явился

Правильно сделал, что не явился


Прислал(a) митя [438 / 472 = 0.928]

11 декабря 1999
Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи.
Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь
в середине речи рекламного агента:
Агент:
- Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному
  потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам
  сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте
  и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план !
  Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план....этот план....
  Мистер Галантер ?!
Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя)
- Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто
  здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько
  вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным
  планом при покупке овощей в гастрономе ?
Агент:
- Нет, позвольте вам  еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на
бензине....
Я:
- А, да, понятно !  Значит я могу применить этот план при покупке
  билетов в кино ?
Агент:
- Да  нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки....
Я:
- Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня
  нет машины и я не вожу.
ПАУЗА.
Агент:
- Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом
  бесплатно в течении двух недель.
Я (не веря своим ушам !):
- Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня
  нет машины и я не вожу.?!
Агент:
- Потому что мы подарим вам часы.
Я:
- У меня уже есть часы.
Агент (похрипывая):
- Ну вы их подарите кому-то другому !
Я:
- В облом.
Агент:
- Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть
  на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только
  позвонить !
Я:
- А что если я забуду позвонить ?
Агент:
- Тогда вы запллатите $89.95.
Я:
- За что ?!
Агент:
- За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов
  на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин.
Я:
- Но у меня нет машины и я не вожу.
Агент (я слышу что он на грани нервного срыва):
- М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !


Прислал(a) Юра Галантер [438 / 557 = 0.786]

6 октября 1999
Отправлено : WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)

Рассказали мне тут историю одну...

Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.
ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.
Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.
Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения
с авто съездить с ним за грибочками.
Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют
на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,
не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то
иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может
быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ
о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник
залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".
Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,
решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,
а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига,
конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.
В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот
на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк,
пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти
у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас
я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину
портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,
нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел
и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю
дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,
угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,
доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,
нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал
кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.
Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там
трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и
говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,
замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину
монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже
горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,
бедного мужичка вынули, вставили новый замок.
Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.

WWWmen.


Прислал(a) Cохатый [437 / 497 = 0.879]

4 августа 1999
Вот тут намеднись по телеку (маленькая европейская страна) крутили
сюжет. Ситуация такая: идет заседание какой-то там комиссии в крупной
страховой компании. Вдруг раздается телефонный звонок:
- У вас там нет владельца машины номер XX_YY-ZZ?
Крупный план: вот он, владелец, в зеленом пиджаке и при галстуке, самая
фешенебельная морда.
- Тут вот какое дело: эту машину какие-то вандалы граффитти разрисовывают!
Все бросаются к окнам. И впрям - двое ребят, парень и девица, спокойно
средь бела дня раскрашивают из баллончиков огромный белый BMW во все
цвета радуги! У владелеца перекашивает лицо, и с воплем "Звоните
в полицию!" он бросается на улицу. Ребята, даже его видя, не прекращают
свое занятие. Мужик подбегает к автомобилю с криком:
- Что вы делаете?
- Как что? - отвечает девица, довольно смазливая и одетая в коротенькую
юбочку (такую, из-под которой белые трусики про резких движениях
показываются) и такую хренотень сверху... лифчик-не лифчик, подрезанная
майка - не майка, черт его знает, как это называется, да вы и сами
знаете. - Как что? видишь, машину какого-то пижона раскрашиваем!
- Дык...дык.. дык это моя машина! - выдавливает из себя пижон.
- Правда? - вступает в беседу парень, колоритная фигура с немытыми
неделю волосами и кольцом в ухе, - Твоя? Ну как, нравится?
Такое впечатление, что мужика хватит инфаркт. Или инсульт. Он резко
отпихивает девицу (коротко сверкают беленькие трусики) и придвигается
к парню, который, не обращая на мужика внимания, выводит на машине
очередное фиолетовое кружево. В этот момент появляется на мотоцикле
полицейский:
- Так, что мы тут имеем?
Мужик, захлебываясь от гнева, вопит:
- Вот эти, двое... мою новую... машину... портят!
Полицейский не торопясь обходит машину:
- Портят? Что вы имеете ввиду - портят?
- Ну, смотрите.. новенькая машина... я за нее знаете сколько заплатил...
теперь все перекрашивать... тыщ на пять потянет...
Полицейский задумчиво смотрит на мужика:
- Перекрашивать? А зачем перекрашивать? По-моему, так гораздо лучше!
- ???
- Ну, смотрите: был у вас BMW, каких хоть пруд пруди. Мало ли что
дорогой - так вы и не один богатый человек в стране. Короче, была
у вас ничем не примечательная машина. А теперь - красотища! Во всей
стране другой такой не сыщешь! Уникальная машина, одним словом! Я вам
даже знаете что еще скажу?
Мужик, все еще на что-то надеясь:
- Что?
- Вы ребятам еще должны спасибо сказать!
Мужик начинает вопить совсем что-то нечленораздельное:
- Аааааааа!
Полицейский:
- Да что вы от меня хотите-то?
- Как - что? Арестуйте этих двоих! В каталажку их! Родителей найти!
ПУСТЬ ПЛОТЯТ!
Тут подъезжает полицейская машина. Из нее выходят еще двое полицейских.
Видя их, мужик хватает парня за локоть и пытается оттащить его
к полицейской машине. Парень резко вырывается, мужик теряет равновесие
и падает на девицу, которая, в свою очередь, падает на землю, увлекая
за собой мужика. Крупный план: беленькие трусики и выходящие из них
ножки, переплетенные с ногами мужика. Девица визжит. Мужик пытается
встать, но это так непросто!
- Что происходит? - спрашивают новоприбывшие полицейские у первого.
- По-моему, - отвечает тот, - этот самый хрен в пиджаке пристает
к малолетним!
Полицейские, ни слова не говоря, подходят к мужику, резко ставят его
на ноги и волокут к полицейской машине. В этот момент из кустов
появляется ведущий программы с криком:
- Ага, попался! Это все ШУТОЧКА!
Девица,  парень и первый полицейский (актеры) хохочут. Двое других
полицейских (настоящих) тоже смеются. Мужик сначала криво улыбается,
потом махает рукой и присоединяется к веселью.

А я подумал: а как бы протекала подобная "шуточка" в России?

P.S. Кстати, краска была для волос, воднорастворимая, что дети
на утренниках используют.


Прислал(a) Dr. No [436 / 578 = 0.754]

26 ноября 1999
Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море,
спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что
исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после
некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь,
Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том,
какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста
он произносит следующую фразу:
- Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас -
  то есть, на все сто!


Прислал(a) DiGGER [436 / 423 = 1.031]

17 октября 1999
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них...
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT  первых моделей,  и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
"Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью...
            Я был тогда в командировке.  Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
    Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
    Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья",
а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки  я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.


