20 января 2002

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
  хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
  подходишь!

Историю рассказал(a) Александр Фадин

20 января 2001

История от дяди Саши - десантника.
Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша
вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила
масса забавных историй.

Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности
и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая,
заснятая:

К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка
подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный
забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными
рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело
переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный
оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную
старушку. Кадр удался.

Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку
за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке
за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты'
быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение,
где накрывается стол.

Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий
бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками
и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке
починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит
-Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...

занавес.

Историю рассказал(a) dormouse

20 января 2000

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,
рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,
все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История
рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий.
 Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал
в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно
примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,
по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,
  уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,
  по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,
если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по
какой бы поехали?)  На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить
  на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,
а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный
ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
  даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление
  на противоположное!!!

Историю рассказал(a) Михаил Климаченко

20 января 1999

Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии.
Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали
листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите.  Оди парень
у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?"
Оговорился бедняжка!  :)
Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"

Историю рассказал(a) Дима

20 января 1998

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки  сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Историю рассказал(a) Игорь

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".