6 августа 1999
В книге Чалдини "Психология влияния" была приведена следующая
правдивая история в связи с проблемой незыблемого авторитета
врачей над медсестрами.
"Больной пришел на прием к врачу с болью в Правом Ухе. Врач
как это полагается установил диагноз и написал инструкцию медсестре,
сэкономив при этом на нескольких буквах:
"Закапывать ...определенное средство... в П ухо." (Англ. - R ear)
Прилежная медсестра стала регулярно выполнять предписание врача.
Через неделю больной пожаловался врачу на то, что эти "странные"
закапывания ему вовсе не помогают. Врач попросил уточнить, почему
больному эти закапывания кажутся "странными".
К своему величайшему удивлению доктор обнаружил, что его медсестра
прилежно закапывала капли больному как раз в то место, которое
получилось в результате сокращений на письме, т.е. Rear !!!
(Англ.груб. - Задница !!!)."
Посите докторов зачитывать вам инструкцию и диагноз, а то уши могут
вырости не из того места:-)


Прислал(a) Alex Bond [547 / 476 = 1.149]

29 декабря 1999
Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве.
Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами
и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели
все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной.
Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить
синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке,
вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через
наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили
по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день
семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие
услышали в наушниках: "Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа
затекла, бля".
Вот и все.


Прислал(a) Грек [547 / 600 = 0.912]

13 декабря 1999
У меня есть знакомая семья. Он украинец, она русская. Все бы ничего,
но он требовательный украинец попался. Хотел, что бы она по-украински
научилась говорить. Вот он и практиковал дни украинского языка в семье,
чтобы в будущем на него полностью перейти. Это  будущее оказалось
очень даже ближе, чем они думали.
По удачному стечению обстоятельств они вместе попали на учебу
в европейский университет. Скоро почувствовали тоску по родине,
не успели обзавестись хорошими знакомыми, выпить, поговорить по душам
не с кем. И чтоб с тоски совсем не помереть, они решили изучать
французский. И вот они стоят в небольшой очереди с заполнеными формами
в языковой школе, переговариваясь между собою "рЁдною мовою", т.е.
на украинском.(Это был тот день). Они заметили, что один субъект
негритянской внешности из очереди проявляет к ним повышенный интерес,
т.е. рассматривает их совершенно безцеремонно и улыбается им. Мои
знакомые предполагают в слух: "Беженец из какой-нибудь Бурунди.
Вырвылся. Вот и радуется жизни".
А он им в ответ на чистом украинском: "Нет, я не того. Вы ТОЖЕ говорите
по-украински. Земляки, поехали ко мне. У меня сало есть, водку купим
по дороге".
Знакомые говорят теперь только по-украински, есть правильная среда...

P.S. Негр мальчиком попал на наш корабль, швартовавшийся у африканских
берегов. Доплыл до Одессы. Потом его усыновила бездетная семья
из Одесской области.


Прислал(a) 1l1 [546 / 537 = 1.017]

26 ноября 1999
Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном
вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица.
Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю:
- Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю.
  А оказывается, это не тот маршрут. Случайность!
- Гм. Положим. А пример закономерности?
- Ээ... И так - каждый день!!
Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?..
закономерность?..

(c) .sb.


Прислал(a) Billy [544 / 463 = 1.175]

6 августа 1999
Сидим мы как-то раз на лавочке с друзьями,говорим о своем "о женском",
тут выходит мужик из подъезда садится в машину,заезжает за дом
и хрясь-тарарась - грохот конкретный.Через пять минут едет мужик
назад,но на уже вдребезги разбитой машине.Выходит такой побитый,
проходит мимо нас и говорит:"Не хрена себе я тормоза проверил".))))


Прислал(a) Лешик [542 / 543 = 0.998]

9 декабря 1999
Учились как-то на 2-м курсе МГПИ три подружки. Назовем их для простоты
Иванова, Петрова и Сидорова. Вот как-то Иванова говорит подругам:
- Ой, что-то у меня с этой... как ее... ну... с памятью.
Петрова с Сидоровой расхохотались.
На следующий день едут они втроем на эскалаторе в метро, и Петрова
говорит:
- Здорово вчера получилось "Что-то у меня с этой... как ее...
  ну... с памятью"!
Теперь подружки посмеялись уже втроем. А Иванова, отсмеявшись,
спрашивает:
- А кто это сказал?


Прислал(a) Татьяна [541 / 707 = 0.765]

5 сентября 1999
Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне
отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для
банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения.
Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки,
чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал
указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса
мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился,
пронаблюдал за действом и говорит:
- Скажите, а у вас еще резина останется?
- Да. А что?
- Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои
аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим.
В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор,
подошла к юному бизнесмену. "Надо же как-то поддержать рыночное мышление
мальчишки",- думает она и говорит:
- Послушай, мальчик, я у тебя куплю стеклышко. Сколько ты за него
хочешь?
Мальчк ответил так как отвечают в этом городе:
- А сколько вы мне за него дадите?
- Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая
сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее
презрительно и сказал:
- Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!


Прислал(a) Влад Хлыстун [538 / 492 = 1.093]

30 декабря 1999
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой.
Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника.
Очень долго нам подробностей этого знаменательного события
не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко
и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо
похрапывает за столом.  Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных
обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что
кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно
ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь.
Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг
обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно
знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал,
что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.


Прислал(a) Алена [538 / 534 = 1.007]

2 декабря 1999
Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно
с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про
акцент.
Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно:
"Носите на ВАШЕМ здоровье!".

Теперь ношу. На здоровье....


Прислал(a) Алексей [537 / 568 = 0.945]

19 декабря 1999
Проходит у меня намедни офицерское собрание, ведет его командир
части и уже в самом конце произносит такую фразу: "Теперь о тех кустах,
что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно
убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него
уже занято..." И самое главное, что все офицеры с самым серьезным
видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях!


Прислал(a) Панфилов Сергей - офицер ВС Республики Беларусь [535 / 503 = 1.064]

25 июля 1999
Рассказано моим женатым другом.
Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик -
Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают,
отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался.
Подходит время - вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает
дочку:
- Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали?
- А он меня целовал в губки, сиси и пиписку.
- ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно!
- Мама, но он же сказал "ПОЖАЛУЙСТА", - виновато ответила Маша.


Прислал(a) Nick [534 / 541 = 0.987]

26 июля 1999
Дело было в Венгрии, еще до вывода войск. Проводились учения,
и для гостей и шишек была подготовлена баня со жратвой и пивом.
По ходу дела получилось так, что баня осталась невостребованной
и отдана в пользование желающим. Надо сказать, что часть вся вымерла
(учения же) и командира замещал злобный полкан Березкин, который
и решил этой баней воспользоваться. Войдя, он увидел, что там уже
вовсю отдыхают 4 ученика 10 класса. Окинув их недобрым взглядом, он
пошел в парилку, а мы (то есть ученики) уже напарились и накупались,
пошли в комнату отдыха уничтожать халявный хавчик и пиво. Часика
через полтора (музыка орет, дым коромыслом)- в предбанник выбегает
полкан с перекошенной красной мордой и хлопает дверью =8-0
Мы в непонятках переглядываемся - тут заходит солдат (кочегар)
и рассказывает следующую байку: Зашел Березкин в парилку, лег
на самую верхнюю полку - отдыхает. Одна доска была с сучком,
который выпал - образовалась интересная дырочка, в которую постепенно,
одно за другим опустились оба яичка полкана :) Опуститься опустились -
а назад никак! Поняв, что самостоятельно ему не выбраться (температура
на верху - более 120 по Цельсию) он начал громко орать. Однако солдат
ушел в роту, а мы не могли слышать вопли из-за музыки. Так он
и поджаривался, пока не пришел солдат и не освободил его, пропихнув
снизу указательными пальчиками :)))


Прислал(a) Netmager [533 / 690 = 0.772]

5 сентября 1999
Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

 История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
    На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".