Прислал(a) Сергей [436 / 501 = 0.870]

3 июля 1999
Тормознул сегодня на светофоре за "семерочкой"
и чуть не взвыл от смеха:
Наклейка в левом нижнем углу заднего стекла:
- "Не дуди! За рулем глухой!"
Наклейка в правом нижнем углу:
"SONY CAR AUDIO"


Прислал(a) Antah [436 / 494 = 0.883]

30 сентября 1999
Учился я на подготовительном отделении московского Института
электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась
что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность.
И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется,
звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало
давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед
любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот,
к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит
в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является
собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи
с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети,
мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит.
Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более
бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем
доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать
припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ.
Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то
похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара
отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров
бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает
на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает
проявлять признаки жизнедеятельности.
Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску,
вздыхает и говорит:
- Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил?
  За оригинальность мышления ставлю пятерку...
И поставил.


Прислал(a) Просто студент [436 / 592 = 0.736]

18 августа 1999
За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла
со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома,
опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть.
Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена,
поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит
на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок
в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых
халатах...
Один спрашивает:
- Ну, кто тут допился?
- Никто, - несколько обалдев, отвечаю я.
Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит:
"Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз
по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу
и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему
приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него:
- Уже в чувство привели?
В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив
девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно
не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей!
И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то
непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был
плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....


Прислал(a) елена [436 / 572 = 0.762]

14 августа 1999
Вышел я тут прогуляться с собакой (у меня кокер-спаниель). По случаю
хреновой погоды он был одет в комбинезон зеленого цвета. Вечерние
сумерки, навстречу совершает поступательные движения пьянючий
в пластилин мужик. Мой собак пробегает мимо него, мужик застывает
как вкопаный, начинает креститься, что-то бормотать себе под нос.
Я прохожу мимо, слышу: " Все, ###дец, завтра бросаю пить, до зеленых
собак ведь допился...
P.S.Ежели кому надо, могу сдать в прокат собаку в комбинезоне.


Прислал(a) velobos [435 / 425 = 1.024]

31 октября 1999
Мой друг поделился несколькими приколами от преподавателей военной
кафедры в бауманке.

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком,
то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата.

И еще рассказали историю, случившуюся во время войны. Заехали
немецкие танки в какую-то деревню. Навстречу им вышел в дупель
пьяный дед с двустволкой и наставил на них. Немцев в их танках это,
конечно, прикололо, и они решили, пусть, мол, мучается, дробью
по броне. И сидят, ждут. Дед стреляет, и один из танков взрывается.
Остальные танки тут же ломанулись подальше из этой деревни, потому что
немцы решили, что русские изобрели новое оружие. Только через сутки
решили сунуться в дереню снова. И там они выяснили, что дед попал
в ствол танка, а там стоял готовый к стрельбе снаряд. Он взорвался,
и танк разнесло. Так вот. Как в том анекдоте: из трех стволов
по стае ворон.


Прислал(a) Антон [435 / 415 = 1.048]

25 ноября 1999
Из жизни газеты N.

В редакции стоит бодун (после первой press-party).
Зам.главредактора (мечтательно):
- С бодуна хорошо в баньке часа два попариться,
  да потом чайку с мятой попить...
Главный редактор (с неожиданным раздражением):
- Вот еще, два часа на голых мужиков смотреть!


Прислал(a) Hoffmann (www.club200mhz.marine.su) [434 / 616 = 0.705]

2 сентября 1999
Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется!
Вдруг мимо - троллейбус. Переполненный такой. Ну ОЧЕНЬ переполненный...
На борту большая реклама:
"Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!"

Аппетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...


Прислал(a) maks [433 / 753 = 0.575]

7 августа 1999
Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых
точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления
"горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого
бизнеса...

Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так,
с восклицательным знаком.
Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как
называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо?
Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием
"Вечный зов". Без комментариев.
Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг "Земля и люди".

;-)

Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.


Прислал(a) Аноним [433 / 374 = 1.158]

13 августа 1999
Эта история произошла совсем недавно...
      Поскольку скоро у меня свадьба, а такое не каждый день случается,
решил я взять на работе видеокамеру... Вспомнив, что когда-то сим
предметом заведовал наш отдел безопасности, туда я и направился.
Захожу к шефу (надо отметить, что он бывший сотрудник КГБ или что-то
в этом роде, но я тогда об этом не думал), говорю: "Я к Вам по личному
делу."
Шеф: Ну?
Я: Хочу камеру.
Шеф (после некоторого раздумья): Когда?
Я (совершенног ничего не подозревая): 28-го числа сего месяца.
Шеф: Надолго?
Я: Да не... на один день.
Он (немного склонившись ко мне и понизив голос, практически шепотом):
Че, с кем-то разобраться хочешь???
Тут я немного задумался... Да нет, говорю, мне на свадьбу...
Шеф: Не понял???
Я: Ну поснимать хочу на свадьбе...
Он ненадолго замолчал... На лице появилось недоумение, а через секунду
сомнение, которую сменило ликование...
Шеф: А! Ну так бы и говорил, что тебе ВИДЕОкамеру надо!!! А то: "Хочу
в камеру!". А я понять не могу, зачем ты сесть хочешь, да и вроде
не за что еще ...


Прислал(a) Comanch [432 / 447 = 0.966]

11 октября 1999
Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала
года 3500 человек в Японии получили травму головы,
стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в
лобной кости.


Прислал(a) Сергей [431 / 533 = 0.809]

18 октября 1999
Эпиграф... (Старый-старый анекдот)
Встречаются как-то два одноклассника. Один (1) - худой, неухоженный,
в старом пальто, разваливающихся сапогах, а второй (2) - на 600 мерсе,
цепь в два пальца...
(2)- Как дела, чем занимаешься?
(1)- Да так, наукой... А ты?
(2)- А я в коммерцию подался.
(1)- %О Да ты же считать никогда не умел!!!
(2)- Да ну, делов-то, я научился. Покупаю по рублю, продаю по три.
Вот на эти-то два процента и живу...

Реальность...
14 октября 1999 года наш Премьер Путин на заседании Правительства
выговаривал своему кабинету:
- Ну как мы объясним нашим гражданам, почему в России, одной
из крупнейших нефтедобывающих стран, за год бензин подорожал
НА ПОЛТОРА ПРОЦЕНТА!


Прислал(a) Rita [430 / 465 = 0.925]

21 ноября 1999
История правдивая, и очень на злобу дня.

