7 октября 1999
Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest".
Приведу, для удобства, от первого лица.
Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный
лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"


Прислал(a) Татьяна [645 / 630 = 1.024]

23 июля 1999
Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым
и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям.
В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей,
накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохобы им
покататься на машинке. На их счастье один из их компании был
счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они
довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице
нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно,
да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз
на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули...
Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной
магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану.
Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении,
поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто
и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось
ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается
и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!!!!!
Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был
в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем,
в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати...
Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком
по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя
пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков.
Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна
фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!!
Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы
которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить
не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание
на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и...
Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота
с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны.
А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь
перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет:
- Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли...
Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел
двигатель и машина со свистом ушла в ночь.
Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они
еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил
дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий
(место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные
отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит
куда то вниз.
Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос:
- Ребята... Вы только не смейтесь...Но... Но... Я... Я описался...
Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что
на утро слова сказать не могли.
А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера,
проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там
присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев.
Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всеопоглощающей
тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги:
- Бля. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?


Прислал(a) Сергей О. [645 / 654 = 0.986]

15 ноября 1999
Значица так (со слов моего знакомого полицейского):

Старый дом, заселен в основном людьми пожилого возраста.
Одна дама позвонила ночью в полицию - из подвала раздаются
странные звуки. Кто-то там брякает и пыхтит!
Ну мы руки в ноги, подьезжаем. Окружаем дом, прожекторы,
все дела. Кто знает, что там? Прислушались - точно,
какие-то звуки несутся из подвала.

Ну мы дверь бах! Толпа туда ду-ду-ду. Через подвал тудым-тудым-тудым.
Никого! Мы снова тудым-тудым-тудым! Никого! Вышли обратно, треплемся.
Снова звуки из подвала!!!! На это раз пошли на цыпочках...едить твою
мать!...там в углу два ежа ебались, а грохоту-то, грохоту.


Прислал(a) бюргер [644 / 754 = 0.854]

28 декабря 1999
Черное пальто.
Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить
мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка –
портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и
задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто
пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на
трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских
джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима.
Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались
своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше
всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные
фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице
было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы,
стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос.
Непонятно было  как правильно садиться в нем в общественном транспорте.
Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною
рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя каким-
нибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него
садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из
общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана.
Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего
социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении
интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне
свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов,
которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при
этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса
не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне
все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была …
милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в
командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности
задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей
командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем
экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на
голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все
сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами
двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими
планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить
с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум:
или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто
дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану.
Ультиматум был успешно проигнорирован. А напрасно… На следующий день
коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще
чего. И посидели-то  так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке,
ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться.
И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за
слово, не успели оглянуться с коллегой– за решеткой! Мать родная –
вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой:
витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента
определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне
облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив
основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный
звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три
правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру,
именуюмую «комнатой мягкой фиксации», в которой долго и методично, с
применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне
все мои права…
Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот
сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение
пальто предложить !? Оно ведь такое  дорогое, модное, теплое…


Прислал(a) koshmar [643 / 663 = 0.970]

24 октября 1999
Вышли как-то из бара в 3 часа ночи, после хорошей попойки,
едем домой. Тут Мент, как и полагается, стоит на спуске,
где все и разгоняются, и ловит пьяных водителей (а какие еще
бывают в этом часу из бара ?). Ну чего делать ? Останавились
метров за 50, вышли из машины и давай его толкать. Стоять после
количества выпитого было тяжело в, а вот толкалось легко.
Нас было четвера крепких ребят с избытком адреналина в крови,
так что толкали голопом, весело и быстро. Как выравнились
с Ментом он с недеумением, удивлено спросил - "Чего ? Машина
сломалась ?". "Нееа , денги кончились !" - продолжили. Он
обделенным псиным взглядом с сочувствием к себе проводил взглядом
еще метров 100, пока машина разогналась на спуску и нам пришлось
"прыгнуть" в него завести машину и ехать дальше.


Прислал(a) Ваhан [642 / 562 = 1.142]

27 июля 1999
Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями.
У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как
фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы
каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников,
я их (фамилии) несколько видоизменил.
Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия
в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя
в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает,
ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками -
словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал
его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром,
до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего...
Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося
в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно
в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть.
-Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер
"Аэростара", такому-то.
Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались...
немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил
остаться в столице до завтра...
Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской
компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя
какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал
в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое...
(все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты
и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно,
да простят меня москвичи.
А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы...
Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной
стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну,
постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена
изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный
солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят..
Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость.
Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле"
опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю
ночь... пьют они.
И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской
химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое
ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович
Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом)
обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала -
и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух
сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире.
Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк
охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" -
и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.

- Как вас зовут (глядя в паспорт.)?
- Сергей Андреевич Козловский.
- А что у вас в рюкзаке.
- Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода,
  ну и мелочи...
- А вас как зовут?
- Иосиф Соломонович Раппопорт.
- А что у вас в дипломате.
- Бумаги, компьютер ноутбук, телефон...
- Вы еврей?
- Да.
- А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем?
- Восемь лет и шесть месяцев.
- А что вы делали в Москве?
- Проводил аудиторскую проверку фирмы **
- А вы что?
- Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились.
- ------
Сержант помолчал и почти простонал "Не понимаю..."
- Идите, вы свободны.
Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли


Прислал(a) mark [642 / 708 = 0.907]

16 июля 1999
Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог.
Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть.


Прислал(a) Grigory [642 / 643 = 0.998]

14 декабря 1999
Цитата из речи архиепископа Московского Тадеуша Кондрусевича
на церемонии освящения Кафедрального собора Непорочного зачатия
св. Девы Марии:
- Братия и сестры! В этот торжественный, исторический миг сердце
мое полно благодарности к Господу нашему Иисусу Христу
и Пресвятой Деве Марии. Я также хочу выразить признательность
мэру Москвы Юрию Лужкову и нашим спонсорам...