Прислал(a) Dmitry [533 / 481 = 1.108]

24 октября 1999
А вот у меня на фронте случай был:
1994 год. Я у сестры в гостях в Сан-Франциско. Надыбал я у сестры
водительские права (навороченные такие, со спектральной голограммой)
и решил - хочу такие же. Заплатил 12 баксов и пошел сдавать экзамены.
На первом этапе сдавал экзамен по знанию знаков. Так как знаков
в США около 12 и еще текстовые предурпеждения типа - дорога сужается
или впереди ремонтные работы, то этот этап я прощел с первого раза.
Второй этап - знание правил. Надо сказать этот этап у них не
на много легче , чем наш. Есть такие вопросы типа с какого возраста
разрешается перевозить в машине детей без специального сиденья.
Короче подхожу с стойке. Там сидит администратор - американец
китайского происхождения и полисмен - американец африканского
происхождения. Подхожу и сообщаю им о тот, что собираюсь сдавать
тест и прошу их снабдить меня вопросами на русском языке (есть
у них такая опция). Посмотрел администратор на меня и давай трещать,
трещит и полисмену говорит , что мол этот китаец хочет тест
на русском языке сдавать. Рядом стоял эмигрант из России и грит,
что, мол не верят, дымают прикалываешся. Ну блин - отвечаю по русски.
Администатор услышал, сразу как то посерьезнел, трещать перестал
и выдал тесты на русском. В тестах я наделал кучу ошибок,
но администратор поставил таки мне зачет. Вождение я сдал
с пол пинка. Получил права и уехал домой в Алма-Ату.
Через год моя сестра получила письмо из DMV (их ГАИ), что я самый
дисциплинированный водитель в их округе - за год ни одного нарушения.
Азат. Алма-Ата.


Прислал(a) Азат [532 / 476 = 1.118]

3 декабря 1999
История такая. Давно было это, до перестройки… Летом студенты
в стройотрядах работали… А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном
городке работали. Был среди нас товарищ – Шура. Телом - бел, волосом -
рыж, рожей - конопат, весом – центнер с гаком. Умел водку пить винтом
из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял.
Хотя, чтоб повеселиться, как всем – приходилось Шуре напрягаться.
Проще сказать – спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало.
Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку
бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем
принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда
чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым
в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку
бормотушки и веселился далее.
На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да
покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он
отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться
вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани
Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности),
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ…
В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты
девиц, сдулся… Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы
не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему
интерес.
А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок,
благо и недалеко. Решено – сделано. Все ушли, оставили только
недвижимый организм весом в центнер с лишним.
Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании
утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил
увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки
и – двинулся в город.
Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил
свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку
Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести
и даже подсмыть.
А в умывальниках, которые прямо рядом и висели – четыре их было – вода
кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода
не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки
от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло.
Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок
привел и зашагал в город.
А в городе – танцы… Музыка местная гремит, мужики девок щупають,
то есть – танцуют с ними, в общем – все культурно отдыхают.
Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто
не забидел. А девки наши куражатся – крутят головы местному населению.
Стоим мы так – вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет,
аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху – Шура!
И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной
барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном
контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом
пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру
горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то
не очень обращает внимание.
Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился
к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни
в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания
бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось
нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то
стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью
согласились. И тут…
Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает
оттуда (из паховой области) – Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде
емкостью 0,7 литра!
Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать
на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера
с таким либидо…


Прислал(a) Доктор Джонс [531 / 673 = 0.789]

13 ноября 1999
Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора?
Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом
прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской
Авиации).
Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там
в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому,
долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе
идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной).
Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы - это время особого
обострения в любовных похождениях.
Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки,
отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои
мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот
учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся
студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке
"смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации,
проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги,
имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д.
Деваться некуда и отец обращается к преподу:
"Товарищ майор, разрешите встать в строй!"
На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая
свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая
в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне
уместный вопрос: "Почему опоздали?"
Следует ответ примерно следущего содержания:
"Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги
упали, вот и опоздал".
Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона
у студента длинный женский белый волос и говорит:
"Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги
у вас на погонах больше не оставлял! " :о)


Прислал(a) Oleg iz Toronti [531 / 542 = 0.980]

12 сентября 1999
Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.


Прислал(a) Yura [528 / 479 = 1.102]

28 ноября 1999
Плакат, висящий в офицерском военкомате славного города Питера.
Небрежный поясной портрет Петра I и цитата. Дословно:
"Кто знамю однажны присягнет, у оного до смерти стоять будет. Петр I."
Может присягнуть?!


Прислал(a) Алексей [527 / 450 = 1.171]

18 сентября 1999
Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались
недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства
растений укреплены таблички с названиями оных.

Коля с некоторых пор решил называть Сашу "Масечкой", желая подчеркнуть
скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость
нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу
сменить прозвище.

Он заявляет: "Не называй меня больше Масечкой!"
Коля: А как же тебя называть?
Саша: " Да как угодно, но не Масечкой! Вот например.....
Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой
информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит:
"БУНДУК ДВУДОМНЫЙ"


Прислал(a) ФЕДЬКА [526 / 623 = 0.844]

5 декабря 1999
На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:
"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком
подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации
в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному
вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"


Прислал(a) АН [525 / 407 = 1.290]

11 декабря 1999
Документально подтверждено

Власти Таиланда пожаловались, что присылаемые в страну презервативы
по линии "Американской организации по оказанию помощи в международном
развитии" очень широкие и их приходится удерживать на месте с помощью
скотча.


Прислал(a) Gevorg с кавказа [523 / 477 = 1.096]

26 октября 1999
Как-то раз летом, в день медицинского работника (половина моей семьи
именно таковые) едем мы с женой проведать родителей, на турбазу,
где этот праздник и отмечался. Медики, особенно хирурги - народ
уникальный, и юмор у них соответствующий. Так вот, на столе стоит
ведро шашлыков, водка, стаканы и тарелочки, и достаточно большой
стилет из хирургической стали, 40 см где-то. Они им мяско нарезают.
Жена у меня человек от медицины удаленный, и спрашивает, мол зачем
вам ножичек такой, где он по-настоящему используется. На что тут же
получает ответ, что мол им обычно грудину вскрывают, ягодички там
в морге. Жена начинает медленно бледнеть и к мяску уже не тянется,
а я и спрашиваю сдуру: вы, ребята, хоть помыли ножичек-то? Как они
обиделись... ты что, грят, новый совсем :-)


Прислал(a) Ден [523 / 575 = 0.910]

15 сентября 1999
Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу
ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "№%№%:-бы этакие -
я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят
дальше.
Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.

Дальше с его слов.
 - Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом,
по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую
в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом.
И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой,
как ты сюда попал ?!!!
Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться,
а он не дает, стволом сильнее упирается.
- Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты.
Дай хоть поссать нормально.
- Ладно, давай.
Потом он орет - на колени! руки за голову!
Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз.
В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз.
Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть!
Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно.
Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь
где глаза.....


Со слов второго:
- Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две
веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.

В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки.
Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут
делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры.
Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон
кто-то знал.
Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.

Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий,
уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают?
Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.

Со слов той бабы:
- Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь.
И ТУТ: А С№;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать.
И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........


Прислал(a) Dimon [522 / 513 = 1.018]

6 августа 1999
История произошла со знакомым моего знакомого, но, зная последнего,
я склонен ему верить.
Из-за специфики своей работы мужик полностью трезвым был редко.
И вот едет он как-то в троллейбусе, шатается, и пытается за поручень
наверху держаться. А рядом стоит милая девушка в элегантной блузке
на кнопочках. Вдруг автобус резко дергается с места, и события
развиваются как в замедленном кадре: мужик соскальзывает с поручня,
начинает падать назад, рука описывает в воздухе дугу, ладонью попадает
куда-то в область воротничка девушки, продолжает падать назад,
рефлекторно пытается за что-то ухватиться, кнопки со звоном разлетаюся,
он хватается за лифчик, продолжает падать назад, срывает его,
и тормозит об какого-то пассажира, с недоумением переводя взгляд
то на лифчик в руках, то на девушку, стоящую напротив в расстегнутой
до пупка в кофточке, без лифчика но с ужасом в глазах. Немая сцена.
А лифчик она так и не взяла. До сих пор дома лежит.


