Сынок-верблюд спрашивает маму-верблюдиху:
- Мам, а зачем нам два горба?
- А это, сынок, когда по пустыне долго мы ходим - у нас в одном горбе
  вода, а в другом пища.
- Ааааааа... понятно.
- Мам, а зачем у нас, верблюдов, губы такие здоровые и жесткие?
- А это, сынок, когда и вода, и еда в горбах кончится, чтобы колючки
  жрать и не колоться.
- Аааааа... понятно.
- Мам, а зачем нам такие копыта широкие?
- А это чтобы в пески в пустыне не проваливаться.
- МАМ, ЭТО Я ТОЖЕ ПОНЯЛ, ТОЛЬКО ОДНОГО ПОНЯТЬ НЕ МОГУ - НАФИГА НАМ ВЕСЬ
  ЭТОТ ТЮНИНГ В ЗООПАРКЕ???

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
sultan

Летит самолет над страной третьего мира. Стюардесса объявляет:
- Эта страна малоразвита, половина населения больна туберкулезом, а
  половина - СПИДом. Так что будьте осторожнее!
Один пассажир не расслышал и переспрашивает у соседа, что она сказала.
Тот ему отвечает
- Она сказала, что в этой стране можно трахать только тех, кто
  кашляет...
redlady

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

Сергей www.s-image.narod.ru

Приходит Вася с работы уставший, злой, проблемы с начальником. Бросает
телагу на стул, сапоги в угол, идет с голодными глазами на кухню,
подходит к плите, снимает крышку, в кастрюле БАЦ! Пусто!
Ну он раздраженно к сковородке, снимает крышку. Там тоже, начиная про
себя чертыхаться, идет к холодильнику, открывает дверцу БЛЯ!! шаром
покати, все сожрали. Ну нагибается ниже, смотрит - кусок позеленевшей колбасы
там. Жрать охота, там же рядом пара помидоров не первой свежести и один
сморщенный огурец, достает, кладет все это на тарелку и, направившись к
своему месту за столом, видит, что пока его не было, кто-то предвинул его
так к стене и сеть на СВОЕ место он не сможет.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ! ни ПОЖРАТЬ, ни посидеть на своем "коронном" месте напротив
телика, где уже 10 минут как футбол начался, ОН НЕ МОЖЕТ! ТААААК!!!
Ну короче берется за стол и начинат со скрипом двигать его на старое
место. На шум из соседней комналы ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЕЩА.
ВАСЯ: - КАКОГО ХРЕНА КТО-ТО стол переставил!?
ТЕЩА: - А, это я, мне так больше нравится и вообще Я хозяйка в этом доме,
        как мне нравится, так и будет стоять.
ВАСЯ: - ЧЕЕЕЕЕЕВО!!!!!! КТО, ВЫ!!!!????
ТЕЩА, упирая руки в бока: - Я ХОЗЯЙКА В ЭТОМ ДОМЕ!!!
ВАСЯ: - КТО?????? ВЫЫЫ!?!?!?!
ТЕЩА: - ДА, Я!!!!!!
ВАСЯ: - МУЖИК В СЕМЬЕ ХОЗЯИН, ПОНЯТНО!!!!!!!! ВАШЕ ДЕЛО ЩИ ВАРИТЬ!!!!!!!!!
ТЕЩА: - НЕПОНЯТНО!!!!!!!!!!!
ВАСЯ: - Я МУЖИК, Я И ХОЗЯИН, КАК СКАЗАЛ, ТАК И БУДЕТ, ЯСНО!!!!!!!!!!!????
ТЕЩА: - НИЧЕГО НЕ ЯСНО!!!!!!!!! Я ЗДЕСЬ ХОЗЯЙКА!!!!!!!!!!
ВАСЯ не выдержал И КАААК ДАСТ ЕЙ В УХО СО ВСЕЙ СИЛЫ СПРАВА.
Теща улетела с грохотом в угол, съехала по стене и лежит без сознания.
На шум прижала Васина жена.
ЖЕНА: - ООЙ, А ЧЕ ЭТО МАМА В УГЛУ ВАЛЯЕТСЯ, А???!!
ВАСЯ: - ХОЗЯЙКА В ДОМЕ, ГДЕ НРАВИТСЯ, ТАМ И ВАЛЯЕТСЯ!

Сидит нарк на речке и рыбку ловит. Поймал он золотую рыбку и смотрел на
нее, пока она ему не сказала человеческим голосом:
- Хули смотришь, че, сказок не читал?
Он подумал минут 10, берет отрывает ей плавник и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...

- Пап, а правда что любовь бессмертна?
- Конечно, сынок, только партнеры меняются.

Приехал как-то раз Жириновский в психбольницу. Собрали по такому случаю
всех психов в одной комнате. Ну и начал Жириновский перед ними
разглагольствовать, типа, знаете ли вы, кто я, и все такое. Все молчат,
никто не знает, вдруг встает один псих и говорит:
- Я знаю.
Жириновский довольный:
- Ну и кто же я?
Больной:
- Вы НОВЕНЬКИЙ!!!

http://www.anekdot.odessa.ua, N466

В советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка?
  Я хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер -
  Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?!

Что было бы, если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских
журналах.


Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер?
Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе
с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт.

***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и
глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще
лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется
домой тогда, когда будет к этому готов.

***

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок.

Проголосовало 332 человек(а)