студента-первокурсника поселили в общагу к пятикурсникам.первокурсник говорит;
Вы меня не бейте а лучше научите че к чему.На том и порешили.На следующее утро
просыпается первокурсник весь избитый и говорит пятикурсникам:Как так вы же
обещали не бить.Они ему:Когда ты выломал дверь мы это стерпели.когда ты крыл
нас тут трехэтажным матом мы и это стерпели.Но когда ты насрал посреди комнаты .
навтыкал туда спичек и сказал что этот ежик будет жить с нами мы этого
не вытерпели.

В кинотеатре во время сеанса возглас:
- Доктор в зале есть? Я спрашиваю,доктор в зале есть?
В зале шорох,суета.
С первого ряда встает мужик:
-Ну, я доктор!

-Не правда-ли,хороший фильм, коллега!

Старшина построил солдат на плацу.
-Сегодня будум изучать секретный танк. Он может вести боевые действия
при температуре от +500 до -500 градусов.
Тут из заднего ряда тянется рука.
-Товарищь страшина а ученые утверждают что температуры меньше чем -273 градуса
не бывает, это абсолютный ноль.
Старшина:
- для тупых повторяю: танк Секретный, ученые про него не знают!

Мужик идет вдоль берега.
Видит - рыбак зашел по пояс в воду,закинул удочку
и стоит довольный.
М:Ну что,клюет??
Р:(Поворачиваясь)ТСССС... СОСЕТ!!

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб
солнцевская братва меня не трогала.
Рыбка:
- Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама
под ними хожу...
Анна

Приходит Грузин в Бордель. Заказывает себе мальчика. Его отводят
в комнату. Через некоторое время он спрашивает:
 -Мальчик, ты где живешь?
 -В Москве.
 -Я тоже. Может чаще будем встречаться? А на какой улице?
 -На Проспекте мира.
 -И я там живу. Может еще чаще будем встречаться? А в каком доме?
 -№6.
 -И я там живу! Может еще чаще будем встречаться? А в какой квартире?
 -№36.
 -Гоги?!
 -Папа?!

Роддом.. Сидит мужик и ждет пока его жена родит.Выходит медсестра
с новорожденным:
-Вот держите но это еще не все!
Через 10 мин. опять:
-Вот ,нои это еще не все!
Проходит еще 15 мин. все повторяется вновь.Мужик в панике.И вдруг распахивается
дверь операционной и оттуда вываливается толпа корапузов.Мужик набирается
смелости и заглядывает во внутрь.
 Посреди стоит хирург весь в кровище,вокруг него море новорожденных и орет :
-ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ !!! ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ !!!

Приехали немцы в казахский аул, заходят в юрту, а там кроме молодой
девушки никого нет. Ну и, естественно, начали насиловать ее. Она кричит:
   ,    ,
-АПА, АПА! (прим. Апа - мама)
Один из немцев поправляет:
		      ,    ,
-Nein "apa", das ist "OPA, OPA"!

Муж на ночь глядя говорит своей жене: "Милая, я пойду в клуб, с ребятами
в боулинг поиграем... Ну, вернусь не скоро. Может, под утро. Ну, как всегда."
На что жена ему: "Ой, иди, милый, ради бога! Я ж тебя за рога не держу!"

Первокласница (П) и десятикласница (Д) моются в душе.
Первокласница смотрит на лобок десятикласницы и спрашивает:
- Что это у тебя на письке ?
(Д) отвечает неразумному ребенку (П):
- Это мочалка.
(П) - А эта мочалка тебе трахаться не мешает ?

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, потянулся, сморщился,
достал из пасти волос. Задумчиво приложил его к одной лапе - не подходит,
к другой - тоже нет, по очереди к задним лапам - не подходит. Прикладывает
его между задних лап и как заорет:
- НЕ МОЖЕТ БЫЫЫТЬ!!!!

Бегает мужик по квартире и бормочет:
- Парадокс, парадокс.
Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:
- Ты чего?
- Вот вы, теща, переспали бы за 1000 руб. с арабом?
- С арабом... Ну за 1000 может быть.
- А ты, жена?
- За 1000... Ну с красивым арабом может быть.
- А ты , дочь?
- С арабом!!! За 1000!!! Да конечно!
Мужик снова за свое:
- Парадокс, парадокс...
- Да в чем парадокс?
- Три бляди в доме и ни копейки денег!!!