Прислал(a) Михаил [522 / 506 = 1.032]

11 ноября 1999
Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена)
в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная -
они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону").
И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички:
"При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"


Прислал(a) Alexandre [522 / 471 = 1.108]

26 ноября 1999
У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно,
не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле...
Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться
слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно
не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего
не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины
выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал
ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его
установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!).
Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов...
Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал.
Ладно...
Приезжает водитель за шефом и говорит:
- Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить?
  Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое
  открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется.
Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала?
Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно.
Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то.
Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200.
Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец?
Глубоко ошибаетесь...
Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от
аналогичного Опеля...
Вот так-то.
Товарищи водители и руководители!
Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!


Прислал(a) Влад [521 / 555 = 0.939]

18 августа 1999
Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно,
о своем, о женском :).
Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой:
 - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...

Да, велик и могуч


Прислал(a) Nik [520 / 504 = 1.032]

10 августа 1999
К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе  конкурс
на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий
из г. Москвы с замечательным названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис". :-)
P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете "Стройка".


Прислал(a) ID [520 / 503 = 1.034]

30 августа 1999
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade".
С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице.
К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись
к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет
третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает
шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый
и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает
метрдотель.
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А, да, разумеется.
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два
бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.


Прислал(a) Юрий [520 / 472 = 1.102]

11 июля 1999
Произошла сия история с славном городе Днепропетровске, на одной
из остановок маршрутного такси. Подходит женщина к автобусу
и задает водителю вопрос:
-Вы какашка?
-Чего?! Сама ты ...!!!
-Вы как "А"-шка? - (маршруты у нас в городе такие есть - "А", "Б"...)


Прислал(a) Svatny [520 / 584 = 0.890]

16 октября 1999
Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось
 так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни
"бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие,
проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько
 называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом-
"Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают.
И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл"
уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей
новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова
(прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал,
что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне
 звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!"
 Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить,
 но решительно ничего в череп не лезет.

Затем следуют объяснения пополам со смехом.
Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла
 на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей
 стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из
 наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно,
 мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать,
 как пользоваться прокладками?"
Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и
все соответствующие данному вопросу эмоции.
Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!)
расспросила поподробнее "В каком смысле?!"
Вот вам и техническая терминология!


Прислал(a) Макар [519 / 493 = 1.053]

26 сентября 1999
Рассказал дружок.
Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью
в палате с новорожденными.
Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку.
Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине.
А руки так неохота пачкать.
Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался.
Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными.
Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина!
Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик
на раковине весь в дерьме?"...
Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя:
" Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!"
А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их
ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))


Прислал(a) Andruxa [518 / 636 = 0.814]

15 декабря 1999
У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить.
Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет
и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы
ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО -
тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история.
Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта -
«Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего
брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает.
А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь
и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая
родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата -
мол, не угодишь привереде!  Родственница пробует тортик да и говорит:
- Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»


Прислал(a) Макс [518 / 574 = 0.902]

1 августа 1999
В 1993 году к нам на Камчатку прилетела группа иностранных охотников.
Бизнес этот (иностранная охота) очень прибыльный и интересный,
но на Камчатке этим тогда занимались всего несколько компаний. Наша
фирма была одной из первых. Перед иностранцами все тряслись,
демонстрировали русское гостеприимство и индивидуальный подход. Группа
вылетела на самый север полуострова, под Чукотку, охотились на лося
и снежного барана. Охота тяжелая, но все шло нормально. Зверь был,
трофеи неплохие, каждый вечер пьянки, клиенты, хоть и немцы, попались
не нытики и не привередливые. Но! Во всей охоте было одно слабое звено -
связь с внешним миром. Точнее, ее не было. Совсем. Рация в лагере
отсутствовала как класс, а вертолет за нами должен был прилететь
в определенное время, согласно предварительной договоренности.
И вот - последний день. Вертушка должна была сесть около 12, поэтому
все собирались уже с 10-ти. Собрались. А вертушка не пришла в 12.
Не пришла она и в час, и в два, и на следующий день, и через три дня.
А погода стояла изумительная, нехарактерно теплая для тех мест и того
времени года (осень). Это мешало объяснить иностранцам, что вертолет
не пришел из-за шторма. В лагере паника. Иностранцам не показывают виду,
а они ходят улыбчивые, как ни в чем ни бывало. Они поволновались сначала
за трофеи, но наш лагерь готовился на два заезда клиентов, и соль
для трофеев следующей группы уже завезли. Соли было как в Иссык-Куле.
И вдруг. На четвертый день, ок. 11 утра все услышали рокот. Те, кто
хоть раз ждал в лесу вертушку, меня поймет. Сердце переворачивается.
А тогда - тем более. Все сначала замерли, а потом задвигались со
скоростью звука. Вертушка вывалилась из-за сопки, и, сделав кружок,
пошла на снижение. Мы ждали. Как мы ждали! А вертушка, подлетев поближе,
сбросила нам какой-то мешок, и улетела.
Мы стояли еще минут десять, надеялись, что это шутка. Потом пошли
к мешку. Когда я увидел, что там, я стал смеяться с некоторой долей
истерики. Это был мешок с солью. Наша начальница, хрупкая красивая
девушка, села на этот мешок, обхватила голову руками и сказала то, что
от нее не слышал никто и никогда, ни до, ни после этого. Она сказала
"Блядь, нахуй мне соль, мне хлеб нужен!"
Вертушка за нами пришла через день, а когда мы добрались до Большой
земли, то узнали, что как раз сейчас Ельцин с азартом долбит из танков
по Белому дому, в связи с чем (до сих пор не могу найти связь) были
запрещены ВСЕ вылеты малой авиации, кроме санзаданий.
А из трех спокойных немцев двое сразу по приезде в Германию выставили
два иска к нашей фирме, за несоблюдение сроков контракта.
Охотой мы занимаемся до сих пор.


Прислал(a) Армстронг [516 / 532 = 0.970]

2 июля 1999
Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея
стать барменом.  В конце концов он им стал, нашел работу, которая
теперь является предметом его бескрайней гордости и источником
нескончаемых историй.  И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка
с упоением что-то рассказывает одной подруге.  Видать, очередная
байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..."
или что подобное.  Ну, решили и мы послушать - развеселимся.
Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный
коктейль.  Рассказал как в школе у доски.  А она ему, мол, в чем
это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо)
Он: "В рюмке"
Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?"
Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"

(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило,
чем он привлек столько внимания и радости.)


Прислал(a) Михалыч [516 / 891 = 0.579]

1 ноября 1999
Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры,
преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота,
кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные
дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них
списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма
армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то
из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как
списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки,
я не знаю.)

Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл)
командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его
командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении,
итог: загнали под пирс.

Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того,
как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды
в торпедные аппараты не тем концом.

Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история,
т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак,
когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде:
"Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться
и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты.
Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами
своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом.
А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири
и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали,
мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту,
но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал
и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет
под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать,
повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он
стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту,
в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря
прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих
ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их
объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились
к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл
дверь, и гирю ветром вынесло в окно.

И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем,
что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота
просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке
по голове.