Два с половиной года назад после обмена моя семья переехала в другую
квартиру и, естественно, на повестке дня встал ремонт. Принялся
я носиться как угорелый по строительным рынкам да магазинам в поисках
всего. И вот как-то в один из весенних дней, часов около двух, занесло
меня в магазин, кажется "Бауклоц", или что-то в этом роде, возле метро
"Сокол". Дело было задолго до кризиса, поэтому зайти прицениться,
а то и взять какую-нибудь полезную мелочевку еще можно было себе
позволить.
Выбрав что-то такое полезное, встал я у кассы. Касс было несколько,
а народу немного, так что передо мной был всего один человек, и я,
чтобы не дышать ему в затылок, стоял метрах в двух сзади, ожидая,
когда он отойдет.
И вот в тот самый момент, когда предыдущий покупатель повернулся
на выход, а я приготовился заступить на его место, неожиданно прямо
передо мной впорхнула весьма дородная особа женского полу лет этак
пятидесяти, в недешевой шубе и с банкой какой-то краски в руке,
оказавшись на том самом месте, на которое я было нацелился.
Так как я был в достаточно расслабленном состоянии души, а людей было
мало, то я не особенно этому обстоятельству возмутился, поэтому скорее
для порядка или по привычке спокойно произнес:"Вообще-то здесь
очередь..."
Если бы мадам пробормотала что-нибудь дежурное, типа мол очень надо,
тороплюсь и т.п., или даже просто промолчала бы в ответ, меня бы это
вполне устроило. Совершенно не было никакого желания вступать
в пререкания или переживать по этому поводу.
Но мадам не нашла ничего умнее как повернуться в мою сторону и,
сверкая глазами, весьма высокомерно заявить: "Я, между прочим,
депутат Государственной Думы!", видимо полагая, что я тут же упаду
от счастья у ее ног.
От этих слов я мгновенно проснулся, и из моих уст сами собой вырвались
те самые слова, которыми многие мои сограждане мечтают одарить
какого-нибудь "народного избранника". Должен сказать, что, будучи
человеком в меру интеллигентным, я обошелся без мата, но слово
"бездельники" было самым ласковым в моей тираде.
Мадам мгновенно покрылась пунцовыми пятнами и возмущенно произнесла:
"Да вы даже не знаете, как усердно мы там работаем!" (Ну или что-то
в этом роде). На что я, на мой взгляд резонно, ответил: "А если
работаете, то надо сидеть и работать, а не шляться по магазинам."
Не найдя, что возразить, та, не отвечая мне, повернулась к кассирше,
рассчитываясь за покупку.
Закончив расчеты, она сделала шаг к выходу, но тут душа ее
не выдержала несправедливости, и она, снова повернувшись ко мне,
страдальческим голосом, в котором одновременно слышалось и возмущение
всем миром, и претензии лично ко мне,и нотки оправдания,  произнесла:

"ДАЮТ НЕОБУСТРОЕННЫЕ КВАРТИРЫ, ВОТ И ПРИХОДИТСЯ БЕГАТЬ ПО МАГАЗИНАМ!"

Я заплакал от сострадания и жалости.


Прислал(a) Леха [429 / 400 = 1.073]

24 июля 1999
Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно
набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует
остановка с названием "Улица 8Марта" Рядом стоит вполне приличного
вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними
возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок
автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу
мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий
одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу.
Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет:
 - Что ж ты,.. старая,.. делаешь?..
 - Дык, выхожу я на "8 Марта"!
 - Угомонись...еще две недели...успеешь...


Прислал(a) Серж [429 / 467 = 0.919]

17 августа 1999
Погода стояла отличная и мы всей семьей (или как у вас принято - мои
приятели всей семьей) поехали на дачку, а там, известное дело,
красотища неземная, лето в разгаре. Родители скорее шашлыки жарить,
пиво пить да разговоры болтать; пацаны тоже время зря не теряли.
А их единственная дочка ходит неприкаянная, канючит - скучно, мол.
Потеряв терпение, отец семейства не нашел ничего более подходящего,
как посоветовать пойти на красоты полюбоваться. "Да как же я буду
на красоту любоваться,- отвечает, - тут ведь зеркала нет!"


Прислал(a) лев ронгонен [428 / 459 = 0.932]

17 декабря 1999
Вспоминается, в старые добрые советские времена городские власти
решили прикрыть наш районный вино-водочный магазин, следуя призывам
правительства к борьбе с пьянством. Магазин закрыли, и на его место
въехал другой, в котором продавались всевозможные доски, шурупы
и прочее добро и стройматериалы, предназначенные для мастеров
на все руки. Таким образом, под вывеской "вино-водка" (которую
забыли снять) появилась вывеска "сделай сам" (название нового
магазина)...


Прислал(a) kaschenko [427 / 525 = 0.813]

28 ноября 1999
Звонит мужик в строительную фирму:
- Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол...
- Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите...
  Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки...
- Классно! И почем...
- ??? денег
- Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..


Прислал(a) Sergey [427 / 437 = 0.977]

29 октября 1999
История произошла недавно в фирме, где я работаю.

Действующие лица и исполнители:
  Иван Иваныч - генеральный директор,
    (имя изменено по просьбе коллег)
  Женя - моя коллега.

Вступление:

  Недавно в журнале "Эксперт" вышла в свет статья, посвященная
деятельности компаний по оказанию услуг (где упоминается и наша,
где мы якобы самые крутые во всей ВСЕЛЕННОЙ)

Так вот и история, вернее диалог (тянущий на анекдот нашей жизни)

Иван Иваныч (ИИ) : Женя, вот статья ... прочитайте ...
   ........
Женя (Ж) : Хорошая
ИИ : (Меланхолично) Да...
Ж :  А что, что-то не так ?
ИИ : Нет, все в порядке ...
Ж :  Статья плохая ?
ИИ : Да нет, нормальная ...
Ж :  А почему у вас вид такой похоронный ?
ИИ : Я просто вспомнил, сколько она стоит...


Прислал(a) FoxBox [426 / 567 = 0.751]

2 октября 1999
Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно.
Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей
любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении
границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное.
При встрече на родной земле родители предъявили мне сей
исторический документ,который в их присутствии сваял какой то
украинский таможенник.
Порода собаки: кошка
Кличка: Кошка Мила
Окрас: Палевый
Пол: Женский
и т. д.
Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!


Прислал(a) Дима [425 / 489 = 0.869]

11 июля 1999
Еще об идиотах.
Мы с женой сделали крупногабаритную покупку, день ее доставки был
определен сразу, а время должно было быть сообщено дополнительно.
Накануне этого дня на своем автоответчике обнаруживаю следующую запись :
" Добрый день. Доставка вашей покупки запланирована на завтра с 1
до 3х часов дня. Если вас устраивает это время - нажмите 1 на клавиатуре
телефона... ЕСЛИ Вы АВТООТВЕТЧИК - МОЖЕТЕ НЕ НАЖИМАТЬ 1..."
Спасибо за разрешение...


Прислал(a) Привет из Филы [424 / 483 = 0.878]

27 июля 1999
ПЯТЫЙ РАЗМЕР

Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых
презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история.
Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда,
если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия
за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении,
да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял.
Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки
и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный
разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок...
И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor
из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно,
мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась
легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку
водки выпить?
А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная
пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР!
Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно,
по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть
побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит.
Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй.
И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами.
Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро,
бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку,
к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось,
давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо
подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что
вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо
было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали
суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только
начатый блок, и счастливый удалился восвояси.
Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией.
Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином,
я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка.
Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась...
Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку
было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому,
что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...


Прислал(a) Андрей [420 / 531 = 0.791]

9 августа 1999
Работал я в свое время в ЦАГИ (Центральный АэроГидродинамический
Институт то бишь). Весьма уважаемая контора была в то время:
докторов и академиков несть числа, патруль с собаками по периметру,
телекамеры, специально обученные КГБ-шники в штате каждого
подразделения, и т.д. и т.п. И к моему великому счастью довелось
мне работать в одном секторе со стариком, который еще в 20-х
годах вместе с Келдышем на "колбасе" трамвайной в МГУ ездил науку
бодать; Понтрягина, Марчука и многих других академиков фамильярно
знавал и пил с ними немеряно. Рассказал он мне много историй о скромных
бойцах Советской Науки сталинских времен. Пока только одну из этих
историй расскажу, может быть другие потом выдам, если время будет.