Приходит как-то мужик к врачу-сексопатологу и говорит:
-Вы знаете доктор, у меня проблема, дело в том, что когда я занимаюсь любовью
с девушками, они начинают кричать!
Сексопатолог:
-Это нормально, так бывает почти у всех.
-Нет доктор вы не понимаете, дело в том, что они сильно кричат!
-Значит им с вами хорошо, им повезло понимаете?
-Не знаю повезло им со мной или нет, но после криков они встают, одеваются
и быстро уходят.
-О, это уже не норрмально, расскажите поподробнее!?
-Ну, сначала я засовываю свой член, потом руку......
-Зачем же вы руку-то засовываете?
-А дрочитькак?

(Сын)Папа дай пожалуйста 5 баксов!
(П)- 4 бакса !!!
(П)-Зачем тебе 3 бакса?!
(П)-А чо 2 бакса не пойдет?
(П)- На-а  тебе 1 бакс ? 

Смотря с дедушкой «живой» парад, Вовочка дергает его за руку:
- Деда, а ты на войне был?
Дед многозначительно:
- Ну!
Вовочка громче и чуть грознее:
- Хули – «ну»?!
- Ну не был.

-Привет! Что ты делаешь на своей новой работе?
-почти ничего...
-хм, а сколько платят?
-да столько же!

Встречаются два приятеля
-У меня собака умерла
-А у меня теща
-Что ,тоже умерла?
-Нет, тоже собака!

Встречаются две девушки.
Одна другой говорит:
"Вчера познакомилась с парнем, так у него член 45 сантиметров".
Подруга:
"Да ты что! Даже в голове не укладывается!"

Идут Винни Пух(ВП) с Пятачком(П).
П:Винни, мы куда идем?
ВП:"Шпокать" свинью!
П:А она нам даст?
ВП:А я тебя и спрашивать не буду!

ДП

Встречаются две девушки.
Одна другой говорит:
"Никак не пойму, почему как у своево Степана яйца не
потрогаю - они холодные. А у твоего Ивана как?"
Другая:
"Не знаю, допа потрогаю."
На следующий день встречаются, а вторая подруга со здоровенным синяком под глазом
????????
Она отвечает:
"Потрогала я у Ивана яйца и говорю, и у тебя яйца холодные, как у Степана."

Север. Зима. Холодно. Тюрьма. Один зэк проиграл свой ватник в карты.
Мерзнет день и ночь.
Сокамерники ему говорят:
-А ты к Мише-педику обратись, он тебе всего за один раз того гляди и ватник
где достанет.
Тот возмущается:
-Да я , чтобы так опуститься! Чтобы честь в натуре потерял! Да никогда!
Проходит неделя, другая, морозы все крепчают. Уж совсем коченеет зэк. Думает
"ладно, что ж поделать, придется видно к Мише идти, пусть уж лучше опустит,
зато жить буду".
Через какое-то время возвращается грусный такой...Сокамерники спращивают:
-Ну что, как к Мише сходил?
Тот отвечает:
-Ну как...я пришел, попросил, тот согласился, пообещал, поимел...а ватника
не дал, ну не пидар ли?

Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждет открытия пивного ларька.
По тротуару за голубем крадется кошка. Из очереди выходит тип, молча дает кошке
такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на свое место.
-Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

в одессе на пляже крик с одного конца в другой
"ася! ты не идеш искупаться?"
ответ с другого конца
"нет буня, я ещо не вспотела и писять тоже не хочу!"

в одессе в забитом автобусе женщина возмущатся
"мужчина что вы себе позволяете?  куда вы суете свои руки?"
через пару минут тишины
"мужчина ня скажите уже, нам тоже интересно!"

Два биржевых брокера после августовского кризис:
-До сих пор спать не могу.
-А я сплю как ребенок.
-Не поверю!!!
-Да, каждые полчаса просыпаюсь и плачу!

Цирк
Конферансье объявляет:
Выступают, дрессированные бегемоты!
Вдруг голос из галерки - Пидарасы ! ... Пидарасы!... Мучают животных !
проходит выступление, выходит конферансье:
Выступает великий маг и чародей нашего цирка !
Опять  голос из галерки - Пидарасы ! ... Пидарасы!... Да у него семь тузов
под рукавом !
проходит выступление, выходит конферансье:
А сейчас впервые, беcпрецендентный номер - прыжок из под купола цирка
без страховки !
голос - Пидарасы ! Пидарасы ! Куда вы меня тащите !

