Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу"
Садит ее на заднее сиденье, везет.
Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку,
хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая,
остановил машину поцеловал монашку, едут дальше.
Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи,
а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину,
начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность
проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил:
"А какая разница?" и трахнул ее в жопу.
Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку,
хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"

Пасся, значит, козел на лугу. А невдалеке - коровы. Одинокие.
Ну нет у них мужика... Увидали козла - ну, блин, на безбычье то,
да ломанулись к нему. А рогатый просек такую подставу, пробило его
на измену, да подорвался роги в руки. Дык телки-то здоровенные,
да вон их сколько... Несется серый - телки следом. Впереди овраг.
Козел перемахнул, а коровы стреманулись - и стоят, языки вывалили.
На одном краю козел, на другом - коровы.
Коровы:
- Муу-уу-даак!!!
Козел в ответ:
- Бляя-яя-яяди!!!

Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю,
чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы
в Африке страусов ловят?  Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так,
что одна голова торчит.  Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо
и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги."
Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает:
" Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят?  Бреют голову наголо,
зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат.  Страус бежит, видит яйца,
думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его
за ноги."
Дамы в недоумении, спрашивают:
- Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют?
Ржевский (пожимая плечами):
- Дикари-с ...

КАСТЕТ

Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда
стоит камень, а на камне том написано:
- Налево поедешь - по морде получишь,
- Направо поедешь - по морде получишь,
- Прямо поедешь - по морде получишь.
Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос:
- Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...

Мужик приходит к сексопатологу,говорит:
-Знаете доктор, я-гей...
Доктор ему:
-Вы наверно очень богаты?
М:
-Да нет...
Д:
-Тогда вы наверное дизайнер, художник?..
М:
-ТОже нет.
Доктор:
-Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!

Проголосовало 179 человек(а)