Был такой заместитель начальника ЦАГИ академик Бюшгенс, обалденного
ума человек; не знаю, жив ли он еще. И как-то раз в те времена (где-то
в конце 50-х - начале 60-х), когда стукачество всячески приветствовалось
и поощрялось, как морально, так и материально, действительному члену
Бюшгенсу поступила докладная записка приблизительно следующего
содержания (все фамилии и инициалы условные, как вы понимаете):

Я, младший научный сотрудник N-го сектора M-го подразделения ЦАГИ
Иванов И.И. уведомляю администрацию ЦАГИ о вопиющем факте, порочащем
нашу Советскую Действительность и взывающем к Основам. Конкретно,
выходя из 8-го корпуса после сверхурочной работы вчера, ХХ.ХХ сего
года около 22.33 московского времени я заметил в кустах совокупляющихся
начальника L-го сектора к.ф.м.н. члена КПСС тов. Петрова П.П. и
старшего инженера, члена комсомольского бюро того же сектора тов.
Сидорова С.С.

Оставаясь вечно верным Политике Партии и Правительства и преданным
Идеалам Коммунизма, прошу Администрацию ЦАГИ выработать надлежащее
отношение к подобным текущим и будущим инцидентам.

С уважением,
сотрудник отделения No.N
м.н.с. Иванов И.И.

Резолюция академика Бюшгенса, написанная красным карандашом поверх
вышеприведенной докладной записки, гласила следующее:

ПРИКАЗЫВАЮ: Немедленно вы3.14здить из ЦАГИ тов. Петрова П.П. в
совокупности с тов. Сидоровым С.С., присовокупив к ним тов.
Иванова И.И.

Зам. Начальника ЦАГИ,
действительный член АН СССР,
профессор Бюшгенс.

Истинно Соломоново решение: всех совокупить и вы3.14здить. Не очень
смешно? Возможно. Но вот за эту самую свежесть восприятия и уважали
старую профессуру, несмотря на их забубенный академический снобизм и
про-сталинское двоемыслие. 


Прислал(a) П(оручик)Ржевальский [418 / 480 = 0.871]

29 сентября 1999
Сегодня знакомая, которая учится в Черниговском ВУЗе, рассказала,
что у них 5-го числа будут раздавать презервативы. Отличникам
обещали два!

Я так понял, что они не хотят, чтобы зубрилы размножались.


Прислал(a) Олег В. Полянников [417 / 615 = 0.678]

2 сентября 1999
В.Путин:
"Нужно сделать так, чтобы встреча 2000 года запомнилась россиянам".

Может, не надо, а?


Прислал(a) JFire [413 / 611 = 0.676]

28 ноября 1999
Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря,
я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты.
Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины
на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но
самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ
как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое
направление...


Прислал(a) Избенщиков [413 / 441 = 0.937]

9 ноября 1999
В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до
костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую
симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ".
Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая
одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)


Прислал(a) AZ [413 / 551 = 0.750]

20 ноября 1999
Середина 80-х. Обеденный перерыв в НИИ. Женщины бегают по магазинам,
мужчины заняты кто чем. Вдруг вбегает одна из женщин и сообщает, что
купила стиральную машину, мужу дозвониться не смогла, машину надо
оттащить домой, неужели в отделе не найдется двух мужчин. Двое как раз
и нашлось - я и мой коллега Юра. Пошли в магазин и начали грузить.
И вот, когда я наклонился, чтобы поднять машину, раздался тихий треск
и вместо брюк у меня на поясе оказались две штанины. Лопнули брюки.
По счастью был я в пальто. Короче довезли машину до дома, занесли
в квартиру. Хозяйка любезно предложила мне зашить брюки и даже
предложила тренировочные штаны своего мужа, которые мне не подошли
по габаритам (мелковатым муж оказался) . И вот, когда я уже был
без штанов, но в пиджаке, галстуке, а Юра понес штаны в другую
комнату - появился муж! Как потом выяснилось, ему таки дозвонилась
соседка-доброхотка и сообщила, что жена мужика привела. На дурацкий
вопрос, что я здесь делаю, последовал не менее идиотский ответ - брюки
жду. В этот момент из другой комнаты (спальни!!!) появился Юра
с моими штанами.
 До мордобоя дело не дошло, разъяснилась ситуация. А вскоре эта женщина
развелась и еще раз вышла замуж. Но на всех институтских междусобойчиках
она с удовольствием сообщала, что ее семейная жизнь рухнула из-за моей
"толстой задницы" - что является клеветой, потому что я худой,
но длинный.


Прислал(a) Amber [412 / 412 = 1.000]

18 августа 1999
Конотора у нас занимает достаточно большое помещение.
Все телефоны повешаны на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут
все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз.
После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам,
кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему
мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на
рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет
трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже
берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили,
что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и
слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных:
- АллО.
- Алло,слушаю вас.
- И Я вас.
- СлУшаю.
- СлУшаю вас. А чтО вы хотели.
- А вЫ что.
- КудА вы звоните. Вы что-то хотИте.
- Я никуда не звоню. Это вы звоните.
- Это Я-то звоню. Нет, это ВЫ звоните. ВАМ кого.
- Никого. Вы кУда звоните.
- Я?..  Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого.
- ???... А вы куда звОните.

И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все
сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.


Прислал(a) ГОша [411 / 457 = 0.899]

28 декабря 1999
Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятель Жорик,
забавный малый, по национальности киргиз. До учебы он служил
в доблестной красной армии (дело было до развала Союза) и попутно
осваивал там русский язык, поскольку до того практически им не владел
(самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет, так
его путем и не выучил, вуз тем не менее с горем пополам закончил).
  Так вот, обучаясь в армии русскому языку, он периодически доставал
сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова.
Они как могли ему объясняли. Однажды ему понадобилось узнать значение
слова УДИВЛЯТЬСЯ, и как ему ни пытались обьяснить, что это значит,
никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений. В конце концов,
он так всех задолбал, что один находчивый сержант все-таки сумел ему
все обьяснить в течении трех минут, и выглядело это примерно так:
Сержант:
- Вот представь, Жорик, что входишь ты в казарму, а там вместо
  дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!, и говорит "здравия
  желаю, товарищ Жорик!!!" И вот тут, Жорик, ты и УДИВИШЬСЯ!!! понял?!
Жорик:
- Вот теперь понял, товарищ сержант!
Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.


Прислал(a) oleg [410 / 536 = 0.765]

14 октября 1999
Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня).
Раннее зимнее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться
начали.
Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама
и говорит: "Добрый день, можно ли к телефону Олега?" Ей говорят -
вышел. "А, ну тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно
перезвонить". Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу,
которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает:
"Ой, как хорошо, что я тебя встретила! А тут как раз только что
звонила ТЕЩА ТВОЕГО МУЖА! Ты ему не передашь? Она просила срочно
перезвонить!" Я говорю - конечно, передам. Нахожу мужа и говорю:
"Тебе тут звонила..." и только тут до меня доходит смысл этого
сложного логического построения по родственной линии. Он еще долго
называл меня "тещина дочь"...