Прислал(a) Стас [514 / 609 = 0.844]

23 октября 1999
Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее
утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на
дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за
превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за
километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь
неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер
моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его
скорость.
 Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации
сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио-
лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри-
вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде.
 Не успел водила войти, как с порога спрашивает:
-Командир, а у вас тут принтер есть?!!
-А тебе зачем?- спрашивает его Федор.
-Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино
дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется
сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил -
сбылась мечта идиота!
-Ну и что?
-А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь!
Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь,
вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал
мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня
видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа-
рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!!
-Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение
скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото
тоже с тебя причетается.
-Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс
денег и слихвой отблагодарил Федора.
 Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра-
зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..


Прислал(a) Gleboff. [514 / 447 = 1.150]

25 сентября 1999
Ну, значит, приходим мы как-то с бойфрендом домой после серьезной
попойки… Бойфренд совершенно никакой, и с порога нацеливается на то,
чтобы прыгнуть в кровать (подчеркиваю, с целью сна) с минимальным
количеством промежуточных шагов. Тут надо отметить, что он лет
на 10 старше меня, и потому уже лишен подростково-щенячье-поросячьего
энтузиазма в вопросах секса. Стало быть цели у нас разные. Ложимся
в постель. Я начинаю тормошить несчастного человека: давай-давай,
давай-давай. Он говорит: "Мол, устал, не могу сейчас, завтра".
Я, однако, не сдаюсь. Можешь, говорю! Бойфренд, наученный горьким
опытом, понимает, что легче дать, чем объяснить, почему не хочешь...
Буквально через пару минут я, измученная часами ожидания, подаю
очевидные признаки полученного удовлетворения. Бойфренд замирает…
Я думаю: "Надо же, какое тонкое понимаение женской сексуальности.
Он дает мне время придти в себя…". Проходит пять минут, десять,
пятнадцать... Мои эмоции постепенно переходят от полного
удовлетворения к умилению, потом к удивлению, потом к недоумению…
Я возмущенно спрашиваю: "Ты что, спишь?????". Он: "Нет…". В следующую
секунду я слышу храп, говорящий сам за себя.
Утром я ему говорю: "Ну ты, блин, даешь. Мужиков, которые засыпают
сразу после того, как кончают, я, конечно, видела…Но чтобы мужик
заснул после того, как ЖЕНЩИНА кончила... такого я еще никогда
не было. А чего сказал, что не спишь???"
- А, да это армейская привычка… Когда стоишь НА ПОСТУ, проходит
проверяющий, и спрашивает: "Спишь?". Ты спишь, но говоришь: "Нет."
Вот уж точно: я на тебе, как на войне…


Прислал(a) incognito [513 / 557 = 0.921]

21 ноября 1999
Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить.
История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист,
работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит.
Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт –
живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже –
ресторан (очень удобно).
История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера,
и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь,
заходи». Ну она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить,
потом снова выпить и т.д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу,
не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятно
дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой – ну и набралась,
в общем, основательно. Пора как бы уже и домой. А ее с пьяных глаз
переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо
клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну бывает, крыша съехала.
Видит – куртка чья-то висит. Красивая куртка, новенькая, богато
выглядит. Она ее - хац! – и к выходу. Ее понятно дело пропускают
(сама-то она без куртки была – чего там идти-то), думают, что куртка –
ее собственная. Приходит домой и спать. Наутро просыпается – голова
болит, вспоминает, что куртку сп#&дила, стыд и срам. В панике звонит
сестре, так мол и так, что делать-то? Сестра советует в куртке
документы поискать, может будет кому вернуть. Идет она в коридор,
берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки,
визитки, права… Ужас, да и только – она себя прямо настоящей воровкой
почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах
ФИО – Алексеев Иван Анатольевич. И тут до нее доходит, что этот
Алексеев Иван Анатольевич – ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вот так бывает –
своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал…
P.S. – Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала.
Спасла, говорит, меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря
уж о деньгах и документах. Знал бы он...


Прислал(a) Лена Новикова [513 / 435 = 1.179]

13 сентября 1999
А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель,
который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще
на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил
майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево.
А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет:
взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки,
чего-то там еще... И принести это полкану, или кто там начальник...
Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес,
зашел в кабинет... и испугался. А тот как заорет: "Что принес?"
Гена ему: "Вот, хотел попросить об отпуске..." Полкан:
- Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство
на столе оставь...
Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат.
Прибегает вестовой:
- Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе...


Прислал(a) Tiger [512 / 506 = 1.012]

1 августа 1999
Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.

     Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера
заваривать чай.
- Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток.
Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком
чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть
заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом
салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и -
салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и
снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же
произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!
     А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами:
- Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки
и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

Во, оно как!!!


Прислал(a) Дима [512 / 547 = 0.936]

28 октября 1999
Друзья из Финляндии (они там работают по контракту) прислали
нам веселую историю про их дочку, ей - четыре с половиной года.
Она ходит в финский садик, и тут однажды, дома,
сидя в туалете, просит папу вытереть ей попу, тот
спрашивает:
- А кто же в садике тебе вытирает ?
- Никто!
- А почему здесь просишь?
- Мы же здесь все русские, должны помогать друг другу,
  а там никто никому не помогает.

Надеемся, что и вы посмеялись вместе с нами.

--- Sas


Прислал(a) Sas [512 / 585 = 0.875]

2 июля 1999
Купил тут пузырек жидкости для мытья окон "Ajax". На этикетке слоган:
"Мakes Windows Invisible!" ;-)
Может кто в курсе - они софт не производят? 


Прислал(a) LX [512 / 911 = 0.562]

11 сентября 1999
Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости
приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю
объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо,
побуждений) написан текст следующего содержания:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с  19 августа
лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"-
противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"


Прислал(a) Afo [511 / 478 = 1.069]

2 октября 1999
Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали
отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось
так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45,
жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы
не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася.
 Сама история - За ТИШИНУ.
Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой
бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать
лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он
воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом
постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом.
 А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера,
шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи".
 К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи
вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую
маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил
рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь
все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться
и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная),
с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая
никакого
внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки...
 Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать
еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом
насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это,
но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит:
 -А ладно... и идет кушать водку дальше.
  Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора.
 Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой
на крючок за _естественно_ хвост.
 Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася)
и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка
и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него
спросили:
 - Ну как, клюет? На что был получен ответ.
 - Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая.
 Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком
(сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной
фантазии можно представить как это происходит:
  Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на
крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост...
и причем всей стаей...
  Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.

 После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не
могли.

 Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что
осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы,  мясо рыбы было очищено
и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено ,
за голову
на Васину "хвостоловку".

 Тут наступает то ради чего все это было затеяно.

 Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом.
Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет...
В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы на-
чинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись
умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора ,
выбросил скелет в кусты.
  А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.

 Как говорил один генерал: Ну,за тишину!


Прислал(a) sidorov [510 / 540 = 0.944]

7 октября 1999
Короче, лечу в Рашку  Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать
сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут...
Как выяснилось потом один старый мудак  (СМ) (лет 90) купил
в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил
их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую
поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой
шестидесятилетней француженке (Ф).
Ф :  Уйй -О-Оля-ля
СМ:  (по русски! белогвардейская морда)  Что ви надееелали
Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными
братаскими чертами к.т цепь, браслетка)  Не искушай судьбу, пидар,
сбросим как Врангеля в Черное море.
Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки
по голове и в центр разборки.


Прислал(a) Balik [510 / 714 = 0.714]

8 декабря 1999
Только в Америке...
Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно
в оригинале прочитать здесь:
http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html

Сокращенный перевод:

Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию
за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе.
В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина
утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук
от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами.
"Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне
как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски.
Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала
компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату
сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью
30 тысяч долларов.

Даже и не знаю, как это прокомментировать...  Осторожнее надо быть
на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся
без остатку!