Вопрос: Что произойдет, если в Сахаре начать строить коммунизм?
Ответ: В Сахаре начнутся перебои с песком.

Подходит сын к отцу и просит:
- Папа! Дай 2 доллара. У нас в школе собирают на помощь для голодающих
в Гваделупе.
- Сынок, не морочь мне голову. В Гваделупе собирают 4 урожая в год.
Там не может быть голодающих!

На следующий день.
- Пап! Дай, пожалуйста, 2 доллара. У нас в школе собирают на помощь для
компартии Гваделупы на выборах в парламент.
- На, сынок, 4 доллара!
- ???
- Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие...

Роддом.Мужик сидит, волнуется за жену... Выходит врач, держа руку за спиной...
Мужик дрожащим от волнения голосом спрашивает:"Ну как? Кто?" Доктор достает
из-за спины ребенка и бьет об угол- кровь, сопли, мозги летят и все такое...
Доктор улыбается и говорит:"Да ладно,шучу- мертвым родился."

К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Жириновский на Чукотке. После знатного обеда послал чукчу за девочкой:
- Ты кого мне привел, подонок!! Убью, однозначно!!!
- Так сами, однако, Владимир Вольфович, сказали, чтоб было:  90-60-90.
- Подлец!!! Я имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!

Объявление на афише театра:
Только одно представление, Вы увидите то, что никто и никогда не видел!
Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа.
Внезапно гаснет свет и все сидят в полной темноте.
Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой.
Ставит свечку перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство
и начинает дрочить.
Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине. Тут одна возмущенная
дама кричит:
- Да что же это такое?
Мужик в панике дует на свечку с криком:
  К Т О   З Д Е С Ь ?

В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную
тему.
Он спрашивает: А о чем писать-то?
Учительница: Ну... напишите о своей жизни...
В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам...
УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам -
рыбу ловил.
Ну В.И. и пишет:
- Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что
в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал.
Показалось
мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил
сходить
в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги.
Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим,
навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с
сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли
рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем
всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в
марганцовке отмачиваю.

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в
реку.
Подходит к нему полисмен.
- Ехquise me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Exquise me, please, but you are near to Burkingham Palace.
- I fuck your palace.
- Exquise me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !

Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает
- Так сколько милочка у вас было мужчин?
- Пятеро или четверо. Точно не помню...
- Да, не густо.
- И не говорите, доктор, не задалась неделька...

Если бы Билл Гейтс был французом, его звали бы Де`Билл?

Концлагерь в Германии. Комендант лагеря, белобрысый фриц, собирает заключенных
и, поигрывая стеком, торжественно объявляет:
- Сегодня, 9 мая 1945 года, Германия объявила о своей полной капитуляции.
Лагерь прекращает свою деятельность. Все свободны.
Всем спасибо.

Распутин погубил Россию!
Два Путин погубил Россию!

Soleen

Генерал стоит перед строем солдат и толкает речь:
- Товарищи бойцы! Сегодня утром произошло радостное событие в моей жизни,
моя жена родила дочку.
Солдаты:
-Рады стараться, товарищь генерал!!!!!!

Учительница:
-Вовочка разбери предложение"мужчина и Женщина парились в бане"
Вовочка:
Мужчина - это подлежащее ,  женщина - это надлежащее, а баня - это местоимение

Прессконференция:
  "В данный момент следствие рассматривает три основные версии
трагедии на Останкинской телебашне:
  - столкновение с неопознаным летательным объектом
Второй Мировой войны;
  - столкновение с другой такой башней иностранного
производства;
  - диверсия со стороны холдинга господина Гусинского."

По дороге  пылит  " мерин ". На посту ДПС его тормозят для проверки  документов.
Опускается стекло " мерина " - за рулем БОМЖ.Проверяя документы ДПСник спрашивает:
- Откуда у тебя, Бомжа, такая машина?
- А я народный целитель. Вот катаюсь людей лечу. Вот ты лысый,а я могу сделать
так, что у тебя будут волосы расти и при том бесплатно.
-Ну давай.
-Пойдем за машину, я тебе помочусь на  голову и у тебя будут расти волосы.
Зашли за машину. Бомж мочится на ДПСника.В это время сзади подлетает джип,
из него выходит  братва и говорит:
-Ну ты мужик даешь, если ты на следующем посту еще одного мента обоссышь мы
тебе 3-х комнатную квартиру подарим.