Прислал(a) Единственная [409 / 548 = 0.746]

4 ноября 1999
Из выступления А.Черногорова - губернатора Ставропольского края
на введении нового участка дороги (типа МКАД, где выступал Лужков).
"Товарищи, как известно, в России две беды - дороги и дураки. Ну,
дорогу  мы сделали, а теперь все вместе будем бороться с вами ...
дураками".


Прислал(a) anonimus [409 / 482 = 0.849]

15 сентября 1999
В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное,
с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча
кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук,
носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас"
привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться.
Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки),
выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного
собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам:
- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!


Прислал(a) Михаил [407 / 439 = 0.927]

6 августа 1999
Только что сослуживец рассказал:
Купил он квартиру в новостройке. Ну такой длинющий многоэтажный дом
с кучей подъездов. Естественно сразу туда переехать нельзя, сперва
надо там кой-чего подправить, подкрасить и т.д. Привозит он с утра
рабочих к себе в квартиру, раздает им ценные указания, где чего сделать,
куда дополнительные розетки провести, короче устаивает легкий
косметический ремонт. Рабочие в течение дня все делают, вечером он
с ними расплачивается, уезжает.
На следующий день привозит туда жену - новую квартиру показать,
придумать куда мебель поставить. Заходит и застывает на пороге...
в квартире ни следа от вчерашних работ. Вообще ничего. Как будто это
ему все приснилось. Жена, естественно, тоже недоумевает.
В итоге оказалось, что днем раньше он ОШИБСЯ ПОДЪЕЗДОМ! И рабочих
привел не в свою квартиру. Замки-то все стандартные, ключ подошел. :-)
Вот так вот он соседям квартиру забесплатно отремонтировал.


Прислал(a) Dave Asatrian [407 / 444 = 0.917]

7 ноября 1999
О силе привычки и человеческих возможностях. (Рассказал наш
инструктор по ПДС (парашютно-десантной службе), правда это или
военно-педагогическая выдумка - не знаю.)

  Служил в одном истребительном полку летчик. Отличный пилот, налетавший
немеряно часов на всевозможных машинах, помимо этого еще и видный
спортсмен-парашютист с несколькими тысячами прыжков (что редкость,
обычно летчики не очень любят с парашютом прыгать, в силу понятных
ассоциаций). В общем, настоящий ас.
  И вот приключилось с ним в воздухе ЧП: отказ двигателя, машина валится,
перезапустить не удается. С земли ему приказывают катапультироваться,
что он и делает. Летел он на каком-то старом истребителе, у которого
катапульта-то была, но парашют надо было открывать вручную. Начинает
он шарить правой рукой по комбинезону и обнаруживает, что на подвесной
системе его парашюта нет кольца! Каким бы асом ты ни был, аварийный
прыжок - занятие чрезвычайно нервное и нездоровое, а тут еще и такая
херня - забыли к парашюту кольцо приладить. Запаски летчикам
не полагается. Герой окончательно впадает в панику, но она у него
выражается очень удачным образом: он голыми руками раздирает
закрепленный пониже спины (в полете летчик на нем сидит) ранец
и высвобождает парашют. Кто держал парашют в руках, тот представляет,
о каком материальчике идет речь.
  Это все было о человеческих возможностях. А после успешного спуска
возникла тема о силе привычки. Именно из-за этой силы летчик
в экстремальной ситуации начал искать кольцо на груди - там, где оно
всегда было. На спортивном парашюте. И он напрочь забыл, что
у спасательного парашюта кольцо расположено ниже, на бедре!
Потом над ним долго прикалывались: хорошо хоть вспомнил, что парашют
на заднице, а не на спине, как обычно.


Прислал(a) TopGun [406 / 404 = 1.005]

1 ноября 1999
Один мой приятель, возвращаясь на машине поздно вечером с работы домой,
остановился около магазина «24 ЧАСА» неподалеку от собственного дома с
целью купить продуктов. Купил и,выходя из магазина, столкнулся с мужичком,
который предложил ему недорого купить видеокассету. Приятель решил
подумать о пище  духовной и взять «Смертельное оружие-4» - уж больно
стильное оформление кассеты понравилось, да и слышал много хорошего
oб этом фильме.
 Короче, приехал домой, распаковал пакеты с едой, коньячок из буфета
достал - надо же отметить окончание трудовой недели. А тут и пацаны
подъехали на огонек, еще коньячку привезли - короче, конкретно посидели,
от души. После чего приятель вспомнил слова В.Ленина по поводу того, что
из всех исскуств для нас важнейшим является кино и пьяная уже в жопу
компания пошла в гостинную, где приятель благоговейно включил
видак и попросил тишины. После чего на экране его любимого телевизора
«СОНИ» размером метр на метр появляется стая диких горилл, ведущяя
размеренный образ жизни. Ни Мела Гибсона, ни смертельного оружия не
видно, одни гориллы и четкий комментарий их половой и остальной жизни
за кадром на английском языке.
Надежда на то, что это реклама ролика «ГРИНПИС», идущая перед картиной,
развеялась спустя 20 минут,после того,как в полной тишине пленка была
покадрово перемотана от начала и до конца. После окончания этого
утомительного процесса стал очевиден  тот факт, что под видом
кинобестселлера приятелю продали английский документальный фильм
«АФРИКАНСКИЕ ЛЕСНЫЕ ГОРИЛЛЫ».
  Но самое смешное не это, а то, что спьяну вся компания решила идти и
наказать того мужика за подставу. Было три часа ночи, никого они,
конечно, не нашли, но выглядело это красиво - с нечленораздельными
криками группа довольно крупных мужиков минут 40 бегала по кварталу.
Больше всего это напоминало, по трезвому потом воспоминанию приятеля,
стаю африканских лесных горилл.
   Велика сила искуcства!


Прислал(a) slava [406 / 645 = 0.629]

29 октября 1999
Из заявки в службу технической поддержки:
"Просьба удалить "Лексикон" и другие неисправности"


Прислал(a) Merc [404 / 467 = 0.865]

25 сентября 1999
Из жизни студентов...
Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые
первокурсницы. И говорит одна другой:
-1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду!
(я уже в отпаде)
-2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ?
(тут я и отпал).


Прислал(a) Некто [404 / 476 = 0.849]

5 августа 1999
Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк,
где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой,
маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды
я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать,
довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни -
то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее
штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание,
история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями,
согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило,
родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки
из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок -
в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица - недельная щетина
и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной
походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском
языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.."
А и верно. Медом не намазано.


Прислал(a) Motto [403 / 471 = 0.856]

9 июля 1999
Живу я в г.Эдинбург (Шотландия).
Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming.
Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии
Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает
и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается.
Я говорю: Че такое?
Она: А про что эта книжка?
Я: Да про программирование на Бейсике.
Она: Ага (задумчиво).
Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном
означает "трахаться"....
Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!