Прислал(a) Игнатий Лойола [641 / 666 = 0.962]

29 октября 1999
У нас в конторе есть парень один. Стеснительный, скромный такой.
У него дома кот есть, он рассказывал. А шеф наш приколист еще тот.
Как-то узнали мы, что Стас женится. Ну, шеф его спрашивает
(по-доброму, просто ради прикола):
- Стас, ты женишься? А как же кот?
А тот на полном серьезе отвечает:
- А мы кота кастрировать собрались...


Прислал(a) Silver [640 / 626 = 1.022]

1 августа 1999
Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп,
посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать.
Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?"
-"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!"
-"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем
с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца,
чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все
в игрушке знают сразу и наперед.


Прислал(a) No_Name [640 / 632 = 1.013]

20 июля 1999
НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято
допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они:
"Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки.
Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня
кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад,
когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная
прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант
раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах -
выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию
паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется
от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо,
я нахожусь в полной ж..е"
Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.


Прислал(a) Иван К. [638 / 689 = 0.926]

31 октября 1999
Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила
"самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада.
На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а
остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из
штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень
наших достижений. Это предистория.
По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что
рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе
с малолетней сестренкой.
Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами
(иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление
в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное,
очень красочное и включало в себя даже водную феерию.
Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие
большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из
танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении
всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по
громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде,
спортсменам и всему советскому.
Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу
"Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что
назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену
крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали
бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между
ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять
за ними, когда они перемещались по сцене.
Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который
все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые
чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране.
В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел
и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у
малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка
уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной
коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась
минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали
по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все
возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался,
заглушая авторскую речь всхлипами и ревом.
Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали
плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и
НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк.
Не мене поразительно, что кучки в течении представления были
 незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может
пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам
заходился хохотом...
А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.


Прислал(a) Игорь Павлов [638 / 504 = 1.266]

22 декабря 1999
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: "А что с ним
делать?" Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: "Так у меня в горле першит!"


Прислал(a) Андрей [638 / 647 = 0.986]

30 сентября 1999
Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает... на четвертый том Довлатова.


Прислал(a) Sergey [638 / 694 = 0.919]

24 августа 1999
Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли
мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном
книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,
что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.
И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.
И девушка-продавщица ему советует:
- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина…
Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула
на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.
Дочка ехидно посоветовала:
- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...


Прислал(a) nik [636 / 579 = 1.098]

24 октября 1999
Вчера  мне товарищ пожаловался. Говорит, писал
программу месяц, закончил, отладил, все в порядке. На неделю отвлекся,
текучка. Теперь снова взялся, программа работает как зверь, читает
данные, выдает результаты. Только он не может вспомнить, что она
делает и зачем нужна.


Прислал(a) S.Ch. [634 / 507 = 1.250]

20 августа 1999
Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и
реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина
Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками
необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией.
Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа
Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили
воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист
нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой
краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг.
В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен
на самом видном месте перед входом на завод. После окончания празничных
мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.


Прислал(a) Капустин М. [634 / 683 = 0.928]

14 октября 1999
Приключилась эта история со мной 7 лет назад. Тогда я учился в одном
московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится,
подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой
к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил
на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом
обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только
лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве
я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута.
Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной
компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль,
который в то время пользовался в стране большой популярностью.
Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем
меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка,
конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание
очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута
у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял
долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места
проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь
следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол
и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну как же
это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот
и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна,
привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю
голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные
пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать
на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя
сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою
будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас
в кабину посадит... ???
Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку,
народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет.
Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба.
Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет
и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают
пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное
отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено
от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому
сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры,
кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть
не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку.
Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать.
Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги,
читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке
с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон
и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте
себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших
за всем этим действом...

С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один
раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже
отдельная история...


Прислал(a) bike [630 / 655 = 0.962]

19 сентября 1999
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен
по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое).
В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков,
заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит,
как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец
курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик:
"Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха:
"Зачэм сдал??? Сдавал...".


Прислал(a) Сергей К. [630 / 525 = 1.200]

7 августа 1999
Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого
факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое,
как говорят, на том же факультете и случилось.
Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете
много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое
должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке".
Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры
полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых
хозяйственных целях.
В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий
о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов
и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки
в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника,
молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась
не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней
наблюдается такая картина.
Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену.
Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет
дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко
следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз
и удивленно произносит:
"Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"


Прислал(a) Виктор [629 / 507 = 1.241]

18 июля 1999
Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским
проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом
лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер
зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн
жизни. Обе очень хороши собой.
Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.

А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день
не пройдет даром - на день рождения пригласили"

Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"

А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"

Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.


Прислал(a) Историк [628 / 541 = 1.161]

12 декабря 1999
Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой,
наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив
есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой
и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом
сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец
плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд.
Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой,
сколько ассоциативных слов...:-)) ), которая резко изменит частоту
на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Тем самым вы
и определите его уровень.
Ну а теперь собственно история...
В некоей европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий
магнит и заливали его гелием. Как обычно, возникли сомнения и надо было
срочно определиться с уровнем жидкого Г, что-то умным приборам не было
доверия. Представитель устанавливающей магнит фирмы сказал, "Эх, вот
сейчас бы презерватив и мы все бы точно определили..." "Нет проблем" -
сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше
и, дав ей соответствующие указания, велел ей немедленно сбегать
в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка
обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа
в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней
оказались... противозачаточные таблетки!
Девушка оказалась сообразительной черезчур!!! :-))


Прислал(a) Японский ветеран [627 / 514 = 1.220]

18 декабря 1999
Великий могучий Казахский Язык.....
*****
Получилось так, что после распада Союза Советских я и две мои
сестры живем в трех разных государствах. Так вот что мне рассказала
одна из сестер, побывав в гостях у другой сестры в Казахстане.
"Не так давно в Алматынских школах ввели казахский язык в качестве
основного языка для преподавания, ну а учитывая, что многие
преподаватели не способны на это, да и учебники "не те", преподавание
ведется, как и раньше, на русском, но на парте обязательно должен
лежать казахский экземпляр... на случай проверки :) В общем, хошь не
хошь, а учить надо....
Вечер. Приходит старшая дочка со школы. Все сидят чай пьют. Она садится
такая и выдает:
- А кто знает, как по казахски "занавеска"?
- .... (????)
- ПИЗДЫН!
Родаки в шоке, тетя чаем поперхнулась... После первого шока мать:
- Не может быть! Честно?
- Честно! ... Нам учительница сегодня обьясняла, и в книжке написано!
- И книжке!? Неси книжку! Че-то не верится....
Та убежала... через минуту бежит назад и кричит:
- Я перепутала! Я перепутала! "Быздын мектеп" - это "Наша школа", а
  "Перде" - это "Занавеска"!!!!!
         ****
Задача для лингвистов:
1. Как будет по-казахски: "Наша занавеска в школе"?
2. Постарайтесь это быстро выговорить.