Прислал(a) dz [509 / 555 = 0.917]

24 декабря 1999
17 декабря, проезжая по Грузинскому валу, на перекрестке со светофором,
лично наблюдал следующую ситуацию:
Газель, за ней, на тросе, "опель", мы стоим на большом фургоне правее,
зажигается зеленый свет, мимо нас бежит тетка, успешно огибает наш
грузовик, натыкается на газель, бежит дальше, натыкается на трос
 истошно вопит... водителю "опеля":
- Притормози!!! Я сейчас перелезу!!!


Прислал(a) Ninja [509 / 520 = 0.979]

15 сентября 1999
Продолжение: История 2, рассказанная отцом в один из малочисленных
моих приездов на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Отец мой сдает в аренду доставшиеся подешевке ульи
своему приятелю-пасечнику. Жизнь пасечника не отличается
разнообразием, поэтому для них очень важен вопрос наличия хобби.
Иначе или крыша едет, или пьется немеренно водка. Но пчелы
не переносят запах алкоголя.
У нашего приятеля такое хобби было - он купил у колхоза пруд,
но все равно времени было хоть отбавляй.

Так вот: Сидят на пасеке значит мужики после рыбалочки, чарочки
(не одной) перетирают житье-бытье. Тот купил это, другой залез
в долги, напрягся на что-то другое... Третьим оказался Иван
(пасечник), которому по причине засухи (меду - каюк) особо
рассчитывать на "тугрики" не приходилось. Да и рыбу кормить
нечем было. В общем - труба. Но поддержать беседу надо: "В этом
году, конечно, машину не поменяю, да и сыну дом не дострою. Хорошо
хоть Шарику зубы золотые вставил. А то маялась псина."
Зовет Шарика, раздирает его необъемную пасть - клыки горят огнем!
Народ в отпаде, круто! Круче всех заполошилась хозяйка, заметавшись
в поисках валидола:
"Козел старый, идиот! Денег ни хера нет. У меня половина зубов типа
нет, а он, б%№;, кобелю золота в пасть не пожалел..."

В общем, дядя Ваня на досуге выпилил из купроникеля накладочки
Шарику на клыки, отполировал и втихомолку смонтировал. Кобелю
сначала было не в кайф, потом привык и потерял.


Прислал(a) Вова [509 / 470 = 1.083]

17 августа 1999
Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между
в дымину пьяной проституткой и ее сутенером.
 Сутенер (вне себя от нелогования):
 - Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь!
 Проститутка (заплетающимся языком):
 - А при моей работе стоять вообще не положено!
 Вот так.


Прислал(a) Юрий [508 / 557 = 0.912]

20 августа 1999
Листаю "Золотые страницы Молдовы" (бизнес-справочник такой есть), нахожу "Базы отдыха" и читаю:
------
БАЗА ОТДЫХА ПОХОРОННОГО БЮРО "POVESTEA"(СКАЗКА)
пос. ...., тел .........
------
Ж8-))) ....


Прислал(a) Дим Димыч [507 / 640 = 0.792]

12 августа 1999
Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом.
Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует.
Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:
- Не подвезете, мне прямо?
- Ну ладно, садись.
- Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?
Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай".
Бабка, не долго думая, как е..анет дверь, что та аж чуть не слетела.
Друган ошарашенно:
- Что за холодильник-то у тебя?
- Зил 54-го года.
- А! Ну все понятно ;-)


Прислал(a) Scar [506 / 612 = 0.827]

7 августа 1999
В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка
отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего
пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций.
Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой
и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому
необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого:
- Будем трахать?
А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает:
- А может не будем?
- Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем!
  Давай, приступай!
Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента,
не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего
совсем другое значение слова "трахать".


Прислал(a) Эд [506 / 481 = 1.052]

28 сентября 1999
В пятницу, во второй половине дня едем на машине на дачу. Погода
прекрасная, машин не так много. В общем, все нормально. По радио
передают новости, первой из которых был комментарий о бомбежке
Чечни авиацией. Сын (10 лет)развалился один сзади на сидении
("Волга"), балдеет:
- День-то какой хороший - погода класная, на дачу едем, я сегодня
две пятерки получил, наши Чечню бомбят...
  No comments.


Прислал(a) Смитh [505 / 667 = 0.757]

29 августа 1999
МОЯ  ПРОЛЕТАРСКАЯ  ГОРДОСТЬ
(философское)
Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся
в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю,
в принципе, сборщиком информации, редактором  и переводчиком.
Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником
сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам
тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми
лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде,
дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно
больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка
под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового
лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая
старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою.
И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя
однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну,
и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно.
Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели.
Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она
в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда
у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу -
ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку
толкал...  И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!..
Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках,
и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями
потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркою…
И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол,
а ты чего тут и какими судьбами?
И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная,
жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал:
- А МЫ ТУТ… ЭТА… ТАЧКИ КАТАЕМ.
(без воскл. знака, так просто, спокойно)
И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня
третьеводневошной водкой по 17 рублей.
И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь
Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене!
Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки
какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление
акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего
и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме".
Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!


Прислал(a) Казмич [503 / 702 = 0.717]

25 августа 1999
Коротко про китайские товары.
Надпись в инструкции по использованию сиденья для унитаза:
"Носить аккуратно"
Так-то вот.


Прислал(a) Тихон [503 / 559 = 0.900]

2 августа 1999
А у нас на барахолке, говорят, был такой случай.
К лотку, где дородная тетка торговала всякими-разными
резиновыми изделиями нумер 2, подошел покупатель.
Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами
интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог,
который переполошил всех женщин, находящихся рядом.
- Презервативы?
- Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные,
  светящиеся....!
- А размер у них какой?
- А вам какой надо?
- Самый что ни на есть большой?
(Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились
на мужичка.)
- Нуу, наверно, второй размер!
- А это какой?
- Нуу, примерно вот такой!
(Сцепляет колесом большой и указательный палец)
- Нее, это маленький! Мне больше надо!
(Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением)
- Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что-ли?
- Ну мне вопчем надо, чтоб как вот примерно так!
(Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тетки
вокруг разинули рты и издали немой стон)
- Мужик, не гони! Такого не бывает.!
- Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трехлитровой банки диаметр.....
(Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку)
....вино я делаю. Чтоб на банку налезло....!!!!!
(Вздох разочарования вокруг)


Прислал(a) Дима из Алматы [502 / 648 = 0.775]

24 октября 1999
Это произошло когда я еще был курсантом в "Дзержинке" кто не знает
это в Адмиралтействе. Есть там профессор Муру очень уважаемый всеми
включая вашего покорного слугу человек. Очень он был строг и поэтому
все записавыли все что он говорил от и до, в связи с этим и собственно
история.
Утро как обычно дежурный командует все нормально, класс сел черпать
знания из кладовых профессора. Он не слова не говоря берет мел
и чертит на доске круг потом медленно с растоновкой начинает испещрять
его точками, причем все это происходит с серьезным видом и все
повторяют это самое у себя в конспектах. Далее всеми уважаемый
профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос: - что это такое?
Все в ауте так как неверный ответ грозит неменуемую немилость
в последствии а это уже чревато допсесией.
Итак пятиминутная тишина и фраза профессора:
- ЭТО НЕБРИТОЕ ЛИЦО ВАШЕГО ДЕЖУРНОГО!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!

все
P.S. НА экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте
серьезного курсанта ;-)


Прислал(a) КРИВОЙ [502 / 422 = 1.190]

14 сентября 1999
Продолжение про Абрама Иосича:
Когда он смотрел телевизор, и в новостях показывали,
как Брежнев встречает очередного гостя у трапа самолета,
Абрам Иосич всегда произносил одно единственное, но очень
объемное слово: "горько..."