Прислал(a) Marat [403 / 548 = 0.735]

1 августа 1999
Оглавление на одном из сайтов:
- как вырастить щенка
- кошки
- болезни домашних животных
- домашняя выделка меха

Ну просто находка для Гринписа :)


Прислал(a) алена [400 / 501 = 0.798]

14 ноября 1999
засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки,
спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай
мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет?
спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе
минет?"
И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так...
Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А
почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...


Прислал(a) Алена [398 / 567 = 0.702]

18 июля 1999
Кажется, из "аргументов и фактов":
На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое,
а их желание.


Прислал(a) Николай [396 / 503 = 0.787]

20 декабря 1999
Суббота. На толкучке всяких запчастей стоят два продавца-соседа.
Один другому:
- Завтра торговать не выйду - праздничный день.
- А че за празник-то?
- Выборы!
- ???
- У меня жена - председатель избирательной комиссии, а у друга жена -
  член комиссии. Они завтра считай на сутки уйдут... А мы сядем как
  люди, достанем... Я уже уже два пузыря взял, и сосед прихватит!


Прислал(a) Сергуня [393 / 587 = 0.670]

20 сентября 1999
Ехал сегодня по Ленинскому проспекту. Поперек огромная реклама:
"Сокровища России. Выставка - продажа."
Совсем совесть потеряли.


Прислал(a) Алексей [393 / 587 = 0.670]

24 сентября 1999
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда
студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар
по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....
суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",...
вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить
Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже
написали Сэ Сэ Сэ Р".


Прислал(a) Alexey [391 / 534 = 0.732]

3 сентября 1999
Был у нас в славном МЭИ профессор Пал Саныч (а может и есть,
дай ему Бог здоровья!) - ученый с мировым именем (без шуток) и,
естественно, пьяница. Занимался он тогда заменителем человеческой
кости - для имплантаций. Приходит он как-то лекцию читать, и приносит
картонную коробку с собой - вроде как из-под торта.
И первым делом спрашивает:
- Ну что, студенты, как вы думаете, каким образом можете
  науке послужить?
Раздаются голоса:
- Нууу, типа, выучимся, это самое, станем инженерами, ваще...
- Нет, ребята, - говорит. И достает из коробки череп.
- Вот, сегодня в морге подарили! Неделю назад по травке бегал...

ЗЫ: А из группы нашей сейчас в инженерАх - то ли один, то ли двое.
Прав был Пал Саныч...


Прислал(a) petr [391 / 523 = 0.748]

10 сентября 1999
Году эдак в 1987 в разгар антиалкогольной кампании в военном городке
(Ленинске) царил сухой закон, с которым каждый боролся по-своему.
Зачастую это были трехлитровые банки с самодельным вином или бражкой,
"голосующие" резиновыми перчатками. Была такая банка и у героев данного
повествования - молодоженов, живущих с родителями жены, только на их
банке гордо вздымался презерватив. И как-то вечером, когда все семейство
только улеглось спать, раздался громкий хлопок.
Перепуганный голос тещи:
- Доча, что случилось?
- Да так, презерватив лопнул.


Прислал(a) Алексей [390 / 662 = 0.589]

28 августа 1999
К нашему приятелю на работе прибегает взволнованный и взъерошенный
коллега, вытирая холодный пот со лба:
- Нет, не понимаю я вас, русских!

Дело было так. На интервью в фирму пришла русскоязычная женщина.
Английский у нее был слабый, знания еще слабее. Услышав вежливый ответ -
"Mы вам позвоним" - и почувствовав, что шансов у нее мало,
она вскочила, схватила мужчину, проводившего интервью, за рукав
и закричала "Take me!"
Коллега успокоился только после того, когда ему обьяснили,
что женщина всего навсего умоляла взять ее на работу. А совсем не то,
что он подумал :-)


Прислал(a) Мариша [388 / 470 = 0.826]

26 сентября 1999
Еще одна история о том, как женщины паркуют машины.

Наша хорошая знакомая вышла замуж за американца. Тот живет в шикарной
квартире 3-этажной, со своим гаражом и прочим. И вот его жена и наша
подружка пытается запарковаться, осталось только нажать на тормоз и
выключить двигатель. Но наша дорогая Юленька вместо тормоза жмет на
газ и въезжает в стиральную машину, которая из 3-мерной стала 2-мерной.
Готовясь к самому худшему, Юля догладывает мужу о случившемся, на что
он заявляет:
- Если тебе хочется новую стиральную машину, ты бы могла просто
попросить, но зачем же так жестоко?!


Прислал(a) Виктор [387 / 450 = 0.860]

3 сентября 1999
Работал я как-то в местном отделении Банка "Украина" ( ex-"Агробанк").
Отделение небольшое, всего человек 50 ;)
Пару автомобилей, пару валютных обменников.
Один из обменников рядом - пару кварталов тихими улочками.
Инкассировать однако надо, денежки наши и ихние привозить-забирать.
Естественно, ни о каком привлечении посторонних служб инкассирования
и речи быть не может - платить за это надо.
Если автомобили с водилами под это дело использовать, так один
из них возит САМУ, а второй то на ремонте, то на кому-то мебель
возит, короче, при деле.
А "девочки" жалуются  - вот, дескать, "сегодня шпана возле будки
весь день крутилась, а у меня в сумке баксов 5 штук, пару тысяч марок
и нашими тоже прилично".
Вообще-то руководству их жалобы побоку, но тут то-ли проверка
наметилась, то-ли комиссия - вопрос, так сказать, назрел.
Короче, вызвала таки управляющая двух наших электронщиков
и поставила перед ними ребром дилемму - или заявление на стол или.
Итак - два раза в день, утром туда и перед концом рабочего дня
обратно, по очереди носили они за "девочкой" обычную потертую
хозяйственную сумку.
Достаточно опасное, надо сказать, мероприятие.
Да.
А сама история короткая.
Весна, первое солнышко. Стою на крыльце, обсуждаю что-то
с курящим напарником.
Из-за угла появляется дама из обменника.
Сзади, метрах в пяти, тщательно глядя мимо дамы, идет Ваня
с полной сумкой, накрытой сверху цветастой тряпицей.
Подходят.
"Вот", говорит Ваня, "блин, несу капусту с таким видом
будто это картошка"


Прислал(a) ХХХ [385 / 593 = 0.649]

17 августа 1999
На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза:
"She is not the woman to rely upon"
Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды".
Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"?
- Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.


Прислал(a) Кока [385 / 416 = 0.925]

30 июля 1999
В Одессе нужно добраться на вокзал. Бережливый друг предлагает ехать
на автобусе. Я, не представляя азимута даже смутно, ловлю машину.
Останавливается Волга, начавшая ездить еще во времена конного транспорта.
Я спрашиваю, сколько это стоит. В ответ слышу непомерную сумму,
за которую можно доехать до самого Питера. Вздыхаю. Друг кричит:
"Да у нас куча времени!". Шофер отвечает - "Поедем медленно...".


Прислал(a) Сергей [384 / 462 = 0.831]

26 октября 1999
Нас в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница
кто. Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания,
упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам:
- Мужики, "пенис" с двумя "н"?
Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем.
Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться,
начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках. Минуты через две
дошло, что фраза в оригинале значит:
- Мужики, "пени" с двумя "н"?