Прислал(a) -JiT- [626 / 592 = 1.057]

21 июля 1999
История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго,
весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось.
Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было
жарко... отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку
начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять...
распаляемся... И вдруг жена говорит: "Ох, я бульон не выключила!"
Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой
пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь!
ГОРДЫЙ ОТВЕТ: "КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН
ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ"
АНТРАКТ...


Прислал(a) БРИБЕР [626 / 800 = 0.783]

6 августа 1999
Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя
и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим
мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке,
пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с
нашей конторой. Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала
вроде бы все нормально. Он сообщает, что делами с нами будет заниматься
его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом
следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:

"По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!)
или прямо в меня(!!!)"

Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше
обратиться :-)


Прислал(a) AK-47 [625 / 583 = 1.072]

26 августа 1999
Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди
меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив
с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут
машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики
просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает,
что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!).
Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив
на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше
до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой
дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд
останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ
и едет назад.
Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить.
Docent


Прислал(a) Docent [624 / 582 = 1.072]

4 октября 1999
У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли?
Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую
мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал
следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два
("Справочник офицера по советскому законодательству" - в самый раз),
ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка,
к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится
в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая
распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка,
на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание
мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов.
Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку.
Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается
и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает
на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть
все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее
утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было
мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим.
Кто-то из наших шутников поставил рядом с мышеловкой табличку
от электрощитка "Не влезай, убьет!" И ведь не полезли, твари.


Прислал(a) Utug [624 / 620 = 1.006]

23 ноября 1999
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: "Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе - пусть стрижется чаще."


Прислал(a) Евгений [624 / 569 = 1.097]

18 октября 1999
Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в
этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду
являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80.
То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость
в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя.
Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей
увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой
(кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно
и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после
трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась
баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть.
Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои
сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна
баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси
кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и
прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться
радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая
пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый
улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна.
Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ.
Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки,
сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто
не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна:
"Граждане - пейте отечественную продукцию !!!


Прислал(a) Дима из Алматы [623 / 636 = 0.980]

22 июля 1999
Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала
работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.
Сначала - предыстория:
Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу.
Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка,
что это такое, я думаю ,объяснять не нужно.
А теперь собственно история:
Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная
экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив,
чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море
холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили
для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись
на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего,
увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным
напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись,
как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии
они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку .
После  поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями
со своей женой, и вот что из этого получилось:
ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку
- Но что это?
Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как
совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить.
Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед
ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли?
ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,
На этом телефонный разговор прервался.........


Прислал(a) Наташа [623 / 625 = 0.997]

17 ноября 1999
такое было.. 100 пудов..

Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище
П - Преподаватель, К - курсант

П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам
     есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое..
     а не исполняющих закон расстреливать через одного.
     Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба СУМОм) ну а почему через одного? !!!


Прислал(a) oKi [622 / 741 = 0.839]

4 декабря 1999
Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года):
- Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
- Я хочу быть папой !
- Почему ? - удивилась бабушка.
- Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы,
садится за компьютер и играет, играет, играет...


Прислал(a) Михаил [622 / 526 = 1.183]

19 декабря 1999
Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались
мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой
институт - экономисты.
     Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет
на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие
заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.
Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная
проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.
Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки
и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить
дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:
"Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна
открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро
вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения.
      Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.
От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету
и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо
смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:
"Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!"


Прислал(a) Sergey [622 / 654 = 0.951]

20 сентября 1999
Недавно я получил водительские права :)
Во время одной из поездок на автодром инструктор выдал такой перл:
дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки -
почти никакой.
Садимся в мишину, первая фраза инструктора "Считайте, что я - полный
стакан, не расплещите меня"


Прислал(a) Corvax [621 / 658 = 0.944]

19 июля 1999
Жертва MTV.

Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа
там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут
встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем
под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь
экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного
расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее:
все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так),
так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел),
там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на
грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев
подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами,
решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай
предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые
свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила.
Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен
заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо
дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться.
Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые)
раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс
и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом
в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.)
Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я
понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил.
Вот такие расклады.


Прислал(a) Санек [620 / 738 = 0.840]

3 июля 1999
Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким
качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании
случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли
специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.

Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного
случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных
по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде.
В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона.
УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа
телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для
поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл
на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат
нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без
связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько
потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи.
Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить
связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное
комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста
с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были
какого-то удивленно-испуганного размера).

Далее следует диалог:

Комбат (спокойно-выжидающе):


Прислал(a) Крокодил [619 / 646 = 0.958]

4 сентября 1999
Знакомые говорят, видели объявление в газете:
"Смерть тараканам, скидки инвалидам."


Прислал(a) Mailoman [618 / 551 = 1.122]

1 августа 1999
Как водится, история эта про контакт  с правоохранительныими органами.
  Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился  к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и  вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг
тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал
новую партиию отравы, и отправились обратно к другу.
  Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице;
у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают
двое с фонариками, еще двое в машине.
- Куда идете?
- Домой.
- А топор зачем?
- Точить.
- Зачем точить?
Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу.
- Бреет, - говорю - плохо.
- Топор на землю и два шага назад.
Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая -
компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не
нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для
проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим
вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот
простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные,
стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я
брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за
подбородок, разглядывает.
- Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане.
Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо
недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в
нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не
похожи.
- А вот этот, если с бородой, похож?..
Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь
увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров
не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок.
  Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства.
- Это что?
- Топор.
Тот пытается, расчехлить, не выходит.
- Хорошо, - говорит, - замотали.
Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи.
- Так, гражданин, и что смешного?
Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать
попросили.
  По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас
только попросили дыхнуть...