Павел

Звонок на радио.
Голос:
- Алло! Я хочу свою жену поздравить с днем строителя!
DJ:
- Она, конечно имеет отношение к строительству?...
Голос:
- Она, вообщето б...дь, но строит из себя невинность!!!

Бал. Дамы, каваллеры... романтическая обстановка... горят свечи...
Вдруг: БА-БАХ!!! Распахивается дверь - в зал вваливается в жопу пьяный поручик
Ржевский... С мутным взглядом проходит в середину зала, снимает штаны и начинает
невозмутимо срать. Воцаряется тишина. Закончив дело, встает, одевает штаны,
оглядывается вокруг и говорит: "Да-а-а, ну вы и нашли место, где чай пить..."

Приходит мужик в аптеку.
-Дайте мне пожалуйста самую большую клизму.
-Извините, у нас нет клизм.
-Понятно. Ну тогда дайте 100 пипеток.

Африка.Шобла негров поймала троих:немца,француза и русского. "Ну",-говорят,-"вам
то всем смерть...Это ж ясно...Но есть способ отмазаться.Кто желает?" Все трое,
конечно,:"Я","Я"..."
"Короче так..."-продолжают негры-"нужно в абсолютно пустой комнате спрятать
два шарика. У кого не найдем-свободен. У кого найдем...короче ясно.Кто первый?"
Француз:"Я!"
Заводят француза в комнату,ни мебели,ни окон,ни фига в ней кроме бетонных стен,
полов и потолка нет.Дали ему два шарика и сказали:"Крикни,как будешь готов".
Закрыли,ждут...
Француз:"Готов...!!!"
Заходят,посмотрели по комнате,шариков нет.Нагнули Французика,достали из ануса
шарики...Ну и прибили,понятно...Спрашивают:"Следующий...?"
Немец:"Я..."
"Давай,заходи.."-завели немца,разъяснили,ждут.
Немец:"Готов!"
Зашли,посмотрели,достали по шарику из ушей немца,да и разорвали на месте.
"Ну,Иван,твоя игра...",-говорят. Завели Ваньку,вручили шарики,вышли...Ждут,ждут,:
"Ну че,готов-нет...?" Тот,:"Да вроде..."
Зашли,поозирались,вывернули Русского на изнанку, шариков нет."Бля-я-я",-зачесались
негры,-"ну,мы то тебя отпускаем,базар держать умеем,только скажи,не в облом если,
шарики-то где...?"
Иван:"Да ххх-уй их знает...Ну один-то я сразу проебал...А второй куда-то
закатился..."

Ну значит созвал царь русского, француза и немца...
Сказал он им: "Кто на своем хере дольше всех ведро с водой пронесет, тот
и получит мою дочь в жены!"
Вот немец надел ведро, три шага ступил и упал...
Вот француз надел ведро, шаг ступил и упал...
А русский вытащил свою корягу, надел ведро и убежал с ним...
Отправили за ним людей... Через десять верст видят: лежит мертвый русский,
рядом валяется разлитое ведро, а на пеньке сидит старичек и уссывается
от смеха... Ну его спрашивают, в чем дело, а стрик отвечает:" Мужики, в жизни
такого прикола не видел!!! Бежит этот мужик, у него ручка от ведра перетерлась
и его хуем по голове убило!!!"

Написал JACK

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
"да ну тебя на..й!!!" Посмотрел по сторонам - никого. сидит дальше.
- да ну тебя на..й!!!
Опять смотрит некого...
- да ну тебя на..й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - все равно никого. По сторонам посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывет против течения и вилкой
гребет.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- да ну тебя на..й!!!

НАчало обычное - ушастый запор влетает в 600-го мерина... Мерс опрокидывается
в кювет, запор вдребезги. Из обломков вылазит лысенький мужичок - подходит
к кювету и так осторожно спрашивает:
- Эй, есть кто живой?
      тишина...
Отходя на носочках:
- Ну и слава Богу

Проголосовало 63 человек(а)