Прислал(a) Валентин [383 / 483 = 0.793]

25 июля 1999
Иду - вижу... Стоят два мужика у телефонной будки - за дверку
держатся и вместе с ней качаются...
1-й: Ну Ельцин дошел! Это же надо так опуститься! Он же вообще спивается!
2-й: А ты относись к нему лояльно.
1-й: ????
2-й: Ну.. лояльно.
1-й: Как это?
2-й: Вот ты увидел что-нибудь и думаешь: "Й-й-еб твою мать!!!!",
а потом: "Ну и хуй с ним."......


Прислал(a) Федор Чен [383 / 487 = 0.786]

9 августа 1999
Самая лучшая юмористическая газета - "Из рук в руки" :) раздел всяких
астрологических, магических и прочих услуг. Одна объява потрясла:

Бабка Наталья - сделаю веселой навечно. Тел. ###-##-##.

Молотком по башке, что ли ?!


Прислал(a) dima [381 / 437 = 0.872]

14 июля 1999
О влиянии алкоголя на подсознание.
Встаю я со страшной похмелюги - отлить надо все же!
Стою у унитаза, покачиваясь, - процесс идет.
В сортире висит тазик, пластмассовй, зеленый. Никогда не обращал
внимание, а тут взгляд зацепился: на дне тазика написано -
"ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ ПРИДУРКОВ". Надо же - думаю - какую специальную тару
выпускать начали.
При внимательном _третьем_ прочтении выяснилось -
"ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ". Блин, все так просто.


Прислал(a) TaskMgr [381 / 624 = 0.611]

31 октября 1999
Originally from Игоpь Чеp-ский (2:5020/477.1001)
Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить
весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.

А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа".
Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк"
Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные
pешили, что так пишется "В").
Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось.
Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты".
Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?!
Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал".
Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp!
Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!!
Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому.
Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем":
К - колесо "логоваз",
Л - лимон с биpкой "майский чай" и
М - медведица с чашкой "майского чая".
H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой
на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне
ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк".
О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках.
П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь,
пылесосящий себе подмышку.
Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом -
эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой
"логоваза".
С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк".
Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай".
У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а.
Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный.
Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом.
Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно.
Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием.
Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс".
Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака -
буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой
свиньей.
Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой.
В завеpшение - "Я"блоко.
Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".

... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано
пеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.


Прислал(a) KS [381 / 398 = 0.957]

19 декабря 1999
Опечатка

У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я
каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно
без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после
чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион
смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое
дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в
архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав
"как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь
могло быть и хуже :)


Прислал(a) Виктор [379 / 492 = 0.770]

25 декабря 1999
Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца
подруги:
"А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство."


Прислал(a) К. [378 / 527 = 0.717]

31 октября 1999
Жил у нас в доме,этажем выше меня,парень-приколист по имени Паша.
И друзья у него под стать-хлебом не корми,дай подурачиться.
То в "Хамелеоне"(гей-клуб,посещаемый Пашкой чисто из-за прикола)
глазки педику-бармену глазки строит,то над людьми в транспорте
прикалывается...Жил Пашка один,и есессно в любое время в квартире
ошивалось энное количество знакомых.
Так вот,прошлым летом два его другана, Чигарь и Леха(имя второго
приблизительное) были на стройке у кореша,выпили,разделись(верх.одежду
сняли,жара была)и начали развлекаться как могли,а именно-обливать
друг друга из шлангов всякими жидкостями,типа гудрона, бетона,и проч.
дряни.Ну дети,блин...Эдак по 22-24 года малыши..)) Короче в результате
один был выпачкан в чем-то белом, другой-в чем-то черном,наподобие
гудрона.Надо было срочно отмываться,и друзья весело гогоча попердохали
к Пашке,благо дом рядом со стройкой был.Как они шли,я не знаю,мне
рассказали без этих тонкостей.Короче пришли, звонят Пашке,он выходит,
дико веселится при виде ентих красавцев,есесно гогот на всю площадку...
Соседям интересно.Надо сказать,что дверь в "предбанник" четырех квартир
на ключ закрывается.И когда эти лоси вломились в квартиру,то дверь
не закрыли ни в "предбанник",ни в квартиру Пашкину.Под пашкины вопли,
типа "не пачкайте мне пол!" они шустро освободились от лишней одежды
и тока собирались совершить омовения,как Пашка,сильно занятый чем-то
на кухне,послал их закрывать двери в предбаннике и непосредственно
в квартире.Дальше было вот что-испачканный в гудроне Чигарь поплелся
(голый!)закрывать дальнюю дверь,а Леха-квартирную.И этот грязно-белый
чел почему-то решил,что Чигарь уже в квартире(ну получилось так) и лихо
закрыл дверь на замок,затем шмыгнув под душ.Чигарь же,не подозревая
этого коварства,подошел к двери квартиры и попытался ее открыть.
Но (хе-хе)обломался.Постучав и не получив ответа,он решил прикольнуться.
Покопавшись в хламе,выставленном у соседской двери(санки,ведра,лыжные
палки,и т.п.)Чигарь извлек детские лыжи,из той серии,где вместо
креплений широкая полоска,нацепил какую-то железную пакость на шею,
и подшкандыбав к двери,принялся не по-детски ломиться,ибо звонок
работал только с лестничной клетки,а открывать предбанник ой как
ломало...Тут же вопли,типа пустите козлы и пр.Сосед,чьи лыжи умыкнул
Чигарь,глянул в глазок и ...ну сами представьте - здоровенный голый
и почему-то черный парень на лыжах(!)и с железяками на шее ломится
в квартиру к соседу Паше.Дверь Пашиной квартиры открывается,и на пороге
возникает...другой голый парень,весь грязно-белый и с мочалкой.Чигарь
торжественно въезжает в квартиру на лыжах...сосед в осадке...Потом
он через минут пять робко постучал к Пашке:
 - Лыжи отдайте..!


Прислал(a) Марина [378 / 463 = 0.816]

15 августа 1999
Моя мама долгое время была директором московской средней школы.
Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе
школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом
в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами
прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить,
а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию.
Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:

- Сука лекторОв!
Мама бормочет извинения, набирает заново. Отзыв:

- Сука лекторОв!
Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого
раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги
и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):

- СУ коллекторОв!


Прислал(a) Дистанцы [378 / 415 = 0.911]

24 ноября 1999
"Военные" истории навеяли... Мой любимый майор Онищенко говорил:
- Сапоги у курсанта должны блестеть, как у кота яйца. Процесс
  получения этого эффекта называется "пидоращенье". Так шо, хлопцы,
  пыдоращить сапогы!!!
Или вот еще:
- Вы не понимаете, что такое армия! Армия - это когда встанешь утром,
  намотаешь портянку на свежую голову...
Гордился майор профессией своей и говаривал часто:
- Офицер вам - не хуй моржовый! Это гораздо больше!!!