Прислал(a) Алексей [615 / 565 = 1.088]

29 июля 1999
Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте...
Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его
приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли
малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка
с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина
на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через
несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным
от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?"....
Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга -
женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж
порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.


Прислал(a) Соня [613 / 601 = 1.020]

17 августа 1999
Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга
проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает:
врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - «
годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы
в пионерлагере годна»!!!


Прислал(a) Andrey [613 / 498 = 1.231]

13 сентября 1999
А было это в те времена, когда ЛВИМУ им.С.О. Макарова (Питерская
"Макаровка")еще не называлось Государственной Морской Академией.
Учился на судомехе один организм, который крепостию ума выделялся
даже среди будущих судомехаников. Но папа у него был бо-о-ольшой
человек, поэтому преподаватели старались всеми силами его вытягивать.
И вот как-то на экзамене человеку достается вопрос (за точность
формулировки не ручаюсь) "Коррозия как физико-химическое явление"
(а чего, их тоже такому учили). Преподаватель старается вовсю, однако
неразумный сын большого папаши не может даже понять, о чем идет речь.
Преподаватель в отчаянии:
- Ну, скажите, к примеру, дача у вас есть?
- Есть...ездим туда...
- А вот, наверное, ваша мама на даче готовить не любит ?
- Да она ваще не очень...
- Наверное. берете с собой из города бутерброды, консервы там...
- Берем, - не сразу соглашается парнище: пытается понять, куда это
препод клонит.
- А что с консервными банками делаете?
- Дык... выбрасываем...а чего еще?
- Ну, вот теперь представьте: полежит эта ваша банка, полежит... и - что?
Напряженная работа мысли отражается на гладком челе.
- За..заржавеет... - неуверенно произносит будущая гордость Российского флота.
- Правильно! - ликует преподаватель. - Вот это и есть коррозия! Ну, а отчего
это происходит?
Еще более напряженная работа мысли. Наконец, робко:
- Эээ... от удара о землю?...
Не вру. Он потом еще и училище закончил.


Прислал(a) Vlas [608 / 497 = 1.223]

25 декабря 1999
История, очень популярная на Украине.
Я буду рассказывать ее от первого лица.

Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем,
к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю
живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного
мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько
собака.
Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали,
мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим,
а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем.
Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня
пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили.
Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась,
так кумовья и уехали под утро.
А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати,
на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра,
мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту.
Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой
бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола,
тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец!
Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок,
огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели.
Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут
стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали
в него, гада.
Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь
его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам
умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем,
достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу,
но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько,
а ружье рядом осталось.
 В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал,
та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка
любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит
в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь.
Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет,
скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою
сонную харю.
А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко,
и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.


Прислал(a) Карина [608 / 793 = 0.767]

18 декабря 1999
Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..


Прислал(a) Михаил [607 / 520 = 1.167]

17 августа 1999
Случилась эта история в г.Павловском Посаде Московской области
(откуда я родом) с бабушкой моей подруги. Город наш известен тем,
что тут родился Вячеслав Тихонов (который Штирлиц) и Дважды Герой
Советского Союза летчик-космонавт Валерий Быковский.
В конце 60-х (или в начале 70-х), когда В.Быковский получил вторую
звезду Героя, он приехал к себе на родину (к нам в город) дабы
присутствовать на открытии бюста отважному космонавту (себе). Тогда
был указ: всем дважды героям - бюсты на родине ставить. Ну, и,
разумеется, это был праздник для всего города - земляк в космосе!
Все упились, кто как мог. И бабушка моей подруги тоже.
И вот едет Быковский по площади на открытой белой машине, при параде,
стоя, честь отдает, ручкой махает. Народу - туча, флажками махают.
Сердце бабушкино от счастья (и спиртного) не выдержало. Все в голове
перепуталось. Подбегает она к машине и кричит Быковскому в лицо:
-Гагарин! Гагарин!.. Тьфу ты, еб твою мать... Быковский, Быковский!
После этого случая Валерий Быковский реже стал посещать наш город,
а потом и вовсе перестал...


Прислал(a) Nothing [606 / 565 = 1.073]

4 июля 1999
Про скульптуры.
Был я как то в Тюмени - город такой. Ну и видел там такую скульптуру,
установленную перед каким-то ВУЗом :
Стоит юноша в рабочем комбинезоне - на плече - огромная кувалда. А одна
рука высоко поднимает над головой раскрытую книгу. Уж не знаю что
хотел донести автор (видимо неразрывный союз рабочих и интелегенции),
но подпись на пьедестале, написанная углем, каким-то остряком -
гласила " НЕ ХОЧЕШ РАБОТАТЬ - ИДИ УЧИТЬСЯ"


Прислал(a) Ак.Debil [605 / 544 = 1.112]

24 августа 1999
Предупреждение в мужском туалете нашей фирмы:

"Работайте только исправным инструментом"

Я проникся, насколько точно и к месту ;)

Кстати, это не самодельная надпись, а железная табличка из серии
"Техника безопасности". Раньше в производстве висела.


Прислал(a) Игорек [605 / 547 = 1.106]

6 декабря 1999
История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке...
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро...
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь... А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно): "А ты знаешь, что курс
канадского долара упал..." Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше....