Прислал(a) Незнайка [501 / 565 = 0.887]

19 октября 1999
Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша
информационная база, и перепутала поля: название товара
и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже.
* ДСП
     |-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г
* Наличник
     |-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м
* Паркет
     |-- с изюмом,Эстония,250г
     |-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л
* Алебастр
     |-- Тет-а-тет,40%,1л
* Рубероид
     |-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г
* Ветонит
     |-- для эклеров,250г
* Клей
     |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
* Брус
     |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
     |-- Поцелуй в ночи,25%,1л
Клиенты долго еще благодарили нас.


Прислал(a) Артем [500 / 619 = 0.808]

14 сентября 1999
...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют,
в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий,
пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту,
ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу.
Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками,
типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое
водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится
на землю САМОЕ ценное,- початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,-
жизнь продолжается!!!


Прислал(a) Andruxa [499 / 606 = 0.823]

5 декабря 1999
Снова про медиков, весьма анекдотично.
Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант
с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году
писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году
она была мужчиной!


Прислал(a) ptichka [498 / 441 = 1.129]

6 октября 1999
Идет заседание руководства некой молодежной политической
организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех -
что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом.
Подходит делегат и просит дать материалы.
А материалы предназначены только для членов Президиума
организации.
После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно,
хоть ты и не член, я тебе все-таки дам."
Зал просто лег.


Прислал(a) Алиска [497 / 582 = 0.854]

22 августа 1999
Прихожу я как-то на собачий рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей. Поэтому
я решила примерить его на себя. Смотрю - народ стал подтягиваться,
и с удивлением на меня смотреть. Тут подошла одна торговка и говорит
мне на ухо: "А у меня еще и плетки кожаные есть!"
Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...


Прислал(a) ю-ю [495 / 533 = 0.929]

5 декабря 1999
Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из
собственной практики.
Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве
одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует
известный тест, в котором пациент должен пересказать историю.
Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась
мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде,
наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в
сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы.
 - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю.
 - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев.
 - Та-а-а-к.
 - Пото-ом... пришла...мышь.
 - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте.
 - Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
 - И?
 - Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
 - ?
 - Па-а-тоом...пришел кот.
 - И?
 - Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
Мыши шли еще минуты две-три.
 - Ну хорошо, заканчивайте.
 - Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
 - Все?
 - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь.
 - И???
 - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!


Прислал(a) Михаил [495 / 474 = 1.044]

9 октября 1999
Совсем юные могут и не помнить: всенародное смотрение мексиканских
сериалов, Вероника Кастро в телерекламе МММ, Мавроди, скандал,
и т.д. ...
В общем, в Мексике я работаю.
1995 год. Прихожу вечером с работы. Жена смотрит телек. А надо признать,
скучновато ей в жить Мексике. А в первый период она особенно
ностальгировала.
- Что-нибудь интересное смотришь? - спрашиваю.
- "Просто Мария".
А спина у жены в этот момент - как у балерин на картинах Дега,
сплошное нервное и физическое напряжение.
- Это продолжение того, что в России показывали, или то же самое?
- То же самое.
- А что же ты снова ее смотришь? - это я так вежливо спрашиваю,
заменяя мысленное "А что же ты эту чушь снова смотришь?"
А жена мне:
- А она мне Россию напоминает...
И всхлипывает...


Прислал(a) xgeorge [495 / 558 = 0.887]

1 октября 1999
Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -
Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел
высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там
разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему
командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:
мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров...
Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".


Прислал(a) Алексей [494 / 609 = 0.811]

6 октября 1999
У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить
домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал
заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу
девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком:
- Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)


Прислал(a) Rendom [493 / 519 = 0.950]

2 августа 1999
Однажды мой брат (он сварщик) со своим напарником, устанавливал на даче
у одного дедули ворота. Надо заметить, что там кроме дач, вообще ничего
нет. Понадобилось что-то там подварить. У деда спросили, мол, куда лучше
подключить сварку? Дед показал на розетку, и заметил, что тут бесплатно,
до счетчика стоит. Те подключились, начали варить. Через некоторое время
приходит спортивного вида мужик. На шее золотая цепь, как у сторожевого
пса. Начинает наезжать, типа чего это вы тут делаете, у меня восемь
лампочек сгорело в спортзале! А ребята тоже не из робкого десятка,
говорят ему:
 - Ну и что, купишь себе еще, чай не бедный.
Тот поскреб затылок, и выдал:
 - Да купить не проблема... А вот как я туда залезу, там потолок
8 метров!


Прислал(a) hazard [490 / 539 = 0.909]

19 сентября 1999
Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица.
Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых
(типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок
явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх...
что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос
твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."


Прислал(a) Ann [490 / 532 = 0.921]

9 августа 1999
Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми
странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой
и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять.
Даже у него вроде бы получалось.
Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому
блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась
волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит
руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали.
Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил.
А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы.
Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ.
Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже,
кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти
под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали
петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь:
-А-а-а!
И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется.
Каббалист хитро улыбается и говорит:
- О, мое средство сработало.
Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери,
дверь открыта. На сиденье следы крови.
Мы в недоумении.
Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка!
И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье
водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ
ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА.
На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...


Прислал(a) Серега [489 / 438 = 1.116]

29 декабря 1999
"Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию
отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего
по силам - тем в темноте и занимаются... ;)
К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова".
Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия
это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!".
Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического
таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это
нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего
не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит:
"А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так
говорят!"... Немая сцена... ;)


Прислал(a) Unicorn [489 / 480 = 1.019]

26 августа 1999
История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х.
А произошла и того ранее.
Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа.
Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей.
А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как -
на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех
и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот,
национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало
не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена
один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт
национальности.
И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено,
заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат.
Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная
советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька
и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего
взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК.
Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история
умалчивает.


Прислал(a) Хед [489 / 510 = 0.959]

15 ноября 1999
Реальная история, происшедшая на заводе.
Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается,
но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких
операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением
травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать
зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная
от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы,
на столе - отвары, настойки.
Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами
товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех.
И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается
один из его слушателей:
- Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты!
- ???
- Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название),
  так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!
У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение
начало рисовать одному ему ведомые картинки.
- Ну-у-у!?
- Значит, так... Привязываешь корешок к члену...
Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха.
Занавес.


Прислал(a) Oleg [488 / 607 = 0.804]

23 июля 1999
Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь,
Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов,
в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять
студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод,
толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде
тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым
преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов
эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли,
но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный
трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить
зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется
в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную
толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком.
Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен
с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы
не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж
все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки,
объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили,
а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую
попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под
трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор,
следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает
определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам
с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если
его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?)
Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава
студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий
ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого
зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был
положительный момент - уровень адреналина повысился у всех.
Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать
"А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех:
- Мы проводим эксперимент, по падению тока!
Но еще больше - вопрос препода:
- А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...

Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас
смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними
вечерами греет на нем чай прямо в стакане.

cya


Прислал(a) Shaman [487 / 541 = 0.900]

28 ноября 1999
Недавно на одном из провинциальных радио идет
в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают
пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить
какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая.
 Очередной звонок от слушателя, молодой мужской
довольно-таки приятный голос говорит:
  - Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме,
а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым,
своим друзьям и т.д и т.п.
Ведущая тогда ему и говорит.
  - А своей любимой, вы не хотите передать привет,
пожелать всего хорошего.
Секундное замещательство, и парень отвечает.
  -  Хорошо, я хочу передать огромный привет своему
"солнышку", своему самому любимому человеку. Я хочу
пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще
я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда
не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть
любимым. Что я своему "солнышку" никогда не изменю, что
только его я буду любить, и что только мы вместе будем
счастливы.
Ведущая немного прибалдела, и говорит.
 - Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас
назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива
с вами.
Опять некоторая пауза, и парень отвечает.
 - А это не девушка, а парень и зовут его Миша....
Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая
была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.