Прислал(a) Саша [378 / 593 = 0.637]

23 ноября 1999
Дело было в Киеве, в прошлом году во время турнира Лиги Чемпионов,
где Динамо киевское, как известно, проявляло недюжие усилия, трудясь
на благо родного Республиканского стадиона, собирая громадную
аудиторию. Из чисто патриотических чувств и большой любви к родной
команде еду на стадион, дабы разделить радость свою с себе подобными
ненормальными, приехавшими по морозу выпить водки на свежем воздухе.
Так вот, возвращаясь со стадиона (матчи Лиги заканчиваются достаточно
поздно), осознаю, что общественный транспорт мне вряд ли поможет
добраться до родимых квадратных метров, начинаю тормозить на обочине
машину. Как ни странно, возле меня залихватски тормозит пресловутый
600-й мерс. За рулем  - приехавший из анекдотов новый русский (НР) -
все класичесские черты, как говорится, в наличии. Оказывается, нам
по дороге, я живу рядом с частными домами - обычным местом обитания
вышеупомянутого социального слоя населения. По дороге происходит
следующий диалог:
НР: - С футбола?
Я: - С него родимого...
НР: - А ты с Головко (динамовский футболист) знакома?
Я: - Нет, не знакома.
НР: - А может ты Шевченко знаешь?
Я: - К сожаления, с ним тоже не удавалось встретиться.
Разговор длится еще некоторое время, в течении которого НР проявляет
недюжинные знания состава Динамо. Затем он задумывается ненадолго,
с удивлением смотрит на меня и в полной растерянности спрашивает:
- Так зачем же ты тогда на футбол ездишь?


Прислал(a) Cleopatra [377 / 520 = 0.725]

17 августа 1999
Заранее прошу прощения за длинноты сего повествования, но рассказать
это происшествие коротко просто невозможно...
Значит, захожу это я как-то к родной маме в гости, и рассказывает она
мне соврешенно фантастическую (с моей точки зрения)историю. А надо
заметить, что моя мама очень плохо слышит, носит слуховой аппарат,
и когда на ночь его снимает, то общаться с ней уже невозможно...
Итак, передаю от первого лица:
- Вчера ночью отец вдруг, ни слова не говоря, зажигает в комнате
полный свет, вскакивает и сломя голову бежит в коридор. Я выглядываю
посмотреть, что там случилось, и вижу, что на пороге нашей квартиры
стоит незнакомый мужик, в брюках, но без рубашки... Мужик что-то
говорит отцу, тот согласно кивает головой и точно так же быстрой рысцой
бежит в комнату к бабушке. И вдруг выводит оттуда НЕЗНАКОМУЮ ДЕВИЦУ
В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ! Передает ее с рук на руки мужику, они очень вежливо
раскланиваются, и мужик уходит! Ну, я пошла к себе, легла спать,
а утром когда встала, отец уже на работу ушел... Вот ты как думаешь,
мне это приснилось, или это действительно было?
Я уж и не знаю что подумать... Не могло же в самом деле маманьке такое
привидеться! Но откуда, скажите на милость, в комнате моей 86-летней
бабушки взялась полуголая девица?
Еле дождалась, пока отец с работы пришел (а поскольку у него иногда
"наслаиваются" друг на друга несколько суточных дежурств, выбрать время,
чтобы зайти с ним поболтать, далеко не просто). Ну, естественно,
спрашиваю его, вправду ли у маменьки ночные кошмары, или он действительно
прячет девиц у бабки под диваном? Он хохочет в голос и рассказывает
буквально следующее:
- У соседей вчера какой-то сабантуй был. Гудели до поздней ночи.
И пришел к ним в гости здоровенный мужик, бывший штангист-чемпион.
В квартире жарко, они и плясали почти нагишом, а потом пошли на балкон
покурить. Вот мужики и начали приставать к штангисту - а что, мол,
ты можешь поднять? Шкаф поднять сможешь? А тумбочку? А это? А вон то?
А Таньку поднимешь? Мужик с выпитого разгорячился: да я, дескать,
Таньку не только поднять могу, я ее куда хочешь заброшу - ну, вон,
хоть к соседям на балкон. Вот и забросил - к нам на лоджию, стало быть!
(Правда, мне не совсем понятно, как он это проделал, - ведь балконы
и у нас, и у соседей застеклены, хотя створки и распахнуты по случаю
жаркого летнего времени...) Понятное дело, втянуть Таньку назад на свой
балкон он уже не смог - просто не достал. Пришлось хозяину идти звонить
к нам в дверь и выручать несчастную затворницу. Удивительно, как при
всем этом в комнате с балконоьм не проснулась наша бабулька!
Вполне понятно, что объяснить всю эту длинную подноготную глухой маме,
уже снявшей аппарат, отец не смог, а с утра просто не успел...
Впрочем и ее, и меня утешило уже то, что вся эта феерия ей
не примерещилась в бреду, а происходила на самом деле!


Прислал(a) Om many padme hum [376 / 452 = 0.832]

26 октября 1999
Мне знакомый ГРУшник по имени Юрик, рассказывал.

Был у них экзамен, типа выпускной в ГРУ или как то там, надо было
следить за человеком и остаться незамеченным. Жертва - японский
дипломат, понятно дело мелкого роста даже в шапке, сторонник здорового
образа жизни, падла, без охраны и музыкального сопровождения шлялся в
обдымленный заводами куцый парк каждый день дышать воздухом, наркоман
проклятый!
Все бы было ничего, но Юрик человек обширной  комплектации, а в парке
кроме скамеек, японца и  кустов вышиной в полметра, ничего не было.
Два дня бегал Юра в белых носках и черном плаще с кинжалом от клумбы к
клумбе, от куста к кусту, окапываясь то тут то там и записывая в
книжечку все передвижения подопечного. Часами лежал засыпанный листьями
и жухлой травой, поедаемый белками и какими то лесными клопами в надежде
остаться незамеченными японским контрразведчиком.
На третий день перспектива беганья его уже удручала и даже пиво вечером
не радовало так как сильно болели кости.
Так продолжалось неделю.
Юрик худел, хрупчал и начал передвигаться дома на инвалидной коляске.
Начальство однако было очень довольно его работой, ставило его в пример
и производило скрытые видео сьемки Юриковской деятельности в парке, со
спутника для последующего показа в пример подростающему поколению.
Генералы обещали Юрику самое светлое будующее слежки за другими
дипломатами, в других парках и спрашивали может ли он вести слежку на
газонах. Такого будующего Юрик боялся больше ядерной войны.
Перекопанный Юрковскими норами парк напоминал Хирасиму Нагосаки, японец
начал проявлять беспокойство и явно подумывал о внешней охране, так как
ланшафт становился все более и более подозрительным.
В начале третьей недели железные нервы Юрика не вынесли напряжения:
Затаившись за урной с найденным в канаве кирпечем, он дождался врага
народа. Последовал меткий бросок в спину. Секундой позже Юрик улепетывал
из парка лошадино-подобными прыжками преодаляя белые скамейки, бабушек с
пионерами и вырытые им же самим канавы и японо-убежища.
Больше в парк тот японец ни Юрик не ходили.
Один за ненадобностью другой из страха и осторожности:)


Прислал(a) KOT [375 / 624 = 0.601]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".