Прислал(a) Yan [605 / 581 = 1.041]

7 декабря 1999
У нас в Калифорнии недавно видел. Поехали на природу покататься,
и как-то на горной дороге впереди ехал огромный RV (жилой автобус
для дальних поездок), а к нему сзади пришвартован крохотный
Фольксваген-Жук (еще старой модели). Едет эта конструкция ессно
медленно. А у Жука сзади табличка с надписью "Извините, быстрее
не могу - мне приходится этот тяжеленный RV толкать."  :-)))


Прислал(a) A.K., San Francisco [604 / 669 = 0.903]

22 ноября 1999
Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О


Прислал(a) Oleg [603 / 607 = 0.993]

1 сентября 1999
Маленькая вводная, так сказать. Родился я в Брянске, учился
в Москве, проживал после этого там же, в общей сложности 15 лет.
В общем, все друзья мои сейчас в Москве, а я переместился в Ригу,
к любимой жене, и живу здесь уже больше года. Ну, и где-то раз
в три-четыре месяца начинается у меня сильная тоска. Тогда жена
варит мне курицу в дорогу и провожает к друзьям, где-то на недельку.
   В последний мой приезд все было, как обычно: встретились,
сели, ... , подошло время ехать назад. И вот в последний вечер
стоим мы с моим другом Лехой на его балконе, курим, и спорим -
просто ли у нас с ним хронический бодун, или уже запой во второй
стадии. Спорим долго, одновременно пьем пиво. Никак не придем
к конценцусу.
   - ... И напрасно ты, Леха, так иронично качаешь головой, -
с досадой говорю я.
   - Да не качаю я ! - обижается Леха. - Она сама трясется !


Прислал(a) А. Садовников [601 / 810 = 0.742]

14 ноября 1999
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...


Прислал(a) Серж [601 / 529 = 1.136]

23 сентября 1999
Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки
удивляются.".......Вот такая вот самокритика.


Прислал(a) Kana [600 / 651 = 0.922]

7 ноября 1999
Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят
начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй
будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом
и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак
не познавательно, а уж тем более не смешно.
Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей",
являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных".
Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми
это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.
Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не
вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле
говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:
 - Пап, а мы домой такого, только живого, купим?
В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два
или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить
голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших
рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри,
мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился
желудочный спазм...
При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел
среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь,
метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было
сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был
"приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше
головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы
вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!
В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии".
Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже
можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.
С обезьянкой все прошло буднично.
Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться
заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки
все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит
в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят
обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на
финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный
опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ
(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки
лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла
несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но
при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила
двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда
двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую
очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя
руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом
произнесла:
 - Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО
готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой
истории не пострадало.


Прислал(a) Михаил [600 / 567 = 1.058]

7 сентября 1999
Отправилась моя жена на базар. Выбирает помидоры и видит, как тетка
с прилавка помидоры те ворует. Тетка заметила, смотрит на жену
испуганно - сейчас заложит. Моя отвернулась в сторону, молчит.
Тетка поняла, что ее не заложат, тихо спрашивает: "А Вы не берете?".
Жена молчит. "А зря! Такое лицо - никто бы не подумал..."


Прислал(a) Михаил из Питера [600 / 631 = 0.951]

16 октября 1999
Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в
двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой,
разговоры за жизнь и т.д.
И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту
детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что
Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году,
короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь
в школе проели.
Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться
и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО
НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему
предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить.
Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается
просто дикий хохот.
Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших
многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей
только женам боссов, первым номером экскурсии
ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ
Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!


Прислал(a) Валерка [598 / 510 = 1.173]

30 октября 1999
Фотограф Кеша.

  Как известно свадьба дело веселое, особенно если жена находитья на
предпоследнем месяце беременности, ее руки исполосованны котом которого
она за день до свадьбы доставала против желания из под шкафа куда он
умудрился подло пописать а потом вешала его на люстре. Так же все
наши родственники давно хотели вместе собраться и нажраться и приехали
из Москвы в Питер.
  Итак вот оно Венчание. Таинство церковного священнодействия началось с
лениво почесывающего,что то безусловно загадочное под рясой священника,
обьегорившей меня на десять тыщ рублей (в ценах 91 года) теткой на
кассе и доверенного Кеше чернобелого фотоаппарата "Смена" найденного
мною на чердаке дачи для последующего запечатления этого
исторического события.
  Я был свиделем и трепетал от важности участия в неизвестной мне
доселе процедуре держания обручальной короны над головой будующей
жены своего брата. Второй свидетельницой  была Светка, чрезвычайно милое
создание невысокого роста и очень хихикливая, что в переводе
на нормальный русский означает "легко рассмешимое создание".
  От волнения не помню как все и началось, громоподоным голосом,
почесавшись, батюшка той же  рукой взял моего братца за голову
и показал нам как надо держать корону что б не тюкнуть его по темечку.
Светке пришлось сильно встать на цыпочки.
  Началось неспешное марширование вокруг алтаря при этом я понял, что
мне надо держать корону над головой и не наступать на хвост платья
которое волочились на два метра позади невесты собирая пыль.Расчитав
наилушую позицию для проделывания этой сложной операции я оттолкнул
Светку в результате чего она стала меньше ростом и нахлобучила моему
братцу корону по самые уши. Кто то из гостей хихикнул и я в ужасе
уставившись на Светку, отвлекся и наступил на платье невесты двумя
ногами сразу. Возник эффект встающей на дыбы кобылы и в попытках
укротить бунт я нахлобучил ей корону чуть ли не на плечи!
  Кто то хихикнул опять и страшное случилось, Светка начала пучить
глаза, надувать щеки и сдерживать смехуньчик. Зная к каким последствиям
это может привести я, оставив корону на голове у невесты, ткнул ee
в бок и сделал зверское лицо.
  В толпе гостей пронесся шум падающего дерева. Светка покрасневшая
от попыток не смеяться бросилать догонять уже удалившуюся от нас метра
на три процессию нелепо держа руки над головой и не имея в них короны.
  И тут я увидел Кешу. Кеша, как все знают, носит очки и страдает
сильной близорукостью. В церкви было темно и торжественно, а Кеша
наблюдал мир лишь через мутный обьектив фотооапарата "Смена", семеня
за нами в поисках "того самого кадра" роняя канделябры, старушек
и какие то ограждения. Более того, в поисках наилушего ракурса Кеша
забрал за "сцену" и был пнями выгнан оттуда.
  Гости стонали, батюшка нифига не замечая махал кадилом и за ним мирно
шли с надетыми на голову смеющиеся жених с невестой, наблюдая Кешу,
который пробирался сквозь балахоны, весь покрытый паутиной, которая
время от времени вспыхивала у него на костюме как только он проходил
мимо свечки. Светка издавала странные, сдавленные звуки, плакала
и широко расставляя ноги пыталась держать две короны одновремено
над головой невесты. Братишка мой смеясь пытался сохранить мужественное
лицо и перетягивал одну из корон на свою сторону. Я просто валялся!
  Это был кошмар !
  Когда батюшка просек весь этот ужас, он быстро сочетал молодоженов
браком, дал Кеше увесистого пня и  выгнал всех из церкви, но такого
веселого венчания я более нигде не видел !