Прислал(a) Смех, да и только [487 / 511 = 0.953]

16 ноября 1999
История эта произошла давно, еще при власти коммунистов...
Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман
электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем
цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех -
очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история.
Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками
в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем
цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы
в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат
газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович
и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50)
чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор
и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт,
превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет
окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент
открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха.
Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку
за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ...
залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает
характерный выдох и ,сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит.
Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то,
что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили
премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил,
что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь!
Но вот спирта жалко..."


Прислал(a) Андрей К. [487 / 549 = 0.887]

4 ноября 1999
Попались мне на глаза "Известия"за 1995 (вроде бы) год. Статья про
визит патриарха Алексия II в Саратов: "... Также патриарх посетил
Городскую больницу, в операционном отделении которой впервые в России
был возрожден традиционный обряд отпевания..."
 Возродили бы лучше обряд квалифицированного лечения, блин.


Прислал(a) К.Андреев [487 / 580 = 0.840]

12 сентября 1999
Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец,
после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он
из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно,
менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень,
на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты
отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой
комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный,
или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые
из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние
проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
     И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика
с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”.
Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим
вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер,
которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе
времени и традиций.
     Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос -
зачем меня и т.д.
     Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление.
Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю
повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?”
     Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс
(опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда,
где он его вряд ли найдет…
     И тут…
     “…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он.
     Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди,
провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может
я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять…
     И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского
диалекта  великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву
нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…,
удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо,
найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты.
Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы….
     Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией
селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли
не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал
отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным
и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
     Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени
стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел,
и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего
героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении
кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста
из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен
день свадьбы, начаты приготовления.
     Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями
проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным”
ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда
приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы
всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди,
насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак”
и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
     Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака
нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке,
по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт
необходим - нужно его получать.
     Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый
сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат
и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит
в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка
хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст,
имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного
возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня
на регистрацию брака, если еще не передумал.
     А вы говорите - какая связь!


Прислал(a) Михаил [486 / 520 = 0.935]

3 июля 1999
Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще
Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города
Свободный.
Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне
связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает -
привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!).
Так вот, Вова был водителем на "космичке", это машина связи такая
с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем.
Так как весь кунг на "космичке" был плотно заставлен аппаратурой примерно
на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли
в машину к телефонистам, где он и спал.
И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N,
которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора,
практически без сокращений:
"Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать
завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть
можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один
раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья,
с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу
отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь,
Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему
говорю,
- Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель
  к едреной матери.
А он мне виновато так говорит:
- Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть
  осталось!
Физик хуев."


Прислал(a) Lee [485 / 751 = 0.646]

19 октября 1999
Где-то полгода назад, просматривал в Ростове-на-Дону газетку
"Все для Вас", типа "Из рук в руки", и увидел там ТАКУЮ оЧеПяТкУ.
Даже я таких в жизни не делал, хоть и 5 лет в полиграфии.

   В РАЗДЕЛЕ "ЗНАКОМСТВА"

   Молодая женщина ищет мудчину для серьезных отношений.

   За достоверность ручаюсь.


Прислал(a) Lion [485 / 612 = 0.792]

16 декабря 1999
История произошла в реальной жизни.
Строгая начальница приказала подчиненному доставить своей престарелой
матери мешок сахарного песка. Для проведения этой операции была выделена
служебная машина. Сотрудник отправился по в наспех записанному адресу.
Приехав, он обнаружил бабушку - божьего одуванчика, да еще к тому же
бабушка отказывалась от сахара, говоря что ее не предупредили.
Сотрудник решил подшутить и убедил бабушку, что благость сия исходит
лично от президента республики Шаймиева (в рамках усиления предвыборной
агитации приказано раздать пенсионерам по мешку сахара). Сахар был
принят.

На следующее утро сотрудник был вызван негодующей начальницей,
не нашедшей у своей родной матери отправленного ей гостинца. После
бурных обсуждений выяснилось, что сотрудник вместо дома 16 попал
в соседний дом к совершенно чужой бабушке. Выхода не было - пришлось
сотруднику ехать изымать сахар. На пороге уже знакомой квартиры его
ждала испуганная бабушка, которая уже успела позвонить в милицию
и дожидалась приезда саперов, так как "мудрая" соседка объяснила ей,
что в мешке вовсе не сахар, а гексоген, который разносят чеченцы
(сотрудник был татарин - но очень смахивал на чечена). И промучившись
сомнениями всю ночь, бабушка вызвала саперов, так и не открыв мешка.


Прислал(a) Рустем [485 / 552 = 0.879]

18 ноября 1999
Идем вечером с дочкой (5 лет) из гостей. Вернее, везу ее на санках.
Холодно, и у нас происходит следующий диалог:

(Я) - Слезай, а то примерзнешь!
(Д) - Нет, мама, я машинист, я остановки говорю!
(Я) - Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист!
(Д) - Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!


Прислал(a) olga [484 / 528 = 0.917]

4 сентября 1999
Помнится, было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя
старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь
в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.
Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое
удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню),
ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему
на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене
бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма
обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он
на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим
негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик
пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:
"Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля
моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."


Прислал(a) Марго [481 / 527 = 0.913]

8 октября 1999
Вместо предисловия: Никогда не запивайте водку пивом ...

   Сижу сегодня в кафешке уличной - пытаюсь реанимироваться после
вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли
думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато
в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно
просить "рублик на подлечиться". Я рассеянно мотаю головой в том плане,
что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит "Эх, знал бы
Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь ..."
   После чего немедленно получил от меня червонец.


Прислал(a) Фих [480 / 593 = 0.809]

13 августа 1999
Продолжение историй про противоугонные средства....
История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.

Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие
сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты,
закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его
тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только
подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему
и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным
отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку
и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако....


Прислал(a) sunny [479 / 508 = 0.943]

13 декабря 1999
Была еще и такая байка - родственник мой к северу от города Серова
служил и у них в части эту историю из поколения в поколение передавали.

Часть 1.
Полетел как-то Ан-2 (вроде - в вышестоящую инстанцию - читай за водкой)
Hедалеко так - по тундре верст за 100. Hе единожды экипаж уже по этому
маршруту путешествовал, дорогу знал хорошо, в карте не нуждался -
и не взял.
И еще две особенности: Ан-2 был развалюшный, видимо только для полетов
за водкой при ПМУ и использовался. Вобщем альтиметры на нем не работали
по жизни, о наличии радиосвязи история умалчивает. Вторая особенность -
дело было осенью, перед самым снегом. Погода неустойчивая... Вобщем
туда долетели без проблем. Вылетели обратно при сильном встречном
по маршруту ветре (существенная деталь - ветер поднялся уже после
взлета). Облачность какая-то появилась - пришлось подняться повыше.
По времени вроде прилететь пора - снизились, вышли под облачность,
летят и диву даются - отродясь такого пейзажа в этих местах не было -
река не маленькая, а по берегам - _лес_(!) (тундра вообще-то должна
была быть). Снизили скорость почти до посадочной, летят вдоль реки
(благо попутно) и сориентироваться пытаются. Вдруг видят - на берегу
реки палатка стоит. Красивая такая - оранжевая, шатром... Решили
снизиться - разглядеть получше.

Часть 2.
Выбрались из-под перевернувшегося  самолета - ходят вокруг - ничего
понять не могут.  Стали бродить вокруг - ручей течет, карликовы лес
растет и огромный (бывают они такие на севере, сам видел) подосиновик
на берегу. Оранжевый такой, шатром... А впереди по ходу, метрах в 300,
знакомый такой заборчик из колючки, тот самый, что вокруг летного поля...


Прислал(a) Кулверстукас [477 / 543 = 0.878]

2 октября 1999
Многие знают анекдот: "Зачем яму роешь?" - "Сказали сфотографироваться
по пояс." Оказывается, такое действительно было. Сразу оговорюсь -
история из третьих рук, но этим людям верить можно...