(C) me again :)


Прислал(a) KOT [595 / 615 = 0.967]

3 ноября 1999
Об американцах.

Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию.
Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна
била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами
не отличалась.  Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет
в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс
меня.  Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику
как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто
не говорит.  Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции,
сборная идет праздновать это дело в ресторан.  Вдруг все голосуют
за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в
русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам.  Собрались,
пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились,
привели своих жен и подружек.  Я сижу за столом, служу
переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего
приготовлено.  Начинается развлекательная программа-шоу.  Девицы
отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток
известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы.
Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день
рождения пожилого отца семейства.  Окружившие виновника торжества
родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой,
занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в
костюм-куклу цыганки.  Цыганка получилась колоритная - жгучие черные
волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье
с шалью.  Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику,
схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз.
В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают,
по-видимому, море удовольствия.  Я думаю, что-то тут не так, чего им
так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет.  Спрашиваю сидящую
рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая
хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене
бегает?"  Она с абсолютной уверенностью отвечает:
"Конечно! Это же Майкл Джексон!"


Прислал(a) Андрей [595 / 696 = 0.855]

26 июля 1999
Дело было в штатах в Вашингтоне.
Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было
подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.
Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,
который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,
что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.
Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,
а затем сказал:
"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"


Прислал(a) Евгений [594 / 587 = 1.012]

24 июля 1999
Из серии про деток.
У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина
очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться
в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке
комплимент, говорит:
- Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив...
Бабушка, ессно, падает практически в обморок.
При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются
таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано
"Презерватив". Так-то...


Прислал(a) И.Г. [594 / 495 = 1.200]

24 декабря 1999
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается
заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама, высокомерно:
- А вы видели мои?


Прислал(a) марго [593 / 614 = 0.966]

19 августа 1999
История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летную
практику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске...
Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток...
В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне,
а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом).
Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тут
еще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее:
(диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты)
Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску.
Потерял ориентировку."
Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности."
Снижаемся.
К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то."
Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утром
подвезут - взлетите".
К: "Есть. Садимся."
Сели, значит, вышли стоим курим, материмся.  Вокруг туман. Ни
черта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквально
через десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка",
задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим с
недокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудом
выбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самый
потерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленно
набрасывается на (К): - "Ты, б№;, м"№;", б?;, ты, б?№, денег
должен....."
(К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужик
оборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.

Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так
звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как
он разбил машину.


Прислал(a) Anymous [592 / 503 = 1.177]

18 сентября 1999
История произошла со мной позавчера, в доблестном городском
университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении  бизнеса, гдe
получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов
27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно
американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный
профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на  четырех языках,
между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок,
в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать.
И пишет на доске произвольный пример:
6+4*7=
и для прикола спрашивает народ - сколько, мол?
И тут - из зала раздается, таки, "70"!
Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее:
"Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе
математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся
операции умножения и деления..."
И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне
и говорит - чего смешного я сказал?
Я говорю - стараясь звучать очень серьезно -
"скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?"
На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я
сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)"
Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила
на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет.
И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание.
Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно
спрашивает:
"Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...


Прислал(a) Ольга [591 / 578 = 1.022]

26 октября 1999
Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный
вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей
мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов
  осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину,
  Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы",
  и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
  "А если с женой, то эта штука действует?.."


Прислал(a) Сергей [590 / 549 = 1.075]

21 ноября 1999
Историю рассказал мне друг.
Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука
перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их
отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично.
Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает:
- Вы что, компот разлили?
- Нет, это кровь.
- Кровь?
- Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.


Прислал(a) Wolf [590 / 459 = 1.285]

30 ноября 1999
Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию):
- После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее.
И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ,
чтобы они работали как надо.


Прислал(a) Дмитрий Вакс [588 / 628 = 0.936]

6 октября 1999
Дополнение к истории №4 от 5.10.99.
У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто
на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает
просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос:
"Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто,
китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих
уже съели...".
Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.


Прислал(a) Сергей К. [587 / 579 = 1.014]

27 июля 1999
В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает...
Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые
слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!"
И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу
бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было,
и как это можно поправить..
 Тот возвращается через пол-часа, очень грустный.
"Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"


Прислал(a) Виктор [587 / 533 = 1.101]

16 декабря 1999
Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман
на разведку по этажам. Идет и видит табличку на кабинете:
"Кабинет эндоскопии омаров". Перечитывает еще раз:
"КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ".
Что за черт! Подходит ближе, читает: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ"
и внизу, помельче "Султан Мухамедович".


Прислал(a) дарина [586 / 598 = 0.980]

3 сентября 1999
Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента.
(История это или афоризм, черт его знает.)
Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую
семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит
Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом):
"Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!",
и тут же поправился -"ПОЛНОПРАВНЫМ". Красиво сказано!


Прислал(a) Iliyk [585 / 627 = 0.933]

6 декабря 1999
Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную
историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-)
Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней
и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов
куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка.
Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка.
История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она
мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы
отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак
спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего
знакомства пить совсем даже бросил. :-)
Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась
в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо -
я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать
так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами,
моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли
не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг
напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она
снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину
забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее
утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил
я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя
драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло:
-Есть похмелиться?
Ну, тут уж я проявил себя садистом.
Говорю:
-А кто мне дверь в сортере выбил?
(Глаза открываются шире)
-А кто дрова раскидал?
(Челюсть начинает отвисать)
-А кто бочку перевернул и забор повалил?
Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная
и ничего не помнит.
Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал),
и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты
вчерашних подвигов посмотреть.
И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип.
Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около
смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть
отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит
в себе силы выговорить:
-Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!


Прислал(a) Малыш [584 / 767 = 0.761]

9 декабря 1999
Начальника коммунального хозяйства Рима спросили, как они подготовились
к Y2K. Он обиделся и сказал, что их контора уже пережила Y1K и Y0K,
и непонятно, почему надо сейчас волноваться.


Прислал(a) Резонер [584 / 579 = 1.009]

24 августа 1999
В ночь 22 на 23-е августа на MTV в передаче "12 злобных зрителей"
среди "злобных зрителей" оказался один программер. Обсуждались
компьютерные спецэффекты одного из новых клипов.

Ведущая: - А тебе приходилось моделировать женщин на компьютере?
Программер: - Есть много других более интересных объектов для
моделирования.


Прислал(a) MaxOdin [583 / 613 = 0.951]

13 сентября 1999
Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная.
А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже
переплюнул папу, как будет ясно из этой истории.
Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся
по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть -
и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она
трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты?
Не балуйся!"
А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло -
мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять
трубку? И в обморок упала?
Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга
идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки
какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла.
И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю
проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через
балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят
в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего
трубку радиотелефона...
С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает
эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"


Прислал(a) Елена [579 / 480 = 1.206]

10 ноября 1999
Сегодня шел с работы (Одесса, Украина) и увидел на автобусе надпись:
"СПИД - болезнь века. Твое здоровье в твоих руках!"


Прислал(a) Andrew [575 / 567 = 1.014]

22 ноября 1999
Зима. Мороз - градусов 15. Пары кончились, выходим из родного
института: я, Шурик, девушка одна из группы и Коля. Про Колю скажу
две вещи: 1) все у нас знали (возможно, кроме него), что интеллектом
Коля не шибко обременен, и 2) на улицу он вышел без шапки (ну, видимо,
попонтоваться надо было), хотя мы с Шурой знали, что шапка у него
с собой.
    Идем. И тут Шурик не выдерживает:
- Блин, Коль, одень шапку - последнее ведь отморозишь.
- Не-е-а, не отморожу - у меня там двое штанов.


Прислал(a) man [574 / 558 = 1.029]

6 октября 1999
На днях прочитала в местной бульварной газете:

ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ
В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах
пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру
на час в холодильник.


Прислал(a) Катя [574 / 519 = 1.106]

3 июля 1999
У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80,
и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды
он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев
ему на пузо с кольцами, заявил: "Смотри, папа, медвежонок - Ауди"...


Прислал(a) Дениска [571 / 623 = 0.917]

29 октября 1999
Звонок в банк.
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо!
Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!


Прислал(a) ace the little [571 / 558 = 1.023]

18 ноября 1999
Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет,
глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает:
- Вы тут мой экскаватор не видели?
- Нет.
- Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!!
Вот живут же люди.


Прислал(a) Вадим [570 / 572 = 0.997]

19 августа 1999
История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове,
где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда
начиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого":
"Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдат
должен был ответить, сколько дней осталось до приказа.
И вот представьте - ситуация:
Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного
по роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин,
намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит
дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием
к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего
дневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелким
текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять:
"Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?"
Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент
прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись,
наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?"
Тот - "пятьдесят три".
После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону
устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!


Прислал(a) Комков Игорь [570 / 570 = 1.000]

21 декабря 1999
Работаю я в строительной фирме снабженцем.
Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз
забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект,
срочно нужна деревянная указка длиной метра два.
Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница
Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же
день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем.
Эмма, прозванивая очередное объявление:
- Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные?
  И какой длины?
Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...


Прислал(a) Alex R. [569 / 623 = 0.913]

21 ноября 1999
Стою на переходе, жду зеленый светофор.
Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама,
рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно
(машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины
и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли,
и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало
и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает
застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти
дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах
говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"


Прислал(a) Ирка [569 / 463 = 1.229]

20 ноября 1999
Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку,
а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла
тоже черные, ну и внутри сидят "добряки" с кожаными затылками.
И вот один из "добряков", попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил
пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава).
И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ,
не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор
"позеленеет". Вот он наконец "пожелтел", на что водитель самосвала
среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо
на поставленную "добряком" пустую бутылочку, которая, не выдержав
столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства
братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся "зеленый"
и их машинка "мягко" тронулась с места, в попытке набрать "сотню"
секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей
бутылочки.
Видимо, долго "добряки" чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг
своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего
она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.


Прислал(a) ANTONY [566 / 507 = 1.116]

7 ноября 1999
Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить,
чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь
всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить
перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька
молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно
попробуйте! Не понравится, можете не покупать!"  Все улыбаются,
покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :)
И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого
пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку
в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата
за 120 попробовать..."
Девулька в шоке, отрезает и протягивает...
Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!"  Видели бы вы лицо этой самой
девульки... :)


Прислал(a) Батарейкин [564 / 490 = 1.151]

1 августа 1999
Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под
Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много
приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что
помню мало, но вот одна из них.
Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства,
ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был)
приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает
не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь
надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже
подвязки с рюшечками попались.   Ну морячки часок поработали - и амба.
Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым
коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь
на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти
трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх
промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются,
водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках,
и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него
по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся
честь отдавать.....Апосяля все честь отдали.....


Прислал(a) Алексей Кстовский [563 / 532 = 1.058]

9 декабря 1999
Техас. Декабрь.  На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо
брюки одевать).  Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков
поохотиться.  Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее
больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе
перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми
вместе во двор не выводил.  Ну да об этом своя история.
    Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять)
и навострили лыжи на Восток.  Дорога не длинная - километров 160-200 -
за полтора-два часа доедем думаю.  В салоне жарко, мою "дворовую"
маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье.  Все бы ничего,
да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания
сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться
стала.  Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим
я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно
тычется - мол - открывай окно - блевать буду.  Я струхнул - думаю -
вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать
буду.  А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак
давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает
из себя насос изображать.  Елки-палки думаю - тормозить надо, а на
шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км -
им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло
заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать -
сзади будто елку новгоднюю включили...  А я тоже не лыком шит...
Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну -
но не тут то было...  Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил.
Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона
вытащу.
   Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль
и не двигаться!"  Все думаю - кранты - щас влепят за попытку
к бегству, да собака в салоне обосрется...  Будет у меня дома
праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место
ищет - где бы мне подарок оставить.
   Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить
мне полной программе.
   Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои
лампочки включил?
   (Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали,
а у меня вот тут собаке плохо.  Можно я ее из машины выпущу?
   (М): Нет, сначала мы с вами разберемся.  Кто вы? Откуда? Да куда
направляетесь?
   (Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто
я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то
дурно ей в машине...
   (М): Не положено... где ваши права?
Я протягиваю....  Мент начинает выписывать штраф.  Вдруг я вижу как
глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре.
Все думаю - хана - щас бить будут.  Инстинктивно оборачиваюсь
и е*"№%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское
сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка
управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось).
Собака ко мне.  Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне
собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то
желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник.  Мент застыл,
а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе,
дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено,
да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.