Дело было во времена освоения целины. Многие ехавшие туда ожидали
увидеть бескрайние поля пшеницы выше пояса. А по приезде их очень
удивляла высота этой пшеницы - менее полуметра. Это было не случайно,
низкая пшеница лучше переносит плохую погоду, а урожайность определяется
размером колосьев.
Один столичный корреспондент тоже не знал об этом, иначе бы не возникла
у него идея репортажа о передовиках-ударниках с фотографиями героев в
окружении колосящейся пшеницы. Горькое разочарование ждало его по
приезде - такой прекрасный замысел провалился. Но бригадир, которого
он хотел снимать - человек бывалый, сообразил - вырыл яму на поле.
Так и снялся - среди пшеницы, доходящей ему до плеч.
А яма стала местной достопримечательностью, и еще не один год называли
ее по фамилии того бригадира.


Прислал(a) Ёкс [476 / 429 = 1.110]

14 сентября 1999
У деда на деревне в совковские времена жил старый еврей: колоритная
личность.Когда знакомый на улице спрашивал его
- Как дела, Абрам Иосифович?
он неизменно вздыхал и отвечал:
- Сказал бы правду, да врать не хочу...


Прислал(a) Незнайка [475 / 550 = 0.864]

3 декабря 1999
Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие
в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей.
Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился"
на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС,
но по поводу получения собственно денег высказался куда менее
оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения
на сегодняшний день не имеется.
- А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я.
- Мы такими делами не занимаемся, - ответил он.
- А кто занимается? - не отставал я.
- Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же
ровным голосом без малейшей паузы.
- А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только
тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...

Gek


Прислал(a) Евгений [475 / 552 = 0.861]

24 ноября 1999
Дело было в этом ноябре.
Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика.
Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-
оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро
5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только
в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит:
- проходите на третью колонку.. и забывает про него.
Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке,
заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит
уже девушке :
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают",
думает мужик).
Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро.
Девушку теперь ведром кличут.


Прислал(a) Iramal [475 / 614 = 0.774]

18 июля 1999
Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите,
с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт.
Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический
спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного,
а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять
бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином
противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее
бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером
заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя
оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку.
Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила.
Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока
не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос -
что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте.
Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт,
через 10 минут все чернила впитал.
Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал
получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая -
выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный
станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через
несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне
остается мутный спирт. Левши, однако.


Прислал(a) Varobus [474 / 456 = 1.039]

10 июля 1999
Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит:
"Налей чуть-чуть спирта".
Я наливаю с пол-стакана.
А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"


Прислал(a) Саня [474 / 543 = 0.873]

31 июля 1999
Сегодня на сервере своей пейджинговой компании прочел следующее:

Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного
ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво
рекомендуем:  не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец
"Потемкин" из него никакой
 не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го,
24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара,
дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность
 не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются
лишние враги
 не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет
 не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет,
а принимать сообщения - уже никогда
 не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке...) с криком
"Эх, скукота! Скукотища!" - это может трагически отразиться
на окружащих людях и предметах
 не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам,
рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям
и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании
сообщений
 не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать
не умеют
 не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой
удар может привести к клинической смерти пейджера
 не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими
алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть
неадекватной
 не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы -
он может подумать, что у Вас не все дома
 не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон
 не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет
 не говорить при получении сообщения "Спасибо, пейджер-джан" -
он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение
 не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения,
прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему
ничего не докажете
 не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво
 не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного
сообщения "замените бат, разр. бат., смен. батар." - пейджеру просто
надоела старая батарейка
 не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные
слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив
 не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное
белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки
 не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить,
не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве
и других приспособлениях - он и так чистоплотен
 не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом,
шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести
 не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) -
пейджер не обладает вторичными половыми признаками
 не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг
стоматологов не входит в клиентский договор
 не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит
вас утром - он сам этому не рад
 не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший
дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению
 не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого
не оценит


Прислал(a) Dorian [473 / 505 = 0.937]

11 октября 1999
В этом году исполняется сто лет Московской канализации!
Ими выпущена юбилейная книга!
В ней рассказывается, в каком месте находятся лучшие кадры :
(выдержка из книги)
"А закончить книгу хочется словами Генерального директора "Мосводоканал"
С.В.Храменкова: "Сегодня авторитет городской канализации очень высок.
В КАНАЛИЗАЦИИ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ И НАУЧНЫХ КАДРОВ."

спрашивайте книгу в больницах города


Прислал(a) Антон [473 / 558 = 0.848]

24 сентября 1999
Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии
выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась
тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу.
И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса,
обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких
кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
"Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка
человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном
направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения
там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих
получить железную тройку за любой ответ не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что же
вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ
с собаками!"
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)


Прислал(a) E [471 / 576 = 0.818]

26 октября 1999
Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург.
Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной
день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали
в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый:
вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали,
что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов.
И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя
сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета.
Тут один индус-математик говорит: "Как Швацбургов нет? Вот стоит
профессор Шварцбург собственной персоной!" Экскурсовод смутился,
помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий,
прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга:
- Господин, Вы - герцог Шварцбург?
На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает:
- Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!


Прислал(a) Пентя Досович Юнихов [470 / 555 = 0.847]

13 августа 1999
Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.

От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST)
tel 225732269/FAX 225 282022

Дорогой сэр,

Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте
малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым
уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.

Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке.
Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего
национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.

Мой отец был убит во время последнего политического кризиса
в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически
избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой
и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим
сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.

Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве
между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за
контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода
для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами
компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота
и алмазов, в саду нашего дома.

Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца
и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью,
мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков,
и добраться до Берега Слоновой Кости.

После того как война закончилась и обстановка нормализовалась,
я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез
его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных
финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее
представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое
ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин
лишить меня статуса беженца.

Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации
в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего
совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы
перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является
исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые
американские доллары.

Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе
по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас -
храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.

Всего хорошего
Принц Джек Момо


Прислал(a) Миша [469 / 531 = 0.883]

4 июля 1999
К вопросу о деловой этике:
Воскресенье. Довольно жарко. Я приближаюсь к офису, из одежды
на мне - шорты и кроссовки. Мысли: "Ой, не нарваться бы случайно
в таком виде на начальство... Авось пронесет". Первым в офисе
(компания "американского типа", вполне "солидная") мне попадается
Начальник... на котором надеты джинсы. И все:)) (Никакой обуви).
Мы испытываем некоторое замешательство, но после пары ухмылок
обсуждаем текущие проекты. Нормально. В моей комнате я обнаруживаю
Коллегу в том же виде. Мне становится уже довольно смешно, ну да мы -
работники творческие, нам вроде можно и без галстуков:) По коридору
навстречу мне важно шествует Менеджер (ответственный товарищ, часто
бывает в галстуке). Ничего кроме шортов на товарище не наблюдается :)
Мысли: "Ну, всех переплюнул, дальше и раздеваться-то вроде некуда...".
Мы выражаем друг-другу всяческое почтение. В воздухе повисает вопрос:
"А кто еще сегодня?". "Ща проверим, - решает менеджер и дергает
ближайшую дверь. На его лице выражается некоторое удивление. - Леночка,
а почему ты закрылась на ключ?" - "Так жарко же" - доносится оттуда ;)))
Вот сейчас допишу и пойду еще туда постучусь :)
Не офис, блин, а нудистский пляж:))


Прислал(a) Mix [469 / 582 = 0.806]

21 ноября 1999
Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном
из заводов нашего города.
 Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром
в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было
идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз,
он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?"
"На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер.
Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.


Прислал(a) Динар [467 / 426 = 1.096]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".