P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права
и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы
весело живем.


Прислал(a) Михаил [563 / 647 = 0.870]

6 октября 1999
Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории
языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору
с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении
оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения".
А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой
одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила
этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание,
просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете
вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?


Прислал(a) Barry [561 / 594 = 0.944]

29 октября 1999
Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос
моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате.
- Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть...
Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю:
- Какой забор? На хрена тебе через забор лезть?
- Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь
  бегает и меня кусает.
Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться.
- Какая тварь? Ты где вообще?
- Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу!
Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила...
- Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать
  ложись - два часа ночи!
- Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть!
Да, думаю, парень сбрендил.
- На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть?
- Нет тут никакой калитки! Забор один!
Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек
не может...
- Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать
  ложись!
- Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий
  уровень не могу перейти!
Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл,
не то в Хексен... :о)


Прислал(a) ace the little [561 / 620 = 0.905]

15 июля 1999
Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга.
Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи,
делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина -
хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом
оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается
к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную
произносит :"Вы только подумайте , коллега, Кирилл Петрович(молодой)
уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!".
Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе,
и в стране и за ее пределами.


Прислал(a) Шура [560 / 612 = 0.915]

7 сентября 1999
Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам".
На этих выходных у меня родители уехали в деревню.
Ну, естественно, weekend прошел на "ура".
Просыпаюсь, значит, утром в воскресенье на кровати моих родителей
с подругой одного моего друга.
ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе
и вспомнить, как же все-таки она там оказалась... :)
Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то.
Поздоровавшись, она спрашивает у меня:
- Слушай, а это твоя квартира?
Я (немного офигев):
- Ну да..
- Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я),
  а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-))))
Больше она у него ничего не спрашивала....

ТАК отдыхать могут только в России !


Прислал(a) Саша [559 / 711 = 0.786]

7 декабря 1999
История времен жесточайшего дефицита - 1992 год.
Хлеб дорожает, стоят очереди - наверное, это еще все помнят.
Новогодние праздники, оттепель, дома кончился хлеб. Мы с отцом
решили совместить приятное с полезным - пошли бегать трусцой,
заодно - и за хлебом. Поскольку была оттепель, папенька пошел
бегать в спортивных шортах. И вот - картина - бежит мужик в шортах
и с буханкой черного хлеба. Ему кричат:
- Мужик, где хлеб брал?
- На штаны сменял! - бодро отвечает папенька и бежит дальше.


Прислал(a) DANNI [558 / 573 = 0.974]

25 августа 1999
Из объявления в газете (выходит уже года два): "После нашей работы
тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".


Прислал(a) Старый Лось [558 / 559 = 0.998]

5 октября 1999
Разговариваю сегодня на работе со своей старшей по возрасту коллегой,
ей лет 45, назовем Анна Петровна. Надо заметить, в кабинете полно мужчин.
Тема разговора - курение. Говорю: "Болею, мол, одна радость - курить
не могу, может брошу... Вот в прошлом году так и бросила".
АП (скептически): Ну, и сколько продержалась?
Я (гордо): Восемь месяцев
АП: Ну, и почему снова начала?
Я: Любовь...
АП: Так когда любовь, рот же другим занят...

P.S. Как выяснилось потом, несчастная женщина имела ввиду поцелуи...


Прислал(a) anonym [558 / 630 = 0.886]

5 июля 1999
Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле
все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар
для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу,
так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна
особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы,
работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб
не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС
и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне
валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен
собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко
наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу,
он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем
по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно,
не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем,
водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без
него-то как? А я ему:  мол, за стольник исправлю, благо, инженер.
Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный
радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет
японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.


Прислал(a) Петр [556 / 861 = 0.646]

8 июля 1999
Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра
Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям.
Как Вам такое (слева направо):
1."Салон для новобрачных"
2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь"
3."Производство мясных консервов"

Конвейер, блин ...


Прислал(a) Отто [555 / 659 = 0.842]

26 июля 1999
Очень древнее, но реальное. Может, кто и не знает.
Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870).
Бал в русском посольстве. Точнее, разъезд после бала.
Русский почтенного вида слуга протягивает шубу даме (француженке,
естественно - гостье). И - громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал.
По-французски vache salope - распутная корова.
Видимо, оказалось правдой...


Прислал(a) AGN [554 / 546 = 1.015]

6 июля 1999
Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной
площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек:
- А я вот закончил свое образование на 7-м классе...
 И далее поведал вот такую историю.
 Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку.
Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда
какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий
прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие
волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки
 И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве
и удовлетворенно крикнул:
- Есть.И много.
 Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали
из школы.


Прислал(a) Сергей [553 / 909 = 0.608]

9 июля 1999
Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу
к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно,
это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился).
Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно
обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно
и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря
на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит
и пр. Потому  и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были
его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были
уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин
с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте
удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек
в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает,
где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем,
шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик,
видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным
провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти
не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.


Прислал(a) Шура [552 / 666 = 0.829]

12 ноября 1999
 Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим
болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть,
справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких
мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных
нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой
странице этот потомок асуров разместил посвящение:

 "Посвящаю моей жене и детям".


Прислал(a) Дмитрич [549 / 544 = 1.009]

12 августа 1999
Рассказал знакомый:
Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает,
в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа
добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся
на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное -
езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один
из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина!
Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина...
Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!!
Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза
"Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"


Прислал(a) Alex_h [548 / 584 = 0.938]

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".